Самые смешные истории за месяц!

Года два назад был я с коллегой в командировке в Питере.
После трудового дня решили мы зайти перекусить и попить
пивка в кабачок, благо их в Питере предостаточно. Зашли
в пивной погребок на Невском. За время командировки мы в
нем бывали уже и он нам понравился. Но на этот раз атмосфера
в нем оказалась более приподнятой, чем обычно. Два столика
были сдвинуты в центр вместе, и за ними сидела подвыпившая
студенческая молодежь, и очень шумела. Мы, оголодавшие, первым
делом взяли пива и сосисок и подсели за столик у стенки рядом
с каким-то мужичком. Утолив жажду и голод, стали прислушиваться
к шумной компании, центром которой оказался седой толстый
старичок. Сосед по столику стал разъяснять нам, что же происходит.
Оказалось, что старичок - финн, как и все финны, большой любитель
выпивки. К этому времени он уже изрядно набрался, а на хвоста ему
сели наши студенты. Они мило и шумно общались, и в ходе разговора,
как рассказал наш сосед, выяснялось, что финн тоже имеет отношение
к студенческой молодежи, так как он профессор. Они взяли еще, и
тут новые подробности - он еще и докер. Он рассказывал на ломаном
английском, а студенты не переставали над ним прикалываться. Докер
он потому, что у них в Финляндии профессоров, как грязи, а докеров
мало. Взяли еще - финн уже был капитаном дальнего плавания.
Студенты, воспользовавшись этим, стали учить его песни "Пятнадцать
человек на сундук мертвеца..." Финн оказался способным учеником.
Один из студентов стал называть его "старой пепельницей". Финн
решил узнать, что это значит. Ему объяснили, что это на русском
значит - Big friend. Финн покраснел от удовольствия, обнял своего
соседа и заявил - "Тогда ты тоже "старый пепельниц"". "Неееет", -
ответил тот , - "старый пепельниц это ты. А я так - насрали".
Чем закончился этот урок русского мы не узнали, так как речь
их становилась безсвязной, а мы с нашим соседом по столику
отправились в следующий кабак...

"Лотерея - "Известия 98
...
Ксерокопию АБОНЕНТА или заполненный отрезной купон пришлите..."

Кто-нибудь знает, где и как можно сделать с себя ксерокопию?
И как ее переслать?!!

Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске,
а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга
называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?

Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация".
Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д.
В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором.
Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи
навеяло самой церемоние, короче сниться сон.
Не помню весь, но финал отложился в памяти четко.
Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид!
Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить).
Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег,
ну дай денег."
Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))

Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном
лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила
вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя,
которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей
приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала.
История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим
чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу
пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка.
Мастачка как обычно спрашивает:
- Ну что, все кончили?
Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила
еще раз:
- Женя, ты кончила?
- Нет.
- Кончай скорее, все только тебя ждут!
Все, кроме Жени, сползли под парты.

Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
:-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.

Преамбула: У меня день рожденья зимой.

История (маленькая такая, незатейливая). Не далее как вчера:
валяюсь на кровати, учу всякую хрень к экзаменам. Через открытую
форточку доносятся крики с улицы, голоса всякие. Так вот.
Обиженный голос маленькой девочки:
- А чего ты меня на день рожденья не пригласила?
Я (мысленно): - Блин! О чем они говорят?! Он же был ТАК ДАВНО!!!

Неужели бывают такие фамилии?

Виталий ФИДЗЮКЕВИЧ, исполняющий обязанности генерального
директора ГП "Белспортлото"

(Из газеты "Частная собственность", Минск, 28 мая 1998 г.)

История - даю ногу на отрубление, чистая правда. Случилась в
86-ом году. Идем мы, значица, купаца на водохранилище. Пыхнули,
чтоб веселее шагалось, и поперли в обоих смыслах этого слова.
Продвигаемся, еле переставляя ноги; раз, у меня конечность
в дыру какую-то провалилась. Дыра - жилище какого-то подводного
зверя - ондатры, наверно. У меня от плана глазки закатываюца,
дышать трудно и еще че-то шевелица в этой норе. Ну, решили мы
выкурить эту зверюгу, принесли бензин, спички и давай его
выкумаривать. Я весло приготовил, когда ломанеца чтобы оглушить
и далее прикончить другим каким-нибудь жестоким способом. А она
засасывает, сволочь, чмокает. Когда до пояса засосала, я уже
кайф поймал, расслабилца. Вдруг откуда ни возмись хватает нас
за шкирки грузная и усатая женщина кавкацкой национальности
и тащит разбираца к ихнему атаману. Мы начали конечно же
вырываца и кричать o наших крутых братанах, и как они ее
безжалостно поимеют несмотря на усы, а также предлагать все наши
принадлежности. На это она наконец оттаяла и решила отпустить.
Ну мы сняли портки, отдали пиво, сигареты и убежали в перелесок
голышом. Блин, холодно было: Октябрь все же, и решили мы в
квартиры постучаца, вдруг кто погреца пустит. И улыбнулась нам
удача - одна девочка над нами сжалилась и пригласила войти, но
только пока ее родители не придут, они ушли на ВДНХ за аквалангом.
Ну, девочка как девочка - годиков 14-ти, уже почти созревшая,
с оформленной грудью. Мдаа... Ну сели мы на диван, кока-колы
попили, в Дум порезались. Незаметно настала пора прощаца, у меня
аж слезы на глаза навернулись. Вышли мы из подъезда, сели
на мопед и по переулкам домой. Жалко я с ней не познакомилца,
я ведь подводное плавание люблю >8@{*)

Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые
бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой
на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками -
в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные
кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон,
не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого
коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы
второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем,
обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу.
Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила.
Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар
спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением
к супругу:
- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.
:-()
Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.
:-)

Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами
в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом
я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться
у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что
есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени
уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они
из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не
стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в
субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки
загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки
есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову
и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи
парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что
гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает,
сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на
нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек
десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю
5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым
шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией,
парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот
на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали
с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась.
Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит,
обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот
же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам
поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю:
- Бобо …
А в ответ тишина. Тучи сгущаются.
И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться
в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в
судорогах, смеяться и кричать:
- No, no, no … Marina…
После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает.
Оказывается, он был вдрызг обкуренный и просто подумал, что я
глюк. Говорит:
- Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь
физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался,
потому что мой глюк, похоже, видели все друзья.
Кстати, народу из их компании было там прилично, т.к. позже,
когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь
познакомить, они говорили:
- Мы знакомы, помнишь ??? на пляже…

В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта.
Подходит парень с девушкой и спрашивают:
- А что это, бабушка, у вас такое?
- Да вот ножки коровьи, помоете, сварите.
А парень ей и отвечает:
- Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть?
Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.

Знакомые прехали недавно в Америку. На несчастье, мужу Пете на
второй день плохо стало, да так, что пришлось скорую вызывать.
Ночь, в семье никто по-английски ни бельмеса. Кое-как объяснившись,
врачи забирают Петю в больницу.
Человек надо есть, пить и по нужде ходить, а больным еще надо
на боли свои жаловаться. Чтобы привлечь внимание хотя бы своего
соседа, Петя не нашел ничего лучше фразы: "Ку-ку!". Буквально после
нескольких "ку-ку" сосед смекнул и вызвал санитара. Жаль, что
с совсем другими помыслами.
Жена обнаружила Петю в связанным в палате для сумашедших...
Она начала причитать, требовать (на русском, естественно), чем
привлекла подозрения и на себя тоже.
Из больницы их обоих забрали на СЛЕДУЮЩИЙ день родственники из
соседнего города...
Товарищи, если у кого есть Петино первое письмо из Америки -
поделитесь! :-)