Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка - грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то высокохудожественное пытается изобразить. Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....
Произошло около 3-х лет назад, в ресторанчике "Елки-Палки", что около Пушкинской.
Преамбула: у них там есть такая единица меню, как "Телега" - этакий аналог salad-bar, но закуски расставлены на стилизованном под телегу столике - отсюда и название.
Прикольная часть. ---------------- Пришли мы туда с женой. Есть хотелось, но не сильно. Поэтому заказали одну "телегу" на двоих и по основному блюду. Официантка приносит пресловутую мерную тарелку и один (!) набор приборов. В ответ на просьбу принести еще один набор, она выдает фразу, которую я не забуду до конца своей жизни:
- Извините, но у нас ТЕЛЕГА ЕСТ НА ОДНО ЛИЦО!
Прозаическая часть. ------------------- Ладно, набираю эту "телегу", но пока не едим. Приносят второе + еще одни приборы, и мы начинаем спокойно раскладывать салаты по тарелкам. Официантка - в ужас: "У нас менеджер сидит в зале, он увидит!". Я: "Очень хорошо, пригласите его." Официантка: "Нельзя!" Я: "Тогда покажите мне его, я сам подойду и узнаю, что значит `телега ест на одно лицо`." Официантка: "Нельзя!"
Когда мы, не обращая больше внимания на официантку, все-таки разложили салаты по тарелкам, она заявила: "Хорошо, вы ЭТО сделали, хотя я вас и предупреждала, но вы это сделали на свой страх и риск!".
В итоге, не получив удовольствия даже от второго (оказалось пересоленным), мы решили, что чаевых здесь от нас не дождутся. А вот насчет денег официантка оказалась очень догадливой, и зажилила-таки сдачу (около 50 центов).
Работает у нас водитель зовут ВИКТОР. Приходит в понедельник на работу и расказывает. Ходил я в выходные с друзьями в сауну, хорошо говорит попарились. Зашли с другом в парилку и ху.рили друг друга сначала он меня потом я его. На мой недоумевающий взгляд он сказал ВЕНИКАМИ:))))
Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд. Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь - мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне, поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"... Вот она старость то....
Летел я 9 мая "Аэрофлотом" в один немецкий город. Приземлились. Стюардесса: "... Экипаж прощается с вами и поздравляет с празником великой Победы. Damen und Herren..."
Как я ждал конца фразы по-немецки, как хотел посмотреть на реакцию бюргеров на поздравление... Так нет же, не сказала по-ихнему...
Стюардессы! Учите языки, а не заучивайте фразы - будет веселей.
История случилась года 2-3 назад… Сижу дома, думаю ехать на дачу отдыхать… попутно фиксирую периодически слышимые за окном вой милицейских сирен. Ну, думаю, опять развлекаются… Тут происходит нечто… какой то взрыв (стекла аж задребезжали) Выглядываю в окно… какая-то хрень с воем падает на пустырь (автодром автошколы), причем судя по следу взлетала она аккурат от бензозаправки 8-|… ее самой уже не видно, она скрыта клубами белого дыма… несколько секунд раздумий по поводу произошедшего прерываются очередями из АК… судя по звукам, автоматов не один и не два, а гораздо больше… и уже слышно как вступает в дело что-то более крупнокалиберное Ж8-( Первая мысль – доигрались блин менты, устроили тут Чикаго 30-х годов… Потом думаю, что вроде виднеется организованная толпа поблизости. Беру бинокль х8 – точно, организованная толпа «пятнашек» показательно бегает, палит в воздух изображая бурную деятельность. Тут же стоят два БТРа (похоже один из них имитировал поддержку огнем). Дальше устраиваюсь поудобнее и начинаю наблюдать маски-шоу. При этом замечаю какое-то движение с востока… вертолет, чешет курсом как раз к зданию автошколы, где все это действо происходит. Уже интересно… не совсем, не долетая несколько сот метров сруливает в сторону… но я уже заметил вторую вертушку! с севера и идет тоже на автошколу… Смотрю, что там их могло так заинтересовать… так и есть, несколько темных личностей тусуются прямо на крыше и с интересом наблюдают за потехой. Уже просто млею глядя на эту картину… не каждый день такое увидишь. Второй вертолет подходит и… правильно, появляется первый! Со стороны юга… во стратеги! Сбрасываются веревки и на крышу высаживается десант! Вечером в новостях репортаж с дня выпуска… школы милиции! Первая мысль – хороший выпускной, вторая – что чувствовали те, которые не видели что происходит на самом деле…
Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »
Только что мой муж выходит из туалета и чувством удовлетворения заявляет: "Ни что так не прочищает мозги как хорошая клизьма с утра!" Как оказалось, он имел в виду душ, а о клизьме вспомнил думая обо мне...
Предистория. У моей супруги есть братик 15-ти лет. Заканчивает школу (сегодня последний звонок). Сей братик по вечерам в подъезде бренчит на гитаре на радость соседям и своей мамуле. Аккорды обычно козлит у друзей и наоборот. История. Так вот вчерась пришел он к нам в дом для подготовки праздничного наряда для сегодняшнего праздника. Пока супруга готовила наряд взял он у меня ноутбук поиграться да обнаружил песни ДДТ в формате MP3. Так как аккорды некоторых песен он уже где-то скозлил а слова видимо не успел, решил он переписать песни с бука. Загрузив MP-плэйер и блокнот, многократно возвращаясь на уже проигранные места (эффект заевшей пластинки), что добавило много приятных минут вечернего отдыха, стал он по ходу набивать слова песен в блокнот. Дальше рассказывать уже не буду, лучше приведу плоды творения юного дарования. Как говорится орфография полностью сохранена и скопирована из текстового файла тривиальным буфером обмена. Песня № 1:
Просвистела
просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять
всюду черти надави брата педаль час до смерти да згоревшего не жаль а вчистом поле ангелочьке восельки а мы наволе и нет негари не тоски
а на небе встретит сашка да и я хватит хлеба да стограм без них нельзя что нам плакать здесь несрапчета стродать крайней слякоть вьюга наша блогадать
все роскажит про восхот и празакат полнои сажи да прогорький мормелат что доели когда закончили барьбу да так сели мы неродине своей
просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять
Песня № 2:
Осень
что такое осель ето неба плачущее неба под нагами влужах разлетаются птицы со блаками осень я довно стобою небыл
R: осинь внебе жгут коробли осень мнебы прочь от земли тонет в море тонет печал осень темная даль
что такое осень ето камне
Все. Дальше я у него бук забрал так как не пережил издевательства над мною очень уважаемым Шевчуком, которого заставили сильно заикаться.
P.S. Почет и уважение нашему школьному образованию, да и мОлодеж тоже хороша.
Представьте себе идилическую семейную сцену. Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет. Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и сочувственным тоном: - Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает! - ?! - Говорит, что пошел в магазин, а сам... - ?!!! - ... А сам на работу пошел!!!
и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня. Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему: - Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне, @@твою мать. на что Ашот, вырываясь из объятий кричит: - если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!! Ваня искренне удивлен: - Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
Было это году в 98 после подорожания. Я - студент 3 курса со своей девушкой ездил на рынки за покупками(покупали ей обновки). И возвращаюсь в метро домой после 5 часовой прогулки, сдобренной питерской зимней слякотью, просто охеревший от примерок и склок с предметом обожания. Кто ездил с девушкой на рынок-тот поймет... Втиснувшись в вагон, первое что я делаю, снимаю с плеча сумку и неглядя ставлю на пол. Позади раздаюся возмущенные возгласы: - Не могли бы вы поаккуратней, вы мне на ногу поставили свою сумку. Я собираюсь извениться и открываю для етого соответственно рот. В принципе я человек достаточно воспитанный, но то ли так утомился, то ли еще что, но произношу я не извенения, а то что думаю в этот момент: - Что корова, совсем ногами двигать разучилась - если давит вытащи... Полвагона замолчало и обернулось, моя спутница от удивления открыла ротик и покраснела до кончиков своих очаровательных ушек, а тетка действительо сама вытащила ногу из под сумки...
В столицах бизнесовая жизнь бьет ключом, а вот в глубинке... В центре таких нет, но на периферии остались... Ситуация банальна и проста - три хозяина, один бизнес. Третий "хозяин" пойман на воровстве. Ну разборки там, битва титанов, кто кого... Силы равные, вот уже все почти улажено - работать то надо. Старший, умудренный своим жизненным опытом, вычитывает ворюгу как положено, а в завершение разговора ставит мораль. Сие классика, посему дословно: "Ну ты ж не пацан уже, И ШОБ Я ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ"!
Мой брат разбомбил генеральский уазик. Все неприятности складываются из суммы случайных событий, которые по отдельности ничего не предвещают. 1. На складе закончились учебные бомбы, подвесили боевые. 2. На полигоне не правильно установили световые указатели. 3. Полет проходил ночью. См. пункт 2. 4. На полигон приехал генерал. Представьте сочетание 250 кг. тротила и уазик. Почему брат не попал в академию - может из-за уазика, а может потому, что не состоял в КПСС (86 г.).
p.s. Вероятный противник обладает 1000 ракет с я. б. ч. Вопрос: какой емкости должна быть ваша ПРО что бы осушествить 100% перехват 1000 ракет ? Правильный ответ: 100 ракет. Т. к. ситуация дошла до обмена массированными ядерными ударами, то чего собственно ждать? Наносим превентивный удар своими 1000 я. ракетами с вероятностью поражения 90%. Оставшиеся у противника 10% перехватываем. Остается пустяк - создать свою ПРО под предлогом защиты от диких северных корейцев. Всех благ.
На выходные еду в трамвае - есть у нас в Киеве маршрут №15, на нем преимущественно одновагонные составы тусуются. Еле втиснулась на заднюю площадку. Рядом со мной стоит бабуся-фронтовичка - центнер веса вместе с медалями. Вагончик резво скачет на раздолбанных рельсах, на поворотах человек десять играют "в штабеля", бабуля начинает возмущаться действиями вагоновожатого. Жалуется достаточно громко, поэтому через три остановки я не выдерживаю и на очередной возмущенный вопрос "чего этот паршивец так плохо ведет трамвай" спокойно отвечаю: - Так это не вогоновожатый... (пауза с внимательным взглядом прямо в глаза обладевшей бабке)... трамвай угнали, поэтому и трясет! Челюсть у бабульки падает с тихим звуком, она давится воздухом, и, выпучив глаза, тихонько спрашивает: - Ккак угнали? - и, обретя воздух, на весь трамвай ревет - Кто? Куда? - Тише, - начинаю шипеть я. - Я пошутила! Видели бы вы мою собеседницу - инфаркт миокарда в полевых условиях! Мораль - что мале, что старе - берегите ветеранов!
От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем. (Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [ Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею. А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая баба ессессно ктож еще? Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась на Союз.
У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня прятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всега, поэтому часто баня используется в помывочном варианте. В последние длиные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала: - Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется. Я тут же ей говорю: - Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.
Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает: - Говорят ты себе компьютер купил? - Конечно купил, пошли покажу... Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет... - Ну как тебе мой компьютер?!! Друг глядя на клавиатуру: - Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень большой... Конечно же, все мы упали под стол...
Еду я, значит, вчера из деревни. Машинка груженая. Останавливает меня на посту ДПСник. - Документики. - Пожалуйста - Откроем багажничек. - Да у меня там ничего интересного - Ну кому как. Ладно, что мне, жалко, что-ли... Открываю... А запах! Ну везу от бабушкиного зверья подарок на дачу - НАВОЗ - огурчики, помидорчики удобрять. Мент скривился, для виду тыкнул жезлом, отдал документы и ушел. Так что вот вам подсказка, как возить оружие и наркоту ;-)
Предистория. Сам я Казанец. В Москве волею судеб оказалось два близких друга Антон и Курьер. История. Встречаются в Москве некто Шалтар проездом из Германии в Казань и от нечего делать рассказывает такую фигню что друг наш общий Ржевский женится (бабник тот еще) девочка его беременна, крутой папа наехал и все допрыгался Ржевский. Мне 25 мая приходит письмо на мыло с вопросом неужели правда, неужели женится. Прежде чем отписать ответ позвонил Ржевскому, тот вводит меня в курс истории. И я отписываю что да, уже и открытку получил, и что бухать на даче будем. Антон сдает путевку купленную на майские праздники, Курьер берет за свой счет выходные. 29 апреля Казань, вокзал, поезд Татарстан, 7-30 утра. Из вагона выходят два парня в белых рубашках, галстуках, френчах, падарки упакованы вообщем приехали на свадьбу. Им втирают что свадьба за городом туда дескать и едем бухать. А там товарищ у которого день рождение было сталы срубил, лавки, навесы всякие(на мебельной фабрике всетаки трудится). Приезжаем садимся за стол ну и естественно первое слово уважаемым гостям, встали они посматрели на улыбающиеся рожи присутствующих и тут они все поняли. Смеялись долго потом на машине танцевали, "жениху" ногу сломали вообщем покуражились. Антон, Курьер без обид надо чаще встречатся.
Дело происходит 9 мая в Нижнем Новгороде. Передвигаюсь из точки А в В на Икарусе. Очередная остановка. В автобус пытаются зайти две особы с изрядном подпитии. Одна худо-бедно справляется с задачей загрузки в автобус. Вторая то ногу попытается закинуть на ступеньку, то подтянуть свое бренное тело за поручень. Проходит некоторое время, все безрезультатно. Наконец, отчаявшись она изрекает:"А в этом автобусе есть мужчины?". Жалко нельзя прислать aviшку с ее выражением лица и интонацией в голосе. Вот уж поистине лучше один раз увидеть.
Сижу в кресле зубного врача. Заскакивает очень взъерошеный посетитель и задает дантисту ворос: - Где 35-й кабинет. - Рядышком! - отвечет доктор. - Я там уже был, там 38-й. - разочарованно говорит посетитель.
Есть у меня один приятель. Сейчас школу заканчивает. Весьма неординарная личность. Не обделен умом, но очень болтливый. Может импровизировать и сочинять на ходу. Но поток его мысли не всегда соответствует логике и здравому смыслу, и с грамотностью проблема. И решил он выпустить журнал о футболе в нашем лицее. Надо заметить, что футбол там процветает (хоть и на асфальтовом поле). Сам мой приятель вратарь команды “BSC”. Привожу цитаты из двух вышедших журналов. (Фамилии изменены, остальное так как написано, с некоторыми моими вставками). - Журнал выходит 1 раз в 6 месяцев. Сегодня в номере: …….. (это на обложке). - Интрига на лицо. - В “BSC” пришел бывший игрок, состава занявшего 2-е место в чемпионате весны 99 г. , Борис Койко – что в нынешнем чемпионате является лучшим или вторым защитником чемпионата, после или перед, соответственно, Александрова. - …по причине не соответствий каких-то правилам у команды соперника. - В таком возрасте и такие заслуги, я вам аплодирую (Аплодисменты). - Игра была открытой и интересной для немногочисленного зрителя. - Перша скидывает аут, и Ярик с расстояния всего пяти-шести метров забивает гол, но как с лету в район дальней девятки, об перекладину, пол и в ворота! Это шедевр! Вратарь бессилен. - А “Интер” должен был забивать раз двадцать это точно и раз пятнадцать еще просто. Но вратарь “BSC” отыграл тот матч безупречно, да и не везло: перекладин и штанг только штук восемь было. - Затем Тернавский на выходе два на одного вратаря, замкнул передачу Омельяненко – старшего в пустые ворота (вратаря обрезали пасом), после Омельяненко – младший с метров пяти, с второго добивания (первые два бил Тернавский с двух метров), забил в дальнюю от прыгучего с пола вратаря девятку. - А что касается очень заметного фактора этого матча, так это то, что вратарь “BSC” и сборной школы показал лучший в своей жизни футбол и показал пример юным зрителям, как надо стоять в рамке (которых было предостаточно). - Кабанов вместе со зрителем уносят травмированного игрока на лавочку, матч останавливается. Но за мгновение до того, как тренер “BSC” (это он о себе) заметил травму своего игрока (вначале Баранченко просто тихо отполз за ворота), ………….. - Игра запомнилась………………. подлостью соперников, провокациями, грубыми нарушениями, потасовками на поле, злобной напряженностью, игра вообще могла перейти в массовое побоище несколько раз… - Тут можно процитировать реакцию защитника 28-й школы: “Блин, это что ж такое делается? ” - На поле было (пардон за выражение) настоящее “рубилово”. - Такого сопротивления оказывали разве что защитники Севастополя. - …получил в глаз ногой, в итоге получив разбитую бровь. - Дружно обнявшись наша команда громко пела “оле-оле-оле-оле!!! ” - …сами участники Кубка + человек 7-6. - В финале встретились соперники первенства, я сказал бы даже заклятые соперники. - Изобилующая словами типа ****** или *******, а вот еще ********, дискуссия не убедила арбитра встречи отменить решение. - …после красивой распасовки, и паса в одно касание пятой от партнеров вышел один на один с вратарем достойно завершил комбинацию мощным винтовым ударом под перекладину. - Его примеру следует Александров, но делает это более уверенно – гол Павлина зашел черкнув рук вратаря. - Максим Мороз (вратарь “Интера”, Мороз Артем, его брат) не хотя, лениво подошел к мячу и ударил… точнее выстрелил как из пушки- мяч с свистом ударился о штангу в районе “шестерки” и промелькнул в воротах, никаких шансов для вратаря.
Ответ студента 3-го (ТРЕТЬЕГО!!!!) курса специальности прикладная математика -- (письменный) Вопрос -- Алгоритм разработки программного обеспечения Ответ -- Перед ВЫПОЛНЕНИЕМ программы пишут алгоритмы. Для удобства.
Заходим с моим лучшим другом он же бывший однокласник, допусти Андрюша, в магазинчик пивка купить :)) Ну как пологается отстояли в очереди и я спрашиваю : - ты типа че будешь? Мне слышется в ответ: Я пиво Я говорю кассиру будьте добры Старый мельник и.... опять спрашиваю : - Дрон ты че будешь? ; в ответ слышу: я пиво Я говорю БЛИН какой марки пиво будешь Народ лег просто рядом оказывается он все это время говорил ЯРПИВО :))
Получив заветную эмиграционную визу, прибываю в Сиэтл. Муж по причине морской специальности, встречать не может, поскольку где- у черта на куличиках и меня встречает моя подружка, пять лет уже живущая в США. Она показывает мне город, а я делюсь о впечатлениях мужа об России.... - Приспичило ему в туалет.. Ну нашла в каком-то ресторане, а он через минуту вылетает от туда, глаза круглые. - Оля! Там нет туалетной бумаги!!!! Делаю паузу, что бы рассказать какая умничка -жена таскает с собой рулон. На что моя подруга недоуменно смотрит на меня и спрашивает - А что, в Росси в туалетах нет тулетной бумаги? Пять лет всего... Забыла что и туалет вообще-то найти трудно у нас во Владике.....
О роли фамилии в жизни человека... У меня есть друг. У него простая русская фамилия Ши... ну, скажем, Егоров. Так вот перечень фамилий его друзей, соратников, сослуживцев и бывших одногруппников: Кислов Похлебалов Граненов Шайкин Похмельных...
Больше не помню, к сожалению. Хотя еще парочка фамилий наберется. Вот и как вы думаете - весело они живут? :)
Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом слоге). Пришлось книгу прекращать читать!
Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то: "Мне по ОФФУ ваш РОАД" Ауди 100(новенькая): "Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"
Только-только повеяло перестройкой. Мне - года четыре. Еду с папой по Москве в троллейбусе(остановка"Гостиница Украина"). Троллейбус не то, чтобы битком набит, но народу МНОГО. Все усталые - с работы. Я, будучи ребенком очаровательным, привлекаю внимание бабушек, тетенек и т. д. Общаюсь с папой на тему "Что - чье?"(довольно громко). Папа вдумчиво и серьезно отвечает на все мои вопросы - работа приучила. Я на все, важно так:"Ясно... Понятно..." Проехав пару остановок в полной тишине, трамвай оборачивается на мой тихий голос: - Рука... - глажу отца по кисти, лежащей на поручне. Все замерли: - Государственная! Народ лег.
Меня всегда удивляли люди, искренне верящие, что слова сами по себе бывают хорошие и нехорошие, а особенно, связывающие культуру человека с употреблением или неупотреблением так называемых нецензурных слов. Но дабы не докучать достопочтенным читателям неуместными здесь нравоучениями, расскажу-ка я лучше одну историю, презабавно, на мой взгляд, демонстрирующую абсурдность такого взгляда. Так вот, учился я когда-то в институте, и учился со мной в группе один отрок, среди странностей которого была и такая, что он не употреблял нецензурных слов, т. е. он их попросту заменял "словами-заменителями" (которые на мой взгляд ничем не лучше и не хуже оригинальных выражений). Далее я должен напомнить один хорошо известный анекдот: "Идет Штирлиц, видит лужа - похуй, подумал Штирлиц, а она по горло". А теперь ситуация, сидим мы в общаге, культурно проводим вечер, постепенно, по мере возрастания дозы принятого алкоголя, переходя от бриджа к менее напрягающим мозги занятиям, например, к рассказыванию анекдотов. И вот дошла очередь до нашего героя, который решил блестнуть вышеприведенным шедевром. Однако в его интерпретации он выглядел так: "Идет Штирлиц, видит лужа - ну и что, подумал Штирлиц, а она по горло". Теперь представьте реакцию большинства, кто не знал оригинала. Когда же истина была восстановлена - сам этот случай стал презабавным анекдотом, и что в нем поучительно - ведь сам то сукин сын слышал как надо, посмеялся, запомнил, а потом выдал. Хотя все хорошо, что хорошо кончается :)
Ужас из маленького немецкого городка. Две девицы, просидев достаточно долгое время в баре, решили одновременно сходить в туалет, по малой, но очень срочной необходимости. Бар был маленький - старенький, на беду в женском туалете оказалась только одна кабинка с унитазом. Что называется, кто не успел - тот опоздал. В то время, когда одна из подруг громко и с удовольствием делала свои дела, второй приспичило настолько, что она решила пописать в раковину - туда, где нормальные люди руки моют. Пристроилась - и БАЦ! Раковина не выдержала ее веса. Позже первая подруга, персонал бара и посетители наблюдали такую картину: сидит девица на полу, без трусов, в раковине, без сознания (сильно ударилась затылком о стену), а из стены бьет фонтан (ей еще сильно повезло что горячей воды небыло). Непострадавшую подругу загребли в полицию и выпустили только когда очухалась "нестерпевшая".
Рассказывал мне мой друг. Когда-то давно, когда дети повсеместно ездили в пионерские лагеря, главным развлечением в лагере был поход в лес, на речку - куда угодно, лишь бы из стен лагеря. В их отряде, был очень интелегентный пионервожатый, который не пил, не курил и даже за девками не бегал. Т. е. был полный паинька... Но как то раз, его видно "прорвало" от постоянного общения с малолетними придурками и видно от скуки где-то сильно укушался. Однако запланированный поход с детьми не отменил. И вот пришли они в лесок, развели костер (естественно пионерский - чтоб до неба)он присел на поваленное дерево и заснул, подперев голову руками. Дети не нарадуются, сидят вокруг костра, уже стемнело говорят на "взрослые темы, взрослым языком".
И вдруг он поднимает голову и пытается прислушаться к тому, что говорят его детишки и произносит следующую фразу: - Что вы тут сидите, пиздите, материтесь!
Мой друг говорит, что они гораздо позже вникли в эту виликую фразу....
В нашем городе довольно многие ездят на работу на велосипедах - и правда приятно, хотя местность довольно холмистая. А летом, в хорошую погоду, даже те, кто обычно предпочитают автомобиль, иногда соблазняются. Ну, и собственно история... Одна такая юная леди месяца два собиралась шины у велосипеда накачать... и таки накачала, и даже на работу вовремя приехала! "Ну как оно, - спрашиваю, - понравилось?" "Ничего, - отвечает, - даже круто!" "Не заблудилась?" - беспокоюсь, потому что сеть велосипедных дорожек автомобилисту обычно неизвестна, и если штурманских навыков нет, то заблудиться как нефиг делать. "Да нет, - говорит, - сюда-то не заблудилась. Только вот как обратно не знаю..." "Так карту возьми!" - от чистого сердца предлагаю я, и тут слышу воистине восхитительный ответ: "Да нет, карту-то я себе представляю! Вот только на пути туда я все время с холма спускалась, а теперь думаю, КАК БЫ НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЕГО ОБЪЕХАТЬ!" Вот теперь думаю: объехала или нет? Может, она и дверь в лето найдет, если малость потренируется?..
По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».
Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.
История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну, думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)" Я:"hello :)" Она:"I mastrubate there daily" После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам разбирается с этой ненормальной :))
Цитата из инструкции по защите конфиденциальной информации: "... Магнитные носители, пришедшие в негодность, уничтожаются путем дробления или сжигания членами комиссии с оформлением акта..." Ну не маразм, а?
Шеф наш поражает всех своей изобретательностью. Мы работаем в госучреждении, денег мало. Организация бедная. Не хватает средств даже на канцтовары. И как же вышел из положения наш шеф? Идеально отточенные карандаши и ручки стоят у него... В рулоне туалетной бумаги. О как!
Я хорошо запомнил свое первое посещение туалета на 2-ом этаже лабораторного корпуса родного физфака. Надпись на дверце крайней слева кабинки предупреждала: "Сегодня завтрака не будет"
Чем больше я езжу в Москвоском метро, тем больше понимаю, что веселей всего ездить ночью (после 00.00) Позавчера возвращаюсь ночью (часов 00.30) домой, народу в вагоне человек 7-8. Слева от меня сидит потрепаный мужик с таким же дипломатиком. Ну сидит, никого не трогает. Вдруг ему видимо приспичило (не поймите неправильно), резким движением открывает дипломат, вынимает закрытую бутылку клюквенной наливочки или водки и откупоривает ее. Воздух наполняется приятным запахом клюквы и спирта. Ну есс-но весь выгон (все 8 чел.) начинают пялится на мужика. Дальше интереснее - из дипломата достается емкость потрепанного вида в виде пластиковой бутылки 0,5 л и одним (!) движением в нее переливается та самая водовка!. Пустая,уже не нужная стеклянная бутылка ставиться под ноги, и мужик с таким умиротворенным видом начинает пить водовку из пластмасовой бутылки как морс какой-нибудь, и БЕЗ ЗАКУСКИ! После каждого глотка его лицо преображалось такой умиротворенной улыбкой, что мне подумалось - а как же все-таки человеку надо мало для счастья!
Я работаю и живу в Колорадо, у меня есть приятель в Нью-Джерси (Мотусь), любимая жена в Киеве (пока) и еще куча друзей и приятелей по всему миру, некоторые из которых частенько бывают в Крыму, вот, как Боря сейчас.
Получаю ICQ-сообщение от жены: "Тебе привет от Бори.... по мобиле позвонил, они сейчас к морю идут в Форосе со Сникерсом, от которого Мотусю привет передай, пожалуйста".
Тут же отбиваю копию Мотусю.
Голос, IP, радио, механика в виде клавиатур и мышек...
Гетерогенная сеть с нейронными маршрутизаторами, однако. И быстро же работает. Минуты буквально...
Все совпадения имен считать случайными, включая мое собственное.
Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри, улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь бутики и дорогие отели... А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000 марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг его знает к чему приведет его употребление :)))
История такая (новогодняя). Когда мы были студентами 1-го курса Нижегородского Политеха (94год) у нас была мужская компания - это два Славика, Леха и я (Диман) на, очередной новый год компания разделилась, Славик ушел праздновать к Людке, а мы втроем решили справлять у Лехи потом (в планах) объединится, и гулять в парк. К новогоднему торжеству подготовились основательно: закупили водки, вина, шампанского, пива и изобилующего в то время греческого коньяка (одно слово бодяга) - (молодые не опытные, чем больше мешаешь, тем быстрее блюешь!!!) Ну тут все и началось веселье - то? Начали: пивка для рывка - пока салатики мешали, закусочки раскладывали, туды-сюды потом водочки для походочки - ну в общем с божьей помощью стол-то и накрыли. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Горячее решили разогреть после по мере надобности. Сели за стол, чисто так цивильно шампанское открыли, заливные закусочки хавать начали, но на грудь уже принято было достаточно. По ящику крутили концерты и прочую дребедень типа голубой огонек для соответствующей компании? Дурь пошла: давай петарды кидать в подъезд, в окно, как говорится ветер в харю я хуярю. Между третей и восьмой перерывчик небольшой. Абыдно стало Славик зараза с Людкой там, а мы тут как полные бараны или как три богатыря? Решили посидим еще на дорожку, погудим, а потом в парк пойдем с девчонками познакомимся. О надо коньяк пробовать. Я стопочку выпил, говорю мне хватит, а эти богатыри одну за одной да еще и наперегонки. Славик высокий здоровый, а Леха поменьше будет наравне коньяк то и угомонили - ильямуромцы хреновы! Пошли под музыку танцевать. Я чувствую в сасиску ужрался, а они точно в какашку, особенно Леха. Стоит Леха, за косяк двумя руками держится и танцует. Че сказать богатырь Алешка Попович. Ну тут понесло его на пианино, пианино чуть не упало, я поймал................... а что на пианино стояло, то упало и пропало. Решение было - в парк не идем. Вечный вопрос Чернышевского «что делать? ». Леха раскололся, что у него оказывается порнуха есть! Но спрятана говорит на шифоньере. Сщас достану. Я говорю - Давай я достану. Ответ - Я сам. Поставили стул, на него поставили Леху, поддерживая, стоим ждем. Что - то никак. Славик не выдержал, сказал - "держи его "- и полез сам. Стою придерживаю, вдруг вижу Леха падает, я его успеваю поймать (кое-как). Трясу его - « Лех ты че »- а он вырубился без чувств. Мы со Славиком испугались. Пульс, дыхание проверили - есть! Думаем че может врача вызвать, да нет вроде спит, не стали. Положили на кровать. Немного погодя Леха начал блевать на кровать, на палас. Тут начался полный писец: называется новый год в разгаре – я с тряпкой начал вытирать. Славик помогая, схватился за рот тоже побежал блевать. За руки за ноги потащили Леху в ванну, чтобы он в нее блевал. Душем харю окатили в коридоре положили. Опосля я сам полез искать кассету на шифоньере, гляжу нет никакой кассеты только какие-то веревочки привязаны, я за одну потянул она оборвалась, вижу еще одна привязана, я и за эту потянул и вытянул кассету, так ведь политехник хренов вон че придумал. Немного загодя Леха снова начал извергать из себя? Мы ученые душ ему в харю – все о’кей. Но тут в дверь позвонили…… «Нас дома нет». Выключается свет, орущий муз. центр – гробовая тишина. Думаем какого гада приперло? Слышим это другой Славик с Людкой ломятся. Никаких делов не знаем, сидим ждем. Леха в коридоре валяется – отдыхает! Минут десять прошло вроде стихло. Но не тут – то было Славик вышел на улицу и стал там орать (форточка приоткрыта, а этаж третий) – «Че не открываете? Я вас видел. У вас свет горел. А ну открывайте гады? ». Пришел под дверь и начал с удвоенной силой барабанить (тоже блин богатырь елы-палы). Ну паршивец думаем не уйдет. Мы как в фильме уикенд у Берни, хватаем нашего Берни и тащим в дальнюю комнату (с глаз долой и сердца вон), ага и при этом пьяные в хламину даже не уронили. Наконец открыли дверь Славику и Людке, пришлось нести им всякую ахинею, что мол не слышали в ушах бананы. «А Леха где? А а Алеха отдыхает! » - показали Леху. Посидев немного Славик спрашивает: - « Че у вас одни салаты да фужеры на столе? », - «Да не успели мы еще поесть та»; перекусив, поздравив друг друга с наступившим new year решено было буднуть Леху основательно. Минут пять мутузили, лупили по мордасам, трясли брасом и победа была за нами, Леха открыл красные, косые глаза и что - то промычал. После четырех часов пития крепкого чая в новом году, решили проводить Людку со Славиком домой. Пришли назад Леха дрыхнет, все нормально. Думаем ну че надо порнушку посмотреть. Дык шнура от видика то нету, обыскались все равно нет. Ну, Леха сейчас ты будешь у нас объектом для бомбандировок. Леха долго не мог въехать где он и что от него хотят. Досматривал кассету я уже один, так как Славик ушел спать, а на улице уже было позднее утро. Что было дальше это уже другая история, а на основании этой можно сделать выводы для себя, так как каждый учится на своих ошибках. Как новый год встретишь, так его и проведешь. Белое с пивом не мешать, если мешать то не танцевать, если танцевать, то не блевать! Недаром Вика Цыганова поет - «Ядрена мать меру нужно знать? » Мудрец Хайям говорил: не ешь что попало, не пей что попало, не общайся с кем попало, ибо потом пожалеешь.
Было ето пару дней назад... Звоню я своему другу (А)который накануне ВИНДЫ переставлять собрался (Ламер еще-тот) Я - как дела и все такое... А - блин я хард сформатировать не могу :-(( Я - а че так? чаво компа говорит?? А -... обижается и абортает опирацию Я - а как ты это делаеш? А - ну как? открываю MSDOS-PROMPT.. пишу формат... Дальше я не слышал потому-что выпал в осадок...