Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1998 по 30.06.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и ул. Вавилова: "Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!" Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?
О чувстве юмора: Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич, но суть не в этом... Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица. Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то черно-белый..." Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее. Позавидовать можно...
Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта, а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек 30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет: "Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ: "Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!" Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!! Мелкая нация, понимаешь!!!
Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице, где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов. Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога, заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота, но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания. Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики, продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился (а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили, а остальных лишили премии...
Только что слышала по телевизору по Московской программе в еженедельном метеообзоре: "Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ" !!!!
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу, подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул микроавтобус. - До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга. - Сколько? - хмуро спросил в ответ водила. - Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.
Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля, которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа. А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал результат своих деяний в унитазе: - Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые! И откуда они берутся? Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения: - Понимаешь, когда ты кушаешь... На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил: - Я их не ел!!!
Знакомый, работающий оператором пэйджинговой компании, рассказывал. Звонит старушка (судя по голосу) и передает сообщение:"Левочка, ты забыл дома свой пэйджер." P.S. Рассказал я эту историю одному приятелю, а он и говорит:"А что. А может у того чувака два пэйджера было. Один дома забыл, на второй сообщение кинули."
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом, хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-))) Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту. В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал следующее. Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие), мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!! Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке в соседний район, к знакомым девочкам... На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...
Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят, к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол, завтра санэпидемстанция будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был просят тех, кого не будет дома, оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом, посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления. На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и тарелочки, были ограблены. Вот так !
ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего ненавязчивого гостиничного сервиса. Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился, не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул, что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой щекотливой ситуации!.. Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал, что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это проститутка и ей надо платить. В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила "Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит, тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила глазки. Вот эту скромницу он и выбрал. Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви, когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга, докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась. Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник, спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил, что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале, что презервативы китайского производства сделаны из пористой резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными болезнями через одну. Так что, мол, смотри... С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука, знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила! На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном лечебном заведении. Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание. И после применения допроса третьей степени, он признался: "Да было, да, с проституткой" С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!! Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба. Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен, то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом удивительного нет. В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения: - Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка. И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли, не удовлетворенная.... Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она, надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!
Эту ночь я провел за префом. Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол. Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит. На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем. А попрощаться - хоца... Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери. Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам навстречу. "Привет" - "Привет". "А мы к тебе" - "Угу". "?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего не понимал) "Ну ладно, мы пошли" - "????????" "?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?" Без комментариев.
Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его реальный очевидец. По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках, можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм" самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками, не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает бортинженеру смачный удар в морду со словами: - Сука, еще одного могли взять !!!
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные концовки. Вот например... Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем. Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же! Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие... Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома? Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им привез, значит - порядок.(отдельная история) ..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси, дак, не стесняйся, все свои. Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю. Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть, кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его, зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся... Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч, смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю. Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел, что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ! ... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М! Вот.
Недавняя встреча нашей (заграничной, но русскоязычной) редакции с читателями прошла, в принципе, спокойно. Если не считать забавной пьяной выходки одного из гостей, невзлюбившего доморощенную поэтессу, неудержимо распинавшуюся в любви к нашим литературным страничкам. Дама эта рвалась к микрофону (и получала его) до тех пор, пока всем не надоело. Признания в любви она довольно часто чередовала с рассказами о личном жизненном пути, творческих поползновениях и прочих малозначащих подробностях. В числе оных оказались ее неустанное занятие живописью (рисованием?) и изнурительная работа в одной из гинекологических клиник. - Так я не поняла: что же вы, в конце концов, рисуете? - удивленно спросила ее одна из гостий. В зале наступила удручающая тишина. Поэтесса, видимо, пыталась припомнить сюжеты и темы, свирепо морщила лоб и гримасничала. С ответом явно не складывалось... Тут-то и помог подвыпивший мужик, чудом забредший "к нам на огонек". - А вот что лечит, то и рисует! - от всей души шандарахнул он довольно громким голоском. Публика взорвалась мгновенно. "Творческий" вечер приобрел совершенно иной колорит. Многие гости принялись вспоминать Дали и (почему-то) Кандинского. Поэтесса предпочла уйти...
Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски: noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть превзойдены"!. Подробности можно найти на сервре AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий прошлых лет. Ими удостоены:
Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента на земле: Администратиума
Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка химических компонент ответсвенных за запах ног" и особенно за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха не имеют!
Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из Института Элементоорганических соединений в Москве за его 948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы, т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во химики дают! Слабо, а!)
Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его работы в виде популярной общедоступной книги
Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ одновременно) )законным.
Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности (8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист (во дают статистики!)
Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл. воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой молнией"
Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу, Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором авторов в сто раз больше чем страниц!
Вот такая история сегодня случилось. Пролог: В офисе отключили на 2 часа воду
Основная часть: Один наш сотрудник выходит на некоторое время из комнаты. Через пять минут возвращается, при этом вытирает мокрые руки и губы со словами - "Хорошо еще в БАЧКАХ вода была..."
Еду только что в трамвае. Надо как-то через толпу к выходу пробираться. Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"
Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б. (надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского менталитета от северо-американского. Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго, поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б., "серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн, поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми. Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным советским физиком-ядерщиком. Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку: "А как отца по имени звали?" [в трубке замешательство]. Б.: "Сеичас даже не припомню... " Я.: "А дочь как звали, еще раз?" Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S." Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??" Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!" [в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]
P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV, которого за его жестокость прозвали (согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.
Во вчерашних (10 июня) "Известиях" опубликована статья о ситуации в Индонезии. Цитата: "Узнав, что мы из России, парень поднимает вверх большой палец: 'Ками сука Ельцин' - 'Мы любим Ельцина'".
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?" Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею."
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали учиться не нем летать... Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле. В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует, что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента, надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их ногами, говорит: - Осторожней, пожалуйста! Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля и услышав у себя над головой голос?
Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал, что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили следующую байку о способе питания зверя:
В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие с дерева тела задохнувшихся птиц...
Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))
О неожиданных надписях. В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу молиться... Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области, увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие Великого Октября - главное событие XX века!"
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..." Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок. После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.
Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.
Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих пор проблемы..
Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну. А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену. 10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить, что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так и не удалось..
Случилось это буквально десять минут назад. Иду я по улице родного Н-ска, мимо едет машина-"поливалка" и поливает дорогу. Проезжает она мимо меня, и читаю я на цистерне: "ОГНЕОПАСНО". Вот и догадайтесь, то ли пироманы развлекаются, то ли просто цистерну забыли перекрасить :-O
Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами. Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds? Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею. Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово "ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.
Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк. Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил." Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он, ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них: "А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему, почему. Я перед этим их с тебя сняла!" Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.
Составляли мы на днях бумагу с разрешением производить определенные работы. Возникла только одна закавыка: сменился руководитель разрешающей организации и мы не знали его звания. Мой шеф решил позвонить секретарше начальника Любе (начальники меняются, а секретарши остаются) и узнать. В телефонной трубке раздался мужской голос. Шеф: - Попросите Любу. Голос: - Она вышла, что ей передать? Шеф (вдруг осознавший, что трубку снял сам начальник): - А это Михаил Васильевич? Голос: - Да. Шеф: - Мы тут на Вас бумагу пишем и не знаем: Вы полковник или подполковник? Голос: - Пока еще подполковник... Шеф: - До свидания.
Не знаю, как чувствовал себя начальник (контора большая), которого просят позвать его собственную секретаршу, а потом заявляют, что пишут на него бумагу.
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Вижу все больше переводческих баек. Вот еще одна, довольно известная. У переводчиков есть болезнь - "болезнь лошади". Это когда у несчастного переводчика не хватает сил думать, и он переводит все, как есть: magazine - как магазин, accurate - как аккуратный (особенно хорошо в таком переводе звучит слово pollution :))... Тогда про переводчика говорят, что он едет на лошади. Ну, так вот, проходит одна международная промышленная конференция. Докладчик рассказывает о преимуществах своей продукции, и говорит о том, что эти преимущества обоснованы тем, что в производстве используются только натуральные консерванты. "Консерванты" по-английски - preservatives... Переводчик ехал на лошади...
История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.
Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год, открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит, вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло. Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня, 11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы - метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а потом и более конкретно в НЭТях рассказали.
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может - зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться за бесцельно прожитые годы. Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме. Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме, хотя интересно...взгляни" Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали... Привожу название автореферата, написанного каким-то умным человеком, и какое и было написано на той самой карточке: "Особенности речи Энгельса на могиле Маркса" вот и думай чему посвящать свою жизнь....
Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту: двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе как МАВЗОЛЕЙ. Года два назад на ее дверях появилась надпись краской: ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...
ПОДСТАВА Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз, пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей), выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся. Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался. На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца. Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя, женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты, закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты (после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба ..... закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения - 2 месяца!!!!! P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
Ресторан "Русская долина" (на вывеске есть еще и английское название -- Russian Dale, но это к делу не относится). Посетители -- в основном азербайджанцы. Сидят, ввосьмером кроссворд разгадывают: -- МантА (уд. на посл. слоге) -- Пельмени, наверное? -- Не подходит. -- Тогда прививка. -- Тоже не годится. -- Пиши: укол. -- Город в США, "А" последняя. -- Колорадо. -- Пушной зверек. -- Утконос. -- Да он не пушной. -- Да в натуре тебе говорю, пушной. Он как ондатра, я сам видел.
Я живу в небольшом городке посередь Америки, где русских наперечет. Ко мне из России вчера прилетела бабушка. Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому парку, говорили за жизнь. Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают. Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети, с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе приятственно. Все тихо-тихо... И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то не каждый месяц слыхала. Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку, подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да). Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим восторгом с друзьями. Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык (смысл сохранен полностью!):
"Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи, лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо у них учиться жить.
А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!"
С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась шлепнулась пивная бутылка. Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение. Громкие излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план "показать бабушке красоты Америки" был провален с треском.
ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ!
Историю эту написал для того, чтобы другие не облажались как я:). Прихожу, значит, в гости к девушке своей новой...(вижу ее третий раз в жизни). Звоню в дверь. Открывает она мне дверь и я, проходя, автоматически говорю привет и так же на автомате целую ее. Потом обращаю внимание что реакция была не очень то ответной (???). Да и вроде изменилась она за неделю слегка. И тут она же(!) выходит из комнаты. Я понимаю что где-то я прокололся и начинаю лихорадочно соображать в чем дело. И сразу же она (та которая первая) уходит в другую комнату. Оказалась это сестра у нее старшая просто так сильно похожа на нее что я их перепутал сначала:)). Я на следующие минут 5 просто в осадок выпал. Ну и хотя страшного ничего не произошло:), в следующие разы всегда буду (и вам советую)внимательно вглядываться в того, к кому пришел.
Преамбула: Пару месяцев назад на дискотеке встретил старого знакомца, ну вышли из танцзала, разговорились, и, поскольку музыкальные вкусы у нас одинаковые, он меня пригласил домой к нему погонять его новый музцентр. Говорю, ну давай адрес с телефоном, как-нить состыкуемся. Он достает ручку, ищет бумажку - чтоб записать, а ее нету. Ни у меня, ни у него. И на деньге впадлу оказалось записывать. Достаю пачку презеров, говорю, пиши на ней, он ее открыл, и на внутренней стороне пишет типа "Позвони 123456, имярек". Я кидаю пачку обратно в карман, потом вернулся домой, выкинул ее на письменный стол и забыл про все это. Амбула: Сидит у меня в гостях девка, которую я пою чаем и потихоньку езжу по ушам. Социально-психологический background у нее таков, что если б она была парнем - был бы типичный гопник. Я делаю чего-то из жратвы, она, чтобы чем-то заняться, шарится по моему столу. Попутно заходит о голубых, ну и я ей говорю типа я к ним абсолютно либерален и пусть живут как им нравится, у меня и у самого есть знакомые из геев. Тут она как-то замолкает, я оборачиваюсь, смотрю - у нее в руках пачка, которую она (вот ручки шаловливые) открыла и она пялится на надпись, потом на меня - в глазах непередаваемый ужас. В тот раз я ее успокоил, но покрыть ее так и не получилось.
Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка, ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете, на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и "роженицы". И вот значит картина - Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос: "А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?" отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась. (Витя - родной брат жены, с которым они похожи)
Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке, думаю вам она понравиться. история значит такая: одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется:
-милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!! На что подруга, более опытная в этих делах отвечает: - А правда, почему? - А разве ЭТО можно? - Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит. - ??? - Ну, он тоже может тебе так же сделать. - Да ты что!!! Это же не гегиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.