Самые смешные истории за день!

Адриатика.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить.
домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в
ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом
сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки
нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и
ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты.
минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает
ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот
такие они гады!

Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.
Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:
- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.
Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту.
Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного
оставшегося больного и грит:
- Не понял, а где остальные?
Больной:
- Умерли уже...

История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте.
Далее - от первого лица.
Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает:
- Димон, а далеко ли здесь до Пекина?
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец).
Неожиданно сзади голос:
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина.
Смеялись, пока не протрезвели.

Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.

Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.

Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая
красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле
фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый
юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь,
говорит:
- Девушка, может вам чем-нибудь помочь?
ответ меня убил:
- О да. Купите моего бойфренда. Недорого.

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме
T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее
немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"),
но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый
же вариант меня убил - "Пить вредн"

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со
мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя
благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –
из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие
сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.
Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью
взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,
режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне
горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.
Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.
Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и
многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со
мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о
себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу
после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда
остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.
Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже
отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали
мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в
четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,
а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...
Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже
сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не
закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные
очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и
татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные
взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –
руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине
возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в
ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня
ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,
сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным
вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В
общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить
"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но
не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо
менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...
Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым
окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...
Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и
меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –
душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не
моюсь вообще.
Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался
около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут
отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча
зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать
процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку
чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило
принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была
вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке
мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому
я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже
десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими
по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не
более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки
(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования
принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был
скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью
- с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр
выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись
голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,
лишенный русскоязычного общения и женского общества.
А потом акклиматизация кончилась.
ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю
раз. Но так, как происходило это в установленное договором время,
улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у
них разбираться с техникой
ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.

Моряк Папай

Из личного опыта.
По прошествии конфетно-цветочного периода наступил день, когда дело
дошло до близости. Все было замечательно, супер, фиерия чувств и эмоций.
После 12 раза я перестала считать, сколько же ему еще надо.... Когда он
решил что все-таки пора спать выдал незабываемую фразу: - "У тебя
наверно давно не было мужчины...."

Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная
Абрамович.
Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме
появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились
аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но
уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ.
То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи,
весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом:
часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно
пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял
неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович.
А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа
ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а
уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет
покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится,
крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к
Рабиновичам!
Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей
устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же
песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и
спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших
соседей? Вы их очень не любите, да?"

Забавный сюжетец видел тут по телевизору, - показывали как какой-то
немецкий канал заслал свою группу в Сибирь, показать европейцам как там
народ живет.
Ну натурально, немецкая журналистка, с акцентом, как в фильмах про
войну, с народом общается. В числе прочих был там один специалист по
климату, - мужик с всклокоченной бородой и немного безумным блеском в
глазах. Сначала он тихо-мирно рассказывал про то, что вот, дескать,
из-за потепления климата леса гибнут, и если дальше так пойдет - всему
трындец. А потом говорит, - вот, из-за того что вечная мерзлота тает,
высвобождается метан, и скапливается под толщей снега. А сам по ходу
рассказа долбит лопатой наст под ногами. Пробил небольшую дырку, поднес
зажигалку,- получилось что то вроде вечного огня. Немка охает, мужик
заливает, что типа жаль чайник не захватили, а то бы сейчас чайку... По
немке видно, что ей все понятно и ей хочется домой, - но нет, - мужик
продолжает долбать вокруг "вечного огня", пока у них под ногами не
обваливается здоровый такой пласт снега, и вверх выстреливает
охренительный такой факел - вспышка всего на секунду-две- жалобный писк
оставшейся без бровей и ресниц немки - довольный еффектом мужик.

Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля:
- Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ
выдали...(Шамиль)
- Плащ-палатка, что ли? (Борис)
- Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет).
- Ну, я и говорю - плащ-палатка.
- Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут -
вот так, и там - вот этак.
- Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку
ставить!!! (радостно).

Школьные новости.

- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский
учить будем.
- ?..
- Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит
по-английски и понимает о чем говорит.

Моего отца собрались послать в длительную командировку за бугор.
Проходит медкомиссию. Врач рассматривает его электрокардиограмму и
говорит: "За границу собрались? Да какая заграница, гражданин, Вам в
кроватке лежать надо, у Вас прединфарктное состояние!". Отец
рассказывал, что действительно почувствовал прединфарктное состояние.
Врач пишет заключение в карточку, затем останавливается, и говорит: "Ах,
извините, я ошибся, это не Ваша кардиограмма". Спасибо. Какое крепкое
здоровье надо иметь, чтобы по врачам ходить.

И воздастся каждому по делам его
(с) вольный пересказ умной книги

Дети, дети...
Первый раз так прокололся с обучением ребенка за 5 лет.
Рисует, на скрипке играет, лазает хорошо по городкам разным, компьютер
сама включает и запускает что надо, может уже папу/маму не разбудить, а
сама из холодильника еду достать - это все крайне удачные примеры
воспитания.
И в тот вечер, продавая ребенку слона ("А ты купи слона!") мы с женой в
последнюю очередь думали о передаче дочке новых знаний. Просто было
весело наблюдать за попытками отвертеться от этого чертова слона. Весело
было конечно не всем, дочка через некоторое время сообразила таки в
какую ловушку ее затолкали коварные родители... В общем: посмеялись,
побаловались, забыли.

Но не все.

- Папа, купи крокодила! - раздалось за моей спиной недели через три
- Да зачем он мне?! - мясо разрезать куда как важнее было в тот
момент
- Все говорят: "А зачем он мне?". А ты возьми и купи крокодила!

Упс. Что же... Надо отвечать за свои поступки:
- Куда же мы его поселим?
- Все - смех - гворят: "Куда же мы его?". А ты возьми - смех - и купи
крокод...! - это не я ошибаюсь, это ребенок от счастья, что папу поймала
говорить не успевает
- Он же тебя съест!
- Все.... он... съест, а ты... купи!

В тот раз меня спасло только то, что доченьке надо было бежать к куклам,
шарику, попрыгать по дивану.

Еще через несколько дней доча предприняла новую попытку:
- Папа, купи лошадь!

Но я уже был ученый и попытался перевести стрелки:
- Дара, давай над бабушкой так пошутишь!
- Все говорят: "Над бабушкой пошути", а ты возьми и купи лошадь!
- ....

Мы в ответе за тех, кого приручили.
Хотя это зачастую и очень веселый процесс - приручение!

Взрывное детское мышление

Было это лет несколько назад. Отправились с семьей в небольшое
путешествие на машине. И чтоб скоротать время в дороге стали по традиции
играть в загадки. Каждый по кругу загадывает какой-либо предмет и дает
ему примерное описание. А остальные по очереди отгадывают. И вот
загадывается нечто с описанием: зеленое с лапками, прыгает.
Примитивность задачек обусловлена тем, что они должны быть понятны
малолетнему ребенку. Так вот загадали эту зеленую прыгучую хрень. В
салоне тишина. Гипотез нет. Несколько минут терпеливого ожидания и
выкладывается подсказка – на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается.
... И снова тишина. Мы решили, что ребенок уже наигрался и давно спит.
Игру остановили.
И вот, спустя пару-тройку километров, в эту тишину врывается радостный
вопль дочери: "Я знаю! Это кузнечик! "

К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы,
был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за
200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже
в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите
экологию и деньги:))

Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером
выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника
без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а
головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять.
Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех
пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.

Вчера у знакомых ребенок вечером с восторгом рассказывает: Мама, мама
нам сегодня в саду пизданочник смотрели. У меня пизданочник не болит.
Родители в шоке. Как потом оказалось, детям смотрели позвоночник.
Гелька-карамелька.

хроники чипа и дейла.
токсикоз - осложнение беременности обычное проявление - тошнота.
интоксикация - отравление, тошнота тоже обычно бывает.
болезнь укачивания (морская, транспортная болезнь)- это объяснять не
буду все знают.
еду в автобусе, стою, толпа. на переднем сиденье девушка беседует о чем
- то с кондуктором. приехали, девушка радостно - как хорошо доехала, а
то у меня токсикоз. я повнимательнее ее рассмотрел - животика нет
возраст на взгляд лет 15. тут кондуктор спрашивает ее: - а ты что,
беременна?????.
- да нет, меня просто всегда в автобусе укачивает. а где там моя мама,
она сзади стояла.
я - после твоих слов в шоке. токсикоз бывает только у беременных.
- !?!?!?!.
P.S мама выжила

Понедельничноеутровофисе. Коллега докладывает каждый понедельник как
порыбачил.
"Вчера леща на килограмм взял!"
Так еженедельно.
Сосед спрашивает, а где же фотография?
Нет, говорит, когда мы фотоаппарат берем, всегда пустыми приезжаем.
Задумался. А был ли ли лещ?

Хоть и банально, и избито, но услышанно лично в первый раз.
Вчера еду на машине,19-00, слушаю известное и популярное радио. Идут
новости.
"вчера Владимир Путин получил интересные документы от США, а также
сегодня наш ново избранный президент Владимир... эээ... ммм.. Дмитрий
Медведев...."
из песни слов не выкинешь =)

В кабинете у педиатра:

"Доктор, что вы можете посоветовать от поноса?"

"... ну, отварной рис, бананы..."

"А что вы можете посоветовать НАТУРАЛьНОГО?"

Вместо спалившегося на проститутке губернатора штата Нью-Йорк там стал
править вице-губернатор, который оказался не только негром, но еще и
СЛЕПЫМ негром. Если это было сделано во избежание повторения экцесса, я
бы предложил губернаторов не только заранее ослеплять, но и
кастрировать...

Цитата из публикации:

"С низким рейтингом в 6-10 % ни одна перевыборная кампания без
использования Донецкого клана не будет безобманной."

Лавры златоуста нашего, посла России в Украине, явно покоя не дают.

Первоисточник по http://www.kpunews.com/main_blog149.html

есть вообщем в самой нэзалэжной столице такая "Газета по-киевски".

И вот недано читаю статью в ней, называется "Пытка маршрутками". Ну там
о том, что "богданщики" хотят повысить проезд на 50 коп.(по рос. 2,5
руб)дохера машин из-за этого бастует, не выходят на линию, а население
типа страдает, и отдельные граждане сообщают, что вообще их нужно убрать
с некоторых наших горячо любимых улиц, плохие условия проезда и т. д. и
т. п.

Справедливости ради следует сказать, что остановки у них типа "Здесь
попросили", встречка бывает них запасной полосой, но если очень надо
КАК-ТО доедешь. Тем более, кто не знает здесь всего три метроветки без
кольца
и стоим почти себе на семи золмах (в центре сплошные подъемы - спуски)

Теперь о ГЛАВНОМ. По роду работы часто пользуюсь общ. транспортом. И
значит еду, ворон считаю, вдруг навстречу маршрутка, а на борту крупно,
типа все киевляне и не только читайте супер-пупер газету по-киевски!!!

Мораль. Корреспонденты, общайтесь чаще с вашим рекламным отделом, на
кофий что-ли заходите, а то хорошо, что "украиноевропейцы" бывают жадные
и клеят на борта все что ни попадя, но бывает же и за державу обидно,
блин!

Сегодня приснилось.
Внучка 5 месяцев вдруг начала говорить. И как-то сразу хорошо и много.
Мы ее спрашиваем, почему ты так хорошо сегодня говоришь, а вчера ничего
не могла сказать.

Потому, что русский язык трудный. Вот если бы английский или
французский!

Все. Доработался! Пора в отпуск!

"Благодаря недавно разработанной технологии DNC Software Engine,
компании Sony удалось исключить 99% внешних шумов" - инженеры Sony не
смотрели мультик 38 попугаев? А в децибелах - слабо??