Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.12.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прочитал рассказ про мальчика-сироту, которого усыновили благодаря посредничеству деда Мороза, и вспомнил... не историю даже, там нет никакого сюжета. Так, маленький эпизод.

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.

Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.

А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.

Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: «Ну где же ты, невеста уже заждалась». Я негромко звал: «Мартышка!», и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.

Хотелось бы написать что-то вроде: «Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра». Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела всё и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.

А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.

Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал всё остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.

У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.

Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.

Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка всё-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Всё это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.

А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.
Я приготовил смартфон и начал снимать.

- Мама, что делаешь?
В свои 70+ она сидела в наушниках перед компьютером и что-то записывала в тетрадь.
- Да, вот... Ты же пирог яблочный захотел - ищу интересный рецепт.
- А зачем тебе тетрадь?
- В этом интернете потом ничего не найти. Записываю рецепты.

Мама делала яблочный пирог миллион раз. Мне казалось, в этом возрасте люди стремятся жить по инерции. Как же мало я её знаю!

Я снял тысячи видео с четырёхлетней дочерью и ни одного - с мамой. Хотя дочь переживёт меня и не придётся по ней скучать. А если мама уйдёт раньше меня, то посмотреть нечего. И будет как с папой: фотография на паспорт, на военный билет и немного групповых фото на свадьбах-праздниках.

Сегодня я снял первое видео с мамой. Молю бога, чтоб далеко не последнее.
4
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А ещё у него была тачка, "Опель кадетт" вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но всё равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину ещё парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла ещё и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
6
Когда 58 лет назад наша кошечка "случайно" принесла 5 котят, то проблем с их "усыновлением" не было: наш отец - военврач, выезжая в штаб части, всегда брал одного котёнка и выпускал его в здании штаба и нам (мы, дети, часто ездили с ним в штаб) было забавно смотреть на счастливые лица майоров-капитанов, до того бывших строгими (некоторые - прошедшие войну), но молниеносно озарявшимися искрами счастья, когда под шинель попадал пойманый котёнок и "улетал" к детям нового папы... Да, были Люди в наше время, великое, лихое (и доброе) племя...
Из истории ..

..."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.
Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой.
"Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.
В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.
Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.
В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась.
"Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".
Вышел сегодня прогулять собаку, веду её на поводке, она же у нас довольно крупная - мать овчарка, отец подлец, как говорится.
За забором свернули к кустам, я её отпускаю, там обычно никого.
Она бежит, принюхивается, потом вдруг ускорилась, залаяла.
Думаю, кошку что ли заметила.
Смотрю, за кустами стоит тётка и держит на руках крошечного дрожащего йорка в жилетке.
Ой, блин, неудобно получилось, кричу ей скорее:
— Да вы не бойтесь, она у нас не кусается!
На что тётка смерила меня строгим взглядом и сурово отчеканила:
— Зато наш кусается!
Никогда никого нельзя недооценивать.
Берегите себя.
Вступил в наследство в хату в селе. Переехал из столицы на ПМЖ.
Тишина, спокойствие, ляпота!
Нашел работу по месту.
Родители мои хоть и старенькие но живут в городе, и используют огород в качестве огорода, а хату как дачу, погреб как погреб, ну значит и приезжают назатарится консервами и корнеплодами раз в месяц.
А поскольку у меня вполне сумасбродный график, то они и не парятся есть я в хате или нету.
Так и в этот раз.
Приехали, начали что то там шарудить по фазенде, я же тихо и мирно отсыпался после гулек у себя в комнате.
Когда я проснулся они уже уехали.
И я зделал исторический звонок маме:
- Але, мам.
- Привет сына
- Папа рядом?
- да.
- Включи громкую связь. Я его мнение хочу услышать.
- эммм... ну ладно. готово. Говори.
- Мам пап, вы были у меня недавно?
- Да. Сегодня утром уехали. Взяли там с погреба хату, протопили. А что насорили после себя?
- Да нет, все нормально. Просто хочу узнать вы хату закрыли?
- Конечно закрыли. На все замки. Каждую комнату. Даже навесной замок пристегнули!
- А можно попросить в следующий раз не закрывать хату вместе со мной?
Пауза мамы, через мгновение раздается дикий хохот бати.
Я:
- Именно по этому я хотел что бы была включена громкая связь!
Давно это было.Ещё во времена СССР. Путешествовал я на байдарке по Днестру. И довелось мне попасть на Молдавский базар. Там продавалось много живностей, в частности петухов и кур. Живых, но связанных. И вот идёт одна женщина, купившая петуха. Идёт мимо прилавка, на котором лежит ещё петух. Глаза петухов встретились, и петух из сумки напал на петуха на прилавке. Пошла драка. Сначала было смешно, а потом я призадумался: ведь это карикатура на человеческие отношения! Нас толкают на съедение, а мы люди дерёмся меж собой... Как нам образумиться?
У меня есть приятель. Он кот, но не мой, соседский. Я его знаю лет 10 и из всей сумасшедшей семейки котов, обитающей в этой йеменско-египетской семье, серый кот - самый адекватный. Если у меня плохое настроение, он как чувствует: придет, сядет под окном и смотрит всепонимающим взглядом, ну давай, я сниму с тебя все печали. И снимает.

В последние пару лет дружба наша с ним укрепилась и вошла в такое русло: после утренней пробежки я всегда встречаю его у двери подъезда, серый ждет меня, чтоб зайти домой, я его впускаю, звоню вечно спящим иноземцам, его хозяевам, минуты через две является сонная арабская женщина и впускает кота. У нас с ним негласное соглашение, серый понимает, что никто в подъезде для него это больше не сделает.

С другим котом из египтянской серии, черно-белым, подружиться никак нельзя. Он будет сидеть на балконе, орать как резаный, что вот, ну никаких сил нет как хочется домой, а путей к нему нету, дверь подъезда для несчастного кота закрыта. Несмотря на мои приглашения зайти, черный еще больше завывает и не сдвигается с места. Правда, пару раз мне удалось впустить этого дикого подтигреныша. Он, правда, продолжал дико вопить и у своей двери, но мой гипнотизирующий голос на него подействовал и кошачья истерика прекратилась. А попробуй не открой ему: видимо, уже понял, кто в доме главный по открыванию дверей, - садится под окном моей кухни и пронзительно орет. Окно кухни его египетской хозяйки в паре метров от моего, однако под ним черный кот сидеть и просить впустить его в дом почему-то не хочет.

Сегодня ситуация разыгралась по-другому. Сижу на балконе, вдруг слышу слабое, эдакое интеллигентное мявканье. Гляжу, а у двери наш дикий черный кот. Ты посмотри, каким культурным стал, подумала я. Сказала ему, что сейчас открою, и пошла открывать дверь подьезда. Гляжу, а черного кота-то и нет, вместо него стоит на задних лапках мой дружок, серый кот, и ждет, когда я его впущу. Черный кот сделал свое дело, вызвал меня вместо своего стеснительного родственничка и ушел к себе на балкон, дальше сидеть (серый сам никогда не орет, не просится, только заглядывает через стекло двери, стоя на задних лапках: сжальтесь, добрые люди).

Вот тебе и дикарь, вот тебе и орун! Кто б мог подумать?
7
Египтянин, который убирался у нас в номере, однажды сказал:
- Рибят, я так вам завидовать, Виладимир очинь кароший правител, вить ви может приэхать суда атдыхат.
На что получил ответ:
- Если бы Владимир был хороший правитель, мы бы сюда не ездили.
Навеяно вчерашней историей про бухгалтера в холодильнике.
В Чикаго есть аэропорт, рядом с аэропортом гостиница, в гостинице ресторан, в ресторане холодильник. В этом холодильнике находят замороженного мертвеца. Местные СМИ сразу оживились, история детективная, прямо фильм ужасов. Очень скоро выяснилось, что мертвец это девица негритянской национальности по имени Кенека Дженкинс (Kenneka Jenkins). Вот тут всё и началось. На следующий день сотни негров пикетируют эту гостиницу с лозунгами "мы требуем справедливости, независимого расследования, наказания виновных". У негров это обычное дело, что бы ни случилось, в этом виноваты белые. Как выяснилось, развеселая компания негров арендовала банкетный зал в гостинице, заплатили ворованной кредитной картой, гуляли, веселились, пили и наркоманили. Когда компания начала расходиться, эта девица пошла искать туалет, нажала не ту кнопку лифта, попала не на тот этаж, долго там бродила, как это видно на камерах видеонаблюдения, вот так и нашла этот холодильник. Но у негров всегда во всем виноваты белые, не может быть, чтобы пьяная и обдолбаная негра была сама виновата, что перепутала холодильник с туалетом. Протесты продолжаются, "мы требуем справедливости, от нас что-то скрывают", даже после того как все результаты рассмотрения были предъявлены и видео с камер видеонаблюдения было показано по местным телеканалам. Негры потом ещё долго бузили, сначала они протестовали возле этой гостиницы, потом переместились к зданию ФБР в Чикаго, качали права и требовали, чтобы ФБР расследовало это дело. Чем это закончилось, если закончилось, непонятно, семья этой девицы уже четыре года как судится с гостиницей на $50 миллионов, получили они что-то или нет я так и не смог выяснить.
Отвозил брата в аэропорт в Адлере. Ночь, погода мерзкая – снег с дождём. А в квартире тётушка осталась – спать собирается и, чтобы её не будили отдаёт мне единственные ключи от квартиры, приговаривая «А если вы вдвоём насмерть разобьётесь, то как же я из квартиры выйду?» Так аккуратно не ездил ни до ни после.
Обычно гуляю с собакой сам. Обычно она до последнего момента делает вид, что спит, пока куртку не достаю. Тут уже телепортируется к двери с видом "И долго тебя ждать?!!".
Но в эту субботу был неожиданно разбужен, причем самым грубым образом - ударами лап (фактически первый раз за почти 12 лет). Естественно вскочил как ошпаренный и увидел прыгающую вокруг меня собаку и одетую жену с поводком в руках около двери.
В общем решила моя дорогая половинка дать мужу выспаться после трудовой недели и сама вывести собаку. Та видимо решила, что небо упало на землю или что-то подобное и приняла решение спасти всех, начав будить меня самыми жесткими мерами...

P.S. Жена все-таки погуляла с собакой утром, но та решила так больше не рисковать и на следующий день начала меня осторожно, чтобы никого лишнего не разбудить, будить где-то за полчаса до обычного времени.
Моя жена, на старости лет, увлеклась восточным единоборством.
Так получилось.
Внучка гиперактивная, записали ее в спортивную секцию.
Моя жена (Лена) отводила / приводила внучку на занятия.
Тренер, абсолютный фанат своего вида спорта, заразил Лену философией единоборств, ну и, как бы сказать, спортивностью.
Занятия по возрастным группам, Лена вписалась в соответствующую.
Периодически проходят семинары, приезжают крутые сенсеи, они показывают мастерство и оценивают навыки примкнувших, присваивают пояса всех цветов радуги, ученическую степень "кю" или мастерскую степень "дан".
В этой системе я участвую в качестве домашнего партнера для отработки приемов.
И вот очередной семинар.
Лене, чтобы получить очередную степень, надо усвоить новые приемы.
Лена говорит - бей меня в лоб.
Мне, интеллигенту, с высшим техническим образованием, как-то неудобно бить мать моих детей по лбу.
До этого были более мягкие установки. Типа, я нападаю с ножом.
Я спрашиваю, бить кулаком или ребром ладони.
Она говорит, все равно.
Я бью, ну как бью, имитирую удар.
У Лены не совсем все получается, или захват кисти не тот или обхват не такой.
А виноват в этом как бы я, что неправильно бью или бью не по настоящему.
Перед шестой попыткой возникает мысль,
а может действительно треснуть ей по башке,
в том числе за прожитые вместе годы?
С этой мыслью, я наношу удар и оказываюсь в позе - стою на ногах нагнувшись,
нос около пола, правая моя рука сведена к лопатке и немного похрустывает.
Лена сверху докручивает руку.
Хриплю - сдаюсь!!!
Вечером приходит с семинара.
-Ты понимаешь, как трудно сдать экзамен на очередной "кю"?
Я, устраивая поудобней подушечку между ноющей лопаткой и спинкой дивана
- еще как понимаю.

П.С. На фотографии внучка Алиса, еще не в кимоно, в период, когда Тренер (с большой буквы) Иван Витальевич охмурял мою жену Елену. Фото и текст взяты с его странички.
Ярославль 60-х годов позапрошлого столетия. Труппа Смирнова. Жалованья актерам не платили уже полгода. Многие из них подрабатывают на стороне. Актер Зыков, в частности, делает матрасы и продает их по утрам горожанам. Вечером он играет на сцене.

В бенефис Зыкова шёл спектакль из испанской жизни. Бенефициант выступал в роли гранда. Большой успех. Вдруг голос с галерки:

– Браво, Зыков, браво! Матрасом намедни обставил меня, из гнилой мочалы продал, а за игру – благодарю, прощаю за матрас!
11
Работает в Нью-Джерси свадебный фотограф. Со своим маленьким бизнесом, и маленьким сайтиком с небольшим портфолио.
Но с недавних пор поисковики очень часто выдают сайт фотографа по запросам на фото.
Потому что зовут фотографа так же как и недавно запущенный космический телескоп - Джеймс Уэбб.
Мой отец всегда был невозмутимым человеком.
В любой ситуации он сохраняет лицо кирпичем, а потом говорит то, от чего окружающие падают в хохоте.
Так случилось со мной.
Живу один в хате.
На многие километры тишина и спокойствие.
Ранее утро, за окном еще не рассвело.
Иду делать кофе.
И тут ЧУ!
В соседней комнате слышу как кочергой печь шевелят!
Простите меня, но я обгецался только от звука... Ну сами посудите - в хате никого, а тут железом по железу!
Влетаю в комнату, и думаю, если грабители прилезли то почему они в печке шарудят?
Рука тянется к дробовику.
А если не грабители?
Бомжи например в окно влезли и отогрется хотят?
Рука опускает дробовик и тянется к ножу
А если просто случайный снежок попал в дымоход?
Рука выбрасывает нож и тянется к катане.
Вот я с воплями и треском вламываюсь с катаной в соседнюю комнату с криками кииииийййяяя!!!!! и размахиваю ей как Карлсон пропеллером...
Над печкой стоит мой отец. В руках кочерга. Засовывает дрова пытаясь растопить.
...Немая сцена...
Батя говорит:
- Ночью приехал пока ты спал. Вот никак не могу угли от прошлого розжига выкулапать. А ты молодец!
... Берет мою катану и начинает колупать ей в печке, приговаривая, какой у него заботливый сын...
Подруга детства родила сына. С именем быстро решила, а касаемо отчества позвонила мне, чтобы посоветоваться, мол, как звучит лучше: Иван Андреевич или Иван Викторович. Объяснила, что не знает точно, кто отец - муж или любовник, поэтому выбирает на слух. Но ещё больше меня удивило то, что через пару месяцев она свалила в Германию. Оказывается, там её уже давно ждал третий.
18
Эту историю моя дочка услыхала от своей подружки, а вы услышите от меня.
Когда братец подружки был настолько мал, что молча подвергался процедуре заворачивания в одеяло, его водружали в таком виде на санки и везли в детсад.
Как-то снегу насыпало очень много, и повсюду были то горки, то пригорки. На одном из поворотов санки малость крутануло и чадо вылетело в сугроб. Так как пробираться через снежные завалы было нелегко, эвонная мама как-то сразу не поняла, что в детсад она, в данный момент, отводит самое себя.
Когда пропажа была обнаружена, мама быстренько вернулась и увидела что чадо преспокойно лежит себе в сугробе, как будто так и надо, и совершенно не протестует по этому поводу.
Она тут же схватила его и доставила по пункту назначения, то есть в детсад, потому что ребенкам в сугробах валяться не положено, даже если они совсем не против этого. Эта история передается теперь членам семьи по наследству.
16
Рождество по-итальянски. История, рассказанная в слезах русской блогершей.

Все знают, что Рождество праздник семейный. Но семьи тоже бывают разные. Поэтому и празднуют все по-разному.
Семья итальянского мужа нашей героини отличалась той еще оригинальностью. Основатель семейства, дедуля 90+ годков отличался бешеным темпераментом. Сексуальным и не только. Таким, что никто из остального семейства даже не пытался жить рядом с ним в его отдельном двухэтажном доме-дворце в самом центре городка. Найти сиделку-помощницу по-хозяйству тоже никак не получалось. Все быстро быстро сбегали от фантазий и ухаживаний особо темпераментного дедули. Наконец, под самое Рождество, удалось соблазнить на эту работу одну очень странную даму, украинских корней, которая на предупреждения родственников о кукухе дедули лишь снисходительно ухмыльнулась. Нишо, мы женщины опытные, справимся. Перекрестившись, семейство вздохнуло с облегчением. Но это лишь преамбула истории. У дедули был еще внучатый племянник, вместе с которым никто даже не пытался встречать рождество. Его кукуха отличалась от общепринятых заднеприводным алкоголизмом причем с особым энтузиазмом. С трудом, но дедулю с трудом удалось уговорить на рождественские каникулы и совместную встречу в компании новой кастелянши и племянника, причем дедуля с украинской кастеляншей гуляет на верхнем этаже, племяш в компании таких же любителей заднего привода и алкоголя - на первом. Все начиналось весьма прилично. Если не считать кастеляншу в костюме Снегурочки из секс шопа и голого дедули в колпаке Санты, которые попытались организовать племяша и Ко в общий хоровод. Поняв, что задний привод снегурочками не увлекается, дедуля с кастеляншей удалились "танцевать" к себе на этаж. Племяш и Ко усиленно решили опустошать дедулины запасы питья. К сожалению дедуля был скуповат и запасы кончились очень быстро. Нужно бежать за прицепом. Но тут вам не здесь. Все кругом закрыто, даже поганого ларька с самопалом нигде не найти. Це Явропа. Но в компании был некий медбрат, работающий на вакцинации аборигенов от очередного вируса. Достав ключ от офиса предложил пойти и уколоться, чем там бог послал. Бог там послал только вакцины, причем подозрительного срока годности. Коллеги по приводу предложили уколоться не в мышцу, а в вену. Логика простая, раз от вакцины народ колбасит, значит от укола в вену будет колбасить еще больше. Набрав иньекций компания расположилась у себя в доме и приготовилась ловить колбасу, точнее кайф. Ну и словили, у всех начался неудержимый понос и рвота, рвота и галюцинации. Герои начали отбиваться от врагов, круша дорогущую мебель и посуду. На это наложились скачки визги и музон от Сердючки из комнат дедули. Добрые соседи вызвали полицию. Приехавшие карабинеры с толпой соседей охренели от вида голых Снегурочки с дедулей в колпаке, от разбитой в хлам антикварной мебели и плавающих в лужах непойми чего голубых устриц. Вызвали неотложную помощь и медицинскую и психиатрическую. Думаете кто-нибудь их осудил за такое? Зря, легенды улицы обрастают деталями и старожилы оочень опасаются возможности продолжения банкета собственными юными наследниками уже на Новый Год. Как говорит Снегурочка, а що, хіба гуляння не вдався?
Я фотограф. Фотографировала на неделе девочку в жанре ню. У девочки был первый опыт. Ближе к середине съёмки она перестала слушаться указаний, в какую позу встать. Начала демонстративно раздвигать ноги, показывать промежность. В перерывах между позами стояла и трогала соски. Потом на полчаса удалилась в туалет. По возвращении оделась, извинилась, попросила удалить все "слишком откровенные" кадры при ней. Хорошо, когда в камере две флешки.
3
Сам то я довольно молодой, мне только всего 60 исполнилось недавно. Пару лет назад. И предпочитаю современные способы жизни. Но из-за двух ровесниц приходится держать на своём Андроиде древний Воцап. У них тоже стоит Телеграм (сам ставил), но они просто его в упор не видят и не отвечают. Ещё почти все бабули Вайбер любят, я его один раз попробовал лет 7 вроде назад. Ужас, конечно. Со всеми остальными и с детьми Телеграма хватает, на работе тоже вся молодёжь только на нём. Хотя у Воцапа есть одно большое преимущество - его трафик бесплатный у всех операторов. Но мои бабушки об этом даже не знают, а я скрываю в надежде их обратить в правильную веру.
И видимо для полноты мышления прошлым веком обе любят Сбер. Хотя обе сильно попадали с его комиссиями на денежку. Я тоже вынужденно получаю зарплату на него, но у нас платят исправно четко по расписанию и я уже привык в день получки высасывать на карту привычного банка его средствами. А Воцап отомрёт на моем телефоне наверное только когда его любители вымрут, таких вот теперь во времена ковида теперь только две осталось.

Самый смешной анекдот за 11.05:
Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
Рейтинг@Mail.ru