Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1998 по 30.09.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Небольшая предыстория. Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой, чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил автомобиль.
История.
Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину, посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию. Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу. Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления. Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости. Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15 подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке. Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать, что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга: "параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать, если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь, я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда, куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится, и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но, наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час. И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая мне была нужна.
Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу... Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером (судя по голосу - молоденькой девушкой) Водила: - Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два билета в одни руки давать ? Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском: - Да, Вы все правильно посчитали !!! Водила: - Пол дня уже езжу, а только догадался !!! Вот такие они - водители Автолайна :-))
Побережье юга Нью-Джерси в середине сентября - вереница пустых отелей, на вопрос "есть ли комната?" кидают ключ:"иди смотри!". Живем в мотеле второй день, отъехали несколько кварталов покушать. На обратном пути мою спутницу крепко придавило в туалет.Говорит:"Если до дому не доедем - пойдем какую-нибудь комнату смотреть".
В современный язык сейчас активно вмешиваются разные новые слова. Ну, все бы было ничего, если бы все понимали значение того или иного слова.
У нас в прошлом году в классе на уроке истории забавный случай произошел. Ученик (Федя) отвечает на домашнее задание у доски. Тема восстание Пугачева. Ну, он так в принципе, учил то не очень, но суть представляет.. . Итак: - … - Бояр никто тогда не любил, вот. Ну и значит по призыву Пугачева из окрестных сел к восставшим присоединилась разная голима. . . (Он хотел сказать «голытьба», но нужное слово забылось, и был подобран ближайший эквивалент) Класс как-то заинтересованно прислушался, а учительница поинтересовалась: - Стой Федя, какие гонимые? кем? - Че? - Ну, ты сказал, гонимые или мне послышалось? Гонимые кем? - Кем? - Это я у тебя хочу узнать, как ты сказал? Повтори, пожалуйста. - Я говорю, голима всякая поддержала Пугачева… - Как? Голима? Это что за слово такое? Ты объясни классу! Ему непонятно наверно… У Феди шла умственная работа. Слово это было для него вполне естественным, он к нему привык, и было странно слышать от учителя требования объяснить это классу. Тем более классу все было понятно, не понятно было только учителю. Федя попытался объяснить. - Это те, кто недоволен своим положением, ну я не знаю, разные крестьяне, униженные, оборванные и … Тут он задумался, и добавил: «Не одетые, голые во общем…»
Как-то раз приехал я к своему другу на работу. У них там стол теннисный стоит и все дела. Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое, а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот привезти кое-какие документы. И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем, он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать. Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами. Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование. Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю. А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос: "Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?" ... Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит: "Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее такие вещи спрашивать?"
Один мой однокурсник всегда был мастером на всякого рода фразы, впоследствии становившемися просто "классическими" в нашей компании. Как раз на днях мы праздновали день рождения его жены. Общим голосованием ему выпадает честь произнести первый тост за супругу. Один нюанс: день рождения отмечалось третьи сутки подряд. И вот мой товарищ после некоторого колебания (мол, за два дня уже все слова-то закончились) с измученным видом смотрит на нас и произносит: "За меня скажут люди..." Естественно, после этих слов мы вообще были не в состоянии произнести что-либо вразумительное.
История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю, так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)
История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.
Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один. Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в трусах! 8о Иван, -говорю,-ты где это был? -В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.]) -!!!??? 8o Ну заходи... Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату. У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа... Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка) напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему, заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)
(заметка герою--не обижайся, окей?)
Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу --ждите следующие. Все-чистейшая правда.
1. Как Иваныч негров в лифте пугал. 2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.
Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья. Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро, отец Ивана. - Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать! - Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена. - Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино. Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать. Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то? - А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя. Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал? Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки, огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить, и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет. "Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена. "Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно, налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно. У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай. Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном, он поведал, как ходил налево. - Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню. Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?. Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть. Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и кричал, пока не охрип... Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал и расхохотался. - А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот и будет крупный рогатый скот!
Жена вчера за ужином рассказывала. Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка. Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю: - Привет! Ты куда это побежала? - Гулять. - Гулять? Одна? - А мне мама лазлесыла. - Да? Ну тогда иди гуляй, с богом. Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит на меня так огорченно-вопросительно и говорит: - Нету бога... Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж ее с богом послала гулять, а бога рядом нету... Пришла домой, а у меня черные слезы текут...
С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых состоит в том, чтобы "опустить" доллар.
Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного пионер-лагеря. Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"
Идем мы с подругой по ВВЦ, я вся такая в фиолетовом, она в красном, привлекаем всеобщее внимание. И мужичок нам один говорит: "Ой, девчонки, какие вы классные, одна в красном, другая тоже в черном".
Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось. Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища. Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно, должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр... Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине. А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики, смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо было таскать туда-сюда кучу гирь. Матросы старались как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад, когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров! Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую! И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман, который больше всех приставал, и говорит матросу: - А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ! Минут через десять из трюма донеслось: - Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!
Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась. В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там пива (ессно!) и вообще хорошо провели время. Возвращаюсь, стало быть, домой. В переходе метро на "Октябрьской" остановился около развала с газетами. Взгляд скользит по заголовкам, в голове - приятная пустота... Вдруг тетка, торгующая газетами, говорит мне непонятную фразу: - ...Не утомляйтесь... - Чего? - Я говорю, не утомляйтесь, не надо меня зомбировать, я вся уже зазомбирована. - ?!ЧЕГО?!! - Да тут все время всякие экстрасенсы ходят, смотрят, зомбируют, тренируются, наверное. Уже меня всю зазомбировали. Тут у меня наступает глубокое раздумье по поводу теткиных слов. Иначе говоря - впал в ступор. "Вот крыша пролетела и ага..." Спрашиваю тетку: - А что, я похож на экстрасенса? Тетка молчит, но всем видом показывает, что похож. - Да-а, - говорю, - вот когда я газетами торговал, (92/93г.) такого не было. - Так это, - отвечает тетка, - только с прошлой зимы началось! На это возразить было невозможно. - Ладно, - говорю, - держитесь...
Так что, если какому-нибудь экстрасенсу случится прочесть эту историю, пусть знает, что на ст. "Октябрьская" ему нечего ловить. Тетка там уже прочно зазомбирована. Ищи, понимаешь, новые места!
(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)
Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.
- Жжет? - спрашивает он.
- Жжет, - отвечают ему.
- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный ходил. Нельзя было в баню-то!
У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.
Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"
Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"
"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было уже в веках, бывших прежде нас". Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст. Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил на днях Михаила Ботвинника!
Возвpащаюсь сегодня из Славяногоpска. Едем. Чтобы не скучно было, одна из ехавших с нами вpачей достала "телегид" с кpоссвоpдами. Едем. pазгадываем.
- Главаpь из фильма пpо погоню за бpиллиантами, из трех букв. (ШЕФ)
Лейтенант Охpименко, подумав, выдает: - ДОЦЕHТ! Я ж вчеpа фильм пpо него смотpел! :-) - ;) Тю, Саша, какой нахpен _доцент_ ? ;) Доцент - это ж не в "бpиллиантовой pуке" а в "джентельменах удачи!" - говоpю я. - А! Значит, не тот фильм! :-( А нахеpа я его тогда вчеpа смотpел?!
Минуту назад произошло ! Стоит мой сосед , гладит рубаху белую (завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному) Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами гладить etc . И вот он успокоился и тихо гладит . Тут посреди тишины раздается : - А как рукава гладить ? Они же круглые !
Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет, но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук). Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно, "баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря, Бух-тарарах. :)
Из диалога на работе: - а жена твоя чего ребенка на работу не берет? (дет.сад на карантине) - та, она все время на вызовах-выездах - она у тебя врач? - нет, в прокуратуре работает.
4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.
Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом. Однако все хорошее кончается и настало время идти на работу. Ну пришел он по распределению в один институт и к директору в приемную. Ну в те славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас. Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не продают!!!). Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил, где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись. Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой, наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать. Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в прогрессивности директора и приверженности последнего американскому образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти - то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы.
Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так.
Выборы-2 Из-за недавнего "возрождения России" народ стал забывать скандал, связанный с мэрскими выборами в Нижнем Новгороде. Однако, события продожают развиваться стремительно - 27 сентября повторные выборы, и избирательная компания вступила в стадию распихивания газеток и листовок в почтовые ящики электората. Вот что я вычитал в одном из таких листков: "Честно говоря, я не ощущаю себя политиком. Сейчас в политике много болтовни, пустозвонства и безответственности, я исхожу из другого: политик должен быть честным, порядочным человеком, отвечать за свое дело"
Хорошая новость: Через 70 лет про нашу нынешнюю жизнь тоже снимут фильм и он тоже получит 11 Оскаров. Так что давайте репетировать. А кто думает иначе, тот пусть чешет в другое место (как посоветовал наш Титан-Тяжеловес)
Поехали мы недавно в Киев на футбол. Матч века Украина - Россия. Приехали утром, ну и до вечера успели прилично зарядиться, где пивом, где еще чем. А в обед наткнулись на магазинчик в конце Крещатика, где совсем недорого продавался вермут Левада в литровых бутылках. На подступах к стадиону мы две бутылки на троих и приговорили. Наконец, начался матч. Мы горячо болеем, толкаем речевки, поем песни, толпу на трибуне заводим, жовто-блакитными флагами машем. Все как положено. Настает перерыв. Сбегали взять еще по баночке пива. И тут случилось нечто невозможное. 80 тысяч народу орут, волну пускают, 2-0 наши ведут, а Игорь из нашей троицы прилег на плечо Даниле и спит. Его будят - ноль эмоций. Задние ряды беспокоятся. А Даниле пофиг. Чуть опасный момент или волна доходит - он прыгает вверх и орет. Игорь начинает падать на сиденье... Еле-еле после матча разбудили. - Какой счет? - 3:2 - Если б я не заснул, 5:0 было бы.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.