Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.1998 по 30.06.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей по психологии.
Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические консультации (семейные, например). Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько ситуаций, расмотренных на таких треннингах: 1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью бог не обидел, но как только собиралась компания, где были мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот, выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение. Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа. Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН. Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось лишь пустяком!
2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец. Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать (наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал разными вопросами типа: - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти? И бедная девушка не знала, что ответить и как быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече. А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией. И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте, как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение, опять задает свой вопрос: - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти? И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы отвечает: - ОТ ОМЕРЗЕНИЯ! Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот сослуживец больше никогда ее не подкалывал.
Предлагаю открыть рубрику надписи в неожиданных местах или неожиданные надписи.
Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро "Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный" магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется. С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью. Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету. Гласит следуюющее:
В Советской России отбор был суровый и жестокий. Расстрельно-лагерный был отбор. Как результат, инженерно-техническое руководство состояло из исключительно сильных, волевых людей. Эта история про авиаконструктора А.Н. Туполева.
В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было много замечаний. Одно из них, министра обороны маршала Василевского, - о необходимости посадить стрелка-радиста в хвост. Туполев объяснил Василевскому про то, что методы ведения боя изменились и стрелок-радист более не нужен. На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка-радиста. Василевский стал требовать включения стрелка-радиста. Туполев терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и т.д. Министр обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Туполев сказал резко: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста." Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать? По существовавшей тогда параллельной иерархии комуняк и технарей, он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он, скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой: "Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза."
Экзамен по физике в восьмом классе. Дополнительный вопрос: - Почему провод, по которому идет ток, нагревается? Ребенок бойко произносит: - Электроны... - и задумывается. Задумывается надолго. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает затянувшейся паузы и шепотом сообщает коллегам: - ... бьются о стенки провода.
8
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом - две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги, маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и вымылись по полной программе. В это время дамское население устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось. Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне листа букву "Ж" и гордо удалились мыться. Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." - думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал студент и побрел дальше. Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы (а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ. Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело. Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой. Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали: "Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить, не стесняться и жизнеутверждающий гогот. И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер по починке примусов. И недели через две в женской душевой испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго. И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" - цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все вернулось на круги своя... Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую силу ручаться не могу, не очень верю.
В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев). Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там, а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция... Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то? Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди, ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик, расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир, только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек), но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт". Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил, предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.
Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве. Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного, но типажи колоритные. Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон. Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске. О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали, пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили "матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор. Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает глаза....видит с небес грешую землю и ..: - Молодой был .. Бля .. допился...
Врачебная история. Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам он подходил больше под санитара). Как врачи расправляются с пациентами: Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.): - Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие красные крокодильчики! Пауза. Доктор: - Так вам кажется или они действительно бегают?
P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение остатков логики.
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag". Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви. Платили там не особо много, но монастырь от души кормил работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все были довольны, и работали на совесть. Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя. Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим голосом. И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине. Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам: "НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"
Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков, а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая) под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой коробушки и в итоге один поинтересовался: "Братан, может тебе микроскоп дать?"
Реальный случай. Одного древнегрека решили типа казнить, за то что он слишком умный (а раньше надо сказать древнегреки были как сейчас евреи), он там ходил везде и умничал, всякие речи толкал, короче не блюл чего надо блюдить. И вот говорит ему главный палач: - Ентилигент скажи чегонить напоследок, ну и ежели скажешь правду то повесим, а если соврешь то голову отрубим! (решил значит издевнуться фашист) Ну тот не долго думая выдал: - Вы мне отрубите голову!!! После недолгого замешательства казнь была отменена, отпустили древнегрека восвояси и жил он долго и счастливо со своей древнегречкой..
История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены). Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились, по лужайке бегают... Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает: - Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают? Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления шашлыка и не поворачивая головы: - Дак... Юль... знакомятся они так... Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла: - А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут".
Вчера рассказала женушка. Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень делить его с мужем. Будильник замечательно кукарекал. И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала, проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно кукарекает. На следующий день история повторилась. Когда она проспала третий раз, то стала вспоминать, что же ей снилось. А снилось ей вот что: Встает она утречком и идет в школу. Открывает классный журнал и начинает перекличку: - Андреев. В ответ: Ку-ка-ре-ку. - Антонов. В ответ: Ку-ка-ре-ку. И так до упора. А дальше снова спать...
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ - весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить - вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам. Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.
Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе. Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя. Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но, подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п. Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так ! Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь, не живи где %%%шь.
История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А. Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить, достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался, ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился. Начали с осмотра достопримечательностей. Б. показывал всякие страхи, собственно жмуриков и т.д. и т.п. Хотели сходить в подвал, где большой чан с холодной водой и клиентами, но не получилось - всего одна пара резиновых сапог (а там воды по щиколотку). Напоследок решили чаю попить. Б. достал пару граненых стаканов, ложки, А. достал принесенную с собой литровую банку варенья. Приступили. А. большой алюминиевой ложкой уверенно черпает содержимое, а Б. маленькой чайной в банку лезет - постоянно роняет ее в варенье, ругается. Ну А. ему и говорит: - Ты возьми мою ложку, будем по очереди есть. На что Б. ему отвечает: - Ты знаешь, я очень брезгливый, не могу. - ??? - Да нет, ты не обижайся, просто мы этой ложкой клиентам в рот всякую вату и марлю заталкиваем, чтобы щеки не впалые были. Последовавшую за этим реакцию А. предугадать не трудно.
Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй выпуск)... Через некоторое время, понадобились мне презервативы..... ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы (как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался.... Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице.... сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек, на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? " (тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-)) полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать, не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла, разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-))) Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил, класть то их некуда было.:-))
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей, произошла с одним студентом Физтеха следующая история. Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов, играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл 15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек - 15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что выиграл, а в том, что не проиграл.
Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров. Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом: - Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии! Только плевать на нее нельзя...
Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после происшедшего. Т.е. почти слово в слово. Итак....... Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон метро. Над толпой вдруг раздается хорошо поставленный голос сушеной старушки: "- Товарищи москвичи, прослушайте объявление: в нашей стране, как и во всем мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Все это происходит от... это... - замолчала, вспоминая, видимо слово, что-то шамкая губами. - А! От полового органа. Вся страна раз- делилась на красных и голубых. Сгубили всю армию и милицию." Наступает пятиминутное молчание, бабулька сосредоточенно рассматривает муху, сидящую на стене, затем, как бы вспомнив, продолжает нараспев: "- И ни у кого не вздрогнет сердце помочь хорошей женщине Тезкиной Александре Алексеевне."
К национальным особенностям мышления. Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый, балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было. Чтобы развлечь японца я возьми и спроси: - А знаешь, что под нами сейчас? (Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды). Он посмотрел на меня как на идиота и ответил: - Сам знаешь что - носки!
Представь себе следующую идиллическую картину: в ароматном сосновом бору тихо мечтают о волне корабельные сосны, иссиня-черные сумерки пали на землю, выдыхающую скопленное за день под жгучими лучами июньского солнца тепло, и уютной колыбелью младенца парит среди всего этого великолепия под теплым дыханием ночного ветерка одинокий гамак, в котором возлежу я, любуясь редкой красоты зарницами. Дело близится к полуночи и, в общем-то, и без этого достаточно чистый я, решаю сходить в душ на сон грядущий. А надо сказать, что участок, на котором мы снимаем дачу, имеет площадь 40 соток и с одной стороны примыкающей к бору этого участка располагается дом, а с противоположной все необходимые в дачной жизни удобства, в том числе и душ. Хозяева нам попались прогрессивные и на этих сотках не растет ничего, кроме все тех же корабельных сосен, меж которыми и бежит, причудливо извиваясь, тропинка, соединяющая, так сказать, город и деревню. Уже практически завершив процесс омовения, я замечаю, что что-то идет не так, как сложилось в веках совершения подобных обрядов: вот все вроде хорошо, но чего-то катастрофически не хватает. И когда в очередной раз я прикоснулся голым ... хм... рукой к нагретому до 80 градусов баку я понял - отключили свет! Первой моей мыслью было выйти как есть на улицу и, поймав вредителя, расправиться с ним примерно. И тут ОНО началось. Что ты там спрашивала меня по поводу неподходящего места? Вокруг все полыхало холодным пламенем, словно какой-то псих включил стробоскоп с частотой герц 50, не меньше, грохотало так, что мне, cтарому любителю и поклоннику различных пиротехнических забав нравилось и заметь - ни капли дождя! Я стоял в дверях баньки и счастливо улыбался (наивный), глядя на все это великолепие. Вдруг все стихло и ПОДУЛО и ПОЛИЛО ТАК, что сосны загудели Белазами, а немелкие угли из печки выдуло из трубы как сигаретный пепел! Решив, что дальше-хуже, я потихоньку, в кромешной тьме побрел по тропинке к дому. И где-то на полпути я и встретил его - пришельца! Страшное негуманоидное чудище с воем носилось между сосен, натыкаясь и отскакивая от них, а в стороне догорала его посадочная капсула. Придя немного в себя от легкого состояния эйфории по поводу предстоящего контакта, я, к огорчению своему, узнал в пришельце хозяйского сенбернара человеческих размеров, который целыми днями не появлялся из своей летней резиденции, которая сейчас как-раз и разгоралась, подпаленная выхваченными у меня из душа углями. В общем, когда я, мокрый, с головы до ног облепленный сосновыми и еловыми иголками и шишками, по колено в грязи, счастливо улыбаясь, появился на пороге террасы вместе с по-щенячьи скулящим сенбернаром, которому просто некуда было больше пойти и на вопрос "откуда ты?" я честно ответил "из душа" - меня не поняли.
Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует". Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на "Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький "мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании. Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии. Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности, опять вытянула отдернутую было руку.
Найдено в FidoNet: В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего постится заставил. Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода. Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ :)
Только что. Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон. Характерный акцент: - Здарастуитэ. - Здравствуйте. - Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык. - Не туда попали. Вешаю трубку. Коллеги улыбаются: - Что, грузин звонил? - :-0?! А как вы поняли? - Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"
Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать. Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках и отвезли ей мазь от комаров. Ну, а чтобы до конца успокоить говорим: "Завтра придет к вам менеджер отеля и решит ВСЕ ваши проблемы" :-) ...................................... В одном из отелей турист убил в комнате мышь, которая доводила до исступления его жену. После чего он с возмущением потребовал у горничной убрать убитое животное из номера. Горничная вызвала гида-переводчика и с не меньшим возмущением заявила: "Вы что, не предупреждаете туристов в Москве, что в гостиницу нельзя привозить ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ?!" ...................................... Когда туристы удовлетворенно отправляются домой, мы раздаем им анкеты, как-де вам жилось, все ли хорошо... И в одной из анкет на вопрос: Довольны ли вы гидом? стояло жирное НЕТ!!! А на вопрос почему? цитирую: "Было очень жарко и влажно" Кто из гидов так постарался? :-)
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: - (вкрадчиво) Его-ор. Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт: - Чего? - Ходить-то ты будешь? - А разве мой ход? - Да, твой. - А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда надо подумать... Занавес.
Было это перед Новым Годом, года полтора назад. Двое моих друзей возвращались по домам после небольшой вечеринки. Немного выпили, и догоняясь пивом шли через лес. Время было позднее, уже стемнело. Вдруг услышали в лесу звуки ударов, как если бы кто-то что-то рубил. В них взыграла кровь, оба вспомнили о приближающемся празднике, о том, что в детстве были членами общества охраны природы, и решили наказать браконьеров, посягнувших на природу. Ломанулись в лес, по сугробам. Вылетают на поляну, а под лунным светом, на поляне двое мужиков в гусарских мундирах рубятся на саблях. Мысль о том, что они перебрали, быстро покинула их по причине своей несостоятельности - выпили они не много. Но челюсти у них отвисли до пупа. Что можно сказать в такой ситуации? Один мой друг и выпалил: - Вы что, ох@#ли, еб@#$ые МакЛауды???... ..... Мужики не обиделись, видимо уже привыкли, а оказалось, что они из какой-то группы любителей старины.
Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный (правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает река Северский Донец. Это пока география. Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы. Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить. Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь История первая. Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом. (Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере, Х этого к сожалению не знал) Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил. Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время. Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию. Через энное время проверили его член на профпригодность, получили положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и видит того-же мужика! :-OOO??? На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему: -Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал и в Донец ВЫКИНУЛ!!! При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать. Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен. Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался? Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались довольны.
У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет. Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-) Не без прикола человек его сделавший был.
Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что 100% правда. Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским (точно не помню).. Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя представителями противоположной стороны: (пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства восприятия) - Муха цекотуха? - Тока тихо на хуй...
Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.
Вот какая история имела место вчера. На проезжей части одня тетя стала разворачивать свою "Ладу". А мимо несся мерседесовый джип. Красивый и новенький. Но тете все равно. В общем, треснула она его. Причем, если бы по корпусу, то Мерсу бы ничего не было. А она по заднему бамперу! Разумеется, помяла и поцарапала ("Ладе" хоть бы хны!). И тут происходит следующее. Тетя почему-то кричит. Мерс останавливается, и из него выходит здоровенный бугай. Между ними идет такой диалог: Бугай (Б) (осматривая джип): #$^%*&!!!!! Тетя (Т)(весело): Я не виновата! Я разворачивалась! Б(миролюбиво): Ладно! Езжай! Т(взволнованно): Да не виновата я! Вы же видели! Б(устало): А ну проваливай! Т(нервно): Я ничего не сделала! Б(раздраженно): Проваливай, тебе говорят! Т: Да не видела я вас! Сами должны были... Тут из Мерса вылезают 2 мужика в камуфляже и с автоматами Калашникова. На дороге с обеих сторон образовывается пробка, но водители даже не гудят. Тетя, по примеру мужиков, выходит из своей машины. Руки в боки. Рукава закатаны. Т(вредно): А я не виновата! Б(злобно): Тьфу ты! Матерясь, садится в машину и уезжает. Тетя, глубоко неудовлетворенная, разворачивается с кислой миной в другую сторону. Вот так!
Похороны Брежнева. Моего племянника Алешу (~3 года) везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т.п. Алеша (громко и радостно): - А я знаю, это потому, что Брежнев умер... Фашисты, наверное, радуются... Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.
Знакомый рассказывал мне, что когда его сын ходил в ясли (года в 3), с ним (сыном) произошла следующая история. Как-то раз проводился в этих яслях опрос среди детишек на предмет выяснения, кем у кого работают родители и кем сами детишки хотят стать, когда вырастут. Очередь отвечать дошла до пацана: Воспитатель (В) -- Где работает твой папа? Пацан (П) -- Во ВНИИГАЗе! (В) -- А кто он? (П) -- Ведущий инженер!(во, блин, какие слова он тогда знал) (В) -- А чем он занимается? (П) -- Программы пишет! В то время папа часто подсовывал сынишке в качестве бумаги для рисования старые распечатки, поэтому сынок знал, что эти непонятные закорючки на одной стороне бумаги называются программой, которую папа пишет на работе. Но чтобы отделаться от настырной воспитательницы, нужны были слова позаковыристей. (В) -- А мама твоя где работает? (П) -- Тоже во ВНИИГАЗе! (В) -- Тоже инженером? (П) -- Нет, старшим научным сотрудником! (В) -- И что она на работе делает? Пацан надолго задумался. Ведь, что делает на работе мама, вряд ли смогла бы объяснить и она сама. :-) По крайней мере, человеческим языком. Материальных результатов своей деятельности (таких, как распечатка программы, например) мама сыну с работы не приносила, поэтому зацепиться было совершенно не за что. Но пацан обладал пытливым умом и выдал: (П) -- Не знаю... полы, наверное, моет... :-) P.S. Когда воспитательница рассказала все маме, та долго обижалась на сынишку. P.P.S. Да простят меня научные работники, если ненароком кого обидел. Да я и сам "двигал" науку, пока не переквалифицировался в програмисты. P.P.P.S. Надоело, блин, полы мыть. :-)
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли в Анналы Своей Истории. Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку с патриотическим напитком произнес: "Из последних сил отдыхаю..."!!!
Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето, ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап. Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное, перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом, стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул, где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп крепчал... Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до рассвета громко звучал храп в два голоса. Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!
Всем привет.. Если кто знает (а кто не знает - лучше не надо), что людей, проходящих по одному уголовному делу (подельщиков) держат в разных камерах, дабы они не сговаривались. Ну есть почта и т.д., а иногда просто в наглую начинают орать друг другу что-нибудь в окно, и вот такой диалог: - Вася, Вася, Вася - (через некоторое время) Чо - у меня следак был - ну и чо - я нож отмел - КЛАСС, Братан, а как? - а я сказал, что он у тебя был ........................................ вот..
Было это прошлым летом. После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала, куча кнопок, приборов,рычагов, проводов. Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина. Раздается голос: - Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа "колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"? Голос с последней парты: - Колебутся!
Сидим мы намедни с другом на углу Нового Арбата и Суворовского бульвара, попиваем пивко. Подходит дама с сыночком лет восьми; просит открыть ей полуторалитровую бутылку с какой-то химической газировкой ярко-красного цвета. Я открываю; дама благодарит, с чувством отхлебывает, дает попить сыну; наконец они медленно удаляются вниз по Новому Арбату. Друг смотрит им вслед и вполголоса комментирует: - Ну ладно, сама такую гадость пьет, но ребенку-то зачем давать? Ой, бл%, у него на спине Prodigy написано... Ладно уж, пусть пьет...
Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает… Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к пляжному сезону стекло катерка. Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : ) В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает, А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : ( Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ… Занавес. А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))
Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла. Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала, алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер... ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке, поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер. Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама. И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры, обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера". На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил, что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили, но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит, что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k. Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал, голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей (капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности, дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама. А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее, которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.
Дело было в 93 году, когда я служил в славном городе Кронштадте. Был у нас один человек, Паша, который ОЧЕНЬ долго был на другом острове (Мощный), где контингент - 40 мужиков 0 женщин. Причем пробыл он там где-то полтора года , ди и еще без отпуска.И как только его к нам перевели, сразу послали домой на 2 недели. Вернулся и рассказал следуещее: " Приехал домой, и первым делом не к родителям, а к подруге. Та открыла дверь и Паша прямо с порога -Есть кто дома? Она - нет никого.Он тутже ее в охапку и на кровать.Та пыталась что то сказать, но Паша разумеется ничего не слышал и никак не реагировал..........После лежат, отдыхают, тут она и говорит: - Ты мне не дал даже тампон вытащить! Совместными усилиями пытались достать - не достали. Пошли к врачу. Врач был в шоке, так как она ему говорит - доставай, а он его не сразу и нашел!!!" Паша всегда славился своим инструментом.
Сидим мы на работе, в Редакции. Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем. А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте. Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке". Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент? И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее: - Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная, но была, да? - Ну была. - Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили перекусить. Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком. Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался о причине, на что он мне ответил: - Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки - что надо, откусишь - яйца вываливаются.
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.