Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1998 по 31.10.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке, пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю, останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать - плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Ненекен", в другой - рыбина чахонь.Короче,все по пацановски.Ну, не торопясь так, рыбку чистит.Подходит к афишам,блуждает глазами.Вдруг,заинтересованно так останавливается на огромной афише,возвещающей о том, что в Филармонии концерт "Виртуозов Москвы" под руководством самого Спивакова! Глаза его оживились, изучает так внимательно, рыбку покусывает, пивком запивает - идилия! Я тоже о жизни задумался - вот,думаю, тянут на "новых" понапраслину- а они вот симфониями интересуются, а я вот, и не был ни разу на симфонии и все такое...Стыдно мне стало так. И вот, пока я "сгорал" от стыда,мой "знакомый" доел рыбку,допил пиво, аккуратненько так холеным ноготочком мизинца поддел афишу, сорвал с доски, промокнул рот, вытер руки, бросил скомканный кусок бумаги в урну, сел в машину и уехал... Ну и что,думаю, все равно культурный - ведь в урну же выбросил!!! :)
День рождения, сидим за столом, кушаем - выпиваем... Коллектив смешанный (женско-мужской то есть)... Включен "дeбильник" всех времен и народов (телевизор)... По телику как обычно... ...Правильно! Реклама TAMPAXов... Мужики хором: - Ну опять... (Далее куча приколов по поводу этих дивайсов). Одна девушка, раздраженно: - Ну куда уж вам понять-то... Парень ее и отвечает: - А нам и понимать-то НЕКУДА!
Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2. Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени... ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ". Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется в трубочку дышал, проверить не пил ли я.
У меня есть знакомая девчонка - тока без глупостей - и эта девчонка страсть как боится мышей. А фиг ли их бояться, мне не понять. Вот я и не понимаю ни фига практически. И она, то бишь, девчоночка эта, боится мышей громко. Кричит! Вот так - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-! Когда увидит, что мышь идет, визжит, как твоя шарманка. Или волынка. Или рябинка, а, впрочем неважно. Орет как угорелая. И вот, однажды, я сидел и смотрел в угол. Занятие так себе, но зато всегда получается. И вижу я, как из угла идет мышь. Причем идет вальяжно так, не спеша, как будто барыня-сударыня. Ну, думаю, сейчас будет крику -то! И точно - как заорет эта подпруга, то есть, полдруга, тьфу, подруга, вот. Мышь от этого крика чуть не обделалась на месте. Ее практически парализовало. Я и сам покосился весь от этого крика. гОВОРЮ - ТЫ ЧЕ, ОБЕЗУМЕЛА, ЧТО ЛЬ? А она - девчонка эта - веками хлопает. И мы с мышкой ощутили себя братьями. Говорю - не трогай мышу, она тебя боится! Подошел, взял ее на ладонь, а она обвислая, лежит бедная, хобот свесила. То есть хвост, а не хобот, лежит и издыхает. Я ее отнес на кухню и налил молока. С тех пор мы живем с мышью душа в душе, а эту бяку, девчонку, забрали в кащенку. Она теперь там кричит, скока хочет, но, надо отметить, никто ее не боится.
15 лет... возросток еще тот. А уж если в поездку или в лагерь какой поехать, то вообще начинается повальное отрывание от устоев. Поехали мои друзья в лагерь тематический там какой-то. Ну сигареты... почти вновь, ну вино... попробовали!... а де-во-чки...??? Удалось им познакомится с двумя очаровательными созданиями из соседней республики... красотки... на год старше! Уххх! После почти недели знакомства пригласили их девочки (шепотом!) прийти в гости после отбоя... Боже, какое было счастье! Какие грезы, фантазии! Обсуждали-советовались-краснели... Конечно ребята в душ, чистое белье, надухались, надраились и в полдвенадцатого с приподнытым уже не только настроением стучатся в заветный номер. Девочки открыли... в комнате было темно и только горели свечи... Ребята начали мысленно перемещаться на седьмое небо... пока... медленно привыкающие к темноте глаза не различили в комнате еще 12-15 человек с... книжками в руках! Оказывается девочки пригласили их на вечер чтения Есенина! Вот те и "белая береза"!
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...
История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать, что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем, все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал - "И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."
История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали. Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения срочной службы в Ленинградской области. Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил. На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца. Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с автоматом. В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения. Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями, размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ. Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в любой момент выйти на наш пост. Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» - закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!». «Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем! Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю огонь на поражение!». С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на спусковой крючок. Настоящий штурм!!! В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое... Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо... Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха... Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить задуманное?
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи. Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга, ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать. Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю, а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете, чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает: "А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может, еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне: "Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес. Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов..... Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит все это и кричит: - А че это за тобой псы бегут? - А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил). - Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик. Парень сбавляет скорость: - Хм... Не выветрилось, чтоль?
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны наши контакные телефоны.
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии. Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает - это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами. Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан, расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич, ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная цивилизация. Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется, европейского класса. Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся. В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень изрек историческую фразу: "Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове - ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"
Однажды был очевидцем такой истории. ... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно. Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда - появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным, важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7, и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью нужду! Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие, но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно, что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно. Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке - НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ! Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше по своим кошачьим делам. Занавес... Такие вот они братья наши меньшие... P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет хотелось по-страшному...
Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов , думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так далее . Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание) -А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку, шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать, была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора, родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника. Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету, уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает Митенька и протягивает ей указательный пальчик.
-Бабуска, лизни мне пальцик! -Ну, что ты, Митенька, зачем? -Ну,позалуста, прозалуста, лизни!
Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить. Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно начинают проявлять интерес к диалогу. Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы, не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько лижет пальчик. - Сто, бабуска, горько, горько? -Нет, Митенька, а почему должно быть горько? -А я пальцик в попку засунул....
Это действительно было и это не прикол... Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился. Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты, гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно. А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу - приятель этот стал в двери ломиться и орать: -Покажите трупиков. Покажите трупиков. Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно): ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки. В общем, кричал он так долго. И вдруг... Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика какого-то. Причем, не первой свежести. Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу. Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал. И, согласитесь, есть с чего. Вот так.
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной охоты". Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили: Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт, на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти (нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :) Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо... МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол, - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами! - Куда?? - Да че, тут на ферме доярок нет что ли? На что я, не особо подумамши, отвечаю: - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы. (доильный аппарат в смысле). Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота. Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.
Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает и спрашивает: "Вас покороче"?
Предыстория. Помните старый анекдот о лопате с моторчиком? Для тех, кто не помнит. Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то времени. Пришли проверять - a яма не выкопана. - В чем дело? Еврей: - Так лопата без моторчика! - А где ты видел лопату с моторчиком!? - А где вы видели еврея с лопатой!?
Теперь история. Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни. Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим. Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега. Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче, я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира. Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей, расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом. Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа, и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается сантиметрах в 15 от ее лица. Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно. Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была сделать? Поцеловать его?"
Дело было в московском метро, на станции "Площадь революции". Можно сказать, почти под самым Кремлем. Стою на платформе, мирно жду поезда. Наконец он показывается из тоннеля. В этот момент ко мне нетвердой походкой подходит "сухой, как лист" мужичок и задает мне вопрос, который поверг меня в десятиминутное замешательство: - Слышь, мужик, это откуда поезд? Из центра??? Озадаченный, я ответил, что не знаю.
P. S. Когда я рассказал это друзьям, они сказали: "Эх ты, дятел, не догадался! Это же Штирлиц был! Распоряжений из Центра ждал!!! А ты должен был ответить, что, мол, верблюды идут на север." Да, не быть мне разведчиком...
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...
Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю, что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая открывает дверь припозднившимся жильцам. В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли. Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я, мягко говоря, лыка не вяжу. Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне: - Документы есть? - Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет у меня документов". - Ну, давай, показывай. Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им. Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное, визитка не пройдет - на ней фотографии нет". Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O
P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно, с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит: - О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!! Вот такие у нас дети.
Наша Анна приехала в Америку совсем маленькой, выросла здесь, поэтому первый язык у нее английский. Но ее русский мы тоже старались сохранить - читали ей сказки, говорили с ней дома только по-русски. Гордые своим достижением, мы демонстрировали ребенка всем нашим друзьям. Но вот однажды (ей тогда было лет восемь), попался гость въедливый. И спросил: - Анечка, а ты знаешь, кто такой Пушкин? - Конечно знаю! - Ну и кто? - А это такой..., который все делает. - Это почему!? - А бабушка всегда говорит: Посуду кто убирать будет, Пушкин?
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве, известный в то время политический обозреватель центрального телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее: "А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно и даже замерзло насмерть несколько человек".
Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции "Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США, добавил "Так им и надо, буржуям".
В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис был бы еще острее."
Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова сдохла.
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый: - Перевод что-то плохой. Я: - Да и английский-то текст не шибко хороший...
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так: Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова (Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме Ленина, изменены):
За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально - все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения". Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся. Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет: - Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п. Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу: - Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!
Однажды мой шестилетний сын спросил: - Папа, а вот бывает болезнь краснуха? - Ну, бывает, - ответил я. - А голубуха?.. Пришлось соврать, что не бывает. А ведь просто эпидемия свирепствует...
"Он играет на похоронах и свадьбах..." История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине. Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на подворье, к нему топают односельчане. - Иван Иванович, дело есть... - Хорошо. - Иван Иванович, бабка у нас померла... - ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще, чем что либо другое.
Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет: "... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая, говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у тебя флоппик плохой..." :-) ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки...
Случилась эта история в славные студенческие времена в общаге Физтеха. Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу мужским населением. Характер истории в значительной степени этим обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем (кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
В переходе метро стоит бабушка и просит денег. В руках плакатик. На плакатике - надпись: "Подайте на похороны своего брата" ~~~~~~ И хотя у меня сестра, все-равно как-то не по себе стало.
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга - 10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории, ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки: - И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой? На это наивное дитя честно признается: - Нет. Я хочу быть покупательницей. Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!
Не знаю как сейчас, а год назад на Савеловском вокзале в зале ожидания висел большой стенд "Список платных услуг, предоставляемых пассажирам на Савеловсом вокзале г.Москвы" В общем перечне были и такие услуги:
-нахождение в залах ожидания вокзала с собакой - 2000р (Непонятно только, собаку свою приводить, или выдадут.)
-нарушение санитарного режима в помещении вокзала - 3000р
(А что, 3000р-совсем недорого за удовольствие хорошо оторваться)
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню - отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет - только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?" Кабель я спаял на следующий день... СергейКа DUBNA
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при- дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе- тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так, чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных - ну, там, ужин, шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ, балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда, воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется (вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело, что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали, кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала. Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая, румяненькая - дело уже в холода было. "Что у вас?" - спрашивает. А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется, морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь прибор варенный! Стесняется. А в это время была эпидемия гриппа, ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало заглянула ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали! А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак 10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо, подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф. Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.
Решила рассказать историю.. В продолжение преподавательских казусов.. Биологический факультет ОГУ. Некий профессор Гурман читает спецкурс будущим физиологам. Лекция вводная, рассказ ведется об истории возникновения физиологии как науки. Ну, и ведет свою речь к тому, что, мол, физиологи эдакий народ из анекдотов про Петьку и Василий Ивановича. Отрубили печень - и давай выяснять, для чего она нужна в организме. Дальше - больше. Под чутким руководством профессора, физиологи всех времен и народов мужественно удаляли подопытным все органы в порядке живой очереди, пока не добрались до самого пикантного. - И, значит, удалив у женщины яйца... нет, что это я... у женщины яичники... Удалив у мужчины яйца, удалось выяснить их роль в мужском организме... А если учесть, что группа у нас была исключительно девчачья, что и говорить - лекции этого профессора стали пользоваться просто бешенной популярностью.
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был еще неизбалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны наши контакные телефоны.
У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать, сосредоточивать или сосредотачивать ... И в словарь-то заглянуть лень .. Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса, не до жиру, как говорится, быть бы живу ...
"Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами - - сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, -
- Ага, ага, - поддакивает другая.
- А наши-то, дураки, у них все берут, а товары-то у них - просрАченные все ...."
Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить: "И в правительстве одни дураки ..."
Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык подножки подставляет ....
Прошедшие выходные... Деревня... В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть. А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают "из под полы". Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает: - Водка есть? Продавщица: - Есть! Мужик: - Сколько? Продавщица: - А сколько Вам надо?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.