Самые смешные истории за месяц!

Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего
детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора?
Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как
хорошо рифмуется Сидор-Пидор.
Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка
хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но
не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум.
Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку.
Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера.
Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой
беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза:
"Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"

Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного
отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и
приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к
экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь).
Это преамбула.
А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50,
соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала
она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все
повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить.
Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под
своим профайлом.
Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему,
видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но
главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!!
- Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как
у меня раньше была?
- Да не вопрос, конечно.
- Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и
отдыхала.
<Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )>
- Ну хорошо, сейчас найдем.
Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!),
ставлю их, спрашиваю:
- Они?
- Да, они. Только у меня те были посветлее.
Говорю что других обоев с облаками нет.
- Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И
ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ?
Алилуйя! Занавес!

В догонку 29 дополнительной от 1 февраля.
То ли это искаженка, то ли совпадение...
Мой отец, которому я верю, преподавал в нескольких высших и средних
учебных заведениях и рассказал мне, что, однажды, его ученик, проводя
упрощение какого-то монстрообразного тригонометрического многочлена,
довольно успешно добрался до результата sinA/cosA.
О: Ну и? (ожидая последней точки в виде tanA)
У (бодро): Сокращаем А на А, сокращаем s на s...
О (слегка ох...я): И что же мы получаем?
У (не менее бодро): Получаем in/co...
Отец также подрабатывал репетитором и собирал ответы на вопрос
о сумме 1/2 и 1/3 на первом собеседовании (выясняя с кем дело имеешь).
Самый распространенный, понятное дело, был 2/5 (складываем числители
и знаменатели, делов-то...), но в коллекции были результаты куда
изощреннее. 4/3 (вторую дробь переворачиваем и как в пред. случае) 1/5
(складываем только знаменатели) и, акмическая точка, - (минус) 3.
Цепочку я запамятовал, но она была длинна и запутана. Желающие могут
попробовать воспроизвести...

Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б),
божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.

(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы?
(Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?..
(Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!

Народу было мало, но кто слышал - попадали.
А вы говорите...

Про русских в Америке.

Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница,
вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть.
Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться
под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы.
Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны
и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь,
то они поспешат извиниться :)
Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками -
все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть.
Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда
две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати,
как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры
за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая.
Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика,
и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов,
этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему
уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее
чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же
подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то
американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом -
американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил
поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток
ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток
развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим,
и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка
задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было
видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает.
Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок
поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы
с этим явлением в Америке. А жаль.

Две небольшие зарисовки из жизни собственных детей.

Было недавно у меня день рожденья. Приехал старый добрый друг с которым
сын знаком хорошо, и любит как родного, даже больше бабушек.
Сидим мы, балуемся коньячком, а сынок мой подходит к нему (другу)
и говорит так серьезно: - "А если я на тебя нападу и поборю, то тебе
мало не покажется". И хохотал вместе со всеми.

И второе.
Сидим вчера вечером, время недетское, уже, но сын 4-х лет не спит.
Мается, мается и заявляет: -"Мама, я есть хочу".
На предложения вариантов от рыбки и салатов отказывается, и заявояет,
что хочет он Куриную ногУ. Но в поздний вечер готовить ему куриную ногУ
никому не охота, и я вступаю в разговор с беждениями, что рыбка - это
тоже очень вкусно, а самое главное, очень быстро, потому, что готова уже.
Он думает несколько секунд и на его личике отражаются некоторые следы
процессов, идущих в 4-хлетней головке. Потом, придя к решению,
заявляется следующее: -"Хорошо, дайте мне рыбью ногУ".
И уплетал он после этого рыбью ногУ за обе щеки.

СкифЪ

Вспомнил историю со своей бабушкой, немного глуховатой.
Из очередного похода в магазин принес я в т.ч. йогурт и оставил его
в кухне на столе. По пути в свою комнату зашел в бабушкины покои
и сказал мимоходом:
-Бабушка, там тебя на кухне йогурт ждет.
Бабулька как-то странно и с испугом на меня глянула и ничего не сказав
продолжила вязать.
Спустя несколько минут я услышал с кухни дичайший мамин рогот, а потом
и бабушкин. Я моментально очутился на кухне и вижу картину маслом: мама
и бабушка на стульях подыхают со смеху. Спустя минут 10 мама наконец мне
смогла объяснить в чем дело. А дело вот в чем - приходит на кухню
испуганная бабушка (80 лет) и грит, что я зашел к ней в комнату и сказал,
что на кухне ее ждет какой-то ебарь. Мама моментально все поняла
и рухнула на месте. Бабушка, увидев йогурт тоже догнала в чем дело
и тоже рухнула. Услышав это, рухнул я.
Вот так.

История невыдуманная, произошла в прошлом году в МГИМО. Любят к нам
всякие деятели приезжать и выступать, канцлеры там всякие, президенты.
Обычно это происходит так, загоняют самых правильных студентов
в аудиторию, и они там часа два паряться, задавая идиотские вопросы.
В один прекрасный день приезжает к нам Кофи Анун, не знаю как точно
пишется его имя, знаю лишь что он генсек ООН. Народу стало интересно,
не каждый день живого негра видишь, а тем паче генсека, и народу
набралось много. Сидят, ждут, заходит ректор, с Анун под ручку, все
молчат, и вдруг грокий шепот - "О, смотри, Uncle Ben's пришел!"

Господа. Не люблю я это словосочетание "Новый русский".
Я совершенно нормальный и достаточно обычный человек. Ну да ладно.
Итак.
Недавно в мою контору, по случаю подписания контракта, который мы уже
год подписываем, нагрянула делегация из достопочтенной, солнечной
Болгарии. А т.к . я этот контракт подписывал уже целый год, то давно был
знаком с представителями противоположной стороны, вместе катались
на горных лыжах зимой в Боровце и вместе же отдыхали на море в Варне.
Итак , картина заваливается Димитр вместе со своим телехранителем
и по совмешению водителем ко мне в контору после обеда в пятницу.
Ну ужасно не хотелось пылиться в душном ( дело было летом) офисе и
мы договорились поехать на выходные ко мне на дачу под Москвой, чтобы
так сказать со свежими мозгами обдумать и подписать несчастный контракт.
И совершенно случайно на моей машине установлент синий колпак ( мигалка),
на что болгары сильно изумились и сказали, что у них там ездит с мигалкой
только Президент, а вся остальная шушера обходиться без него. Но как бы
то нибыло мы проехали участок под названием Москва и Московская обл.
крайне быстро, да так , что Димитр со своим водителем вконец добили
свою новую БМВ-ку. Но на этом его испытания не кончились, т.к. по случаю
выходных дней все мои соседи с семьями тоже приехали отдохнуть в свои
не маленькие котеджи. Ну и конечно, узнав что у меня находятся иностранцы,
всем захотелось выпить с ними на брундершафт и поговорить, какие были
золотые времена, когда большой брат (СССР) и его маленький брат (Болгария)
жили почти. что в мире и согласии на деньги большого брата, а теперь
у них только немецкая марка в цене и в голове. И конечно под вечер нам
захотелось немного порыбалить, но не на своем озере ( которое сами
выкопали), а недалеко , км. в четырех от нас
- Есть дивное место, где рыба сама бросается в сети - сказал мой
ближайщий сосед по даче Гена.
И небольшая ремарка:
В период общего возлияния и разговоров, болгарин Димитр произнес
несколько замечательных фраз:
- Недавно я был на пляже в Серебряном бору, и увидел картину - по песку
невзирая на отдыхающих, медленно но верно продвигался Мерседес- Брабус
и волочил за собой прицеп на котором находился скутер. Так же медленно
и величаво братки подъехали к воде и спустили скутер на воду, однако они
не учли, что легковой автомобиль может застрять в песке и не будет
никакой возможности его от туда вытащить. Что на самом деле и случилось.
Ленивые отдыхающие от души посмеивались, над тем как несколько братков
вытаскивают мерседес из песка.
- У нас, сказал болгарин, делают не так : - в моем гараже на этот случай
есть Ленд Ровер, а для поездок по городу есть другой автомобиль.
И так запало в душу эта история моему другому соседу Вове, что он
немедленно распихал нас в свой 600, и повез показывать окресности
по полевой дороге в направлении "чудного" озера, где водиться рыба,
поминутно доказывая что его мерседес не может застрять ни в песке
ни в грязи. И самое интересное, через каких-то 5 минут мы оказались
на месте. Конечно же там, мы опять долго и упорно доказывали друг другу,
что наши страны - братья, на что болгарин с неописуемой обидой парировал,
что дескать они в Болгарской средней школе учат русский язык, а мы
в своей школе ни фига не знаем болгарского. и не хотим его изучать.
Ну долго или коротко, все что было привезено выпито и все с неизменным
уважением друг к другу стали собираться в обратный путь. Все тот же
мерседес, только по уши в грязи встретил нас мерным рычанием двигателя
и кондиционерной прохладой салона. Вова, хозяин машины и одновременно
водитель повез нас более короткой дорогой, а именно напрямки через
колхозное поле. После первого удара головой о крышу салона, Гена
и болгарин Димитр попросили Вову ехать более осторожно и по возможности
объезжать большие ямы и ухабы, на что Вова с совершенно осоловевшими
глазами и невнятной речью втолковывал им , что все будет О-кей.
Когда наши котеджи были видны на горизонте, Вова особенно удачно, как
ему показалось пролетел небольшую ямку и почуствовав себя гонщиком
захотел перелететь через противопожарный ров, который делают колхозники
для устранения пагубного влияния огня на будущий урожай. Но в этот раз
ничего не получилось и машина со всего размаха села прямо на середину
этого рва и не хотела двигаться дальше, а заодно разбив, но не сильно
могучие лбы Вовы и болгарина, так что сразу же появились увесистые шишки
в этой части головы
. Осознав всю пагубность такой ситуации, мы с Геной пошли за его джипом,
чтобы дернуть засевший намертво мерседес. В течение 2 часов мы безплотно
пытались это сделать и вдруг я вспомнил, что недалеко секретная войсковая
часть (ракетные войска), а там пожарный расчет, который уже год назад мне
"помог" с тушением бани и бассейна, и как они выразились - мы
ликвидировали очаг возгорания методом сгорания объекта дотла.
И в самом деле мой комплекс сгорел в тот вечер так, что даже фундамент
и бассейн ( глубина 2 метра) оказался полностью выгоревший. Итак, срочно
поставив пожарный расчет в ружье и взяв автомобиль Зил 131, мы через час
были на месте. Вова давно уже похрапывал в салоне мерседеса, а болгарин
все пытался небольшим совочком откапывать машину, т.к. подумал что и мы
его бросили.
К нашему изумлению у пожарной машины не оказалось троса и нам пришлось
использовать пожарные рукова вместо него. Но они оказались на столько
прелыми, что рвались даже от небольшого усилия. Тогда прапорщик Аверкин,
как глава расчета и более трезвый заявил, что нужен нормальный трос,
и его можно найти в деревне у трактористов. В эту поездку до деревни
на пожарной машине напросился и болгарин, т.к. уже ночь и становится
прохладно и он сам лично будет контролировать бутылку бренди, которую
мы прихватили с собой.
Ну и на последок. Приехав в деревню где то во втором часу ночи
на пожарной машине со всей иллюминацией мы попатались узнать где же
находится хоть один тракторист, но двери в домах были заперты и никто
не хотел с нами общаться. Наконец на краю деревни мы увидели трактор
припаркованный в палисаднике. Долго стучались в дверь пока из окна
не выглянула совершенно пьяная физиономия и не ответила, что она
не только не может дать что-то, но даже встать не может в виду сильного
хмельного синдрома. Ничего не добивщись, мы под лай собаки и какой-то
бабушки нашли другой трактор и пошли узнать можно ли найти хозяина этого
агрегата, на что нам в избе ответили , чтобы мы уходили т.к. водителю
трактора очень плохо и он нас принять не может. Тогда совсем отчаявщись,
мы сами стали снимать трос с трактора под дикий вой не то жены, не то
матери тракториста. Через несколько мгновений мы услышали такой диалог:
- Сеня, не трожь ружье. Не трожь ружье. Это пьяные дачники и они
не собираются угонять товой трактор.
Первым это услышал наш болгарин и свиснув быстро стал пятиться к машине,
и сделав большие глаза он нам крикнул, чтобы мы последовали его примеру.
Когда все уже были в пожарном автомобиле, по нам были произведены
несколько выстрелов, которые очень сочно прошлись по колесам. Нам ничего
не оставалось делать и пока Сеня перезаряжал ружье, мы быстро
ретировались.
Вова так-же мирно спал в салоне своего мерседеса, когда мы все же
неимоверными усилиями притаранили этот автомобиль в наш поселок.
Прошел уже год. но как я не уговариваю болгарина, ставшего после этого
моим лучшим другом, приехать на дачу ко мне и отдохнуть, но у него
всегда появляются в самый последний момент неотложные дела и он
с искренней радостью желает мне провести уик энд без него.
Если это интересно, то я расскажу еще историю о разводе с женой -
очень уж она поучительна.

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

Пил я на прошлой неделе с одной из своих знакомых кофе и вспоминали мы
разные случаи из нашей юности. Одним из ее рассказов был о летней любви
на даче:
" Такое сильное чувство... почти с первого взгляда.... всего два дня...
он уезжал... проплакала почти неделю..."
Я, зная ее высокую мораль в молодые годы, решил узнать уложил ли этот
парень ее за два дня в постель. Спрашиваю.
Глаза у нее смеются, говорит что-то неопределенное и продолжает:“голубые
глаза... такой симпатичный....."
Я задаю вопрос еще раз.
И опять какие-то расплывчатые фразы - непонятный ответ.
Ну, думаю попалась, сейчас развеем миф о твоей морали и спрашиваю уже
очень конкретно, при этом жестикулируя и показываю приблизительный
размер:
“Его член в тебе был?"
Она так замялась и говорит:
“Что-то было но ничего серьезного”.

Вот как бывает.

Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека
с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее.
Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер.
Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся
на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов
с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя
на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем
умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит
что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????.
Дальше следует:
Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока".
Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию.
Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР
в позе мыслителя издает великолепную фразу:
НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ
НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ.
Вот такой конкурс
Andru

Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит
гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает,
а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель
по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика
(вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса.
Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите
курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности
в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг
откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно
найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам
рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо,
только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было.
Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать?
И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам
спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего,
подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников),
время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его
в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит
и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся,
благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен
на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что.
Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро
таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то
все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую
неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала.
Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный
участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю
Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать
бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка.
Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию.
P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе
и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка
стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова
армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то,
что тебе исполнилось 18 лет".
Розик

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!

Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!

История рассказана непосредственным участником.
Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей
(важно для понимания масштаба цен).
Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена
в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода
довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка
за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами:
- Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка».
Цена билета – 30 копеек.
Занавес.
DM

Это реальная история...Преподаватель информатики в фирме приходит
к своему студенту на дом.... тот ему жалуется, вот, мол, нажимаю
на кнопки, а результата нету...Препод ему и говорит... на вот реши
примерчик с помощью Calculator(ну в стандартных прогах) а сам вышел...
возвращается минут через несколько.. тот ему: опять не получается...
препод говорит? а вы покажите как вы делаете..
тот показывает, НАЖИМАЯ на экран ПАЛЬЦАМИ!!!! ВОТ ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!
ЕЩЕ история наподобие этой... все тот же многострадальный препод...
приходит на дом.. и видит стоит комп .. все при нем.... только вот мышка
на полу...
он спрашивает... А это что?...
ему и отвечают, ДА, ПЕДАЛЬКА КАКАЯ-ТО!!

Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод,
Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают)
которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки
и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати
нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо
разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах.
А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет.
Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом
(остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой
группы в одно время и в той аудитории проходили консультации.
В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту
поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал,
что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел.
Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти -
неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку):
Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться.
Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам ,
наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.

все, кто там был, лежали на полу от смеха!
:-) Вот такие вот у нас преподы

О складе ума российских студентов.

Учусь я в буржуйском университете что в Канаде. Вечер, делать нечего.
Заходит к нам в комнату парень с этажа, сидим говорим. Разговор
переходит на девушек. И вот сосед запускает на компьютере порнофильм.
Должен добавить что аудио-выход у него на громадный музыкальный центр.
Так вот - басы на полную, звук погромче, на экране сплошной разврат.
На стоны собирается по маленьку народ с этажа, все толпятся и громко
обсуждают подробности - кто бы как и куда и т.д. Наконец разврат
на экране прекращается а с ним и порнофильм, но публика требует
продолжения. Ничего не поделаешь - сосед начинает шарить по локальной
сети и наконец находит желаемое у одного из студентов что живет этажом
выше. Единственное прпятствие на пути к цели это пароль на папке
содержащей заветный фильмец. Публика матерится и тут меня озаряет.
Я всех успокаиваю - мол щас запустим прогу, ломанем пароль и посмотрим
фильм. Тут я замечаю что народ смотрит на меня несколько странно.
В конце концов один из них заявляет: " И зачем вы русские все
осложняете? Куда проще будет сходить к тому чуваку и узнать пароль,
не правда ли?
До меня доходит : ! А ведь и правда!!!
Вот он русский тип мышления.

Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял)
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.

Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом,
кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то:
"А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки.
Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит:
- Сейчас спою!
Пес испугался:
- Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи.
Выпил волк еще водки и говорит:..."

"Жил-был пес"
Для дошкольного возраста.

Когда я учился в 10 классе, нас периодически гоняли в поликлиннику
на предмет сдачи анализов для военкомата. Естественно, такое мероприятие
нельзя провести без очередного шкодства, поэтому все наши спичечные
коробки были положены в большую коробку от торта, на которой сверху
красовалась надпись "10-Б".

P.S. Лица лаборантов надо было видеть.

Подружка моя дала объявление о поиске работы. Внимание, цитирую:
"ОПЫТНАЯ НЯНЯ С АРХЕОЛОГИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ ИЩЕТ ДОЛЖНОСТЬ КОНЮХА".

По поводу интересных фамилий (история 31.01)
Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила
практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались
дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка
которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой
русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же
все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам
Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается
муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда
родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли
сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.

Очередной перл рекламщиков:
Идет фильм "День Независимости". Самый "веселый" эпизод: на город
падает огромный метеорит, страшный взрыв, ударная волна сносит
в пыль дома, летят обломки... Прямо в этот момент фильм неожиданно
прерывается на рекламу: на экране возникает счастливый, с улыбкой
до ушей сантехник и радостно произносит фразу: "Ну вот, больше уже
никогда не будет течь!".
Занавес.

О непостижимой мужской логике... Я учусь на третьем курсе одного
столичного учебного заведения, и ,поскольку, москвичкой пока не стала,
то приходится мыкаться по общежитиям. Сижу я недавно у своего парня
в комнате.А в комнате у него (это важно!) кровать отгороженна шкафом.
Толик сказал, что сегодня его сосед придет очень поздно, поэтому...
наше сидение на кровати плавно принимает другие формы проведения досуга.
И, тут, в самый так сказать разгар, вваливается Это существо.
(Это я потом уже поняла, что этот придурок дверь не запер!!!)
Это существо оказывается бывшим студентом, которого отчислили
уже давно... Что оно делает в Москве, чем живет и питается никто
не знает, но Макс для общаги личность легендарная. Просто живое
воплощение "Вечно молодой, вечно пьяный" Пришлось мне срочно прикинуться
приличной девочкой. Макс слышит (видеть он ничего не мог) что у ТАМ
происходит какая-то возьня, но тем не менее, плюхается на соседскую
кровать и изрекает:
- Эх, щаз бы бабу...
Больше всего меня поразила реакция моего парня у которого ЭТО уже почти
было:
-Бабу я тебе не обещаю, но вот двинуть по @#%лу могу...
Нет, но какова логика, а? О Чем он спрашивается думал до/во время?
А парня пришлось таки бросить, но это уже другая история...

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Видел сам в Душанбе.
Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то
спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего
не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул:
- Вот узбек...

Недавно скачивал MP3 - песню Аквариума "Второе стеклянное чудо".
Попробовал перевести название на английский. Получилось
Second Glass Miracle. Перевел обратно на русский - получилось
"Чудо второго cтакана".

Мораль - все тайное становится явным.

Прочитала историю про тупых мерикосов, как там выясняли где Russia
находится, где Европа, ах да это там, где UNITED KINGDOM? И написали
мужуку в графу "Место жительства" -Moscow, Russia, UNITED KINGDOM...
Посмеялась, рассказываю коллегам... Смех, веселье, одна из коллег
сквозь слезы проговаривает:
- Ну они дают!!! UNITED KINGDOM же в Америке вообще находится...

:))))))))))

У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой
компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали
продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла
одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала,
что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких
пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки
оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского
достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так
он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто
ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу
на 1 сентября приперся...
Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали
зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке
заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно
проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две
мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то
прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели,
один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто
супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку
пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все
присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!)
Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август,
уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины,
мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично,
в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло
на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась
от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся...
Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши
мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона
баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг),
бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти
придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА,
письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где??
М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто...
Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения
банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там
естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как
в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там
за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей
этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти
вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали
так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи,
когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали
за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось
поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого
надругательства!!!
И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!"
Вот так вот и живем

-Так как все таки писать? Вторник или вторнек?
-Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
-Василий Иванович, а тут на "Ф" только флаги и фуфайки.

Пришло нам тут такое резюме. Текст оригинала, кроме url'а с портфолио,
приводится ниже:

добрый день
зовут меня алексей
photoshop,corel,gif animator и тэдэ
DHTML,несильно javascript
flash примерно на таком уровне->
xxx.xxx.xx
c тридэ графикой плотно не работал
вот фпринципе и фсе
----------------
неба вам в алмазах
алексей

Так и хочется ответить: "И Вам того же!"
Вот фпринципе и фсе!

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

"Балет на льду"
Наблюдал тут вот шоу.
Есть у нас в городке такая небольшая улочка - метров 100 - соединяющая
две других, покрупнее... тоже так себе но их хоть чистят... иногда.
Машины ездят по ней редко, при этом едут преимущественно по центру
улочки не боясь таких же редких встречных авто. Снег на ней не убирали
наверное со времен царя Гороха, поэтому улочка преобрела форму
продольного желоба - в центральной, самой низкой части - накатано и
ОЧЕНЬ скользко, далее в обе стороны пологие бортики (там менее скользко
но все равно без альпинистской подготовки залезть трудно), потом с обеих
сторон маленькие, с полладони шириной относительно нескользкие
утоптанные бордюрчики, а далее почти нетронутый снег по колено глубиной.
Представили? Так вот. Поворачиваю я на эту улочку идя по своим делам (а
боты у меня почти не скользят) и иду себе мелкими шажками осторожно
прямо по центру. А впереди идет мужик. Вернее пробирается. Весьма
прилично так одетый мужик - не знаю, может тачка у него сломалась или
что, с папочкой такой. И ботиночки у него... ну может где в Швеции там
или в Греции он бы в них, как два пальца об асфальт, ходил где угодно.
Но не по нашим маленьким улочкам. И вот пробирается он значит по этому
бордюрчику в полладони. Ну вобщем не его день был. Нога у него
соскальзывает и он так мелкими шажками, на носочках, как балерина на
пуантах (или как там эти тапочки называются), непрерывно оскальзываясь,
сносится на середину улицы (слегка по диагонали), и далее по инерции на
противоположный бордюрчик, размахивая руками как мельница. Там он
немного балансирует (в снег-по-колено неохота) делает еще пару шажков,
оскальзывается и перебегает обратно, продвинувшись при этом еще на пару
метров. Там картина повторяется... Она повторяется раз... два...
десять... двадцать... вообщем пьяный матрос сошел на берег после
полугодичного плавания. Я уже угораю просто неприлично, но стараюсь
громко не ржать, специально шаг сбавил, жду чем дело кончится, напеваю
про себя "Венский вальс" - уж очень здорово он в такт попадает. Наконец
когда до финала испытания осталось совсем немного и я начинаю думать что
он таки доберется до вожделенного асфальта благополучно, мужик не
удерживается и с громким "б@я!!" падает на задницу посередь дороги.
Папка в одну сторону, шапка в другую... ну в общем наверняка все
испытывали. Кряхтя он встает, потирает отбитую пятую точку и тут я
прохожу мимо. Вот честно старался не ржать но губы помимо воли
расползлись в широченную ухмылку. А он жалобно глядя на мою красную от
сдерживаемого смеха физию говорит: "ну е# твою мать!!... лучше бы я на
карачках эту гребаную улицу прополз!!". Вот тут я и не выдержал. :)))))

Было это во время старого доброго студенчества, когда жил я с друганами
в студгородке (ака ПУНК) около Старого Петергофа. Кто не знает -
находится сие под Питером. И вот собссно, история:
Как-то раз с одним корефаном решили попить мы пивка. А чтобы было
нескучно взяли с собой бааааальшой магнитофон с бааааальшими батарейками.
Ну и кассет, есссесно, благо хороших записей всегда хватало. Вот,
значить, пришли в соседнюю общагу, взяли по пиву и поднялись на парапет
этажом выше - что-то типа балкона такого. Стоим значить там, слушаем
негромко музыку и размышляем о том, что денег мало, а пиво еще хочется,
и вообще надо что-то решать. Тут замечаем, что внизу началось какое-то
движение... Ага, понятно, собралось человек 8-10 аспирантов и пьют.
Водку и пиво. Запивают колой. Переодически к ним подходит еще народ,
кто-то отходит, в общем им хорошо. А мы стоим с остатками пива и поэтому
нам плохо. Размышляем. Тут в магнитофоне заиграла "Родина" ДДТ, мы
тихонько подвываем, народ снизу услышал и говорит, типа "Пацаны,
а погромче можно?" Ну мы сделали погромче (я-ж говорю, магнитофон
большой), да плюс еще эхо в холле, в общем, орет по полной. Кончилась
песня, и тут один из тех корефанов снизу вопрошает "Мужики, а у вас есть
"Скутер" ?" На что мой друган (Андрей) резонно отвечает : "Есть. А у вас
есть водка ? " :) Получив утвердительный ответ что ее немеренно, и что
нас приглашают мы немедля присоединились к мероприятию. Надо сказать,
пили аспиранты круто. Будь я тогда помоложе, пришлось-бы позорится...
А так мы не отстаем, пьем ее родимую наровне со всеми. В общем, за 20
минут приговорили по 0.7 в лицо. :) Студенты, что с нас взять. Первый
курс... =) При этом орал магнитофон, все пели и было весело. Пару раз
подходил дедок сторож, пару раз охранник из магазина что был рядом, но
вся компания дружно посылала недовольных нах%№ и еще подальше. Потом
решили расходится дабы продолжить веселья в тамошней дискотеке ака "Шайбе".
Мол, расходимся, но тама встретимся, вы мол, пацаны, не теряйтесь, я мол,
Вася, и все нас знают в общем приходите. Андрюха-друган под эту речь успел
нам налить еще грам по 150 и стрельнуть у кампании 5-6 сигарет. Все
разошлись. Стоим одни вдвоем. Андрюха говорит, мол, ты посторожи минутку,
я тут в мусоропровод на 3-ем эхтаже сгоняю отлью вернусь и водку допьем.
И пойдем типа веселится. Только он заходит за угол коридора, как...
...правильно, в холл бодро заходит наряд ментуры во главе
со стукачем-продавцом из магазина. "Где все ?" спрашивают. Я честно
отвечаю, что никого не знаю, первый раз всех видел и т.д. Замечу между
делом, что перед походом за пивом мы плотно поели, поэтому несмотря
на дикое количество выпитого спиртного стою абсолютно трезвый. Ну и плюс
перестремался страшно - первый курс все: таки... :) Короче, не найдя
виноватых, есссесно повязали меня. Запихали в козелок (с магнитофоном)
и увезли в местное отделение в Новый Петергоф , каковое находиломь
минутах в 25-ти езды. Замечу, что зима. На улице - 25. В общем,
перспектива тухлая - я без шапки и без нифига. Ну делать нечего,
привезли. В отделении спросили имя, адрес, курс. Я честно сказал все
данные одного ботана из нашей группы, после чего (все: еще почти трезвый)
получил разрешение возвращаться. В 2 ночи. Электрички и прочее добро
не ходит. Денег на автостоп нет. Холодно. Я громко возмутился, что до
первой электрички никуда не пойду. А до оной часа 3. Ну, говорят, сиди
если хочешь. Ты вроде как сознательный, спокойный, трезвый... %) Ну я
сижу, музыку им поставил, все довольны - как/никак развлечение. И ТУТ...
И тут подходит ко мне какой-то молоденький лете:ха и спрашивает:
"Ты, мол, парень, из Универа ?". Да, говорю. "Ну и что у вас там изобрели
новенького ?" :) Эта фраза послужила сигналом. Все: это огромное
количество водки шабануло мне по мозгам в один момент. Я понял, что
мертвецки пьян, нахожусь в ментуре, и что меня это дико пре:т. =)
Я пошатнулся, нехорошо улыбнулся лете:хе и переспросил: "Ах что у нас
нового ? Щас расскажууу...." %) После этого в течении получаса травил
все байки что знал со всех курсов и всех факультетов. Байки, которыми
пичкают абитуру во время первого месяца учебы и жизни в общаге. Про то,
как из "момента" героин гонят, как пацан-гений Смекайло изобрел ионный
двигатель и паяет его щас в 14-ой общаге, дабы запустить в космос
шпиенский спутник собссного приготовления. Как из пластелина делают
тротил и как мой друган Хоха привинчивал на Бойконуре к "Бурану" фотонный
сверхсекретный двигатель... В общем, много чего рассказал... :) Через
5 минут после начала повествования вокруг собралось уже пол-отделения
и слушали меня затаив дыхания... %) Я обьяснял матом формулы, чертл
на полу схемы, был в дугу пьян и в жопу счастлив. Через каждые 10 минут я
извенялся и уходил в ментовский толче:к. Есссесно поблевать. Запоганил
его с пола до потолка, чем был несказанно горд. Примерно через час народ
понял что что-то не то... После посещения сортира они просекли истину.
Но они не могли понять, КАК ОБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ПРИВЕ:З
ПАТРУЛЬ В ОТДЕЛЕНИЕ, И КОТОРЫЙ ВСЕГДА БЫЛ НА ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ,
УМУДРИЛСЯ ОКОСЕТЬ В ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Это их смутило. Они опасливо расходились.
Я напротив требовал внимания, а когда меня не слушали начинал петь песни.
Кончилось тем, что меня проводили в будку КПП, где и оставили в компании
какого-то салаги, несущего там вахту. Через 5 минут я уже был там один,
а еще через 5 окончательно задубел. После чего гордо сепев пару куплетов
из "Красной песени" направил стопы в ночь...

ЗЫ: Как и полагается, мне повезло... Выйдя через 40 метров на шоссе
и встав посередь оного я стопанул мужика, которому пообещал рассказать
нечто обалденное, если он меня подкинет до студгородка. История
понравилась так, что довезли прямо до подъезда общаги. Как раз
к окончанию дискотеки. Когда я зашел в комнату, то увидел своих друзей,
собирающих деньги на мое вызволение из ментовки. Нечего и говорить, что
эта сумма была немедленно пропита в честь благополучного окончания
приключения...

Рассказывал мой папа. Он учился во втором меде, и как полагается после
4 или 5 курса "мальчиков" отправили на сборы. Представьте: ночь, казарма.
Молодой прапор получил в свое распоряжение зеленых студентов, да к тому
же медиков. Ох, раздолье - то какое! Ну, так вот. "Сорок секунд подъем!
Быстро! Сорок секунд отбой! Уроды! Сорок секунд подъем! Сокрок секунд
отбой!!! Сорок..." - так продолжалось примерно ЧАС (это важно!).
И наконец, прапору надоело издеваться над молодняком и он тушит свет
и собирается уходить. Вдруг в полной темноте раздаются гулкие шаги.
Со скрипом открывается дверь и на пороге показывается темный силует.
Прапор врубает свет и все видят следующую картину: в дверь входит один
из студентов по фамилии, допустим, Гилин - на нем армейские (естественно)
сапоги, растянутая майка и трусы. (Надо добавить, что Гилин сильно
кортавил).
Прапор от такого явления приходит просто в неведомое ему доселе
состояние полного охрененвания и через несколько секунд громко так
спрашивает:
"Гилин, мать твою раз эдак, - ты где был!!!???!!!"
Ответ привел всех в состояние близкое к истерике: "С'ГАЛ!!!"

Навеяло историей от 30.01.

Осенью 99-го года я купил "БТР" М-20 "Победа", черного цвета, 54-го г.в.
за весьма символическую цену. Собссно, и купил-то только из-за цены.
Дедушка-продавец дал мне ключи от гаража, где она стояла, до тех пор,
пока я ее не зарегистрирую в ГИБДД.
С регистрацией вышла накладка, но это уже отдельная история.
Так вот, собссно, сама история.
Решили мы с товарищем Димой немного прокатиться (надо заметить, что еще
без номеров), а затем попить пивка. Прокатка подходила к завершению,
все шло по намеченному плану, покуда около магазина, где мы покупали
пиво, нам не повстречался еще один наш товарищ Вова. Мы посвятили его
в наши намерения и он не отказался поучаствовать как присутствием, так
и материально, что в итоге не могло не сказаться на количестве взятого
пива. Итак, пива - ящик, мы - в предвкушении, "Победа" - везет нас
в направлении к гаражу.
Приехав и поставив "БТР" в гараж (поскольку не собирались нарушать ПДД,
разъезжая на авто без номеров в нетрезвом состоянии), мы открыли по пиву,
потом еще, и еще... Время шло, запасы пива истощались, но мы пополняли
их в близлежащем магазине, становясь веселей и веселей с каждой бутылкой.
Веселье достигло своего апогея и я, решив, что в гаражах менты бывают
очень редко, согласился на уговоры Вовы немного прокатиться по блокам.
Ясное дело, что пределами гаражного кооператива наша поездка
не ограничилась. Про то, сколько мы и чего нарушили, история умалчивает.
В итоге, мы таки повстречали на пути двух ППС-ников, которые попытались
нас остановить, но я решил, что благоразумней будет этого не делать
и проехал дальше, благо уже возвращались в гараж. Вовой овладела сначала
легкая, а потом усилившаяся паника по поводу того, что менты могут
вызвать ГИБДД-шников дабы те нас изловили и наказали за то, что мы
не подчиняемся властям. Подъехав к гаражу, он выскочил из авто и стал
открывать ворота. Гараж был старенький и одна дверца не выдержала мощного
Вовиного напора, петли оторвались и Вова оказался на земле, лежащим под
грузом створки. Немного придя в себя от смеха, мы помогли ему подняться
и стали думать, как привести гараж в надлежащие состояние. Решили, что
нужна кувалда, дабы забить деревянные вставки в стене, вместе с которыми
дверь и вылетела. Подходящего инструмента не нашлось, и Вова, как
виновник произошедшего, пошел по соседям. Благо в двух гаражах от нас
тихо выпивали три мужика. К сожалению, кувалды у них не оказалось, но
зато у них было 2 поддона кирпичей. Вова раза четыре обращался к ним за
новым кирпичом, поскольку предыдущие после второго удара разбивались.
В итоге, мужики заинтересовались такой потребностью в кирпичах, вышли,
посмеялись, но, будучи потрезвее нас, сообразили что и к чему. Общими
усилиями дверь каким-то образом поставили на место, загнали "БТР"
и закрыли гараж. Я, решив отблагодарить соседей, купил водки, пообщался
с ними 5 минут для приличия и решил уже было идти домой. Но тут пришел
Вова, большой охотник "поговорить за жизнь", выпил с мужиками водки,
осмелел и заявил, что повезет всех домой на моей (!!!) машине. Мы долго
его отговаривали, но он был уверен в своих силах и уперт как баран.
Придя к согласию, что он несет ответственность за все возможные
нарушения, он выкатил машину, мы погрузились и... проехав не более
30 метров управляемая Вовой "Победа" уперлась в крыло мирно стоявшей
99-й, хозяин которой, испытав легкий шок, стал медленно сползать
от хохота по стенке своего гаража при виде ничего не понимающего Вовы.
Дальше - ГИБДД, разборка в их "офисе", изъятие ключей, документов и т.д.
На следующее утро, придя в гараж дабы трезвым взглядом восстановить
картину происшедшего, мы повстречались с хозяином подбитой 99-й. Завидив
нас, он с опаской спросил: "Что, опять на охоту вышли?" :)))

Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ
Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим
образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери
скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые
по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных
гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма
штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро
Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился
в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое
во времени.
И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией
под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная
и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от
времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери
доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание
очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная
тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет,
торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.

Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов
на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там
в киридоре, сижу ...
И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь.
Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило
в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу
там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по
этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет
в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые
показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную
букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную
норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно
было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается,
шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для
установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки.
Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться
оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных
тружеников, когда они все это увидят.

Названия и фамилии изменены. Орфография подлинная.

Начальнику охраны "ЧП Иванова В.И." от киоскера киоска № 10 Рещенко
Д.Г. Довожу до Вашего сведения, что 30-го января (в ночь на 31-е) в
половине третьего ночи, кто-то с огромной силой ударил в дверь киоска.
Через секнду постучал костяшками пальцев и быстро сказал одну только
фразу: " Жить хочешь? Нет??? А зря!!" Сегодня я опять дежурю и очень
боюсь. Он так же сильно ударил в первых числах января. Утром были видны
вокруг киоска большие следы.
И дверь закрывается с большим трудом, т.к. ее отжимали с петль. Однажды
утром я открыла, а она упала.
Рация при мне как не работала, так и не работает,а я уже здесь почти 6
мес.
Прошу обеспечить охрану киоска хотя бы с 2-х ночи до 6-ти утра.
Оставаться одной сегдня очень рискованно. Равносильно самоубийству!
Пришлите или охрану, или рацию, или хотя бы газовый балончик.

Передано с инкассатором.
Написано в 2-х экземплярах.

p.s. Написано от имени трех киоскеров.

Из истории топонимики.

Наш город, Санкт-Петербург, всегда гордился своими
знаменитыми жителями. За это он называл их именами
свои улицы, парки и прочие достопримечательности.
Иногда он ставил во главу угла не только достижения
и подвиги увековеЧИВАемых лиц, но даже их личные
качества и некоторые особенности характера, а порой
и некоторые особенности физиологии.

Так, например, Сергей Миронович Киров был известен
тем, что реально заводился на девчонок, просто
становился в буквальном смысле жаждущим самцом. Про
него так и говорили:
- Этот парень так заводится, я просто не могу!

За это после его смерти одно из предприятий города
назвали Кировский Завод.

Еще больше поражает история наименования участка
дороги под названием Ораниенбаумский Спуск. Видать,
старик Ораниенбаум кончал на два метра, не иначе...

Вы когда-нибудь заполняли анкету для получения неэммигранской визы
в США? Ну те кто заполнял уже посмеялись, а для тех кто не имел сие
удовольствие, опишу приколы, которые у них там скромно называются
"вопросами".

Итак, для начала надо сказать, что для заполнения этой анкеты надо
обладать недюжим логическим мышлением, чтоб не проколоться.... ну,
а как иначе ответить на вопрос: "Обычно, лицам приехавшим в США
по гостевой визе, запрещается работать или учиться. Намерены ли Вы
работать в США?". Вариантов ответа... правильно! Только два: "да"
и "нет" (я, например, честно соврал, что "нет" ;)

Далее следует 34ый пункт, крупно выделенный шрифтом в том смысле что
тем кто его не заполнил не видать земли обетованной ни в жисть!
Приготовились? Тогда вот самые интересные вопросы:

Занимались ли Вы когда-либо торговлей наркотиками, проституцией или
сводничеством? (иссена я всем этим занимаюсь каждый день... но неужели
буду об этом всем рассказывать?)

Пытались ли Вы въехать в США с целью провоза контрабанды, участия
в террористических актах или других противозаконных действий? (нет,
ну это какова лень! е-мое! мож им еще и ордер на арест принести
заполненный?)

Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации?
(А что делать если моя террористическая организация незарегестрирована
официально? Ну не нравятся мои методы властям! Я что, уж и в США въехать
после этого не могу?)

Смешно, да? А вот как вам такая приписка под этими вопросами:

"Утвердительный ответ на один из вышеперечисленных вопросов не означает,
что Вам автоматически будет отказано в получении визы........Если вы
не можете явиться лично, можете приложить к анкете письменное
объяснение."

Вот так! Демократия, мля... "Да, я террорист, но у меня просто жизнь
сложная...". "Да, я продаю наркотики, дык это потому что выгодно!
а не из злого умысла!" :)))

Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.

Есть у нас один знакомый. Имя его слишком хорошо известно на телевидении,
чтобы мы могли назвать его. Назовем его просто Витя:)). В отличие от
интеллигентного образа, созданного им на экране, в жизни Витя зачастую
совершает поступки, многие из которых достойны освещения на этом сайте.
Расскажем о последнем, совершенном недавно, и в очередной раз заставившем
нас смеяться до слез.
Надо заметить, что поскольку Витя живет один, и человек он вечно занятой,
проблему смены нижнего белья обычно решает путем покупки нового :)))
И вот, в один прекрасный день, совершив небольшой шоппинг (так как все
старое белье отправилось, как обычно, вместо стиральной машины
в мусорное ведро), возвращается он со своим другом (назовем его просто
Леша) домой. Буквально в 5 минутах езды до дома наш герой начинает вдруг
ощущать навязчивый дискомфорт, вызванный отсутствием на нем, простите,
трусов. Недолго думая, Виктор просит Лешу остановиться в ближайшем дворе
и, не выходя из машины, приступает к переодеванию (точнее, к одеванию
свежеприобретенных трусов:) Так как росточка этот парень выдался
немалого, и в автомобилях чувствует себя несколько стесненным даже без
совершения каких-либо телодвижений, скоро он понял, что переодеться
полностью в авто ему удастся вряд ли. Комплексами Витек, как уже было
замечено, не отличался никогда, посему, натянув трусы и джинсы чуть выше
колена, он вылез из машины и продолжил процесс на улице. Спокойствие
прохожих, наблюдавших двух друзей, один из которых был в неглиже, было
нарушено громким восклицанием нашего героя: "Хорошо! Только ж... болит..."
и гомерическим хохотом Лехи в машине.

Инфа совершенно конкретная
Короче начинается дело так:
В вагон номер семь президентского поезда в Сибири заселяются несколько
человек губернаторов. Садятся они в томске. Заселяются значится в этот
вагон. В купе нумер 1 (намба уан!!) заселился Алексей Лебедь, гебернатор
Хакасии. Спустя непродолжительное время на пороге купе появляется
представитель президента по Дальнему Востоку товарищ Пуликовский. Лично.
Сурово взглянув на младшего по званию полковника Лебедя дядя Костя
изрек:"У меня указано вагон семь место номер один!!"
Лебедь не врубился сразу
"И что?"
"Я повторяю - отчеканил истребитель наздратенок и прочих чеченов -
у меня указано вагон семь место номер один!!"
Короче это продолжалось минут десять. Губернатор новосибирской области
Толоконский "развел пацанов", втолковав Лебедю - мол че за место то:
сортир рядом и все такое. Пашшшел он типа нна фиг с местом со своим,
а Леша? Лебедь посмотрел на Толоконского, собрал вещи и вышел из купе.
Потом подошел к Толоконскому опять и сказал:
"....ь, как меня в армии эти е....е генералы з....и, так еще и тут
доставать будут!!"
После этого ушел в свободное купе. Причем свободных купе было
достаточно))))

НО ЭТО ЕЩі НЕ ВСі))))))))))))))

Перед Новосибирском, когда все поняли, что в мероприятиях в Омске
губернаторам делать будет нечего, большинство решило сойти
в Новосибирске и разбежаться по домам. Лебедь в тот момент вспомнил,
что у него в купе осталась ШАПКА. После продолжительного стука в дверь
оттуда раздался поставленный командный голос повелителя Приморья:
Я СПЛЮ!!
Это я Лебедь - сказал Лебедь - у меня в купе осталась шапка. Откройте
дверь я ее заберу.
Я же сказал что я сплю - ответил жестоковыйный Пуликовский. Видно он
решил строить младшего братца до конца. Типа береги честь смолоду))))
После еще десяти минут(!!!)стуков и мольб в ответ на непрекращающиеся
стенания хакасского ляйтера Пуликовский добил Лебедя контрольным
в голову, задав резонный по его мнению вопрос:
А ЗАЧЕМ ВАМ НОЧЬЮ ШАПКА??

Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме.
Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо
опаснее для общества.
Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни.
Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для
приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута
широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель.
Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые -
итальянские черные.
Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я
обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые,
в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность,
типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса
с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал
туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то
отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ).
Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был .
Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю -
пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему
сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал
одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал
БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой
еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель,
сколько потом гуталином их не мазали.
После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для
похорон. Белые.

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы
переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про
животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок
и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое
подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так
пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях
подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов
и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами
хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей
являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по
размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать
ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели"
пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было
потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный
хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует
их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."

на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка
оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить
семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса
в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она
уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.

на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая
шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока
они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль.
Такая забавная передачка получилась...

На платежке из ММБ стоит печать операционистки "Принято. Стаканова Н.М."

История эта произошла в Университете города Утрехта, что в Голландии.

Мой хороший товарищ заполнял какую-то форму в углу кабинета одного
из профессоров, ответственных за его программу. Все хорошо: тишина,
спокойствие, профессор уткнулся в какие-то бумаги и сосредоточенно
их просматривает. Здесь надо сделать отвлечение: практически все
профессора в Голландии знают по несколько языков, кроме родного
голландского владеют практически в совершенстве английским, и обычно
еще парочкой языков (французским, немецким). В работе с иностранными
студентами часто переходится переключаться с одного языка на другой.
Обычно это проблем не вызывает...

И вот, в дверь кабинета стучится девушка и несмело заходит. Девушка
была из Таджикистана, училась по той же программе, что и мой друг.
Учились на английском... Профессор приветливо поднимает голову:
"Hallo, Aliya, how are you doing?" ("как дела", значится, на английском).
Здесь еще одно отступление: девушка эта только что начала учить
голландский и всячески пыталась его совершенствовать, разговаривая
с местным населением, а так как и с английским у нее проблемы были,
то смесь получалась просто дикая. По-голландски она почему-то пыталась
говорить с английским акцентом, а так того и в помине не было, то, что
слышали окружающие, можете представить сами...

В голландском языке выражение "Как Вы поживаете?" звучит "Hoe gaat het
met u?". В транскрипции примерно: "Ху хатет (ударение на первый слог)
мет ю?". А в слове "хатет" "ха" надо произносить классическим
голландским харкающим звуком. В общем, вот этим выражением-монстром
решила наша Алия порадовать голландского профессора. Как ей надо было
исковеркать эту фразу - отдельный вопрос, но в итоге профессор услышал
английское "Who farted with you?" ("кто напукал вместе с Вами?").
Уважаемый член всяческих научных сообществ явно не ожидал когда-либо
услышать ТАКОЕ от студента, растерявшись, и задумавшись, вероятно,
а не подпустил ли он незаметно от самого себя шептуна в комнату, раз
уж входящие студенты такие вопросы задают, переспросил: "I beg you
a pardon, WHAT???" ("Извините, ЧТО???"), на что студентка, готовившая,
видимо, вопрос целое утро, уже твердо и настойчиво повторила: "Кто тут
напердел вместе с тобой???" (ту же фразу в том же ключе, то есть).
Бедного старичка чуть инфаркт не хватил, побледнев, оглянувшись, ища
поддержки, к моему другу, он пролепетал: "Sorry, I don't smell anything"
("Простите, я ничего не чувствую")...

Все могло бы стать совсем плохо, если бы в этот критический момент
на помощь обоим не пришел внимательно всю эту сцену наблюдавший товарищ
из угла комнаты. Он уже давно понял проблему недопонимания, но для хохмы
давал ей развиваться, однако, тут уж пришлось вступиться: "She asked –
Hoe gaat et met u", - сказал он профессору уже с правильным английским
и голландским акцентом. Лицо профессора надо было видеть... От такого
конфуза он даже не нашелся, что ответить. Таджичка так и не врубилась,
в чем была проблема... А профессор и мой друг, конечно, сделали вид,
что и не было никакой проблемы.

Так что, господа, выучите сначала один язык, прежде чем браться за другой!

Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки"
Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась,
а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из города
останавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что дело
было зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе было
не много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс)
Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатов
сверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впереди
у меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает:
-Почему бампера пластмассовые?
-Так это ж люкс,товарищ сержант
-А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт,
-Почему передний бампер не такой как задний?
-Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я.
Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальше
он пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надо
сказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а вес
под 110)
-Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться,
мы торопимся!
Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но там
валялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицом
изображающим напряженную умственную деятельность спрашивает
-Это что?
-Горох
-Документы на груз есть?
Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь что
в милиции и читать учат?
Мент в ответ
-Тут написано мука,а не горох
На что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин просто
по багажнику несколько валяется,я
-Может Вам еще и на 10 горошин накладную?
Тут мент не выдержал,отдал документы,со словами
Вали отсюда.
Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ