Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1998 по 31.10.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия". Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста" Как я бежал!...
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его для определенности Гошей. Было это в 1987 году. " Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит: - Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка. Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу. Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло. Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее, да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись. Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал. Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере, а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее - фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он, падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет. Но тогда мы об этом не подумали. Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится. Потом Валек и говорит: - Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили мы все в Дегунино). А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке. Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были. Хорошо еще не перевернулись. Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек, сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче, корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты. - Чего, мол, делаем, граждане? - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего учудил, в кювет слетел. -А где,- говорят - пидор-то? - Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля, Валек парень. Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй, не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте, фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного, из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем - кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили, что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли, а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой на МКАДе, значит оттащили. Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля, он и в правду замерз. А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал, да как завизжит: - Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка краденая! Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля, бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось. Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь?? На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю, доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно. Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка, подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?" "Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально) говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы бесплатные давал, а когда выходил сказал: "Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." , а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)
P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)
Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого забавного случая. В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит, что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную игру "Ну, погоди!". Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",- этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промыш- ленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том, чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца. Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновенно наступившей тишине раздался голос служителя Фемиды: - ... твою мать! Все яйца растерял!!! Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит, что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за каламбур - Бог ему судья!
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху. Однажды не очень повезло с напарником. Мы поселились в единственном в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит. И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?! Это был феномен, какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса. Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе. Это был АД! Жить предстояло две недели и режим выработался такой: с утра вдвоем на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия), а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой, беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю до утра. Никакие ни ватки, ни наушники помочь не могли - ЗВУК проникал через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого жуткого кошмара. Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел у подножия работающего вулкана и ждал утра. Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась. Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся. Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями в гневе стоит мужик и говорит: - Вы что, тут совсем о#уели? ………. Все бы #уйня, братцы мои, но я вас, гадов, искать замучился. Оказалось, что жил этот несчастный в противоположном конце коридора, и самое главное, этажом ниже.
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки) Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала: Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми. Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ, соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет. Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось. Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла, ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал под глазом, задумчивый как никогда. Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти. После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала, но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником. В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу), и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу. Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
Из жизни акул шоу-бизнеса :-))) Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях, я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты, основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.) не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход поставил по своему человеку. Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то" газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные, так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал. Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли о попрании вышеназванного закона. И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину: размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят, рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе о СМИ и все такое. Выслушав, говорю: "Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю, с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля - навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая, как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно- снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств. Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь, лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня доходит: очки-то не на мне, а на ней...
Эту историю я принес с улицы 5 мин. назад. с улицы. Сидел я , глазел на ваши истории, и тут услышал вяканье моей машины. Пригляделся в окно: стоит ментовский жигуль, и мент ковыряет отверткой, пытаясь снять мои номера. Маловероятно, думаю себе, что он решил получше их закрепить. А, вдруг? На лестнице стоит сосед, курит. -Так, Семен, - говорю, - когда подам пальцем сигнал, выйдешь, и скажешь .. Выхожу, подхожу к "мастеру", все честь по чести: - Здравствуйте, - говорю, - спасибо, господин сержант, за заботу, я тоже уж давно планировал подкрутить, ибо совсем от тряски разболтались. - Хозяин? Нарушаем, уважаемый! - Что нарушаем, простите за любознательность? - На газоне двумя колесами стоим. Соображаем? Давайте докумены. Где стоит моя машина, не разберется и эксперт-криминалист. Идет снег с дождем, и она стоит на слое листьев, в огромной луже, которая уже несколько дней простирается на пол - двора, и скрывает плавную границу земли с асфальтом.. Меня стало разбирать зло: - Я потрясен! Скажите, уважаемый Шерлок, это и есть ваш дедуктивный метод? - А еще одно оскорбление, и это повлияет на сумму денег штрафа, - загундосил мент. - И все-таки, товарищ прап , простите товарищ сержант, как вы догадались, ведь граница не видна? - Я ее чувствую. Это наша работа. - Понимаете, - поясняю, - как говорят мерзкие извращенцы, чувствуется член в попе, а все остальное видеть надо. Покажите мне, пожалуйста, границу асфальта. - Ну ты, родной, договорился. Покажу я тебе сейчас границу, покажу. Он заходит в лужу, приподнимает рукав, и кистью залазит в холодную жижу. Пошарив там, он зовет меня, предлагая последовать своему примеру. Отвечаю, (сигнал Семену): - Сын мой, да даст тебе бог немного разума в твою несчастную голову, я же просил тебя показать мне ее, а не дать пощупать, а это разные вещи. А дабы показать мне ее, тебе надо последовать герою известной сказки -Дуремару . Взял ведерочко, и пошел, и пошел, ну в смысле откачивать, конечно. Подходит разъяренный Семен: - В чем дело, отец Павел (внешне я кошу неплохо), они что, вашу машину угоняли? - Нет, Семен, успокойся, не угоняли. Пытаюсь вот этому человеку объяснить, на сколько грешна алчность человеческая, насколько стремление . Не дослушав мою проповедь, быстро козырнув, подвергшийся "анафеме" сын божий ретировался. А мы, с соседом, тоже инженером, сегодня вечерком будем "по 100".
История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная. Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн, написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне проводят месяц на психе - это как бы дело чести. И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка, обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка, как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке. Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц, при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с! Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина? А, вспомнила - хуилья! Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина - по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь - хуилья - это тоже не плохо!
Один мой товарищ познакомился с женщиной. После третьего свидания у нее дома, одеваясь, нечаянно задел платяной шкаф. Дверь шкафа тихонько скрипнула и открылась. Гость обомлел, в шкафу висела форма сотрудника милиции. "Подойди пожалуйста, дорогая" - попросил он. Надев на знакомую пилотку и китель, товарищ продолжил свидание. "Представляешь", говорил потом он, "Я е... и ГАИ, и МВД, и всех ментов сразу. Такого у меня еще не было, чтобы семь раз кряду, ну так возбуждает!" БЫВАЕТ !
Некоторым может быть известно, что в Германии на выборах победили красные. Выставившие кандидатом в канцлеры Шредера. С выборами связано много приколов, но один мне запомнился. Показывали его по телевизору в день выборов. Журналисты вышли на улицу и задают прохожим вопрос: - Знаете ли Вы, что Шредер гетеросексуал?
Сомневаться в этом факте не приходится, ибо перед выборами Шредер женился четвертый раз. Ответы бюргеров:
- О! Эта новость меня просто шокировала. - Мне с трудом в это верится! - Не может быть! и т.д.
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих e-mail адресатов. Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то разрешено" ... г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами города" - небольшим но мощным кланом спортсменов. Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана" активного участия не принимал , много времени занимала учеба и дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата №1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены , и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня был на хорошем счету , и работу менять не собирался. И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить не будет." Так и уволили...
Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой, проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам. Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке не поддавался. В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую - тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину. Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе. Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха, согласился вызволить животное из беды. Так они и познакомились... С котом ;-)
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило "Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей видимости) сидели рядом. Малыш долго и сосредоточенно читал этот перл, а затем громко выдал: "А разве у дога могут быть детки, если он голубой?" Громче всех, я думаю, возмущался дог...
Взяли мы с другом Максом (ну сильно просил изменить имя) пива Хольстен, в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику, открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена. Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко: - Блядский хуй!!!, на что слышу не менее громкое: - А я успел отсосать - ни капли не пролил... Махом же он заткнулся...
Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает, он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована, а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по использованию из трех частей: 1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом (хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая красная цифра "1". 2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом с ним стоит большая красная цифра "2". 3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна, но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы уже догадались, большая красная "тройка"... Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе... Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами - действительно, обидно даже... "Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает подобные инструкции... "Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону, чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она произнесла фразу, после которой я чуть не утонул: "А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!"....... Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!
Как-то раз, примерно год назад, сижу дома за компом и рассекаю по и-нету. Время - около 2 ночи. Залез в чат какой-то, кажись, в Кровать. Ну поговорили о том о сем, и кто-то выпить предложил. Смотрю - у меня водки немного с последней попойки осталось. Разложился, значит, рядом с клавой водчанским, огурчиками там, помидорчиками, пепельницами, сигаретами. А как пить-то? вроде все далеко, а синхронность блюсти надо.Тут кто-то предложил выход: типа пишу тост, потом 1-2-3. Как только цифры увидим, так и выпиваем. Ладно.нСледует тост. Потом вижу 1-2-3...и опрокидываю рюмку.нОдному вроде как не с руки пить, а так вроде в компании. Через 3-4 тоста водка кончилась,нно душа требует продолжения банкета.нСрочно пишу: "Братва, подождите 5 мин, в палатку сбегаю, закуплюсь." Народ ждет, я бегом в магазин. Влетаю, там продавщица. Я не могу отдышаться, она все просекла и спрашивает, типа куда так торопишься? Я ей честно толкую, типа народу человек 15 ждет, пока я за водкой сбегаю, не могу же я их заставлять ждать. Достаю лопатник, а там денег не мелко.. Она спрашивает, типа сколько бутылок? Я смотрю на нее как на дуру, и говорю -одну, конечно. Тут она на меня как на идиота: - на 15 человек????? Я в ответ, нет, я здесь один, а собутыльники кто где, кто в Хабаровске, кто на Магнитке, кто в Сочи и т.д. Выражения ее лица я, наверное, никогда не забуду. Уже робко, запинаясь, девочка спрашивает, как это так? Я в ответ - через Кроватку в Интернете. Тут, глядя на нее, я понял, что быстрее я пойму как на кухне соорудить ядерную бомбу, чем она - то, что я сказал. Дабы не накалять страсти и совсем не вгонять девочку в даун, я спешно удалился. Итого: бутылку-то я выпил (не всю, правда ), девочка с тех пор на меня как-то странно и боязливо смотрит. (с)Берег
Какая там Сибирь, да радовали мы иностранцев и в родном Подмосковье. В восьмидесятых годах, видимо прогнозируя гуманитарные акции НАТО, вокруг Москвы строился пояс противоракетной обороны. Сооружения впечатляют, - огромные, огороженные несколькими заборами площадки , утыканы десятками глубоких ракетных шахт. В процессе строительства кишили эти сооружения озабоченным чем-то офицерьем, солдатами из стройбата и нами, гражданскими строителями. Строительство естественно велось, согласно договоров ОСВ, и дабы русские не переусердствовали в созидании, запад периодически наезжал с проверками. К проверкам все постепенно привыкли, и вид мужиков в экзотической военной форме мало кого трогал, а особенно чурок, из которых на 90% состоял стройбат. И вот мы раз взяли, да и порадовали потенциального противника зимним русским народным гулянием. Зима. 25-30 градусов по С. Съежившаяся, втянувшая головы в воротники инспекция чухает по объекту. Подмерзший худой генералишка - экскурсовод, указывая палочкой - указкой, навешивает на уши проверяющим последние новости секретного строительства. Солдаты предварительно уведены в вагончики. Натопив тесные печурки - буржуйки, развесив на проволочках вонючие портянки и влажные ХБ, они в кальсонах, как чапаевцы в ожидании белых, "нэмножко балдэй". Ну вот, за пару минут до подхода скучной группы наблюдателей наш лихой монтажник Юрик по кличке Карман, ловко подняв на палке, и киданул в трубу одного такого бардачка пачку строительных патронов. Когда инспекция поравнялась с вагончиком, тот встретил ее одиночными выстрелами, переходящими в пулеметные очереди. В распахнутые, узкие двери в жуткой панике, с дикими криками, щемились чапаевцы кавказкой национальности, захваченные врасплох неожиданным нападением. Как Зоя Космодемьянская бегали они по снегу босиком, высоко подпрыгивая. Запомнился здоровенный чурка, которого со словами "Вот хэпинд!?" остановил за руку американский седой рейнджер . Босое дитя гор, кипя своей горячей кровью, заревело в ответ: - Я того мама ебаль, кто это сиделяль! Всем полные штаны радости (включая и иностранцев), а Юрку, террориста, тогда с работы поперли.
Исторя эта призошла со мной и моими родственниками, точнее бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим занимается. Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет назад :). В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову, мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить. Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень, особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай, бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока, я наблюдаю молча. Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить, и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно, все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф - не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином смазывают. Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех. Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос: "Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду. Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться еще минут 15. Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3. Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.
Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто дохренища. И всем стрелять надобно.
Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам, и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-) Чего сделали и мы.
Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу, а я - домой.
Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь, кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены, какого, думаю, еще им хрена надобно? Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?
Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку. И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:
- Так, в чем проблемы? :-I - А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-) - Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( ) - Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-)
Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же! Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк. :-)
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение. По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено: "Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм., влажность 30%. Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями. На этом мы прощаемся с вами". Во, блин, цинизм.....
Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек, навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением, царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты. Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению, посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности. Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.) Но некоторым повезло больше. Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все. Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей. Тоска зеленая. Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы? Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет (запчастей то бишь). Лафа обеспечена. Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать. Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру. Народ: Ну че, че? Гонец: Не поверите, креветок купил. Народ: Да ну, покажи! Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень и скупил все местные запасы под ноль. Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет. Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу. Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего, сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков. Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет не дождется." И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам, постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках. После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?" Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока могли в тему высказаться, без мата и литературным языком. Кукен.
Историю эту рассказал один мой знакомый. Понадобилась ему как-то раз справка из КВД - решили они с женой в бассейн походить - поплавать там. И вот у жены справка есть - она ее месяцем раньше получила, а у него нет, но нужна буквально завтра. В бассейн кто-то их по знакомству пристраивал, на халяву что-ли. Короче пошел он в КВД и на всякий случай справку жены с собой взял. Там ему и говорят - сдайте кровь, а через неделю приходите. Будет вам справка. Он им говорит, что справка нужна завтра, а те ни в какую. Ну что делать? Нормальный человек дал бы на лапу и была бы у него любая справка (кстати, в бассейнах 90% справок так и получают, так что рекомендую в бассейне водичку не хлебать). А мой приятель - человек старой закалки - решил бить до конца. Вот он и достает справку жены и показывает ее врачу. Раз, говорит, жена здорова, стало быть и я тоже. Доктор (такая пожилая дама с усищами) говорит ему: не факт. Он оторопело так спрашивает почему. Тут уже докторша тоже оторопело у него и спрашивает: а вы что, ни разу жене не изменяли? Друг (старой закалки!) в полной прострации отвечает: КОНЕЧНО нет. Тут докторша ему и говорит с неподражаемой обидой в голосе: Ну и зря! В Москве ТАК МНОГО ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН! Вот так в жизни бывает. А приятель дал на лапу и справку все-таки получил.
Рассказала моя родственница-врач: Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой, видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый. - На что жалуетесь? - Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула... - ? - Ну,выпил водочки немного и упал. - Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти? - Нее, больше... - Пол-литра?! - Да нет, больше - бутылки две. - ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить! - Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...
Когда я учился в девятом классе, было в нашей стране такое мероприятие для школьников - ЛОТОС. Это не цветок, и не стиральный порошок, и даже не поза. Это - Летний Отряд Труда и Отдыха Старшеклассников. Короче, поехали мы в колхоз почти всеми двумя девятыми классами.
В основном мы, конечно, делали то же, что и все советские школьники - пололи какие-то овощные поля, через два сорняка на третий выпалывая само нежное овощное растение. Ну, через это прошли все, и рассказывать нету смысла.
Но однажды нам дали Особенную Работу. В большом свинарнике на 300 примерно свинок надо было покрасить клетки. Естественно, свиней никто ради этого никуда не уводил, и клетки пришлось красить вместе с обитателями. Не в том, конечно, смысле, что мы красили свиней. Хотя и это бывало. Но я главным образом имел в виду, что пока мы красили клетки, свиньи оставались в клетках, пока мы их (клетки) красили. Надо сказать, что на свинарник послали только мальчиков.
Свинарник был не из худших. Было светло, не особенно воняло, на полу были насыпаны свежие опилки. Cвинки тоже были чистыми, по крайней мере пока мы не принялись за работу. Мы сами, и в частности я, тоже не были особенно грязны.
Каждая клетка имела размер примерно 3х3 метра. В такой клетке обычно жил один большой свин, или две свинки, или свинья с поросятами. Мы заходили в клетку и, как-то договариваясь с обитателем, красили решетку, которая отгораживала клетку от соседней. После сорняков все это было безумно интересно, тем более, что многие из нас живых свиней видели в первый раз в жизни. Один поросенок то ли от испуга, то ли от любопытства засунул голову между прутьями решетки, да так и застрял. Вы, городские дети, слышали, как визжит застрявший поросенок? Потом убежала свинья. Вы пробовали остановить двухсоткилограммовую свинью?
Но это все была присказка. Событие дня случилось уже в самом конце. Сидя на корточках, я красил одну из последних оставшихся клеток. И тут я почувствовал, что сзади об меня кто-то трется. Я попытался встать, но, конечно, не смог. И тут я почувствовал запах. Большая свинья, наложив кучу прямо за моей спиной, вытирала об мою майку зад. А еще говорят, что свиньи нечистоплотные. Это люди нечистоплотные. Я обернулся к другу, который красил соседнюю клетку, и жалобно спросил: "Саша, что она со мной сделала?".
Под хохот всех присутствующих, не зная, смеяться или плакать, я стащил с себя майку, выбросил ее куда-то, и пошел мыться. Тем временем остальные уже докрасили все клетки и расположились на травке неподалеку. Кое-как умывшись, я направился к ним. Естественно, эти сволочи острили, ржали и зажимали носы, хотя от меня уже не пахло. Или еще не пахло. В общем, шел я по траве, а шагах в пяти передо мной, наверное, тоже умывшись, шел Виталик из параллельного класса, тоже ржа и зажимая нос. А в траве лежал лист шифера. Ну мало ли, что в колхозе возле свинарника валяется. Тем не менее осторожный Виталик через этот лист переступил. Через секунду он остановился, обернулся, и вскричал "Осторожно, Юра...", но было поздно. Под шифером находилась яма канализации свинарника, полная свежего свиного дерьма, в которую я и провалился. К счастью, глубину ямы я не померил. Одна нога осталась наверху, зато другой я влез в яму до самого бедра.
Вот такой был день в моей жизни. Фразы "Саша, что она со мной сделала?" и "Осторожно, Юра..." свидетели вспоминают до сих пор. Причем за прошедшие годы свидетелей стало больше. Некоторых и в колхозе-то не было.
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом - студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно... В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку. Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется - ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом). Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема вроде бы изчерпывается... Реплика: - Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно) - Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста) - Да ничего страшного, студентов наймем...
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает: "А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и, вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек". Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо... И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица достаю телефон и говорю: "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."
История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку: мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц. Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор- с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние. Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ и начинает ныть,что надо мозгов на сервак доставить.Вощем уломал и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть. Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых, неимоверные члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки с пояснительными бирками.Нащли среди всего этого богатства "испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает, при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо, чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана, салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит: "Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать, что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил, говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше- подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано- зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена- она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."- благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня. "Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили, что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!" Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого" (имею в виду ЕБНа)знает...
История рассказана моей подругой. Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков, приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с офицерским званием. Она и пошла. Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная, запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень тихим голосом и робким характером. Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так спрашивает у дежурного (который при входе сидит): - Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ? Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой "школьницу", сказал: - Пусть лучше твой брат сам прийдет. На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила: - А офицер - это я...
Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают. Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий пожарный спросили: - Кто там? Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил: - Контролеры! Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое. Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял... Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.
История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..."
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос такой мужской, довольный: - О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п. через пару секунд женский: - КОЗЕЛ!!! Это - время!
В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на пейджер: "Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня". Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День, проходит, два, - молчат, без комментариев. Я и забыл про это. Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки, безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были. Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету, да нету. Да, хрен с ними, не в них дело. Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит: - Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет, что-бы как парни, написать, прямо: "Последнее предупреждение. Не оплатишь, "жопа", отключим". А то херню всякую навешивают: "По-кор-ми-и меня...". Надо бы у Димки перехватить до лучших времен, не то точно рубанут. И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?
Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания: - Да как же вы так вешаетесь? - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком. - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.
Женился я недавно, прошло около месяца как, ну и все наши чувства еще не потеряли своей новизны и прелести. Но жизнь такая сложная штука, что при моем телосложении я недобираю килограмм 10-15 веса и изменений к сожалению моей любимой пока не намечается. Сама история - жена решила меня "порадовать" и выходит вечером в коридор, облаченная в соблазнительный костюм эротический Евы. Я как увидел все это.... (каждый мужчина поймет мою эрек... т.е. я хотел сказать реакцию :) И тут она внезапно грустнеет и говорит - "ОЙ... КАКОЙ ЖЕ ТЫ У МЕНЯ ХУДОЙ... ТОЛЬКО КОСТИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ТОРЧАТ..."
Все, занавес опускается, вслед за занавесом опускается и "торчащая кость" :(
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня воительницей. И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том, с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить (уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать: - Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы (а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул: - Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться от смеха.
Рассказала подруга. Дальше от ее имени. Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу: - Ты меня вчера блядью назвал! - Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!
5-летний Арик родился в Израиле, сейчас живет с родителями в Торонто. Дома основной язык, естественно, русский. Прибегает к маме: - Мама! Я забыл! Как будет по-русски жопа?!...
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Моя знакомая одно время работала на рынке. Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала такую историю:
"Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила на пол. Рядом со мной сидит молодой человек. Через некоторое время замечаю, что он наклонился вниз, вроде как шнурки завязывает, но подозрительно долго. Я хочу взять сумку, тут оказывается, что он в ней шарит. Я буквально хватаю его за руку и говорю: - Ну, что теперь с тобой делать, в милицию сдать? На что молодой человек отвечает: - Сука, бардак в сумке развела, найти ничего невозможно. Это так меня поразило, что он спокойно вышел на остановке, а я с тех пор порядок в сумке наводить не очень стремлюсь."
Такая вот история о пользе беспорядка в дамской сумочке.
Украинское правительство любит платить своим бюджетникам не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра был известен как специалист по оскоплению домашних животных. Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди знакомых. И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию". Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная армянка появляется вновь. - Доктор, что ви ему сдэлали? Врач подробно объясняет. - Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!
Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже в Харькове температура упала ниже -30, что редкость, мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает от хохота. Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник, с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул дохлую мышь. На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши, которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину погреться. Самое неприятное, когда во время движения они просыпаются и начинают скакать по салону. Такой вот симбиоз.