Самые смешные истории за месяц!

Сегодня захожу в туалет в своей которе, и на раковине вижу
приколотое объявление: "Раковина забита до понедельника"!

Вечная тема "исправленному - верить":
Каждый день я иду на работу мимо вивария и вижу во дворе
мусорное ведро с надписью бледно-зеленой краской: "ДЛЯ ТРУПОВ".
Не смешно. И не страшно.
Но сегодня к надписи прибавилось еще одно слово, да еще
густо-черной краской. Стало:
ДЛЯ ТРУПОВ ЖИВ-ЫХ
Толстовцы, блин...

История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже
рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на
"Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги
были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему
сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет
кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его.
История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила
ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе
деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы.
Надо было видеть мордашку этого черта...
Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который
деньги любил.

Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал
от одного товарища, что года три отсидел.
Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо
нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так
как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..."
Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил,
а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями.
Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево,
бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы,
наоборот ни хрена, чисто бедствовал.
Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся
тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю
есть?
Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой
дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он
смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву
(записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут,
ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно."
Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться,
отдай кота!!"
"Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время,
ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано...
Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один -
проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи.
Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка
пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит
он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка,
видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле
ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!"
В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре,
голову в нее засунул, и орет:
"СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"

Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году
(кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков
2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор -
уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если
не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив»
весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки
преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах
математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный
пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного
тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем
сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень
тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»

Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными
мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа точно
называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина
перечитал.
Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а
на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают,
отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро
на кольцевой.
Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих, с мечами и
луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех
разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал
самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает:
"Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг
вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие -
в милицейской форме.
Но не забрали.

По нашему кабельному ТВ транслируют периодически замечательную рекламу:
"Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери, ставни и ... РЕШЕТКИ"

Навеяно №17 от 29.05....
Зима, 93 год, Архангельская область, отдельный батальон по
охране зоны особого режима, и я в роли инструктора служебно-
розыскной собаки... Охранял, значится, наш батальон жилую и
производственные зоны... Производственная зона - приличная
фабрика по изготовления из леса всякой всячины типа досок,
брусьев и т.д. Периметр примерно 4 км, практически через всю
зону идет железная дорога, на которую подают товарняк, куда и
грузят все результаты труда... По графику следовало мне идти
на обход периметра с собакой соответственно, и заодно проследить
за вьездом-выездом маневренного тепловоза.... а народу не
хватает, и в карауле уже 4 сутки, все надоело, короче, собаку
я оставил дрыхнуть в будке, взял другана с собой и пошли не
торопясь.... Прошли ровно половину до вторых Ж/Д ворот,
запустили тепловоз, и так стало лень еще два километра топать,
что решили мы доехать на этом тепловозе через всю зону к КПП,
в принципе особо не возбронялось находиться на територии в
сопровождении офицеров, но не с оружием, (зона-то высшей степени
строгости, сидят жулики, у которых по несколько сроков и трупов
за каждым), а у нас по АКС (короткие стволы, складывающиеся
приклады), ну значится спрятали мы их аккуратненько вместе с
ремнями и патронташами под бушлатики, сели на тепловоз и за 5
минут докатили практически до КПП, метров 200 осталось пройти...
и идем.... а видок я вам скажу у нас..... бушлаты практически
зечьи, только что полосок нет, а многие из них и в таких же
ходят... только что мы слишком молоды были.:-) и вот метров в
100 от КПП тормозит нас один амбал, типа - пацаны, вы кто?
первый раз вижу... а был он приближенный к блатным, вообще
небольшая шишка среди зеков... спросил так тихо, мирно. А друган
ему и ляпнул без задней мысли (мы-то знаем, кто мы), не дословно
"отвали №;%№% и без тебя дел навалом". Тот даже не сообразил
ниче, открыл рот и смотрит на нас, мы даже успели мимо его
пройти, все это мы восприняли как само собой разумеющееся...
И тут неведомая сила поднимает за шкирку другана и начинает его
трясти и орать ";?:% да я ?%;!%; тебя :%№%!. Когда я спрашиваю,
куда ты, ты должен остановиться и ответить" в этот момент-то у
него из под бушлата автомат и вывалился и с страшным грохотом
ударился об рельсину. Товарищ зек опустил глаза вниз, посерел,
выронил из рук бушлат вместе с моим друганом... Который все это
время дергался и пытался что-то проорать... Он, еще будучи на
взводе, подбирает автомат, вешает его на плечо и выдает:
"Куда, куда, на КПП вот куда!" Я, наблюдая со стороны, уже
загнулся, глядя на них обоих, для остроты ощущения достал свой
автомат, отогнул приклад, взял его как в лучших буржуйских
боевиках и вставил: "Понял блин!" и не торопясь мы тронулись
ужинать......:-) вот и все.

Пошел я недавно в магазин за продуктами. Купил, что мне было
нужно и зашел в промтоварный отдел за стиральным порошком.
Стою я в очереди, а передо мной два молодых парня (лет 20-22).
Сразу видно, что ребятки приняли лишнего и разговаривали так,
что слышно было в другом конце магазина. И ведут они мжеду собой
такой разговор:
1-й: Слышь, Вась, надо бы и девчонкам чего-нибудь купить.
Обидятся ведь! Не хорошо в гости без подарка-то!
2-й: Да, ладно тебе, я уже Ирке зубную щетку купил, чего еще надо?
1-й: Давай хоть прокладки купим! Эти, как их, с крылышками.
Девушка (обращается к продавщице), вы не подумайте ничего
плохого! Дайти какие-нибудь прокладки.
Купили прокладки и ушли. Мы с продавщицей остались стоять в ШОКЕ!

Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и
обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины
с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень -
в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).

Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до
закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для
своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что
в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих
жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то
завядшая хреновина сантиметра 2.5 в диаметре и длиной где-то
около 30. Пригляделся к ценнику - написано: "Пенис бычий, сухой.
Цена .... руб.". Во, думаю, дает торговля, все в дело идет! Купил,
что хотел и пошел на работу, дела доделывать. Там поделился
увиденным с одним из наших, то же кошатником, который слушал мой
рассказ в пол-уха, глядя внимательно на экран монитора и разбирая
какую-то конфликтную ситуацию по следу траффика электронной почты.
Начало истории он, видимо, пропустил и очнулся только при слове
"пенис". И выдал, думая о чем-то своем, чтобы поддержать разговор:
"Это наверно для тех, кто держит у себя корову".
А ведь и верно. Секс-шоп, понимаешь...

Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы.
Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она
поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую"
путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги
и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок
сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками.
Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не
стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти
из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ
загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых
копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса
подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и
отсутствие цветного изображения "тигрового глаза".
Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных
камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно.
Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень -
сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая
на камень:
[З]: "How much?" - в ответ знаки пальцами.
Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута
принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает:
"Это ... ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль -
название камня начисто выпало из памяти .... .... глаз?".
И тут поехало.
Продавец [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
Продавец снижал цену, топал ногами, пускал слюни, валялся в пыли,
но наша твердо стояла на своем: "Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
Через 30 минут их: изнемогающего продавца, вокруг других продавцов
галдящих и доказывающих: "No, madam, no. This is not glass. This is
tiger eye!" - т.е. это не стекло, не подделка - и наша твердыня,
стоящая на своем: "Это тайгер ... глаз?", отыскал гид.
Оценил ситуацию, сказал бери и бежим, что они и сделали.
Придя в себя после торгов, и осознав ситуацию (гид помог),
обнаружила, что она "сбила" цену вдвое.

оой прикол...
сегодня - мы с корешом (американцем), одетые в форму идем себе...
гуляем.. (ну отпуск!) и вот так нам повезло- встретили кореша,
тоже американца, но уже офицера. ну мы его спросили, мол ты
куда? он говорит - да вот, иду в клуб.. одиноко... вдруг к нам -
мужики! а со мной не хотите? мы - да ты чо, того совсем?!
нас на губу и звание - тю-тю. (нам, простым смертным, вход
в офицерский клуб закрыт навеки)

ну он тут - ребят, так вы звания снимите! (обьясняю- в ША знаки
различия - что-то типа значков, чтоб удобно было) ну мы поснимали.
заваливаемся в кабак (наши формы с его- идентичны!) и начинаем
тихо так себе попивать...

тут появился военый полицейский (это покруче наших мусоров -
увидел чо-нить мужик В ФОРМЕ делает - без вопросов - скручивают
и на губу - они тута полновластны!)
ну дак вот- появился и так странно на нас смотрит. (О-ПА!)

подходит так аккуратненько... к нам - извините, а ваши офицерские
удостоверения можно?

вот тут началось... друг (сидел спиной к копу) как развернулся
и заорал: да вы чо, "№%":"%: !!!! это мои друзья!!! я, ??%:?:
хреновых рядовых не пущу! да я, №;:; на вас в трибунал подам
за такое оскорбление!!! (швыряет свое удостоверение на стол)

ну.. представитель закона, поблескивая своей белой каской, решил
ретироваться
и допили мы все до конца, да еще и бочонок пыва прихватили...

вот.. а говорят, в Америке не знают, что такое настоящая дружба...

***** СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ *****

Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был
как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил
подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил
летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам
доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое
- "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80
придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там
про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины
дорогие безумно и продать они их не могут уже никому)
Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен?
Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва
и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че,
Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря)
350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный
ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек!
Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно
тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и
глаголет такую речь:
Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку
не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!! - не,поймут неправильно!
Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-)))

Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил : "А кому нынче легко,
с другой стороны!" (и причем серьезно так!)

ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал?

Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко.
Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский
чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для
"мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский +
сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д.
Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной
гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не
переводится) прим. автора.) сказал следующее:
- Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского
народа...
Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)...

На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень
фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой
и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который,
в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера,
и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся
конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла,
скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак,
приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг
понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое
сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то
микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но
природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение
всего процесса.
Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета
(дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб.
P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз,
я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств",
но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его
побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом"
отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной.
И подпись эта гласит:
"Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!"
Это было последней каплей и больше мне не хотелось....
P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического
задействования?..

История вторая.
N., как обладатель всяческих почетных званий, был прикреплен
к спецполиклинике, где дважды в год проходил обследование.
А для обследования надо, как понимаете, сдать анализы, которые
заготавливаются заблаговременно.
И вот N., собираясь назавтра в поликлинику, сделал,
что требовалось и налил это дело в маленькую стограммовую
бутылочку из-под коньяка. Оставил где-то на кухне и пошел спать.
Кто-то из младшего поколения, решив, что дед забыл убрать
недопитое... нет, не пугайтесь, всего лишь поставил бутылочку
в буфет.
Наутро ошибка была со смехом исправлена, N. взял свой
драгоценный сосуд и пошел к врачам.
Постоянным читателям реальных историй уже все ясно.
Для непостоянных сообщаю, что настоящая ошибка была,
как оказалось, допущена только утром.
И пошел по поликлинике слух: N. ТАК пьет, что в моче у него
чистейший коньяк!..

Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе
Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями
понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла
в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит,
в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы
"дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас
не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все
с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки,
рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья
не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье
нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы
и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе,
а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше
девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай
стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну,
осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали
тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит:
"Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все
оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится."
Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча
бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали
и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь
вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы.
А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку,
то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную -
народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос.
Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со
змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по
национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных
кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы
собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой,
ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь.
А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок
и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли
поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас
не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас
кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем:
"Чего это нас кинули???" Б... начинает рассказывать: "Пошел я
домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во
двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок,
ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет, на вопли никто не
отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка
какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал:
"Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне".
Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем
медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же
первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи,
придурки!) там даже билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже
денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши
нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как
детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти
бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши
киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули
называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому
сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки:
"Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве.
И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не
наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю:
"Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу
внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской справа:
"Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад.
Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они
наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все
целы на месте! Тут мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты,
киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота,
начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять,
веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что,
может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались).
Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о
нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга
нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!

Добавление к №4 от 04/06

Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно
перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать,
подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!

Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни
королевской семьи Великобритании:
Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски
матом. Могуч великий русский мат.

Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном
рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке
дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное,
розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей.
Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый.
Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик -
"рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину
рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи
(глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке
сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно.
В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают
сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить,
решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых
руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке.
Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон
и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та
понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет,
отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр
лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы
говорите - псих.

Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на
картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные
бани, которые, соответственно, имели расписание:
пн, ср, пт -- женский день
вт, чт, сб -- мужской день
вс -- день ИТР
Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись...
(неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим
работником, к людям хочется...)

У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую
премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике
безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974,
и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого.
Значит-ца так:
Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу.
На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он
преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде
приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить,
ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе
голову.

Еще одна история про Димку.
Мой герой в теплой компании собутыльников чего-то отмечал.
Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. :-)
Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь: "Откройте, милиция!"
Открывают. За дверью - трое автоматчиков: "На вас поступила жалоба,
что вы по ночам штангой занимаетесь!" >8=[ ]
...Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, менты охотно
присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически,
пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных
подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда.
Знатных габаритов дама, между прочим...

Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.

Советские полуавтоматические стиральные машины, как известно,
при работе трясутся в эпилептических припадках и выплескивают
изо всех щелей отвратительную белую пену.
Прихожу как-то раз в гости к знакомым - у них как раз постирушки.
Жена знакомого, поглядывая то на работающую машину,
то на пейджер мужа:
- Где-то я это уже видела.

Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!

Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" - вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них.

Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как!
Только появился на работе - и уже такая радость!
Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь):
"Дорогие женщины! Приходите в магазин N!
С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!"
Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут
себе представить, ЧТО там должно происходить!

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника.
С Димкой постоянно происходят разные истории.
Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус
"Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето
Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал
в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу
захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб
в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу,
природой наслаждаться.
Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг
внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело
и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации
человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную
лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную
лампу и приступил к процедуре.
...Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы
топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его
содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять.
В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего
обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке
в город, за подмогой.

Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех
французских машинах баки пластиковые, а не металлические.

Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от
ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги,
дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит
в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) -- Это коровка накакала.
(Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) -- А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика
машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) -- Мам, а это что?
(М) -- А это от машины осталось.
(Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!?

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
(ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.

Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского
института работал по распределению два года в глубинке в одной из
Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч.,
в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так
под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником,
налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник
рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив
очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул
и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное,
еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура,
консерватория, обсерватория… Долго, однако.

Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица
Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на
девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а
отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая
сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их
куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по
пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама
уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!"
Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись:
а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они
возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.

Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно
вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него.
На первом этаже этого здания - очень красивые витрины:
рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий
колюще-режущий инвентарь.
Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием
и подошел поближе...
На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом"

Медицина, однако...

Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может...
Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она
читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает:
- Восхваление величия
Я на автомате
- Ода !
Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает:
- что,ода?
Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться:
- Что-что, восхваление величия!
- какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(

Две реальные истории из жизни одного хорошего человека
и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые,
но более чем реальные.
Буду называть его N.
История первая.
Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север
Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь.
За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта,
запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну
прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию.
Естественно, возникло желание остановиться и освежиться.
Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду.
Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению,
обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку
и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где
для достижения более-менее приличной глубины надо пройти
несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того,
чтобы выйти на берег.
Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять
майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!
Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато...
Впрочем, вторая история - про другой напиток...

Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить
рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому:
"Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я
посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического
бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста...
Бедный маршал!

Знаете, сейчас в электричках можно купить все, но чтобы такое ....
Возвращаемся мы как-то с мужем домой из гостей. Настроение и так
приподнятое, а тут эта тетка идет по вагону и орет:
"Фруктовый трупик, фруктовый трупик".
Народ насторожился, спросить никто не решается. Ну, мы после
гостей, сами понимаете веселые такие, спрашиваем:
"Что же это у вас случилось, тетенька?"
А она - "Фруктовый трупик, холодный"
Представляете?
Открывает сумку и достает ..... Фруктовая вода "Тропик".
В общем, повеселились мы на славу и каждый раз, когда едем
в электричке обязательно покупаем эту "живую воду".

Заголовок статьи про новый фильм Ю.Грымова в журнале "Итоги":
"Му-му как русский Титаник".

23 июня смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных
преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата) :
"В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине
что-то твердое и упругое…"
Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что
это был всего лишь пистолет...

После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание
на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются
на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без
помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете
Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы
в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на
Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось
4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды
воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы
QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных
вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве
туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно
догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где
еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо,
то немцу смерть.

А вот еще история из жизни славного города Арзамас-16.
Происходила она в начале 80-х, когда город жил тихо и
размеренно. Есть там кинотеатр: такой небольшой центр культуры.
Естественно, в те времена люди очень даже часто ходили в кино,
тем более если показывали какой-нибудь иностранный фильм.
Так вот, идет значит сеанс, публики - полный зал, все чинно
и степенно. И вдруг посередине фильма пропадает звук...
Вот неприятность-то, думают все, но спокойно ждут, когда звук
"починят". Проходит 3 минуты - ничего, 5 минут - ничего.
Публика молчит - люди ж интеллигентные. В общем, через 10 минут
в зале нашелся один человек, который решил восстановить
справедливость - это был выпивший мужичок, который забрел в
кино, чтобы отоспаться. Он проснулся, осмотрел все это
безобразие и громко спросил: "А что, кино-то кончилось, что ль?"
Кто-то тихо сказал: "Да нет, просто звук сломался...". Мужичок
тут же отреагировал, и взревел: "Сапожники!!! Звук давай!!!".
И звук через некоторое время появился. Мужичок удовлетворенно
хмыкнул и снова заснул... Ну что вам сказать, все были очень
довольны.

Иду вчера домой.
Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что
нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ,
от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича.
Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу:
"Грудь 30 страниц" !!!
Большая, наверное.

~sl

Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой.
На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко -
профессор, доктор и все такое прочее.
Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают:
- Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только
напротив одной фамилии?
- Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.

Ну, в общем, типовой случай...Не далее как 25 июня в нашем институте
проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов).
А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный
своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации,
то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные порывы
хохота и аплодисментов.<BR>
Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого,
мы налепили на себя значки выпускников и неорганизованной толпой
направились в бар "Три кабана", что на Рязанке....ну, сели, заказали,
поели-выпили, еще выпили...
повторили..значит, природа начинает брать свое...Спускаюсь я на
первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю
отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая,
значит, репа спрашивает:
"Ну, что ? Закончил ???". Я, значит, с чувством обломанного
удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:"Нет, только начал....".
Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значек выпускника,
и пытается выговорить: "...ты...не..а...не... я про институт
спросил...", в общем, народ, который составлял мне компанию,
содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка...

Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили
по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот.
Картинка с выставки.
Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые,
но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию:
Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то?
Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!

Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со
многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в
Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили...
ну это уже другая история.
С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим
столом Борис Федорович Андреев.
Андреев (громоподобным басом):
"Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по
Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит:
"А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да
почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала.
Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу
киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел,
да и поднял..."

Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам.
Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного
блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные
и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро.
Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься
наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы
работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей
в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души.
У меня с собой был черный дипломат, каких много по России:
с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех
ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво.
Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом
дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я
расслабился и задремал.
Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел,
что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор,
и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его,
но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним,
но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал
вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался
наверх, в итоге я стоял на месте.
Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку
эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой.
Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций
метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как
лихой конь, ударяясь даже о потолок.
Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился
на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз.
Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под
танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины
эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то
левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые
доставлял ему эскалатор.
Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти
все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все
бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули
в авоську и понуро побрели в гостиницу.
Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного
не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое
происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом,
вспоминая все детали происшествия.
Остатки этого дипломата я храню до сих пор.