Самые смешные истории за день!

О социальных сетях, блокаде и Ленинградском зоопарке

Любая современная социальная сеть представляет собой срез нашего общества – такого, каким он является на самом деле. Есть такое выражение: «В бане, в больнице и на кладбище все равны». Пожалуй, в Интернете, где окончательно сметены все социальные границы и условности все ещё более равны.
В различных социальных сетях зарегистрированы почти все: от первоклассников до пенсионеров. Люди всех возрастов и профессий с удовольствием и удивительной самоотдачей общаются друг с другом так, как в реальности и не получилось бы: студенты со своими преподавателями наравне обсуждают вузовские новости, подчинённые с начальниками – свои проекты и совместные вечеринки, дальние родственники становятся ближе друг к другу, робкие юноши смелее завязывают знакомства с девушками... Бывает, что можно даже напрямую пообщаться с известным артистом, музыкантом, депутатом, даже губернатором, если, конечно, они достаточно демократичны.
Абсолютная прозрачность при сохранении некоторой анонимности даёт потрясающие результаты: люди не стесняются высказывать своё мнение по любому поводу и безо всякого повода, пышным цветом расцветают личные блоги, на личных страничках и в группах вырастают многоэтажные тексты эссе, обзоров, воспоминаний, мнений… Иногда в комментариях разворачиваются настоящие баталии, которые затрагивают самые острые проблемы нашего общества.
Случай, который побудил меня написать о нём, произошёл именно в одной из популярных социальных сетей. Поводом послужила казалось бы абсолютно проходная заметка о том, что белый медведь в Ленинградском зоопарке готовится к зиме и усиленно употребляет рыбий жир. Обсуждение же этого началось с провокации, а закончилось словесной перепалкой. Или не закончилось, а приостановилось. Провокация заключалась в том, что по мнению одного из пользователей зоопарк необходимо переименовать, привести его название в соответствие с современным именем города. Ему напомнили, что название «Ленинградский» было сохранено в память о подвиге работников зверинца в годы блокады Ленинграда: истощённые и изнурённые люди спасали животных, порой ценой своих жизней. Многие ли вспомнят сегодня, как под немецкой бомбёжкой погибли слон и сторож слоновника, не укрывшийся в бомбоубежище, а оставшийся рядом со своим питомцем? Многие ли вспомнят, что бегемот благополучно пережил всю блокаду только благодаря титаническим усилиям слабой женщины – Евдокии Дашиной, которая ежедневно на саночках привозила с Невы 40 вёдер воды (400 литров!), и обмывала растрескавшуюся шкуру животного? Слышал ли вообще кто-нибудь, что когда в ноябре 1941 у одной из обезьян родился малыш, то для того, чтобы спасти и выкормить его, работники зоопарк обивали высокие пороги и сумели добыть в одном из роддомов донорское молоко? Умирающие от голода люди думали о спасении своих беззащитных питомцев, успокаивали во время воздушных тревог, перевязывали им раны после артобстрелов, пытались прокормить, а не съесть их… Это ли не подвиг, достойный вечной славы и вечной памяти?
Но именно тут и начался настоящий паноптикум. Пользователь парировал, что в те годы город носил имя убийцы, вора и палача, что блокада была давно, что пора бы уже жить сегодняшним днём, а не блокадным, потому что блокада была много лет назад и пора вернуться к реальности, что его давно нужно переименовать, сделав название прекрасным и светлым, чтобы там не стыдно было ходить будущему поколению, чтобы его название не ассоциировалось с болью, кровью и войной…
Оказывается, мне должно быть стыдно приходить в Ленинградский зоопарк? А мне не стыдно! Мне стыдно, что приходится оправдываться перед человеком, который память о подвиге Ленинграда хочет снести на помойку. Никогда бы не подумал, что я доживу до того дня, когда слово «ленинградец» станет ругательством. Вот за это мне стыдно. Самое поразительное, что этот человек старше меня лет на десять, зажиточный горожанин средних лет… Часто говорят, что выросло поколение, знающее о войне и блокаде только по фильмам, хорошо если документальным, это, пожалуй, правнуки и праправнуки фронтовиков и блокадников. Но гораздо страшнее то, что среди более старшего поколения – сыновей и внуков тех, кто защищал Ленинград, встречаются такие люди, как этот Пользователь. И, видимо, таких людей с течением времени будет становиться всё больше.
Вроде бы, никто не сомневается в том, что память о блокаде священна, но вспоминается об этом нечасто, раза 4 в год. И выходит, что для сохранения священного статуса этой памяти уже недостаточно пройти один раз в год по Невскому проспекту с портретом деда или прадеда, букетом гвоздик и георгиевской лентой на лацкане. Ведь если один день в году «я помню и горжусь», а 364 дня «блокада была давно и пора жить сегодняшним днём» - это уже не священная память, да и не память вовсе.

Сегодня (13.11) моему среднему тридцать. Поздравляю отсюда.
ВУЗ он закончил специалистом по социальной работе.
Во время практики помогал старушкам, кормил бомжей, социально восстанавливал оступившихся.
Всё оборвалось в один прекрасный день. При разборке пакетов с гуманитарной помощью.
- Ой, смотри, какая прекрасная кожаная куртка! - воскликнула руководитель их организации, - прямо на тебя. Ну-ка, примерь! Как влитая сидит! Забирай!
- О, а это тебе, - «разрешила» она же второму практиканту, - берите, ребята!
- Не, не надо, - почти синхронно отреагировали парни.
- Да забирайте, говорю же! - голос за одну фразу сменился с недоуменного на приказной, - вы же хотите здесь работать?
- Да, конечно, но... это же для другого предназначено…
- Ну, ребята… Даже не знаю, как вы здесь приживётесь…
_____
Кант говорил, что не устает удивляться двум вещам: звездному небу над нами и нравственному закону внутри нас.
С днём рождения, сынуля!
Каждый раз, когда меня пытаются остановить аргументом: «Если бы у тебя была возможность, ты бы тоже воровал!», - я привожу твой пример.

Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.
— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:
— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!
Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.

Вообще я уже думал, что удивлятся отвык. Нихрена. Два часа назад подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
-Вы номер, номер случайнр не запомнили?
-Так вы в ГИБДД чтоли работаете? - удивился я.
-Почему в гибдд? - теперь уже удивился он, - в ритуальных услугах. - посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? У нас конкуренция жесткая, кто не успел, тот опоздал. Вдруг он с нашего района.

В 1992 попал я в секцию легкой атлетики. Зашел с другом, который прыгал с шестом, в легкоатлетический манеж и был очарован чистотой, продвинутостью и продуманностью всего внутри. Наверное, в то время это был самый передовой спортивный объект в Ростове. Но вот в самом спорте у меня не очень складывалось. Я был невысоким и не супервыносливым. Прыжки в высоту и в длину вообще шли мимо меня, бег – ну так, на троечку. Тренер меня не очень любил, думаю просто не видел во мне перспектив, а деньги на меня должен был тратить. Одни шиповки стоили кучу денег, и мне их все никак не выдавали. Больше года я бегал в кедах. Он меня всячески старался выжить, но я сопротивлялся, ведь в секцию приходила замечательная девочка Света. Длинные рыжие волосы и супер успехи в беге, старше меня на 2 года. Каждую тренировку меня за что-то наказывали, называли «бестолочью» и заставляли бегать по 40-60 кругов. Все занимались, а я наматывал круги вокруг них.
И вот в 1993 мы едем в летний лагерь на Зеленый остров, замечательное место в черте города. Дон обтекает его с двух сторон. Остров большой, где-то 3-4 кв. километра. Простая спортивная база: щитовые домики покрытые шифером на пустоту, огороженный пантонами кусок Дона для заплывов и пыльная песочная площадка для бега. Тренировки с утра и до ужина. В последние дни нашего пребывания планировались соревнования между всеми расквартированными секциями. Меня в списках участников не было. Мои родители никогда не вмешивались в мои отношения со спортом. Но вдруг…
Папа решил навестить меня в лагере. У него была очень нервная работа и приехать на остров, летом, навестить сына ему было в кайф. Пройдя на территорию спорт базы он увидел только одного человека вдалеке, так как все были на обеде. Папа подошел к дядечке, который выстругивал из большого пенька гномика. Гномики у него получались что надо. Такие зловещие с кривыми зубами. Правильная мотивация для детей в лагере. Папа (П) насладился одной из вещей, на которую можно смотреть бесконечно, но все же прервался подошел ближе и спросил у Художника (Х):
П: Добрый день, подскажите, я ищу тренера с такой ущербной фамилией, то ли Криворучко, то ли Кривоножко. Не знаете его?
Х: Может Белоножко?
П: Да верно, Белоножко
Х: Это я…
Да, такое забавное хобби. Тренер отвел папу ко мне. Я обрадовался папиному визиту, но не понял, почему тренер так на меня посмотрел. Я редко получал от него позитивные вибрации, но даже этот взгляд отливал невиданным доселе кровавым маревом. Папа рассказал мне «смешную историю» про фамилию. Посмеялся, а потом долго спрашивал, почему я такой бледный и посоветовал чаще выходить на солнце. Тем не менее мы отлично провели вместе пару часов, сыграли в шахматы, и папа уехал. Я чувствовал, как тяжелеет воздух. Окончательно меня придавило, когда меня позвали друзья-спортсмены к фанерному щиту со списками со словами «гляди-ка, ты что ему сделал?». Я был приписан последним в списках по всем дисциплинам.
Это был адов день. 3 км кросс, потом прыжки в длину, тройной прыжок и прыжки в высоту. Кросс я выдержал, прибежал на ватных ногах с прилипшими к спине легкими, но прибежал. Прыжки в длину и тройной – здесь я не особо владел даже техникой. Со стороны выглядело убого. Но я старался, никто не ржал. Вообще люди вокруг были незлобные. Один даже дал полезный совет типа «я перед прыжками в длину всегда гороха много ем». Да, я с треском все это завалил. Но прыжок в высоту у меня выстрелил. Я прыгнул на 1.40. В своей группе это было 2 место. Всего наша секция имела около 7 наград на 5 человек. Одним из них была Света. У нас был праздничный ужин с тренером и 2мя его помощниками. На ужине нам всем раздали вымпелочки от секции, и мне еще торжественно вручили шиповки и спортивный костюм. Тренер обнял меня по-отечески и сказал всего пару предложений, но очень проникновенных. У меня чуть не ушла земля из-под ног. Света же всерьез обратила на меня внимание и однажды много позже мы даже поцеловались.
Я вернулся домой гордым и изменившимся. Сразу показал вымпел родителям со словами «2 место!». Реакция была «молодец, не расстраивайся, в следующий раз будет первое. А теперь давай пообедаем».

НАСТОЯЩИЙ ИНДЕЕЦ

Когда в следующий раз вы надумаете прогулять работу по причине насморка, неработающего лифта, сломавшегося замка или голодного котика - подумайте, а так ли уж серьезна и убедительна ваша причина? Я своим сотрудникам с обострившимся "синдромом лентяйства" в последнее время обычно рассказываю историю Настоящего Индейца Джима Торпа.

Утром 13 июля 1912 года у Джима Торпа стащили туфли. Эка невидаль, скажете вы, и будете неправы. Проблема в том, что Джим был участником Олимпийских игр в Стокгольме, и через несколько часов после того, как пропажа была обнаружена, Джиму предстояло участвовать в десятиборье. Кто не в курсе - там из 10 дисциплин 4 - это бег на различные дистанции (в том числе с барьерами), и еще две дисциплины - прыжки. В общем, без обуви как-то не очень. А на дворе, как мы помним, 1912 год и спортивного супермаркета, в который можно по-быстрому метнуться за обновкой, в Стокгольме не будет еще лет 40 минимум.

Короче, любой другой уже давно бы начал паковать вещи и собираться домой. Но не наш индеец Джим. Он обнаружил какую-то помойку рядом со стадионом, перевернул ее вверх дном, и нашел-таки рваную футбольную бутсу и теннисную туфлю на два размера больше нужного. Фигня вопрос, на левую ногу нацепил два шерстяных носка, надел "большую" теннисную туфлю и в таком виде пошел на стадион.

Для тех, кто далек от профессионального спорта, небольшое пояснение: даже 100 лет назад обувь для профессиональных спортсменов изготавливалась индивидуально под мерки самого спортсмена. Каждый лишний грамм веса, каждый лишний миллиметр подошвы - все имеет зачастую решающее значение для финального результата. А тут ... представьте себе, что Александр Овечкин выйдет на финальный матч с канадцами в валенке на правой ноге и пляжном шлепанце с лыжей на левой ноге. Представили? Канадцев же невозможно будет со льда поднять - все будут корчиться от смеха.

Вот примерно то же самое происходило и на стадионе в Стокгольме. Во всяком случае, основной конкурент нашего индейца Джима, швед Хуго Висландер именно так, по слухам, и объяснял свое поражение в первой дисциплине: дескать, "от смеха не мог бежать в полную силу". Объяснение прокатило только в первый раз, но когда Торп выиграл еще 6 дисциплин (справедливости ради, в 4 дисциплинах он не был первым, хотя и вошел в тройку призеров) - смеялись уже над кем угодно, но только не над нашим Джимом.

В общем, вышло не очень смешно, наверное. Но для кого-то будет весьма поучительно. А я пойду, пожалуй. Очередной раздолбай пришел с жалостливым рассказом о том, как из-за наводнения не смог завести свой автомобиль, и поэтому опоздал на работу.

История не моя, далее полностью со слов знакомого сестры.

Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.
Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.
На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.
На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

Как-то два эфиопа сказали мне:
- Вот мы чёрные понимаешь, нам тяжело из-за этого.
Я говорю:
- Не важно чёрная кошка белая кошка. Главное что она ловит мышей.
Молчат. Думают.
Вообще это слова Дэн Сяо Пина о Китайской Народной Республике, типа какая разница капитализм коммунизм...
Но тут даже больше подошло.

Моя двоюродная сестра училась на балерину. Вдруг у неё начались боли в правом колене. Получила направление на рентген. Сделали снимок ноги, дали ей на руки, чтобы отнесла к врачу. Тут в коридоре райбольницы нарисовался мой отец военврач-рентгенолог (у него был огромный многолетний опыт) - помочь заболевшей племянице. Он взял снимок и долго его рассматривал.... рассматривал...рассматривал. Деточка, а у тебя всё с ногой просто великолепно!!! Девочка, потупив глаза, отвечает: так мне НЕ ТУ НОГУ "фотографировали", ЛЕВУЮ... Так чего же ты не сказала об этом врачу?! Я ей сказала, а она на меня наорала: Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ КАКАЯ НОГА У ТЕБЯ БОЛИТ... и "щёлкнула" левую коленку...
Это были будни советской бесплатной "лучшей в мире" медицины...

с форума
"Я вот случайно нашёл сайт судмедэкспертов, там выкладывают фотки трупов и загадывают друг другу: "Из-за чего этот умер? а этот?" Мне аж помирать расхотелось, не хочу, чтоб меня отгадывали".

Проституция в США официально разрешена только в одном штате, Невада, точнее — части Невады, несколько графств разрешили содержание борделей.
Расположены они вдалеке от больших городов, вдоль магистралей, довольно грустное дело: деффки на любителя, дорого, правда — без венерологии, и на том, как говорится, спасибо.
Не суть.
Владельцем одного такого ранчо под названием «Ранчо кроликов под лунным светом» являлся некий Деннис Хоф, мужик высокий и толстый, с похабным лицом и любовью к своим добычливым кроликам отнюдь не платонической — ни к деньгам, ни к тушкам, их зарабатывающим.
Одним словом, свинский человек любил свою свинскую же работу.
Правда, хотелось большего — славы.
И это его желание исполнилось — он стал героем реалити-шоу, вместе со своими силиконовыми жрицами продажного эрзац-секса.
Пустые разговоры не самых умных людей о всякой херне — однако пипл хавает, тем более, что этот ультралиберальный кабельный канал в каждый эпизод вставлял 5-7 минут мягкого порно.
Самое удивительное — они продержались несколько сезонов, чередуя драмы и влюблённости работниц ранчо в своего владельца, хряка с нездоровым аппетитом к плохой вредной еде и эрзац-сексу.
Шоу потихоньку стало забываться, Деннис решил переквалифицироваться в народного избранника и пошёл на выборы в парламент своего штата — Невада.
От республиканской партии, нарочно не придумаешь.
Его противником была Леся Романова, отнюдь не царского рода, рождённая и выросшая в Неваде, тётка с нелёгкой судьбой, учительница и завуч, получившая образование будучи матерью-одиночкой.
Невада, особенно её сельская часть — цитадель консерватизма, что отразилось в очень умеренной центристской программе Леси, вполне, на мой консервативный взгляд, приемлемой.
Но вот поди ж ты — пимп выиграл у учительницы, обойдя её на 36%, разгромил наголову. Мутные рэднеки эти, и понять их выбор не всегда удаётся...
Неожиданный поворот сюжета — Деннис умер, склеив ласты во сне, за несколько недель до выборов.
И был избран — мёртвым!!
Воля ваша, избиратели Невады, я уважаю ваш непонятный мне выбор — но между мёртвым сутенёром и живой учительницей я бы пошёл против своей партийной дисциплины, пожалуй...
Мне, конечно, приятно думать, что мёртвый республиканец лучше живого демократа — но не в этом случае.
(c)Michael Ashnin.

Когда сижу в интернете много курю. Понимаю что вредно, но ничего поделать не могу.
Как-то в очередной раз купил в супермаркете несколько блоков спичек давно мне известной фабрики.
Не зажигаются.
Вернее зажигаются, но не с первого и второго раза, быстро терка изнашивается
Понял что брак в спичках. Что-то не доложили в состав серы. Помучился, плюнул, и забросил всю партию.
Чтобы не попасть снова, купил на пробу коробок другой фабрики. Отлично всё. Зажигаются с первого раза.
Когда коробок с хорошими спичками закончился, перед тем как выбросить, от нечего делать решил чиркнуть о него бракованной спичкой. Зажглась с первого раза. Попробовал ещё. Всё отлично. Дело оказалось в терке коробка.
Никогда бы не догадаться.

Подумал. Вот так и в жизни.
Мы грешим что женщина(спичка) бревно в постели, не может воспламениться чтобы разжечь костер любви, а причина её холодности, оказывается, бывает совсем напротив.

КАК ОПАСНО ДАВАТЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН НЕЗНАКОМЦАМ
- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге ппоговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь вернул веру у человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Блять!

В летний отпуск супруга захотела в Тунис.
— Тунис это интересно, — согласился Пальчиков, — и море, и в Сахару можно сгонять, к берберам в деревню, я читал как-то...
— Нет, уж, — отказалась супруга, — не хочу я ни в какую Сахару, я лучше на пляже поваляюсь или по их рынкам ходить буду.
— Тогда давай позовём кого, — сказал Пальчиков, — устану я там с тобой по рынкам-то...
Тут-то всё неожиданно и застопорилось.
Сначала супруга предложила Чечушкиных. Чечушкины, по её мнению, были люди достойные.
— Чечушкин мне не нравится, он жмот, — возразил Пальчиков, — замаешься с ним чеки в ресторане делить...
— Да, он не транжира, — кивнула жена, — что очень, кстати, хорошее качество. Ты, вон, вечно из себя перед официантками миллионера строишь… — она на минуту задумалась:
— Или, вот, хотя бы Субботины... очень, кстати, романтичная пара, он её просто на руках носит...
— Эти ещё больше не нравятся, — отмахнулся Пальчиков, — сосутся вечно как ненормальные, как только у них пломбы не вылетают? Может, уж тогда Зайцевых?
— Ещё чего! — взвилась супруга, — чтоб он опять бухал всю дорогу как Ельцин? Спасибо, мне Турции хватило!
Пальчиков поморщился и примиряюще спросил:
— А Родионовы?
С Родионовыми жена отдыхать тем более отказалась, заявив, что лучше поедет с четою Геббельсов.
Наступила некоторая пауза, после которой Пальчиковы вместе забраковали Левинских за их излишнюю политизированность.
Роговы были вроде ничего, но жрали, будто вчера освободились.
Почти утвердили Мхиторянов, но побоялись оглохнуть, вспомнив, как те всегда орут на пару словно трубадуры.
Потихоньку и все остальные кандидаты в попутчики отсеялись по каким-то своим причинам.
Ситуация складывалась ужасная. Спустя всего час оживлённой, приправленной взаимными обвинениями дискуссии, Пальчиковы выяснили, что дружбу они водят исключительно с мещанками, истеричками и занудами. А также с алкашами, бабниками, жлобами и просто городскими сумасшедшими.
Отпуск надо было спасать и тогда Пальчиков придумал позвать Киселёва, что, конечно же, было ошибкой.
— Как?! — жена даже привстала с кресла, — Как мы поедем с его новой фифой, когда он при разводе так обошёлся с Ниной?
— Да, какая разница...
— А если нет разницы, — возмущённо повысила она голос, — так может он и тебе новую жену найдёт?!
Когда вконец рассорившиеся супруги, ничего не решив, разошлись спать по разным комнатам, уже наступила мрачная полночь. Жена, скорбно опустив глаза, ушла в спальню, а сам Пальчиков устроился на диване в гостиной.
Всю ночь ему снилась Сахара, её белые, словно снежные барханы, где он в одиночку грабил караваны и воровал людей. И только тех, кто ему нравился.

© robertyumen

Во время моей учебы в ВУЗе сменилось три Генеральных секретаря: на первом курсе в ноябре мы были в шоке ("А что же теперь будет?!") после смерти Брежнева, затем запомнилось, как отмечали показушную безалкогольную комсомольскую свадьбу и прерывали дневной киносеанс, чтобы переписать всех зрителей ("Прогульщики!") во время Андроповской дисциплины и, наконец, при Черненко мы разбирали по полочкам реформу школы.
В общежити в соседней комнате у ребят напротив входной двери всегда висел огромный нужный портрет Генерального секретаря. Так вот интересна их реакция на сообщение об очередной кончине правителя:
- Слышал, Андропов умер!
- Значит, хора не будет.
Понятно, что хор приравнивали к увеселительному мероприятию с непонятным репертуаром, по радио звучала классика, по телевизору транслировали балет...
И дальше:
- Саня, Черненко умер!
- Появилась возможность стать Генеральным секретарем...
После этой фразы Саня снимает со стены портрет Черненко, скручивает его в трубочку и закидывает на шкаф, где уже валяется два рулона...
P.S. В то время я узнала, как не путать последовательность правителей. Фамилия Горбачева разбирается по буквам: "Горбачев Отменит Решения Брежнева, Андропова, Черненка, Если Выживет"

Про отношения родственников. Братец долгое время был домоседом. Но вот гормоны все-таки сорвали резьбу и стал он возвращаться домой от девушек под утро, в три, в пять часов утра. Отношения до этого в семье строились по-казарменным правилам. Упал, отжался, налево,кругомм. Самым волшебным словом вместо "пожалуйста" было "бегом".Ну а тут нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и режимов. Открывает ему батя и спрашивает "ты где был?"на что приходит ответ "не твое дело". Тональность разговора росла. "Ты с кем разговариваешь?" ."с родственником".

Сегодняшнее утрешнее.
Работаю в саппорте. Слышу, как один дежурный вдруг начинает подергиваться, повышать голос, что неподобает нашей службе. Успокаиваю его, ибо нефиг. Тут другая девушка туда же. Выясняется, звонит одна и та же субтильная какая-то и орет, что у нее не работает видео в одноклассниках. (Для несведущих живем мы в Украине, с мая 2017г. ок.ру, вк.ком etc заблокированы на территории последней) Причем болезная с ходу начинает орать вернитемневидео, шовымнелапшувешаете, явасзасужу, доводит себя до исступления и бросает трубку. (Оргазм?) Я заинтригован. Очередной звонок, попадает еще на одну дежурную, которая решается спросить: Девушка, вы пьяны? Результат тот же. Теперь уже трубку беру я) Представиться не успеваю, ей это и не надо. Начинает негромко и не спеша, постепенно набирая громкость и скорость. Молчу, жду, релаксирую. В момент ее приостановки (набирает воздух в легкие?) спрашиваю: Вы хто? В ответ несется предсказуемое: Дед Пыхто и продолжение марлезонского балета. В очередном промежутке успеваю сказать: Назовите Ваш адрес! Естессно, в ответ несется: Мой адрес - Советский Союз! Тра-та-та-та-та. Пи-пи-пи... То ли накатила еще, то ли протрезвела чуть, но, видимо, моск научил ее, как найти на нас управу! В последний свой звонок испугала, что разговор она записала на диктофон (мы пишем по умолчанию, о чем сообщает автоответчик при любом входящем звонке) и пойдет с записью в суд!!!))) Сидим, ждем, предвкушаем, вот бы на самом деле сходила!

Есть такая смазка - "Валера". Мы ее продаем. Она, к тому же, еще и "глубоко проникающая".
Менеджер Валерий уже отмазался перед всем коллективом, что это не его инициатива и кураторство.
Глумимся постоянно. А вот сегодня - брак. Протечка. В итоге хохма на хохма.
1) -Ты потрогай. как Валера протек!
- Да не буду я никакого Валеру трогать!

2) - Ух, голова кружится, Валерой надышался!

3) - из-за чего протекло?
- Дырка в двух банках! Значит, у нас проблемы из-за Валериной дырки?
- Да, из-за Валериной дырки.