Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.06.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда-то я недолго работал в небольшом то ли пансионате, то ли санатории, то ли доме отдыха за городом, который при совке принадлежал крупному и богатому заводу, а в 90-е отправился в самостоятельное плаванье как то ли гостиница для мимопроезжающих дальнобоев, то ли бордель выходного дня для ухвативших удачу за хвост.
Как-то раз наш пансионат абонировала под двухнедельные "сборы" Академия футбола из областного центра. Новёхонький "Неоплан" привёз пару десятков мальчишек, возрастом где-то от 10 до 15 лет. Первым, что удивило, были несколько мамочек, которые шли за своим чадами и несли выглаженную футбольную форму на плечиках и в чехле на молнии.
Дальнейшие наблюдения подтвердили первое впечатление. Мальчишки вели себя высокомерно и заносчиво, официантку в столовой подзывали небрежным "Э!", хотя она по возрасту годилась им если не в бабушки, то как минимум в матери. За всё время, что они жили в нашем пансионате, я не видел их не то что уставшими, а даже просто вспотевшими.
Апогеем их "сборов" стала вечеринка в номере - то ли чей-то день рожденья, то ли какое-то своё спортивное событие - после которого будущую гордость отечественного футбола накрыл массовый дрист. Тут же примчались мамочки на дорогих машинах и начали грозить нам всеми карами - и потребнадзором, и прокуратурой, и всем, чем только можно, обещали нас оштрафовать, закрыть, посадить и вообще стереть в порошок. А мы показали им записи с видеокамер, где из дитятки тащат через фойе пакеты с пивом и энергетиками, какую-то закусь, кто-то торт нёс здоровенный, и как ещё потом они за догоном бегали, благо магазин недалеко. Мешок с мусором из их номера, с бутылками, объедками и коробкой от торта старший администратор приказала горничным отнести в кабинет директора и запереть на замок. Мамочки и заткнулись.
Так вот, эти люди могут что-то выиграть только у таких же, как они сами. Они идут в футбол не для того, чтобы преодолевать, превозмогать и выигрывать, не для того, чтобы побеждать вопреки всему, как сборная СССР в Сеуле в 88 году. Они идут в футбол за звёздным образом жизни. За миллионными контрактами, за вечеринками, клубами, курортами и ресторанами, за дорогим бухлом и длинноногими моделями.
8
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...
В университетах Торонто, пользуясь безлюдьем, ведутся разные перестройки. А сегодня вот был на совещании, где обсуждался один из законченных проектов: объединили раздельные туалеты. Теперь, за солидные деньги, появились туалетные комнаты с кабинками, общие для всех полов. В течение месяца новшество тестировалось оставшимся персоналом.

Результаты обсуждения. Мужчины пожаловались, что исчезли писсуары, и поэтому пропускная способность упала в 4-5 раз. Есть риск не успеть за перемену.

Женщины жалуются на то, что мало кто поднимает сиденья, и они зачастую мокрые и вонючие. Стало меньше умывальников и мест для сумочек. Ну, и на пропускную способность.

Все оплатило правительство, из налогов.
Теперь вопрос: кому это нужно? По словам руководителей, это выгодно представит вуз на грядущей неделе гордости. Ну, и еще об этом просили шестеро трансексуалов.
Шесть из 23 тысяч студентов...
Собранные цитаты и действия властей на тему вакцинации:

"Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.

При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.

Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ;

Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.

Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм–то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;

маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;

ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;

локдауна не будет, но эпидситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;

третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;

60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть обязательно, но добровольно;

в общепите будут ковид–фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."
Метро, вечер. В полной тишине от милой девушки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздаётся: "Блять, где этот ёбаный Шопен?!" Обожаю такие моменты))
Ходят споры кто сильнее – ударники или борцы ?
У меня были два студента - один боксер, тяж, перворазрядник, шкаф с меня ростом (под 190), но в два раза шире, второй - мастер спорта, чемпион Украины по дзюдо – невысокий, худощавый, спортивный парень.
Боксер рассказывал – Если я по нему в первый момент не попадаю – то все. Как только он меня касается я не успеваю понять чо происходит как оказываюсь на заднице, сидя на полу ...
Они, кстати, продемонстрировали легкий спарринг – все произошло в точности как рассказал боксер - он не попал, дзюдоист непонятно как, быстрым незаметным движением оказался у него за спиной и, не напрягаясь, усадил его на пол ... )
Наступило счастье. Посетить кабак можно только по QR-коду, со смартфона, как догадываетесь.

Человек без мобильника, звиняюсь, смартфона, становится как бы не совсем человеком?
Какая-то умная голова из Мэрии решила, что у всех должен быть доступ к интернету. А мысль об обязательности автомобиля марки «Порше» для жителя Москвы еще не посетила? А что, нет такого авто, жить в Москве права не имеешь, чтобы местную медицину не загружать.

Ладно, авторы информационной части концепции развития города явно относятся к огромному классу персонажей, кратко именуемых «компьютерасты».

А вот QR-код, раскрывающий часть данных пациента и создаваемый в рамках проекта Электронная медицинская карта, это отдельная песня.
Хотелось бы понять только одно. Какая «светлая» голова решилась выложить доступ к медицинским данным будущих избирателей/политиков/общественных деятелей в публичный доступ. Да, да. Наличие доступа через публичную сеть означает только то, что вопрос получения их неопределенным кругом лиц это только вопрос времени. Одно дело, когда это доступно только медикам в их закрытой корпоративной сети типа «Интранет». А вот интернет – другое дело.

Но дело этим не ограничилось. На сайтах всех поликлиник рекламируется приложение для смартфонов с доступом к этим данным с телефона. «Карта всегда под рукой». Мне даже интересно, кто разрешил доступ к чувствительным данным для всяких IT-шаромыжников, типа гугл или эппл? Просто недодумали или, наоборот, слишком тщательно думали? А, эти шаромыжники обещали, что подглядывать не будут, мамой поклялись. Ткните пальцем в то место, где прописана какая-то реальная отвественность за подглядывание за данными о чужом здоровье, да и вообще за данными. Нету! Более того, Ваш смартфон лишь частично Ваш. Захотят – удалят приложение, захотят поставят. Удаленно. А уж смотреть за данными, которые владелец смартфона видит на экране, - тут никаких сложнотей нет, как говорится, “by design”. А желающим поострить на эту тему предлагаю перечитать «Death Under Sail» C.P. Snow (есть советский фильм «Смерть под парусом»). Очень поучительно и прямо к месту.

Паранойя, скажете вы. Не думаю, слишком давно в этой сфере обретаюсь...
14
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось.

И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…
6
Шёл с ребенком в маске и случайно чихнул. Ребёнок поведал, что в школе одноклассники научили, когда чихаешь - маску опускай, "чтобы не дышать потом соплями".
10
Александр Ширвиндт рассказывает...
Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками... Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.
К истории от лица кавказской национальности про то, что лиц русской национальности российские правоохранительные органы из своих ориентировок вычеркивают, заменяют на славянскую:
https://www.anekdot.ru/id/1223474/

Я обладатель типично русской физиономии, но вполне благополучно пребывал и лицом кавказской национальности. Сам себя так и называл, во время жизни в США. Налоговая декларация предоставляла множество опций: я мог назвать себя хоть афроафриканцем, хоть папуасом, но ни русских, ни славян, ни белых вообще в анкете не было. Но мы же были! Русских более миллиона в то время. Явно больше, чем папуасов. Не говоря уже о белых вместе взятых - это большинство населения страны. Чисто методом исключения я понял, что все мы теперь кавказцы, caucasian. Так и указал. Но понял, что оттуда надо валить. Как из ЮАР или центра тогдашнего Вашингтона, на 80% черного. В обоих случаях по жилым кварталам в темное время суток лучше не ходить, если цветом кожи не вышел.

Полицейских на коленях и погромов BLM я тогда впрочем не прозревал, мне просто не хватило воображения. Но то, что черные есть, а белых нет в государственных анкетах - мне было достаточно. При том, что цвет кожи и национальность не имеют для меня вообще никакого значения - я различаю людей на тех, с кем можно иметь дело, и с кем нет. Политическая элита США того времени уже в достаточной степени относилась ко второй категории. Человек может вести свое родословное древо хоть от непорочных девственниц Мэйфлауэра или от лучших людоедов Центральной Африки - важно только то, что получилось из него самого и из его собственных деяний.

Черта ли мне участвовать в идиотском коллективном акте самоунижения и покаяния за преступления, которых я не совершал, учиненные в то время, когда все мои предки находились за полпланеты от этого безобразия.

Вообще анкеты с опциями предоставляют большой простор для бюрократических забав. Вот допустим, однажды инопланетяне, озабоченные контролем численности населения человечества, приходят к власти и обязуют всех заполнить пункт: "Какова ваша сексуальная ориентация?" Предлагаются множество вариантов:
1. Педераст
2. Лесбиянка
3. Бисексуал
4. Бисексуалка
5. Трансгендер
6. Садомазо
7. Смешное нелепое чудовище

- уверен, что при первом же опросе приблизительно 97% граждан планеты догадаются, что они теперь смешные нелепые чудовища, и надо ставить именно эту галочку просто потому, что все другие пункты к тебе явно не относятся.
Кино.

Сижу в кинотеатре никого не трогаю. Перед сеансом гонят рекламу следующих фильмов: (звук на максимум!) выстрелы, какие-то удары, падения тел. В зал заходит красивая девушка и так несмело приближается прямо ко мне! Но эпоха короновирусная. Люди все еще шугаются друг друга, а я еще и махровый интроверт! Я этих людей только потому и терплю, что не все сам могу сделать! Значит подходит ко мне (наверное будет приставать! а оно мне надо?!) и с милой улыбкой спрашивает: "Это тихое место?". Точнее она старается перекричать эту чертову рекламу, потому что нихрена не слышно за воплями из ролика.
Что угодно я ожидал, но только не такого вопроса. Это как Вицин хотел спросил Шурика - в час ночи: как пройти в библиотеку? Мозг начинает плавиться, озираюсь по залу в непонятках! Но нет! Я не в дурдоме! Колонки ревут и хрипят как недорезаные, на экране переключаются кровавые сцены. Если здесь тихо, то я точно - Папа римский!

Выдавливаю из себя: "что здесь как-то шумнова-то, но может быть где-то сзади вам будет потише?".
Тут смотрю меняется в лице девушка, выпучивает глаза. Видно, что пытается осмыслить мой ответ, но не может. Что-то у нее там шарики с роликами не совмещаются. На секунду у нее взгляд мутнеет, происходит какое-то переключение. И уже звучит тот же самый вопрос, но по английски. (фильм на который я шел - на английском с субтитрами).
Ага! Подколоть меня хочет??? Или я что-то в жизни не понимаю? Еще раз озираюсь по залу, но нет! Ничего не поменялось!!!! Я знаю английский но мне нечего ей ответить...

И тут меня как током ударяет: да это же фильм называется так "Тихое место-2", а залов в кинотеатре несколько поэтому и такой вопрос.
"Да девушка! Вы на тихом месте!"
Вслед за "Дикой мятой" фашисты отменили "Грушевку" и несколько других фестивалей. По одной и той же схеме - меньше чем за сутки менты с постановлением местных властей об отмене того, что они, местные власти, ранее разрешили. Организатор терпит убытки порядка сотни миллионов рублей, зрители терпят суммарный денежный ущерб в 4-5 раз больше (потому что входной билет - это далеко не вся цена фестиваля) и моральный ущерб, который не измеряется деньгами. Мотивация фашистов - ну разве что сказать людям, что у них нет прав, и просто поиздеваться потому что могут.

Срок отмены - менее чем за сутки - означает, что это не действие закона, а действие под прикрытием закона. ("Не по закону, а под законом", как говорт в Мафии.) Закон предполагает возможность опротестования сомнительных действий, а преступление под прикрытием закона - не предполагает.
4
"Мы будем сражаться на пляжах..."
Уинстон Черчилль

Сейчас снова становится модным сдавать на нормативы ГТО. Их сдают по возрастным группам, начиная от детей с 6-ти лет и заканчивая мужчинами и женщинами старше 70-ти. Я тоже решил попробовать. Инструктор спросил, какие коктейли я знаю? Я сдуру ляпнул: "Секс на пляже." Он нахмурился: "Про коктейль Молотова слышали?" Я сказал, что слышал, но считаю, что для нас было бы лучше застать врага врасплох.
Действующие лица:
Крым — маленький полуостров с со сложной судьбой.
Русь/Российская Империя/РСФСР/СССР/Российская Федерация — с точки зрения стран Запада, Империя зла (очень и очень зла!).
Османская Империя/Турция — сегодня - заклятый союзник России. Типа. Вроде бы...
Германские племена/Третий Рейх/Германия — аналогично Турции.
Киммерийцы, греки, половцы и прочие - гастролёры, но не упомянуть нельзя, всё-таки, у нас тут серьёзная научная статья.
УССР/Украина — с точки зрения Истории, тоже гастролёры.

Акт первый. I тысячелетие до н. э. - IX век н.э.

Племена тавров. Крым наш!

Киммерийцы. Спорно. Хотите, всем по копью подарим с доставкой в туловище?

Племена тавров. Нет. Крым ваш!

Киммерийцы. То-то же...

Греки. Пифагоровы штаны - во все стороны 3,14$#@!

Киммерийцы. Вот щас было непонятно, но очень обидно. Хотите копья с доставкой?..

Греки. [Бронзовое оружие, "греческий огонь", флот, шпионаж, яды].

Киммерийцы. Определённо, вам Крым нужнее.

Крым. Да вы зае...

Греки. [Торговля, медицина, неплохое вино, весталки].

Крым. ...езжайте почаще, чего как не родные-то?

Римляне. У нас тут пара легионов проходила мимо, а тут такие радушные хозяева. Заглянем на огонёк?

Греки. Да мы уже, собственно, уходить собирались... Так что Крым ваш.

Крым. Да как так-то!..

Скифы. У нас тут конница пробегала ми..

Крым. Ага, понятно, вопросов нет. Вэлкам, чо уж.

Германцы. Скиффы, за фами путтем!

Византия. Так, стоп, - мы крайние, за нами не занимать!

Хазары. Ага, конечно...

Крым. Греки были классные: как пели, а как пили! Эх...

Акт второй. X век н.э. - 1782 год

Русь. О, привет, соседи! Как сами, не обижает ли кто?

Крым. Плохо, грустно, в целом - всё как у людей. А с какой целью интересуетесь - позлорадствовать или посодействовать?

Хазары. Напоминаем - Крым...

Русь. ... наш.

Хазары. Что?

Крым. Что?

Русь. [Методично создаёт Тмутараканское княжество, отбивает у гастролёров Херсонес].

Крым. О, греческие амфорки нашлись! Вот они их где заныкали... Эх, заживём!

Печенеги. Крым наш.

Половцы. Спорно!

Крым. Шо, опять?!

Венецианцы. Хотите, зеркала и маркитанток покажем?

Крым. А половцы?..

Венецианцы. А мы там их немного победили.

Крым. Ведите маркитанток - договариваться будем...

Генуэзцы. Минуточку...

Крым. Нет. Вы не посмеете!

Генуэзцы. Уже посмели. Крым наш!

Крым. [звуки разочарования во всём сущем]

Золотая Орда. Мы тут совершенно случайно мимо проезжали, да ещё и кучу стрел наделали. Хотите, подарим...

Крым. ...с доставкой в организм? Генуэзцы - тикайте с острову, вам п...

Генуэзцы. Мы уже.

Османская империя. Фсем чмоке в этом чяте!

Золотая орда. Рубимся?

Османская империя. Да не вопрос вообще. Ваши на чём гоняют?

Золотая орда. На лошадках, а что?

Османская империя. У меня слоны.

Золотая орда. Боевые?

Османская империя. Ага.

Золотая орда. Крым ваш.

Крым. Маркитантки, амфоры, ценные вещи?..

Османская империя. Во, молодцы, напомнили. Да, щас всё заберём, несите.

Российская империя. Не так быстро.

Османская империя. Так слоны же...

Российская империя. Не вижу проблем - ну только, что закапывать долго.

Османская империя. Аргумент, конечно, жёсткий. Но мы попробуем.

Российская империя. Ну-ну.

Османская империя. ... ... ...

Российская империя. Попробовали?

Османская империя. Крым ваш.

Крым. Отлично, а то вся эта кутерьма уже утомила. Кстати, а помните те амфорки под Херсонесом?...

Акт третий. 1783 год - наши дни

Российская империя. [строит Севастополь и создаёт Черноморский флот].

Османская империя. И снова здравствуйте!

Российская империя. Здоровее видали...

Османская империя. Заруба?

Российская империя. Заруба.

Крым. Амфорки, амфорки не побейте!...

Российская империя. Не побили. Крым...

РСФСР. ...наш!

Германия. Сппорно...

Крым. [подозрительно щурясь] Что-то мне ваш акцент подозрительно знаком...

РСФСР. Не в мою смену! Крым...

СССР. ...наш.

Крым. [выпадая в осадок] Да как вы это делаете?!..

Третий рейх. И сноффа страфствуйтте!

Крым. Таааак... Это уже не смешно!

СССР. И вам не хвор... Хотя, нет. Заруба.

Третий рейх. Што ест "саруппа"?

Турция. Ой зря-зря-зря...

СССР. Ща покажу...

УССР. А шо там, как оно всё?

СССР. Крым наш.

УССР. А можна я пока побачу, шоб усё гiдно було?

СССР. Ну давай...

Крым. У меня плохие предчувствия.

Украина. Крым наш!!! Ще нэвмерла Украиииинааа!

Крым. А ведь я предупреждал...

Российская Федерация. В нынешней непростой внешнеполитической ситуации мы должны уверенно бороться с вызовами, которое нам бросает будущее, и уверенно смотреть вперёд, не забывая оглядываться на многовековой опыт предыдущих поколений.

Украина. Шо-шо?

Российская Федерация. Крым наш, говорю.

Крым. Фух, ну слава Богу! Кстати, я тут про амфорки хотел уточнить...
Кое-что о некоррумпированности.

Член Палаты лордов парламента Великобритании и глава совета директоров En+ Грегори Баркер получил от En+ бонус в размере от $3,9 млн до $5,2 млн за роль в снятии американских санкций с компаний российского бизнесмена Олега Дерипаски, сообщает агентство Bloomberg со ссылкой на свои источники.

По версии агентства, Баркер в течение не одного месяца курсировал между Вашингтоном, Лондоном и Москвой в попытках добиться соглашения между Минфином США и Дерипаской.

При этом, отмечает Bloomberg, эта деятельность Баркера привлекла внимание в Великобритании. Так, уполномоченный по стандартам Палаты лордов вел расследование против Баркера по подозрению в нарушении парламентских норм поведения в пользу личных интересов. Однако расследование свернули в феврале.
Эта история не смешная и не поучительная (так что смело листайте дальше), тем не менее, объяснить для себя ее смысл, я так и не смог.
Мой отец умер в феврале 2021 года. Не сказать, что для нас это было неожиданностью - инвалид, в последние годы уже почти не ходил. Был привязан к больнице, даже пережил первую волну ковида, но, гангрена, заражение крови и все. Похоронили.
Недавно снится мне сон, как он, еще молодой и здоровый, едет со мной солнечным днем куда-то на машине.
Мы общаемся на привычные темы, все как обычно. В очередной раз смотрю на него, и вдруг мой мозг начинает отчетливо понимать, что его здесь быть не должно.
Он умер. Как тогда он здесь?
Картинка транслируется достаточно четкая, поэтому сомнений в том, что сейчас рядом со мной именно он - быть не может. Мозг принимается разгадывать эту загадку и достаточно быстро находит простое объяснение - "ты спишь, это сон, и во сне так быть может".
Логичный ответ. Отлично. Значит, я сплю, осознаю, что я сплю и теперь могу управлять этим сновидением. Один нюанс. Обычно, как только я это осознал - в скором времени все должно исчезнуть. Но, пока этого еще не произошло, у меня есть время попытаться взломать матрицу.
Спрашиваю его:
- Пап, а как так получается - ты же умер. Когда успел к нам обратно вернуться?
Отец секунду молчит, затем холодно отвечает:
- Завтра.
Высшая похвала русскому языку.

Есть такая передача "Я стесняюсь своего тела". Наши телевизионщики переводят ее на русский язык с украинского, что-то адаптируют, что-то доснимают в наших обшарпанных реалиях - ни одной районной некоммерческой больницы и поликлиники как локации там увидеть не удалось.

И вот что я заметил. Как только разговор идет о боли, с которой пришел человек, причем серьезной, многолетней боли, так перевод замолкает и в ход идет, вы не поверите, чистейший русский язык! Уже несколько сезонов...

Над чем тут смеяться? Врачи знают 73 вида только головной боли на латыни, на русском языке - видов головной боли около 90.

Если в таком сверхпопулярном шоу не могут найти больных и к ним приставить переводчиков, способных перевести описание их хворей на украинский язык, может все-таки пора согласиться, что медицинский русский остается языком внутреннего государственного общения?
В молодости было много разных неудачных свиданий, но одно запомнилось больше всех. Мы гуляли по центру города, и парень зашёл в чужой частный двор, чтобы поссать. Вышел оттуда весь в крови. Как оказалось, получил по морде лопатой. Больше мы не виделись... Помню, красивый был. До удара лопатой, конечно))
Жена: интересно, почему бабушки, что голосуют за Путина, не бегут прививаться?
Я: если бы прививку ставил лично Путин, очередь растянулась бы до Владивостока
Жена: блин, и я бы тогда поехала ...

Самый смешной анекдот за 21.09:
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Рейтинг@Mail.ru