Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1998 по 30.06.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было лет 8 назад.
Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была напряженка с алкогольной продукцией. Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка водки - видно, что на продажу. Проходя мимо, мой приятель и спрашивает: - А почем емкость? Все.
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов. Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой. Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой матери. С рюкзаком... Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика, запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов 80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного автомобиля. Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под воротами, перебросив рюкзак через забор. Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго водительского места открывается только одна створка передней двери... мда. Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме... Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали. Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу, ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать на ноги...
Мораль проста: 1) Халявный сыр бывает только в мышеловках. 2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти... Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает (в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется... Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене: "Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай медленней, Езжай медленней..."
Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!
История из Сочи. По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек с чебуреками, начинает канючить: - Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек! На что та отвечает: - Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек! На что следует молниеносный ответ: - Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!...
Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани". Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал, каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам, курсантам и практикантам.
Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это опасно, пьяным на мачту залазить?с
Так и представляется - выходит парусник в море, матросы напиваются водки - и на мачты.
Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает (цитирую по памяти): - Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....], а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно такая). Воистину - Социализм - это Учет
Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола, в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и пыхтит,вздыхает. Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?" Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?" Я говорю:"Сейчас свет включу " Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!, а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп. Ну ты меня спас!" Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.
История, значит, такая: Есть у меня старший брат. Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят: и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая, и стирает, и убирает, и есть готовит, и на ней весь дом из четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом. Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону, даваясь от смеха.
Видел в одной серьезной кораблестроительной конторе такую табличку на двери: "Буфет главстаршин". Красивая такая никелированная табличка, на двух латунных шурупьях. Во круто, думаю, не иначе, с крейсера какого свинтили. Ребят, че у вас там? - спрашиваю. Гальюн, отвечают.
Случилось это года полтора назад. Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее, насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная! Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили скрасить свое существование бутылочкой "Столичной". Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем, решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими разведчиками... Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки, раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо парочку, залегшую в кустах. Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды. Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы не спугнули молодоженящихся. Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля), долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком (тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное! Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся по диагонали. Восседая на верзней половине с криками - "Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель въехал в холодную воду со страшным шумом...... Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив и здоров, а вот мне чуток досталось.
Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили. И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у. Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть, как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!
История эта случилась в году так 80. Место действия довоенная Югославия недалеко от Албанской границы.Историю эту рассказал мне мой отец непосредственный участник нижеупомянутых событий . Итак - 80 год. Кто помнит - в то время были в моде обмен делегациями по профессиональному признаку. Шахтеры ездили к шахтерам, железнодорожники к железнодорожникам ну и соответственно киношники к киношникам. Наслаждается, значит, такая делегация Украинских кинематографистов (хочу заметить среди них, есть ныне здравствующие и до сих пор почитаемые в киношной среде люди) прелестями югославской природы и т.д. Четыре часа дня, перед вышеупомянутой группой стоит проблема выбора – ехать в действующий мужской православный монастырь (в котором, по преданию, хранится икона, которой князь Владимир Русь крестил или успеть до закрытия супермаркета). Все надеюсь, догадались куда, подался «цвет культуры» правильно…….. в супермаркет. Это предыстория
А вот собственно и история У микроавтобуса, который привез толпу определившихся в своем выборе киношников (куда ехать определили старым совковым методом - голосованием) томится мой отец со своим другом ждут толпу победителей голосования. Время идет, а курить то хочется. Переводчика соответственно, утащили в супермаркет. А спичек как в сказке у моего отца не оказалось. Ну думал, думал и надумал – Братья славяне как не как, поймем друг друга. Подходит к первому встречному югославу с сигаретой, ну и собственно спрашивает (в начале на интернациональном английском) - «Спички есть?» - ноль реакции. Тут отец на свою беду вспомнил о общих славянских корнях и тот же вопрос на русском задал. югослав, к которому адресовались вопросы, округлил глаза глупо улыбнулся и ускорил шаг. Так повторилось и со вторым и с третьим . Отец в расстройстве чувств вернулся к микроавтобусу, стал ждать переводчика или соотечественников со спичками. По приходу переводчика все стало на свои места: Слово СПИЧКИ очень созвучно со словом, ПИЧКИ, которое означает на местном наречье ничто иное, как самое грязное ругательство в этих местах, означающий женский половой орган. Так впервые дала трещину идея о «Славянском братстве», у моего отца конечно.
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
История о сбивании цен в Индии (24/06/98 #8) напомнила мне случай, происшедший с моим приятелем по имени Иван, который проходил там стажировку. Учитывая его отношения с женой, он пообещал себе, что обязательно после трехмесячной стажировки привезет себе бич (в смысле "хлыст"), которые в Индии делаются из всяких интересных материалов. В Дели такие бичи (рукоятка из головы лисы, кожа крокодила) стоили около 500 рупий, поэтому он ждал возможности поехать в глубинку, где, как ему сказали, эти штуки дешевле. Наконец - удача, ему, как сотруднику корпункта ИТАР-ТАСС, приказали сопровождать делегацию советских писателей. Один из пунктов назначения (экскурсий) - храм в горах. Туда писателей везут на автобусе, который ждет их на деревенской площади. Там сразу туристов окружают голые деревенские ребятишки, продающие разные сувениры, в том числе - искомые хлысты. Выходя из автобуса, мой друг поинтересовался: мол, how much?
Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый, бывший в то время помощником военного атташе в ГДР. ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое. Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается, а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем. *(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу), а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)
В Питере выходит газета "СПб ведомости" и по субботам там есть приложение с ТВ-программкой на неделю. И в этой программке ежедневные анонсы фильмов отсортированы не по возрастанию каналов, а по возрастанию времени их выхода. Некоторые приколы: В один день: сначала идет фильм "Иди туда же и ты", а позже начинается фильмец "Следуй за мной" Другой день: днем - "Город Мастеров" вечером - "Город мертвецов" заполночь - "Город алфавит" А буквально на днях ОРТ выдало следующее: утром фильм "Право на выстрел" вечером - "Пуля в голову" Я думаю, что каждый может найти нечто подобное!
Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее напоминающая анекдот... Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному товарищу, скажем так, _комиссионные_. Подготовил я их и прошу жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего... Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне. Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава... Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что _получатель_ конверта в прошлом - работник ЦК КПСС! P.S. Конверт пришлось сменить...
А вот Редакция на выезде. Едем мы втроем в Титаник по Тверской. Смотрим - на светофоре перед нами стоит автобус набитый бабами. А время - пол первого где-то. Ну понятно - проститутки. Красный свет автобус стоит, и тут мы видим, как по направлению к нашей машине бегут три мента (а мы перед свотофором слегка нарушили но по пустякам). Водила напрягается, но менты запрыгивают в автобус стоящий перед нами. -Да, хорошо, что не к нам бежали, радуется сидящий впереди парень. -А что,- говорит водила, - мы бы им сказали, что мы не проститутки, а автолюбители. ржали мы до титаника
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит: - Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса: - Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать. Реакция камчадала Шапкина: - А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?! Так Вадим щас почернеет!
Есть разные люди - я вот знавал одного панкующего молодого стоматолога - у которого ожерелье на шее было исключительно из вырванных им самолично зубов :) Но был и другой хлопец - любивший по мелочи "закинуться" куревом, был он еще нам известен своим знаменитым рюкзаком - таким замызганым другом туриста, на котором болтался на собачей цепи ЗДОРОВЕННЫЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! В один из таких дней он отправился на велосипеде в Черноморку - кто знает - "Кацапетовка", которая уже затмила собой мрачную славу разбойничьей Молдаванки... Гулял он тогда долго,очень долго - дурь из него вышла только к полуночи, и он отправился на велике домой. Катит он, значит, но чувствует, что силы сдают и до утра так и не доедет - достает косяк и начинает шарить спички... и вспоминает, что замочил их на море, когда по дури купаться лез. Ну, что делать - сидит на велике... Вдруг навстречу - двое парней, огоньком светят. Наш Вася (добрая душа) зовет: - Хлопцы, огоньку дайте! а хлопцы переглянулись и отодрали штакетину у забора. То, что было дальше, Вася расказывает редко, но всегда с чувством :) "...И тут я весь на измене хватаю свой рюкзак и начинаю над головой вертеть - кричу не подходи, за#$у, суки!!! Но тут чувствую, что цепь от рюкзака оторвалась и вокруг меня обматывается - чую, совсем замотался и замок мой промеж лопаток $бнул... Вот тут-то я и получил в дыню..." Вот и все. Правда, вот дыня его зарастала полторы недели... и замок он с рюкзака срезал : )))
Еду вчера вечером домой - захожу в электричку Горьковского направления, значит, сел у окна, сижу - никого не трогаю, думаю, так сказать, о Бытие. В вагон входит очередной торговец книгами и громогласно объявляет: - Только сегодня наша фирма проводит распродажу и вы можете приобрести всего за 20 рублей 6-ти томник Стендаля в 4-х ТОМАХ!!!!! 8-) О как!
Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект, вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего, разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им, что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек. Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало, но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных" адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне, покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться, я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил: - Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрике! Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов, парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера, пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-) з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от "метровых" агитаторов.
Занимаюсь с сыном английским языком (языка не знаю, но для пятого класса познаний хватает). Основная проблема - порядок слов в предложении: ну очень хочется ребенку заменять только слова, а расставлять их "по-человечески". Вроде все понял. - Ну, поставь вопрос к предложению "I speake English" И тут же получаю требуемое (интонация непередаваема): - You-u-u??!!!
2
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.
Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые сами в состоянии за себя заплатить". Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.
Как-то работали мы с другом в родном институте ночными сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками, а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два, вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню, называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия ответственного. Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю: - ЕЛЬПИДАФОРОВ! Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос: - Ельпидифоров я...
Едем мы как-то с другом в таксобусе. Сидим возле водителя, передаем деньги за проезд. Вдруг слышу: "На триппере дайте". Во дают, думаю. Делюсь с другом душевной травмой. Выясняется, что травмированы у меня уши - фраза звучала так: "На три передайте". Нда-а-а, воистину, старость не радость....
Значится так... Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка, которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает: "А на корабле ее заверяет капитан!" Вот...
Если будете в Гааге, то ни в коем случае не покупайте ничего в районе Схевенинген. Это все одно, что Перевоз в Одессе. Тоже на берегу моря. И манеры те же. Короче, в каникулы решили мы с друзьями на гонки формулы-1 в натуре посмотреть. В Бельгии их гоняют. Сделали себе приглашение в Германию - туда из России самолетом дешевле раза в два. В Дюссе взяли тачку напрокат y AVISa и покатали на гонки. Прикольно, что отели появились - мотель формула-1, прямо вдоль дороги. В них мы и стояли. Дешево и на воле. Короче, поглядели мы денек-другой на формулу-1 - это уже в натуре. Скучно стало, по Евроспорту его лучше дают. Тут что ни произойдет, так все не на нашем куске - и улетали с трассы, и горели. Ты туда, где только что фин слетел на повороте, а тут немец улетел опять не у нас - на другом повороте. За%%, короче, смотреть и решили мотнуть посмотреть, где это Петр I корабли строил. Границу с Голландцами поняли только по хорошей дороге - никаких тебе постов. А дороги в Бельгии хреновые, как в Питере, или около того. У голландцев гладко катит и широко. Едем мы, значит на Север, к Петру в музей. Ну, захожу я по дороге в клозет. И то ли резко сел, то ли еще чего, но лопнули у меня штаны - прямо по линии на жопе. Да круто так. Ну, думаю, блин-твою-м%ть! Сообразил быстро - ремень покрепче затянул, рубашку выпустил. Вышел, короче, как немец на курорте из пивной - пузо вперед, а жопу рваную припрятал. Ну, короче, надо штаны покупать. Зарулили мы на окраину Гааги и пошли на Схевенингский шопинг. Идем - лавка приличная такая, с колокольчиком. Смотрю - джинсы фирменные. Короче, и цвет, и покрой, и заклепки - все в натуре. Цена - нормальная, 149 гульдынов, это типа 75 баксов. Времени в обрез - к Петру надо успеть и ближайший мотель забить. Вообще, мы по карточке заплатили, но как-то привычней. Вдруг кто займет. Или две пары в один номер. Короче, штаны надел, а рваные - в фирменый мешок. И поехали к Петру. Все как у людей. Первый прикол был, когда вечером в бар пошли. Выпили мы по пиву. Тут друган мой как увидел, что у меня на этикетке сзади написано - заржал. А на лэйбле, блин, по фирменному выведено TRIPPER. Ну, блин, не возвращаться же - мы уже на границе с немцами, да и вечер субботний. А второй прикол был, когда возвратились мы в Питер и знатоки мне сказали, что такой фирмы нет (tripper - путешественник по английски), а есть фирмы TRAPPER (ищейка). Так Trapper - венгерская фирма, под которую китайцы контрабанду для России гонят. И как этот Гаагский кидала только вычислил, что я русский? Я же по-английски с Йоркширским акцентом говорю, меня шотландец учил в детстве, да и талант у меня к языкам. Ну да если и вычислил, может он сам по-йоркширски приударять может, так он что для меня специально эту туфту держал? Даже если он знал, что я еду на Петра смотреть? Как он догадался, что у меня штаны лопнули? Я же их как немец прикрыл? Короче, я так понял - профессионал он, этот Гаагский кидала. Высший класс. Впендюрить мне, русскому, венгерские джинсы китайской подделки, сделанные для России - и сделать это на западе Западной Европы - это высший класс. Но одного мне непонятно, - на х%я он подцарапал букву А? И из Trapper-a сделал Tripper-a? Чтоб круче меня подколоть? Короче, еще и с подъ%бочкой он, этот Гаагский кидала.
Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра "Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий": - Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки, но их ведь не слышно по радио!)
Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду не снилось.
Сегодня прочитал надпись в газете "Торговый дом" "Бумага туалетная с ВТУЛКОЙ" цена от 0.79 руб (Интересно от 0.79 - это значит в зависимости от диаметра втулки?)
Идем с друзьми мимо пустующего кинотеатра. Вдруг - свежая афиша. На ней мрачным размашистым шрифтом "заманиловка": СМЕРТЬ ПОД СТЕКЛОМ - БИЛЕТЫ В КАССЕ (!) И только снизу, меленько так, незаметненько, "выставка ядовитых змей". Ну, слава Богу, а то мы было решили, что эвтаназия вошла в моду...
Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом здании, куда такая-то дверь ведет. Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей: "Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?
Пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю - даже сечас вареным ракам до нас далеко :() Кладем значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо... Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня - видим как бабушка с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают и сгребают вещи в сумку. Дед (пъяный в жопу немаленький мужчинка размера 3х2!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь с земным притяжением и с расстроенной координацией движения. Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или вина литров на 10 : ))) Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука сполоснуть ноги - он быстренько возвращается оттуда с полным водяным пистолетом (эдакая китайская байда на пол литра!!!) и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была холодной, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ… Отпрыск игнорирует и начинает с изощренным спокойствием Картербрюнера ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ - ПРЯМО ПО ЦЕНТРУ…. Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для поддержания равновесия и беспрестанно пошатываясь орет, светя на весь пляж своей круглой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ... МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ... Бабуля зло глянула на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади… Поворачивая вслед за ним голову дед теряет равновесие и въезжает своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок…
Занавес. ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ : ))
Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...
Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей необыкновенной глубиной: "Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть! А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь" No comments...
По окончании художественного института в 1987 году я по распределению был направлен во ВНИИРПА им. А.С. Попова. Наш отдел назывался "ДизайнЦентр". Кроме нас, дизайнеров, в состав отдела еще входили так называeмые "оформители". В те годы без них не обходилась не одна организация. Ну как же, кто будет делать: уголки соцсоревнования, передовиков труда и т.д. Время от времени нас бросали им на помощь. И вот настала моя очередь. Парторг вместе с начальником оформителей поручили мне написать лозунг к празднику (по-моему, 1 мая). Выдали большущий кусок красной тряпки, банку белой краски, а текст, сказали, ты умный, придумай сам. И начал я думать... Во-первых - чтобы меньше было букв в тексте, во-вторых - чтобы было в духе "Вся власть советам" и т.д. Отсюда проистекло следующее: 1) Такой же шрифт. 2) И наконец сам текст:... "ВСЕ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!" Исполнил качественно, даже самому понравилось. Честно сдал оформителям и гордо удалился с осознанием выполненного труда. Остальное знаю со слов находившихся там рядовых оформителей. Их начальник пригласил парторга производить окончательную СДАЧУ-ПРИЕМКУ. Тот пришел и минут 15 они молча вдвоем ходили вокруг моего произведения. Не придерешься, все сделано качественно, но текст...Вроде бы ничего криминального, но... Еще минут через 30 они решили чуть-чуть изменить и поставили 2 точки над буквой "Е" в первом слове. Получилось: "ВСЁ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!". В результате лозунг так и не повесили. Никаких притензий ко мне не было, но к таким работам меня больше не привлекали. Чему я был несказанно рад.
Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь... Вчера заходим проведать деток и тут же падаем от смеха: дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных очках...
Вчера ходил на радиорынок ( в Митино) . Стою смотрю разные антиаоны, антипираты и т.д. Подходит (Б)абка лет семидести. Дальше следует разговор с (П)родавцом: (Б)- Извините, у вас у вас есть что-нить от жучков? (П)- А вас что прослушивают??? :-) (Б)- Да! Тут на смех меня разобрало, когда на бабку посмотрел. Стою значит усцикаюсь с бабки. Дальше продавец решил прикольнуться наверное: (П)- Ты,говорит, бабка возьми два телефонных провода и засунь в розетку: жучки напряжения не выдерживают и сгорят! Ж:-))))))) (Б)- А что поможет??? Ну здесь я уже сломался...
К вопросу о знании иностранных языков. Четыре года назад мы с моим приятелем были в Афинах. И вот какая с ним приключилась история. Отправился он как-то рейсовым автобусом на ближайший пляж. Дорога туда ведет вдоль морского берега через район, называемый Глифада. Едет он, значит, любуется красотой южного города. Вдруг через два ряда кресел впереди себя он замечает женщину, которая по-русски что-то пытается объяснить сидящей рядом гречанке. Прислушавшись, он становится свидетелем следующего диалога: Русская, лет сорока и, судя по виду, не отягощенная образованием и материальными заботами, тщательно подбирая слова, обращается к гречанке: - Я живу в отеле Палас» в Глифаде. Скажите, когда моя остановка? Гречанка, мало понимая русский язык, из вежливости отвечает: - Не, не. Ореа Глифада. (Да, да. Красивая Глифада.) Русская повторяет свою фразу вновь, стараясь как можно четче выговаривать слова. Гречанка опять подтверждает красоту окрестностей. Все повторяется снова. Тем временем автобус, проехав Глифаду, сворачивает и едет по густо заросшей и незнакомой местности. Русская, так и не добившись ничего вразумительного, в панике бросается к водителю с теми же словами. Тот коротко и ясно отвечает: „Зен ксеро (не знаю)." Женщина возвращается на свое место. Наконец, автобус доезжает до конечной где-то на окраине Афин. Русская, выходя, в сердцах восклицает: - Ну что же вы мне не сказали!
Чмошник или ЧМО расшифровывают по-разному. Например, "Человек Морально Обиженный" или "Человек Морально Обрадованный". В общем, кому как нравится. В армии ЧМО - это придурок. Таким, в общем-то, обидным прозвищем могут наградить как действительно придурка, так и не в меру зверствующего офицера. Курсовой офицер старший лейтенант Кутумов был, что называется, ЧМО по всем статьям. Маленького роста, с нервным тиком, выражающимся в периодическом подергивании подбородком (как будто кожу из-под воротника выдергивал), злой на всех и вся, глупый до неприличия. К тому же стригся он два раза в год "под ноль". Ненавидел его весь курс. Да и начальство его недолюбливало, хотя и побаивалось: ходили слухи, что он "стукач". Когда он купил машину, в первую же ночь она была поставлена между двумя деревьями так, что Кутумов выехать без посторонней помощи или без подъемного крана просто не смог бы. И вот, вернулся курс с КМБ (курс молодого бойца) и в первый же вечер Кутумов засобирался домой. Переоделся в спортивную форму, взял свой велосипед и потопал к воротам КПП. А там как раз дежурный по институту: - Стой! С какого курса? - С первого, товарищ полковник! - Фамилия? - Кутумов! - Ну ты, Кутумов, и оборзел! Только с КМБ вернулся и сразу в самоход! А в курилке (рядом с КПП) и первый курс, и второй, и третий. Пока они разбирались - народ от души повеселился. Ну прямо цирк!
В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание: "...летит наш певчий клин, которому названья нету, и впереди вожак, которого зовут Булатом." Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова: "Дураки обожают собираться в стаю, Впереди главный - во всей красе." Фильм с этой песенкой появился годом раньше. А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено. Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/