Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.10.2017

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
2
Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
- Спасибо, не надо, - вежливо говорит мальчик.
- Но это совершенно бесплатно! - восклицает продавец. - И вы сразу увидете эффект!
- Нет, спасибо, - говорит мальчик.
- Вот, смотрите! - орёт продавец, всё-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, - Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И ...<много бла-бла-бла >... только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик - в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
- Ну как, берёте? - заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
- Нет, - солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.
- НО ПОЧЕМУ!? - продавец в растерянности.
- Не люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. - Мама, идём отсюда.
И уводит хихикающую маму.
В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку?!
1
Сегодня был в магазине "Пятёрочка", так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трёх. Вспомнил о том, что нужно найти табличку с надписью вроде "Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому-то номеру" и позвонить, я нашёл такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню "куда следует". Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, чтобы добраться до оператора, и начинаю ждать ответа оператора. В общем, пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.
3
Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру... Мол, "Я - противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!"...
Родители, ошарашенные, примолкли... Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: "Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!"
4
Знакомые ехали ранней осенью в областной город. На улице тепло, "бабье лето". И видит в степи у машины стоит дедок. Тормознул, мало ли что у человека случилось. Дед к ним с мольбой: "Миленькие, гляньте эту проклятую машину. У сына взял в город съездить, нажал что-то и она как холодильник стала. Проеду километров пять и выхожу погреться. А на кнопки больше боюсь давить - вдруг сломаю.". Посмеялись, выключили кондиционер деду и поехали дальше.
Вспомнилось ко вчерашней истории про рыбаков-алкоголиков, бессмысленных и беспощадных:
https://www.anekdot.ru/id/909454

Слушал я однажды доклад столичного стратега по развитию регионов. Взялся он наваять программу этого самого развития для одной дали дальней. При анализе доступных статданных выпал в ахуй. Доходы деревенской глубинки - что-то вроде 6 тыс. руб. на человека. Это в среднем температура по палате. А у многих вообще по нулям, почти полная безработица. Если у кого пенсии, так это те же суммы. Получается, старики кормят работоспособных. Как умудряются выжить и те и другие - вообще непонятно.

А в программе развития стартовые инвестиции должны порождать некие финансовые потоки, прибыли, заметный рост реального сектора экономики и благосостояния населения. Статданные нынешнего состояния вещей отчетливо намекали, что это заведомо безнадежная попытка оживления трупа электрошокером.

Поломал голову стратег над этим бумажным феноменом, и взял себе командировку в самую что ни на есть северную глубинку. Ожидал увидеть туго затянутые пояса, нищету на одной каше. Подозревал массовую заготовку лебеды, желудей и кореньев всяких, на предмет пожирания.

Явился, глянул, как люди живут, пообщался, и выпал в ахуй вторичный. Реальные доходы - по 30-40 тыс на мужика. Голубика в столицу, налаженный канал и почти без посредников. Там она по 200 руб стакан, а тут ее хоть ж ешь. Реальный уровень жизни, если по московским ценам считать - и под 100 тыс наберется. Край необъятный, пустынный. Даров природы завались. Охота, рыбалка, грибы. Почти у всех авто, у совсем уж захудалых - хотя бы мотоцикл или моторная лодка. Дома у многих справные, хотя и жалких халуп навалом. В общем, как везде - каков мужик, таков и дом. Но пьют да, много. В основном самогонку.

Изобильная, разнообразная, экологически чистая жратва местного населения в статсборники не попала. Потому что не продается и не покупается. Она добывается. Этими самыми мужиками с формально нулевыми заработками. А продажа голубики в столицу - это типа денежного печатного станка на заднем дворе. Сколько надо, напечатают. А надо им немного. Телик там купить, авто или джинсы, если прежние поизносились. За самогонку заплатить опять же. Северные люди бережливы, зря денег не тратят. Но и лишнего не парятся зарабатывать.

В общем, назидательно поднял стратег свой палец, государству помогать таким регионам можно и нужно. Но главное, лишь бы оно им не мешало.
...Новая, с иголочки, только что купленная Хонда. Паркуюсь. Резкая судорога в ноге не дает мне вовремя нажать на тормоз, и меня позорно, на глазах других водителей, выносит за пределы стоянки, где я целяюсь за выступающий из земли кусок трубы. Выхожу, оцениваю повреждение. Отвратительная, конечно, царапина, но совсем небольшая, и почти незаметная, внизу, в районе днища. Неприятное чувство того, что сам поранил свою новенькую "ласточку"...

И тут я просыпаюсь, и всё это оказывается всего лишь сном, но облегчение резко сменяется разочарованием - у меня оказывается нет никакой новой Хонды!
11
Был послан в качестве стажера в статуправление за очередной сводкой. Процедура простая, подходишь в секретариат и забираешь из папки. Тогда еще электронной почты не было. Зайдя в эту комнату, увидел нескольких женщин среднего возраста, которые о чем-то негромко говорили. Перелистывая бумаги в папке, услышал часть женского разговора.
- Ну как я могу с вами спорить, уважаемая Татьяна Николаевна, вы же намного старше и опытнее меня.
Уже выйдя оттуда я понял, что присутствовал при очень изощренной женской под....ке. Но полностью смог оценить ее спустя годы.
12
В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.
Уговор

- Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!
Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома. Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч… деревянный.
- Ты кто? – удивленно спросил дракон.
- Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.
Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.
- Девочка? – он испуганно отпрянул от белокурого существа.
- Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!
- Но… зачем?.. Ты же девочка!
- А ты – дракон!
- Да… но…
Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.
- Чего это ты? – удивился тот.
- Хочу тебя, - она не переставала молодить по чешуйчатой броне зверя, - убиииить!
- Хм… - дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить… Угу… А зачем?
- Что. Тут. Непонятно?! – говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я – принцесса! Ты – дракон! Я должна сразиться с тобой!
- Нееет, - дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, - ты просто все перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы, - с легкой мечтательностью пояснял он, - принцессы – для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и ждут… Пока принц или рыцарь их освободит. Тебя разве этому няни не учили?
- Знаю я это! – ворчала девочка, изменив тактику – теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.
- Ой, щекотно… - нервно хихикнул дракон. Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос, - Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить? – Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.
- Ну, так если ты все знаешь, - продолжил рассуждать зверь, - зачем ты тогда пытаешься меня убить?
- Не хо-чу… – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришел этот вредный принц Ник!
- В чем же его вред? – спросил дракон, его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.
- Во всем! Он меня за волосы дергает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасет, то придется за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!
- Значит, ты поэтому решила меня убить?
- Поэтому!
- Странные вы, люди, создания. Нет, чтобы просто договориться… - проворчал дракон, и принцесса неожиданно остановилась.
- Ну… - зверь поерзал, подставляя нос, хотелось еще. – Руби же!
- Договориться?.. – удивленно повторила девочка, видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.
- Ну да, - вздохнул дракон, поднимаясь – чесания носа больше не будет. – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.
- А ты умеешь? – недоверчиво сощурилась девочка.
- Я-то умею. Я же не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?
Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.
- А гарантия?
- Честное драконье слово!
- А тебе можно верить?
- Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?
- Ну ладно… Уговор, - и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась.

Три года спустя.

- Дракоооооон! Выходи!
Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха есть еще и магические инструменты идентификации личности.
- Что? Опять убивать меня пришла? – ворчливо спросил он.
- Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала… Похищай меня!
- Да что ж такое? – фыркнул он. – Вы, люди – сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?
- Угу.
- И зачем?
- Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасет, то ему ПРИДЕТСЯ это сделать!
- То есть… - дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, - сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?..
- Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас, я уже взрослая и умная!
- И замуж, значит, хочешь?
- Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать все, что ему вздумается.
- И сколько тебе сейчас лет?
- Много! Целых десять!
- Ну да… Много… А вредному Нику сколько?
- Одиннадцать!
- Ты знаешь, мне кажется, - дракон задумчиво потер свой подбородок, - что он еще слишком мал. Ты-то нет, ты, конечно же, взрослая и умная. А вот он… боюсь еще маленький и глупый.
- Ты уверен?
- Да, я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.
- И что теперь делать?
- Давай подождем десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придется тебя спасти. Хорошо?
- А десять лет – это долго?
Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет к ряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.
- Нет, совсем не долго. Уговор?
- Ну ладно… Уговор - Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.
- Эй! Принцесса! – крикнул ей вслед дракон.
- Что?
- Ты, случайно, не захватила свой меч?
- Нет.
- Жаль… А то нос так чешется…

Пять лет спустя.

- Дракоооон! Выходи!!!
Дракон проснулся, перепугано огляделся по сторонам, с трудом понял, где он, и наконец вылез наружу.
- Ну что случилось? Уже десять лет прошло?
- Нет!
- Только не говори, что ты передумала.
- Я передумала!
- Но почему?! – дракон совершенно не мог понять такого непостоянства.
- Вот что я хочу сказать: не похищай меня!
- Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?
- Да!
Дракон шумно вздохнул, улегся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.
- Ну, выкладывай.
- Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.
- Это тоже вредный принц?
- Нет. Да.
- Принц, но не вредный?
- Да!
- Ну так, пусть он тебя спасет и женится. Зачем же отменять похищение?
- Он не сможет, - шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.
- О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?
- А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.
- Тогда понятно.
- Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?
- Нет, конечно! Мое решение твердо, - она пнула носком туфли какой-то булыжник, - как скала!
- Отлично. Потому что, если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: - И за ухом. И под подбородком. И…
- У тебя что блохи?
- Нет! – смутился дракон.
- Вот и хорошо. Уговор?
- Уговор.

Три года спустя

- Дракооон! Выходи!!!
- Чтоооо?!! Опяяяяять?!! – взвыл дракон, не вылезая из пещеры.
- Собирайся! – кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. - Я тебя похищаю!
От удивления дракон пулей выскочил наружу.
- Нет, девочка, ты все перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздраженно и чуточку тревожно возразил дракон – до этого дня никто не грозился его похитить. Мало ли что…
- Придется, - вздохнула она, оглядывая со всех сторон зверя, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдешь сам! – наконец сделала она вывод.
- Такого уговора не было!
- Ну значит, будет!
- А прежние наши договоренности? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, еще никто не додумывался.
- Майкл, - вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.
- И что теперь? – возмутился дракон. – При чем здесь ты? А самое главное, при чем здесь я?
Девушка пожала плечами.
- Еще он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты?.. Ты – просто жертва обстоятельств.
- Ничего себе! – присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмет и сожрет прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как еж, Майкла?!
- Что?! – глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти?! Ах так!
- Ну… я тебя имел ввиду, - стушевался дракон от такой вспышки гнева.
- Ааа… - девушка вновь погрустнела. – Я нет. Я не невеста.
- Тогда какой вообще смысл? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе еще предложение даже не сделал?
- Ну а как быть, если он сидит себе и все! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!
- А Ник?
- Что Ник?
- Ну был же еще вредный принц Ник. Он куда делся?
- А, - принцесса махнула рукой, - Ник это Ник. Он мне не нужен.
- Знаешь что, принцесса. Я бы конечно мог тебя испепелить или, там, сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвертый раз приходишь, и мне уже как родная, я тебе, так и быть, помогу. Значит, давай так, ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать, в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?
- Уговор! – просияла принцесса.

Год спустя.

- Дракон… - услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься…
Дракон открыл один глаз:
- Ты мне снишься?
- Нет.
Дракон закрыл глаз.
- Ну и?..
- Пришла, вот… Буду у тебя жить.
- А что так?
- Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.
- Так получается я тебя похитил? – спросил дракон.
- Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И, смотри, помалкивай, что я здесь! А то еще явятся, спасители-несчастные.
- А ты замуж уже не хочешь?
- Не-а.
- Все равно ведь через год-два передумаешь.
Принцесса промолчала.
- А ты не боишься?
- Нет.
- Доверяешь мне?
- Конечно, ты же не человек и не принц какой-нибудь...
Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.
- Что? – буркнула она.
Он положил голову на пол пещеры.
- Ничего. Нос почеши.
1
У знакомых мальчик Ярик не хотел идти в первый класс: Зачем мне в школу, мне и дома хорошо!
Сдался только сильно "наехавшему" старшему брату и 1 сентября 2017г в пятницу дал себя отвести в школу.
Потом были суббота и воскресенье, ребенок успокоился.
В понедельник его снова стали собирать в школу.
Ярик возмутился: Э, нет! Какая школа? Все говорили только о 1 сентября!
О 4 сентября разговора не было!...

Что будет, когда он поймет, что это на ближайшие десять лет...
Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:
- Больше не занимайте. Закрываемся.
Парень, стоявший впереди, посоветовал:
- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.
9
Да опять секс-шоп...
Пара что-то купила, идем к кассе, на витрине стоит дорогой навороченный вибратор, на ценнике первое слово "подогрев".
Девушка: "Ой, а подогрев-то зачем?"
Я: "Ну отопление-то еще не дали..."
Из отзывов про весы на сайте интернет-магазина:
...
Плюсы
невысокая цена

Минусы
качество

Отзыв
После 2-х недель пользования начались глюки - произвольное переключение с кг. на футы, по результатам измерений иногда выдает ошибку, могут просто не включиться если встать на весы ((

>Алексей 08.09.2017
>
>Здравствуйте! Скорей всего ваш вес превысил максимальную нагрузку на весы в 150 кг!
-Дорогая,когда я за тобой ухаживал у Вас всегда в семье меня так вкусно угощали а сейчас как ты ко мне переехала,всё так невкусно.
-так мама готовила, она у меня шеф-повар, всё умеет.
-А ты почему не умеешь?
-так мама же всё умеет....поэтому.
3
Наш пегий, как облезлая лягуха, вертолет не то чтобы разбился, когда отказал двигатель. Мы стали огненной, пылающей звездой, медленно падающей с холодных якутских небес. Воздух стал нашим последним мотором. Он раскручивал бешено длинные сизые вислоухие лопасти, нависшие над нами в аспидно-черном небе. Они были сдвоены крест-накрест, как готовый нам могильный памятник, мы падали в бездну.

И когда наша звезда рухнула, слегка покосившись набок, на это топкое болото, со страшным звуком "ЧПОК!!!", миллиардный хор лягушек, оравший в нем, разом умолк, охуевший от нашего сошествия с небес.

Яростно шипело пламя, заливаемое сонными водами, а винты продолжали вращаться, взрывая дерн и бросая в стороны, будто букетики наших недождавшихся невест, алые цветы купальниц, лазоревого борщевика, сиреневого рододендрона, и посыпали кругом, как плакальщицы фараона, лепестками бруннера, глубочайшего голубичного цвета.

Лопасти вращались, будто пытаясь вырыть и высечь из этих глубин сверкающие алмазы, а также тяжкие и редчайшие металлы, за которые люди гибнут, согласно известной арии. За ними и мы упали в этот адский чуждый мир - за ураном, золотом, молибденом и висмутом.

Но когда мы выбрались из-под обломков, сотрясая матами неописуемо свежий, упоительный воздух в знак благодарности судьбе, ко мне подошел олень. Он печально распахнул во тьме свои развесистые рога, как руки, готовые принять в объятия нас, усталых путников.

Вот вы, глядели ли когда-нибудь оленю в осеннее-синюю высь его глаз? В упор? После наших отчаянных скачек по кабине падающей вертушки, а потом лягушачьими прыжками прочь от нее подальше, пока не взорвался бензобак, взгляд оленя поразил меня своей безмятежностью. Незамутненностью. Это был взгляд депутата Государственной думы. Продавщицы в сельпо. Коровы на выпасе. Я заржал замогильным хохотом. Наверно, это была истерика. Даже олень начал удивляться. Товарищи меня оттащили от греха подальше.

Но вскоре выяснилось, что рация кирдыксь. Решили послать меня гонцом на выручку. Нет, я примерно представлял себе, где находится Элькон. Прикидывал, что до него километром 300. Но совсем не понимал, как скакать туда верхом на олене. Ни разу не пробовал. Меня взгромоздили на это рогатое чудовище и долго пинали его сзади, пытаясь придать ему правильное направление к Элькону. Геологи, блять, люди с высшим образованием. Разумеется, он отошел метров на десять, от пинков подальше, и принялся жевать дальше свои алые купальницы. Я, как самый главный идиот, остался на этом костлявом хребте. Бутузил по бокам пятками, дико сожалея, что шпоры и удила мы с собой в полет не догадались захватить.

Всё кончилось хорошо. Подошел прокуренный якут, хозяин стада, врубился в ситуевину, запряг оленя, и мы полетели на нартах к ближайшему телеграфу...
Живём в Штатах, наши родители уже по два-три раза к нам приезжали, а вот к подруге мать все никак... наконец после долгих размышлений о давлении и лекарствах собралась... подруга машину водит слабовато, в ЛА боится.. ну поехала я в аэропорт встречать ее мать (мы знакомы с моего детства). Долго не выходила, я уже нервничать начала... наконец выезжает в инвалидном кресле, бледная такая.. у меня видно лицо изменилось, а она разулыбалась и говорит: Мила, не пугайся! Это я от смеха.
Оказалось, от волнения заболела у неё голова, а таблетки ее угораздило в багаж сдать. Попросила таблетку, они все сразу закудахтали, и на выход посадили ее в инвалидное кресло, у них так принято при малейших жалобах на самочувствие..
И вот выкатывают ее в зал прибытия и передают местному клерку с коляской... а Ольга Петровна, ее фамилия Симонова, смотрит, а у клерка-мексиканца надпись на нагрудной табличке: Симон!
Она достала паспорт и ему свою фамилию показала. И они так расхохотались, и даже попросили пограничника их сфотографировать вместе.
Улыбка статистики.

В далеком 1992 году с женой решили заняться "бизнесом законным" и взяли участок земли под картошку. Так как я мужчина, то ессно все заботы о вспашке, посадке, удобрении и т.д. все мое.
Когда пришла пора копать картофель, то мы вместе с женой отправились собирать урожай. Урожай мою супругу не очень-то впечатлил. Опять же - я плохо ухаживал за участком.
Собрали ДЕСЯТЬ мешков картохи. Жена и говорит:
- Вот ты бы не ленился ухаживать, то собрали бы больше, а так - набери полные мешки-то, получится всего ДЕВЯТЬ мешков!
Меня это сильно (я же все тут делал) обидело - возражаю:
- А вот если, как в колхозе, по четыре ведра в мешок, то было бы ОДИННАДЦАТЬ!

Прошло более двадцати лет, но до сих пор жена считает, что мы тогда собрали ДЕВЯТЬ мешков, а я - ОДИННАДЦАТЬ.
Читаю послание от барышни, которую Яна зовут. Дохожу до подписи «Твой Яичник». Концептуально, думаю. Оказалось, Янинчик.

Самый смешной анекдот за 16.09:
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Рейтинг@Mail.ru