Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее и Копернике... Вот только главный герой не тот...
Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...
На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу - внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же портрет красуется и на вышеозначенном билете. Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен, это ты что ли?" Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-)
Еще о фамилиях: В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля. Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти. Разговор в коридоре: - Ты знаешь, как она выглядит? - Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь “Покажите мне Дулю”...
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien, на дверке сейфа надпись (по-русски): "Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной".... - Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо своими словами, вроде бы.
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт". Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно, отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная) решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20. Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему, потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает: "Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов... Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов, за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное на английском. Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту, подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались, пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа", машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит... Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих. Так и пришлось идти в частный салон-магазин.
Однажды наш физик вызвал Мишу к доске. Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем. Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал в историю футбольной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов... По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас о другом.
- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, - сказал физик и сел за стол спиной к доске.
Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому. Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает. Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики, был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному такая надпись:
Был у нас в части первый комбат, забавный мужик такой. Цитирую дословно:
1. Иду я по полю. Смотрю - на поле корова пасется. Я к ней подошел. Корова меня увидела, перестала жевать траву и стала по стойке "Смирно". Я ее погладил между рогов - она успокоилась и стала пастись дальше.
2. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку - а там тараканы маршируют строем. Лучше чем вы.
3. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда: Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов, и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10, которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех: "Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов, а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета - женский и мужской в разных концах коридора. На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор, так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга. (Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали, поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ ХУЯМИ..."
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного "покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили... раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью (ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том, что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот, друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами, грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут, в конце концов, убийство...
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.
Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию.
Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый. Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса - страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает, но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают. Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский. Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел, а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру, делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль, разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки - хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю, с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно, что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией, желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга садится допивать кофе. Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест - скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители, и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже совсем другая история.
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами... Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры - ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски. Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли? С праздником!
Екатеринбург, рекламная кампания по трудоустройству местного шинного завода ОАО "Уралшина". Среди прочих вакансий следущая: - журналист малоЛИТРажной газеты Кто не верит - обратите внимание на рекламу в транспорте - висит до сих пор. :-)
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник. Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал. Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться. Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла, а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки) гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается - одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю. Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже! Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: "Н-да, начинается неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье (и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над происшедшим.
Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"
P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был спокоен ...
Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д. и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру: - А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще.... ....Где бы и мне найти такую халявную тетю??? МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал: - Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато...
Происходит у нас с благоверным интим. Супруг все темпераментнее, сэкс все ярче. Чувствую я, что ощущения возникают немного неприятные. Милый, говорю, мне что-то больно. Муж становится аккуратнее, но недолго, страсть берет вверх, а я начинаю ойкать. И тут я слышу - «любимая, скажи как глубоко». Ну тут я думаю, что мужу необходим ко всему прочему еще и слышимый возбудительный заряд, а не только осязаемый и хорошо поставленным голосом профессиональной проститутки, с соответствующими интонациями и придыханиями, томно прикрыв глаза (спасибо киноиндустрии, теперь знаем чего-как), страстно выдыхаю - «ах, КАК глубоко!!!!!». Мой муж замирает на полудвижении и вперивает вопросительный непонимающий взгляд в меня - «я что, похож на режиссера???????!!!». Я хлопаю ресницами, тоже ничего не понимая, а через секунду уже укатываюсь от смеха. Оказывется, он всего лишь попросил отрегулировать его экстаз, чтоб мне было приятно, а я поняла просьбу буквально.
Рассказала подруга "Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть под стол не свалилась :)))"
История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью.
Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал.
Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку. Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка обеспокоенно и назидaтeльно: - Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то в этом роде.
Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй (отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин, перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй. Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки. Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев: Может я его подловлю а может нет. Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца от суперклеевой чашки. Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna. Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать 2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов. Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление, в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка стоит больше $10 кусков). После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте, я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего, сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина! ..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин, для самых мужественных: )))
Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому телевидению. Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т. е. русскими буквами, но по-украински.
Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".
Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля (по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".
Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается. Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом истинно китайского качества, но для легальности числились студентами всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось... Но конец был таким: Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от ненависти к мерзкому компьютеру): - Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив - гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю". Пафосно так...
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях, получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги. Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него: - А ты что делаешь -то? Он: - Лежу. Я: - У кого? Он (не догоняя): - У себя... Я: - Ты что, акробат, что ли?! Молчание... Он: - Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.
Зашел между двумя моими коллегами-программерами спор, уж и не скажу про что, краем уха слушал, и давай один другому заяснять, что типа тут все на ассемблере должно быть написано и вообще... А Вова - человек горячий, и в этой своей горячке способен он на многое - возмутился конкретно и говорит: - Да что ты мне про ассемблер говоришь, знаю я все, я сам на ассемблере написан!!!
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с его слов, edited:
А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть, специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так, будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела? Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок, он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он, унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная, чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это, видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же... Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю, там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно, вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю. А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно, да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро, светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища - смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине - здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью нагадила!
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят, разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким" голосом обращается к моему приятелю: - Ты.... иди сюда... Вася делает вид, что не обратил внимания. - Бля, иди сюда, нах... Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице и подходит к мужику. - Чего? - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик. - А? - не понял Вася. - Я говорю: Ты здесь моргал? - Нет... - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!? Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать, что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги. Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика. - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы... - А КТО ?!?! Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря, повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру, Вася решился моргнуть.
В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело. Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал, и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой у нас русский язык :) А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
А вот еще одна история про вождей. Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением, как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину. Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники стояли посреди небольших клумб-цветников. Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь не переделали. Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она где-то в 1995 году. Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в 22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в 00.00. В тот вечер после информационной программы был намечен показ художественного фильма «Угрюм-река». В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два, работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для просмотра и подготовки видеозаписей. И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел, что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в течении почти одной минуты. И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!" Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой, где «Угрюм- река». Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал просматривать. Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было нормально. Все в ужасе ожидали приговора... История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника уволили.
Было это в 1978 году, в селе Белоомут. Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского "Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как. Гриша ему объясняет: - Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они триста лет живут? (Согласно старому анекдоту). Костя ему говорит: - А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно научить, как попугаев. На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький, ничего не понимает. А Костя говорит: - Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?
Жили мы в гостинице с моим двоюродным братом, который обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить. Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных машин, приехала и милиция: -Кто это сделал? Вокруг было много народу, и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня, я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался, а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота просыпается мой брательник: - Ты че? Я объяснил ему ситуацию. - А чего ты смеешься? - спрашивает брат. - А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии, разве не смешно? - МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься? - Не понял, - говорю. - А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок, и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают. И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был, в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить) - Ты чего? Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже не улыбнувшись, мне говорит: - Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится... Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...
Еду в автобусе. Заходит корефан. Проехали вместе немного, пообщались, он вышел. Через пару остановок заходит другой корефан. Я ему говорю: - Че-то сегодня все знакомых встречаю в автобусе. А он отвечает: - Так ты хоть иногда из него выходишь, хотя бы на конечных?
Вот вам вместо истории. Полный вариант на http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml
Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют… в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков еврейских членов.