Самые смешные истории за день!

Выпивал я как-то в начале 00-х с оперными. Хорошие ребята и девчонки, вообще-то. И совсем без пафоса. Один из них рассказал вот такую историю. Если где и было раньше, то не удивлюсь. Мужик вполне мог много кому рассказывать.

Дело было в 90-е. Вернулись они с заграничного турне. Как-то так получилось, что выплату гонорара им задержали по какой-то, как говорили, технической причине. В 90-е такое было сплошь и рядом. А он, как назло, изрядно поиздержался в заграницах - выпивка, сувениры, то-сё. И тут им, как говорили в советские времена, "поступила разнарядка". Надо было выступить на благотворительном концерте для ветеранов и пенсионеров. То ли пансионат какой-то, то ли дом престарелых. Они пофыркали было, что уже не советские времена и бесплатно выступать как-то не комильфо. Но их быстренько пристыдили-приструнили и сказали, что какой-то очень важный человек попросил. И они отправились выступать практически экспромтом. Благо, профессионалы. Да и предполагаемый репертуар - песни Великой Отечественной и Гражданской войн - у всех у них с детства на слуху. Досталось этому мужику песня про "сотню юных бойцов из будёновских рот", поскакавшую на разведку в поля. Ему казалось, что текст он знает наизусть. Но то ли самоуверенность его подвела, то ли мысли о том, где денег перехватить, но допустил он ошибку. Не глянул в очередной раз в любезно подставленную бумажку с текстом и красивым своим баритоном (или тенором, хрен я их, оперных, разберу, когда они поддатые) вместо "и бесстрашно отряд поскакал" уверенно вывел - "и БЕСПЛАТНО отряд поскакал на врага!!" В общем, типичная оговорка по Фрейду получилась. Сморозил он это, а когда до него допёрло, то внутренне похолодел - неудобно вышло перед ветеранами. Но как истинный профессионал виду не подал и аккуратно допел песню до конца. Вроде бы никто и внимания даже не обратил. Все хлопали. Ну, пронесло и ладно, с облегчением подумал он.

После концерта по плану было небольшое неформальное общение певцов с ветеранами, поздравления... И тут один очень пожилой дед с хитрым, проницательным и озорным взглядом взглядом подошел к нему и подмигнув тихонько сказал: "Что, сынок, вас ТОЖЕ сюда силком затягали?.."

История грустная, поучительная, но с хорошим финалом.
Лет 15 назад впервые услышал термин "кража личности" на примере США. Посмеялся (наивный чукотский мальчик) и подумал, что нам это не грозит. Никто не будет принимать решений на основании записей в каких-то базах данных.
Каким я был наивным...

Предыстория.
Работаю заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают.
Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.

А теперь сама история.
Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают.
Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать.
В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.

Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит.
Беру ответы, а там...
База МВД - рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно.
База КНД - наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет.
Молча отдаю их своему протеже.
Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен.
Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался."

Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда - не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси..."
Про себя решил, что я его больше не увижу.

Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.

Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают:
1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть - наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет.
2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...

Ко мне в квартиру залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела - не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание всё равно слышно. Начала искать - откуда, где-то рядом с котом. Подумала, что он её во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник...

Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите, одевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку восстановит.
Про избу - боюсь представить...

Серега - журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в соль земли постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.
Рассказывает вот намедни.

Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни даже еджа, ни жены, ни баб, никого, только ноут в полном офлайне и статья, которая уже готова в голове, но из-за бардака в редакции и дома никак не ляжет на бумагу. Поместье - бабушкин сарайчик в Заднезажопинском районе на самом краю области.
Съехал на двухрядку с трассы и по традиции встал в ближайших кустиках перевести дух. Глядь - а на лопухе что-то черное белеется. Флешка!
Доскакал до дачи, вставил в буку. Флешка оказалась из видеорегистратора, с записью жутчайшей аварии (я потом видел кусок записи в сборнике "идиоты за рулем" на ютубе, не трындит Серега). Авария на том самом перекрестке, на котором Серый поворачивает на свою второстепенную.

Суть записи.
Регистратор работает, машинка едет. Женский голос постоянно пилит молчащего водителя - Витя, нажми на газ! Витя, хватит тормозить, Витя, давай уже поедем. Витя, давай уже ехать, сколько можно тошнить! Витя, газу дай! - и так монотонно, по кругу, несколько минут. - Не дай бог, оказалась бы в моей машине такая баба, секунд через 15 вышвырнул бы прямо в лесу, взял бы греха на душу, - сказал Серега. Я покивал и налил по новой.
Витя включил поворот и остановился на перекрестке. - Витя, пилила мегера, нажми на газ, ну поехали уже!
Витя ждал встречного. За это время справа его обошел какой-то хундай и тоже встал поворачивать налево.
Мегера пилила.
Перед хундаем встала еще какая-то машина. Встречный поток не редел, но теперь его стало не видно...
Мегера пилила. Хундай стартанул налево и его на скорости около 150км/ч (судя по видео) в брызги разнесла черная громадина навроде доджевского пикапа-переростка...
Витя медленно повернул налево, потому что на встречке все встали, остановился. Хлопнул дверью, показал видеокамере сутулую спину.

А потом к регистратору протянулись наманикюренные пальцы и запись закончилась.

(c).sb.

Сижу в автобусе. Жара. Передо мною сидит дама, рядом с ней садится мужик и протягивает руку к регулятору кондиционера над головой. И вдруг дама визжит во весь голос: "Мужчина, уберите руку, это не ваша дырочка!".
Ржал весь автобус. Эх, везде Фрейд.

Как-то к нам в магазин зашла маленькая такая бабулечка. Хотела купить несколько метров цепи. Ну я отрезал, сколько надо. А потом был такой диалог:

Б: А вы не знаете, где можно купить наручники?
Я: Простите, что?!
Б: Ну наручники. Я с внуком и внучкой в Москву еду. Там в метро их украсть могут или потеряются. А так, я цепь купила, наручниками их к ней пристегну, а саму цепь в руку возьму. И никуда не денутся.

Я с выражением безграничного охуевания уставился на нее, да так и продолжил стоять, пока она не пробормотала, что она в своем уме, и не ушла. А я так в ступоре еще стоял минуты три...

Подслушано у коллег по работе в небольшой и не слишком успешно развивающейся компании:
- Сходить, что ли, в церковь, пусть кошелёк мне освятят...
- Это ещё зачем?
- Так свято место пусто не бывает.

Дед рассказывает внуку сказку на ночь:
- Во времена СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Они построили города, заводы, самолёты, корабли... А ещё тогда считали, что все люди равны и каждому давали квартиры, лечили, учили... Бесплатно... А потом американцы нам рассказали, что СССР - это плохо, и быть "совком" - стыдно. А при назначении на должность самое важное - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. Ну а какого-никакого профессионала можно и гораздо дешевле нанять и каким-нибудь замом зама посадить...
Внук, убаюканный монотонной речью деда, давно уснул, а дед ещё долго смотрел в темноту из окна квартиры, которую он с ныне покойной женой когда-то получили как молодые специалисты, пришедшие на завод сразу после института, и где теперь он жил с внуком, пока родители малого уезжали на заработки в Москву.
И думал, что было бы хорошо, если завод, раздербаненный ещё во времена дикой прихватизации, запустили заново. Вроде по телевизору обещали аккурат к выборам президента.
Может что и наладится...

Хотите испытать полное светлое охренение? Вот оно:
https://www.youtube.com/watch?v=KsqlnGMzMD4&feature=youtu.be

Дальше советую читать после просмотра, задавшись естественным вопросом: "А че это ваще было??!! Чудеса робототехники?"

Это сухопутные шагающие парусники. В них нет ровно ничего, кроме парусов, пластика и простейших пневматических клапанов. Никаких компьютерных мозгов, никакой спутниковой навигации, и никаких двигателей, кроме обыкновенного ветра. Я уверен, Леонардо да Винчи был бы счастлив, если бы такое придумал. Правильными соединениями клапанов и трубок созданы: скелет, мышцы, рецепторы, нейронная сеть и такой движущийся облик, как будто высадились инопланетяне.

Эти существа могут двигаться сколь угодно долго, если есть ветер и ровная поверхность. Лучше всего это получается по пляжу вдоль воды. Они соображают, как не забредать в эту воду и не уходить от нее, простейшим образом - чувствуя разницу между твердым песком и мягким. Хвост втыкается в песок или не втыкается. Пневматика реагирует и держит путь посередине. Рано или поздно попутный ветер стихает. Чтобы шагать дальше, существо должно дождаться отлива и ветра противоположного. При необходимости - переждать бурю, то есть свернуть паруса и не опрокинуться. Оно это умеет.

Это развлечение голландского пенсионера-самоделкина, Тео Янсена. Ему 69. Судя по всему, прекрасный возраст, если в голове есть идеи, а руки приделаны не к жопе.

Сам он, конечно, стареет. Но эти его создания на видео останутся воистину бессмертными. Он называет их движущимися скульптурами. Но чаще и с большей любовью - пляжными животными. Ему явно нравится, что с каждым годом они становятся всё сложнее, живее и разумнее. Тео старается следовать путям эволюции. Сейчас явно период динозавров. Эти существа вымахали у него уже до 6 метров в высоту и до 20 в длину.

Есть запись его выступления перед российской аудиторией, с русскими титрами:
https://theoryandpractice.ru/videos/711-teo-yansen-iskusstvennye-formy-zhizni

Вкратце перескажу, что особо запомнилось. Он с детства мечтал стать пилотом и провести свою дальнейшую жизнь в воздухе. Но не прошел по зрению, стал физиком. В университете провел семь лет, похоже был изрядным лоботрясом. Но успел за это время построить летающую тарелку. И даже ее запустить. Похоже, полетела неплохо, поскольку ее полет широко транслировался телевидением.

После выпуска, как это обычно бывает и в России, пошел работать не по специальности: стал вполне успешным живописцем. Специализировался на почти одетой, но в общем-то почти голой женской натуре. Мне этот жанр симпатичен - чтобы зрителю хотелось одним махом снять последнее. Широкой публике тоже нравилось, картины хорошо раскупались.

Но инженерный черт не дремал в этом талантливом художнике. Однажды он оторвался от созерцания очередной натурщицы и задумался: "Создатель, творя всё живое, поставил себе неслабые ограничения. Мы все состоим из протеина. А что, если создать форму жизни целиком из поливинилхлорида?".

Этот Самоделкин однажды сказал нечто гениальное:
"Стена между искусством и инженерным делом существует только в нашем воображении"

Спустя годы он понял, что не зря выбрал именно пластмассу. Это самый подходящий материал для 3D принтеров. Еще сколько-то лет - и очень многие смогут распечатать полюбившуюся модель и отправить ее в пешее путешествие собственным дутьем или вентилятором. Кто-то делает это уже сейчас.

Разумеется, российскую аудиторию волновал вопрос финансовый. "Как вам удалось выжить три десятка лет, занимаясь только этим?"

Я завидую Голландии. "У нас есть государственная программа поддержки искусства. Я подал заявку, заполнил форму, поставил галочку в графе художник. На эти деньги в 90е я вырастил своих детей. А потом как-то само пошло - меня отовсюду стали приглашать и платить за это".

Чудесную музыку для своего клипа он выбрал нашу. Кто не узнал, это "Ромео и Джульетта" Прокофьева. И первенство самой идеи признал наше. Причем такое, о каком я и сам не подозревал - если ему верить, первые российские компьютеры были пневматическими.

Был от нашей аудитории вопрос и вполне понятный: "Зачем вы потратили свою жизнь на такую херню? Ведь она бесполезна!"

Впрочем, спрашивающая это мнение лишь процитировала. Отметив, что игрушки Тео явно помогают детям, страдающим аутизмом. Ну да, такое зрелище способно вывести из любого аута.

Понравился ответ Тео:
"Я не знаю, как это работает. Но люди при виде моих моделей улыбаются"

Беседуют две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня первый, хотя у матери четвёртый?
- Наверное у тебя гены отца!

Впервые в жизни сидела у кабинета дантиста, моляр сломался и не болел до этого нисколько. Видно время ему пришло сломаться об шоколад с орехами после 25 лет исправной службы, срок его вышел как у рекрута из императорской армии.
Рядом сидел ничем непримечательный бедолага и громко делился горем с соседкой: – зуб коренной у него не болел, не ныл, а взял да и расколося в одночасье.

Тут меня и осенило – вот как зубы у людей гниют и ломаются – самое обычное дело. Ни у кого они не болят, наврали мне подружки, когда жаловались на зубную боль.
Нет никакой такой мучительной боли – выдумки досужие это!
Вот и рассказ незнакомца подтвердил мою догадку – один в один и у него, и у меня история с тихо сгнившим, а потом расколовшимся зубом.

Медсестра выплыла из кабинета, и следующий - на пытку, тьфу, на прием (четверть века назад анастезию кололи по блату, если кто помнит). По фамилиям пациентов вызывали... она и назвала...
– МОЮ фамилию, да только в мужском роде, эээ... перепутала!

Тут трепливый соседушко вскочил и в кабинет прошмыгнул мимо сестрички. А мне, тоже дернувшейся при звуке своей фамилии, пришлось опуститься на стул в раздумьях многия:
– гены пальцем не раздавишь.

Вот так, мимовольно, я и узнала об отнюдь не монашеской жизни своего папочки и существовании единокровного старшего брата.

PS Родителя своего я практически не помню, развелись они, когда мне было четыре года.
По многим причинам, после развода, я с отцом ни разу не встречалась, и ничего об его предыдущей жизни мне было неизвестно.

у нас в типографии когда жара на улице кондеи врубают на полную +10 и поток воздуха огого...Но краешек материала при начале печати заворачивает и нужно выбирать или выключать кондей и дуреть от жары при запуске (а это минут 30) или стоять спиной к кондею и мерзнуть..
Дураков умирать молодыми нет и поэтому по плечам печатников гуляет фуфайка. А вот теперь представьте картину. После запуска немного затянувшегося на крыльцо (на улице +45) выходит человек в ФУФАЙКЕ и бокалом горячего чая и радостно смотрит на солнце...Народ по первости мимо проходящий дурел....

Как-то наш 5-летний сын просил купить ему что-то дорогое. Подожди говорим, в след месяце купим, сейчас денег нет. А он: тогда пойдёмте в метро! Мы замерли, предположив что сын предлагает кого-то ограбить. А он продолжает: там одну денежку положишь, а много возьмёшь!..

Переезжаем на новый объект. Подключаю как асушник всех, трали-вали.
Не бывает возможности самому отключить, упаковать пользоватлей. Сами пытаются стравится.
Сижу на новом. Переехал отдел. Одна (и не одна) "кадр", когда я зашел в кабинет подключать к сети и т.д. А почему ты не сказал, что сетевой кабель тоже нужен?.)
Улыбасю, изрекаю,: - А а Вы, что вытыкали (без меня) из компа, то и всё везти сюда должны. Много ли ума надо, что понять, - что воткнуто в комп, то и надо (провода) перевезти..(?) -))
Их всего отдела (4 человека), только Одна (дама) всё грамотно упаковала и перевезла и подключена.

Родился по этому поводу даже анекдот. ) /напоминаю, что - ОТиЗ, кстати и бухгалтерия также отогла (пока в одном лице)/ -)

- Почему не сказал, что надо все провода для подключения привезти?
- Могу на вашем языке объяснить. 2+2=4? верно!(?). Убираем "2" . Что получается? = 0
Могу на любом языке объяснить...)
- Давай через психологию...
- Как говорил Фрейд, псих и логика не совместимы, поэтому получается хуй.

:-)

Шо не дурно то...
Как же на праздник без ляльки. Короче повадилось у нас так как какой сабантуй так тут флаги с мишками транспоранты и т.д. Ну в смысле вам все равно а нам для отчета.
Весенний общегородской субботник...Ну как субботник вздрючил всех кто снег граблями тырит кто грязь ломом двигает но все должно с 10 до 12 быть как часы потому как будет проезжать сам...и смотреть
И надо же кому то перепутать...Навстрече ему идет похоронная...А надо же встречать флагами, а тут ну не совсем еще совесть потеряли полицаи пропустили...
И следом эти...С флагами и мишками...а че кому похороны а им для отчетности...