Самые смешные истории за день!

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного...
P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.

Подруга рассказала.
Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены."

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Была история в 90-х, похожая на анекдот, но правдивая. Когда некоторые тейпы у чеченов начали переходить на сторону федералов, принимать присягу у них приезжал Трошев. Представление выглядело так: командир чеченов построил личный состав, скомандовал "Смирно!" и пошел строевым шагом к Трошеву. Подошел и доложил: - Товарищ генерал! Федеральное законное бандформирование построено!

Наш истребитель летел над Балтийским морем. Летел спокойно, никого не трогая и никому не угрожая, в сторону Калининграда. Но есть такая привычка у НАТО - показаться, попробовать спровоцировать, а потом удирать в панике...
Вот и в этот раз, заметив одинокую российскую "сушку" (так называют в простонародье истребители типа СУ), решили натовские летчики немного покуролесить, попугать русского пилота. Ошибочное конечно решение было, но разве что-то поделаешь.
Взмыли в воздух с территории Эстонии два истребителя F-16, которые считаются гордостью военной авиации Североатлантического Альянса. За штурвалами сидели опытные натовские летчики, асы воздушного пространства.
Решили подобраться к российскому самолету незаметно, оригинально. Один F-16 должен был появиться сверху, а другой снизу. Зажать решили российский самолет.
Летели в режиме радиомолчания, соблюдая все элементы воздушной маскировки. Даже опознавательные сигналы выключили, в чем после долго оправдывалась Эстония. Мол, не было такого, наши самолеты случайно с российским истребителем в воздухе встретились, и все сигналы опознавательные были включены. А то, что истребители маневр атаки выполняли, так это учения были.
Ну да ладно, речь не об оправданиях Эстонии, а о самой ситуации. Взлетевшие в воздух натовские истребители заметили системы ПВО в Калининграде, сразу после взлета. Пилоту российского Су-27 об этом сообщили. Мол, будь готов, там две "каракатицы" взлетели. Почему "каракатицы"? Так эстонские самолеты между собой называли, в силу эстонской медлительности.
Принял сообщение российский летчик. И достойно встретил непрошенных гостей.
Как и договаривались, натовские самолеты начали сближаться по вертикали, один сверху, другой снизу. Просчитали заранее скорость российского самолета и свою, определили точку, в которой догонят российскую "сушку" и начали сближаться.
Погода была облачная, видимость так себе. Сближались медленно, аккуратно, чтобы не выдать себя. Приблизились. Друг к другу. Российского самолета между ними не оказалось. Пока глазами хлопали, сзади в облаках промелькнул силуэт российского Су-27.
Не просто промелькнул, а стал совершенно явным. Спокойно и уверенно заходил российский истребитель в атаку, держа на прицеле обоих эстонцев. Если бы это были реальные военные действия, пришлось бы натовские истребители потом со дня Балтийского моря вылавливать.
Зашел в атаку, но огонь открывать не стал. Покачал крыльями, показав вооружение. Предупредил, что еще одна такая шалость и шутки кончатся.
Перепуганные натовцы поспешно скрылись в облаках, позабыв о боевом порядке и режиме радиомолчания. Долго еще российские военные слушали сбивчивые отрывки эстонской речи, пока натовцы докладывали своим о случившемся и переговаривались между друг другом, рассуждая, как так их вычислили.
Наш Су-27 благополучно вернулся на базу.
Эстония конечно же обвинила Россию в провокации, а что тут еще делать остается? Не признаваться же в собственной наглости. Но наши калининградские ПВОшники все прекрасно видели и заархивировали.
Доказательства были железные, пришлось Эстонии извиняться. Извинились, но не за провокацию, а за "случайность". Мол, не подрассчитали, не знали, не хотели.
Вот что тут скажешь? Вот зачем геройствовать, если героями вы не являетесь? Тут хотя бы не опозориться...

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

В номинации "Лучшее заявление" по теме российских дипломатов побеждает премьер-министр Новой Зеландии Джисинда Ардерн:

"Мы поддерживаем мировое сообщество в высылке российских дипломатов, и тоже их бы выслали, но у нас их нет"

Вводная: ПГТ разрастался и появилась ещё одна улица. Домиков 8 с одной стороны дороги, 6 - с другой. Договорились кидать газ от соседской нитки.
Сама история: На улице был дом семьи армян, довольно большой дом. Чуть дальше и напротив жила семья с Одессы. Переехали с Украины, продав всё. Тут купили домик и Ладу Калину. Местные зовут хозяина Евреем, уж не знаю почему.
И вот собрались решать, какая компания будет рыть, монтировать газопровод и заниматься всем.
Армяне сразу пустились в бой, вот у них есть знакомый Арсэн, у него бригада. Делают газ красиво и хорошо. А главное он свой человек и сделает скидку.
На словах "свой человек" большинство жителей поплыло мозгами, кроме Еврея. Он попросил сколько будет стоить от "своего Арсэна" газифицировать улицу. Долго ждать не пришлось, прайс-лист был готов через пару дней.
Еврей взял и стал обзванивать всех частников. Полчаса хватило, чтобы понять что Арсэн прибавил около 15 тысяч с дома к основной сумме. Это + 210 тысяч в карман, что только завело Одессита.
На следующий день Еврей обошёл всю улицу и доходчиво рассказал каждому о хитрости армян. С армянами на улице вообще никто не разговаривал после этого инцидента, а Еврею позже колёса проткнули, неизвестные ночью.

В Кёльне перед матчем регбийных сборных Германии и России организаторы по ошибке включили гимн Советского Союза. Несколько первых секунд удивлённые россияне молчали, а потом с улыбками и энтузиазмом стали подпевать. Удивительно, но оказалось, что практически все ребята откуда-то знают слова гимна СССР. Наверное, память на генном уровне. А немцы наоборот как-то сразу сникли. Тоже на генном уровне. Короче, матч закончился страшнейшим разгромом сборной Германии со счётом 3-57 !!!!!
Я это к чему - кажется я знаю способ спасти нашу футбольную сборную на чемпионате мира.

Летний киевский вечер, все цветет, все пахнет, все в тополином пуху. Мы на кухне у подруги, ужин уже съеден, извращаемся над рецептами кофе... Если бы еще не в командировку этой ночью - вообще красота!
- Алина, пора ехать. Пробки.
- Да не, фигня! У нас новый вокзал открылся, на левом берегу. Сашка довезет за пару минут!
- Алина, пора ехать, мне страшно.
- Да не, фигня! Сашка, он за пару минут!
- Алина....
Собственно, Алина не обманула. Муж-Сашка и действительно довез нас за пару минут. Еще и надоели друг другу, пока стояли на перроне.
Но! НО! Были нюансы.
На этой станции поезд стоял ровно две минуты. ДВЕ. МИНУТЫ. Представили?
У меня чемодан больше меня ростом, а уж весом - так точно, у Алины - рюкзак, две сумки и прикольный чемодан, пытающийся соревноваться с моим и ДВЕ МИНУТЫ!
Поезд приезжает. Я офигеваю, наш вагон в другом конце перрона.
Мы начинаем бежать. Потом очень быстро бежать. Потом ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БЫСТРО.
Ну ладно, у меня каблуки нормальные, устойчивые. А Алина? Как всегда, что-то выпендрежное, я такое и в бар не решусь обуть. Но бежим!
Как всегда, выручил Сашка. На бегу хватает один чемодан, хватает другой чемодан и - ебананах! Зашвыривает их в чужой вагон. Хватает одну девку, хватает вторую девку и - ебаннанах, и мы в этом же вагоне. По ощущениям - одновременно с чемоданами.
Красные, лохматые, глаза по пять копеек у обоих.
Сашка, снизу:
- В следующий раз - с Центрального!!!
P.S. Порадовала проводница, мудро укрывшаяся за первым чемоданом.
К нему (не к нам):
- А билеты у них с собой?

Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был постоянно голодный и неухоженный. В противовес Славке, кровь с молоком, сбитый парень, отъеденный на бабулькиных пирогах. Ниночка дружила со Славкой, они играли, её тоже подкармливали периодически. И вот в один погожий день, выхожу я на крыльцо и наблюдаю картину: бабка Славки гонит его лозиной и благим матом орёт. Нинэль ревёт и держится за зад. Моя бабуля катится от смеха))). Интересуюсь, что случилось. Оказывается, у Нинэль случился понос, т.к. ей негде было присесть, она насрала в бане Славкиной бабки. Бабка дала чертей Славке. Славка в слезах и соплях шёл по двору и на вопрос: что случилось, поведал печальную историю о Нинкином нестабильном пищеварении. Моя бабушка, на тот момент не думала, что он примет всё за чистую монету, в шутку сказала ему: "а ты морковкой жопу Нинке заткни, чтобы не срала". Но Славка был парень основательный и по всей видимости решил, что это действенный способ, а то Нинка весь двор обгадит, а ему потом чертей получать. И вот этот малолетний доктор повёл Нинку в огород. Выдернул морковь, помыл её , поставил Нинку раком и начал засовывать ей в задницу морковь, со словами: "Терпи, сцука, срать не будешь!" Нинка орала, на ор прилетела его бабка, сатанея от зла, гнала потом по двору Славку лозиной. А следом бежала Нинка, ревела, держась за зад и в защиту Славки пищала, что он хотел как лучше.

Как я встретил Эминема
Короткая история о том, какая слава странная штука, как она меняет человека и в то же время как быстро человек может стать снова нормальным.
В 2003-м году я летал к сестре в США. Она училась в Нью-Йоркской академии живописи на Манхеттене (выиграла грант в суриковской академии), а я просто давно хотел её навестить. Родители заняли денег, какие-то сбережения прибавили, и отправили меня к Марине. Я должен был прожить недельку в Бруклине, где она снимала квартирку. Прилетел самолётом в Ла Гвардиа. Хожу по всему аэропорту, а сестру найти не могу. Аэропорт огромный, фиг его знает, где она могла быть. Мне 18 лет только исполнилось, я и летел-то самолётом впервые. Побродил по аэропорту, нигде её не нашёл, обратиться не знал к кому, и вдруг просто расплакался как ребёнок. Захожу в туалет, на ходу доставая бумажную салфетку, и вдруг прямо на меня налетает мужик и орёт изо всей мочи: ну какого хрена тебе надо! Что ты меня везде преследуешь? Оставь меня в покое, у меня своя жизнь есть! Я, конечно, в шоке, и уже слёзы, которые навернулись на глаза, в два ручья потекли. Мужик вдруг сжалился и спрашивает: ну где тебе расписаться? Я смотрю на него в абсолютном недоумении, жду просто, пока оставит меня в покое. Он с минуту, наверное, меня изучал внимательно и вдруг спрашивает: ты кто вообще, парень? Я что-то промямлил про то, что вот, мол, прилетел из Москвы, сестру не могу найти. Парень потеплел, достал телефон, кого-то набрал. В кабинку зашёл чёрный мужик какой-то, проводил меня до полицейского, объяснил ситуацию, ну и меня отвели в какое-то помещение, куда вскоре пришла сестра (видимо, вызвали по интеркому).
Для меня вся эта история долго оставалась загадкой, но где-то полгода спустя, уже в России, я увидел рекламу фильма "8-ая миля" и на ней с удивлением обнаружил своего знакомца из аэропорта. Тут-то всё и объяснилось. Вероятно, мужик этот принял меня за какого-то фаната, которые вечно за ним бегают, но всё-таки, когда увидел, что я его не узнаю, не стал надоедать, а спокойно помог.
Рэп, кстати, никогда не любил, да и музыку в целом, так что всякие ЭмТиВи, где мелькал этот артист, просто не видел.

В догонку про «дезодорант».
Поясню для особо «продвинутых». Начало 80-х. Сибирь. Медведи по улицам у нас, конечно, не ходили, но и всякие ништяки, в отличие от европейцев, у нас, частенько, были в диковину. А если вы такие умные, так почему строем не ходите? Ладно, х/с ним, шутка. Очередная история про баллончик.
Итак. Начало 80-х. С европейской части СССР к нам в Сибирь переезжает мой старший брат. Привёз кучу всего – стереоаппаратуру, фирменные пластинки, фирменную одежду, парфюмерию. Возможно и ДЕЗОДОРАНТ привёз он. Так вот, там ещё был баллончик с пеной для бритья. Теперь уже отец спросил его: «А нахуя это?». «Ну это для бритья, чтобы лучше и легче бриться. Маленько пшикни на лицо, размажь, и брейся» - пояснил брат. «Да хули, не дурак, понятно» - сказал отец.
Утро. Батя пошёл в ванную. Увидел баллончик. Берёт его. Батя человек суровый, сибиряк. А хули - бриться так бриться! И нажимает на гашетку.
С громкими матами из ванной вышел Дед Мороз! Только без шубы и шапки, зато с БОРОДОЙ! Чё, бля, делать? Брат успокоил, сказал, что лишнее смыть, остальным побриться. Отец потом брился по старинке – с мыльной пеной. А эта заморская приблуда, как он говорил – ну её нах!
PS: Времена поменялись, нравы тоже. Хотите верьте, хотите нет, но это было.
PS2: Мой тесть всю жизнь мыл голову страшным вонючим советским хозяйственным мылом. Он не знал, что такое перхоть - её не было. И лысый не был.

Слышу разговор мужа с 12-летним сыном: "Ну как Собчак может быть президентом? Она же 81-го года рождения". Замечаю: "Для него все старше 35 лет глубокие старики". Муж - "Вова,это правда?" Сын мальчик тактичный, как он может сказать такое 40-летнему отцу? "Конечно нет, папочка, глубокая старость наступает только в 45 лет". Занавес.

Сарвинозд – молодая роскошная женщина, чуть старше тридцати, точнее чуть младше сорока. Сарвинозд настолько хороша собой, что к ней пристают все мужчины без исключения, даже друзья и родственники мужа. Проезжающие машины, увидев ее на дороге, разворачиваются на встречке, чтобы подъехать с предложением подвести, таксисты не отпускают ее, не взяв номер мобильного, соседи регулярно стучатся за солью и прочими приправами. Не в силах дальше терпеть этот вопиющий узбекский харассмент, Сарвинозд позавчера отправилась к психологу за помощью покопаться в себе.

- Что со мной не так? – выпалила девушка чуть не с порога, и сбивчиво, но в деталях рассказала свою удивительную историю.

- Невероятно… просто невероятно – бормотал психолог, не сводя глаз с коленок пациентки. - А Вы говорите им, что Вы замужем?

- Говорила – вздохнула Сарвинозд. – Их это только еще больше раззадоривает.

- Случай и вправду интересный, хоть и довольно редкий – отвечал психолог, протирая крохотным носовым платочком то вспотевшие очки, то лысину. – Дело в том, что у Вас, скорее всего, избыток натуральных феромонов, это притягивает к Вам мужчин. Но выход есть.

- Да?! – оживилась девушка.

- Вам нужно чаще мыться хозяйственным мылом, люди недооценивают обычное мыло, а зря. Хозяйственное мыло в Вашем деле лучший помощник, оно смоет лишние феромоны, которые выделяет темпераментный организм.

Домой Сарвинозд летела воодушевленная новым открытием, надо же, как все просто, обычное хозяйственное мыло, вон оно как. Сарвинозд торопливо вошла в ванную комнату, собрала все запасы хозяйственного мыла в пластиковый пакет. Немного подумав, бросила туда и душистое, оставив на полках только гели для душа и шампуни.
Пакет отнесла на мусорку.

Навеяло историей про дезодорант от 30.03.2018.
Случилась эта штука с одной знакомой легкомысленной девицей в 80-х годах прошлого века. Приехала она к своей подруге в стольный град и поселилась в ее квартире на несколько дней. По пути в Москву познакомилась с парнишкой, условились о свидании. Созвонились, договорились о встрече. И решила эта овечка навести марафет перед свиданием. Почистить, так сказать, перышки, помыться-поскрестись. Подруги дома не было, а были разные дефицитные мазилки-кремы-шампуни в ванной с надписями не по-нашему. Девочка в иноземных наречиях была не сильна, но некоторые аглицкие слова сидели в её очаровательной головке. По-крайней мере, слово "Hair" на одной баночке она распознала и поняла, что это что-то про волосы. Баночка была приятно оформлена и так же пахла. "Не могут же меня подвести западные производители, - подумала будущая жертва косметики, нежась в ванной и щедро намазала голову чудодейственным снадобьем, должным придать окончательный блеск ее пустой башке. Выждав некоторое время, начала смывать эту субстанцию, и, о ужас! - вместе с водой поплыли самые что ни на есть её собственные пряди, причудливо завиваясь в районе сливного отверстия ванной. Свидание не состоялось, а пришедшая домой подруга и прочитала ей банку, разъяснив, что это было средство отнюдь не для роста волос и придания им блеска, а вовсе даже и наоборот для эпиляции оных...
Волосы потом более-менее восстановились, но не угасла страсть к экспериментам. Будучи слабой на передок, "посчастливилось" ей познакомиться с не менее легкомысленным страстным юношей, любителем альковных забав и новшеств. Желая доставить своей пассии новые, неизведанные ощущения и испытать их самому, к взаимному удовольствию, этот джигит, ничтоже сумняшеся, тайком, перед введением в цветок лотоса своего нефритового стержня намазал оный вьетнамским бальзамом "Звездочка". Типа, ментоловая утренняя свежесть... Излишне говорить, что впоследствии любовники разбежались, а запах этого бальзама или одно его упоминание вызывали у неё рефлекторные спазмы различных групп мышц. Вот такое эмпирическое познание окружающего мира, данного нам в ощущениях...

Думаю, я чемпион по количеству упущенных самолетов и поездов.
Поначалу - переживала, через пару лет забила. Ну, не успела - значит не судьба. Следующим полечу/поеду.
Но однажды, не помню уже почему, мне ОЧЕНЬ хотелось успеть именно на мой конкретный рейс.
Что для этого делает нормальный человек? Правильно, узнает расписание аэроэкспресса и не рискует ехать на такси.
А вот ХУЙ!
Добралась до белорусского вокзала, сижу в экспрессе, читаю что-то умное. И начало закрадываться в мою душу сомнение.... Слишком хорошо, так со мной не бывает. Вика, ты расслабилась, вспоминай, где накосячила?
Да нет, билет со мной, паспорт тоже. Нигде не накосячила, но предчувствие не отпускает, сука.
Выхожу.
И понимаю, что я, сука таки НАКОСЯЧИЛА!
До терминала - минут 20 по брусчатке. Но терминал НЕ МОЙ. А мой - километрах в ахренетьневстать скольки!
Бегу, а куда деваться?
Прибегаю, язык на плече, пот градом.
- У меня такой-то рейс, и он сейчас улетает, что мне делать?
- Отдышаться. Щас приедет автобус.
.... понимаю, что я наткнулась на эстонца.
ладно, отдышалась.
- У меня такой-то рейс, и он сейчас улетает, что мне делать?!!!
Сзади - да мы все туда, не волнуйтесь. Оборачиваюсь - мама дорогая, там треть самолета.
Сидим, ждем автобус. Ждем. Еще ждем. Грузимся, неспешно так....
Фильмы про полицию видели? С их фирменным торможением с разворотом? Примерно так мы и подъехали к терминалу.
Забег тараканов продолжается. Каждый таракан со своим вещь-мешком бежит на пределе скорости.
Ебанавротнахивуши, кто сконструировал такие переходы? Их и до вечера не пробежишь!
На бегу ориентируемся, ну как ориентируемся - орем всем подряд и спрашиваем, куда нам.
Прибегаем. А у нас - задержка рейса.
Бросили багаж в одну кучу, ушли пить кофе и делиться впечатлениями.....