Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.04.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная. Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.

И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:
-Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.
На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.
-А что конкретно?
-Ну, приварите, наверное.
Радостно предложил я, помня, что у меня есть 200 рублей "на всё".
-Ну, загоняй, посмотрим.

Загоняю, думаю, какой милый боксик, опрятный, плакатики, ребята в чистом… "Ребята в чистом" смотрели в это время на заезжающую в бокс немного трухлявую астру. Смотрели почему-то с улыбками. Ну так. Знаете, когда смотрят угорая, но не хотя обидеть? Да и мне вообще было по барабану. Написано "ремонт и тюнинг глушителей". Вот я приехал в "ремонт". В общем, загнал, вышел мастер, машину подняли. Осмотрели систему…
Поцокали языками. (я в это время мял в руках два стольника). Мастер и говорит. Ну, мооооооожно в принципе заварить. Ты, говорит, на сколько и что оцениваешь сам? Я сделал вид, что думаю (вот честно, я на тот момент второй раз в жизни видел днище машины. Первый раз видел у папы Жигуль ещё когда в школе учился.
Ну, говорю я задумчиво, рублей на 200 сварка потянет. Наверное.
"Ребята в чистом" угарнули тихонечко (мастер-то рядом).
-Хорошо. Двести как раз и думал назначить. По сто рублей за шов сварки. Ребят, приварите.
И да, мне приварили два крюка к банке, подвесили на резиновые хомуты и отпустили. За двести рублей всё.
Я радостно оплатил, пообещал "МАСТЕРУ", что буду к ним ездить чиниться и свалил долго думая над его улыбкой а-ля Джоконда.

Ясное дело, я не так просто упомянул, что машина ржавела. Она это делала и днём и ночью, зараза и даже по выходным. Так что в тот сервис я ездил ещё раза три "что-то приварить". Мастер уже узнавал, здоровался за руку, "ребята в чистом" аккуратно приваривали мне новую гофру в ржавые останки моей выхлопной, переварили через какое-то время отгнившие в очередной раз с банки крюки приварив к ней стальное кольцо вокруг. Но что-то мне не давало покоя вспоминая их искренние улыбки. А дошло в один прекрасный день.

Приехал я в очередной раз туда с какой-то мелочью "на пару швов". Ну, реально. А они там все бегают в панике, клиентов нет и стоит группа людей у единственного занятого бокса с важным видом что-то обсуждая. Ну и тут я, такой ржавый красивый вруливаю с невинной простотой клинического идиота через ворота. Бросаю машину, выхожу с широкой лыбой к Мастеру, а он мне навстречу, со словами: "Извини, чел, сегодня ну вот вообще ну никак…" и тут к нам подходит один из той группы и начинает меня расспрашивать, что я тут приехал и что мне надо. Я как-то и не смущаясь особо говорю, да вот, мол, выхлопная снова, надо переварить немного. Он вдохновляется и Мастеру говорит:
— О! Пусть загоняет, нам для крупных планов как раз надо снять сварку под разными углами!
— Но ведь, но этой машины не было в проекте…
— Ой, да кто поймёт разницу? Мы оплатим!
И Мастер уже мне с восторгом в глазах:
— Ну, парень, ну ты и везучий! Загоняй во второй бокс!
На мои слова, мол, я не успел сказать, что там надо, он только отмахнулся, мол, разберёмся. Подумал и добавил, чтоб я часа два "погулял" и "не мешался". Должен отдать должное, через два часа как раз отсняли всё. А мне… Мне сделали всю новую выхлопную от пламягасителя и до банки. Бесплатно. Потому что платил телеканал снимавший передачу про… тюнинг выхлопных систем в элитных автомобилях. А этот сервис как раз и занимался. Тюнингом. Выхлопных. Систем. Элитных. Автомобилей.

Потому и угорали так при моём появлении. Я-то на своей астре как-то вот вообще не интересовался, что там и сколько стОит, проезжающее рядом. Я был занят другим. И у меня вообще вот не возникало вопросов, что в соседнем боксе стоял Порш, а за мной в очереди — удивлённый дядечка на Майбахе. У меня была проблема и я решал в тот момент её. А именно — оторванный глушак. Или секущая гофра. Или что-то ещё. А не цена железных коробочек рядом с моей)

Но, знаете, я думаю, в принципе, что так и должны работать профессионалы. Если ты можешь помочь — помоги. С помощи мне у них не убыло. И наверняка варили мне швы ученики, а не мастера. Но варили. В мой бюджет. Не выпендриваясь "не по Сеньке шапка, едь в гаражи". Могли, были свободны, они делали.

Вот такой вот позитивчик. :) не болейте.
Ходим с малой в соляную пещеру. Подобралась ежедневная компания одних и тех же людей - родители с детьми-дошкольниками. Большинство сидит, уткнувшись в телефоны. В один из дней бабушка с внуком взяли с собой книжку со сказками, и бабушка стала ему читать. Боже, как она читала! Хорошо поставленным голосом, с выражением, меняя голоса каждого персонажа. Сначала поднялись две головы, потом ещё две. Через 10 минут слушала вся наша повседневная компания, напрочь забыв про телефоны. Теперь бабушка приносит каждый день новую сказку и читает. Все слушают с открытым ртом, включая взрослых.
Было в воскресенье на Пасху.
- С праздником вас! - говорит кассирша.
- И вас!
- Я мусульманка...
- А я атеист...
Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
Давняя уже история. Метро, праздничный день, тишина. У металлоискателя сидит парень с нагловато-ничего не выражающим выражением морды лица. Заходят в метро мальчик с девочкой, счастливо смотрящие друг на друга, чистенькие, радующиеся жизни. Смотритель понимает, что его, местного авторитета, даже не замечают) и с показательно злобным начальническим выражением указывает молодым людям пропустить через металлоискатель: девичью малюсенькую кошелечек-сумочку и планшет 20*25 см юноши. Знай, мол! Я главный! Шо хочу, то и указываю, а вы выполняйте! Чё этот ... хотел обнаружить в крохотных сумочках... Досматривают обычно подозрительно громоздкие баулы на предмет опасных грузов.
По факту просто есть категория людей, которая чувствует себя хорошо, только если унизит других и подчеркнет собственную (часто никакущую) значимость. Желаю всем пореже встречать указанные побочные ветви эволюции!
8
В мире всё заточено на то, как забрать твои деньги так, что бы ты ещё и спасибо сказал!
Историю мало кто помнит, но было:
Инвестиции в алюминий, который сто лет назад стоил дороже золота и платины.
Инвестировали в слитки алюминия даже банки и считалось что лучшего и более надёжного вложения денег нет.

Во время первой мировой войны, в Европе самыми ценными бумагами и самым надёжным вложением были покупки акций и ценных бумаг Российских полустанков, отрезков железных дорог, электростанций и прочих предприятий России, тогда никто даже не подозревал что самая крепкая экономика мира, где царь крепко держит власть а крепкий рубль не только чеканился из серебра и золота но и платины.
Прошло немного времени и всё рухнуло в 1917 году.

Во время холодной войны, отмены золотого стандарта и большой инфляции, лучшего вложения не существовало как покупка электроники.
Инвестировали во всё: телевизоры, радиоприемники, магнитолы а позже - компьютеры с видеокамерами и видеомагнитофонами.
Считалось это достойным наследством для внуков и правнуков.
Стоило это тогда огромных денег и в пересчёте с инфляции на наши деньги, видеомагнитофон первого выпуска стоил примерно пять тысяч долларов.
Компьютер примерно столько-же.
Смотря как сегодня инвестирует население свои деньги, вывод напрашивается что история никого не учит.
9
Эпиграф
- Димитрич, пить будешь?
- В такую жару?… Водку?... Большим стаканом?… Не возражаю!

Почему председатель оставлял сторожить колхозную кассу, с не выданной зарплатой сильно подслеповатому бывшему участковому милиционеру и ходящему с палочкой бухгалтеру загадка.
Бухгалтер Димитрич по складу человек жизнерадостный и находчивый, и что характерно мало пьющий. Травма ноги при прыжке с моста при купании, и приземление на подводную сваю в раннем детстве наложила отпечаток на весь дальнейший образ жизни.
Но про одну особенность Дмитрича знает и председатель, не очень близкие, но все же родственники по собственным жёнам.
Дмитрич разговаривает во сне, при чем не просто бессвязно, а целыми диалогами, порой в лицах и с пояснениями. Если раньше это было редко, и несколько напрягало супругу, то теперь уже ни кого из домашних не беспокоит.
В этом то и собственно разгадка, даже спящий на посту Димитрич создает иллюзию бодрствующей охраны.
А у бывшего милиционера есть лицензия на берданку...
Это вам-то "не везёт"?! Вам УЖЕ повезло, что вы не родились периодической цикадой. А иначе...

1. Личинкой ты 13 или 17 лет живёшь под землёй, питаясь соком растений.
2. Став взрослой особью, 4 недели орёшь без перерыва ради того, чтобы привлечь самку.
3. Если не получилось, то просто умираешь.
4. Если получилось, спариваешься с ней и всё равно умираешь.
5. Самки живут дольше.
6. Но умирают, отложив яйца.
7. Даже в такой короткий период взрослой жизни есть риск заразиться опасным грибком, который съедает тебя изнутри и заменяет внутренние органы своими спорами.
8. А ещё он заставляет самцов вести себя как самка и флиртовать с другими самцами.
9. Тупые самцы слетаются на трапа и тоже заражаются грибком.
10. Но это хотя бы не вредит популяции, потому что цикад до хрена.
Больше всего в жизни я любила, когда моя мама-актриса рассказывала театральные байки. Я могла их слушать по несколько раз. Одной весёлой историей сегодня поделюсь с вами.
Работала она в одном театре в Хакасии. В репертуаре была пьеса-сказка, и ей, молодой актрисе, досталась роль Феи Тавхуды. Этакой а-ля восточной красавицы. Фей было несколько. И у них в сцене соблазнения главного героя был танец.
Были они на гастролях, мотались по небольшим сельским клубишкам. Изначально на сцене было достаточно много декораций - скалы, деревья, кусты и прочие атрибуты волшебного мира. Но, по мере уменьшения площади очередной сцены, всё не выставляли.
С этим спектаклем у мамы сразу не задалось. Вернее, с первого дня гастролей почти на каждом представлении с ней что-нибудь происходило. Началось с того, что в танце, темпераментно раскрутившись, Фея улетела в кулисы. В другой раз повисла на расписном заднике. Это расписная ткань, которую вешают позади декораций. Когда на третьем спектакле она нечаянно попала пальцем главному герою в рот, этой сценой заинтересовались все театральные.
В кулисах собирались все участники спектакля, не занятые в этой сцене, и внимательно наблюдали, что на сей раз "отмочит" актриса. А казусы продолжались. Однажды сцена была настолько мала, что из деревьев, закреплённых снизу на металлических крестовинах, оставили всего одну березку. Мама ее умудрилась отчаянно пошатать. А на следующем представлении вскочила на бутафорский камушек и чуть с него не свалилась - он шатался, будто не каменный вовсе.
Наконец, перед очередным спектаклем, гримируясь, коллеги начали обсуждать, что на этот раз "ушатает" Фридочка (такое необычное имя было у моей мамы).
- Да сегодня вроде уже и ронять-то нечего, - сказала одна актриса.
Но, всё равно, все пошли смотреть. На сцене были пара деревьев и одна небольшая скала из папье-маше. И в неё аккурат влетела попой Фея Тавхуда. Скала не выдержала, опрокинулась так, что перед зрителями только мелькнули ноги в балетных тапочках.
Кулисы сотрясались от смеха.
В автобусе, на котором возили артистов, был водитель, который был в курсе сценических происшествий, поэтому сразу же нетерпеливо спросил входящего первым пожилого старенького еврея:
- Ну, как сегодня?
- А сегодня Фридочка своим попом скалу уронила! - ответил актёр, сильно грассируя.
Не моё.
© Баграт Саруханов

США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?
Словакия: (тихо) Хочу!
США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.
Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!
Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники...
Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как...
Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!
Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.
Украина: Всё, моё небо для тебя закры...
*ВС РФ ракетами "Калибр" уничтожает укрытую в ангаре технику, в том числе и поставленный комплекс С-300
Россия: Его вообще-то сначала развернуть надо. Ты инструкцию читала?
Украина: Словакия, драть тебя вантузом! Зачем так громко заявлять было?!
Польша: (тихо) Автоматы я тебе дам. А вантуз не дам.
Словакия: (протирая поставленный из США ЗРК Patriot) Сама дура... Нехрен было с... Стоп, США, почему он ржавый?!
США: (подметая пол в освободившемся ангаре для списанной техники) Сама дура. Кстати, первый платёж за комплекс в мае.
Словакия: (в ужасе) Какой ещё первый платёж???
США: Ты договор о поставке читала? Страница 165 мелким текстом.
Словакия: До прдэлэ!
Украина: (пытаясь потушить остатки комплекса С-300) Сама дура. Кстати, где мои самолёты?
Словакия: Самолёты за гроши.
Украина: Какие гроши, я воюю! И дай мне ещё один С-300. Мне братская помощь нужна.
Словакия: (достаёт бумажку) "Никогда мы не будем братьями..."
Украина: (тихо) Ах ты ж курва... (громко) Германия! Где мои танки?
Германия: (удивлённо) Какие ещё "твои танки"?
Украина: "Леопарды", которые ты мне обещала! Пообещала, значит мои!
Израиль: (снимая кипу) Нет, это не хуцпа. Это хуцпес. Причём полный.
Польша: Украина, ты не долба...
Украина: И какого хрена ты ещё не прекратила покупать газ у России?!
Германия: Это МОИ национальные интере...
*Украина отказывается принимать в Киеве президента ФРГ Штайнмайера
Украина: (перебивая) Давай танки и проваливай отсюда!
Германия: (с угрозой) А не пойти бы тебе в...
США: Дай ей танки. Живо.
Страны ЕС: Приехали...
Сербия: Германия, артистичнее прогибайся, а то на порнхабе лайков мало будет!
Германия: (грозно) А ну цыц, нахлебники! Ладно, вот тебе "Леопарды".
Украина: Ура! Россия, теперь тебе будет противостоять настоящая немецкая бронетехника! Посмотрим, что могут твои старые советские консервы против вторых "леопардов"!
Германия: (тихо) Первых.
Украина: Как первых? А где вторые?
Германия: Им шёрстку вычёсывают.
Украина: Ах ты тварь! Дай мне новые танки!
Германия: (грозно) Заткнись и жри, что дают!
Страны ЕС: (ехидно) Великая победа Германии, да.
Россия: Так, Украина, что тебе там дали? Танки, которые старше тебя?
Украина: Да замовкни ты вже!!! США, сделай ей больно!
США: (тихо) Как же она меня достала... (Громко) Эй вы, в подвале!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) Пошёл в... Чего изво... талист пог... Да-да?
США: Прекратили поставлять литий России, живо!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) А может ты поце... Конечно, сию же... ...пу иди, сраный ка... Уже запретили!
Россия: Так, вы, там?! Где литий?!
Аргентина и Чили: Эээ...
США: Санкции!
Аргентина и Чили: (неуверенно) Нуу... Понимаешь... Как бы... это...
Россия: (записывая в блокнот) Так. Понятно.
Венесуэла: (тихо) Дуры, она же припомнит!
Аргентина и Чили: (очень тихо, убитым голосом) Мы знаем...
Украина: Агааа! У России больше нет лития!
Россия: Почему нет? У меня и свои месторождения есть. Просто разрабатывать с нуля придётся.
Китай: А почему ты их не разрабатывала раньше?
Россия: (показывая на притихшую Аргентину) А вот на слово верю.
ДНР: Россия, а вот тут ещё парочка залежей лития есть у меня. И глубина залегания куда меньше, чем у тебя.
Украина: А ну пошли нахрен оттуда! Это моё месторождение!
Россия: (строго) Не ругайся при маленьких.
ДНР: Нет, это моё.
Украина: Ах ты сука мелк... Ай, больно!
Россия: Я тебя предупреждала, не ругаться при малень... Что за нахрен?!
*Получивший повреждения флагман Черноморского флота ракетный крейсер "Москва" тонет при буксировке во время шторма
Украина: А!!! Получила? Получила?!! Нет у тебя больше флагмана черноморского флота! Русский военный корабль, иди... АЙ, БООЛЬНО!!!
*Россия проводит ракетные атаки против военных объектов в Киеве
Франция: (поглядывая в календарь с обведённым красным кружком 10 апреля) Да прекратите драку! Вы же братья!
Россия: Не лезь в дела семьи.
Италия: (серьёзным голосом) Франция, это предложение, от которого не стоит отказываться.
Франция: Отвали, попрошайка! Тут только я за мир во всём мире что ли?
Сербия: (ехидно) Потому что из военных действий только как сдаваться помнит.
Франция: (громко) Есть тут хоть кто-то за примирение???
Афганистан: (мягким голосом) Ребята, давайте жить дружно.
*Немая сцена
США, Великобритания, Франция и Германия: (хором) А ты заткнись! Исламист! Террорист! Фун-да-мен-та-лист!
Афганистан: (всхлипывая) За что? Я просто хочу дружить...
Пакистан: Ну что вы с ним так жестоко-то? Он же...
Афганистан: (внезапно зверея) И мои 7 миллиардов долларов, которые вы захапали на счетах в своих западных банках, проклятые кяфиры!!!
Соседние страны: Дурдом...
США и Великобритания: (грозно) Эй, ты! Ещё раз голос повысишь, и мы...
Афганистан: (ехидно) Ещё раз обе придёте?
США: (не приближаясь) Ты... это... не безобразничай там! А то я...
Пакистан: (ехидно) А то он обосрётся с эвакуацией ещё раз.
США: А ты что там раскудахтался?!
Индия: Пакистан, сзади!
Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?
Китай: Да сзади, идиот!
Пакистан: Ой, шайтан!
*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку.
Индия и Китай: (хором) Ну блин! Только общий язык нашли!
Пакистан: Спокойно, я в порядке!
Соседние страны: (косясь) Ну-ну.
2
В Англии собираются запретить одиноким мужчинам сдавать жильё беженкам сами знаете откуда.
Правильное и своевременное решение по защите бедных женщин.
Вместо того чтобы зарабатывать нормальные деньги, как они планировали, им то же самое приходится делать за миску похлёбки
Давно было. Рассказывал самый уважаемый мною дед. Владимир Алексеевич. царствие ему небесное. Может 60-е, может пораньше.
Работали на установке ЛЭП бригада из нескольких человек. Молодые пацаны все. Каждому - не больше 30-и. Ушли, что-то подключали. Бригадир вернулся с соседнего совхоза - зашёл проверять, поднял рубильник - подал ток для проверки. А в следующее мгновение спросил сам себя, где бригада то? А потом как всего обварило кипятком - отправил на работу же. Кинулся посмотреть - а они на страховках висят, дымятся.. на протяжении всей линии. Погибли все разом из-за машинально включенного рубильника. До суда не дожил мужик. От инфаркта умер. Простить себе не мог, что столько человек сгубил.
3
Евросоюз вводит цензуру в Интернете⁠⁠.
https://www.telegraph.co.uk/business/2022/04/23/tech-giants-forced-tackle-russian-disinformation/

Google, Meta* (*запрещено в РФ), Amazon и Apple должны будут удалять контент, не отвечающий официальной информационной политике европейских государств в вопросе войны на Украине и бороться с "российской дезинформацией". В ином случае, как и в случае других нарушений, они будут оштрафованы на 6% от мирового дохода.

Нарушитель заплатит 6% штрафа от годового оборота, это при первом нарушении. При повторном последует удаление с европейского рынка.

Вкратце, теперь можно только публиковать официальную линию государства в СМИ, все остальное штраф, а потом бан. Хоть этот пакет преподносится как якобы борьба с Россией, на самом деле банить будут за любую "дезинформацию". Государство будет решать, что правда, а что дезинформация.

Нет это не Панорама, и не Китай, или Мордор (Россия). Это в Евросоюзе.


Полный Текст:

Технологические гиганты Google и Facebook будут вынуждены бороться с российской военной пропагандой и другим вредоносным контентом в Интернете или столкнутся с многомиллиардными штрафами в соответствии с новыми правилами, обнародованными ЕС.

Законодатели в Брюсселе подписали жесткие правила, чтобы заставить Big Tech быстрее удалять незаконный контент со своих платформ и защищать права пользователей в Интернете в рамках серьезного ограничения.

Закон о цифровых услугах, о котором было объявлено вчера рано утром, означает, что технологическим платформам придется активизировать свои действия против информационной войны России, ведущейся в социальных сетях. Кремль стремился использовать дезинформацию и пропаганду в Интернете в рамках своего вторжения в Украину.

Тьерри Бретон, комиссар по внутреннему рынку, сказал: «С DSA время крупных онлайн-платформ, ведущих себя так, как будто они слишком большие, чтобы о них заботиться, подходит к концу».

Правила означают, что технологические гиганты рискуют получить штрафы в размере до 6% от мирового дохода или запреты в ЕС, если они не предпримут никаких действий. Для крупнейших технологических компаний это может означать выплату многомиллиардных штрафов за самые серьезные нарушения.

При серьезном ужесточении онлайн-регулирования меры также направлены на ограничение того, как технологические гиганты нацеливают рекламу на молодых пользователей, заставляют платформы раскрывать свои алгоритмы и расправляются с незаконными товарами и контентом в Интернете, таким как разжигание ненависти.

Президент Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен заявила, что это будет означать, что «то, что является незаконным в оффлайне, фактически будет незаконным в Интернете в ЕС».

Клаудия Преттнер, юридический и политический советник Amnesty Tech, сказала, что это «переломный момент», который «притормозит неконтролируемую мощь Big Tech», добавив: «Слишком долго наши самые сокровенные данные использовались в качестве оружия, чтобы подорвать наши права. на частную жизнь, усиливать дезинформацию, разжигать расизм и даже влиять на наши собственные убеждения и мнения».

Это происходит в то время, когда Великобритания продвигает свой собственный законопроект о безопасности в Интернете, широкий набор мер, направленных на то, чтобы заставить крупные технологические компании контролировать свои платформы, несмотря на опасения по поводу «оруэлловской» цензуры.
4

Самый смешной анекдот за 23.05:
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Рейтинг@Mail.ru