Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.03.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У нас классная на собрании соловьем заливалась по поводу внешнего вида девочек: юбки короткие, блузки вызывающие, губищи накрашенные. Мол, что вы за родители такие, если не можете заставить выглядеть прилично. Один папаша тут встает, подходит к ней и вдруг сует ей под нос свой телефон. Говорит: «Смотрите: эта девочка победительница олимпиады по физике. У нее и юбка, и макияж, и что, ей это мешает? Детей учить надо, а не капать им на мозги внешним видом». Классная сразу как-то весь задор растеряла. Она-то как раз физику ведет, и результаты у детей ниже среднего.
5
Не могу не поделиться.
Сегодня в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку:
- А в это поле пишешь двадцать четыре.
После паузы:
- Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри.
Еще через полминуты:
- Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре.
Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4.
Не выдержал вмешался:
- Давай проще. Введи два и четыре.
Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила:
- Два и четыре я знаю. Два и четыре - это шесть!
Занавес.
Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови.
И да. Рассказали б - не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.

© Петрухер
Никогда ранее не читал Дни Турбиных Булгакова, хотя это мой любимый автор. Просто из-за стереотипа – считал, что раз это пьеса, то интересней ее смотреть и слушать на сцене, как ходят на оперу, к примеру, обнимая девушку рядом, вдыхая ароматы духов, любуясь игрой света, яростно аплодируя, оря во все горло Браво!, если понравилось. Вместо того чтобы читать ноты и либретто. Есть что-то недоброе в людях, читающих пьесы, подозревал я – им либо не с кем сходить в театр, либо они втайне ненавидят окружающих.

Да и сам Булгаков ехидно рассказал в Театральном романе, как он переделывал поручиков в полковники, чтобы вписаться в возрастной состав главных актеров МХАТа, кромсал боковые сюжетные линии и беспощадно прихлопывал персонажей, чтобы уместиться в нормальное время пьесы. В общем, не хотелось мне это читать, и за всю жизнь не нашлось времени посмотреть.

Однако же, вчера на сон грядущий я налетел на эту пьесу вообще по случайному поводу в случайном месте, и начав читать – не смог оторваться от корки до корки, чего и всем советую. Булгаков вовсе не искромсал свой роман, он написал к нему своеобразное дополнение – живую речь героев, для которой в самом романе места не хватило.

Я понял, что тексты не меняются, но сильно меняемся мы сами, читая их в разном возрасте и в разные эпохи. То, что казалось мне давней историей, вдруг ожило – более века прошло, а всё примерно то же самое. Россияне наступают, скоро войдут в Киев. Законное украинское правительство сбежит на Запад, между собой оно говорит по-русски, публично – на украинском. Германия посылает к нему дипломатических представителей, владеющих ломаным русским, но увы не потрудившимся выучить мову. Равно как и лояльное к нему украинское правительство не потрудилось особо выучить немецкий, так что обеим сторонам легче общаться на русском. Россия обложена санкциями. Немцы свои войска вывели, Антанта еще не ввела и в общем не собирается, кроме разве что охраны портов для безопасной выгрузки оружия поддерживаемой ею стороне.

И вот этот несравненный Тальберг:
- Европе нужна гетманская Украина как кордон от московских большевиков. Ты видишь, я все рассчитал.

Да и сами границы Украины живо напоминают условия Брестского мира. И петлюровцев-националистов достаточно, с которыми надо только на мове. Те, кто на мове не хотят и еще случайно остались в родном городе, размышляют, что им делать – то ли защищать законное прозападное украинское правительство, то ли уж сразу свалить на Запад или вернуться в Россию. Живо напоминает историю ЮАР, Родезии и прочих колонизированных стран Африки.
После учебки я попал служить в подмосковный гарнизон Остафьево. Обстановка там очень спокойная - никаких выездов в поля, внезапных тревог и особых треволнений, что было обусловлено самой спецификой службы (батальон связи при аэродроме). Разного рода тусовки происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причём в такой форме - вечером командиры рот строят личный состав и объявляют:
- Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным - ещё раз ознакомиться с боевым расчётом. Отбой на час раньше.
Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однажды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам батальон разбежался по местам, а радисты, надо сказать, должны были со своими Р-105 обеспечивать связью начальника гарнизона и командиров частей, расположенных в гарнизоне. Короче, вызывает проверяющий радиста в кабинет начальника гарнизона и ставит задачу:
- Соедини-ка меня с полковником таким-то.
Радист отвечает:
- Не могу, аккумуляторы разряжены.
Проверяющий, начальник гарнизона и прочее начальство слегка охренели, и кто-то сурово спросил:
- В чём дело, твою мать? Почему не зарядили?
На что радист очень возмущённо ответил:
- Так ведь нас же вчера не предупредили, что сегодня тревога будет!
Воистину, когда Бог наводил на Земле порядок, авиация была в небе.
Чудо советской мысли: 10 вещей из СССР, которым самое место в современном доме

СТИЛЬ ЖИЗНИ ДОМ И ДАЧА 27 марта 2022 Ольга Петрова

Вы настоящий счастливчик, если у вас есть эти предметы. Не вздумайте выкидывать их, они еще пригодятся.

10 советских вещей

Мы живем в эпоху потребления, когда вещи перестали быть дефицитными и стали доступными для большинства людей. Из-за этого мы больше не ценим их так, как раньше, предпочитаем купить новые, вместо того чтобы починить поломанные. А ведь можно серьезно сэкономить, если начать относиться к вещам так, как это делали в СССР.

Раньше даже простая посуда была дефицитом. Чтобы купить кухонный сервиз или что-нибудь из мебели, нужно было отстоять длинную очередь. Вот и отношение к вещам было гораздо более бережным. Качества они были лучше, чем сегодня, поэтому во многих домах еще можно встретить вещи советского производства в идеальном состоянии. Если у вас есть такие предметы, то не выкидывайте их – они еще пригодятся.

Кипятильник
До появления в Советском Союзе электрочайников люди кипятили воду исключительно на плите. А если приходилось ехать на турбазу или ложиться в больницу, то брали с собой такой кипятильник. Он позволял очень быстро вскипятить небольшой объем воды, чтобы заварить чай. К тому же он не занимает много места, в отличии от электрического чайника.

Бабушкин ковер
Если вы посмотрите на фотографии современных интерьеров, то сможете заметить, что дизайнеры нередко используют в качестве декора ковры, которые очень напоминают советские. Поэтому не выбрасывайте старый бабушкин ковер. Отнесите его в химчистку, чтобы он засиял новыми красками и добавил интерьеру стильности.

Граненый стакан
Не торопитесь выкидывать этот прекрасный предмет посуды. Пусть он не выглядит современно, зато гораздо прочнее современных собратьев. А еще с его помощью можно отмерять муку и сахар без весов, и вырезать кружочки из теста для идеальных по размеру пельменей.

Посуда из чугуна
Если вы посмотрите на стоимость настоящей чугунной посуды, то обомлеете. Хорошее качество стоит очень дорого, а советские сковородки, сотейники и утятницы все были изготовлены на высочайшем уровне. Поэтому еда в них не пригорала, готовилась в идеальных условиях и получалась очень вкусной.

Кресло-кровать
Несмотря на острое желание выкинуть это чудо инженерной мысли, не поддавайтесь соблазну. Во-первых, советское кресло-кровать очень удобное и уютное. Во-вторых, это дополнительное спальное место для нагрянувших гостей, которое в собранном виде практически не занимает места. А чтобы оно не выглядело старомодно, просто постелите на него яркий плед. Никто и не догадается, что это еще бабушкино кресло.

Чесночница
Думаете, вы можете просто так пойти и купить новую? Как бы не так! Несмотря на внешнее сходство, современным моделям далеко до чуда советской мысли. Все дело в прочности материала. Старыми чесночницами можно даже орехи колоть.

Вафельница
И снова повод для спора со скептиками, которые скажут, что сейчас можно приобрести электровафельницу, а лучше вообще не заморачиваться и в магазине купить готовые вафли. Но опытные хозяйки подтвердят, что вафли получаются идеальными только в такой советской форме.

Ртутный термометр
Только такой медицинский прибор гарантирует точность измеряемой температуры. Электронные градусники нередко врут, да и батарейка в них садится в самый неподходящий момент. А вот ртутный термометр будет служить веками, если вы, конечно, его не разобьете.

Хрусталь
Считаете хрустальные салатники и вазы пережитком прошлого и мещанством? Да вы ничего не понимаете в роскоши. Настоящий хрусталь снова в моде, а посуду такого качества, которое было в советское время, уже нигде не найдешь.

Чайный сервиз
Советские чашки и блюдца сегодня очень высоко ценятся. Это не только ностальгия по прошлому, но и эстетическое удовольствие. Качества они были очень высокого. Современные аналоги сегодня стоят очень дорого.

А у вас есть дома вещи советского производства?
Большая перемена только после первых двух пар, второй корпус политеха рядом с центральным рынком. Высший пилотаж оказаться в первых рядах у пирожковой внутри рынка, стать обладателем двух-трех пирожков с капустой, картошкой или повидлом, уплетать их и с интересом наблюдать за посетителями рынка.
Возрастная пара прохаживается между рядами, муж останавливается напротив развала кондитерских изделий и сладостей:
- Сара, давай купим рахат-лукум.
- Нет.
- Сара, ну может быть печатный пряник?
- Нет же.
- Сара, а печенье курабье?
- Сколько раз тебе объяснять Абрам, что на рынке мы будем покупать только то, что поддаётся термической обработке…
Когда я учился в 6 классе,у нас в школе решили провести тест на психическое здоровье и суицидальные наклонности. Вопросы были из разряда "Чувствуешь ли ты неуверенность, тревогу?", "Хочется ли тебе уйти из дома?", "Часто ли ты думаешь о смерти?", "Доверяешь ли ты своим родителям?" и все в таком роде. После того, как мы заполнили бланки, классный руководитель собрала их и начала проверять.
- Виталик, подойди сюда.
Виталик подошел.
- Это же кошмар, то, что ты написал, это просто ужасно! Вот тебе чистый бланк, давай переписывай.
Виталик переписал и оказался таким же жизнерадостным ребенком, как и все остальные. А через два года его отец сел за то, что систематически избивал своих детей.
Моя дочка недавно проходила этот тест. Самое впечатляющее во всем этом - детям раздали бланки, убедили отвечать честно - "это исключительно анонимно, никто не будет читать ваши ответы, никто не увидит".
Ага. Дочка со мной поделилась, рассказала про тест, о чем спрашивали и т.п. В общих чертах. В итоге на ближайшем родительском собрании родителям этот тест раздали на руки со словами "только детям не говорите". Бл...дь.
И после этого они ждут от детей доверия? Некоторые родители такие сразу "ооо!!! Ну мы с ним/ней об этом дома еще поговорим!". Это конечно прибавит между родителями и детьми взаимопонимания.
Дети верят взрослым, а они их цинично обманывают. Порой я нас, взрослых, ненавижу.
5
В "ПЯТЕРОЧКЕ"
Был свидетелем сценки на кассе в "Пятерочке"...
Кассирша: У Вас есть наша карточка?
Покупатель: Таки нет.
Кассирша: С карточкой дешевле!
Покупатель: И какой мене гешефт будет?
Кассирша: 60 рублей!
Покупатель: Дорогуша! В СССР 60 рублей это были деньги! 60% от минимальной зарплаты! А Ви сейчас морочите мне голову этими грошиками!
4
"НА ВОЙНЕ КАК НА ВОЙНЕ"

Несмотря на глухое, оторванное от цивилизации, без телевизора, детство, в летние каникулы в середине 60-х мне удалось посмотреть несколько уголков необъятной Родины. Я смотрел на все широко раскрытыми глазами, как будто на другие миры. Самым ярким на данный момент воспоминанием являются бабульки, спокойно идущие по грязи в лаптях, с торбами за спиной, в то время как наши космические корабли уже не первый год бороздят просторы вселенной!

Но были и забавные случаи, об одном расскажу.
Лето, солнечно, жарковато, общий пыльный и засаленный вагон, напротив меня два солдата, вольно расстегнувшие верхние пуговки на гимнастерках, подвижные и веселые. Всматриваюсь в эмблемки на петлицах, там вроде крылышки и колеса. Мучимый любопытством, спрашиваю, в каких войсках служили. Один из солдатов, с усмешкой взглядом показывая на петлицы, деревня мол, сам, что ли не видишь, с достоинством произносит: "В подземной авиации!" Волна как бы благоговения, будто я попал на космодром, обдала меня! В мозгу ассоциации с где-то прочитанным и/или увиденным, что у Гитлера были секретные подземные аэродромы, и что вроде советских пленных гоняли на их строительство. Все еще благоговея, я робко интересуюсь: "А летать приходилось?" Солдат, насмешливо-снисходительно, как тупому колхознику, отвечает:
- А то как же, в авиации служить - и не летать!
Я ошалевши, что впервые увидел перед собой живого военного летчика, тем не менее любопытствую дальше:
- А где Вы служили?
Солдатик обыденно отвечает:
- Да во Вьетнаме.
(Ни фига себе! Там же война идет, и я только в разговорах слышал, и нигде официально, что советские летчики там секретно воюют! Даже анекдот ходил, что сбитый северовъетнамский летчик на допросе признался, что его фамилия Ли-си-цын.)
- А как там было, расскажите что-нибудь!
- Значит, дело было так: Возвращаюсь я на МИГе с задания назад, все выполнил, пострелял-побомбил весь боезапас, лечу налегке. Вдруг в зеркало заднего вида вижу вдали Фантом. Е, я пустой, что делать?! Ну я по газам. А он приближается. Я влево - он влево. Я вправо - он вправо. Ну, чувствую, сейчас на гашетку нажмет. Ну я заднюю скорость как врубил!...
И тут солдат замолчал.
Я, ошеломленный, робко спрашиваю:
- А дальше что было?
- Ну, по госпиталям, теперь вот выписали, еду домой. Списали подчистую.
- А с самолетом что?
Тут лицо солдата посерьезнело:
- Этого я тебе не скажу. Подписку давал о неразглашении.
Так я и не рискнул задать мучивший меня вопрос, а мог ли он успеть, пока его Фантом догонял, высунуться из кабины и выпустить по врагу всю обойму из пистолета.

П.С. Подземную авиацию, если ее так можно назвать, я впервые увидел во взрослом возрасте. Реактивные самолеты вылетали один за одним из-под земли, как бы из полукруглого входа в землянку. Глазом этот вылет я не смог заметить, сколько ни пытался, настолько быстро они вылетали. Звук от вылетешего самолета появлялся, когда самолет был уже на высоте и на приличном расстоянии от точки вылета из "осиного гнезда". Может, от строительства такой инфраструктуры и появилась эмблемка у стройбата с в виде колес с крылышками?
Пушкин был еврей

Его настоящая фамилия – Пушкинд. Факсимиле его собственноручной подписи часто воспроизводится, так что любой может в этом убедиться собственными глазами. Так и написано: Пушкинд. Кроме того, его брата звали Лев, прадедушку – Абрам, а бабушку и вовсе – Сара. Что-нибудь не ясно?

А что он писал, что писал!

К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.

Вон что он делал! А сам все за кордон рвался. Но не вышло.

Лермонтов тоже был еврей. По-настоящему его звали Лерман. Мойше Лерман. От нас это тщательно скрывают. Якобы у него и родителей-то не было, а воспитывала его бабушка. Не скроешь! Да стоит только приглядеться к его сочинениям. Как положительный персонаж, так сразу: Бэла. А ведь русский человек такого имени на дух не переносит. Ну и все эти “страна рабов, страна господ”, “немытая Россия”, “под топот пьяных мужиков”... Ясно?

Эти Пушкинд и Лерман были невыездные. Зато потом началось. Как “русский” писатель – шасть за границу и давай очернять. Вот хоть Гоголь – естественно, тоже еврей. Настоящая его фамилия Яновский. Все-то его в Палестину тянуло. Знаем зачем. Полжизни просидел за границей, в “прекрасном далеке” (каковы выраженьица у этого махрового русофоба?), очерняя оттуда нашу светлую действительность. Написал про русских людей роман и назвал его: “Мертвые души”. То есть погубить нас всех хотел. Да не вышло.

Герцен тоже был еврей. “Герцен” – это его псевдоним, что, конечно, характерно. А настоящая фамилия – Яковлев. Сейчас только ребенок не знает, что если кто Яковлев – значит, по сути, Эпштейн, ну, в крайнем случае Якобсон. На выбор.

Лев (Лейба) Толстой – главный русофоб. Уж такой русофобище! Его настоящая фамилия – Гроссман. По ихнему “гросс” – толстый. И этого не скроешь. Да и какой русский женится на некоей Софье Берс?! А как он очернял нашу армию (“После бала”), русскую женщину (“Воскресение”), семью (“Крейцерова соната”, кстати, заметьте: Крейцер!), школу (“Филиппок”), животных (“Лев и собачка”), русские деньги (“Фальшивый купон”), железные дороги (“Анна Каренина”), религию (“В чем моя вера”), наконец, крестьянина кормильца (“Много ли человеку земли нужно?”)!!! Да эх! Эх!.. Что и говорить!

Еврей Тургенев противопоставлял наших русских отцов нашим русским детям, сея рознь. Сам жил за границей с безродной Полиной Виардо, а к нам приезжал стрелять в нашу русскую дичь.

Еврей Достоевский не знал уж, как унизить наших русских людей, называя их то “бедными”, то “униженными и оскорбленными”, а одного из них даже “идиотом”, а сам проигрывал в рулетку наши русские деньги.

Еврей Гончаров очернил русского человека, написав роман “Обломов”, где герой все лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, а потом его невеста уходит к некоему Штольцу – нужны ли комментарии?

А еврей Чехов (см. фамилию жены)? Да ведь буквально все, все! Это же кошмар!

А в наши дни?! Василий Белов – он же Барух Вайсман! Бондарев, он же Бундарев, он же Арон Бундер! Распутин, он же Рабинович! Куняев – Зильберминц!..

Куда бежать, православные?!

Татьяна Толстая
Как меня не взяли в вытрезвитель.

Хорошо помню мой первый заработок. Середина 80-х, ЛТО (лагерь труда без отдыха), прополка табака. За месяц упорного труда под южным солнышком мне и моему другу вручили грамоты передовиков, комсомольские билеты, и по пятьдесят рублей денег.

Прошло три года, школа закончена, до призыва ещё год. Учиться дальше я не захотел, решил попробовать себя на поприще "купи - продай". Забегая вперёд - осознал - не моё призвание. А тогда... Попал мне в руки целый чемодан некрашеной свинячей кожи, который я выменял на три пары джинс (джинсов?) "Мальвина", которые получил в обмен на две пары венгерских туфель (туфлей?), полученных в свою очередь за альбом с марками у прибабахнутого филателиста, и т.д. И продал я тот чемодан знакомой швее за цельную ТЫЩУ! Конечно, это была не уже не та тысяча, но для меня это была офигенная сумма, которая требовала немедленно обмыть удачу. Из ближайшей телефонной будки стал обзванивать кентов, но кто приболел, кого родители припахали на даче, а кого-то просто не было дома. Короче, халява пролетела в тот раз мимо них.
Но пачка червонцев ляжку-то жжёть, прям сквозь "Мальвины" !

Выбор пал на первую в городе пиццерию, недавно открывшуюся на углу Новой площади и Коммунистического проспекта. Помните? Там ещё магазин "Океан" рядом был. Доехал на такси от Зелёного базара за трёшку (это для привязки к ценам).
Первым делом остограммился, затем ещё и ещё. Закусил пиццей - это была хлебная лепёшка 4 см толщиной, с грибами и сыром сверху. Допил графинчик и огляделся. Две блондинки лет 25-ти щебетали у стойки с барменом. В в дальнем углу сидели два мужика в черных костюмах, галстуках и, несмотря на полумрак, в солнцезащитных очках.
"Мафиози", - подумал я. Заказал ещё графин и отправился к бару, где и был полностью проигнорирован дамами. "Я слишком молод и хорош собою для этих тёток!" - догадался я, и вышел покурить на высокое крыльцо. "Ну что ж, значит придётся схлестнуться с мафией... "- понял я, добивая пятку. Решение казалось логичным и абсолютно неизбежным...

От возможных неприятностей меня "спас" мой незакалённый желудок. Химка сверху пол-литры вызвала такой резкий приступ тошноты, что в туалет я уже не успевал. Пришлось рычать на газон прямо с крыльца. Наконец, отдышавшись и вытерев слёзы, я узрел двоих милиционеров, с любопытством наблюдавших за представлением с безопасного расстояния. Неподалёку стояла "канарейка" с гостеприимно распахнутой задней дверью. На моё невнятное: " Ааа... Там это... Типа счёт..." - ответили, что "главное - манёвры". Блин, как же в этом бобоне тесно! И это я тогда ещё не был толстым. А уж когда ещё одного попутчика подобрали - стало совсем неуютно. Приходилось придавливать голову моего vis-à-vis на уровень его же колен, во избежание, так сказать (уж слишком подозрительные звуки он издавал). Так и приехали во Фрунзенский РОВД. Там нас быстро "допросили" и погрузили в воронок. Эти, похоже, только нас и ждали, т.к. кузов был полон клиентами, и мы сразу поехали дальше. На удивление ни разу не обшмонали, так что моя пачка сигарет была встречена гулом одобрения. "Походу, в Ауэзовский трезвяк едем", - пробормотал сосед, поглядывая в щели под крышей кузова. "По фонарям, штоли, определяешь?" - спросил я. "Да не, повороты считаю," - ухмыльнулся, - чай, не впервой".

Надо отметить, что трезвел я стремительно. Нас доставили в "аквариум", откуда по одному стали выдёргивать на медицинское освидетельствование в отдельное помещение. Большинство оттуда уже не возвращались, только пара наименее пьяных, вышли обратно, и успели вкратце описать сам процесс, пока менты их не выгнали на улицу. Так что, когда подошла моя очередь, я зашёл уже с закрытыми глазами, пытаясь коснуться пальцем носа, а затем бодро затараторил алфавит, одновременно вышагивая по прямой. Немолодая замученная докторша, устало взглянув, велела стоять молча. Что-то отметив в своих бумагах, вздохнула: "Мальчик, ты весь такой молодой и нарядный, - я был одет во всё светлое. - Иди-ка ты отсюда, пока не передумала. В следующий раз отправлю клопов кормить!" Надо ли говорить, что сквозанул я оттуда, только подошвы венгерских тапок замелькали?

А ровно через 25 лет, будучи в гостях в этом городе, я таки заехал в подобное заведение с ночёвкой. Но это, как грится, другая история, которую я напишу, если позволит Господь Бог. А вы прочтёте, если захочет модератор. ;)
Хроники Демократии.

«Я поехал в Киев в 12-й или 13-й раз, и должен был объявить об очередном транше в миллиард долларов. Я получил согласие от Порошенко и Яценюка, что они уволят генпрокурора – и они этого не сделали. И я им сказал: мы не дадим вам миллиард долларов. А они сказали: вы не можете так поступить, вы не уполномочены, вы не президент. Я сказал: позвоните президенту (Бараку Обаме – прим. ВЗГЛЯД). Я сказал: я уеду через шесть часов, если прокурор не будет уволен, вы не получите денег. И, черт возьми, госпрокурора уволили. И поставили надежного человека».

«Надежного человека» звали Юрий Луценко – этот ныне выпавший из публичного поля «диджей майдана» не имел юридического образования, но успел посидеть в тюрьме при президенте Януковиче. Генпрокурор, освобожденный ради его трудоустройства от должности – это Виктор Шокин, он до сих пор пытается судиться с властями Украины, доказывая незаконность своего увольнения. А само признание в шантаже миллиардом долларов принадлежит нынешнему президенту США Джо Байдену – он самодовольно рассказал все это на камеру, не осознав, какими могут быть последствия.

Барак Обама не стал брать ответственность на себя, а впоследствии выяснилось, что Байден использовал свой пост вице-президента в личных целях: его сын Хантер получал огромную зарплату в украинской энергетической компании Burisma как член совета директоров и как лоббист. И если Шокин – тот, кто начал против этой кампании расследование, то «надежный человек» Луценко – тот, кто это расследование прекратил.
«Приличным людям» в Америке – избирателям Демократической партии было велено считать, что это всего лишь совпадение: якобы Байден устранил «коррумпированного прокурора», а о бизнесе своего сына вообще ничего не знал. Это носило характер настоящего заговора, в который были вовлечены многие – от спецслужб и Госдепартамента до крупнейших СМИ и голливудских звезд. Когда администрация Дональда Трампа попыталась пролить свет на это дело, якобы надавив («якобы» – поскольку факт давления не доказан) на президента Украины Владимира Зеленского, глава государства получил свой первый импичмент от Палаты представителей.
Глядишь, всё бы и обошлось – умение американской элиты выходить сухими из воды нельзя недооценивать, но отпрыск у президента США по-настоящему непутевый. Его интересы – наркотики, оргии, загулы и разного рода сомнительные инвестиционные предприятия, в рамках которых он монетизирует самое ценное, что у него есть – влияние отца.

В ходе одного из загулов Хантер сломал свой ноутбук, сдал в ремонт – и забыл забрать. Так к ФБР и в прессу попало немало компромата, из которого следует, что при осуществлении сомнительных операций и уходе от налогов действовала организованная преступная группа «золотой молодежи». В ее составе Хантер, сын спикера Палаты представителей Нэнси Пелоси, приемный сын бывшего госсекретаря Джона Керри и некий Девон Арчер – финдиректор всей компании, недавно приговоренный к году тюрьмы за мошенничество при сделке с индейским племенем Оглала-сиу.
Само существование этого ноутбука и начатое ФБР антикоррупционное расследование были той информацией, за ссылки на статьи с которой в редких (в основном регионального уровня) СМИ США блокировали в крупнейших социальных сетях. Она была маркирована как «российская пропаганда», направленная на то, чтобы Байден-старший не смог избраться президентом.

А ведь он не смог бы: по разным соцопросам, от 11% до 17% проголосовавших за Байдена не поступили бы так, если бы знали, что ведущееся против его сына расследование – не фейк.

Однако благодаря замалчиванию скандала, все-таки смог – и о расследовании забыли, пока президентский рейтинг не достиг позорных 40% (меньше было только у Буша-младшего в период мирового финансового кризиса). Байден стал «политически токсичен», и «круговая порука» вокруг него начала разрушаться как будто сама собой.

К настоящему моменту ведущие издания США подтвердили подлинность переписки Байдена-младшего и извинились за прежние публикации о ней как о «российской дезинформации».

В свою очередь, республиканцы готовят список из чиновников, которых отдадут за «дело Хантера» под суд после почти неминуемой победы на осенних довыборах в Конгресс (известно, что в предварительный перечень из 12 человек попала пресс-секретарь Белого дома Дженнифер Псаки).
ФБР все ближе к тому, чтобы предъявить ОПГ из мажоров подробные обвинения в финансовых махинациях, неуплате налогов и причастности к коррупции, а те немногие СМИ, что писали о компромате на Байденов еще в период табу, выдают на-гора все новые порции подробностей об их семейном бизнесе.
1
Вспомнился мне тут один неполиткорректный анекдот из советского детства.

Идет геолог по тайге. Видит - сидит чукча на суку и пилит его.
- Эй, чукча! Зачем ты пилишь сук? Упадешь ведь!
Чукча молчит.
- Прекращай пилить, упадешь ведь!
Чукча молчит.
Сук в конце концов переламывается, чукча кубарем летит с дерева. Встает, отряхивается и грозит геологу кулаком:
- Уууу, шаман проклятый!

В истории такое случается раз за разом. После глубокого кризиса в нем начинают странным образом обвинять не тех, кто принимал решения, этот кризис вызвавшие - а тех, кто с самого начала возражал против данных решений, предупреждал и заклинал, не имея при этом возможности реально повлиять на происходящее. Уууу, шаманы проклятые!
8
Обычно если человек звонит в службу поддержки банка, то он бывает очень зол и чем-то недоволен. Думаю, сейчас многие заброшенные судьбой в Альфабанк этим и занимаются, то есть злятся и звонят. И слушают хриплый басный голос Луи Армстронга с «Let’s my people go» по несколько минут или десятков минут в цикле и без передышек. Слушают его призыв:

Господь повелел: «Ступай, Моисей,
В землю Египетскую.
Вели фараонам
Отпустить мой народ!»

И пошел Моисей в землю Египетскую-
Отпусти мой народ!
И говорил фараону:
Отпусти мой народ!

И когда там отвечает специалист, то все мысли, которые и были про банковское обслуживание, наверное уже вскипели и выпарились. Осталось только одно злобное зло, собраться и вспомнить их довольно трудно.
Вроде угнетенные афроамериканцы песенку обычно распевали чуть ли как не гимн?
Ну юмористы в Альфабанке работают )
А чё?
7
Понятным языком об экономических проблемах, откуда они взялись:
Экономическая модель в которой развивался мир последние 40 лет кончилась. Ресурсов стало не хватать и власти всех стран начали выяснять кто у кого что сможет отобрать.
9
В истории обороны Сталинграда обращает внимание использование защитниками Сталинграда жилых зданий для организации огневых точек. Из Википедиа например:

Борьба шла за каждую улицу, каждый завод, каждый дом, подвал или лестничный проход. Даже отдельные здания попали на карты и получили названия: Дом Павлова, Мельница, Универмаг, элеватор, тюрьма, Дом Заболотного, Молочный Дом, Дом Специалистов, Г-образный дом, гвоздильный завод и другие.

Дом Па́влова (Дом Солдатской Славы, Дом Афанасьева - Павлова) — 4-этажный жилой дом, расположенный на площади Ленина в Волгограде, в котором во время Сталинградской битвы в течение 58 дней героически держала оборону группа советских бойцов.

Всё время обороны дома Павлова (с 23 сентября по 25 ноября 1942 года) в подвале находились мирные жители, пока советские войска не перешли в контратаку.
Истории https://www.anekdot.ru/id/1310337/
Посвящается.
https://youtu.be/Y3_V8BdZt1o
https://youtu.be/eg9xk62hnfY
Янги про тебя, если историю с себя писал.
Ну а почему тебя съели, сейчас разъясню, кстати съесть могут и сейчас, так как у нас что капитализм, что коммунизм, ни чем не отличаются в России, оплата почасовая, а при невыполнении плана лишат премии.
Ну так вто, тебе повезло с директором, платит он тебе исправно за перевыполнение плана, но тут у него либо бзик может случиться, либо прийдёт новый директор и увидит что ты возишь больше, значит могут возить и другие. То что тебе доплачивают, это пофиг, у нас в стране все равны, план надо увеличить, а зарплату сделать такой какая у всех и если хочет заработать, пусть делает лишний рейс.
Далее, ты опять хочешь больше денег и начинаешь делать ещё один рейс, так как возишь больше труб уже за обычную зарплату, при этом укладываясь в рабочую смену 8 часов и даже не превышая скоростного режима вроде всё в норме, но директору понравилось и он даёт приказ всем делать лишний рейс, ведь ты же можешь, ну и для начала типа буду всем доплачивать, ни кто не рыпается, всем пофиг и директор делает приказ увеличить норму просто так, не доплачивая.
P.S Это не бредовая фантазия, а именно так и есть и практикуется в СУЭКе, в частности в УПиРе водителям сделали норму рейсов такую, что чтобы выполнить план не нарушая скоростного режима, тебе поссать некогда выйти, хочешь заработать больше? Да пожалуйста, всегда за, можешь сделать лишний рейс, но - соблюдая скоростной режим. За соблюдением скоростного режима следят сами по навигации, и штрафуют. Рейс лишний ты можешь сделать, но тогда твой сменщик план не выполнит и его лишат премии, а он пойдёт тебе морду набьёт, так как тоже кушать хочет.
Вот и выходит, что стахановцу нельзя работать на дядю, только на себя, иначе как в песне будет,
Служил он в Таллине, при Сталине, теперь лежит заваленный...
Нам жаль по человечески его.
Германия запретила букву Z. На очереди, очевидно, буква V, а затем и остальные буквы латинского алфавита.
И правильно, чего мелочиться? Все дружно переходим на кириллицу!
Пересмотрел старый культовый фильм 1998 "Страх и ненависть в Лас Вегасе", отличный фильм! Посмотрите, кто не видел. Сам не знаю почему, но зацепила фраза - "— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.
— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую "Z" у тебя на лбу.."
Маленький городок С. в центре России закипел от праведного гнева!

На самой большой ярмарке индийских пряностей, как установили журналисты радиостанции "Ока", неустановленный продавец сразу после открытия ТЦ распыляет над полками дихлофос!

После вопроса: "Что же ты делаешь, урод?", был показан баллончик с надписью : "Пищевой дихлофос", причем на обратной стороне флакона честно перечеркнуты пищевые продукты и стоит большой класс опасности.

Так что любители пряностей — залежалый товар проще отравить, чем продать!
7
На одном из сайтов сегодня увидел заголовок (название организации заменил знаками "звёздочка"): «*******» хочет установить фуд-траки напротив закрытых ресторанов ... . На одном из языков Южного Кавказа "траки" означает ЖОПА. Большая жопа будет?

Самый смешной анекдот за 18.07:
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Рейтинг@Mail.ru