Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.09.2017

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.
Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека.
Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего "против шерсти"? Но не задерживают - не распугивают клиентов.
Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил.
Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь - она и не знает где она. А всё новенькое, красивое.
Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь "и так видно синку, что ты не москаль". Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили.
Я же "рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал". Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый?.. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нахуй. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол сьебись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и выебу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане.
Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стаю в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно... Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жеппах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила - испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня, канешно, обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, - говорят полицейские, - только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают.
Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, - говорю, - гайсы. Я хороший парень, - перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, - говорю, - а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя.
Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за блядство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, - блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А хули?! Имидж нужно беречь.
Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood!!!
Рассказано участником этих событий. В конце 80-х годов в МВД Армении стали присылать следователей из России. Им поручалось расследование дел, по которым проходили и армяне и азербайджанцы. Делалось это для того, чтобы никто не говорил о какой-то предвзятости следствия. Приезжало немало женщин. В РФ обычное дело, когда половина следователей женщины. В Армении за все время из местных на этих должностях было только две представительницы прекрасного пола, и то они сидели в центральном аппарате на учете и контроле. Как-то побывав на совещании с участием прикомандированных следовательниц, мой начальник заметил, что многие из них очень неплохо выглядят. Он поинтересовался их данными, все разведенки. Возник вопрос, а с кем из местных они мутят. Оказалось, что почти все с водителями дежурной части министерства. Разгадка была простой, этих водил посылали встречать приезжавших следователей в аэропорт. Они как положено армянскому мужчине, работающему в МВД, имели серьезный вид, держались солидно, предлагали потом встретиться, город посмотреть. Вот так начинаются романы. В дальнейшем, когда происходила замена отработавших свой срок командировки следовательниц, происходили нешуточные конкурсы по выезду на встречу сменщице.
1
История про собаку и мистику.
Предистория. 11 лет тому назад, звонит мне мама из деревни, в которую они с папой уезжают на лето, и говорит:-У нас пребавление! - В смысле? Я теперь средний брат? -Нет! Да послушай! К нам в баню пришёл щенок, но какой-то странный, очень пушистый, лапы длинные и кривые, большие зубы и пищит! А нашёл его Ральф!(Ральф-это наш старый пёс, потомственный дворянин). Странным щенком по приезду в Питер осенью, по заверению ветелинаров оказалась помесь собаки и волка-волкособ, девочка. Выросло это лохматое чудо до приличных размеров, но была настолько добродушной, что позволяла нашей кошке и коту спать прямо на ней и топтаться лапами на её боках. Правда при прогулках не переносила не трезвых, и всегда поднимала щёки показывая свои огромные клыки. Лаять видимо из-за своей помеси так и не научилась, но выть могла с любой интонацией. Через 4 года умер Ральф, и собака у нас осталась одна, она.
Теперь наверное сама история.
4 года назад звонит папа из деревни:-Дину похоже змея укусила,в нос или в щёку, но может и оса. Нос очень распух, ничего не ест, рот открыт постоянно, и лежит. Приезжаю, забираю Дину и едем в Питер, неделя капельниц, вроде бы всё хорошо-поправилась. Через год снова дача(деревня),звонит папа:-Дина умерла... Я похоронил её в старом карьере. ( карьер , где брали песок для асфальтового завода заброшен на тот момент был лет как 15) Проходит месяц, еду к родителям в деревню,Август месяц, ночь, дорога до деревни проходит как раз мимо этого карьера, вдруг на перерез мне выскакивает Дина, резко торможу, смотрю в ту сторону, куда она убежала, и кроме кустов ничего не вижу. Про себя тогда подумал-бред, устал за 500км, и поехал дальше. Прошло несколько дней, погостил у родичей, собрался,и в ночь поехал в Питер. И опять напротив карьера мне на перерез выбегает Дина! Торможу в пол, беру из бокового кармана двери фонарик и бегу в ту сторону, куда побежала Дина... Через кусты ольхи забегаю на площадку карьера, и перед собой вижу останки нашей дорогой Дины, и кругом свежие следы от трактора... Перезахоронил подальше от карьера.
Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.

Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.

Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.

Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.

Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.

А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.

Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!

Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.

- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.

И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.

Мысль была одна - надо бежать!

Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой ..
общешкольное собрание ...

Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.

А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.
Когда Россию накрыла "волна" телефонного терроризма вспомнилась история о том как можно задолбать всю контору если что-то пошло не так. Сразу хочу сказать что я не призываю к действиям описанным в этой статье.
Было это в начале 2000х годов. Фирма занимающаяся оказанием услуг по заказным перевозкам (аренда микроавтобусов для служебных развозок сотрудников) из почти полностью теневого положения начала переходить на легальный режим работы. Заключался договор со всеми компаниями. Некоторые компании арендовывали само транспортное средство (без водителя), некоторые с водителем. Работало 5 водителей, которым вполне хватало работы на десяток микроавтобусов. Основное требование - на ночь автобус должен стоять в гараже, а днем пользуйтесь как и сколько хотите, лишь бы платили деньги.
Договор заключается с руководителем фирмы и абсолютно безразлично сколько сотрудников и как возит этот микрик. По правилам, число пассажиров не должно превышать число сидячих мест, но естественно это никто не контролирует. Особенно когда фирма выделяет своего водителя.
И вот однажды в одну из таких фирм арендовывавших у нас микрики появился новый сотрудник, который пользовался развозкой. Но вот одна беда - все места в автобусе были заняты. И этот сотрудник на правах "новичка" был вынужден путь дом-работа-дом проводить в полусогнутом (микроавтобус все-таки) положении стоя. И данный клиент вместо того чтобы разбираться со своими коллегами по уму решил разобраться с нами, т.е. компанией которая этот микрик предоставляет.
Посыпались письма с интервалом в день-два мол мы все козлы, уроды и т.п. Главное требование - выделить его фирме большой автобус. На каждое обращение приходилось старательно написывать ответ и отправлять его почтой по почтовому адресу жалобщика. Ответы однотипные как и письма заявителя. Что во-первых у нас нет больших автобусов, а во вторых что ему нужно обращаться к СВОЕМУ руководству с целью решения возникшей проблемы.
Прошло где-то 2 месяца. Каждый день наш сотрудник ездил на почту, отправляя ему совершенно однотипный ответ. Ведь по закону об обращениях граждан ответ мы дать обязаны на КАЖДОЕ письмо. Но так как мужик тоже писал письма и ходил ежедневно на почту, то довольно быстро ему это надоело. И он взялся за телефон.
День нестерпимого ужаса начался в понедельник рано утром. По всей видимости мужик даже отпуск ради этого взял (с работы в рабочее время особо не поназваниваешь). И он стал названивать на единственный телефон приемной нашей компании. Бедная секретарша. Мужик звонил и кричал в трубку "Дайте нам большой автобус", просто как попугай повторяя эту фразу. Поначалу даже подумали что это играет запись, но тем не менее мужик шел на контакт когда его начинаешь о чем то спрашивать, объяснять. Но если объяснения заходят далеко мужик обрывает речь секретарши и начинает снова орать о том чтобы ему дали большой автобус. И так полдня. После обеда секретарша вынула телефон из розетки. Таким образом до нас не могли дозвониться другие, более важные и ценные клиенты.
С нашей стороны чтобы прекратить этот балаган была написана письменная претензия арендатору. Мол так и так, уймите своего сотрудника. Ответ гендира был потрясающим - мужик дело говорит, нам действительно нужен большой автобус, компания расширяется, выньте да положьте. Деньги для них не проблема. В результате договорились - к ним ходят два микроавтобуса, в одном едет рабочий народ, в другом - один единственный этот самый мужик. Фирма платит деньги за аренду и предоставляет водителя. Все счастливы. Мужик в гордом одиночестве ездил недолго. Фирма расширялась, поэтому второй автобус очень скоро был заполнен полностью. Им понадобился уже третий микроавтобус для служебной развозки. Через год автобусов ездило уже 4.
Спустя какое то время гендир уволился. И его место занял как вы думаете кто? Тот самый мужик на букву М который устроил телефонный и письменный терроризм в нашей компании. Оказывается он не только писал письма но и за все это время совершил карьерный взлет от средней руки служащего до заместителя директора, а впоследствии стал директором этой самой компании. В первый день первый шаг его на посту был... Правильно, немедленное расторжение договора с такими плохими ребятами как мы и покупкой себе большого и красивого автобуса с водителем для развозки своих сотрудников. Я и сейчас вижу этого "красавца" который возит их на работу. По всей видимости мужику просто плевать на экономию средств (аренда 4 микриков гораздо дешевле чем содержание на собственном балансе, ТО и ремонт, лицензирование одного большого автобуса). Впоследствие в наш адрес было прислано ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ письмо примерный текст которого сводился к тому что мы все уроды и за 5 лет так и не смогли купить большой автобус и из-за этого потеряли такого важного и богатого клиента как они, проклял нас всех трижды и послал на все известные места. Все уперлось в хотелки этого мужика. Так проще оказалось жить, мы и рады, не сильно потеряли в прибыли, тем более что желающих арендовать эти микрики была уйма.
И все-таки иногда хотелось бы чтобы люди думали не своими "хотелками" а реальной необходимостью и хоть немного пытались просчитать экономическую составляющую с учетом всех требований закона. Люди ведь так живут и так работают, при этом делают карьеру ничего абсолютно не анализируя и мысля категорией "Хочу". И не задумываются о последствиях. А письма писать и звонить с угрозами много ума не надо. Вот только написав одно письмо вы отвлечете от важной работы как минимум 3 человек (секретаря, который должен ездить на почту получать его и ездить на почту отправлять ответы), руководителя готовящего ответ и генерального директора подписывающего это самое письмо. Хотелось бы чтобы ввели статью на таких жалобщиков - пусть возмещают бизнесу убытки от рассмотрения их обращений. Но, как говорится клиент всегда прав.
В одно ПАТП пришла устраиваться бабушка - кондуктором. Узнала все, условия, зарплата, успешно прошла собеседование.
- Вопросы есть?
- А нам охрана положена?
- ???
- Ну в электричках кондукторы с охраной ездят.
- А как вы думаете, сколько будет стоить проезд, если к каждому кондуктору в каждом автобусе будут приставлять охранника?
- Вы не заботитесь о безопасности своих кондукторов!!!
Разорвала свое заявление о приеме на работу, чертыхнулась и ушла. Интересно, хоть в каком-нибудь городе в мире есть охрана у кондукторов?
Из жизни евроокон.
Семья в пятикомнатной квартире. Сталинка. Поменяли три из пяти окон. Каждый сам выбирал себе профиль и установщика.
Итог: в двух комнатах - жара. В двух - прохладно. В одной - дубак.
Загадал загадку гостям, одел повязки на глаза, провел по комнатам.
Кто не знал - не угадал.
Дубак - от постоянного проветривания от запаха пластмассы, прохладно - со одним сталинским и одним евроокном - там вентиляция в полу работает. Жара - тоже со сталинским и евроокном. Там много человек было, ну и надышали!

P.S. Какие окна не ставь, без воздухообмена будет только хуже...
Вспомнил из-за юбилея Кобзона. В середине 80-х группа заслуженных работников МВД и КГБ были в ресторане на юбилее уважаемого человека из этих организаций. Сидели все, конечно, в отдельном кабинете. В ходе торжества, когда настроение стало лучше уже у всех, один из присутствующих решил заказать песню музыкантам. Свой заказ он сформулировал так: Сыграйте песню про разведчиков. Музыканты не знали эту песню. К сожалению, заказывающий не мог вспомнить ни одного слова из этого произведения, но настаивал на его исполнении. Многочисленные попытки угадать ни к чему не привели. Кто-то пошутил, может она еще под грифом, но и это не помогло. На следующий день после ряда созвонов участников торжества, выяснилось, что их друг хотел заказать песню "Не думай о секундах свысока".
2
Мы шли с подругой, а навстречу - нам мужчина и женщина. И мы с Дашей вдруг вытаращили глаза: от головы женщины к голове мужчины шла хорошо сплетенная паутина. Она не рвалась. И шла вместе с ними.
И тогда Даша решила, что одна паутина на двоих - это любовь!
6
никак не пойму вас, иностранцев.

ну, я директор, мне очень нравится (т.е. я хочу с ней трахаться) Лена, от меня зависима по работе.
я Лене задаю вопрос : Аленка, пойдем любовью займемся ?
она мне отвечает - нафиг ты мне, старый хрен, нужен ?
у меня пацан с хером 20 см !
я затыкаюсь со своими 15.
Нет конфликта.
нет озлобленности ( есть понимание).
нежно ее по попке глажу - ей нравится.
Целую в щечку.
Красивая очень.

Лен, а где ...(описание того, что она должна была сделать позавчера).
дим, да сделано все, щшаз загружу.

-ааа..ты не загрузила !
хуй тебе ннна ! (это Ленка))
и о джипе как-то вопрос не стоит.Будет муж - он купит.
Решили мы с компанией смотаться на Тарханкут. Автобус заказали, загрузились, приехали. Температура в тени (если ее еще найдешь, ту тень) в районе +50, солнышко шпарит кипятком. Жарко - не то слово. По-быстрому спустились к морю, водичку пощупали, она как парное молоко. Приняли решение стать водоплавающими. Переоделись и пошли в воду. Все женщины в душе богини, и на смертных внимание не обращают. Вот и я, гордой походкой прошествовала к воде, не присматриваясь к "странному" поведению отдыхающих. Зря. Думала, что выход/вход в воду на четвереньках (практически на пузе) связан с желанием подольше в ней пробыть (жара дикая). Ну, звездень невероятная, гордо вошла в воду. Три шага я сделать успела. А потом упала. Камни под ногами скользкие ужасно. Хорошо в кепке была, козырек спас меня от удара о дно лицом (уперся в камень). Мои впечатления на этом заканчиваются, дальше со слов очевидцев: иду я, деловая, с лицом "вы все грязь под моими ногами", а потом падаю. На четвереньках, лицо под водой, вокруг пузыри, но спинку выгибаю и ножку вытянула, как в журнале. Смеялись с меня всем пляжем. А я чё, зато окунулась с головой (плавать не умею, потому не ныряю). От жары обалденно) Пока любовалась подводным миром, нашла вход в пещерку, в которой мы потом дружно залезли и напугали дайверов, чье тайное укрытие случайно рассекретили.

Самый смешной анекдот за 14.10:
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Рейтинг@Mail.ru