Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.05.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Навеяло историей про такси и опасности поездок на оном.
Год был примерно 1995. Аэропорт Курумоч (примерно на равном расстоянии между Самарой и Тольятти).
Прилетаю в первый раз в постсоветские времена в Самару на медицинскую конференцию. Помню, в беленьком пинжачке таком прилетаю, ибо лето, градусов 28-30.
В аэропорту никаких такси не наблюдается, от слова "совсем".
Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем?"
Я уточняю: "До Самары. Такая-то улица".
- Ну хорошо. Столько-то тысяч (дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю).
- Дорого, конечно, ну ладно.
- Если дорого, давай попутчика посмотрю, тогда половина с тебя.
- Ну давай...
Через 10 секунд нарисовался "попутчик". Я успел подумать: "Что-то слишком быстро".
Водитель меня оставляет наедине с "попутчиком" и куда-то исчезает.
"Нафига, если можно уже ехать?" - думаю я.
Попутчик, мягко выражаясь, не был похож на завсегдатая "Аэрофлота" тех лет, когда по европейской России народ летал по таким офигенным ценам лишь в крайних случая. Такой пропитой-прокуренный мужичонко лет 60, потрепанный и засаленный пинжачок. Такой дядя в те годы едва ли наскреб бы 100 долларов на самый дешевый билет. Но мне пофиг, у меня настроение хорошее, стою в своем белом пинжачишке на солнышке, типа, жду водителя.
Между тем, "попутчик" начинает "издалека":
- За машиной что ли приехал?
- Да нет, зачем мне машина, я и водить не умею, да и денег нет таких...
- А кем ты работаешь?
- Да я врач. Какие у нас зарплаты. 15 долларов в месяц...
- Так ты же вон, самолетом прилетел, билет больше 100 баксов, поди, стоит?
("ОК, он точно не знает, сколько стоит билет. Что он делает тогда в аэропорту?")
- Дак меня пригласили на конференции выступить, билет мне организаторы сами купили.
(Это было, кстати, правдой. Правдой было и то, что потом я эти расходы им компенсировал)
- Слушай, а вот у меня желудок болит, ты же врач, что мне попить можно?
Ну, тут я развернулся, и порекомендовал все, что можно, включая ингибитор протонной помпы, диету и отказ от курения :-).
На удивление, дядька не записал названия препаратов, которые я ему рекомендовал, хотя слушал меня достаточно внимательно. После чего сделал какой-то хитрый жест, типа шелчка пальцами у себя над головой.
Одна секунда, и рядом со мной появился исчезнувший было водитель, как из воздуха, буквально.
- Нет, парень, извини, сегодня никуда не поедем. Нашел седоков, их четверо, их повезу. Они платят хорошо. Вместе с вами двумя не влезут.
Вокруг а радиусе ста метров никого не было, от слова "совсем".
Хз где те "седоки" были найдены. "Попутчик" без приглашения садится в машину водителя, и они куда-то отбывают с территории аэропорта...
Я, как дурак, в своем белом пинжачке, продолжаю стоять рядом с аэропортом, откуда разъехались уже все прилетевшие моим рейсом. Осматриваю грустным взором машины, находящиеся там на автостоянке (штук 30). Внезапно вижу, как из одной из них мужичок, сидящий на сиденье водителя, ожесточенно мне машет рукой, и еще строит какие-то гримасы. Думаю: "Странные люди живут в этой Самаре", но - подхожу.
Мужик, приотрыв дверь машины, говорит мне сдавленным шепотом: "Тебе в Самару что ли?"
Говорю:
- Ну да! Эти мудаки не захотели меня везти!
- Мудак - это ты, а они - бандиты! Если бы они тебя взяли, нашли бы тебя потом в придорожной канаве с перерезанным горлом и без денег!
- Ну, они, видать, поэтому и спрашивали, не еду ли я за машиной... Слава богу, я приехал не за машиной, и денег нету у меня, так что какой им интерес был меня резать...-
- Ну, если (столько-то) рублей у тебя есть, я тебя довезу...
Привез он меня в гостиницу. Не зарезал, слава Богу.
Приехав в гостиницу, первое, что я сделал - это напился. Так хорошо, что на следующий день чуть не опоздал на свою конференцию.
Проведение которой должен был оплатить именно я, из 10 тыс долларов, что лежали в кармане моего беленького пиджака...
Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.
История внутривидовой борьбы.

Пригнали арамерс .221й. Бу акпп менять, разумеется. Долго ныли какдорохо, пытались получить пожизненную гарантию на все, братались и дружились со мной почем зря.
Зря.
Машина-не просто покойник, а уже мумифицированный. Там даже в разбор брать нечего. Ей путь -прямиком на помойку.
Не мог понять, зачем почившему в бозе трансплантировать живые органы. Акпп, например.
Оказывается, бричку ары впарили аре, но при пробном проезде у нее отрыгнула акпп. И вот они загнали это говно ко мне , шоб поменять коробас и обилетить соотечественника. Который залог внес.

Потом пропали на месяц.

Приехали шумною толпою.
Начали галдеть , что за стоянку платить не будут. Хоть предупреждал.
Ну ок.
Земля круглая, жопа скользкая, а я не люблю вкус холодной мести.
Мне и с пылу-жару норм.

Приезжает покупан. Гамлетом его звать. Оплатил принц Датский коробас. Я ему прям сразу: а зачем вы , Ваше Высочество, это говно берете?
Продаваны в крик.
-Какое, ара, говно? Новий машин , билят буду!
Я же не обращая внимания на вопли показал скрины диагностики.
Там полный п.
На 12 экранов красного. И 50 оттенков серого для безумца, кто это чинить полезет.
Проще написать, какая система не в отказе.
Открыл расширительный бачок.
Там масло плавает. Суспензия, точнее. Ткнул покупана туда. Чувствовал себя тенью отца Гамлета.
Ары перешли на вой.
Показал пневму (ей пизда)
Рассказал сколько она стоит.
«Бедный Йорик…»
Все это под народные армянские погребальные песни.
Отвлекся. Посоветовал скорбящим заткнуть дудуки.
Ибо
1. За стоянку не надо было жабе квакать.
2. В клирс они мне не уперлись : за это говно отвечать.
3. Замысел впарить покойника, а потом покупана отправить со всеми проблемами ко мне-на самом деле умысел. Ибо хуй сработает.
Говорил я цветисто, образно, одной из метафор , к примеру, было то, что даже местные собаки на эту телегу ссать брезгуют , ну и тд.
Покупан цветом лица сначала напоминал спелый помидор, а после упоминания нессущихся собак -отборную свеклу.
Видимо, дилемму «Бить или не бить» он таки для себя решил. И вызвонил группу поддержки.
Розенкранц и Гильденстерн прибыли на удивление быстро.
Конно, людно и оружно.
Опасаясь разрушений от братоубийственной резни выпроводил всю эту галдящую шоблу на воздуся. Вместе с их удачной покупкой.

Вой и визг в отдалении ласкали слух…там кипели Шекспировские страсти.

Покоцанный хачик вырвался из сечи и зачем-то прибежал ко мне , екая отбитым и подбирая вываливающееся. Многобещающий такой.
Отвечал в духе происходящего : «Когда пылает кровь, как щедр язык на клятвы!»
Воин убег искать упоения в бою.

Я же шептал в экстазе: «наеби ближнего своего, ибо придет дальний твой, наебет тебя и да возрадуется душа его»

Телега так и стоит. Но уже не на моей территории.

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит:
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.
Из туалета я вышел, утирая слезы.
Остерегайтесь своих желаний- они могут сбыться или Будьте внимательны в своих стремлениях- они могут обернуться против вас.

Знакомый давно мечтал купить землю среди полей и построить дом своей мечты.
Нашёл хороший участок на вершине холма среди огромных фермерских полей с пшеницей и прочими посевами, благо рядом с дорогой есть электричество, поставил септик и пробурил скважину для воды, построил и дом.
Потом жалуется: когда пашут фермеры - пыль с полей лезет во все щели, оседает в доме толстым слоем чернозема.
Плюс поля обрабатывают химией: после урожая от грызунов, насекомых и сорняков, так что неделю в доме дышать нечем, а весной посевы пару раз тоже опрыскивают химией от болезней и вредителей, потом жатва идёт днем и ночью стоит гул такой, что земля дрожит.

Осенью перед морозами мыши с полей лезут в его усадьбу полчищами ища укрытия от тракторов пашущих землю, а птицы не имея в поле где отдохнуть - невольно задерживаются на деревьях его усадьбы, что быстро видно по загаженным птичьим пометом машинах, плюс на вершине холма ветер такой- что срывает всё что плохо лежит и наносит снежные заносы так- что часами приходится разгребать, прежде чем отправить детей в школу, а самому выехать на работу или в город.

Рядом с домом проходит дорога, по которой круглосуточно едут большегрузы-грузовики, а это - визг тормозов и рев моторов.
Итогом стало то, что он проклял свою сбывшуюся мечту, которую лелеял годами, а ведь когда-то и он радовался, что мечты сбываются!
7
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»
Лет пятнадцать назад был по делам в казахстанском городе Костанае. Время года уже не помню, то ли поздняя осень, то ли ранняя весна, но погода стояла мерзкая: серо, мокро, грязно, не переставая, моросил мелкий холодный дождь, да и дела затягивались, никак не решаясь, от чего на душе совсем уныло было. Возвращался я в гостиницу и возле какого-то торгового центра увидел толпу вокруг наперсточницы. Это был совсем не ханурик или какая-нибудь неприятная особа. Это была юная очень миловидная худощавая девушка 15-16 лет, которая сияла улыбкой во все 32 зуба. Перекатывая стаканами шарик, она весело щебетала, звонко зазывая сыграть. Понимал ли я, что это лохотрон? Да. Понимал ли я, что если сделаю ставку, то проиграю? Да. И поддавшись её обаянию, решил сделать доброе дело - проиграть небогато одетой девочке немного денег. И сделал ставку 200тенге (1 рубль = 5 тенге). Итог закономерен. НО! Настроение моментально поднялось и появился какой-то азарт: а вдруг угадаю. Забегая наперед, скажу сразу: ни разу не угадал. Я мысленно для себя отмерил, сколько я готов ей пожертвовать, и методично проигрывал. Какой-то парень меня попытался остановить, предостерегая, что меня оберут до нитки. Но я успокоил его, пояснив, что контролирую ситуацию и хочу немного проиграть. Иногда кто-то тоже делал ставку и ругался из-за проигрыша. Я же на проигрыш реагировал... нет совсем не спокойно, даже наоборот весело и с явным удовольствием, от чего после каждого проигрыша она меня одаряла благодарной улыбкой. В итоге я проиграл порядка 7-8 тысяч тенге (около 1500 рублей), что нельзя было назвать существенной для меня суммой, но что, вероятно, было значимым для неё. Я думаю, что помощников у неё там не было, поскольку после того, как я прекратил играть и отошел в сторону она собрала свои вещи и быстро удалилась. Значит ей некому было скинуть кассу, а испытывающие негатив другие взрослые проигравшие могли представлять для неё реальную угрозу. В общем за небольшую сумму я получил столько положительных эмоций, что этого заряда хватило на оставшиеся дни той моей поездки. В последующие дни я тоже приходил в то место, но, к сожалению, она там больше не появлялась.
Иоанн Васильевич - Грозный!

Самый великий русский государь.

Он начал править - фактически - с 14 лет, - однако - при боярской думе - которая решила - его "задвинуть" - подальше - и править под его именем!!!

---

Не тут - то было - уже в 16 лет - царь Иоанн - вошёл в силу - разогнал думу (кого повесил - кому- то просто пригрозил) -- и стал единственным монархом - как он и мечтал .


(Иоанн - был довольно образованный мальчик, у него были хорошие учителя - он владел латынью - и древнегреческим - уже в 14 лет!!! - вы можете - этим похвастаться??? - я - нет!)

Он знал хорошо историю - и реально - собрался управлять государством - не от балды - а имея - чёткий план - что - и совершил!!!
2
Был на экскурсии с переводчиком, что понравилось:

Водохранилище, с которого выходят трубы с шлюзами, которые отводят ручьи (арыки?) воды на сотни километров, вдоль арыков качественные дороги по которым снуют школьные автобусы, почтовые легковушки, грузовики.

От дороги по обе стороны нарезаны участки земли по 15 акров (5 гектар?) На которых стоят фермерские двухэтажные дома с гаражами.

Это гос- проект типа "инкубатора" где на фермах выращивают только деревья ( это даёт покой, тишину по сравнению с однолетними растениями)

Фермера выращивают яблоки, сливы, абрикосы, черешни, орехи и т.д.
Государство эти участки даёт любой семье, где муж и жена закончили спец-курсы и обязались сдавать государству "аренду" 10 процентов от урожая.

Государство гарантирует выкупить и остальной урожай по рыночным ценам, которые публикуют регулярно в фермерский газете, но первую цену Государство озвучивает за два года заранее и цена уже может только подыматься, что даёт стабильность как с продуктами питания в магазинах так и для фермеров стимул трудится.

Остальные 90 процентов урожая, фермера продают куче частных закупочных фирм, магазинов, овощных баз - на свой выбор.
На случай неурожая, катастрофы.. есть страховка.

Кто с фермеров приподнялся - те поблагодарив "инкубатор" переезжает уже на свою землю- в любом крае страны, которую часто покупают у престарелых фермеров, которые рады покупателям, имеющим уже практический опыт.

Государство часто помогает таким с займом почти без процентов как для выкупа старых фермы так и приобретения сельхоз-техники, плюс учебное заведение гарантирует оказание любой консультации включая даже юридическую ( с такими новыми фермерами, соседи стараются не конфликтовать, зная какая мощная поддержка государства за спиной новичков)

Приятно ехать сотни километров, в окружении цветущих садов, видеть радостные, приветливые лица фермеров и их детей.
12
Немного напишу - о пиратской "романтике" - в средние века!

_______________________________


Так - себе романтика была - на деревянных судах - удовств не было - от смысла -- вообще!

Туалет - пописать - за борт - а по-какать - На носу корабля - буршпирт - выдающаяся балка - к ней привязывали верёвку, - ты туда цеплялся- и справлял свои надобности - вот и вся романтика!

Питание - солонина - очень сильно солёная свинина - или ещё хуже - рыба!!!

Каждый день - на обед - солёная рыба - без хлеба!!! - какой хлеб на корабле в 16 веке -- даже капитаны обходились солониной!

Рому! - Я хочу рому!!!

________________________

Это - тоже фантастика - в реальности - на кораблях блюдился - "сухой закон" -- и потому - моряки - отрывались на стоянках в портах - отдыхали душой и телом, всем что накипело за дни странствия!
4
Когда я читаю про огромное количество людей, разорившихся во времена "Великой Депрессии" в США, то никак не пойму: что им мешало, чтобы не разориться, просто... НЕ ИГРАТЬ НА БИРЖЕ???

Про возможность разориться при "игре на бирже" они должны были знать. Или на нее на аркане тянули?
А еще, наверное, можно было просто не знать про биржу, как в https://www.anekdot.ru/id/1337238/
Или, если на биржу именно "на аркане тянули", то тогда какие претензии к коммунистам, устранившим этот "аркан"?
15
О большевитской революции в России - и всё - такое!

Надо сказать - изначально - большевики не были кровавыми тиранами!

И Ленин - и его соратники - были идеалистами!

Они реально - хотели счастья - для всех!

___________________________

Когда они устроили октябрьский переворот - они наивно верили - что вот - они обьявили свободу - всему народу страны - и вот теперь наступит - счастье!!!

_______________________

Не тут-то было - дворянство - не зря изначально было - воинством! - и они не захотели сдавать свои позиции!!!

Вообще - гражданскую войну - начали белые, - а потом всё закрутилось.
9
Когда я вижу - что происходит на политической арене сейчас - я очень скорблю - об утрате - нашего Задорного - известного сатирика - Михаила Задорнова -вот он бы выдал!!! думается мне подчас.

Жаль - увы время сатириков прошло - пришло времи - сит-комов - по примеру западда - ониж - всё с запада копируют - эти СТС и ТНТ!

Ничего нового, - увы !
14
Вы знаете - самый главный секрет - я знаю!

Но я - не знаю самого секрета! - знаю - только наименование!!!

Клятва Гиппократа - вы не найдёте полный текст клятвы - нигде в интернете! - она - засекречена!!!

А почему!!! - вы меня спросите???

Я отвечу!


__________________________________

Но в начале представьте себе - практикующего врача в столице - он берёт только за один визит - энную - сумму денег! - а за лечение - как договоритесь.


Так было всегда, - вплоть до конца - 19 века, когда известный наш русский доктор воскликнул - "спешите делать добро!" - а до него - бесплатно никто не лечил!!!

_______________________

так вот - в полной версии клятвы Гиппократа - есть пункт - всегда брать плату за лечение - какая-бы минимальная она не была!!! - хоть полушку - но возьми - это дело принципа - потому-то, сейчас, из сооброжений гуманизма - реальный текст клятвы изьяли отовсюду, - а врачи - присягают "клятвой врача" - которая к Гиппократу - имеет только наименование!
5
Я уже неоднократно - писал о возникновении русской государственности - о Святославе и великой Княгине Ольге - (поиск по сайту есть - если кому интересно - попробуйте по словосочетанию поискать - княгиня Ольга, к примеру)


Вобщем - продолжу - если вкратце, - Ольга - была Великая - без сомнения - она создала Русь Великую!


Потом был - внук - её - Владимир Великий, князь Киевский - Это ни чо - что столица была в Киеве - просто Москвы тогда не было - а власть князя распространялась - от Чёрного моря - до Балтики - ему тогда даже Новгород - подчинялся!!!

________________________

Потом - началась - феодальная раздробленность - дети у князей плодились - один за другим - и - каждый хотел себе - надел!!!!


_______________________________

Всю - эту херню - похерил и упразднил - Великий Князь Московский - Василий III - он просто издал указ - что все земли русские - теперь принадлежат - конкретно именно - ему, - а - наследовать - будет - старшый сын!

А кто не согласен - того к ногдю - прижмём - вот так просто, нетолерантно - и без и зысков - он это сделал!

После - этого и началась - современная русская государственность.

________________________________

Про царя Иоанна Грозного - я вчера - пост написал! - тоже читайте!
8
Кто знает состав стали сопел двигателей и обшивки ракет напишите мне.

Думаю там конечно Титан и хром для тугоплавкости, но сколько процент углерода не знаю.
Как закалять для лезвия ножа например?

Просто мне на участок упала небольшая ступень какой то русской ракеты.
думаю вторая.

Жаль не могу прислать фото.
у меня же нет сотового телефона.

Подскажите ,кто знает хим. состав ракетных сталей.

Вообще то упало не ко мне , а к другу ,у него 40 гектар своего леса.
Но никого не задело слова богу.
Это возможность и ее надо использовать для моих проектов в кузнице, согласитесь.

Не пройдите мимо просьбы уважаемого на сайте корифея!
Неизвестно сколько мне уже осталось пожить до ухода в страну вечной охоты на...
Но не будем о грустном.

Пока шевелятся мои верхние конечности я буду держать Вас в курсе событий.

Кто ответит сильно облегчит себе карму и родится сыном арабского шейха Дубая.

В крайнем случае дочкой.
Это если уж карма тяжёлая и он в прошлом был Гитлером или Путиным.
Но таких людей обычно сжигают заживо в бункере, так что вероятность оказаться ими довольно мала.

Помните ещё мою просьбу?
Состав ракетной стали.

Доступа к компьютеру у меня тоже нет.
Так что не обижайтесь если я не отвечу быстро на комменты.
Но я постараюсь их прочитать.

Будьте в этом уверены.
Ничего не бойтесь.
Комменты пишите смело. Но помните, тут бывают дети и фээсбешники, а им может стать страшно если мы будем ругаться.

Так что постарайтесь изложить Ваши знания предельно понятно и лаконично.

Вполне приветствуются ссылки на надёжные ,проверенные источники.

СлучАй необычный.
Как говорит мой отец "ёбаный случАй".
Это он от эмоций.
С кем не бывает.
Подарок

На день рождения принято дарить подарки. Иногда можно передарить. Какой-нибудь набор ложек с вилками или бессмысленную статуэтку или красивую книжку или мало ли что. Вам подарили, а вам это совершенно не нужно. Но для подарка кому-то другому сойдёт. Самый оригинальный подарок я получил на свой юбилей. Мне подарили даже не знаю как это сформулировать. Вручили во временное пользование некий чудо-приборчик с возможностью в течении двух месяцев его эксплуатировать (а затем вернуть!). Если бы в течении двух месяцев я получил травму - синяк или кровоподтёк, то этот приборчик надо было приложить к к месту травмы. И вроде как должно всё быстро исчезнуть. Увы, в течении двух месяцев со мной не произошло никаких неприятностей. Поэтому не удалось по достоинству оценить подарок и я возвратил чудо-приборчик.
Когда к власти пришли большевики - в 1917 году - и провозгласили - грабь - награбленное - народ пошол грабить, раз - разрешили сжигали поместья, зачастую - убивая всех. - А иногда - наоборот: реальный случай был - вывели дворянскую семью из усадьбы (женщин и детей - мужчины на фронте были - Первая мировая шла!) - саму усадьбу - подожгли - и радовались - а некоторые сердобольные односельчане - по домам бывших дворян приютили ...
11
Когда началась - первая мировая война - никто не знал - что она первая - а тем более - мировая!

Всё началось - банально!


"Убили - нашего Фердинанда! - так сообщила Щвейку соседка.

А Швейк - занимался разведением и случкой собак, - и подумал - что она про знакомую собачку говорит! - до большой политики - нормальным людям - и дела не было!


А с этой - казус беллии - война и началась (хотя мне до сих пор кажется страннным - и надуманным сам повод - ну какое дело - было у Ангглии - ввешиваться - в мелкие внутренние дела в сердце Европы - в Маленькой деревушке - Австро-.венгрии.


Как пример --живёт коммуннальная квартира - на 20 жильцов!

Два жильца, два друга - алкоголика, - не поделили чекушку - 100 грамм водки ...

И тут - здоровенный 2 - метровый громила - воопще не пьющий - решил вмешатся, - и особо разбираться не стал - прибил обоих соседей - ещё и кухню всю порушил и поджог, - потом пока остальные соседи его наконец связали - и утихомирили - время прошло! - кухня частично сгорела (без вожмозности воссстановления) -- а этот гад на анадоликах - хоть и связанный санитарами - всё лыбится ....


Так мне видится ...
13
Мой приятель решил открыть сайт для туристических гидов.
Нашёл домен! Очень удивлялся, что он свободен.
Зарегистрировал и только тогда понял, что тут есть небольшой подвох.

Попробуйте найти и Вы:

Gidok.ru
6
В Анапе - точнее в Витязево - уже открылся купальный сезон!

Три дня назад - я впервые искупался - в этом году.

Но тогда была жара - 25 градусов воздуха, а температура воды +18.

______________________________________

На следующее утро пошол снова купаться (воздух +18, - вода +18) - искупался, - хорошо!

_______________________

А вот на следующий день (вчера) - погода - похолодала - утром в 9 часов - всего +14 градусов воздуха, - но если я чего решил - всё равно пошол на море!

Вода - ледяная - примерно +8-12 (не брал я с собой градусник!)

Три- четыре - раза - окунулся - и выскочил, -- яобычно - сто-метровку - делаю - а тут - не дальше 10 метров от берега зашол - реально - холодно!!!


(впрочем - это не показатель - холодное течение, всё такое - даже в июле месяце - как то раз - в 1998 году - вода была однажды +8 градусов!)

_______________________

Лето - началось!
10
У меня была книжка - в суперобложке - не помню ку де делась, и автора не помню - историческая книжка издания современного (где-то начала 2000 - х годов)

Книжка была - про историю нашу росссийскую - с 1917-по 1965 год. - Самые тайные страницы истории ....

В общем на обложке - фото тех времён - Идут по Красной площади: Сталин - Молотов - Каганович - крупным планом -- а лица у них всех грустные - видемо не тах хорошо в государстве порядки обстояли - фото 1936 года!
1

Самый смешной анекдот за 25.05:
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
Рейтинг@Mail.ru