Самые смешные истории за день!

У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот, все писали сочинение на тему «Кем я стану, когда вырасту». В огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата:
«Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить».
К слову, он стал нейрохирургом.

Про машины и тушенку.

Многие помнят марку китайских автомобилей Great Wall. Великая стена в переводе.
Мало кто помнит, что существовала такая же марка китайской тушенки.

Директор достаточно крупной сети автосалонов, в достаточно крупном городе готовился к приему гостей из поднебесной.
Прошедший год был успешен в продажах, и Геннадий Алексеевич предвкушал позитивную встречу, достаточно важную для сети автосалонов.
По инсайдерской информации, в поднебесной были довольны результатами и по итогам переговоров Геннадия Алексеевича ждали хорошие бонусы и условия последующего сотрудничества.

Были быстро заказаны баннеры с приветственными речами и развешены по территории автосалонов, которые должна была посетить делегация и на ближайшие дома.

Спустя буквально за несколько дней до прибытия делегации, кто-то додумался, что делегация китайская, а баннеры все на русском.

Был отловлен рекламщик, которому было приказано в кратчайшие сроки наделать приветственных баннеров на китайском.
Проблемы наделать баннеров не было, была проблема в том, что рекламщик не знал китайского.

В то время даже в крупных городах с переводчиками китайского было напряженно. Поэтому потеряв день на безрезультатные поиски, рекламщик прикинул, что времени практически нет, если он завтра до обеда не отдаст в типографию макет дизайна, делегация останется без баннеров на китайском, а он без работы и годового бонуса.

Настроение было мрачное, пока рекламщик не зашел в магазин, где волей случая на глаза ему попалась тушенка Great Wall.......

Баннеры были заказаны, отпечатаны и за день до приезда делегации, развешены по домам и автосалонам.
Геннадий Алексеевич сиял улыбкой на фоне таинственных иероглифов.

Потирая руки и поражая окружающих белизной зубов, Геннадий Алексеевич вышел из офиса встречать делегацию и нарочно встал напротив дома, где был самый большой плакат: великая стена, убегающая к горизонту, улыбающийся Геннадий Алексеевич и огромная надпись на китайском.

Все было хорошо, делегация подходила к офису, уже начали выходить девушки с пирогами и солью, уже первый ломтик отломил один из главных китайских менеджеров по РФ, и в этот момент взгляд его упал на плакат.

Китаец вздрогнул, поперхнулся хлебом, потом побледнел. Было понятно, что он испытывает огромной силы внутренние противоречия. Его взгляд метался между застывшим в улыбке Геннадием Алексеевичем натуральным и Геннадием Алексеевичем стоящим на плакате.

Совершив над собой титаническое усилие, китаец медленно распрямился и пожал руку Геннадию, быстро прошел вперед.
Так же странно вела себя вся делегация. На них буквально, на какое-то время нападал столбняк, они краснели, бледнели, отворачивались от дома с плакатом и вели себя вообще крайне странно для делегации.

Принимающая сторона встревожилась. Тоже самое повторялось на территории автосалонов, где так же были развешены баннеры с Геннадием Алексеевичем.
Хуже всего перенес пытку баннерами один из младших менеджеров делегации, он был самый молодой.
Сотрудники службы безопасности салона отследили момент, когда младший менеджер метнулся в туалет и оттуда раздался гомерический хохот, больше не сдерживаясь китаец хохотал до слез.

Информация просочилась и была проведена тщательная проверка - осмотрели все, сотрудников, форму, штаны и пиджаки, самого Геннадия Алексеевича, но выяснить причину не смогли. списали на внутренне расстройство китайца от радостной встречи.

Но так же был замечен и другой факт - вся китайская делегация светилась улыбками, что очень льстило Геннадию Алексеевичу.

Переговоры прошли успешно, улыбчивые китайцы долго трясли руку всем нашим и особенно Геннадию Алексеевичу, дружно хлопали его по плечу, нарушая все этикеты и улыбались до ушей. На переговорах, когда речь зашла про сроки дальнейшего сотрудничества и развития, главный менеджер сказал: 3 года - это обозримые сроки, мы смело может рассчитывать на Вас в течении 5 лет, после чего вся делегация грохнула хохотом.

Делегация улетела и никто не разгадал бы причину такого странного поведения делегации, если бы один из сотрудников безопасности не поймал в конце встречи двух молоденьких китайских переводчиков, делающих селфи на фоне баннера и оживленно что-то обсуждавших.

Делегация улетела, Геннадий Алексеевич еще неделю висел на плакате, с лучезарной улыбкой, на фоне китайской стены, уходившей к горизонту и надписью на китайском: Свинина тушёная с ушами. Срок годности 5 лет. Не замораживать.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: «Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках!» Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: «А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет».
Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний «какой ты жадный». И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.

Вспоминается рассказ Городницкого о том, как где-то в 70-х на Кольском полуострове в его присутствии за застольем сначала спели его песню «От злой тоски не матерись», а потом подвели его к могиле, сопровождая это словами о том, что здесь и лежит автор песни Городницкий. Городницкий не стал возражать, поскольку уже в тех же самых краях он слышал свою песню и по молодости и сдуру попытался заявить о своем авторстве. В ответ его пообещали прирезать!
«Да за такую песню, – кричали рабочие геологической партии, среди которых было немало отсидевших зэков, – надо было всю жизнь страдать в зоне! Чтобы ты, фраер с материка, да такую песню придумал? Наша песня, всегда была наша, понял?»

Развеселила история от 21 марта про наглых постояльцев-халявщиков курортного озера Гарда.

Еще в более крутой замес попала однажды моя двоюродная сестра Мила, ростовчанка. В начале 90-х юная красавица, каким в те годы светили три главные дороги жизненного успеха: либо в конкурсы красоты, либо за местного олигарха, либо замуж за рубеж. Многие успевали перепробовать все три варианта, обычно именно в этой последовательности.

Но сердце Милы остановилось на крепком, тихом, весьма флегматичном парне в очках, скромном экономисте. Выглядел он забавно для этой профессии, прямо под шутку из Калины Красной - что ж это за бухгалтер такой, если ему об лоб поросенка расшибить можно?!

Ему уже было лет тридцать, всем вокруг ясно - такие звезд с неба не хватают. Усидчивый сонный клерк, жених так себе. Наиболее экспансивная часть подруг и родни Милы просто крутила пальцами у виска, как бы намекая, что они думают о таком ее выборе.

Влюбившись в Милу, экономист преобразился совершенно. Он решил стать достойным своей избранницы. Обзавелся отличным костюмом, сшитым по фигуре, золотыми тонкими очками поверх широченной физиономии, и энергично зашагал по центру города, врываясь на собеседования в банки как чувак, готовый прошибить лбом все стены, если потребуется. Но при этом человек явно рассудительный, выдержанный, знающий свое дело. Типичный банковский руководитель, безотчетно вызывающий доверие солидных инвесторов.

В этом качестве его заценили, и дела милиного жениха резко пошли в гору. Но, к сожалению, гора эта оказалась типа снежной в жаркий весенний день - все бабки тут же сжирала гиперинфляция. Он приучился оперативно вкладывать их в перспективную недвигу, и когда его занесло по делам в Геленджик, не преминул основательно обойти и объездить этот город, особенно приглядываясь к объявлениям на дверях подъездов о продаже квартир без посредников. По таким и заходил.

Одна из квартир его просто восхитила - трехкомнатная в высоком доме на взгорке, на верхнем этаже с балконом и прекрасным видом на море. Сухой воздух, место на приятном отдалении от вонючих халуп-курятников у пляжей.

Так была решена в комплексе проблема, куда девать очередную порцию тающих денег, какой свадебный подарок сделать невесте, куда поехать в летнее свадебное путешествие, где сыграть свадьбу, где поселить приглашенную родню и где провести медовый месяц, когда она свалит. В более отдаленное будущее он не заглядывал, оно в те годы было малопредсказуемо. Но в целом было понятно, что такая недвига лучше, чем ее отсутствие. Если дела и дальше будут идти хорошо, выйдет отличная семейная летняя резиденция. Если плохо, можно сдавать отдыхающим или вообще продать.

А получилось ни то и ни другое. Невеста была в восторге, родня съехалась на свадьбу в Геленджик и славу об этой квартире разнесла где-то по семи коленам дальних родственников, друзей, их жен бывших, нынешних и будущих - южане народ впечатлительный и общительный.

В результате на последующие годы новая семья стала чем-то вроде грантового комитета или собеса, распределяя все комнаты этой квартиры и даже балкон на круглый год по многочисленным заявкам, пламенным просьбам и даже мольбам любящих родственников, их лучших знакомых, часто под плач их детей прямо в трубку.

Ни о какой оплате тут речи и быть не могло, разумеется. Люди всецело вверялись гостеприимству нового олигарха. А поскольку основную часть года он там отсутствовал, клятвенно обещали чисто прибрать за собой по убытии. Появились многочисленные копии ключей.

Многие старались вести себя достойно, но выяснились феномены природные. При отдыхе на юге люди много двигаются, много едят, предпочитая при этом свежие фрукты и прочие тропические плоды. От них образуется множество очисток, огрызков, корок и тому подобной хрени, которая имеет тенденцию быстро сгнивать, если ее не выносить на ночь. Это получалось не у всех, а вот широко открывать все окна на ночь было просто необходимо из-за многочисленности постояльцев.

В квартиру повадились по ночам летучие мыши, найдя в ней диету своей мечты. Это нервировало часть отдыхающих, особенно детей и истеричных женщин, мечущихся во имя своих детей спасения.

Самих мышей нервировало еще более, когда все люди вокруг, отчаянно вопя, вдруг вскакивали со всех кроватей и выползали из всех щелей, зажигали свет и принимались метаться по квартире, размахивая всем, что им попалось под руку. Уютное свадебное гнездышко было расколошмачено в пух и прах, как только появились первые поселенцы, ленившиеся выносить мусор на ночь.

Так благими намерениями бывает устлана дорога в крылатый визжащий мышиный ад, в который превратилась эта некогда прекрасная курортная квартира.

Было время работала моя жена в гарнизонной стоматологической поликлинике, контингент сами понимаете соответствующий, от срочника с острой болью до жены генерала с запредельными амбициями. Представьте промежуточный вариант, жена обычного подполковника, которая помоталась с ним по глухим африканским гарнизонам, перед кабинетом ортопеда повествует о вкусе обычного сала.

- Девчонки, со временем захотелось сало попробовать, просто не могу, тоска обуревает. Пошли искать по рынку, есть и такое, по виду точь-в-точь, но вкус не поверите...банановый.
Аборигены кормят хрюшек бананами, так можно ананасовый вкус получить или кокосовый...

Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зелёную вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

Иногда заголовки сайтов могут довести человека до обморока или сердечного приступа. Это однажды едва не случилось с моей женой.
В ноябре 2007 года я в качестве тренера поехал с лучшими сингапурскими юниорами в Турцию на юношеский чемпионат мира по шахматам. Больших успехов ребята не добились, но поездка прошла интересно и все остались довольными. Город Кемер, расположенный на побережье Средиземного моря, баловал нас идеальной погодой. Еда была замечательной, и всех кушаний попробовать было просто невозможно из-за громадного выбора блюд. Такого изобилия я прежде не встречал нигде. На фоне этого забавно было видеть, как консервативные в еде сингапурцы варили в гостиничных номерах рис или лапшу, так как эти же продукты в турецком исполнении им категорически не нравились.
И вот турнир закончился, и мы готовились к отъезду. Вечером я, прогуливаясь вдоль берега, позвонил жене в Сингапур. Мы превдкушали скорую встречу. Глядя на луну, я спросил жену, видит ли она её. Она ответила, что видит. Это было весьма романтично и волнующе — осознавать, что, находясь друг от друга на расстоянии многих тысяч километров, мы беседуем и одновременно смотрим на один и тот же объект. Подумалось, что, пожалуй, нет помимо луны ничего другого, что обеспечило бы столь живую дистанционную связь. Посредством треугольника «земля — небо — земля» мы словно встретились взглядами.
Вскоре наша команда была в аэропорту Стамбула, откуда нам предстоял многочасовой перелёт в Сингапур.
Утром 30 ноября моя жена включила наш стационарный компьютер, чтобы зайти на сайт сингапурского аэропорта Чанги и узнать, приземлится ли самолёт по расписанию. Стартовой страницей на компьютере была «Лента.ру». Когда она загрузилась, то первое, что увидела жена, был заголовок на главной странице сайта: «Все находившиеся на борту турецкого самолёта люди погибли». У жены потемнело в глазах. Едва удержавшись, чтобы не упасть, она попыталась кликнуть на зловещую новость, но рука дрожала так, что курсор мышки судорожно бегал по всему экрану. Усилием воли жене удалось немного унять дрожь в руках и нажать на ссылку. Сердце колотилось, словно пневматическая груша под ударами боксёра. Расплывающиеся буквы едва позволяли читать. Когда текст, в конце концов, был прочитан, оказалось, что потерпел катастрофу самолёт, вылетеший из Стамбула почти в то же время, что и наш, но выполнявший рейс внутри страны.
С этого дня «Лента.ру» перестала быть стартовой страницей на нашем компьютере.

«Я видел дальше всех, потому что стоял на плечах гигантов.»
Все помнят со школьных лет этот вольный перевод слов Исаака Исааковича Ньютона.
Общепринятым считается, что таким образом Ньютон проявил свою скромность. И это выражение надо принимать в переносном смысле. А гиганты это Коперник, Галилей и Кеплер.
Но злые языки-современники говорили, что слова Ньютона надо принимать в прямом смысле и направлены были против личного врага - коротышки Роберта Гука, который претендовал на роль автора ньютоновских открытий.

После первой ночи с ним она была расстроена и плакала весь день: что так расстроило жену Пушкина

Александр Сергеевич Пушкин был человеком особого таланта, но никогда не слыл при этом ответственным и кропотливым. Он мог часами работать только над созданием литературных произведений. В повседневной же жизни поэт позволял себе очень многое. Долги, регулярные игры в карты, развлечения с женщинами и распитие спиртных напитков в компании друзей - все эти проявления являлись неотъемлемой частью бытия известного русского поэта. Не изменял себе Александр Сергеевич и после свадьбы, после которой он испытывал и счастье, и разочарование одновременно.
В отличие от современного времени, в годы жизни Александра Сергеевича отменить бракосочетание или отказаться от идеи жениться только из-за характера невесты или будущих родственников возможным не представлялось. Свадьба была делом серьёзным, и каждый уважающий себя человек был обязан состоять в браке. Юной Натальей Гончаровой Пушкин был очарован, но одновременно с этим, ещё до момента венчания он успел прочувствовать на себе все «прелести» будущей семейной жизни.

Поскольку Наталья была одной из самых прекрасных женщин, а мать девушки обладала очень жадным характером, конфликты между будущими родственниками имели место ещё до свадьбы. Но Александр Сергеевич не акцентировал на этом внимание. Поэт даже выделил средства на приданное невесте, несмотря на то, что по всем установленным правилам и традициям, это должна была сделать семья. Не поладили новоиспеченные супруги и в первую брачную ночь, в которую по некоторым сведениям, «должного акта» даже не состоялось. Наталья проплакала весь день после случившегося, хотя Пушкин ничем «таким» и не шокировал новоиспеченную жену.
Сразу же после бракосочетания Александра Сергеевича посетило дурное настроение, поэтому вместо опочивальни супруги он отправился разговаривать с друзьями. Слово за слово, и поэт настолько увлёкся общением, что вовсе забыл про свою новоиспеченную невесту. Но и на этом вечер не закончился. Вместо ублажения юной супруги Пушкин принялся за своё любимое занятие - азартную игру, в результате чего вновь оказался должен крупную сумму денег. Отдал долг поэт украшениями любимой жены. У Гончаровой не осталось практически ничего из драгоценностей.

Подобное имело место на протяжении всей жизни. У Натальи Гончаровой всегда было достаточно поводов для расстройства и слез. Она была не слишком довольна браком со знаменитым поэтом, который был ещё и гораздо старше, чем она сама. Пушкин же тоже постепенно разочаровывался в своей жене. Со временем она уже не казалась ему такой хрупкой и очаровательной. Семейная жизнь Гончаровой и Пушкина никогда не была гладкой. Их брак ничем не отличался от большинства тех союзов, которые заключали многие люди в то историческое время.

К вопросу о наградах.
Реальная история, есть письменное ее свидетельство.
Летит бомбардировщик на задание, 1943 год. Заходят на цель, и нарываются на плотный огонь средств ПВО. Экипаж ИЛ-4 четыре человека, пилот, штурман-стрелок, радист-стрелок, стрелок люковой установки. Вот этот последний, который отвечает за сброс бомб сообщает что не произвел бомбометание, так как бомбер отклонился, и требует новый заход. Пилот сообщает что самолет уже сильно посекло, и сейчаст ему бы до базы дотянуть, а не бомбы метать, и требует скинуть бомбы в море. Стрелок отказывается, а это значит что бомбардировщик вернется на базу с боекомплектом, и пилот, он же командир, пойдет под трибунал однозначно. Заходят на боевой курс, сбрасывают бомбы. С огромным трудом дотягивают до базы на одном двигателе. Штурман и радист убиты, пилот ранен, а бомбометальщик без единой царапинки. И выходит ему орден Славы, ровненько по статуту.

ЛЕГЕНДА ПЛЮЩЕНКО

- Наталь, вы когда новую люстру себе купите? – спрашивал бывало я, созерцая тусклый желтый свет под беленым потолком, у свояченицы. – Аль, денег вам дать?

- Да, купим, купим! – по-свойски заверяла та. – Толику вот сейчас премию на железной дороге дадут.

Дали машинисту тепловоза Анатолию – высокому и жилистому мужику её, другу моему застольному – премию. Купили новую люстру в дом. Прослышав о том, не сразу в гости я заявился – своей работы по горло. А когда пришел наконец, то увидал под потолком красивую изначально, большую люстру с пятью плафонами, два из которых были треснуты – разбиты, а один и вовсе отсутствовал.

- А это, Плющенко к нам приезжал, - усмехнулась на мой немой вопрос Наталья. – Гастроль давал!

- Кто ? – не верил ушам я.

- Плющенко, фигурист! Толик тут на праздник раздухарился – решил нам показать знаменитый тройной тулуп его - с выходом. Прыжок-то без помарок вышел, а вот на выходе пируэтом люстру пяткой чуток и зацепил – сам видишь!

Вот это высокий класс – даже при потолках сельского дома низких! Вот это народная любовь – чтоб при ярком свете новых софитов не цыганочку плясать, не балетные па изображать – прыжок легендарный мирового мастера конька копировать! Это ж надо умудриться – ногу так задрать, даже если и в прыжке!

Евгений, золотой вы наш! Знайте, что любят и гордятся вами даже в глухой российской глубинке, которая лишь по оговору дураков – глухая: чуткая и внимательная, на самом деле ко всему прекрасному, а уж к настоящему творчеству спортивному, и к выдающимся спортсменам своим - вдвойне. Так что – приезжайте как-нибудь, действительно, на гастроли, в турне – каток за школой мы зальем по такому случаю. И даже если в лютый мороз шланг резиновый перемерзнет – вёдрами воду носить будем!

https://proza.ru/2023/01/08/1031