Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее и Копернике... Вот только главный герой не тот...
Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...
На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу - внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же портрет красуется и на вышеозначенном билете. Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен, это ты что ли?" Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-)
Еще о фамилиях: В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля. Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти. Разговор в коридоре: - Ты знаешь, как она выглядит? - Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь “Покажите мне Дулю”...
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien, на дверке сейфа надпись (по-русски): "Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной".... - Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо своими словами, вроде бы.
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт". Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно, отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная) решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20. Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему, потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает: "Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"
Однажды наш физик вызвал Мишу к доске. Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем. Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал в историю футбольной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов... По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас о другом.
- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, - сказал физик и сел за стол спиной к доске.
Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому. Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает. Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики, был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному такая надпись:
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов... Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов, за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное на английском. Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту, подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались, пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа", машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит... Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих. Так и пришлось идти в частный салон-магазин.
Был у нас в части первый комбат, забавный мужик такой. Цитирую дословно:
1. Иду я по полю. Смотрю - на поле корова пасется. Я к ней подошел. Корова меня увидела, перестала жевать траву и стала по стойке "Смирно". Я ее погладил между рогов - она успокоилась и стала пастись дальше.
2. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку - а там тараканы маршируют строем. Лучше чем вы.
3. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда: Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов, и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10, которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех: "Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов, а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного "покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили... раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью (ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том, что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот, друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами, грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут, в конце концов, убийство...
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета - женский и мужской в разных концах коридора. На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор, так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга. (Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали, поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ ХУЯМИ..."
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.
Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию.
Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый. Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса - страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает, но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают. Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский. Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел, а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру, делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль, разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки - хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю, с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно, что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией, желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга садится допивать кофе. Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест - скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители, и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже совсем другая история.
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Екатеринбург, рекламная кампания по трудоустройству местного шинного завода ОАО "Уралшина". Среди прочих вакансий следущая: - журналист малоЛИТРажной газеты Кто не верит - обратите внимание на рекламу в транспорте - висит до сих пор. :-)
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами... Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры - ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски. Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли? С праздником!
Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник. Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал. Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться. Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла, а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки) гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается - одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю. Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже! Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: "Н-да, начинается неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье (и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над происшедшим.
Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"
P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был спокоен ...
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д. и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру: - А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще.... ....Где бы и мне найти такую халявную тетю??? МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал: - Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато...
Происходит у нас с благоверным интим. Супруг все темпераментнее, сэкс все ярче. Чувствую я, что ощущения возникают немного неприятные. Милый, говорю, мне что-то больно. Муж становится аккуратнее, но недолго, страсть берет вверх, а я начинаю ойкать. И тут я слышу - «любимая, скажи как глубоко». Ну тут я думаю, что мужу необходим ко всему прочему еще и слышимый возбудительный заряд, а не только осязаемый и хорошо поставленным голосом профессиональной проститутки, с соответствующими интонациями и придыханиями, томно прикрыв глаза (спасибо киноиндустрии, теперь знаем чего-как), страстно выдыхаю - «ах, КАК глубоко!!!!!». Мой муж замирает на полудвижении и вперивает вопросительный непонимающий взгляд в меня - «я что, похож на режиссера???????!!!». Я хлопаю ресницами, тоже ничего не понимая, а через секунду уже укатываюсь от смеха. Оказывется, он всего лишь попросил отрегулировать его экстаз, чтоб мне было приятно, а я поняла просьбу буквально.
Рассказала подруга "Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть под стол не свалилась :)))"
История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью.
Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал.
Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку. Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка обеспокоенно и назидaтeльно: - Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то в этом роде.
Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй (отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин, перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй. Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки. Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев: Может я его подловлю а может нет. Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца от суперклеевой чашки. Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna. Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать 2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов. Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление, в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка стоит больше $10 кусков). После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте, я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего, сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина! ..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин, для самых мужественных: )))
Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому телевидению. Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т. е. русскими буквами, но по-украински.
Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".
Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля (по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".
Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается. Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом истинно китайского качества, но для легальности числились студентами всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось... Но конец был таким: Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от ненависти к мерзкому компьютеру): - Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях, получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги. Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него: - А ты что делаешь -то? Он: - Лежу. Я: - У кого? Он (не догоняя): - У себя... Я: - Ты что, акробат, что ли?! Молчание... Он: - Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив - гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю". Пафосно так...
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Зашел между двумя моими коллегами-программерами спор, уж и не скажу про что, краем уха слушал, и давай один другому заяснять, что типа тут все на ассемблере должно быть написано и вообще... А Вова - человек горячий, и в этой своей горячке способен он на многое - возмутился конкретно и говорит: - Да что ты мне про ассемблер говоришь, знаю я все, я сам на ассемблере написан!!!
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с его слов, edited:
А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью нагадила!
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят, разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким" голосом обращается к моему приятелю: - Ты.... иди сюда... Вася делает вид, что не обратил внимания. - Бля, иди сюда, нах... Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице и подходит к мужику. - Чего? - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик. - А? - не понял Вася. - Я говорю: Ты здесь моргал? - Нет... - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!? Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать, что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги. Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика. - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы... - А КТО ?!?! Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря, повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру, Вася решился моргнуть.
В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело. Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал, и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой у нас русский язык :) А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.
Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
А вот еще одна история про вождей. Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением, как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину. Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники стояли посреди небольших клумб-цветников. Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь не переделали. Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она где-то в 1995 году. Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в 22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в 00.00. В тот вечер после информационной программы был намечен показ художественного фильма «Угрюм-река». В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два, работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для просмотра и подготовки видеозаписей. И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел, что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в течении почти одной минуты. И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!" Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой, где «Угрюм- река». Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал просматривать. Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было нормально. Все в ужасе ожидали приговора... История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника уволили.
Было это в 1978 году, в селе Белоомут. Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского "Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как. Гриша ему объясняет: - Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они триста лет живут? (Согласно старому анекдоту). Костя ему говорит: - А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно научить, как попугаев. На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький, ничего не понимает. А Костя говорит: - Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?
Жили мы в гостинице с моим двоюродным братом, который обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить. Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных машин, приехала и милиция: -Кто это сделал? Вокруг было много народу, и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня, я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался, а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота просыпается мой брательник: - Ты че? Я объяснил ему ситуацию. - А чего ты смеешься? - спрашивает брат. - А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии, разве не смешно? - МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься? - Не понял, - говорю. - А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок, и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают. И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был, в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить) - Ты чего? Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже не улыбнувшись, мне говорит: - Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится... Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...
Еду в автобусе. Заходит корефан. Проехали вместе немного, пообщались, он вышел. Через пару остановок заходит другой корефан. Я ему говорю: - Че-то сегодня все знакомых встречаю в автобусе. А он отвечает: - Так ты хоть иногда из него выходишь, хотя бы на конечных?
Вот вам вместо истории. Полный вариант на http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml
Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют… в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков еврейских членов.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!