Самые смешные истории за месяц!

Как-то по радио выступал главный коммунист всея Русси г-н Зюганов. И,
значит, задают ему слушатели разные каверзные вопросы... Один из
вопросов:
- Скажите, а что будет после комунизма???
пауза секунд в 15... затем ответ:
- Молодой человек, в вашем возрасте такие вопросы не задают...
%) Я просто ушел в осадок...
MiG

Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту
другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола,
хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она
со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая
чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное
умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко
всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря,
настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с
нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то
ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко
сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой,
время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в
голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую
нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и
устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень
простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем
проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять,
пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до
груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным
пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно,
сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся.
Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании,
которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках...
Лучшеб она не поворачивалась, да?
upuHka

В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже
автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А
дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то
ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он
ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при
появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам
потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму
выстегнуло даже командира...
Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает
слова:
- генерал: "НУ!?!?!"
- дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью"
- Да, ну!!!?
- БЛЯ БУДУ!!!!!
ЗЫ. бедный парень...

Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!

ИСТОРИЯ О НЕПОБЕДИМОЙ ПОИСКОВОЙ МАШИНЕ

Работал я вчера над настройкой шлюза в Интернет для одного клуба,
просидел, значит всю ночь и утром с чистой душой и чувством выполненного
долга уполз спать. Вечером, значится, приходит администратор клуба, и,
сгибаясь пополам, рассказывает следующее:

Народ, значит, прознав, что инет теперь есть, начинает активно его
юзать. Не стоит говорить, что все словечки типа "sex", "porno" и т.д.
забанены, но прикольно наблюдать, как народ пытается тайком проползти на
что-то типа ввв.порномегатитьки.ком и что у них из этого получается.
Приходят, значится два чела, оплачивают инет и затихают на своей машине.
Подозрительно затихают, между прочим. Запускаю r_admin -> view only.
Любимый Рамблер. Строка поиска - КЛИТЕР. Именно так. Курсор ползет к
кнопке найти. Пуш. Как ни странно, ни фига. Поднимаю голову.
Ожесточенная жестикуляция. На экране КЛИТЕР меняется на КЛИТЭР. Начинаю
сползать по креслу. Поиск ничего не дал. Видать они до этого много чего
пробовали, так как вырывается следующее "#ля, все...". Один отнимает
клавиатуру у другого и пишет... ЯЙЦО. Enter.

Я умер.

В соседней фирме отдельные дикие люди берут на работу своих малолетних
детишек. Обычай, сам по себе заслуживающий порицания... И вот детишки
шустрят по всей прилегающей территории, занимаются своими дебильными
детскими развлечениями и всячески отравляют людям жизнь. Всем, но не мне
- контингент на этаже сугубо латышской национальности на сто процентов,
если не считать меня. Поэтому я спокойно матерю менеджеров, при случае
детишек попросту шугаю теми же могучими русскими словами, а если чего -
говорю, что мешают работать (святая истина!)

И вот, недавно... Стою на общей кухне, курю, жду когда кофе сварится.
Рядом того же ждет молоденькая секретарша. Забегает дите.
Девочка-конфеточка лет пяти с мягкой игрушкой, изображающей какого-то
медведезавра. Начинает приставать к секретарше. Секретарша вяло
отбрыкивается, в конце концов терпению ее приходит конец, она отбирает
игрушку и пужает девочку по-лытышски:
- Если не прекратишь баловаться - съем игрушку!
Но девочка оказалась не из таковских! И заявила на вполне приличном
русском языке:
- Пошла нахуй! Отдай ляльку, блядь!

Все, не могу молчать, надоел дебилизм реклам, публикуемых в нашей
прессе. Это даже не история а сам не знаю, как это назвать. Знаю так же,
что буду в дополнительных, где и большенство подобных творений.

Попался мне под руку "Московский Комсомолец". Зная что это за газетенка
я перевернул ее сразу на кроссворд, который тоже не подарок во всех
отношениях, но занять мне себя чем-то надо было. И я опять вижу ЭТО.
Очередная реклама очередного колдуна прямо в кроссворде. Уже в какой
раз. Для тех, кто не видел привожу краткое содержание

ИЛЬЯ ГЕРМАН - академик высшей магии...(черный пояс по белой магии, белый
пояс по черной и. т. д. , ничего особого, хоть устанавливай Госстандарт)

*Приворот и привязка любимого человека НАВСЕГДА. (ну это еще цветочки,
категорично как-то, но если веревка крепкая и узлы вязать можем, то
можно и на всегда)

*......

*Устранение любовницы вашего мужа... (уже страшнее, но, обратите
внимание, ЛЮБОВНИЦЫ! Любовник ведь и в глаз дать может, а то еще и
устранить)... Работа мощьными иетодами. (сразу почему-то вспоминается
задорновская рессора от трактора "Беларусь")

*Работаю методом ВУДУ (либо он негр с такой не африканской фамилией,
либо он про ВУДУ от 3Dfx)

*Окажу быструю помошь ЗАКЛЮЧіННОМУ и корректирую ход дел в суде (без
коментариев, их тут будет слишком много)

*Эксклюзивный метод работы с людьми НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ
ОРИЕНТАЦИИ, индивидуальный подход. (ну это после помощи заключенному
наверное)

*......

*Окажу любые воздействия на недоброжелателей. (коментарии тоже излишни)

Знали бы о такой деградации создатели этой когда-то (ооочень давно)
интересной газеты, наверное и не создавали бы ее вообще.

Грустно это все а не смешно...

Было это когда моя дочь еще ходила в детский садик. Так вот,
воспитательница посоветовала нам, для того что бы ребенок быстрее и
правильнее понимал речь или о чем (например) мультик, всегда спрашивать
о чем говорится (в стишке, сказке и тд тп) Ребенок скачет по дому и
лопочет стишок. Непомню весь но главное.
"весна -ручьи журчат, на деревьях набухают почки и тд и тп."
Я спрашиваю свое чадо о чем говорится, она с радостью что про нее
вспомнили говорит
"Ну - весна пришла, солнышко греет тает снег..."
И затем ребенок потупился опустил голову... молчит.
Я настаиваю на продолжении объяснения опуса о весне Она продолжает- " На
деревьях сидят почки и бухают"
Вот тут началась весна у меня в душе

Моя подруга в нежном возрасте - лет пяти, едва научившись читать по
слогам, подошла к маме с вопросом "что такое минет?".
Надо ли говорить, что мамаша потеряла дар речи минут на... дцать и
уронила челюсть. Однако после ступора она уж собралась было объяснить
ребенку покультурнее что к чему, но вовремя поинтересовалась у не в меру
осведомленного дитяти, где оно, собссно, нашло... ммм... ЭТО слово.
Подруга, глядя чистыми детскими еще тогда глазами, сказала - "в сказке о
Царе Салтане". Мать понимая, что видимо, упустила что-то важное в
воспитании ребенка и детской литературе в частности - онемела. ГДЕ???!!!
Подруга: Ну там написано "Уж минЕт ей 17 лет..."
Ах, Пушкин!... Классика.

История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто
там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не
травил.
Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый -
выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав!
гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она
разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и
эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост!
И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней
лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по
морде.
Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой.
Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее,
да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась.
Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность
уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы...
А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на
поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)

Толлко что американец знакомый рассказал.

Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн
эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по
русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын
еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.

Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым
шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским
голосом вопит:

- Ну давай, крошка, пошли уже спать что-ли.

Все в супермаркете так и посыпалисс.

Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И
смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе
собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня.
Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго
поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее
у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим
друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки,
только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь
площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я
ЕЕ ДЕРЖУ"!
Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))

Был у меня когда-то "запорожец"...
Первая купленная на свои деньги тачка.
Я-ж не зверь какой... Поставил, не будь дурак, копеечный двигун туда...
И поехал... В соседний город. 150 км. примерно.
Впереди едет "мерин"... Серебристый... 130-км/ч примерно...
Пофиг... Обхожу. Дорога свободная. Нервничает. На газульку жмет.
Ну и дурак, думаю, вваливаю "на всю", улетаю вперед, потом
подтормаживаю, вспомнив старый анекдот, и через открытое окно ору:
- Атеперь вторая скорость!!!! - и исчезаю в просторах трасс.

Его рожу надо было видеть...

Из милицейского радиообмена. (Давно было дело)
- Я такой-то, нахожусь там-то... Прием.
- Где?
- Там-то... (называет адрес)
- ... (молчание) А это где???
- Ну, помнишь где пиво пили?
- (молчание)... Нет...
- Ну ты еще поссать бегал, не знал где...
- А-ааа...

Едем с приятелем вечером к нему в гараж. Закончился тяжелый трудовой
день, много напрягов и т. п. Время часов 10 вечера, дороги подчти
свободные, короче не особо напрягаемся по поводу дорожной обстановки.
Разговор такой задушевный ведем, как приедем, возьмем пивка, отметим
завершение тяжелого дня.
Скоростной режим соблюдаем, торопиться особо некуда, едем в среднем
ряду. Тут как это обычно бывает откуда невозьмись вылетает "Голф" и
"режет" нас по самое неболуйся. Ну у приятеля машина новая, бить
жалко... вобщем вывернули... За рулем подрезовшего автомобиля,
догадайтесь кто? Правильно, симпатичная девушка... Ну ладно, не стали
ругаться, едем дальше.
Останавливаемся на светофоре. Впереди стоит Гелентваген (большой,
дорогой "Мерседес"). Загорается зеленый, мерен жмет в пол и отрывается
метров на 50, мы тоже не стоим на месте догоняем его, и тут он резко
тормозит... ели успели, спасибо "ABS", после этого мерен продолжает
движени со скоростью 40км. Обгоняем, смотрим. Кто за рулем? Правильно!!!
Симпатичная девушка...
Приятель хоть человек и спокойный, начинает закипать, настроение из-за
стрессовых ситуаций начинает портится... Соответственно и тема
разговоров меняется... типа бабы водить неумеют и т. д.
Ладно, заехали в магазин взяли пивка, выезжаем, у нас главная дорога...
и нам в бок чуть не влетает пятерка!!!!!! Кто за рулем? Догадались?
Правильно, симпатичная девушка...
Настроение ноль, столько напрягов за двадцать минут. Разговор про то,
что бабы с...ки и т. п.
До гаража 300 метров, стоит девятка мигает аварийкой, рядом красивая
девушка ловит помощь. Приятель с гадкой улыбкой, перестраивается из
левого ряда в правый, останавливается рядом с девяткой, опускает
окошко... Девушка радостно подбегает, раскрывает рот, наверное для
благодарности. И тут мой друг выдает фразу: "Ну что, Пи%%а доездилась",
с прокрутами уезжает.

P.S. Уважаемые дамы! Вы все милые, хорошие, может даже умные :-)))Но, не
садитесь пожалуйста за руль, пусть Вас возят персональные шоферы.

Снял я сегодня новую квартиру. Сидим это мы значит с женой в офисе и
подписываем разные бумаги, например о том что если мы громко топаем, то
обязаны постелить ковер на полу, если есть дети, то надо поставить
решетки на окна чтобы они не повыпадали, и так далее. А дом, говорят,
национальный памятник архитектуры, не хухры-мухры. Вроде все подписали,
наконец девушка достает еще одну бумагу о том что стеклянные бутылки и
металлические банки надо складывать отдельно, для последующей
переработки.

-- А если вы не будете их складывать отдельно и их обнаружат у вас в
мусоре, то они [интересно кто они? ] поднимутся по лестнице, позвонят
вам в дверь и...

-- Дадут пи%*%ды? - попытался пошутить я

Девушка снисходительно улыбнулась, но ответила совершенно серьезно.

-- Нет, ну что вы. Здесь же Америка.

LG01

Произошла эта история в Израиле в одном из пунктов сдачи крови жертвам
терактов и других арабоизраильских мероприятий, не скажу в каком именно
так как такая история в принципе могла произойти где угодно.
Так вот, сочувствующий и только что испеченный евреец стоял в очереди в
том самом пункте по сдаче крови, когда к нему подбежала молоденькая
медсестричка и поинтересовалась на непонятном для него и многих тысяч
других таких же еврейцев Иврите, сдал ли он уже кровь али нет "тарамта
дам?" На что потрепанный но все еще помнящий о былых победах на ЭТОМ
фронте мужичек, не долго думая, показал давно вышедшие из моды золотые
зубы в оскало подобной (наверно сексуальной, как ему показалось улыбке),
игривым тоном и подмигивая, не нашел ни чего умнее чем признести
"турум-пурум"

Вчера увидел в Нижней Ельцовке, что около нашего Академгородка.
Вечер, солнце заходит, тишина, покой - и вдруг из-за угла доносятся
звуки гармошки. Потом оттуда-же появляется открытый (!!!) "Запорожец"
(вероятно, просто кузов срезали и отделали довольно прилично), в котором
сидят человек семь довольно поддатых мужиков и поют известную песню
"Распрягайте, хлопцы, коней". Под гармошку, естественно.
Такая вот малобюджетная альтернатива езде на джипах с громкой музыкой
:).
Настроение у всех свидетелей этого зрелища сразу повысилось.

Вчера после работы чуть не умер со смеху над самим собой. Иду, переходя
из маршрутки в метро и по дороге думаю. Типа: "Вот, как здорово, счас
домой, там жена... высохнуть (на улице чертовский ливень, а ждать
маршрутку долго), обогреться, поужинать (ибо еще даже не обедал)..." и
тому подобные. Так задумался, что поймал себя только в метро у
турникетов уже с полминуты сосредоточенно тыкающим в прорезь для
карточки КЛЮЧОМ ОТ КВАРТИРЫ. И при этом не могу понять, почему не горит
зеленый огонек, который значит, что я могу идти. Во ассоциации.

Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил
съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового
пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля
и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный
щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО
Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к
щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр
непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...

Алексей

Привет с дальнего востока, из города далекого, но нашенского.
На днях у меня проходила защита диплома в одном престижном ВУЗе, но если
учесть, что большинство студентов старших курсов и преподов переводится
в другой институт, то престижный уже смело можно брать в кавычки. Виной
этому бывший мент, а ныне руководитель кузницы, кующей кадры
специалистов-международников. И в обиде на преподов-"предателей", он
валит их дипломников.
Амбула.
А "уд" я получил за плохое, по мнению главного "кузнеца кадров",
оформление диплома - не указал инициалов!!! АРИСТОТЕЛЯ???.
P.S. Лично мне на это наплевать, ибо красный диплом мне не грозил.
За дерхаву обидно

Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все
нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит
он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена
мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно
отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он
надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он
быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло,
на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с
некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда
слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить
перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и
положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше
полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на
грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать?
Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась,
поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском
проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер!
Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы
добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная
девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на
девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров,
встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре
сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты
ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но
все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою
мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал
он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам
свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность
произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что
сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него
спустило колесо...

Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал
душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический,
совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в
ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его
слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную
из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на
книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль.
Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического
цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже
когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын,
аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не
подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка,
какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На
вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну
ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо
продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было
достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу
дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической
кинетики.
Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на
нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к
кандидатскому экзамену по специальности.
Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

Давно было, в советские времена, в 7-м классе учился. Идем по коридору к
кабинету математики (что важно). Учителей почему-то вокруг никого и
девчонок с нами тоже нет, поэтому один пацан во все горло просто ради
прикола орет "А Тарас (кличка такая, от фамилии Тарасов) - пидорас!"
Рифма, видимо, понравилась. С этим воплем заходит в кабинет и узревает
математика. Ничуть не сбиваясь с темпа и громкости продолжает вопить:
"Пи да два, Пи да три"

Как-то раз, сидя втроем в общаге, что бы не сохнуть от жары попиваем
ПЕПСИ... (Все остальное, надо сказать, порядком достало...) А у одного
из пацанов с утра сильно болел живот и, заглотив пару таблеток НО-ШПЫ,
он бросил эту пачку тут же на столе... Когда бутылки опустели, вдруг
заходит мой дружбан, который учился в соседнем институте, и кидая взгляд
на стол, грит: “Че это вы тут, ПЕПСИ с НО-ШПОЙ употребляете?..." Видит
Бог, не виноватые мы, он сам пришел... А чувак, к слову, не прочь травы
дунуть и все такое... “Да”, говорю, “употребляем... Здорово по мозгам
бьет." Он: “Так давайте замутим!" А у самого уже глаза горят... “Да не,"
отвечаю, “мы со вчерашнего еще не отошли, да и процесс это трудоемкий -
варить надо... Хотя... Иди за ПЕПСИ, если уж так хочется... Твоя
водичка, наши колесики..." Пошел он, значит, а мы думаем - че же делать
дальше?... Нашли какую-то конфетку - изюм в желтой глазури, сняли эту
оболочку, растолкли и в пакетик завернули... Приходит корешь с ПЕПСИ:
“Ну че, показывайте, что к чему”... Мы берем здоровую кастрюлю, виливаем
туда всю ПЕПСИ, которую принес чувак, ставил на плитку, достаем пакетик
с конфеткой и со словами: “У нас тут со вчерашнего дня еще осталось,
высыпай”, даем его ему... Он высыпает, вся эта хрень естественно шипит,
он рад, что реакция идет нормально... Чтобы не лишать все же себя
удовольствия от распития этого газированного напитка, мы нагрели его
всего градуса на 3, поставили кастрюлю на стол, кто-то достал половник,
поставили стаканы и расселись вокруг стола... Я начал разливать, а
корешь говорит: “Я первый раз, мне много не наливай пока”. Я говорю:
“Да, на пробивает капитально, так что аккуратнее." После
выпитого стакана мы дали волю своим эмоциям, доселе еле сдерживаемым...
Друган думает, что нам вставило и тоже начинает смеяться... Так
продолжалось минут 15, причем началось целое представление: кто- сполз
под стол, кто, залез на 2-ой ярус кровати и начал бредить там,
раскачиваясь, а один просто не видержал и удрал в коридор... В конце
концов, мой корешу ушел... Но все это не самое смешное... Потом я узнал,
что он пришел в свою общагу и на полном серьезе проделал такую процедуру
там, со своими корешами... :) Лишу после того, как его обложили матом и
чуть не наваляли, он понял, что мы его разыграли...

Zam

История эта действительно реальна. В бытность чуть более состоятельной
чем сейчас, и ленивой(чем и счас грешу)завела я себе приходящую
домработницу. Ну вроде ничего такая старательная попалась шнуры от
компьютера например мыла с пугающей регулярностью,(при этом могла забыть
пыль протереть где-нибудь на видном месте), немного необразованна, но со
странностями такими еще можно мерится.. и вот прихожу домой и вижу
следующую записку на салфетке-МОЕЙ дорогущей НОВОЙ! помадой -
1, Кот какал 2 раза
2 ГЛАЖЕННЫЕ носки ДОСУШИВАЮТСЯ НА БАТАРЕЕ(!!!!)
3(Тщательно перерисованно название моего автоатветчика)PREMIER-
(внимание такое не придумаешь )-РАЗГОВАРИВАЛА 3раза .
Что было со мной и моим другом по прочтении словами не передать- рыдали
в голос .
PS. Откуда такая забота о коте и догадливость в отношении носков -
покрыто мраком...( салфетку эту, я еще долго хранила, недоверчивым она
показывалась как доказательство )

Рассказал отец. А ему - его коллега.
Недавно у них происходила встреча одноклассников.
Расскажу от лица коллеги отца:
- Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено
обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за
партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о
месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня
вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я
над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1,
ничья). И она рассказала. Вот ее история.
"Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги.
Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то...
А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место
поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает
меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких
отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне
оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать
(да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске".
Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...

Ну, не история, а так... наблюдение...

Время от времени здесь появляются истории про то, как наши бывшие
соотечественники, оказавшиеся волей судьбы в, так сказать,
цивилизованных странах, оттягиваются на аборигенах, думая, что те их не
понимают. Это им кажется очень забавным.

Но, друзья мои, вы бы знали, как забавно наблюдать за теми, кто
выделывается, думая, что их не понимают!!! ;-)

В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали
после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом.
Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...

Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно
"конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда".
Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски
просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что
может предложить только одну и то другого цвета...

Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то
выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже
кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в
сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед
ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно
ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и
сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая
нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости...
Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним
котом в руках сам Архип...
Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак
получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице.
Третья идет за здоровье Архипа.

Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа
нашего .
Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый
женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб
трезвеньким ходить.
Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский
Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез
по интернету информироваться.
Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации
шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют,
заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно?
Значит тоже поражены "русским " вирусом.
Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня?
Рабочий - должон пить.
Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а
наезжаем на пьющих :))

Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний
момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей
тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл:
"oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up
product? honey, we made a career out of doing that!!!"
(для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы
выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера
построена!"

Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ.
Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми.
И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется
тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом
минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь,
ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку,
и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь,
пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то
встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4.
Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с
облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей.
Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее
внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, -
закрывает дверь"

Дело было в середине 80-х. УПИ, Металлургический факультет, гр. Мт101.
После абитуры загнали нас в борозду, на картошку. В группе одни пацаны,
девчонок нет. Парни все приезжие, из металлургических городов Урала,
провинция так сказать:) Соответственно мат на поле стоит трехэтажный.
«Мы им не ругаемся, мы им разговариваем» Старостой у нас единственный
дембель Колюня. Толстый, добродушный, служил в стройбате. После двух
недель работы, в нашу группу зачисляют одну единственную девушку Свету.
И вот первый день мы на поле вместе с ней.
Ситуация: Один из наших, Серега, собрался переводится из 101-й группы в
102-ю, с «чугуна» на «сталь». Мы сидим на ящиках, неспешно обсуждаем это
дело. Обеденный перерыв прямо в поле. Света с нами.
Идет длинный диалог:
…………
Колюня: …-Серега! Еб твою мать! Да хуй когда ты сьебешся от нас!
Тут он замечает Свету, на лице смятение, усиленная совестливо-мозговая
деятельность, просветление! :
- Ой Светочка извини сматерился! Ну дак вот Серега, я и говорю – Фиг
ты от нас сьебешся!

История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником
МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась
"Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в
Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о
церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это
учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и
обширные.
Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в
совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все
уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д.
Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на
"воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что
это не так.
Ну, а теперь основная история...
Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со
словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение
у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а
сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло)
согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о
Боге?"
Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской
Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете
узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции:
- Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие
упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.

Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были
выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки.
Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995
года выпуска - привет

Ларчик

Я люблю пиво.....
Сейчас везде полно рекламы пива в особенности рекламных щитов. И вот как
то едет моя жена с дочкой в маршрутке народу много, а дочке всего
1г.7мес. короче тот возраст когда она только вовсю пытается говорить
осознанные фразы и предложения. И вот маршрутка остановилась перед
светофором в автобусе тишина.. и дочка видит в окне рядом с автобусом
рекламный щит какого-то пива и указывая рукой на него отчетливо в этой
тишине произносит "ПАПА!" Половина автобуса точно выпала в осадок от
смеха..
Радмир

Едем вчера с братцем на великах, он, как всегда, выпендривается и не
держится за руль. Проезжаем мимо двух поддатых мужичков, и один из них
выдает такое, что мы чуть не слетаем с железных коней ;) Он пристально
смотрит на моего братца, показывает в его сторону пальцем и говорит
товарищу: "О! АВ-ТО-ПИ-ЛОТ!!!"
На великах мы удержались с трудом :)

История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе
ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил,
так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории
туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с
сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в
другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь
к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?"
И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...".
Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.

Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе.
Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там
столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются.
Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски
с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса.
Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают.
Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не
преувеличиваю).
Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть
лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели -
"И ТЫ БРУТ!"
Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома,
триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями
до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.

Вот недавно ехал из Вологды в Архангельск.
По пути попался пост ГИБДД, так перед постом стоит знак "Рекомендуемая
скорость - 40 км/ч"! Издеваются, блин, попробуй не воспользуйся их
рекомендацией! :)

Как папе аппетит испортили……

Так смешно, уже три года у нас дома ребенок, а папа до сих пор нервно
относится к Дашкиному процессу сидения на горшке по большому. А она
принципиально делает это в зале, когда он смотрит новости. Делает долго,
основательно, с кучей книжек, бывает иногда просит принести еще книжки…,
а Андрей затыкает себе нос, кипятиться и потом долго проветривает
помещение и еще освежителем пырскает)).
Недавно сидим на кухне, кушаем. Так вкусно кушаем. Андрей с
удовольствием налегает на салатик, так весело похрумкивает огурчиком…
Дашка влетает на кухню и говорит:
« Папа, чем это пальчик так пахнет, фу-у» и тянет папе под нос. Андрей
(повелся!!!) понюхал и аж поперхнулся –« фу, Даша, где это ты вымазала».
Малая такими довольными глазками сверкнула – «в попе». Я валялась под
столом от хохота, Андрей выплевывал салат, орал и.. т. п.

Девушка вы неправильно мне посчитали. У вас что в школе по арифметике
было два?
Вот именно что два, поэтому я и работаю продавщицей!!!

“Все мы немножко лошади”

В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем
более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:

1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек,
продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То
закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается
(видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело
объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА
ПЕРЕПИСКИ”.

2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ!
КАБЕЛЬ”.

3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел
лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими
пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с
грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”

4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел
нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.

5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В
одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из
автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным
планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу
голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”,
расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда
обычно посылают, то есть в области промежности между двух
соблазнительных полусфер.

6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала
группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда
вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану
поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон...
” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из
другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.

Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный,
молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь
была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка
добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою
самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день.
Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали
на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно
темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу
и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя
берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его
первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков
так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.."
Люди, я полчаса была не в себе.....
Вот тебе и свекровь!!!!!
Ну теперь держись, любимый-)))))

Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю
афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление
" Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого
пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной
ларек)

Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.

Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.

Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.

Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).

Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.

Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".

По поводу славного слова "жопа". Так, пришло на память.

Я учусь в Латвии, в ВУЗе в котором кроме латвийских студентов
образовываются также студенты из Литвы и Эстонии. Между собой общаемся
на русско-английском, и иногда обсуждаем свои родные языки: латышский и
(в данном случае) эстонский.

Есть в Латвии такая речка - Perse. По имени этой речки в Риге названа
улица (Perses) и кафе (Perse). Кафе Perse является любимым местом
фотографирования эстонцев. Как вы думаете почему? Правильно - с
эстонского Perse переводится как "жопа", а сфотографироваться на фоне
кафе "Жопа" - по меньшей мере интересно.

Вторая шутка связана с переводом фамилии одного нашего эстонского друга
на латышский язык. Фамилия эстонского друга Pauts, что переводится с
латышского как то, что висит под тем, что стоит, т. е. мужские яйца. Так
что его "Yours Pauts" в подписи к посланиям по электронной почте
латышскоговорящими воспринимается интересно.

Только что получил письмо от знакомой, которая работает в одной
достаточно крупной консалтинговой компании:
=======
"Работы много. Одна наша мамочка девочки 3-х лет и годовалого мальчика
недавно рассказала такую историю. Ее дочка говорит своей тете, которая в
это время с ней сидела дома: - "Ты помнишь, у меня были мама и папа, так
вот, они на работе". Смешно и грустно одновременно". Конец цитаты.

Ольга Егоровна, привет из Ижевска!

Напомнило историей 1 от 26.06.

Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась
"Колхида". Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач
вытаскивает из цеха машину - у нее передние колеса не крутятся.
Разобрали ступицу - подшипников нет. Вложена записка "Ызвыны, друг!
Конэц мэсяца!".

Второй случай, когда привезли с завода новую машину, у которой не был
затянут ни один болт, а акумулятор был привязан проволокой диаметром 8
милиметров, которая была завязана морским узлом.