Самые смешные истории за месяц!

История рассказана со слов моего приятеля, которому я просто не могу
не верить.
Итак, пошли как то мужики на охоту. Экипированы как надо- ну там штаны
ватные, фуфайки и все такое. И зашли мужики к соему приятелю- леснику, а
там как обычно стол, водовка и т. д ( а надо сказать, что лесник
отлучился куда-то, типа садитесь кушайте гости дорогие, а у меня дела.
Ну все уселись за стол, кроме другана моего. Ну он тоже не дурак-
смотрит стоит в углу табуретка-не табуретка, короче ящик железный какой
– то. Ну он взял и уселся на него. Кайф- тепло, водка, закуска- ну что
еще надо мужику. Ну что-то заднице его стало уж больно тепло, даже
припекает как-то, штаны почему – то стали тлеть. Что за фигня? И только
тут он замечает, что от табуретки красиво так тянется шнур ну прямо к
розетке, и что это и не табуретка вовсе, а печка такая самопальная. Как
он там орал и носился по дому лесника(вата то в штанах тлеет)- это
другая история. Скажу только, что получил мой друган ожог третьей
степени и на охоту он больше не ходок.

Историю рассказал дяя Женя - массажист. Я так ржал что девушке которую
мяли в соседней кабинке пришлось собрать вещи и выйти. Короче совковые
еще времена дело в парке Горького. Аттракцион как в мультфильме Ну
погоди фюзеляж самолета который крутится вертикально вокруг своей оси
так что в верхней точке ты сидишь вниз головой. Лето жара очередь.
Представили? Разнаряженная публика крем сода пиво жигулевское в общем
все культурно. Подходит очередь парочки. Они - готовальня еле
передвигаются. Залазят в самолет со смешочками их закрепляют и
отправляют в полет. Через минуту баба начинает орать чтобы остановили.
при этом высота ее крика меняется в зависимости от фазы полета. Публика
умирает со смеху. Тут парня подпирает и он начинает распылять содержимое
желудка на пестро наряженную толпу. причем делает он это не однократно а
как раз в те моменты когда самолет из верхней точки начинает идти на
снижение. Крик его бабы переходит в вой и затихает. внизу паника. те чья
очередь ближе (кому больше досталось) начинают ломится наружу. а те кто
снаржги хотят лучше рассмотреть что происходит внутри короче крики вонь
возня нездороваяю. смотритель высунулся из будки и нагло давит довольную
лыбу. народ ему остановите самолет куда вы смотрите. короче остановили
самолет баба без сознания чувак невменяемый. с горем пополам их выперли
оттуда. И что примечательно очередь значительно поредела.

Недавно нашел рекламку 4-х летней давности.
Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ"
Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает
приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить
диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия
собственного дела.
Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне
профессорами и доцентами столичных академий и университетов.
Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет.
МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Астрология
2 Биоэнерготерапевт
3 Зубной техник(со средн. мед. обр.)
4 Косметолог-визажист 1 категории
5 Массажист
6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.)
7 Стоматолог
8 Лазерная терапия
9 Эхокардиография
10 Методы восточной традиционной медицины
11 Основы гомеопатии
12 Диагностика по методу Фоля
13 Рефлексотерапия
14 Психоаналитик
ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО
1 Бухгалтер
2 Гл. бухгалтер
3 Продавец-кассир(валютный кассир)
4 Менеджер-брокер
5 Секретарь-референт
6 Ценные бумаги
7 Юрисконсультант
8 Нотариус
9 Помощник нотариуса
10 Риэлтор
11 Фотограф
12 офис менеджера
ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Закройщик
2 Оператор ЭВМ
3 Повар высшего разряда
4 Аранжировщик цветов
5 Дизайнер
6 Гувернер
7 Официант, бармен
8 Мастер маникюра-педикюра
9 Парикмахер широкого профиля
10 Парикмахер модельер-стилист
11 Парикмахер-супермастер(универсал)
12 Иностранные языки
13 Ювелир-гравер
14 Английский язык
15 Наращивание ногтей
Диплом дает право... ну и так далее

Году эдак в 96-м учился я в институте. На заочном. Ну и, соответственно,
в выходные бывали у нас разные консультации.
Воскуресенье. Утро. После "консультации" в субботу.
На занятия - "забили". Пошли на набережную. Где вчера...
Летнее кафе. Поднимаемся на второй этаж.
Я засовываю голову в окошко, откуда выдается "продукция"... Молча...
Мужик внутри на меня внимательно так смотрит, взгляд его проясняется...
И начинает выставлять на прилавок бутыли с пивом, и чего покрепче...
Постоянные клиенты, мля...

Наткнулся в Интернете на сайт:

"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве
секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из
борделей Москвы и Урюписка.
Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет.
Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."

В гостевой книге отзыв посетителя:

"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать
за него деньги."

Таки да...
Стереотипы иногда работают.
;-))

Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ
работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер
меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас
за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две
штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей!
Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и
хлоп! Игорюню по плечу
- Пиво едет!!!
А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл.
Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже
летит... В общем, на чуток они разминулись.
Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а
все шесть штук насмерть.
Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал
- Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто
в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!

20-й нумер

Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета.
Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там
было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то
все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы
подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы
они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в
6 вечера его вообще закрывали, этот клозет.
Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще
обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что
туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер
начался банкет, водка, вино и т. д.
Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда.
Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора
дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.

К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.

В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в
Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали
подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к
финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах -
щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и
безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.

Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она,
эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая
гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам,
желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни
не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и
классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь,
ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись
три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"),
прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными
конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля".
Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на
нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не
надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за
наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с
переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия
- 1987 - 1988 г.).

Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения,
отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу
пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира,
которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И
только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из
ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.

Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у
кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром
наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание,
он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался
несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш
мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом
корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и
строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он
долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в
силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:

- Ты, это... Севастьяныч... пойми правильно. Мои мужики тут... в общем,
попросили перевести куда нибудь. Это... Короче... Больно уж матерятся
твои ребята!

Кто кого узнал - всем привет и наилучшие пожелания.

Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда
строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не
дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских
туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает.
Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу
может ехать.

Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара
неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них
перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски
они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже
зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот
жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за
стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три
фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес,
регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три
фунта за каждый пакет молока!!".

Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного
полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за
соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте:
ГИБДД: "Ваши права!"
ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!"
ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"

Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда
оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ
МОЛОКА!!!

Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними
занимаемся. Раздается телефонный звонок.
Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку:
- Алло.
Ей в ответ:
- Это ты?
Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает:
- Нет, НЕ Я!

Заранее извиняюсь за использование ненормативной лексики в данном
рассказе - все ето чистая правда случившаяся буквалько вчера...
(Преамбула) Предсавьте, начало июня, за окном погода ни в жопу ногой -
дожди слякоть, опять же - лето, сессия - ВСЕ надоело - экзамены сдаются
еле еле...
(Амбула) Время часов 6 вечера - тихо мирно прийдя с очередного
испорченного в универе дня сплю... звонок в дверь, поднимась в глазке
вижду 2х старых дружбанов явно на вид чувствовавших себя хуже чем я...
открываю, радосные визги по поводу того что все плохо и конец близок
последовали призывы пить пиво и играть в червей. Что делать - сна уже не
предвидится - соглашаюсь. Кое как с матами одели меня дружно вывалились
к ближайшему ларьку, затарились горючим и через пять минут волшебная
жидкость уже булькала в наших измученных университетскими булочками
желудках...
После партейки в червей решили на все забить и залездь в инет над кем
нить поприкалываться в аське. Быстренько зарегистрили абсолютно левый
ник написали на что только были способны инфу в лучших традицях НР...
Короче - сидим девченок разводим на чай и кофе :-) Вдруг заваливается к
нам некто и грит - дескать слышь брат - не дашь ли номерок аськи какой
нить забугоренной девки чтоб с деньгами была и потрахаться любила...
Ну чтож - нас трое за компом, сидим мирно разговариваем с девахами о том
о сем и тут на тебе - ну мы добрые же - быстренько послали мужика
дескать - не мешай - мы есть - директор важной фирмы - работаем на благо
родины, он не отстает, что дальше было - читайте - скопировано из
хистори (ники, номера асек и названия городов изменены по понятным
причинам, да и следите за временем). Мы в роли s_mon а наш незванный
гость Biff :
--------------------------------------
ICQ History Log For:
******** Biff Started on Thu Jun 14 23:03:03 2001
--------------------------------------
Biff 14.06.01 21:46 :)) ну мне просто с ней потрещать!
Biff 14.06.01 21:56 але
s_mon 14.06.01 21:56 мужик - отстань - я работаю
Biff 14.06.01 21:56 ладно жмот
s_mon 14.06.01 21:57 я не жмот Я РАБОТАЮ!!!!!!!!!!!
Biff 14.06.01 21:58 трудно номер дать ладно, сиди работай!
s_mon 14.06.01 21:59 номер ******
s_mon 14.06.01 21:59 забирай
Biff 14.06.01 22:01 че то ты заработался сильно- номер мужика мне дал
или перепутал цифры
s_mon 14.06.01 22:01 Я тебе номер якудзы (ник такой:) дал - она девка
та еще - я ее уже трахал - живет в Чертаново
s_mon 14.06.01 22:01 классная - сиськи ВО!!!!!!!!!!!
s_mon 14.06.01 22:02 пизденка маленькая
s_mon 14.06.01 22:02 она просто в аське за парня сидит - ее трахают часто
s_mon 14.06.01 22:02 берет 300р в час
s_mon 14.06.01 22:02 я ее бесплатно ебу
Biff 14.06.01 22:02 ))) то что маленькая это классно!!! ну если она
русская - нахуй она мне...
s_mon 14.06.01 22:03 именно на хуй - а куда ты ее надевать хотел ?
s_mon 14.06.01 22:03 заеб - дай поработать!!!!!!!

Biff 14.06.01 22:47 ну ты че мне напиздоболил-то!? баба там
видетели...(((
s_mon 14.06.01 22:49 ТАМ БАБА!!!!!!!!!!!! БЛЯ БУДУ!!!!!!!!!!!!
s_mon 14.06.01 22:50 ТЫ ЧЕ МУЖИК - Я ЧТО ПОХОЖ НА ЧЕЛА КОТОРЫЙ САМ СЕБЯ
ЕБЕТ??????????
s_mon 14.06.01 22:50 баба сто пудово - я ее снимал 14 марта - у цирка -
в 20-00 - НАПОМНИ ЕЙ!!!!!!!!!!!
s_mon 14.06.01 22:50 сразу согласится та еще сучка
Biff 14.06.01 22:51 вас хуй поймешь, кто из вас пиздит
Biff 14.06.01 22:52 ну, что сказать ей что это ты мне ее дал что ли!?
s_mon 14.06.01 22:52 ОНА ЧЕ ТЕБЯ ПОСЫЛАЕТ ТИПА ИЛИ ЧТО ?
Biff 14.06.01 22:52 ага
s_mon 14.06.01 22:52 ФОТКУ ОТСЫЛАЛ - ОНА ЛЮБИТ НЕ БРИТЫХ - ДНЯ 4-5 -
САМОЕ ТО - ЕТО ЕЕ ЗАВОДИТ
s_mon 14.06.01 22:53 она просто затрахана вся - ето шлюха понимаешь ?
s_mon 14.06.01 22:53 ну может день у нее такой
Biff 14.06.01 22:53 ну я ей говорю, что э то ты мне ее дал, ок!?
s_mon 14.06.01 22:53 ты денег ей скоко предлагал ?
Biff 14.06.01 22:53 каких денг в жопу - я в Севастопале
sa_mon 14.06.01 22:54 Скажи ей что ТЫ ОТ Васи Пенкена - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!

s_mon 14.06.01 22:54 МУЖИК Я НЕ ПИЖЖУ - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
s_mon 14.06.01 22:57 ну че там - дает? узнала ли фамилию и имя ?
Biff 14.06.01 22:57 спрашивает от куда я его знаю
Biff 14.06.01 22:57 че сказать!?
s_mon 14.06.01 22:58 скажи ты его друг просто ухенныый - почти брат -
она любит с ним трахаться....
s_mon 14.06.01 22:58 скажи работал познакомился.... дружба пиво и все
такое
s_mon 14.06.01 22:59 в общем успехов
Biff 14.06.01 22:59 ага, друг из Севастопаля типа(((
s_mon 14.06.01 22:59 она настоящий персик - такое выделывает губками
уууууу
Biff 14.06.01 22:59 ))
s_mon 14.06.01 22:59 скажи ты уехал по работе в командировку -Я ТЕБЯ
ЧЕ УЧИТЬ БУДУ КАК БАБ ЕБАТЬ? :????????
Biff 14.06.01 23:00 ладно)))
s_mon 14.06.01 23:01 все брат - я работаю
-------------------------------------------------------------------------

А вот теперь представьте - Сидите вы тихо мирно в аське никого не
трогаете и вдруг заваливается к вам Biff и хочет вас в прямом смысле
слова трахнуть :-) НО ВЫ ТО МУЖИК, пытаетесь ему объяснить - он не
отстает, после чего он называет фамилию и имя вашего лучшего друга и
грит что знаком с ним и дескать направлен именно по его рекомедациям к
вашей персоне потрахаться :-))))
... что дальше было мы не знем т. к. пошли гулять утомленные беседой и
СМЕХОМ :-))) Радости нашей не было пердела :-)

так мы подшуттили над нашим недругом...

Кто узнал себя в этой истории просьба не обижаться а понять загадочную
студенческую душу измученную сессиями и нехваткой питания :-)

(c) CopyRight "Три танкиста" - Serega_Monster, Dmitser и APXU кое как
нацарапавший сий файло

Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После
особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю)
"Ой, у меня глаза на лоб вылезают"
Странная логика?

Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

Еще одна история про нелепость вывесок.
Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью
несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния
следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"

Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю
что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и
т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:

"Сухари "Резерв"

А могли бы называться "Стратегический запас"!
Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых
размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно
называется) надпись: "Vibromax".
Уж прижмет, так прижмет...

= Мишевая Плюшка =

В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по
причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие
от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги.
Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно
набивается народ. Слышен голос водителя:
- Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось!
В ответ женский голос:
- Вот поэтому и с собакой...

Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как
"насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только
одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху
были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и
понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то
выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали
называть миллионщицами.
Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь
мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с
производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела
перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что
она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был
дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу
круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом
неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать,
миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не
знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а
этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя
перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит
на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий
монолог:
- Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак.
Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но
только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же
элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму
сделать и никаких эксцессов не будет!!!
Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня
тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он
попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о
результатах секса без эксцессов не сообщила:))

Ilich™ Romires

Ну все, абзац. Доработался.

Мух с экрана курсором мыши все прогоняли? Ну, кто не прогонял, тот точно
читал в приколах. Смешно было? Сегодня сам отмочил номер не хуже.

Сижу работаю "номером два". Это когда "номер один" в компьютерах - ниже
нуля, но его мысли должны быть выражены "в электронном виде". Я, стало
быть, напротив экрана. Мой №1 - слева от меня. Слева от экрана на столе
лежат "мысли", т. е. листы с черновиками.
Поскольку черновик есть вещь сугубо личная, я бы даже сказал - интимная,
регулярно между нами происходят разборки на тему "что это такое", "ну ты
и рисуешь!", "вот же почерк корявый" и т. п. Доходит до очередной
непонятки и получается примерно так:

№2: - Ну а это что за фигня ?
№1: - Где ?
№2: - Вот !
№1: - Где - вот ?
№2: - Что, не видишь ?

И только тут до меня доходит, что (А) я сам не вижу, где показываю это
"вот". А не вижу потому что (Б) уже долго пытаюсь показать это "вот"
курсором мыши упорно сдвигая его с экрана на бумаги.

Произошло вчера.....
Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы
тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу
это я так) и спрашиваю ее:
- Ты бы смогла жить в гареме ?
Ответ был серьезным:
- Это, смотря, какой коллектив....

И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне:
- Наконец ты завел себе домик в деревне....
Реклама - великая вещь !

Алексей

Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при
переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем
международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так
что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку
хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом
о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан.
Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит
какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то
лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило
синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну
стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего"
благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков,
обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих
на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец
закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон
своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле
этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про
"фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему
ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для
тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная).
Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и
добавил "пчела грубая".
Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.

Только что пришло по почте:

Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при
отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей
территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные
номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и
отдела в котором в данный момент работаете.

Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?

The Rat

Кто не в курсе, в Киев тут приезжал Папа Римский. Ну все как положено,
нагнали тысяч сорок "людей в сером". Ну вобщем еду в метро, рельсы
проходят по мосту над ж/д полотном, дорог в округе вообще нет. Из окна
открывается картина - голые рельсы километров на пять во всех
направлениях и на рельсах с умным видом стоят два натуральных ГАЯ!
Довели...

Работаю я в женском коллективе. То есть я один мужик и пять женщин. А
женщины, должен сказать, еще те. Если кто не знает, то это кара
небесная. Постоянные разговоры у них между собой идут в
умильно-маразматичном ключе "Ой, Людмилочка Дмитриевночка", "Ой,
Любочка" и т. д. Короче, от такого базара за день охренеть можно. Это
все вводная. Теперь сама история.
Пятница 17.00. Вообще-то работаем до 19.00, но кое-кто уже расходится.
Ушла и наша завотделом (Ирина). В отдел вбегает Любовь Григорьевна (Л.
Г.) (одна из них) и к другой:"Людмилочка, девочка, вы знаете, я уже иду.
Я договорилась с Ирочкой, и она позволили мне уйти пораньше, т. к. меня
машина ждет, к доктору нужно" и т. д. "Людмилочка" начинает
закипать:"Что это такое! Все уходят! На меня, старую женщину, всю работу
сваливают! Я жалову напишу!" (я ж говорил, еще та женщина). Л. Г. руки в
боки: "Ах так! Если вам или Ире нужно, вы идете, а если я раз попросила,
так уже нет! Хорошо, я не пойду! Пусть я буду больная, пусть!" И громко
стуча каблуками удаляется за свой стол. "Да идите уже, идите" - это от
Л. Д.
Ну, в результате Л. Г. одевается и выбегает. Л. Д. продолжает бутеть,
что она уже старая, она к директору обратится, она разбираться будет, и
вообще, кончать с таким положением дел. Тут в отдел входит Мария
Александровна (М. А.). Л. Г. сразу начинает ей плакаться, мол все
уходят, только ее оставляют, вот и Л. Г. ушла..
М. А. :"А, да-да, она говорила, что ей нужно на дачу, огород садить."
В отделе зависает мертвая тишина. Через несколько секунд до меня доходит
смысл сказанного и я, прикрываясь компьютером, начинаю сползать на пол.
Смех, да какой там смех - ржание, удержать не выходит. Про то что было в
понедельник рассказать можно отдельную историю.

На тему Житомирской Областной Податковой Администрации...
У меня шнурки много лет работали инженерами в Производственном
Объединении Промышленной Автоматики, сокращенно ПО...

Питер, проспект Стачек, проезжаю мимо газетного киоска.
На нем сверху надпись:
"А в Питере Коммерсант ТОЛЩЕ, чем в Москве"
По моим наблюдениям, как раз наоборот:)))

Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать
везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю
неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры,
писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к
этому привыкла и не обращала внимания.
И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не
трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых
рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"!
Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!!
Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было
запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца.
А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)

На днях, по делам своей фирмы, побывал в Московском НИИОПС (Научно
Исследовательский Институт Оснований и Подземных Сооружений), в
простонародье именуемый "Институт Железобетона". Как это обычно принято
- в таком здании находися много коммерческих контор. Перед главным
входом красочный штендер, типа "Гранит, мрамор, все дела по натуральному
камню, выточим блоки и колонны любых размеров и т. д...". Ага, и на
стеклянных дверях большое объявление: "Просьба через проходную
КРУПНОГАБАРИТНЫЕ вещи НЕ ВНОСИТЬ и НЕ ВЫНОСИТЬ!!!"...

Институт железобетона...

Есть у нас в коллективе девушка, отличающася своей
непосредственностью...

Стори 1
Сидим как-то в столовой, хомячим. Хорошо так хомячим с чувством,
с толком, с расстановкой. Еды много и вкусно...
Подчистив тарелку встает наша героиня и говорит:
- Ну все, пойду в туалете воздух попорчу.......(единственный курящий
человек в коллективе)
Все кто были в столовой медленно сползли на пол

Стори 2
Озабоченная и задумчивая героиня ходит по оффису и явно чего-то
хочет, на глаза ей попадается один из сотрудников, который явно
занимается раздолбайством. Она кидается к нему:
- Дима, ты свободен?
и подлетев поближе произносится следующапя фраза (разочарованно):
- А, ты небритый....

Стори 3 Напряженный рабочий будень. Все в оффисе трудятся как Папы
Карло. Стоит относительная тишина слышно лишь пыхтение особо ярых
трудоголиков. И тут, как гром среди ясного неба:
- Представляете, мне в голову мысль пришла!!!

Тока не подумайте, что это "черный PR" ;-) Все чистая правда.
Все россияне конечно же видели в ящике рекламу пива. В которой
лоснящийся мужик, который стуча себя пяткой в грудь, тоном, вызывающим
слезу у наивных граждан, говорит - "За качество - отвечаю!". И гландело
честностью так и пышет. Ну просто из прынцыпа хочется попробовать то,
что этот пацан нахваливает.
Вчера свершилось...
Взяли вчера с корешом этого пива. В предчуствии неземного удовольствия
трясущимися руками буквальны сдираем пробку с запотевшей, холодной,
живительной и столь необходимй жарким вечером бутылки пива. На лице
улыбка означающая предвкушение блаженства обещанного нам "конкретным
пацаном" с наших голубых экранов...
Глоток...
Улыбка с лица исчезает быстрее чем деньги у жены...
Кореш выплевывает это пойло, и задумчиво так говорит:
- Бля... А мужику придется ответить.
И я понимаю, что мужик попал! Кореш тока что "откинулся" :-))
P.S. А пойло это мы вылили... Реклама рекламе рознь.

Работал я в году 96 в районе Московского вокзала, что в Питере. Дело
было в конце лета и соответственно на вокзале и окло оного куча
вернувшихся отускников.
Теперь сама история.
Прохожу я как-то мимо вокзала и вижу как молодой папаша со своей мамой
загружает в машину жену и любимое чадо (пацан лет 3-4). Ну грузит и
грузит, мне то что, иду себе дальше. Прохожу значит этак метров 5-6, как
вдруг слышу позади топат детских ножек и радостные визги энтого чада:
ПАПА!!!!!!! ПАПА!!!!! ПАПА!!!!!!!!!! ПАААААААПАААААААААААААА!!!!
Я поварачиваюсь и слегка ох%: вшиий смотрю на это чудо природы (не мое,
точно)которое несется ко мне с рапростертыми обьятьями и улыбкой на
лице. Немая сцена, все в шоке и тут папаша как-то странно хрюкает и
выдает гениальную фразу:" Сынок!! Я твой ПАПА!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Сынку естественно пофигу, что там кричит этот малосипатичный дядька и
продалжает нестись на крыльях СЫНОВЕЙ любви, к человеку в котором он
призал своего ПАПУ! Надо было видеть глаза остальных участников этой
сцены разоблачения!
Глаза жены были полны раскаянием и каким-то бл№дским смущением, а с губ
уже были готовы сорваться слова "Дорогой, я все могу объяснить!"
Глаза мамы этого кренделя "говорили" только одно:"Сынок! я ведь говорила
тебе, что она БЛ№ДЬ!"
В итоге мамаша этого чада выходит из комы, хватает сына, после чего они
резво прыгают в машину и уносяться в даль.
P.S. Так что там про уста младенца, которыми глаголет ИСТИНА!
М. А. З.

С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром
Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта
тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю
эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная
мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее
прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то
зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым
продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена".
Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг
поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и,
неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как
оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень
скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый
продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме
возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает
бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился.
Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА"
И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ"
ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила.
ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за
некоректности.
ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном
городе Новосибирске.

Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает
на крышу Гранд Чероки.
Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые".
Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу
ошибиться), регион-34.
"34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде
у... МЕНТОВ.
Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде

Упаковка с шерстяными носками, Made in China. Читаю этикетку (изображено
на русском, английском и японском):

на русском: "Чистая шерсть"
на английском: "Pure Wool"
на японском (в русском переводе): "Акрил-нейлон"

Вот такая она, китайская шерсть...

Сегодня иду себе не спеша по улице. Передо мной - два пацана, класс
седьмой-восьмой. Краем уха слышу их разговор. Один распространяется на
тему, как хорошо на каникулах, и как здорово, что по геометрии он
четверку все-таки получил, и что до школы еще три месяца... Второй:
- Да-а-а, каникулы. А я уже четвертый день все из шкафа ранец достаю -
уроки делать...

Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!

Сидим как-то с одногруппником в ночном клубе. Пьем ее родимую. Пытаемся
поддерживать разговор с подсевшей герлой. Разговор скатывается на
обсуждение ее работы. Через некоторое время герла взмолилась о пощаде и
попросила сменить тему. Я разразился длинное тирадой по части
особенностей нашего образования и в конце резюмировал: «И вообще мы люди
– крайне занудливые! ». Мой одногруппничек поправил: «Не занудливые, а
занудные»

Вчера защитили диплом, и на радостях решили напиться. Квартира свободная
имелась и мы, гурьбой состоящей из 10 человек, предварительно, накупив
бухла и еду, туда завалились. Ну в самой пьянке ничего замечательного не
было, пили много, хорошо закусывали. И вот уже на сон грядущий решила
умыться, а надо заметить туалет и ванная в этом доме совмещены. Умылась
значит, вдруг слышу робкий стук, выключила воду и сразу вышла, вижу
такую картину: стоит Илюха на четвереньках прижимает руки к лицу и в
держит в них свою блевотину. Короче не успел парень. Я захожу в комнату
и начинаю дико хохотать, на это шум прибежал хозяин квартиры, и давай на
бедного Илюху орать, дал ему тряпку и заставил все убирать. Илюха парень
добрый у нас, вытирает и все перед хозяином оправдывается. И тут
произносит такую речь в свое оправдание: «Лех, я не хотел, честно не
хотел, я уже заранее побежал, и если бы не этот МУДАК который в ванне
заперся и меня не пуская, я бы успел. Я стучал –стучал….
Ломился-ломился… не открыл…МУДАК.. »

Я, вот так получилось, по сексуальной ориентации гей, в народе
"голубой"ю и вот есть у меня в асе одна очаровательнейшая барышня из
Москвы, с ней зашел разговор, почему часто женщины в разговорах с геями
более раскованы чем с гетеросексуалами, и обсуждают более широкий круг
тем и тут она выдает просто гениальную фразу: "тут не в темах дело, но
общение действительно иное, просто дает возможность вести себя
расслабленно, легко и непринужденно, что редко бывает при общении двух
разнополых". После прочтения слова "разнополых" на мой гомерический
гогот обернулся весь офис: о)

Большинству имеющих детей от 0 и до - не знаю, до скольких (у меня пока
4,5 летний на это дело "подсел") уже успели надоесть монстры, именуемые
телепузиками. Взрослые их почему-то как правило, на дух не выносят (я,
впрочем отношусь к ним терпимо - прикольные эти уродцы, право). Но суть
вопроса не в том. Рекомендую вызывающую громкий смех шутку (проверено!)
для компании 25-35 летних. Достается бутылка водки и достающий
провозглашает: "А теперь мы будем пить пузи-водку". У нас в компании,
кстати, с той поры появились и "пузи-портвейн" и "пузи-пиво"
Ежик-2

Вот вы тут все про город Жопа в США пишете. А вот вам реальный адрес
исследовательского центра фирмы Комацу (ну знаете, краны,
дорожно-строительная техника):

Komatsu Ltd.
1200, Manda, Hiratsuka, Kanagawa 254-8567, Japan

Яма

На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы
пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик",
ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник
белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что
багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой.
Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за
спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая
одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20
в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе
вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня
чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не
соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила
попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца...
Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже
танцует? Как говориться, смерть на дороге...

Предмет такой есть, еб.. тый, ИНФОРМАЦИОЛОГИЯ называется.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)

Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.

Вообщем дело было так: Играем мы с ХАЧАМИ в футбол. Ну а просто так не
охота, как известно. Потходим к ним и говорим:
- Давайте в футбол на пиво!
- Нет ми пыво не пьем(ну акцент соотвецтвенный)!
- Ну давайте на на деньги, штоль!
- Нету денег у нас, нету!
Ну а играть то хочится, а просто так влом!
- Ну давайте на сало чтоль???(кто не знает играть на сало это значит что
проиравший становится раком, а остальные лупят его мячем по самому
мягкому месту определенное колличество раз)
- А зачем нам сало? Ми-ж его не едим!!!

Неделю назад я вернулась из Рима.
Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки.
А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и
Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца,
мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает:
" Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ
Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))

Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова:
Message (сообщение) и Massage (массаж)...
Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки).
Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато.
Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что
пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не
хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял
почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что
нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...

Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему
малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого
доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару
месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня
назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то,
взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в
центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я
пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП
сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я
тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я
тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев
прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу
начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же
вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали
путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в
Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он
самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..."
Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось
узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог
с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось
банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром,
вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил
Хотя выглядело это прикольно...

Бегущая строка - это что-то:
"Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх"
Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками
сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров!
Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ?
Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у
второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК.
У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)

Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом.
Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься.
Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете,
низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды
пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком
стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира
и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за
руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт,
вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все
время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на
его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте
стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает
эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть
глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук
двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он
просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша,
е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"

В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у
меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах
стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле
и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает
угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с
разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он
отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и
застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу
ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт
Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь
дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй
раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же
месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й
разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на
Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые
поступают.