Самые смешные истории за месяц!

Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка:
"Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)".
Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать,
естественно, самые большие бананищи.
Бабка ей говорит:
- Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
На что молодое создание отвечает:
- Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)

Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела
в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную
иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.
Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется
все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся
на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их
соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний
(что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись,
которая гласила:
"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей,
которые на ней написаны".

Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю
я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены
("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка,
когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях
С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном,
которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа...
Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"

На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку
воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского
общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты
финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.

Папин "Запорожец" - это было со мной.
У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.

Рассказал историю друг.
Дочка (5 лет) завязывает шнурки, что то у нее не ладится
и она отчетливо и ясно выражает свои чувства следующим выражением:
- Т-твою мать!
У жены глаза на лоб:
- Юленька! Как ты можешь такое говорить!
Дочка (примирительным тоном):
- Ну, мама! Что ты расстраиваешься! Я же не сказала слово "ЁБ"!

История полностьяю реальная. У нас в городе вдоль центральной улицы по
вечерам выстраиваются бл..., извините, "ночные бабочки" в ожидании
проезжающих мимо клиентов. Однажды, не дождавшись никого, одна из них,
увидев приближающийся "Мерс", снимает трусики, выходит на дорогу,
задирает юбку и наклоняется ! "Мерс" (видимо не в первой) спокойно ее
объезжает, а за ним на "копейке" мужик офигевает от такого зрелища и
въезжает прямо ей в зад ! Привозят ее в травму (травматологическую больницу).
Задница в смятку, лицо все свезено об асфальт. Утром доктор докладывает
на пятиминутке "Больная К. Поступила тогда-то и с тем-то. ТРАВМА НА
ПРОИЗВОДСТВЕ. ГУБЫ ЦЕЛЫ. ПРОФ.ПРИГОДНА" !!!!!
Все умерли от смеха...

Были мы как-то в 1976 году в колхозе на картошке. В начале октября.
В Приморье это пора замечательная, хотя по ночам уже бывают заморозки.
Так и вот. Утром к нам, в компанию первокурсников заходит местный
механизатор и делится своими впечатлениями о погоде:
- Утром вышел поссать, залупу вытащил, а она парит. Ну думаю - п"%дец,
похолодало.

Как Игорь ехал домой на электричке.
История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с
Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию.
Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница.
Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти
на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем
близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное
решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо
решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю
нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров.
Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает
что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться.
В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички.
Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво
как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой
высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская.
Дальше по его воспоминаниям.
Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту,
стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух
взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился
чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без
остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек,
успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами
обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила
демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи
от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился.
Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко
и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом:
"Эй парень, а билет-то у тебя есть".
Игорь достал сезонку. Второй вопрос был:
"На Гражданской будешь сходить или тут ?".
Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую
они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы...
Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.

Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
у пацанов не будет!!!
Немая сцена!

Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:
Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.

Давно это было или недавно? - забыл я...
Начальник мой тогдашний, Александр Рудольфович, владел небольшой фирмочкой.
Как-то перед закрытием конторы на длинные праздники, он, будучи уже
в небольшом подпитии, снял трубку с зазвонившего телефона. Надо сказать,
аппарат был сложный, с кнопками, вот у него что-то и перекосилось.
Стал Александр Рудольфович нажимать на кнопки без разбора и кричать
в трубку: - Алло ! Алло ! Говорите! Вас плохо слышно, Алло! Не слышно!
Перезвоните!...
Но никто не перезвонил.
Зато после праздников звонков было полно, - народ высказывал свое мнение
по поводу очередной Сашиной шутки. Оказывается, все что он говорил
записалось на автоответчик. Многие перезванивали по несколько раз.

Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...

А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная
компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая
любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а
она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал:
- Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть?
Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также
ловко его достала! Ну буря восторга...
Это все предыстория. А вот и история.
Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай.
- Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил
проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что
шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня
такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись,
что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака...
И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг!
Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками.
Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по
анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на
кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала
у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать.
Я к ней, мол что такое? А она говорит
- Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду!
Засмеют ведь!
Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло.
Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали
в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть
найти челюсть подвязать от постороннего глаза.
Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть
свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял,
но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы
убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!

Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.

Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".

Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...

PS. Врач платный...

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
- "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...

Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих
из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы
с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного
моего однокурсника. Надо сказать, что общага была коридорного типа,и
стены между комнатами были офигительно тонкими.
Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок
"вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене,
причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов,
смеемся, наливаем,выпиваем.
И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что
из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера. За ним вылазит
второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот
факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля-
дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани-
рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно
удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота
эта общага еще не слышала.

P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь в степени тяжелейшего
алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по
маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру.
Но какая забота о соседях !!!!!!!!!!!

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" -
если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды.
А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай
у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам
хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко
так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ:
"Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"

Свидетелем этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны
несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться
с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече
с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки
в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала
где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли
в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время
на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор
и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину
этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его
партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать,
причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить
ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из
номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик партнерши перешел
все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо.
Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться
и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей.
Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение
из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что
дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже
пользовался подушкой для ликвидации ее крика.

Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной
делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с
какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы.
Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и
полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных
обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды.
Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами.
Оказалось - персиковый компот.

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх -
глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники
Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу
прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми
старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И
не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные
одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу,
в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее
воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом,
рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был
закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь: - Была.
Врач: - Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: - Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": - А САУРОНА
ПОМНИШЬ?!
Мать: >:-( )

Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней
(моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто
так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи
из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем
грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили
они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а
зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.
Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.
Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к
лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали,
а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу
складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.
А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :
- А папа сказал так вещи не ставить!
На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :
- Ну и где он сейчас, твой папа ?
Конец.

Рассказал приятель.
Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность
с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при
исполнении. Вот как это было.
Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий,
ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он
залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его
потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр)
и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно
появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые
на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить
того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа.
Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку
внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на
его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку,
зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами
понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-(
Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.

Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке.
Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить
по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской
национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать
нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль
смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились.
А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15
высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит
вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем,
благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые -
ну уж очень чересчур.
Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так
и говорит (с характерным акцентом)-
- Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ!
Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров
на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).

Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.

В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч
ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы,
а соеденяет их надземный переход.
А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.

Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди
статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его
мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".

Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь
поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую
встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
и т.д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на
празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения.
Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно
резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о
ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к
этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся
по полю.
Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом
потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух,
кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно,
спросил у окружающих:
"Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"

История, рассказанная Dmitriy Lavrik, (FIDONET 2:5099/2.9)

Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом
с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали
на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса
на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют.
Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома.
И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился,
а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит
на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали,
помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает.
Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону,
упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны
прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя,
допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили,
рот ей открыли, кусок мяса вытащили.

Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег,
а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо
сожрать решила.

Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".

Случилось это в ту пору, когда у нас "секса еще не было" - в середине 80-х
годов. Большинство курсантов нашей "военно-журналистской" роты поступило
во Львовскую политуху прямиком со школьной скамьи, в нежном возрасте
16-17 лет. Половое дозревание в сугубо мужском (за некоторыми исключениями)
коллективе шло болезненно, сказывались и нехватка опыта, и крайне редкие
возможности этот опыт приобрести.
Основную информацию, проливающую свет на особенности отношений мужчины
и женщины, мы получали от наших "стариков" - сержантов, поставленных
на должности командиров отделений и групп. В отличие от нас, сержанты
чаще всего были людьми искушенными, имевшие практику в "этом деле".
Одним из сержантов стал и некий Костик Рева (фамилию я изменил, ибо она
роли вроде как не играет), прозванный всеми Кокой. Кока поступил
в "политуху" из погранвойск, служил на западных рубежах нашей необъятной
родины на КПП Мостиска, в честь чего ребята сочинили маленькую песенку
по типу чебурашкиной:
- Я был тогда отличной
Собакой пограничной...
Ну и так далее.
Кока был персоной загадочной: в чем-то - одиозной, в чем-то - мистической,
в чем-то - злой и кощунственной. Любил прихвастнуть и приврать. Раз
в полтора-два месяца он пересказывал ставшую уже знакомой каждому из наших
ребят историю о том, как к ним на КПП приезжала с концертом Алла Пугачева.
По словам Коки, сразу после концерта она начала к нему приставать, причем
самым непотребным образом, и ему пришлось утолить страсть Аллы Борисовны
прямо в близлежащих кустах. Слушать эту историю было отчасти приятно
и занятно: новая версия непременно изобиловала подробностями, либо
отсутствовавшими в прежней, либо противоречившими ей.
Это Кока поклялся нашему Ленчику Саввину (внешность его можно сравнить
с внешностью сегодняшнего голливудского "херувимчика" Ди Каприо), что
трахнет его еще до выпуска из училища. Это Кока страстно и самозабвенно
пропагандировал нам, желторотым юнцам, прелести анального секса, после
чего однажды Андрюша Змеинский растерянно спросил:
- Костя, так если это... если женщину в зад трахнуть можно... получается,
что и мужчину тоже?
- Ну! А я тебе о чем говорю?! - радостно потер ладошами Кока.
Но дело не в этом. Время шло, мы мужали и добывали первые крохи опыта
собственными силами. Приезжая в училище после отпуска, щедро делились друг
с другом историями похлеще Кокиных. И все же этого рыжеусого пройдоху
переплюнуть никому не удалось.
К началу третьего курса он вернулся из родного Киева возбужденный,
но физически не очень бодрый: его походка напоминала шаркающие шаги
геморройника майора Билинского из строевого отдела (за это Билинскому
дали кличку "майор Вихрь").
Выяснилось: под конец отпуска Коке захотелось взбляднуть напоследок,
сперва он отправился в дискотеку, но бабы сниматься не спешили. Купив
бутылку "Советского Игристого", Кока поехал трахаться к "проверенному
варианту" - однако и здесь его постигла неудача: у "варианта" был в гостях
другой мужик. По дороге домой Кока подснял в метро странного вида бабенку:
мужиковатую на морду, но под алкоголь - собственно, еще ничего. Бабенка
назвалась Валей. Жили они, как оказалось, в одном районе. Дорога в "район"
(по-моему, на Виноградари) лежала через парк. В парке Кока предложил даме
сесть на скамеечку, закурить... Хлебнули пару раз "игристого". Заиграло...
Баба потянулась к Кокиной ширинке и принялась "отрабатывать практику".
Кока гладил ее то по голове, то по плечам, то по спине. Затем пятерня его
полезла ниже, ниже, ниже... В канун самого сладкого момента правая Кокина
ладошка вползла сквозь расстегнутую "молнию" в джинсы незнакомки и нащупала...
самые натуральные мужские яйца!!!
От "такого бескультурья" Кока оторопел. Резко отдернув руку от гениталий
"незнакомки", он изо всех сил влепил "сраному педриле" плюху в ухо. Ну, да...
От неожиданости, обиды и физической боли педрила, лакомившийся Кокиным
мужским началом, инстинктивно стиснул зубы...
Сперва Кока увидел "небо в алмазах", спустя несколько секунд - голую задницу
пидора, по ходу дела (=бегства) натягивавшего на себя штаны. Слава аллаху,
медики успокоили: сказали, что прививка от бешенства Коке не грозит...

Недавно рассказала знакомая.
У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так
хорошо ;o)) ). Смотрит как-то газету обьявлений. "Бесплатные рекомендации
по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить.
- Здравствуйте, я поводу похудания.
- Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы
записать
- Готова
- Жрать надо меньше, дура!!!

Предыстория: в Череповецком Высшем Военном Радиотехническом и т.д и т.п.
училище у курсантов есть обычай праздновать День Зачатия. Празднуется
он ровно за 9 месяцев до дня выпуска. И день этот курсанты последнего
курса стараются отметить как можно веселее.
А теперь, собссно, и сама история.
Стоит там на плацу здоровенный стенд, на котором написано что-то вроде:
"Я БУДУ ОТЛИЧНЫМ ОФИЦЕРОМ..." etc. Веселые курсанты в День Зачатия
с завидным постоянством исправляют эту надпись на "БЛЯ БУДУ..."

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната
на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном
интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор
"Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости
достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему
товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал,
то упирался лицом в телевизор.
Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают,
что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было).
Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое
отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
"Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику
показывают"

Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина
со счастливой улыбкой на лице:
- Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую!
Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно
переспрашивает:
- Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?..
Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает
на месте... Снова делает шаг вперед:
- А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...

Немая сцена...

КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА...

Рассказ знакомого.
Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот
здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка
украдкой...
А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих -
"чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку,
а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника
чистое ведро и пошел. Старшина у вагона:
- Ты куда?
- Да за водой...
- Смотри - недолго! А то скоро отправляемся...
- Ебстебственно, товарищ старшина!
Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое
в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина:
- Налил?
- Налил.
- А что это у тебя за фанерка сверху?
- Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина!
- А-а..
А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает
под вагон шапку и кричит:
- Товарищ старшина!
- Что? - оборачивается старшина.
- Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона
с шапкой. - Думал, что тут голова лежит...
Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало
в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено
вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра,
заходит старшина:
- А где вода?
- Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись.
........
Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро
просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй
банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит
старшина:
- Что скуксились? И песен не поете?
- Да вот - вода...
- Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно
улыбнулся...

Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под
названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход -
через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска.
Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне
которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно"
или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды,
будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис.
На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны
их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй
записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.

Первый омоновец: - Паспорт есть?
Я: - Не-а.
Первый омоновец: - А что есть?
Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск.
Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ...
Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян?
Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно".
Второй омоновец: - Как, как?!
Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!?
Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"):
- ПО-СТО-ЯН-НО.

Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моим
начальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживает
в государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета,
передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вот
однажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее.
Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивались
с улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальной
аппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, мол
все прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы,
представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность".
Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. В
результате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так:
"электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройства
ГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), при
определенных условиях способны проникать через здание "название организации",
построенного в 1958 году из материала ГОСТ 476549-28 1976 года (это он так
назвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещения
улавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор,
которым пользовались проверяющие).
Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большой
начальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственному
за инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением.

Анализ .

Случай , произошедший с одним из моих знакомых .
Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек
является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом .
Все просят рассказать что случилось ...
Далее рассказ от первого лица .

Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет ,
получил банку ( под мочу )и пробирку ( под кал ) , и пошел собственно
эти анализы делать :) . Ну с банкой определился быстро , а вот с
пробиркой ... В общем уронил я ее ... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать
сложно , уйдешь - смоет кто-нибудь , или пописает сверху .
В общем как-то надо было это дело все сохранить .
А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой .
И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку
анализ и завернул .
Давай теперь искать , куда газету спрятать . Некуда . Ну я взял , да
и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой .
Пока сдавал банку , пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через
10-15 . Захожу в сортир и вижу :
Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами ...
Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до
левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ...
А я еще по простоте душевной возьми и спроси :
-Ты нах%я мою газету взял ?
.....
Вот в общем-то и все :)

Эту историю я услышал от своей знакомой.
Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют
объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца
в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне
понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то
телефону".
Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила
по указанному телефону. Произошел такой диалог:
-Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета...
-(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому
объявлению...
:-)

Из жизни патологоанатомов.
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу
и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть? :)
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это? :-0
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[]
В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...

История реальная. Рассказал мне ее мой старик, а врал он лишь
раз в месяц, когда получку приносил.
С десяток лет назад он работал водилой на кабельной машине
ГАЗ-66 (Барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз
по городу, нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов мент,
да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез, тряся
шницелем и помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился.
Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах
стоит, а мента нет. «Бля, буду, - думает, неуж-то допился?». Стоит, не
врубается. Ан нет! Смотрит, из травы показывается рука. Подходит,
смотрит. Оказывается мент с рахмаху угодил в люк канализации.
Причем туда он , с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в
поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет,
потянет, а вытянуть не может. Хорошо сидит. Злой, злой, матом ругается.
А когда прохожие мимо идут, прячется и сидит тихо. Короче предложил
батя его лебедкой тянуть (кабельная машина оборудована). Перекинул
через сук , стоящего рядом дерева веревку , обвязал богатыря за грудь ,
( слава богу не додумался за что другое) и, потиху вырвал бойца из его
нехитрого укрепления. Ну и что? У того только брюки лопнули в поясе и
висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на
коленках . Эх! Камеру б тогда, сейчас бы еще одну заработал в
«Сам себе режиссер». Тетерь о грустном.
Все нормальные люди не поверят, но дырку он батяне шлепнул.
«Спасибо, - говорил , тебе дружок, но прости, сделать это я обязан. И это,
для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась,
будешь бояться , правила нарушать не будешь , до пенсии доживешь.»
Спасибо тебе, добрый человек! Дожил мой батя до пенсии, но в последние
годы жалел об одном, что крышечку тогда, чугунную, не задвинул над тобой.
Но милицию он обожал. Обычно мы слышали: « Пусть все говорят, что они
козлы вонючие, мудачье и т.д., а я их все равно очень люблю и уважаю».
Мне, как вероятно и Вам, жаль, что End не Happy.

Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик
с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной
вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся).
Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает,
а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.

Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах.
Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью
и недостаточной сообразительностью.
Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования
и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке
инструктируются на предметправильности оформеления протоколов,
в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д.
Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце
протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля
значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово
"на хуй" - не читать".

Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу.
Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут
работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег,
руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по
горизонтали - фамилии .
- Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот
день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А
нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно
свободны, а когда вас лучше не трогать.
Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала:
- А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше
не трогать?

Криминальная хроника по НТВ 8.09: "Вчера вечером была ограблена
заправочная станция. Грабитель был вооружен пистолетом".
На экране: АЗС, будка диспетчера, у окошка за стеклом объявление:
Вставьте пистолет в бензобак!