Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1998 по 30.09.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников (история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история, которая приключилась со мной: В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно: "Мой" Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"… Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора". Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока". Надо сказать, влезал он в нее с трудом огромным, ну а пристегиваться не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают. Суть в следующем. Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным тоном, просто-таки негодующе изрек: "Ну,что мне ее, как рюкзак за спиной носить ?!"
Еще раз о невероятныых совпадениях... Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла. Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались от немцев и о чем-то тихонько переговариваются. Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек: "Вставайте, наверное показалось...". Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители, по-моему, так ничего необычного и не заметили...
История рассказана моей женой. Советское время, на автобусной остановке толпа. Какой-то мужик кричит: -Автобус! Народ собирается у края "платформы" и напряженно вглядывается вдаль. Давка ессно. Автобуса нет. Все начинают делать вид, что и не собирались на него садиться, а так мимо проходили и бочком выходят в сторону. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик был двинутый и народ уже начинает об этом догадываться, но пропустить посадку никто не хочет. Когда мужик кричит в очередной раз, находчивая бабуля отвечает: -Слыш, мужик, видишь автобус - тихо садись и езжай.
Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес; одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить. Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают. И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка, а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид, что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!... Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж... ...ну вот, повесила :-("
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным. Значит он не структурный лингвист. На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха. У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы ( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на мгновение и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты, слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит: " Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!... Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..." Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома, проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко. Выступать на митинге ему там не дали
Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)! Ну, согласно киваю. - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ! - Ну да, - говорю, - почему бы и нет!? - Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!? Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой ММ? - Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя, и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).
Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД, заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ". Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность" значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете "ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его и видит:
национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".
Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку; то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры, на машинке было напечатано:
Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом). Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями крикнул: "А почему в очках?!". На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес: - Мартышка к старости слаба глазами стала..
Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ: "инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить такую вещь и основательно ее изучил. Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта (это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета). Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил: "компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии". Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))
На заседании думки один народный избранник говорит : "...раз президент задумался - это хорошо..." (по поводу избрания премьера). А я подумал: "а ведь иногда думаешь, что комп задумался, а он завис..."
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го. Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего высоооокого немужеподобного голоска. Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже помогавшего Козлячкову капитана: - Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли... Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка навязывает им ношение этой гадости...
Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы. Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего кабинета слышен тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы работают..........."
6
Пошел я тут как-то с девушкой погулять: - Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица. - До дыр? - удивляюсь я. - Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)
Ну так вот...Реальная история... После окончания мною художественного училища мой отец (член союза художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу, не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим, тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде. Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей - завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил). Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык." И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству. А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы, но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись появился...наш алкаш:) И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней, с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил, что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки и он уходит в толпу местных любителей алкоголя. Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов - кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*: "Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника, бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня. Опускаю занавес жалости над самим собой:)
Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях, которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил : "Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты. Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал, так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки". Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь, тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее, а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном направлении...
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА. (История, расказанная одним моим другом)
Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич. По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги. Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15. Развернулся и зашел опять в контору. Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.
Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом, груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили. Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку. К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу. К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-( Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги, около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе. Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.
Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял, решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник. Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии) и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
Хотели отправить А. Лебедеву в коллекцию маразмов, да этикетка хорошо приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит: "МАЙОНЕЗ - ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!". А Вы что подумали?
Данный хит привезен другом из Франции... В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале. И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу. НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу: - Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!
Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России. И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать, самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись: "Доступ закрыт"). Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте, под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" - "Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click на кнопке нужного этажа! Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной, я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER". Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...
Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов: баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик (какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели, Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает: Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика". ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.
Наблюдал живьем. Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество". Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться, а уж когда стрелка .... Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР, и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные! А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!
Беседовала со знакомой-гинекологом. И она мне рассказала вот такую интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их, считай, нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу. В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь есть научно обостнованная причина ему изменять. Муж естественно, меня заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких подозрительных узелков в моей груди не пропустит. И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти без сознания. Рядом лежит муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что у меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно так у меня спросила: - Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать? И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу: - Елки! Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?! - Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.
Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл). Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке..... а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик. И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа 2101, М412, М2140 торгуют поросятами. И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков" сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик, диски, стеклышки......перышки :-) Подходим ближе и видим.... открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат, параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы..... Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как пожалел... Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода. Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом, и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих, сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно подали" ... и т.д. в том же духе. Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще. Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации, подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом, пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще недоукомплектованным. И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения, обступили его. И вот что он рассказал. Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает: - Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет. Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой вступила снабженка: - Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет у него!!! Отправляй так, без красных. Начальник цеха: - Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей? Снабженка: - Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....
Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка. Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя - пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его внимание привлекли эти пластмассовые банки... - А здесь что? - Сынок, селедка здесь, гостинец везу... - Знаем мы ваши гостинцы! .... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства. Больше проверок до самого Ташкента не было....
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро. На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста, которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции "Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он) начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю, обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно, Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке). Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону. Жалко, поделиться было не с кем.
В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая. Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help (прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.
Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке: - Братишка, купи у меня чего-нибудь..... Я обалдел (какой братишка...). Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина, хотя я не проронил ни слова.
Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей ВУЗов. Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей многострадальной Родины. Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ доктора философских наук Болдырева. Болдырев читает лекцию по Радищеву. - И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева" и распространителем "французской заразы", под которой как вы понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция, но и сифилис. (Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев, поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно существенно повлияло на его творчество... Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает шуметь... Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов: - И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих... Лекция пошла еще веселее. Да, вот они студенческие будни.
Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья, естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и, соответственно, врезать унитазы. Но родителям моего знакомого как раз в это время подвернулась "горящая" путевка на юг и они решили не упускать шанс: попросили сына присмотреть за установкой унитаза. Сыну же отнюдь не улыбалось торчать в Ногинске, когда в Москве стоит пустая квартира. Он отдал ключи соседям и попросил впустить рабочих. Соседям, естественно, все было тем более по фигу. В общем, этот мой знакомый оказался в Ногинске только вместе со своими родителями. Каково же было их изумление, когда они обнаружили унитаз установленным посередине самой большой комнаты! (Строители то ли приколоться решили, то ли предвкушали последующую халтуру по перепрокладке канализации). В общем, какое-то время унитаз закрывали столом с длинной скатертью, а поитом наскребли 500 рублей (большие по тем временам деньги), чтобы унитаз все-таки поставили в подобающее место.
Луна не пройдет! НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль, проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было обмотано фольгой. Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью "завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности. Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли. Начались переговоры. Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги.
Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет, скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.) Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно! И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....) И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед) пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя....... Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же! P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал) Встреча ЕБН с детьми в школе: Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе, был любимый литературный герой? ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...
Произошла она в 1976 году в г. Иваново скорее всего перед майскими праздниками. Небольшой компанией мы поехали к другу на свадьбу в этот город. Встретили нас отлично, а само мероприятие проходило в каком-то доме культуры. Внизу столовая, а наверху всякие комнаты. Народу было много и молодых симпатичных девушек достаточно. Когда все разгулялись до основания, мой товарищ потихоньку уединился с одной из них. Через час когда они вернулись гости сидели за "п"- образным столом. И вот когда эта парочка проходила через середину гости начали просто сваливаться под стол от смеха. Когда они прошли меня то сзади на юбке у девушке я прочитал слово "даешь", а у товарища на этом же месте был герб СССР. Как выяснилось потом они поднялись наверх и зашли в какую то комнату. Свет включать не стали. Дружок мой нащупал на полу какое-то мягкое покрытие где они и расположились. Как оказалось это был плакат с лозунгом типа "Даешь пятилетку в четыре года!" Кстати на второй день свадьбы девушка "даешь" не пришла, а друг прослыл среди гостей смекалистым парнем.
Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу: "Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов". Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.
Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли. Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски. Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы. А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий... Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его... Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь: