Самые смешные истории за день!

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого?..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.
- Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
- Это всё у вас есть? Жена писала.
- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая..
Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:
- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...
- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....

Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией.
-Рота,подъем!
Никто не реагирует, дембеля спят.
-Я заместитель командира части майор З. Приказываю, подъем! Даю вам 15 минут, приду проверю.
Через 15 минут:
-Боец, а вам что, особое приглашение? Подъем!
-Идите все на хуй, дайте поспать, я 26й месяц служу.
-Командир роты, немедленно оформите вот этому мудаку 5 суток ареста.

Гауптвахта.
Начальник гауптвахты капитан К., обращаясь к начкару, молодому лейтенанту:
-Познакомься, это наш местный дурачок, вернее прикидывающийся дурачком, в 10й раз ко мне попадает
-В 13й, товарищ капитан.
-Во, значит юбилей. В 13й раз попадает, а работать наотрез отказывается, приходится каждый раз изменять ему режим содержания и помещать в одиночку. И ведь слабак же, ни разу еще по-человечески срок не досидел, каждый раз из одиночки его в санчасть с температурой 39 увозят. Так что, работать снова не будешь?
-Товарищ капитан, я же всегда с уважением к вам относился, так не задавайте дурацких вопросов.
-Понял. Тебе когда на дембель?
-2 месяца назад.
-Понятно, скорее всего в последний раз с тобой видимся. Слушай, будь другом, оставь по себе хорошую память. Вон, видишь, у меня текст присяги на стене, это один урюк писал, ошибка на ошибке. Меня за эти каракули каждый день начальство дрючит, а переписать некому, у меня ж подчиненных нет. Я тебя всем обеспечу, и тушью, и перьями, и водоэмульсионкой. Пожалуйста. Я же знаю, ты умеешь. Ты же в институте учился.
-Так выгнали меня.
-За что выгнали то?
-Х*й его знает, товарищ капитан. Вел себя точно так же, как в армии себя веду. Только оттуда выгнали, а отсюда почему-то ни хера не выгоняют.
Для капитана это слишком сложное мозговое построение, и он переводит тему:
-Ладно. Но ты же нормальный парень, уважь наше старое знакомство.
-Хорошо, товарищ капитан, только сидеть я все равно буду в одиночке.
-Ты охренел? На улице минус 27, а в одиночке +7. Зачем тебе это?
-Не хочу традицию нарушать.
-Хорошо, я прикажу дверь оставить открытой, сможешь в общую в гости ходить, там сейчас все расп*здяи училища собраны.
-И сигареты мои, пожалуйста, верните.
-Ну, ты уже совсем ох*ел.
-Как хотите, товарищ капитан. Любуйтесь тогда дальше на "риды воружоных сил ССР".
-Хорошо, забирай, только кури, пожалуйста, в туалете возле окошка.
-Еще маленькая просьба. Я в солдатской столовой давно не ем, так пусть мне вместе с начкаром из офицерской еду носят.
-Послал бы я тебя на хер с такими запросами, но тебе на этот раз повезло. Еду из курсантской будут носить. Ты сегодня здесь один единственный срочник, все остальные арестованные курсанты. Не посылать же начкару человека в солдатскую столовую из-за одного бойца. Легче позвонить и попросить лишнюю пайку в курсантской. Весь цвет училища сегодня у нас. У них через неделю выпуск, а в прошлом году за предвыпускную неделю было куча пьянок, драк, поножовщина и даже попытка изнасилования. Так в этом году всех неблагонадежных начальник училища приказал запереть, а на все выпускные дела оставить им 2 последних дня. А в последний момент пусть бегают, как заведенные, некогда будет пить и баб трахать.

В общей камере.
-Привет, пацаны. Ну и накурено у вас тут, ни хера не видно.
-Здорово. Ходили курить в сортир, так там такой дубак, из окошка сифонит. Решили здесь курить. А ты почему еще не дома, что с твоим дембелем?
-Так вы наверняка слышали, у нас до сих пор следствие идет, ищут, кто в казарме 7 ноября в потолок из калаша у*бал, никого не отпускают, каждый день всех по одному военный дознаватель в ленинской комнате допрашивает. А мы молчим все.
-Так все же знают, кто стрелял?
-Знаем, конечно, но не стучать же.
-Да вы б его прессанули, пусть идет и сам признается.
-Пробовали на совесть нажать. Плачет, сука: ребята, я ж не хотел, не выдавайте меня, меня ж посодят. Такое говно. По *блу дали, и пусть живет. Хер с ним, уже до нового года две недели, хоть с елочной игрушкой в жопе, а вынуждены будут всех дембелей отпустить. А вы то что? Так и будете сидеть здесь, как овцы? Вы же без недели офицеры.
-Херово ты о нас думаешь. Начкар сегодняший с нашего факультета, только на курс старше, прошлогодний выпускник. Выделил нам со своего караула двух первачей, мы уже их зарядили за водярой и жрачкой.
-У меня, если что, в воротнике чирик заныкан.
-Отлично, на опохмел пойдет.
Пьянку на гауптвахте описывать не буду. Скажу только, что стол поставили в коридоре, и даже начкар со своими арестованными рюмку пропустил.

Следующее утро. Гауптвахта. Двор для прогулок. Потеплело, солнышко, легкий морозец. По двору под надзором первокурсника-выводного вяло гуляют арестованные. Рожи у всех жутко похмельные, время от времени потягивают из горлышка водку, передавая друг другу бутылку. Вдруг откуда ни возьмись новое развлечение. Во двор, поеживаясь и пугливо осматриваясь, выходят новые аоестованные, два солдата, судя по разрезу глаз, уроженца Средней Азии. По мятой неушитой форме и необмятым гармошкой голенищам сапог видно, что отслужили они не больше года, а то и меньше.
-За что вас к нам, бойцы?
-За дэдовщина.
-А что конкретно-то накосячили?
-Духов пол в столовая мыть вместо нас припахали.
-А сами сколько служите?
-Семь месяц.
-Ни хера себе, дедушки. Ладно, гуляйте пока.
Прошел час, спиртное потихонько растеклось по сосудам, курсанты повеселели. Не пил из всех присутствующих один дембель, после вчерашнего ему даже смотреть на спиртное, уже тошно. Курсанты подшучивают над ним, протягивают бутылку, но он упорно отказывается от опохмела.
Один курсант, самый авторитетный, с погонами старшины, тихо показывает товарищам на раскопанную для замены канализации яму в углу двора.
-Парни, а если нам приколоться, проучить этих двух бабаев, недоделанных дембелей? Помните, Олежек вчера рассказывал про своего деда, военного прокурора, как он во время войны в полевых условиях в окопах под бомбами заседания военного трибунала проводил? А что, нас не бомбят, никто не мешает, у нас условия в сто раз лучше. Проводим над чурбанами военно-полевой суд за дедовщину, объявляем приговор, вон и яму как специально для такого дела выкопали. Выводной - младший брат Юрца Н. с нашего курса. Влад, вы же с Юрцом земляки, пойди договорись с его братаном, пусть одолжит нам для реквизита свой АКМ, только патроны из магазина пусть втихую повыщелкивает, чтоб азиаты не видели, и подсоединит пустой обратно. Парни, я вам отвечаю, это будет шоу! Бабайки все портки пообосрут, внукам своим бабайским будут рассказывать, чтобы те в армии духов не обижали.
Курсанты, разгоряченные сорокоградусной, плодотворно упавшей на вчерашние дрожжи, начинают оживленно обсуждать подробности предстоящего увлекательного процесса (процесса во всех смыслах, и в уголовном, и и в смысле развлечения). Основная ответственность по составлению сценария легла на курсанта по имени Олег, как внука военного прокурора. Один дембель стоит хмурый, эта затея ему явно не нравится, но так как он отчетливо понимает, что пьяную толпу все равно не переспоришь, в конце концов решает плюнуть на все и получить удовольствие от предстоящего спектакля. Может хоть голова пройдет после вчерашнего.

Подробности того, как Влад уговаривал юрцова брата-первача расстаться на пять минут с табельным автоматом, да и самого "выездного заседания военно-полевого суда" мне описывать лень. Представьте себе сами пламенную речь "обвинителя", мямлящие оправдания ничего не понимающих "подсудимых", зачитывание записанного каракулями на оторванной страничке блокнота "приговора". "Адвоката" не было. Сначала на эту роль курсанты хотели назначить дембеля, но он наотрез отказался без объяснения причин (он и сам не знал, почему отказался, просто у него внутри все утро было какое-то неприятное чувство), других желающих не нашлось, поэтому решили обойтись без лишних формальностей.

-Приговоренные к высшей мере наказания, занять свои места для исполнения приговора!
Совсем уже ничего не понимающие расстреливаемые хлопают глазами и, подгоняемые легкими дружескими поджопниками, становятся перед ямой.
Драйв прошел, как-то скучно все получается. Тут одному из курсантов приходит новая мысль, как разнообразить шоу. Он выходит вперед и заявляет:
-Рядовой К-ов, вы можете быть освобождены от исполнения приговора в случае, если согласитесь исполнить приговор преступнику рядовому Ж-ву. Согласен?
-Нет, нет, нельзя, я не могу, земляк...
-Рядовой Ж-в, (следует то же предложение). Согласен?
Солдатик испуганно выходит вперед, берет в руки автомат. Судя по выражению лица, он вообще сейчас где-то далеко. Его ставят напротив второго бедолаги, поправляют у него в руках автомат...В этот момент у дембеля в голове проносится внезапное воспоминание, как будучи салагой, в карауле, разряжая автомат, сменившись с поста, уже отсоединив магазин, он вдруг неожиданно бабахнул в пулеулавливатель, и еще один случай такого же порядка (не буду о нем упоминать, так как планирую изложить отдельной историей). Дембель рывком подскакивает к "палачу", вырывает у него из ватных рук АКМ и передергивает затвор. Медленно, как в замедленной съемке, от АКМа отделяется патрон, и с легким звяканьем падает на асфальт.
Немая сцена.

Выводной впоследствии так и не смог объяснить, каким образом у него в патроннике оказался патрон. Но это было и не столь важно. Главное, что огромная черная тень над судьбой всех присутствовавших пронеслась мимо. Текст военной присяги дембель для начкара переделал, как и обещал. Только дрожь в руках во время работы никак не мог унять, поэтому получилось немного кривовато.

Примерно лет через семь. Июль, Лазаревское, пляж.
Бывший дембель, а теперь вполне себе гражданский человек, выходит из моря. Навстречу ему, радостно размахивая рукой, бежит загорелый спортивный мужик, тянущий за собой за руку такую же загорелую стройную девушку.
-Кать, Кать, смотри! Помнишь, я сколько раз рассказывал, как нас придурков перед самым выпуском на гауптвахте один солдат чудом от тюрьмы спас? Вот он! Здорово, братуха!

Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.

Мир сошел с ума.
Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском!
У меня есть две версии происходящего:
1) В сумасшедшем доме день открытых дверей.
2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...

https://www.facebook.com/rasa.jukneviciene?ref=ts&fref=ts

В начале нулевых брат работал на почте сопровождающим.
Перевозка кореспонденции, пенсии по району требовала охраны.
Помимо шокера выдавали боевой пистолет, иж-71, как помню.
На почте оружие не хранили, по приезду сдавали в местный ОВД.
Так получилось, загробастали братку в отдел за распитие в неположенном месте. Утром из камеры проводили в дежурку, подписать протокол, а тут пересменка.
Новый дежурный, отлично знавший брата, не сильно вникая в ситуацию открывает сейф и вооружает потенциального сидельца.
Как рассказывал брат:
- Беру пистоль, обоймы, расписался и иду в камеру отсыпаться.
Навеяло улицами разбитых фонарей, не перевелись еще Чердынцевы.

В школе у нас был урок труда. Трудовик велел мне и моему другу вычистить токарный станок и смазать его. Мы его вычистили и смазали - накапали масло из масленки на все трущиеся поверхности и во все дырочки. Так велел трудовик. По незнанию и по черезмерному усердию мы накапали масла и в дырочку на патроне станка, куда вставляют ключ для раздвигания трех зажимов патрона и для зажима заготовки.

Пришел трудовик, осмотрел станок и... включил его. Трассирующее масло от вращающегося патрона аккуратно закапало трудовика с ног до головы. А также пол, стены и потолок в мастерской.
Так мы, сами того не желая, наказали трудовика. Он на станке точил халтуру, а убирать за собой заставил нас. А мы так хотели поработать на станке...

Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.

Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.

Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.

Через два месяца меня уволили.

Как только не издевался народ над бабушками "свидетельницами" и "поговорилками о Боге" - всего не перечислишь. Недавно мне тоже удалось вложиться в эту тему:

Перед выходными исполнилась моя маленькая мечта. Прикупил себе красивое ружьишко (Бенелли Коломбо, кто знает - тот поймёт). Позвонил парочке знакомых, в стиле приходите на выходных в гости - покажу малышку, обсудим, посидим...
В субботу сижу, готовлюсь, так и этак перекладываю ружья в сейфе, чтобы красивее выглядело. Как на зло - сайга ни в какую не вписывается в натюрморт - слишком короткая. И тут звонок в дверь - ладно - фик с этой сайгой - потом придумаю куда её убрать. Спешу открыть дверь.
На пороге две дамочки из разряда "до пенсии ещё не дотянули, но жизнь нам фейс потрепала", ну и как всегда:
- Верите ли вы в Бога? А что вы знаете о загробной жизни?
Смотрю - что-то поперхнулись, глаза у них стали ну очень большие и косятся мне в район пояса. Опускаю за ними туда же свои глаза и понимаю что сайга всё ещё у меня в руках. Настроение хорошее - возьми и брякни:
- Ну как вам сказать - по поводу объёмов передаваемых членских взносов (нежно глажу рукой сайгу и недвусмысленно смотрю на потолок) претензий ещё не было. Так что не понятно - есть ли там кому оценить мою работу или нет... Но если у вас есть желание метнуться туда и от Него принести мне благодарственное письмо - моя вера только укрепнет.

В общем - кажется я начинаю верить в телепортацию.

Жена принимала экзамен по истории.
Вопрос: как называлась помощь США СССРу во время второй мировой войны?
Ответ: Точно не помню, но какая-то "Лиза".
Реакция экзаменатора: "Господи! и (рука-лицо)".
Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я!
Когда же я это услышал, мысль была одна: "Бедный дядюшка ПУ, сколько же министров ему надо посадить, и где найти других?"

Если кто не знает, ГосДума сейчас принимает тексты присяги, которую будут произносить при принятии Российского гражданства. Есть два варианта, Яровой и Жириновского. В первом случае кандидат, в числе прочего, клянётся "исходить из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов,
чтить память предков, передавших любовь и уважение к России, веру в добро и справедливость, укреплять суверенную государственность России и утверждать незыблемость ее демократической основы, стремиться обеспечивать благополучие и процветание России, исходить из ответственности за Россию перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества" и так далее. Но в сравнении с вариантом Жириновского это всё детские сказки. Вот что предлагает лидер ЛДПР (кто не верит - вот ссылка: http://komitet2-10.km.duma.gov.ru/Novosti_Komiteta/item/513821 ):

Проект депутата Государственной Думы, Руководителя фракции ЛДПР В.В.Жириновского

Клятва при вступлении в Гражданство России

Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле! И я никогда не предам тебя, Россия, никогда не смогу идти на поводу у твоих врагов и всегда будут гордиться, что я твой сын. И эти шесть букв - РОССИЯ - всегда будут жечь мое сердце самой высокой любовью к моей великой Родине.

И я никогда не смогу предать тебя, изменить тебе и моя любовь к тебе выше, чем любовь к самой любимой женщине. И любовь моя к тебе, Россия, более святая, чем любовь к родителям.

Я вечный твой сын, я всегда с тобой, моя любимая Родина!

И пусть будут прокляты все твои недруги и враги, Россия. Мы никогда не отдадим никому ни пяди нашей земли!

Пусть задохнутся от злобы все, кто питают ненависть к России, а мы всегда будем гордиться и любить нашу великую Родину!

И пусть отсохнут мои руки и ноги, если я когда-либо перейду на сторону врага. И пусть мертвым будет мой язык, если когда-либо я скажу хоть одно плохое слово в адрес моей страны России.

Мне не нужны ваши грязные деньги и посулы - я никогда ни на йоту не предам интересы моего государства.

Главное для меня в моей жизни и для всей моей семьи - это территория России, это великая русская земля. Я никогда никому не позволю сдвинуть на миллиметр пограничные столбы моей страны.

Авантюристы и аферисты всех мастей! Ваши все потуги напрасны - русские не сдаются, никого не боятся и никогда не продаются.

И никогда никому не удастся нас свернуть с верного пути к величию Родины. Никто никогда нас не посмеет одурманить и подкупить.

Никакие горлопаны агитаторы не смогут погасить в нас любовь к России и мы всегда с дрожью в голосе будем говорить - Россия, любимая Родина-мать, я твой верный сын до конца моих дней!

Девочка была на работе. По обычной фамилии – Христова. Но так вышло, что поженились они с чудесным мужчиной с обычной фамилией – Неверов.
И стала у неё двойная фамилия. Ну вы уже понимаете...

Неверова-Христова.

Вы знаете откуда появилась эмблема Nike и их знаменитый слоган Just do it?

Я вам расскажу. Как-то по южным штатам путешествовал один из топ-менеджеров компании и рядовой сотрудник, бывший выходец из России. И попали они в эпицентр торнадо. Увидев его приближение, русский воскликнул: "Щас сдует!". Что и стало прототипом слогана, а сам порыв закручивающейся спирали ветра - эмблемой.

Хотите верьте, хотите нет.

комментарий:
Меня как-то одна жена-спасательница отметелила в гостях у художника, у которого я интервью брала - спасала от "шлюх". Мне было 19, а этому потрёпанному Казанове уже за 50, и я была ошарашена до глубины души самой идеей, что его от меня надо спасать. Потом она плакала, мазала меня зелёнкой, поила чаем и три часа рассказывала, как она его, такого прекрасного и гениального, трепетного и ранимого, для всех мёдом намазанного, уже 20 лет от всех спасает.

История одного отравления.
Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался
подавать документы на стоматологический факультет.
Врачом и только врачом, подал на лечебный.
Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию...
Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение.
Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание...
Это была присказка, а вот и история.
Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось.
В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу.
Мать купили на базаре грибы, побаловать.
У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось.
А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля.
Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим.
На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту.
Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать.
Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул.
Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда!
Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю!
Спрашиваю мать - как она?
Немного живот крутит...
Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление...
Грибами?!?
Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!!
Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме.
Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила.
Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату.
Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку.
Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов.
Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных.
Так и представляли её месяц-другой:
Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи.
Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось..
А, да - что не забылось:
Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился...
Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!

В самолете, летели вместе с нами толи ученики, толи студенты, видимо с какой-то экскурсии. Возраста не разобрать. Судя по дебильным выкрикам друг дружке - дети, а по росту так вроде и нет уже. Разбросаны по всему салону, мальчишки и девчёнки перекрикивались так, что двигатели иногда было не слышно.

Запомнился мне один юноша, потому как сидел на два сиденья впереди меня. Красивый, видимо высокий - голова из-за кресла торчала. Наверняка он и был лидером у всей этой молодёжи, потому как всю дорогу рассказывал явно нереальные байки о своих подвигах и бросал изредка туповатые фразы, типа: "круче нас только яйца", на что девочки заигрывающе хихикали, а пацаны подхватывали, нечто похожее на: "да ты крут, братан".

Вдруг пилот объявляет, что посадка затрудняется из-за погодных условий, поэтому пристегните ремни, потому как возможно будет немного трясти.

Трясло много. Брат, который меня встречал, рассказал потом, что понаехало пожарных и скорых - готовились к худшему. Сесть мы так и не сели - полетели в другой аэропорт, но смех был в другом.

Страшно особо не было. Люди попритихли, но всё же продолжали беседовать и глазеть в иллюминаторы. В один момент я вдруг замечаю, что не вижу головы "крутого мальчика". Тут кто-то из его друзей крикнул ему через шум: "Что, - мол, - зассал Билли?!" (Имя не помню). А в ответ, где из под кресел, вжался он походу своим ростом чуть ли не до пола, истошный детский, чуть ли срывающийся на истерику, визг: "Заткнись, Заааааткнись, я тебе морду набью!"

Удивительно, что именно тот кто казался крутейшим из всех компании - оказался самым ссыклом.

Не секрет, что Россия сейчас поддерживает всякие националистические и ультраправые партии по всей Европе. А ведь 85 лет назад СССР тоже поддержал одну ультраправую партию в Германии. Как это получилось и что из этого вышло?

На последних «веймарских» парламентских выборах в Германии (6 ноября 1932 года) была следующая ситуация: на 1-м месте национал-социалисты (196 мест), на 2-м социал-демократы (121 место), на 3-м коммунисты (100 мест). Если бы коммунисты объединились с социал-демократами, то такой социалдемократо-коммунистический блок фактически взял бы власть в стране. Но... немецкие коммунисты получили из Москвы строгое указание — с социал-демократами не дружить! В итоге к власти пришёл Гитлер.

Зачем это нужно было СССР? Надо вспомнить, что на национал-социалистов долгое время смотрели как на несерьёзную, «клоунскую» партию. Это были примерно как наши жириновцы. К тому же внутри НСДАП было несколько враждующих группировок. По мысли советских стратегов, приход к власти национал-социалистов — тем более во время тяжёлого мирового экономического кризиса — должен был привести к хаосу в Германии. Ну а во время хаоса можно было уже осуществить «нашу» социалистическую революцию.

Но никто не смог предвидеть то, что произошло потом: Гитлер быстро расправился со своими противниками и установил жёсткую диктатуру, а его экономическая команда под руководством Шахта покончила с кризисом. В итоге о «социалистической революции» в Германии можно было забыть.

Сталин и его окружение пришли в ярость, когда оказалось, что «Гитлер не наш». Советская пресса кинулась поливать грязью руководителей Третьего рейха, не стесняясь самых бредовых выдумок. И так оно и шло до 1939 года, когда оказалось, что ситуация в Европе стала совсем другой и с Гитлером снова надо дружить.

Знакомый в начале 2000-х открыл автосалон и в качестве менеджера по продажам устроил туда свою любовницу Леночку, топ-модель ...

Так эта Леночка на вопрос: " А какая мощность двигателя у Мерседеса S500? " - преспокойно отвечала : "500, на баХажнике же написано!"

По этой ее логике , видимо , у Мерса S350-го мощность 350 лошадок, у БМВ 740 - 740 лс, а у Хонды S2000 под капотом , разумеется, табун из 2000 лошадей ))

Отдыхали на Гоа и решили сходить на экскурсию в джунгли. Взяли с собой проводника и пошли в джунгли - проводник идет впереди, мы за ним. Вдруг проводник как прыгнет метра на два на дерево! На дереве повисел минут десять, пока мы стояли, разинув рты, затем слез и подобрал длинную палку. Этой палкой пошурудил в кустах рядом с тропинкой, а там! Королевская кобра метра три длиной! Как он ее увидел - до сих пор не понимаю, а то могла бы и укусить насмерть.

Я иногда не ходил на лекции на втором курсе, когда видел, что староста группы безмятежно спит напротив меня и журнал посещений мирно лежит на тумбочке. Потом группы перетасовали и лафа кончилась - утром напротив меня спал староста не моей группы...

Алиса. Продолжение.

- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису.
- А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы.
И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе.
- Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет!
- Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет.
- Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным!
Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка.
- Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг.
- А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было?
- Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий.
- Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву
- Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец.
- Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала:
- Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно?
- Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса.
- Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет!
- Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так?
- Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.

Народная любовь.

Уже почти четверть века живем в Германии. И очень "любим" нашу драгоценную канцлершу - нынешнюю и похоже непотопля...(ну потому-что г.. не тонет) несменяемую. Сын к нам в этой "неземной любви" присоединился тоже уже давно.

И снится мне сегодня сон... Хотя вообще очень редко бывает, но тут подсознание, похоже, сдалось. И честное слово - не вру!!!!!

Подох.... Померла, наконец, мадам... И траурная процессия проходит не где-нибудь, а в нашем родном городе Степногорске, что в Казахстане. Хоронят тоже не где-нибудь, а возле моей родной 3-й школы. И машины в процессии не абы-какие, а реальные мусоровозки!!! Не те, которые мусоров, а те, которые мусор возят. Мы с мужем (это все еще сон) наблюдаем за действом, он со смеху пополам гнется, а я ему говорю, что мол хоть и радость, но правила на похоронах надо блюсти, хорош ржать...

Чем все закончилось, сон не сказал.

Наутро рассказываю мужу, а он гнется пополам ну точно как во сне...

Хорошо, что не с четверга на пятницу, а то б меня степногорцы линчевали. И было бы за что.

Вот такая народная любовь.

Рекламу не смотрю, но вижу, конечно. Уже неделю или месяц гоняют рекламу кошачьего корма со слоганом типа "Для любопытных пушистиков". До сегодняшнего дня я этот сюжет воспринимал так: сидит кот в глубокой задумчивости о судьбах Сомали и Украины, рассеянно вертит в лапах выключатель от настольной лампы, включает-выключает и так же рассеянно "День-ночь, день-ночь..." И вдруг до него доходит: "О, Господи, я же 2 дня не жрал вискас!" и бежит на кухню. Ну и тут этот слоган - совершенно непонятный и неуместный, про любопытных.
И вдруг сегодня до меня дошло: кот-то не просто так лапками онанировал - это же он из ЛЮБОПЫТСТВА нажимал на лампу (нажал - день, еще нажал - ночь).
Про мороженое тоже никак не врублюсь. Мужик сидит на дереве, а пацаны под ним с мороженым. Меняются. Мужик, вроде бы, на итальянском что-то там вякает. Лучше уж сделали бы его американским шпионом - с американским флагом, с парашютом, и чтобы он в бинокль разглядывал табличку "Полигон. Посторонним...".
В общем, креатив зашкаливает - не для среднего ума.

"Нев@бический эффект"

Нет ничего интереснее смотреть результаты экзаменов ЕГЭ через форму на ПХП, написанную кривыми руками!
Дедушка был оставлен со специально воткнутым в интернет планшетом, пока семья дружно развлекалась
в неохваченном телефонией месте, совсем недалеко от Нерезиновска.
Звонок с ближайшего федерального шоссе:
- Алле, папа, включай планшет на прием! Видишь сверху три такие пустые белые полоски? Бери лист - вводи координаты учащегося.
- Ввел, ну молодец, читай!
- Как так "смотрите подробности внизу", елки-палки, а баллы-то где? Как отрицательные баллы можно за ЕГЭ получить?
Елы-палы, жди нас, сейчас приедем. Валидольчика выпей пока, там что-то явно не так...

Через 40 минут. Ух ты! Баллы стали положительными! Но оценки-то нет. Поле "подробности" засверкало-таки
подробностями, барабанный бой, щелкание таблетных блистеров, и опа - готова оценочка за очень среднюю школу.
Вот нынче устроен показ оценок.
Проявляйте терпение, там еще и изменения в худшую сторону бывают!