Самые смешные истории за день!

Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было
быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была
пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего
чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду,
не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы
сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр
и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе
стильнючие джинсы. А он спрашивает:
- Это черные, что ли?
- Да нет, - говорю, - голубые.
- Не понял, а чьи черные джинсы лежали?
- Где лежали?
- Да на стуле.
Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.
- Мои, - говорю.
В ответ хихикает как-то странно:
- А я думал, это ты мне купила...
- Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?!
- Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ!
Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.

Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
доедете.
И трубку положила.

Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.

В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В
2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской
национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так
сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале
или "косящих под славян" - привет с кистями).
И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют,
что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список
семьи:
Абрам - глава семьи, 42 года
Фаина - жена, 39 лет
Маша - дочь, 19 лет
Сима - дочь, 17 лет
Фира - дочь - 12 лет
Сара - дочь - 7 лет
Рива - дочь, 3 года
Семен - сын, 1 год.
У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны.
А вот у сына - АГРАММОВИЧ.
Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто,
когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".

Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".

Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
было... Специально для этого в полшестого встал!

Недавно с семейством в зоопарк ходили, подошел с дочкой к клетке с
алтайскими маралами, покормил их морковкой. Там маралиха и марал с
такими развесистыми рогами. Тут же парочка стоит, парень с девчонкой,
просят сфотографировать их на фоне маралов, фотоаппарат - обычная
пленочная мыльница.

Я ловлю в фокус, чтоб морда марала как раз между ними была на заднем
плане, нажимаю кнопку съемки и одновременно марал прячет свою голову за
головой пацана, только рога торчат, меня смех начинает разбирать, а это
ж не цифровик - не удалишь, я быстрее фотик отдаю, беру дочку и ухожу
пока не рассмеялся.

Парень, если читаешь, прости, без злого умысла сделал, а переснять в тот
момент в голову не пришло. Надеюсь, ты не суеверный и на жизнь это никак
не повлияет.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.

Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко,
выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем
в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то,
число, время, бла-бла-бла...
Продажа: БУЛКА
Цена: 100 р
Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем,
собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;)
Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD
Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав...
Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь
всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD

Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.
Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду):
- Ты где живешь?
- В хуетажке!
Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....

На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не
предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских
способностей. Проявились.
Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула.
Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим
образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось
провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками
"польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным
отсутствием наличных средств.
Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило,
что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право
вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е.,
на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они
есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки
в Польшу.
Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" -
ессесно, грамм по 250.
От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от
возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100
зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую
"мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления
"наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой
бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый
"шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли
не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они
делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота
событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на
декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда
мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на
Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос:
"Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что
больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось.
Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.

18 мая с другом на ВВЦ.
Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво
в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка".
Ценника нет... Спрашивает:
- Сколько пиво стОит?
Мой друг отвечает:
- 70. Козел!
Тот думал секунды 2, выдал:
- Спасибо, козел!
(Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)

Про пионеров.
Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были
пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди,
которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически
случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился
когда-то.
Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой
в общем-то нехитрой науке.
Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она
однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что
начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим
числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно
бесплатно - ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из
мальчиков (а может, и не из мальчиков...) оказалась гонорея, а с
презервативами тогда было туговато. Ну и, соответственно, вся компания
оказалась клиентами моих коллег. В те времена (да, наверное, и сейчас)
наиболее интересные случаи заболеваний было принято демонстрировать на
обществах врачей, в данном случае - дерматовенерологов. Опять же, по
правилам тех лет требовалось указание на социальное положение больного.
Например, "больной Иван Иванович Иванов, 34 лет, служащий". В отношении
девочки была сказана при представлении ее собравшимся докторам следующая
фраза: "Маша Петрова, 13 лет. ПИОНЕРКА".
Зал (уже представлявший, о чем дальше пойдет речь) грохнул. Демонстрацию
присутствующим сверхактивной пионерки с гонореей пришлось начать со
значительным запозданием, а термин "пионерка" потом стал практически
нарицательным для обозначения "молодых да ранних" в конкретном
вендиспансере.

Купил недели две назад пельменей разных видов.
Забросил в морозилку и забыл.
И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на
работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать.
О! Вот эти хочу!

На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".

Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу
Маркетинга.
Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!

Че то про ПВО и РВСН навеяло...
Сам служил в ВКС, но с ребятами из ПРО встречался.
Подружка работала в фирмочке, расказывает -
Взяли на работу военного пенсионера,
поехали куда-то там, пенс за рулем, начальника говорит пенсу:
скорость не больше 50, гаишники тут е
Едем, едем (скорость ровно 50)началька молчал, молчал, потом
говорит а побыстрее нельзя?
пенс - вы же сказали 50: я и еду.
Подружка спрашивает - а чего он такой?
Я- он навернка в РВСН служил, там приказы выполняются прямо,
войска такие.
Она - вреш ты все.
Я молчу.
На следующий день приходит домой глаза квадратные и немой вопрос:
Откуда ты знал?
Я - служил говорю я в армии.
Ф цирке не был лет 30... не смешно-с.

Посвящается весне, брезенту, славному городу Опочке, в. ч. 68048 и
отважной женщине с огнетушителем.
Дело было аккурат двадцать шесть лет назад.
Погоды стояли обалденные, не то что сейчас.
Второй караул, день, посты открыты, я начкаром, настроение хорошее - до
дембеля осталось меньше полугода.
Гуляю с ружьишком по территории, курю. Сказка!
Опять же развлечение - наблюдать за ремонтом кровли на складе
доблестными бойцами батальона обеспечения.
Здоровенная бочка с топкой, в бочке битум, в топке дрова горят, все по
уставу.
Командует действом майор Легеза.
Все бы ничего, но смола в бочке загорелась.
Перегрели.
Битум горит красиво.
Начал подтягиваться народ на зрелище.
Я к березке прислонился, ружьишко с плеча снял, тоже прислонил, курю.
Командованием было принято решение - ограничить доступ кислорода к очагу
возгорания. Брезентом. Уж где его нашли - я не помню.
Но брезент был хороший, почти новый.
Два отважных бойца, используя подручные средства в виде каких-то реек,
накинули его-таки на бочку.
Все нормально, языки пламени скрылись из виду, только дым хреначит со
страшной силой из под краев брезента.
Стало скучно. Майор тоже заскучал, покурил, и отдал приказ приподнять
край брезента, дабы убедиться.
Боец реечкой приподнял краешек брезента.
И брезента не стало, и огонек появился... сразу стало веселее.
Сняв с положенного места фуражку установленного образца (как бы почтив
память безвременно ушедшего брезента) и вытерев пот, майор Легеза пошел
в каморку дежурного по автопарку звонить домой, т. е. в в. ч., благо
там была своя пожарная машина.
Народ тем временем развлекался как мог.
Я курил.
Не прошло и получаса, как пожарного цвета зилок прибыл.
Согласно наставлениям были размотаны рукава, вернее - рукав,
заканчивавшийся похожим на ведро пеногенератором или как его там...
Расчет действовал четко, по-военному.
Прицелились и хуйнули.
И попали.
Но, как выяснилось, пена сразу не пошла, пошла вода.
Когда горящая смола поползла в направлении зилка, народ оживился.
Но армейская выучка - великая вещь!
Могучая техника буквально прыжком (хотя и не сразу) увеличила дистанцию
между собой и очагом возгорания.
К нашему глубокому сожалению, ни один рукав не пострадал, а мог бы.
Дальше стало совсем неинтересно.
Хуйнули уже пеной, и погасло в момент.
Задавив подошвой кирзового сапога очередной бэнчик, я пошел в караулку
пить чай, прихватив с собой ружьишко СКС45 No ФА1588.
Вы спросите: а где же отважная женщина с огнетушителем?
Да, мы ее не видели, НО МЫ О НЕЙ МЕЧТАЛИ...
И хрен с ним, с брезентом!
Если я был неточен - подправьте, кто там был.
Старший сержант Власов.

Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол,
хе-хе).

Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не
пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят
парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще,
никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался
нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен,
пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка,
прижатая к двери и осматривается.
- А мальчик мой сел?
- Нет, не сел.
- И хуй с ним.

Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в
ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня
потянуло на воспоминания.
Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости.
- Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по
академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой
покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и
далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что
испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой
весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга,
так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу.
Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера
вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы
я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду.
Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару
кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать
щекотливый вопрос.
- Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал?
- Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних
семейниках пришел.
- Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек.
Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала
- Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные
дела! А как твой муж к этому относится?
- Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах.
...................
Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Вопрос на собеседовании:
Компания получила дополнительную прибыль и выделила в премиальный фонд
100 млн. рублей. Как разделить фонд между топ-менеджерами, менеджерами и
остальным персоналом?
Ответы 2-ух победителей, ставших менеджерами:
1. 40 млн. – топам, 35 млн. – менеджерам, 25 млн. – остальным
2. 20 млн. – топам, 40 млн. – менеджерам, 40 млн. – остальным.
А вот ответ победителя, ставшего начальником отдела:
- Выдать премию бухгалтерии за молчание, а остальную сумму разделить
между топ-менеджерами.

Мой шестилетний брат, показав рукой на звездное небо, спросил у меня:
"Там живут прилетяне? "
Я рассказала ему о других планетах, и объяснила, что означает приставка
"ино" в слове "инопланетяне".
Теперь он называет их "иноприлетяне".

Прочитал историю про отчества и вспомнилось...
Служил Я еще в Советской Армии, так вот в моем взводе были одни узбеки,
(наградил комбат), у одного в военном билете имя было
Кабилов Джамшет Евгеньевич.
- У тебя что папу Женей звали?
- Нет у нас отчеств нет, а это просто понравилось. С моих слов и
записали. Вот так.
А вообще ребята были, мягко говоря недалекие.
И хорошо, что они стали подальшеот нас.
Andrю

Аэропорт Будапешта

На контроле отбирают маникюрные ножницы.

За зоной контроля - забегаловки. В забегаловках - ножи из нержавейки.

Но я бы не сказал что ту-упые. На то как пользуясь каким-то законом
кого-нибуть облапошить мозги нормально заточены.

по ТВ отожгли:
"Скульптурная композиция, в честь ялтинской конференции 45г. - Сталин,
Рузвельт и Черчилль - будет установлена в Сочи."

Эх, люблю я телевидение!
Вчера порадовал "Дискавери". Рассказывают о ЧП на каком-то водопаде
(смотрел не с начала, да и не суть важно). Крутой спасатель в
камеру:"Они даже не утонули, а просто задохнулись от попавшей в легкие
воды!", О_О и так раза три (ну, любят они для тупых америкосов повторять
прописные истины, для закрепления!). Ну не умница ли?
ЗЫ А может, все-таки прав Задорнов?...

ТЯЖеЛОЕ РАНЕНИЕ

3-летний Лека трагически показывает заусеницу на пальчике:
- Кусок тела отламался!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/woundfinger/

Еду я как-то в трамвае, а в нем воняет просто жуть. Какой-то вонючий
бомж расположился на задней площадке.....(это важно)
А рядом со мной общаются кондукторша с пассажирками (бабашка, мать и
доча). И тут зашла речь о работе. Эта тетя, толстая до безобразия,
неопрятная, говорит кондукторше о том, что раньше работала на
свиноферме. .... И тут резонный вопрос контролера "А щас вы оттуда
едите, да?":)))

с 1994 по 2000 года работал я на 31 автокомбинате автоэлектриком. и
будучи салагой меня и Олега послали чинить компресссор на базе движка
газ-52. оттестили все, снимаем кабюратор, подходит рабочий ОГМ(всегда
синий) и вопрошает На обед пойдете? Олег молвит "наверно нет, некогда и
дел полно". в ответ раздается " я тоже часто не обедаю, не завтракаю
даже не ужинаю". на что я. не подумав выдаю: "ВОТ ДО ЧЕГО СКЛЕРОЗ
ДОВОДИТ". Олег бросив инструмент и с сдавленными всхлипами "Вася, сука,
сам доделаешь" удалился.

на том-же 31 а/к с тем-же Олегом и с Эдиком после работы халтурили. мы с
Олегом у машины Эдик рядом мешается. Лето, жара, с работы выходит
дизелист Валера, в белой рубахе таких-же штанах. Идет мимо нас. Вдруг к
нему подбегает Эдуард(весь чиорный, в масле) тянет руки "дай обниму"!
Валера УЙОбывает. вопрос ОЛега "че тянулся к нему?". ответ "он весь
такой белый, так и хотелось обнять". Мой вопрос "а что черных, обнимать
надоело"? Олег уронил ключи и упал, Эдик обиделся. Занавес!

На НТВ - интервю с работягой в каком -то городке в глубинке

- а что люди у вас тут много выпивают?

Пауза, работяга криво усмехнувшись

- Россияне!

Ну прям по самому патриотному патриоту Задорнову = приготовился и
Испытал Гордость !

давно хотел рассказать, ща попробую написать
Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров.
Так вот, высшее ругательство у нас - информатик!
А все почему?
Вот например такая ситуация:
заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан.
Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на
деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик.
Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали:
Да мы просто пришли посмотреть.

Информатики, блять...

Предлагаю для гарантированной победы В. Белана на "Евровидении"
дополнить его выступление полными составами сборной команды России по
хоккею с шайбой с кубком чемпионов мира и команды "Зенит" с кубком УЕФА.

Тогда уж точно мир будет у наших ног!

В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит
(вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства,
горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной
принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни
выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни
инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с
биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И
если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии,
то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого
же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только
бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то
должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда,
спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него
ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его
будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана?
Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть
придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть
обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.

Всегда радовали способности создателей новостных страниц сайтов
компановать новости. Несколько примеров.
+++++++++++
Происшествия
Россия - чемпион!
+++++++++++
Эксперты не верят в успех нового правительства
Американец расстрелял 50 человек на ярмарке
+++++++++++
Российский суперсамолет впервые поднялся в небо
Найден простой и дешевый способ продлить жизнь

К вопросу о ЕГЭ.
Сегодня в "Консультанте+" обнаружил(обратите внимание на раскрытие
буквы "Г" в ЕГЭ):

КАТЕГОРИИ УЧАСТНИКОВ ЕДИНОГО ГОСУДАСТВЕННОГО ЭКЗАМЕНА НА ЭТАПЕ
ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ИСПЫТАНИЙ В ВУЗЫ (ССУЗЫ) (ИЮЛЬСКАЯ ВОЛНА). ФОРМА N 7
(Письмо Рособрнадзора от 11.05.2007 N 01-224/08-01)

КОЛИЧЕСТВО ПОДАННЫХ И УДОВЛЕТВОРЕННЫХ АПЕЛЛЯЦИЙ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ЕДИНОГО
ГОСУДАСТВЕННОГО ЭКЗАМЕНА НА ЭТАПЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ИСПЫТАНИЙ В ВУЗЫ
(ССУЗЫ) (ИЮЛЬСКАЯ ВОЛНА). ФОРМА N 9
(Письмо Рособрнадзора от 11.05.2007 N 01-224/08-01)

КОЛИЧЕСТВО ПОДАННЫХ И УДОВЛЕТВОРЕННЫХ АПЕЛЛЯЦИЙ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ЕДИНОГО
ГОСУДАСТВЕННОГО ЭКЗАМЕНА НА ЭТАПЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ (ИТОГОВОЙ)
АТТЕСТАЦИИ (ИЮНЬСКАЯ ВОЛНА). ФОРМА N 6
(Письмо Рособрнадзора от 11.05.2007 N 01-224/08-01)

Грамотность - в надзоры!