Самые смешные истории за месяц!

Живу я в Риге. В так называемом кондоминиуме (это не то, что вы
подумали, а просто сбросились и все вычистили). Приехал ко мне кореш из
Далласа на днях, причем редкостный пьяница и патриот СССР. Встретил я
его в аэропорту и, выполняя желание гостя, пошли мы с ним по местам
боевой и трудовой славы. Маршрут определялся примерно так - В ПЕЛЬМЕШКУ
НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу прибывшего,
ничего из означенных заведений на месте не обнаружилось, а стояли
какие-то магазины, кафе, скверы... В грусти и тоске добрались до дома,
не без помощи охранника погрузились в лифт, поехали. Кореш обозрел
панели лифта, ничего не понял, спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ ТЕКСТЫ?
Вывернул барсетку на пол, нашел фломастер. Написал короткое слово на
панели, обозрел, изобразил это слово графически, пририсовал струю...
Заплакал и произнес - СУКИ, КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...

Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма
косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим
трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских,
английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой
увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко,
например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол
"ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы
давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому
популярному русскому слову.
И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от
внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает
обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно -
"РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что
яблоко ел).
- Что? - поразился Дядюшка.
- БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео.
- Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка.
Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку.
- БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он.
- Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера.
- ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео.
- Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил
в коридор за подкреплением в виде валидола.
Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед),
такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что
дед сказал, было:
- А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!

Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Преамбула.
Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится
в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж
здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом
железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом,
изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина,
потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину
стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная
запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того,
что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот
проходец и закрывается снаружи железной дверью.
Амбула.
Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно
в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом
в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал
толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым
между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще
с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его
долго ждать... :-))
И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта
находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня
придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если
двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня
не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как
повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда.
Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже
в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом
то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем,
через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали
две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу
с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках,
и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись
как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"

1980 год Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища
радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую
на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал -
"А все таки она вертится"". Конец цитаты. Это ж надо суметь в одной
фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея....

Из жизни геологов.

Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник
другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего.
Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови.
- Помогите, мужики!
- А че так?
- Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп.
Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью
потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные
начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)...
Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас!
- ???
- Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики
самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка
со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что
попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот
раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только
башкой трясет, хрипит, не падает.
- ???
- Ну, стволы перезарядил, третий раз...
- Ну???
- И тут они начали падать!
- Кто "они"?
- Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял!
Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет
же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит,
по 3-5, не более).
Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.

Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою
голову на плечах и линяй первым.

День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером
привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG
и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,
самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в
кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным
накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все
отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара
болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу,
что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и
отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и
отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и
выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской
и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду,
но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и
водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к
нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом
получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды
и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг
для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз
струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он
привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и
попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался
крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим
шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я
террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать,
что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине
еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или,
на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать
неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться,
что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или
собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не
сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь
их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это
чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все
барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот
факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта
узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо
было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой
белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила
раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать
на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....

Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой
работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки
стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку
и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...

кирилл

Разболелась у моего любимого спина. Очевидно, серьезно разболелась -
вместо испытанного своего естественного средства от всех болезней
(стакан водки внутрь и водочный компресс на горло), решил он
воспользоваться достижениями современной фармацевтики. Это достижение
при ближайшем рассмотрении оказалось мазью с содержанием кучи всяких
ингридиентов, в том числе и "экстракта жгучего перца", как было
обозначено в инструкции.
Стала я его лечить, то есть втирать под его вопли "Сильнее!" эту мазь
в многострадальную спину. А надо сказать, что спина его мне очень
нравится... Так что к концу процедуры я переполнилась не совсем
пристойными мыслями. И решила их воплотить в жизнь.
Заскочила я в ванную. Но, наверное, вся в предвкушении, не слишком
тщательно руки вымыла. Хотя помню - я их честно намыливала!
Вернувшись к любимому, который продолжал лежать и блаженно бормотать
"Ах, хорошо греет", я заставила его перевернуться и занялась другой
частью его тела. Которая довольно скоро оказалась внутри меня...
А потом мы долго лежали обнявшись... Увы! Недолго! Потому что очень
скоро любимый как-то забеспокоился и сказал: "Ты знаешь, а у меня такое
ощущение..." Фразы он не закончил и тут же скрылся в ванной. Удивление
мое по этому поводу прошло быстро - ОЩУЩЕНИЕ появилось и у меня...
Из инструкции: "Не допускать попадания в глаза и на слизистую. При
попадании промыть большим количеством воды".
Воды мы истратили изрядное количество. И всяких успокаивающих кремов.
И растительного масла. Но эта чертова мазь, наверное, была слишком
хорошо ВТЕРТА.
Случилось это позавчера. Но эта мазь все еще не дает до конца забыть ее.
Наверное, надо попробовать естественное средство. Я не водку имею
в виду. Скорей бы домой...

Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.

История с пневматическим пистолетом.

Насколько русская душа может быть непонятна для иностранцев - знают все.
И все ниже рассказанное тому подтверждение. Случилось это в одном большом
американском городе, где каждый год летом проходит большой теннисный
турнир. В один день попался на глаза в супермаркете пневматический
пистолет - игрушка была очень добротная и выглядела как настоящее боевое
оружие. Долго не думая, я приобрел его. А чтобы обмыть это дело - купил
еще и ящик пива. Приехал домой и стали с друганами пиво пить и с
пистолетом баловаться. Сначала стреляли по стенам апартамента (стены
достаточно мягкие и шарики входили туда полностью, что вызывало большой
восторг). После энной банки пива поприбавилось дури и пустой тары. Решили
вынести эти банки на улицу, аккуратно их расставить по паркингу и
открыть по ним огонь прямо с балкона на втором этаже. Немного
повозившись, банки были расставлены и началось еще то развлечение - при
попадании громко выражали свою радость, при промахе громко матерились.
Но в это время соседи-индусы, видя, что у нас что-то происходит
подозрительное громкое и с пистолетом в руке, звонят куда следует и
сообщают, что рядом происходит драка с применением оружия (но в это время
мы-то об этом не знали). Дальше все разворачивалось в традициях
"Полицейской академии". К дому со всех сторон подъехали несколько
патрульных машин. Полицейские с пистолетами и помповыми ружьями начали
приближаться к нашему апартаменту. Комичности ко всему этому прибавляло
то, что для тех полицейских такой рейд был событием весьма неординарным
и они очень нервничали, а некоторых прямо трясло у нас на глазах. В общем,
врывается к нам эта компания и нервно кричит, чтобы бросали оружие,
встали на колени и положили руки на затылок. Нервы у полицейских были
настолько на пределе, что у них дрожали руки и они были готовы
стрельнуть в любого, кто хоть чуть-чуть пошевелиться.

В общем, когда разобрались что к чему, все успокоились. Но полиции так и
осталось непонятно, зачем мы стреляли в стены...
Через несколько дней эта история получила продолжение. Моего друга
остановили за превышение скорости. Из патрульной машины вышла та же
самая police officer, что участвовала в рейде на нас, и заглянувши в
окно к водителю тут же отпрянула назад со словами - "Where's your gun?"
(Где ваш пистолет?).

Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы.
Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться:
- Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла
500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же
так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!!
Что мне делать!?
На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил:
- Купить еще 100 грамм.
Женщина впала в транс, все вокруг упали...

Про японцев.
Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то
линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь
измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история.
Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками.
Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря
которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками,
объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли,
опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона
бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом.
Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут
пневмогайковерт и компрессор. Находят.
Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор.
Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация
его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет
лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское
ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный,
ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его
подключать. Японец падает в обморок.
Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти.
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным
голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь!
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого
организма:
- Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
- Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес.

О стереотипах:
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы,
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка.
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке,
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы,
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!!

Пару недель назад. Московский крематорий. Перед корпусом - шеренга
автобусов, из которых родственники переносят тела усопших в зал для
кремации. Атмосфера соответсвующая.
Но из одного автобуса громко льется песня. Линды. "Мало огня".

История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.

Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу
и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску,
т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров,
то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что
на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем
в тех единицах, а вон то - вот в этих.

И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает,
так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут
в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался,
а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.

Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.

yuretz

Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и
обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит
сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в
черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине
с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему
документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы
водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга,
затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его
машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы
водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в
окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня
нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и
спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как
договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей
права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и
только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена
- достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную
шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.

Преамбула. Я человек культурный. Матом ругаюсь мало, а при девушках -
вообще Боже упаси. Иногда конечно бывают случаи, когда без мата не
скажешь, но всеми силами я стараюсь таких ситуаций избегать.

А теперь амбула. Есть у меня близкая подруга по имени Юля. Оба мы
постоянно сидим в Интернете по долгу службы и общаемся по аське. И
однажды сидим мы так, разговариваем о знакомых, и заспорили о том, как
зовут новую девушку одного нашего совместного знакомого. Я говорю
"Лена", она говорит "Оля". Ну и я ей отправляю мессаг по аське, типа,
Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Небольшое отступление: я печатаю
быстро, и иногда в словах проскальзывают оЧеПятки. Например, вместо
одной буквы получается соседняя (например, вместо Ю - Б) или пишешь
БЫ, а получается ЫБ. Ну так вот, пишу я ей:
- Юля, ты забыла, ее зовут Лена!
Жму Ctrl-Enter (отправить), поднимаю глаза на экран и с ужасом вижу
свое сообщение, которое еще не успелой уйти:
- Бля, ты заыбла, ее зовут Лена!

Отменить сообщение я не успел - ушло. А Юлька на меня здорово
обиделась. Даже когда я ей объяснил, что Ю стоит рядом с Б, а слово
"заыбла" не нужно читать с ударением на последнем слоге...

Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону...
Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе,
другой - в каком-то образовательном центре.
Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле
девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше.
Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку.
Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то
болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас:
"Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!".
Мы на кухне минут пять катались по полу...

Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя
сессия 2001 года).

"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."

"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.

"У женщин наружные половые органы идут циклом"
/имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному
циклу/

"Влияние этого фактора < 0"
/имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/

На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце:
"Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".

После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован
пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы".
Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."

Кончил дело - пей смело!

Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню,
прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы
с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене
раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же
собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали,
нашли схему сборки и ... тут друг и говорит:
- А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток,
а потом уж и займемся этой муйней капитально.
Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной",
вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком,
закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще
по одной и двинули собирать конструкцию.
Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью.
Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает
(почти как на складе по Жванецкому):
- Так, щит основания - одна штука.
- Есть, ставь птицу.
- Стенка боковая - две штуки.
- Есть, ставь птицу.
- Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки.
- А это еще что за муетень?
- Да хрен его знает, ладно, потом разберемся.
- Матрас - один.
- Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он,
но какой-то составной, из трех частей.
- А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке
заглотим. А там разберемся.
Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули
"Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи,
футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй...
- Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг.
- Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие.
- Ага, щит вот он. А почему ножек только две?
- Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там
соорентируемся.
Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать.
И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки
основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы.
Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...)
Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную
часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках,
экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема
измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится,
не выходит.
- Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем
чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось,
а там уж как-нибудь допетрим.
Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом
корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей
попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету.
Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском
развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом
на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился...
На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин
за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных,
и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец
(это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных
кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике
комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы
для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих,
по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону.
К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное
кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого
удовлетворения.
Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку.
Пригласил собирать...

Рассказал мне эту историю совсем недавно один мой знакомый. Он был
ее невольным свидетелем.
Случилась она в прошлом году в Нью-Йоркском метро. Но дабы ввести
читателей в курс дела стоит сделать небольшое вступление.
Американские латиносы очень похотливы по природе, как в общем наверное
и все население США, и довольно частенько практикуют такие вещи,
как показ гениталий одиноким женщинам в ночном метро. Обычно на этом
все и заканчивается, но в любом случае мало приятно, когда тебе в нос
суют вонючую залупу.
Ну так вот, один из таких извращенцев ходил по вагонам одиноким
пассажиркам свое достоинство показывал, а на остановках убирал обратно.
Только двери закроются, он опять.
На одной из остановок так увлекся, что обратно убрать забыл, а тут
трое парней здоровенных, наших кстати соотечественников. Ребята
на латинскую беду еще и выпимши крепко были. Ну кому спрашивается
такое понравится?
Схватили они бедолагу и на следующей остановке хер ему промеж
закрывающихся дверей раз... Не побрезговали, одному-то хер держать
пришлось.
Теперь он наверное, как в анекдоте про остаток от татуировки...
Прислал Чира.

В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в
Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские
торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у
торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко
не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же
допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и
сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога.
Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя?
Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк.
Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже
задержанного жулика.
- Ганхуяк?
- Да.
- На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то
начальство подумает, что я над ним издеваюсь.

Alex S.

Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз.
институте в одной из республик бывшего СССР.
Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было
добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в
цивилизацию.
Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что
большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет
сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!.
Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»!
И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед
этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр.
Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за
билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал
своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету,
кончились.
Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали
моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же
вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему.
Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу
2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля,
старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»…
Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже…
Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные
поворачиваются, но молчат.
И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие,
хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди!
Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!!
» Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат.
Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут
выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и
выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу
ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!!
»
ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……

Контора мы значительная, относимся к администрации
города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что
каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен.
А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась.
Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история.
Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку -
дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел -
действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил,
и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам.
Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю
головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит,
не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось?
Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит:
"Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.

Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое
здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -
минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись
все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...
Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось... :))

Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет.
Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов.
Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску
владельцев заведения "ООО - Веспасиан".
На всякий случай, поясняю:
император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему
приписывают фразу "Деньги не пахнут".

История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону.
Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового
поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал
строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и
закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв.
Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за
этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и
дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и
увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке.
Видок, они говорят, был тот еще.

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого
участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и
домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится
где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы
PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже
практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы
разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него
где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что
он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит,
выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее
время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением
на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от
пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он
получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или
что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную
обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на
"побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых
обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему
"мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и
все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец,
слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с
лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в
вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной
арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже
пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не
сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет.
Минут через пятнадцать вдруг...

... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею,
в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в
основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в
себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в
последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся,
торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую
"Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте
эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашел сержант на свою ж... пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

История такая.
Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок -
одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать,
обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура
под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то
нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить
температуру ему родители доверяют мерить самому.
В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители
все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то
измеряет. И обалдели...
А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура
тела выше, чем у человека (38-39 градусов).
Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру?
У кошки в заднице!

Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет,
прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного.
Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.),
греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще
всякий разнонациональный люд.
Действие 1.
Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно
быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть
застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с
этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что
надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот
те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами
расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись
с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная
вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у
нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по
большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже
стоматолог не составлял исключения!
Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на
которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали
слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень,
знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной
среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по
духу греками, была отнесена на загадочность русской души.
Действие 2.
Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых
атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из
нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из
поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов,
черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала
границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки,
находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени
развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с
соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили
их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а
и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские
лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!

Эту очень правдивую историю рассказал мой товарищ, который работает
на оптовом рынке в Одессе "7 километр".

Утро. Рынок начинает работу в 4 утра.
Не секрет, что любой рынок является местом повышенной плотности лиц,
связанных с криминалом, алкоголем и шприцами.
Все началось с того, что мой товарищ заказал одному наркому пару ламп
от уличных фонарей. Подрядчик исчез на некоторое время и вскоре появился,
держа в руках заказ.
Далее следует диалог:
Товарищ: ну что, принес?
Нарком(с соответсвующей интонацией): при-и-ине-е-с
Т: ну и сколько ты за них хочешь?
Н: по-о 4 гри-и-вни
Т: по 4 дорого, давай обе за 2
Следует пауза, в течение которой нарком пытатся скалькулировать, сколько
ему надо на утреннюю дозу. Далее:
Н: ну-у мне-е на-адо 6, в нату-уре
Т: нет, 6 не дам, а вдруг они не рабочие? Проверить лампы надо
Н:(полный апофеоз): ка-аки-ие нера-або-очие, не на-адо их прове-ерять,
ты потрогай, в натуре, они же еще горячие!!!
Немая сцена, занавес:)

Кондратенко А.В.

Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается
пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака,
подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит
табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не
откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...

Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык
в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди
известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева
расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,
и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,
хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться
было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена
хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко
звать:
- Клозетта! Клозетта!
На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка
лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,
зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:
- Что ж вы ребенка так назвали?
На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала
от него такой неграмотности) спросила:
- Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?!
Очевидно имелась ввиду Козетта.
Певец и философ медленно сползли на пол.

Ева

История о том, как сами американцы невольно становятся жертвами
технического прогресса. Этот случай был опубликован в популярном
американском журнале "Ридерз дайджест".
В одном из маленьких городов США жили по соседству две женщины,
Джейн и Марта. Как-то раз утром Марта копалась в своем саду, где она
выращивала цветы. Вскоре она обратила внимание на то, что ее соседка
Джейн каждые 10 минут в течение часа выбегает на улицу к своему
почтовому ящику и проверяет, привез ли почтальон почту. Все бы ничего,
да только почтальон обычно приезжал после полудня. Марта решила
поинтересоваться:
- Джейн! Ты чего так часто проверяешь свой ящик? Почтальон же приезжает
только после 12:00.
И тут Джейн выдает следующую перлу:
- А почему мой компьютер постоянно говорит мне "Вам пришла почта"?

(На всякий случай поясню: крупнейший интернет-провайдер в США "Америка
онлайн" естественно предоставляет своим пользователям почтовый ящик,
и когда в нем появляется имейл, мужской голос весело кричит
"You've got mail!", т.е. "вам пришла почта").

Бомбофилия...
Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло....
В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал,
если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ
вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ...
Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле
последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят,
квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что
пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он
объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный...
Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба?
Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как
определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему
ногой!

Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число
"пи" в градусах измеряют.

Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет
что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие
лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод
старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.

П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата,
находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле?
С: - Э-э-э....
П: - Ну посмотрите на формулу!

Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого
момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:

С: Конечно, меньше!
П: Вы уверены? А почему?
С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!

Препода чуть паралич не разбил.
А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт,
судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо
смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников
критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке
и освежитесь пивом!

Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))

Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб.
Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает
бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?".
Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно
перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала
спектакля я поняла, что он не шутил.

Когда я рассказываю эту историю, меня перебивают по нескольку раз,
врубившись в чем вся соль. Наконец-то хоть раз меня не перебьют :-)
История:
Выхожу я начальной осенью прошлого года из дома, и думаю как добраться
до пункта Х. Причем пешком или на троллейбусе ехать - займет абсолютно
идентичное время. А состояние ни то-ни се. В общем и ехать неохота,
и пешком идти как-то тоже не в удовольствие. В общем выхожу из подьезда
и стою, думаю как поступить.
Тут подходит мужичок. То ли бомж разжившийся более-менее приличным плащом,
то ли бедный пенсионер, и садится на скамейку у моего подьезда.
И достает из кармана сверток. Разворачивает. Там большой кусок булки
и не менее большой кусок сыра.
[ага, у некоторых уже появились подозрения].
И тут. Вы знаете, в моем дворе ворон сроду не замечалось. ВООБЩЕ!.
А тут материализовалась откуда-то.
И как все поняли, естественно, подлетела к мужику и хитрым образом
выхватила этот кусок сыра, лапой, причем сразу же сумев каким-то образом
переложить его в клюв.
И естественно, как уже практически все поняли, по закону жанра уселась
на дерево.
И это дело просек.. Не, не лис, а рыжий котенок. И галопом, задрав хвост,
к этому самому дереву. Подняв свою ушастую голову, и глазеюси прямо
на ворону громогласный МЯВ!!!.
И как уже ну абсолютно все догадались... Ворона осторожно наклонив свою
голову, глядя прямо на котенка, издает не менее громогласный КАРРРРР!!!!
Ну сыр падает, котенок ловит его в воздухе, и сматывается по своим
котячьим делам.
Это ладно. Самое обидно то, что решив что "бывает же"! оттопал от дома
метров 100, как меня осенило, что это новая версия старой басни Крылова.
Все в это дело въезжали еще на половине рассказа. :-(
Но я совсем недавно узнал, что этого котенка все во дворе зовут ЛИСом.
Потому что рыжий. Вот ведь бывают же совпадения :-)

Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».

У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...

“Сирота”

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.

Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.

Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.

Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:

- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!

- У меня нет мамы!!!

“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.

- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!

- Нет у меня папы!!!

“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.

- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!

А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru

Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут
вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких - и со здоровьечком,
и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы
сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время
возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы
сопереживая и спрашиваем:
- Как, мол, сдал?
- Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне
трояк и поставил.

Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что
слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.

Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей
фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору
моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас
генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была -
Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую:
"А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно.
И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик,
что еще круче!

ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а
хуй знает что.

Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
Занавес.