Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конец 70-х, ЛГУ (ныне СПбГУ). Утренний осмотр на военной кафедре, один из штатных балагуров курса не успел "привести в соответствие" прическу: космочки хоть и жиденькие, но заметно длиннее "уставных". Подполковник Треб-в (кто помнит-рассказывать не надо:): - Товарищ Ш-в, почему у вас тут висит ? Штатный балагур (еще и с некоторого устатку от пива накануне), особо не задумываясь "командным" голосом рапортует: - А у меня, товарищ подполковник, всегда тут висит ! Театральная пауза минимум на минуту с огненным взором Треб-ва, в течение которой строй просто корчится, с трудом удерживаясь от дикой ржачки. Потом Треб-в: - Это очень плохо, товарищ Ш-в, когда тут всегда висит. Полечитесь!
Навеяло рассказом г-жи Zmeevskoi: после изучения курса физхимии стало мне ясно, что пиво пенится от добавления соли из-за высаливающего эффекта. А заодно - что неважно, что солить - любой напиток, содержавший растворенные газы, будет пениться при добавлении соли. А практика - критерий истины. И на первом же попавшемся дне рождения решил это я проверить: так вот, все в точности по теории получается. Взял это я стакан выдохшегося лимонада системы Буратино (может, кто помнит этот волшебный вкус?), щедро досыпал соли. Шапка пены поднялась над стаканом - ну, прелесть! Как не предложить ближнему? Ну, я и предложил. Товарисч отхлебнул - и с выпученными глазами заметался по квартире: приличный дом, сразу сблевать негде, туалет занят - давно праздник идет... Пока окно распахнул, набрав в рот "воды"... Народ даже с испугом наблюдал за этим буйством происходящего. Потом потребовал объяснений. Все сказали, что это очень ценное знание, но, по-моему, никто не применял этот способ достачи ближнего впоследствии.
Вот, скажите я все придумываю, а это плоды образования Горьковского ИнЯза... Не очень глупый и не очень молодой выпускник оного (мой почти родственник) постоянно потрясает мою филологическую душу своим английским... На отдыхе, уж не скажу даже где зарубежом, в ресторане, отлично размявшись едой и спиртным (при своем-то семействе!), поверг в шок официанта при расплате заявлением GIVE ME THE CASH! т. е. ДЕНЬГИ ГОНИ! Желая, есссно, получить счет, т. е. CHECK! Говорят, официант погрустнел и ушел куда-то навсегда... Деньги (сколько посчитали нужным) в итоге оставили на столике и удалились, недоумевая на ихние нравы. МАНЕФА
Идет реклама по одному каналу показывают явлоко с вырезанной третью, рядом яблоко с вырезанной долькой - 13% это не 33% - "Пора уже платить налоги".
Переключаю канал - явно тоже яблоко но уже половина - "Вы хотите 50% пользы" - "Нет", яблоко увеличивается до 3-х четвертей "Вы хотите 75% пользы" - "Нет", снова целое яблоко - "100%-е Соки Голден Премиум"
Полное яблоко лучше - Так пора уже платить налоги?
Случилось это со мной года три назад в Киеве. На улице зима, снег и морозы. Встречался я с девушкой. И вот в один из будних дней решил я заехать к ней после работы в гости, соскучился очень. Работаю в основном в помещении, поэтому хоть и был я в зимней куртке, но брюки легкие (не зимние)одел. Попили мы с ней чайку (на большее расчитывать не пришлось - мама дома)и настало время уходить. А она (зараза блин!) в коридоре мне такое прощание устроила, что с такой эррекцией я еле из дверей вышел и в лифт зашел. Вышел на улицу - мороз лютый, а брюки то тонкие да еще эррекция не проходит. Пробую ловить машину - никто не останавливается. Так и иду по дороге, брюки палаткой, а на встречу пьяная компания идет и орет на всю улицу известную песню:
- Ой мороз, мороз, не морозь меня - Не морозь меня, моего коня
И, чувствуя на диком морозе свою эррекцию, возникло у меня продолжение этого куплета:
- Отморозил конь все что было - Больше он не конь а КОБЫЛА! Bubble
Даже не анекдот, а наша реальность. Сайт адвокатской конторы ---- WWW.URKA.RU Хотя все просто - это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов Во как :) Или еще. В Удмуртии есть банк, нывается -"Евроазиатский банк экономического развития". Так вот у них в центре столицы висит огромных размеров билборд на котором они рекламируют свой сайт -WWW.EABANK.UDMNET.RU. На нашем родном русском звучит прилично - ЕБАНК!!
Выступал я пару дней назад на некоей конференции, устроенной городским начальством с целью продемонстрировать любовь к науке. По ее итогам должны вроде стипендии присуждать (20 по проблемам городского хозяйства и 4 по физико-математическим достижениям). 2 с лишним часа пришлось слушать про социальную роль кесарева сечения, применение сухих смесей в строительстве, изучение продуктов жизнедеятельности пчел и т. п. Потом сам доложился. Пошел в мужской туалет. Там почему-то группа девушек курит. Я заметно помрачнел. Они мне и говорят, на смущение толкая, типа `обратите на нас внимание`, -- "Здравствуйте!" Я еще от доклада не отошел, поэтому и ответил -- "В связи с чем?"
Навеяно историей про отсосы. Пошел я как-то с дочкой в детскую поликлинику. Ну там стандартный осмотр грудного ребенка. И отправили нас на укол. Захожу, а тм два стола друг напротив друга и надписи: ЧИСТЫЕ БИКСЫ И ГРЯЗНЫЕ БИКСЫ. Чего только нет в этих поликлиниках!!!
Иду сегодня с собакой по бульварчику. Время семь утра, мой свежеподстриженный эрдель зевает, я тоже зеваю, а делать нечего -- на молочную кухню идем, дочке за едой. Надо сказать, что бульварчик наш по утрам напоминает зоопарк для всяких там сапиенсов, которые при рождении наверное даже были хомо... Бомжей и пьянчуг, в общем. Вот сидит один такой на лавочке, не самый запущенный, и поэтому считающий что шансы взгреться за мой счет у него есть, наивный ;) Короче, барбос находит что-то очень для себя интересное прямо напротив этого кренделя. Крендель, выждав секунду, начинает гнусить, мол "какой красивый" (это он про собаку) и "я инвалид, ножка болит..." (это он про себя). А как же я, как же Я??? Я же лучше чем собака! Разворот, и вопрос в лоб: - - Собака красивая, А Я????? У мужика ступор. Он прекрасно понимает, что от ответа зависит взгрев. И, в нерешительности так, тянет: - - И вы красивый, наверно... Бедняга. Ответ решения не имеет. Что бы он не сказал, реакция будет одинаковой: - - ТЫ ВРЕШЬ!!! Дядька в дампе, а мы гордо тянем за молоком.
К слову о рифме…. Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане, забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так До денег видно жаден По форме сохранен пятак, По существу – украден
Если уж зашла речь про Андорру... В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться из Испании во Францию через Андорру.
Испания. В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра. Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза. Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу, поскольку мы могли просто присесть отдохнуть). Я на англ. : Что есть из еды? Официант: Я вас не понимаю. Я на англ: Меню. Тащи меню. О: Не понимаю. Я на остатках франц. : Дай меню. О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы? Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется. О: Ах, вам меню нужно? Я: Какой ты догадливый! О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные. Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак. Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает вид, что не понимает. (- Как будет по французски Биг Мак? - Ле Биг Мак. (с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на английском без акцента просит подождать картошку пару минут. Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю, подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить – нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет 10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем – коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не одну. Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Знаете, как быстро разбудить бухгалтерию, пытающуюся с утра проснуться посредством чая или кофе? Элементарно. Надо напроситься на угощение, и, углядев, что в одной из чашек чая вместе с пакетиком находится и лейбочка с ниточкой, радостно завопить: - Катька, у тебя в чае мышка утопилась!!!!
Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша - арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то. Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей... Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати. Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес: - Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко. В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и тени сна. - А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ! Храп продолжался. Я был бессилен...
Еду давеча на собеседование. Не то что бы опаздываю, но на рысях. Вижу голосует мужик. Подбираю. И при подъезде к месту указанному мужиком у меня звонит телефон. Звонит друг. Я увлекаюсь важным разговором и делаю знаки пасажиру что бы деньги сюда и не отвлекал более. Он не заставляет себя ждать и отбывает, а надо сказать что садился он ко мне с здоровенной спортивной сумкой которую пихнул на заднее сиденье. И вот результат он ушел, а я увлеченный беседой уехал. За время поездки сумка съехала с сиденья на пол и заметил я ее только когда вышел из машины. Чего же здесь смешного? спросите вы... Да, все было бы грустно если бы не одно обстоятельство. В сумке лежало лекарство от СКЛЕРОЗА!!!!! Не помогло.
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
Моей сестрице "любимая" свекровь подарила юный кактус гадостного вида. Не знаю, как это там по латыни, по-простому он называется "тещин язык". Да, свекровь живет в сталинке, а сестрица в малосемейке - это важно. Преподнесла с самой иезуитской улыбочкой, комментариями и поучениями. Вобщем, как бы не то что в семью, а как бы ей, лично. Так можно было понять. Сестра приняла подарок со всем респектом и души в нем не чаяла. ЧЕТЫРЕ ГОДА она его кормила, поила, лечила и укутывала. Уделяла внимания чуть ли не столько, сколько мужу - во всяком случае могла просто позвонить свекрухе и обсуждать сегодняшнее настроение любимого зеленого и колючего существа, все пронялись и прониклись, настолько важен был этот подарок в жизни моей сестры и всей ее семьи. И получился в результате чудовищный, колоссальный урод с листьями-звеньями в три ладони, оплевший всю кухню и создающий атмосферу непереносимую. Зятюха ругался и клял - ну да разве попрешь против мамы и жены одновременно?! И настал день, и смиренно попросила невестка свекровь, ссылаясь на стесненность жилища и совершенную невозможноость расстаться с любимцем навсегда, перевезти кактус к свекрови, благо условия позволяют. А она будет приезжать к нему в гости и интересоваться по телефону. Шах и мат. Кактус перевезли, где он сдох совсем скоро. О, женщины!!.. VH
Прочитал тут в фидо, речь шла о размерах полового органа. По-моему прикольно получилось.
- Какого pазмеpа должен быть сабж в 16 лет? - ((pост: длинy стyпни)*16)-365 - Стpанно, я в минyсе :( - фоpмyла-то от балды... :)))) - А может с полом не определился? :)
Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему рассказал тогда бы я посмеялся.
В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное время.
Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.
На № 3 от 15.06.01. Когда-то в конце 97-го года пришлось мне месяца три скрываться от наших доблестных органов. Съехал я со своей квартирки, снял другую, на Фонтанке, около БДТ (по моему). Однажды под нов. год сижу, вечером, часо в 11, смотрю 6-й канал(СТС), попиваю водочку. Вдруг изображение гаснет, звук пропадает, а из телека голос раздается:"Первый пошел, второй пошел, третий по верху ". Я аж водкой поперхнулся. Первая мысль:"Менты!!!!!!". А поскольку в квартирке было кое-что не совсем законное, и я слегка мандражировал, то я как был в тренировках и футболке, успев накинуть куртку выскакиваю на улицу. Гуляю себе вокруг дома (мороз -30). А вокруг тишина и никого.40 минут гулял, змерз як маугли, протрезвел как сволочь, а вокруг тишина. Оказалось (я потом узнал) это у рабочих сцены в театре рации почему-то пробились на мой телек. Когда во второй раз приключилась такая фигня, я тоже купился и тоже бегал по морозу, но потом привык и не дергался. Вот такая фигня бывает. Док.
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
К вопросу о женской логике, мышлении и так далее... Сидим (точнее лежим) с моей подругой вечером перед телевизором. Идет какой-то фильм - фантастика, я жду передачи "На футбле" с Виктором Гусевым и спрашиваю свою ненаглядную: "Дорогая, ты смотришь?". Ответ просто свалил меня с дивана: "НЕ ЗНАЮ..."
Про вывески в Казани. Ежегодно в Казанском цирке в канун нового года проходит новогодняя программ. На цирке начертано большими быквами - Дед Мороз, Снегурочка, ЗВЕРИ. Этакий кавказкий новый год.
Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего. Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина. Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему? Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.
Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я во Франкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне, стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я по карточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статью баланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузей отправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливый потребитель может обзавестись практически любым артикулом любого ивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудь центальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до «Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовой цене за счет многоразового потребления по- и без назначения.
Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями - турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметных представителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много (специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата и Государственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Я решил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, где приметил некоторое древнее подобие телефона:
- Что угодно кабальеро? - Халло, мне нужен тоновый телефон. - У нас нет. - А это что? - показываю на телефон. - Телефон. - А он тоновый? На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем - гримаса ликования интеллекта: - Конечно! - Без ботвы? - Клянусь мамой, саиб! - Ви филь (то бишь, сколько)? - 20 марок. - А если не тоновый? - Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной гордости.
Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и к немцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:
- Гутэн таг! - Гутэн, гутэн... - Мне нужен телефон. - Вот. - А он тоновый? - А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности разговора. - Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся) - С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо? - Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон набора! (квалифицированно объяснил?) - Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло! »; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться: - Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или «тррррр-трррр»? На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедил меня во всей примитивности моего мышления: - КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО - ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!
Нас трое друзей (Леня, Серж и я. Жили, до недавнего времени, в одном доме. Втроем увлекались компами, впервую очередь играми конечно. Пять лет назад протянули по дому "сетку", соединив наши компьютеры воедино, и все эти годы успешно рубились по вечерам и выходным. А год назад случилось "страшное"! Один из нас (Леня) переехал, по причине совместного проживания с любимой девушкой. В сети нас осталось двое. Это преамбула, а теперь сама суть :
Поехали вчетвером на рынок (нас трое и Ленина подруга). Идем по рынку, разговариваем. Планируем совместно провести отпуска. И тут Леня заявляет, что намерен пригласить нас на свадьбу, которая состоится через полтора месяца. Ну мы, конечно, соглашаемся, поздравляем будущих молодоженов и между делом Серж делает замечание, что пора бы и нам с ним семьями обзаводиться. На что я незадумываясь отвечаю : - Нет, Серега. Пока в "Цивилизацию" по сети до конца не доиграем - даже и не думай !
О названиях. Был давеча в блинной "Сказка", что на Невском проспекте в Петербурге. Думал что блинов поем, но не тут то было. У них, оказывается, на обед (что бы вы думали?) -- пельмени! В пельменной не был, но там уж наверное точно блины. Итак, ближе к сути: беру пельмени, плачУ, бросаю взгляд на чек и счастливо улыбаюсь:
ООО "Пицца-норд" Блинная "СКАЗКА" Пельмени ххх руб.
Как у вас говорится, все хрюкая сползали на пол, я плакалЪ и занавес.
Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще. Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный, знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят... Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое, как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная надпись "средства гигиены" выглядела так:
_____ СР-ВА ГИ-НЫ _____ / \
Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины... Да. Не вырубишь топором...
Реальность консалтинговой компании, в которой я работаю. Звонок, поднимает секретарша: - Ой, а девочки у нас на клиенте... Надеюсь звонили именно сюда и поняли что на клиенте не в прямом смысле.
Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная: Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за углом...
Помните слова небезизвестного генерала из такой же известности фильма: "... Давно у меня такой рыбалки не было...". Так вот и у меня тоже самое... Было все... Хорошая компания (5 чел.), конистра спирта, n пЫва, палатка, удочка... мда...
Чтобы понять и прочувствовать то, что я хочу пересказать, надо сперва хоть малость представить ту обстановку и состояние рыбаков... Так вот... Утро китайких пчеловодов после бурного возлияния под луной с "огненной" водой... Я, как самый первый вырубившийся в час ночи, соответственно и просыпаюсь первым... часиков 7 эдак (мегасьадо комаров ентому оч поспособствовало)... Привожу в состояние работоспособности башню при помощи пары пЫва и начинаю заниматься хозяйством... "Рыбаки" проснутся, чайку захотят, ушицы... Развожу костер, ловлю в темпе твиста рыбу, готовлю уху и чай... Все готово, но в лагере тишь... Ну, лано, поесть одному мона... но пЫво уже не лезет... а C2H5OH в одну харю - увлдьте... После муторной процедуры пробудки удалось вытащить ничего не понимающих... хм... 2-х "рыбачков" из 4-х... но и то не плохо... Сперва чаем заставляют заработать пищеварительный тракт, а потом уж решают и башню "смазать"... у мя все готово... уха дымится, спирт разведен и налит, минералочка стоит... Надо сказать, что один (пусть буд 1-й) очень набожный... Второй (2-й) совсем напротив.
тут я прошу не торопится и читать медлено, понимающе...
Так вот, подымаем, чокаемся, 1-й крестится... и тут происходит ДИАЛОГ!!! Его лаконичность и полнота содержания меня просто убила...
1-й: (крестится) Господи, прости! 2-й: Да чего??? 1-й: Да вообще!!!
Класс!!! :-)))
Сами они оценили его только после 2-й рюмки.. )))
З. Ы. А рыбалка удалась... Даже ногу сломать (2-й) умидрился.. ))))
Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности, женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает: "А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени сомнения: "Да" - А это что, для всех отделов купили? - Да - А как можно выписать? - Только через начальника - Хорошо. И тетка с радостью упархивает. Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его вызывают в теткин отдел... Все!
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
Неюольшая история из серии "черный юмор". Дело было в году 87-89, когда я служил в рядах нашей доблестной СА. Где, уточнять не буду, да это и не важно. Суть такова : В соседнем автобате одному кадру, спустившемуся с гор, показали как в бензобаке ЗИЛа-130 горит бензин. Это произвело на него сильное впечатление, а на самом деле никакой хитрости, ну действительно, что тут такого, наливаеш полный бак, и он в горловине горит как в стакане. Потом крышку закрываеш, и он сам собой затухает. Этот сын гор решил повторить подвиг на своем ЗИЛе, а у него в бензобаке было около половины бака. Про то, что бак должен быть полным ему объяснить никто не догадался!!! Половина автопарка сгорела нафиг.
Ну вот такая армейская история. Происходило это в 88 году. В нашей части, относящейся к войскам ПВО проходили довольно-таки серьезные учения, на уровне Министерства Обороны. Естественно весь личный состав перед учениями начесали по первое число!!! Что-бы перед проверяющими генералами в грязь лицом не ударили!!! Учения проходилди в течении 3-х дней и последний день выпадал на воскресение. Ну вроде как мы со всеми задачами в первые 2 дня справились и осталось нам один день и одну ночь продержаться. И выпал он как раз на воскресение. А в эту ночь решили самураи........... Да собственно это были не самураи, а бывшие воины интернационалисты - ребята отслужившие в Афгане, и после службы организованные в кружок воинов-интернационалистов. Решили они в воскресение своим клубом попрыгать с парашютами. Небольшое отступление. Одна из наших очень мощных РЛС (радио-локационных станций) находилась в поле. Летом вокруг росли пшеницы-ржи-овсы, а учения проходили осенью, когда весь урожай уже убрали, и поле стояло чистое и ровное. Ну прямо идеальная площадка для прыжков. Естественно они наше командование в свои планы не посвящали, а наше командование об их существовании и не подозревало. А енту РЛС положено охронять вооруженному часовому!!! У него для этого и спец периметр колючей проволокой обнесен. Короче ситуация такая - самое окончание учений!!! Бдительность на высоте!!! Не дай божи в последний день опрофаниться!! По периметру ходит бдительный часовой, сам родом из кавказских мест (ну любят их почему-то в караулы ставить) и видит, как ему на голову летят парашютисты!!!! ААААА!!! Нападение на военный объект!!!! Ведь учения-же!!! Вот он коварный враг!!! Срочное сообщение по телефону в караулку о нападении!! Там дежурный офицер чуить в обморок не упал!!!! Ну нифига себе вводная, да еще, млин в его дежурство!!! Он срочно докладывает ком полка!!! Ком полка в штопоре!! Столько друзей - генералов из проверяющих и ни один хоть-бы в тихаря, не шепнул о такой вводной!!! Короче в штабе ситуация пиковая!!! А наш боец, верный присяге и уставу открывает огонь по приближающемуся противнику!!!!!!!! Да ладно, не переживайте!!! На наше счастье патроны у него были холостые!!! (хотя положено было иметь боевые) Теперь поставте себя на место парашютистов!! Летят они себе тихо-мирно, никого не трогают, наслаждаються высотой и полетом, и тут видят и слышат, как по ним начинают лупить из АКМ-а!!! Не сразу разобрали, что холостыми!! Ну они ребята бывалые, многие с боевыми медалями. Спокойно приземлились (это уже когда поняли, что по ним холостыми лупят) Сложили парашюты, и пошли хорошенько вломили часовому, натянули ему пилотку по самые ухи, отняли и автомат и штык-нож, а портянки вместо кляпа использовали. И превели горе-вояку в распоряжение части. Тут вся ситуация и прорисовалась. Следующие прыжки они с нашим начальством уже согласовывали :-))
Дернуло меня недавно заговорить с мужиком о сексуальных фантазиях! Я сетую, что мол, хотела бы переспать с незнакомцем, но - не получается: затягивать в постель первого встречного вроде неудобно, да и для репутации накладно, а после ВТОРОЙ (я хотела сказать, что после второй встречи мы уже знакомы, и фантазия не катит...). И тут мой собеседник не задумываясь брякает: - Вот-вот, а после ВТОРОЙ ФРИКЦИИ все вроде как обычно... Вообще-то, прав ведь... Тогда чего я чуть не задохнулась от смеха?
Москва, торговый центр "Кунцево". За одним из прилавков - женщина явно кавказской национальности. На прилавке - бутылка пива "Heineken". На бутылке - ценник. На ценнике название пива по-русски - "Хайникян".
16
Случилось мне как-то в МГТУ им. А. Н. Косыгина сдавать экзамен по ТММ (для нетехнарей: теория механизмов и машин или «тут моя могила»). На протяжении всего семестра препод глумился над нами, как мог, экзамен также не стал исключением. Началось все с того, что он опоздал на пол часа, причем явился в несовсем потребном виде. Оказывается с утра они отмечали 90-летие своего коллеги, а потом к нему пришли удачно защитившиеся дипломники и под это дело им открыли пустующую аудиторию. Экзамен начался достаточно бодро Эдуард Иваныч (так зовут препода) посадил готовиться первых 7 человек и срулил в соседнюю аудиторию, где собственно и ждали его изрядно подпитые дипломники. Где-то через час он вышел оттуда слегка покачиваясь и начал принимать экзамен, коментируя ответы студентов такими высказываниями (привожу дословно): “Я-то думал ты пАришь…, а ты не пАришь нифига” или “ну че вылупилась? Смотрит на меня как на врага народа, вали отсюда! ”, но все же ставит, при этом положительные отметки. Студенты постепенно сменяют друг друга, Эдуард Иваныч не забывает переодически наведываться в соседнюю аудиторию за “догоном”, в общем процесс идет. После очередного возлияния он зашел в нашу аудиторию, где оставались последние 7 человек и начал ходить по рядам, коментируя написанное студентами вышеупомянутыми высказываниями и подобными им. Доходит очередь до меня. Э. И. невидящим взглядом пытается рассмотреть что написано в билете и то, что написано у меня на листочке, после чего комкает экзаменационный билет и говорит следующее: “а ты вооюще ни хрена не знаешь. Свободен! ” и возвращает мне пустую зачетку, а в ведомости ставит некое подобие единицы. Я пытаюсь возражать, но бесполезно. Немного расстроеный, выхожу в коридор и встаю у открытой двери, продолжая наблюдать за экзаменационным процессом. Еще пару раз Э. И. выходит “догнаться”, потом дипломники сворачиваются и уходят. Расцеловавшись с ними Э. И. направляется к экзаменуемым и, проходя мимо меня спрашивает: - а ты чего тут стоишь? - Жду. -, говорю - Я тебя наверное обидел?! Ну пойдем! И ведет меня к своему столу. Берет у меня зачетку и выводит в ней заветную тройку, после чего исправляет единицу в ведомости. К этому времени в аудитории осталось два парня. “Иди сюда! ” – говорит он одному из них. Тут происходит следующий диалог: - тройку хочешь? - Ага! - Тогда сгоняй мне за коньячком! Не на свои, а на мои! Сколько он сейчас стоит-то? -, и достает деньги. - Да я, если что добавлю! -, отвечает счастливый студент Тут Э. И. убирает деньги и произносит: ”тогда купи мне чекушку”, и, обращаясь к оставшемуся последнему экзаменуемому добавляет: “а ты с ним сбегай, за компанию! ”. И двое счастливцев несутся сломя голову к ближайшей палатке. Приносят пол литра и тут оказывается, что Э. И. уже успел куда-то потерять ведомость! После, примерно, получасовых поисков ее находят уже в преподавательской, где, собственно и происходит совместное распитие, купленной студентами бутылки! Вот такой Хэпи энд!
Счасливому солдату! Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная, потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей неравнодушных к учебе. Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то (напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра отсидел на губе 10 суток. Дерзайте войны. Найдете напишите сюда чем это окончилось. Привет пограничникам.
Сегодня довелось услышать перл. Учусь я на романо-германском факультете, но даже среди нас встречаются этакие "специалисты", которые вместо того, чтобы лишний раз заглянуть в словарь, переводят "сходу". Причем их совершенно не смущает то, что получается. Например, английская пословица "Like cures like" примерно соответствует русскому эквиваленту "Клин клином вышибают". Но поскольку первое значение слова "like" - "нравиться, любить", то благодаря этому родился новый перевод, поистине достойный стать девизом-плакатом в какой-нибудь соответствующей больнице. А звучал он таким образом: "Любить, лечиться, и снова любить!" ;-)) ЗЫ. Из под парт мы наблюдали как плакаль препод...
Было на самом деле... Объявление о работе: Помошник руководителя З/п 2000$. Базар не в моде, работа без вопросов. или вот еще: Деловая женщина(дж) ищет помошника по бизнесу, З/п 2000$. Звоню: я-..... ? дж- приезжайте на собеседование....(не спрашивая и не слушая) я- ну а в чем суть? дж- приезжайте, все скажем на собеседовании я- Ладно, а как фирма назыается? дж- а вам зачем? я- хм... интересно ведь, куда устраиваюсь! дж- ВСЕ СПРВКИ ПО 09! конец связи
В пику истории о школьном сочинении из повторных от 05 06 (Первая фраза в одном сочинении: - В этом году вся мировая общественность празднует 60-ю годовщину начала Великой Отечественной войны.): 06 06 в программе "времечко" репортаж о торжествах посвященных 60-летию начала ВОВ и футбольном матче в память о погибших.
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
Тут навеяло мне одной историей... В застойные времена я видела один агитплакат. Маляр красит стену, с его кисточки падает такая огромная капля краски, а в ней "стихи":
Знай, народное добро - Не бездонное ведро. Взял добра пол-ведра, Так расходуй для добра.
13
Живу в Берлине. Пошел на днях на концерт Эроса Рамацотти. Под открытым небом, трибуны типа стадионных, только вместо поля сцена и соответственно трибуны только в полкруга установлены. Концерт был двойной. Недалеко от меня группа ребят с девушками, человек пять, сидела. Сначала все было пристойно, наслаждались люди музыкой, все чинно – благородно. Сидят себе, сок из полуторалитровой пластиковой бутылки потягивают. И чем дальше, тем все более бурно на действо реагируют. Мне даже приятно стало, что вот, мол, и немцы не всегда зажатые, раскрепоститься могут. Когда один из парней встал и начал отплясывать на лавочке, я чуть не прослезился от радости за дружественный народ. Только больно подозрительной мне жидкость в бутылке казаться начала: парень буйствует, девочки гогочут без устали. Понятно, в общем. Ну, думаю, молодцы, совсем по-нашему. Видимо, из восточной части Германии или Берлина, чувствуется влияние. Когда три принесенные литра были выпиты, парень не долго думая с пустым пузырем исчез. Ну, думаю, за пивком рванул – полакироваться. Ну, молодец! Ан нет! Он вина разливного, которое немцы по стаканчику покупают и при этом в расходы идут, полтора литра прихватил. Слышу только, как он на немецком без акцента девочкам объясняет, что продавщица не сразу поняла, что он полтора литра винца в бутылку налить просил. Под конец концерта мой сосед буйствовал на галерке не хуже, чем Эрос на сцене. Но вот все закончилось. Выходим. Слышу, кто-то кого-то по-русски спрашивает: «Сколько времени? ». Оглядываюсь и вижу своего соседа-танцора, который отвечает на чистом русском «Десять». Видимо, от русско-немецкого брака в компании с русскими и немцами. Но с какими русскими задатками!
Вы, наверное, многие уже где-то регистрировались или покупали в Интернете и т.д. Я тоже, поскольку живу за границей, и иногда, сами знаете, приходится обращаться в службу техподдержки. Надо признаться, я когда-то сам немного работал в службе техподдержки интернет-проекта, но таакого, с чем мне пришлось столкнуться, мы не допускали. Значит так - угораздило меня в конце прошлого года (!)зарегистрироваться на много.ру - они там какие-то карточки пластиковые обещали по почте прислать.. Заполнил форму, как положено, каждое окошко (это важно!!), жду этой карты 2 недели, думаю, ну заграница, хоть и Европа, вроде недалеко.. ну месяц, ну два.. Ну и забыл про эту карту. Однако, уж июнь наступил, а ее нет. Пишу в службу поддержки - Как так, ребята, че карты нет, али прислать на Британские острова денег на марку нехватает..? Что Вы думаете отвечают великие специалисты по решению пользовательских проблем? А вот что:
Здравствуйте, имярек.
Сообщите нам Ваши _фамилию, имя и отчество, точный почтовый адрес, включая ИНДЕКС, а также адрес ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ, который Вы записали в регистрационной форме. _ Если Вам нетрудно, при дальнейшей переписке указывайте в письме номер Вашей карты хххххххх.
С уважением,
Служба технической поддержки Клуба Много.ру
Вы понимаете логику, да? А я не совсем - поскольку письмо пришло - правильно, по этой самой ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ!! Я вот представил реакцию кого-то из коллег, если ему приходит письмо по мылу на адрес вася. пупкин@london.com, к примеру - Вася, а какой у тебя адрес emaila?? А в конце письма - с уважением! :-)) Или у товарищей из этого самого много.ру чего-то слишком много, или.. Ладно, я отправляю им этот самый ответ, с именем, адресом и т. д. Они-таки не потрудились на этот самый адрес взглянуть внимательно, как резво (где-то через недельку) мне отвечают, уже без уважения:
Вы забыли указать индекс!
Однако.. Адрес у нас выглядит приблизительно так: Vasya Pupkin 1XX High Street, London, LO4 7GT United Kingdom. Может, господа из службы поддержки не знают что такое индекс.. А мои друзья-англичане до сих пор посмеиваются.. :-))) Чего и вам желаю.
История рассказана со слов моего приятеля, которому я просто не могу не верить. Итак, пошли как то мужики на охоту. Экипированы как надо- ну там штаны ватные, фуфайки и все такое. И зашли мужики к соему приятелю- леснику, а там как обычно стол, водовка и т. д ( а надо сказать, что лесник отлучился куда-то, типа садитесь кушайте гости дорогие, а у меня дела. Ну все уселись за стол, кроме другана моего. Ну он тоже не дурак- смотрит стоит в углу табуретка-не табуретка, короче ящик железный какой – то. Ну он взял и уселся на него. Кайф- тепло, водка, закуска- ну что еще надо мужику. Ну что-то заднице его стало уж больно тепло, даже припекает как-то, штаны почему – то стали тлеть. Что за фигня? И только тут он замечает, что от табуретки красиво так тянется шнур ну прямо к розетке, и что это и не табуретка вовсе, а печка такая самопальная. Как он там орал и носился по дому лесника(вата то в штанах тлеет)- это другая история. Скажу только, что получил мой друган ожог третьей степени и на охоту он больше не ходок.