Самые смешные истории за месяц!

Ну вопчем, случилось это в воскресенье утром - но для начала маленькая
предистория. Дабы создать настроение, так сказать.
Дело в том, что мы каждую пятницу встречаемся в веселой компании
интернетчиков, причем не одного чата. Пиво, девки, похмелье, пистоны от
начальства по понедельникам - короче, все как у людей. А в эту пятницу
наши коллеги из "Початка" упивались вермутом - уж не помню по какой
причине (уж извините :-)), но вермута было много. Ну а когда много
вермута, то соответственно, становицца мало денег, и вместо следующего
вермута приходицца покупать водку. Так мы и сделали. Вопчем, на хату
пришлось кое-кого (и в первую очередь, хозяина) нести на себе.
Дальше - хуже. На триста рэ мы вчетвером ужрались до такого визга.......
поросята и "Чужие" отдыхают. Вопчем, вся суббота прошла в стонах и
мольбах по телефону - "Приезжайте нас ПОХМЕЛИТЬ!". Ну, напрасно, как вы
понимаете.
Короче, в 10.30 вечера я собираюсь, с грехом пополам, ехать домой - и
тут, не знаю какой черт дернул меня на 5...... нет на ОДНУ минуту,
просто заглянуть на Манеж. А там - выпускной........ А у меня -
гитара......... Вопчем, когда кончилась запивка, водку мы запивали
шампанским - а девчоки, вместо шампанского, пили с нами водку. И
запивали, кстати. Наравне со всеми.
Ну и собственно, кульминация.
5.40 утра. Мы, вдвоем с Иваном (которого я знаю пять часов), опираясь
друг на друга, идем :-)))) в сортир. Тут подъезжают три автобуса, и из
них начинают вываливацца выпускники.... Мы долго думали - ЗАЧЕМ, в 6
утра, в ВОСКРЕСЕНЬЕ, в день выпускного, ехать на Манеж........ (потом
оказалось, что они уже второй день квасят, и ложицца спать не
собираюцца) но это ладно.
Из автобуса последним вываливаецца парень - рубашка на выпуск, галстук
на спине - типичный выпускник с утра. И тут он, обведя глазами всех и
вся, увидев нас, и почуствовав наши родственные души, - спускаецца, и
тут же, без знакомства, и всяких прочих глупостей, - выдает фразу:

- Мужики, РАСКУРИТЬСЯ не будет?

Секунд 10 мы догоняли. Ну а ржем до сих пор. :-)

На днях была на вещевом рынке. Хотела купить летние брюки из материала,
максимально приближенного к натуральному, хлопка или льна. Замечаю
нечто, подходящее по фасону, подхожу, пробую на ощупь. Ощущение такое,
словно материал прошит леской, и ткань просто скрипит.
Полушутя спрашиваю у продавщицы:
- Брюки из стекляруса, что ли?
И на полном серьезе получаю:
- Наверное, не знаю...

Нежно нами любимый анекдот: Петька и Вас. Иванович плывут на весельной
лодке. В шторм. Лодку захлестывает. Вас. Иванович кричит сквозь рев
шторма:-"Петька, приборы?" Петька:-"33!" Вас. Иванович, отплевываясь от
воды:"что 33?" Петька:" А что приборы?"
Мы с подругой едем домой после презентации в ресторане. Я веду. Машина
ее. Едем весело, с визгом и хохотом. Темно. Громко возмущаемся что
встречные машины на нас странно реагируют,- гудят, свистят, мигают...
Приезжаем на стоянку. Подруга выходит из машины, смотрит на негорящие
фары и качает головой :- "приборы-то на нулях!"

Кто бывал в Главном здании МГУ, тот знает, что на первом его этаже, в
центральной части, есть две лекционные аудитории. Но доски там
отвратительные, на них не видно ничего. А мы с корешем люди
сердобольные, чтоб хоть что-то разглядеть, перед лекцией ее оттирали
старательно, тряпки в туалете отстирывали (в раковине, ессно) и т.п.
Скажу прямо - профессора, гады, к хорошему быстро привыкли. А тут в
связи с ремонтами туалеты прикрыли, а когда открыли, то оказалось, что
сделали обе женские таблички. Мы с корешем посмотрели и забили на это
дело. Приходит лектор и давай сипеть: вот мол, вас тут 120 чел. , а
вы... не уважаете науку, лекции срываете и т.д. Тут-то кореш и сказал -
негромко так:
- Вот когда был мужской туалет - тряпка мокрая была...
Лекцию сорвали окончательно.

Работаю в конторе...
Недавно наша девушка-менеджер после телефонного разговора с клиентом
приносит мне клочок бумаги, на котором записано буквально следующее:
(сложно передать это печатными буквами)

emrl c эйч l и н кей ай н собака mтu тире net.ru

не сразу догадался я, что это такое... :))

Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но
сдавали 2-го Января!!!!
Была такая фенька, что можно было пользоваться всем.
Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в
честную(1в1).
Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!).
Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как
зовут).
Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п
кивает.
Я закончил читать, ну думаю ВСЕ!
Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить
то-же самое, без бумажки!!!
2 Января!!!
Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы.
Краснею, потею и ни слова.
Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три
балла в зачетку!
Финиш!
На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом
досдал!!
Привет ЭВМ-132-232 и далее!
Олег.

Езда в натяг.
Сидели как-то с друзьями в бане. Не без пива, естес-сно. Долго ли,
коротко ли, но разговор зашел об особенностях преодоления на машине
бездорожья. В частности, говорили когда полезно, а когда не очень
использовать езду в натяг (есть такой приемчик...) И как бы резюмируя
все ранее сказанное один из приятелей произрек, что мол "Езда в натяг -
дело такое..."
И тут человече, вырвавшийся в вопросе потребления пивка далеко вперед,
поднимает свои отнюдь не ясные очи и молвит:
"Не знаю, не знаю, мне так очень нДравится, когда пизда в натяг!"

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

Давненько это уже было, не помню, в каком году.
Отдохнуть, пивка попить, как полагается, отъехали от Москвы до станции
типа "тут отсюда лесок недалеко" и пили с друзьями пиво на природе
теплым летним днем.
Пиво закончилось к вечеру, начало немного темнеть, и мы, конечно же,
"хорошие" пошли к станции, домой-то ехать нужно!
Стоим, ждем электричку, курим, как вдруг один кадр, между нами - Зеп,
начинает метаться по платформе, на которой, кстати, кроме нас никого
нет, в поисках места для облегчения души.
В это время к противоположной платформе подъезжает полная электричка
народу, и из нее выходят ВСЕ пассажиры. Зеп, с победным возгласом "А
хренли думать!" подходит к краю нашей платформы (напротив пустая
электричка) и начинает с наглой мордой свое мокрое дело в направлении к
электричке.
Не знаю почему, но именно в этот момент несчастная электричка, начинает
тихо отъезжать.
Через пару секунд перед миром предстает картина: Зеп, изображающий из
себя фонтан - с нашей стороны и напротив полная платформа народа.
P.S. Лица Зепа в тот момент, я хотя и не видел, но понял, что блаженной
улыбки Моны Лизы на нем нет.

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Остоженка, новый ресторан "Каррпаччио", на месте старого бара..
Все то ни чего, 1 этаж-ого-го, стекло, фонарики под ногами, охрана, все
как положенно, только вот верх интересный: 2(два!)этажа-просто по стене
нарисованы окна, наличники, тонированные стекла, ну все что идолжно
быть..
Вот, бля, вам и Потемкинские деревни на новый лад... Итальянский...

Стоит мужик сало продает. К нему подходит дед и спрашивает:
- Что это?
- Сало...
- Сало?... Неее... Сала не хочу.

Вчера с народом под пиво после экзамена раз за разом слушали
“Руки вверх” “18 мне уже”. Пытались подпевать, при этом текст медленно,
но неуклонно трансформировался. Окончательный вариант того, что мы орали
на всю общагу, слева. Справа он же, но после перевода на английский by
“Magic Gooddy”. Gooddy нам все это еще и проговорил, своим монотонным
голосом.

Забирай меня скорей, Take away me faster,
увози за сто морей take away for hundred seas
И целуй меня везде. Also kiss me everywhere.
18 мне уже, 18 to me already,
будет радостно пизде. it will be joyful пизде.
Хуй пускай твой отдохнет, Хуй start up yours will have a rest,
Все равно он не встает. All the same it(he) does not rise.

Нежный ласковый язык Gentle tender language
Заменил сегодня штык. Has replaced today bayonet.
Как ты, братец, оплошал As you, братец, оплошал
И глубин ты не познал. And depths you have not learnt.

Хорошенько думал вдуть, Хорошенько thought вдуть,
А пытаешся надуть. And пытаешся надуть.
Даже твой орлиный нос Even yours орлиный a nose
Не помог решить вопрос. Has not helped to solve the problem

Танцевал ты как орел, You danced as орел,
Оказался же осел. Has appeared осел.
И теперь ты словно крот, And now you as if крот,
Носом тычешся вперед. By nose тычешся forward.

Где найти мне мужика Where to find to me мужика,
По ночам болит рука. On night болит a hand.
Где же, мой ты, жеребец, Where, mine you, жеребец,
И огромный твой конец. And huge your end.

Как хочу его обнять, As I want it(him) to embrace
Посильнее обжимать. More strongly обжимать.
В глубине моей души In depth of my soul
Пусть меня он орошит. Let me it(he) орошит.

Тело словно воспарит Body as if воспарит
И душа моя летит. And the soul mine flies.
Обниму я облака, I shall embrace clouds,
Задрожали уж бока. Задрожали sides.

Пробежал по телу ток, Has run on a body a current,
Я сломала ноготок. I have broken ноготок.
Вырвался наружу крик, The shout has escaped outside,
Кажется пришел старик. It seems the old man has come.

Одевайся мой дружок, Put on mine дружок,
Пусть урок уж будет впрок. Let lesson will be впрок.
Меньше б водочку хлестал, It is less водочку хлестал,
Тверже был бы твой кристалл. Your crystal would be firmer.

Убирайся ты скорей, Be cleaned(removed) you faster
Растворись среди гостей. Be dissolved among the visitors.
На охоту я иду, On a hunt I go,
Жеребца себе найду. Жеребца to itself найду.

18 мне уже 18 to me already,
то то радости пизде. That that of pleasure пизде
Грустным празднику не быть, To sad holiday to not be,
Буду я тебя любить. I shall love you.

P.S. : Веселее всего слушать перевод перевода (здесь не приводится).

20.55 Передача по телеку... Фамилия "Голицын" происходит от слова
"голица". Оно обозначало тяжелую жесткую перчатку, которую принято
было носить у военачальников. (Барабанная дробь в студию!) Видимо,
дрочливый был нрав у прародителя рода!"
Когда я побежал к компьютеры, родители мою натужную улыбку не поняли..
:-)

истории мои коротки. Прелюдия:Живу и работаю я в Японии (занесла
судьба). История 1:тут пошел как-то с женой в больницу. У жены
обыкновенная простуда, температура высокая, скорую здесь не вызывают -
сами ползут в больницу . Отпросился с работы (что уже проблема).
Прождали этого долбанного терапевта !!!3 часа !!! (уже должен огрести
пиз..лей на работе). В приемной дофига еще народа. Тут я не выдерживаю
(будучи человеком вспыльчивым, но вообще то добрым ) и выдаю (не очень
громко, но "добро") : "Б.я , эти пид..сы, совсем ох..ли,человек тут
с температурой сидит,му..ки,...(продолжение в том же духе)"
Народ затих! Я офигел! Жена покраснела еще больше(она и так уже
пылала). Я, надеюсь, что моя интонация меня выдала(не могли же они
все 25 челов меня понять. Я же ведь сказал на нашем специальном
слэнге). Но через минуту подбежала медсестра и нам не пришлось ждать
нашего порядкового номера. Во, блин!
"Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, ты один мне опора -
О великий , могучий и правдивый - РУССКИЙ ЯЗЫК " (по моему
И.С.Тургенев.)

История 2: пришел как то сам к доктору(типа он может номана лечить
и еще по англ. гутарит при этом- пизд..бол короче). Говорю ему:
"Болит это"(типа желудок)
Д: -думу думает-
Я: Может у меня это ...
Д: Скорее всего да
Я: А если учитывать этот признак, то может быть вот это...
Д: Да.Да. скорее всего это ..
Я: (прикола ради) А может у меня типа СИФИЛИС.
Д: ДА. Скорее всего вы правы.
Я: ПИСЕЦ ! (Да их тут спасать всех надо. Вымрут все японцы как мамонты.
На фига нам еще ихние острова и тех что есть хватит).
"НАШЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ - САМОЕ ЗДРАВООХРАНЯЮЩЕЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ
В МИРЕ!"

История 3:Есть у меня напарник по работе- японец.(тут кто то говорил,
что кто-то там матом не ругается , он(этот кто то ) на нем
разговаривает). Так вот, этот япончик знает теперь русский языкс
теперь "в основе своей". Так вот, ОН НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЕТ!!!.
Год назад он мог выпить только литр пива , а потом заночевать
у друга(не мог добраться сам до дома). Теперь он выпивает литр ВОДКИ
и катит велосипед до дома САМ. (До меня ему еще далеко- я, после этого
свободно рассекаю на велосипеде без проблем - наши господа
на бибикомобилях еще в более худшем состоянии наяривают). И тут его
посылают со мной в командировку в Питер(Россия), был банкет - НАШИ
ОХ..ЛИ! ВСі. Если пондравилось, то в запасниках уже много чего
интересного.

Зашел как-то к другу на работу,а работает он в компутерном клубе,
и увидел прикольную вещь. Сидит накуреный тип и в монитор
вяло кивает и время от времени повторяет одно и то же слово:
-ДА...ДА..ДА.......ДА..
Ну на десятый раз самим стало интересно и подходим к нему и видим
такую картину. Этот тип пустил игрушку и ждал пока она загрузится.....
ну а как обычно грузятся? На черном экране большими белыми буквами
красуется надпись....ГРУЗИТ!!!!!????:))
Р.S. Вот так вот тип накурился и общался с компутером!!!:))))
Сухарь

Институт наш довольно крупный. Высоты небольшой - 6 этажей, но знаете,
как порой ломает подниматься по лестнице? Тем более обессилившим от
постоянных пьянок и недоедания студентам. Но на весь институт был всего
1 (один) работающий лифт, и подниматься можно было максимум вчетвером за
раз. Мы тогда заканчивали обучение, оставалось сдать один экзамен, чтобы
быть допущенным к госэкзамену и написанию и защите диплома. Вот на
него-то мы с подругой и спешили. И решили скоротать время, поднявшись на
лифте на второй (!) этаж. Забежали в уже закрывающийся лифт и только
потом заметили, что до нас в лифте уже было 3 человека.
И вроде бы мы девушки нетолстые, но лифт каким-то внутренним чутьем
ощутил присутствие лишнего человека. Короче, перед столь важным
экзаменом мы (думаю, вы уже догадались) умудрились застрять в лифте.
Скоротали время, называется... В результате через 5 минут (повезло же!)
пришел лифтер, вскрыл двери лифта, и нам пришлось с высоты в пол-этажа
выпрыгивать из лифта на первый этаж.
И все равно пришлось подниматься по лестнице. Но на экзамен все же
успели и даже отлично его сдали.
Чего я и желаю всем выпускникам и абитуриентам.

Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность
автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход
переигрываешь.
Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет
меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек
или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает
подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в
итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв
тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!!
ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)

получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))

Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js.
Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не
работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их
починить.

интересно про что это?

Сегодня на Download.ru скачивал игрулю и вот к ней описание:
"После скачивания и инсталляции первый раз запустите игру из командной
строки ФАЛОВОГО менеджера с ключом /GenerateKey. Крутой и навороченный
российский хоккейный менеджер с большой степенью реалистичности. Фото,
звук, анимация. Чемпионат РХЛ, Кубок РХЛ, игры с клубами НХЛ,
Евролига!!!"
Интересный менеджер получается:)

Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза
записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем
песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю
- What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве
между гитарними соло кричит, “СЕКС!"

Подруга от смеха чуть не умерла!

Мороженое для программистов Сегодня иду по центру Тель-Авива и вижу
вывеску:"Ice - cream BootMan"...
No comments...

Итак, было это в году застойного социализма, когда в усопшем городе
Мухусе, царствие ему небесное, бытовал анекдот: высадившиеся на Луне
Американцы первое, что увидели, это Абхаза, идущего на поминки
родственника. И вот, после водопада "Киндзмараули" за упокой безвременно
ушедшей 99 летней старушки, как римляне несушиеся с бревном при взломе
ворот Карфагена, понесли почтенную старушку взламывать ворота Рая. Как
бы по эстафете после тамадовства за столом, спуском гроба на веревках
руководил сам тамада.
Ни его состоянию, не его недавним витиеватым тостам не соответствовало,
делая паузы, отчеканить: "Внимание!... На мою команду!
опускаем вервки одновременно... и плавно.", поэтому он сладко но зычно
обратился к своему заместителю:"Отари! Опускаем... от души."
Тут москвич, страстно занимающийся каратэ, воспринял "Отари" как
"Атари", что по японски означает "Готовся к атаке", и передал по цепи:
"Атари! Готовся к атаке! Опускаем от души!"
Потом...
Потом все вернулись к столу.

Читал здесь, что кто-то зашел в магазин и хотел купить бра, а это
по-английски не лампа настенная, а лифчик...

Это еще ничего. Тут один дядечка рассказывал, как он по приезду в
Нью-Йорк решил купить себе на квартиру новый душ. А поскольку магазин
был за пределами Брайтона, а язык английский у дядечки не очень, его не
так поняли.

Во первых, сказали что такие вещи надо спрашивать не у них, а в аптеке.
Во вторых, долго смеялись, когда он пытался объяснить, какие наконечники
ему хочется.
А когда он сказал, что хочет душ с пульсирующим массажем, водопроводчики
просто выпали...

А теперь посмотрите в любом хорошем словаре, что такое по-английски
"DOUCHE" и в каких целях женщины это используют...

- Claude Hooper Bukowski

Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.

Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году.
Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции,
приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я
прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!!
Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает,
что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель,
который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во
вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу -
никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету.
Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю
его:
- Вы говорите по-русски?
Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями
европейских цивилизаций на немецком и английском).
И тут он на чистом русском языке мне отвечает:
- Я говорю на всех языках.
У меня легкий ступор...

Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по
крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками
эмигрировали в Грецию.
Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и
было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).

Иду вчера с приятелем по перрону на ж. д. вокзале, вдоль поезда. Поезд
номер 22, должен тронуться буквально через минуту. Действительно,
трогается, начинает разгоняться и вдруг со скрежетом резко
останавливается.. Я иду и меланхолично думаю о причинах этой остановки
-может так и надо.. они, машинисты, так всегда делают.. типа, тормоза
проверяют... нет, скорее всего ошибка какая-то или неисправность..
И вдруг, ответ на мои вопросы приходит сам в виде раздраженного женского
голоса, громогласно звучащего из всех громкоговорителей на станции
(почти что с небес :) :

"ВОКРУГ ДВАДЦАТЬВТОРОГО КАКОЙ-ТО ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА ПРЫГАЕТ!!!"

Вот оно как оказалось... 8-)

1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро
наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты
доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе
самоподготовки и дружно ржем на эту тему.
- Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить...
- А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле,
поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...

Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит:
- Вам - то хорошо...
П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...

веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и
возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net .
Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он
национальности...

Однажды купила муку из русского магазина в Нью-Йорке, принесла домой, и
прочитала на упаковке на чистом русском языке: “Мука БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ”.
Интересно, что они имели в виду?

Здравствуй дорогая Надя Уже давно присохло говно, я наблюдаю за тобой и
твоей жопой, может быть ты этого не замечала, так как я тебе на прошлой
недели воткнул вилку в левый глаз, от туда что-то брызнуло, и я убежал,
но каждый день, на каждой перемене, я приходил к тебе, чтобы помочь
вставить тебе челюсть. В первые дни, ходя прямо и криво и сморжопено за
тобой, я узнал твое имя. Не выдержав, я взял классный журнал и, так
скажем надрочил туда что, конча, разлетелась во все стороны, и все о
тебе узнал. Сейчас ты, наверное, думаешь, что это все плохая шутка, но я
вчера не вытер жопу и это чистая, правда.
Меня зовут Саша Филиппов, ты наверняка меня видела, чудом, сохранившемся
правым глазом, но не обращала внимания, как я тебе отдавил ногу. Уже
много лет я искал своего одеяла, и, встретив тебя в мужском сортире, с
вантусом в руке и с говном на губе, я понял это ты съебала мое одеяло;
ты очень маленькая и печень, красивая. Целый день я вспоминаю твой
образ: твой выбитый глаз, огромная челюсть, все как-то криво и большой
плешь в голове, каждый день, когда я тебя не видел, обращался в
экстазное страдание на унитазе. Я несколько раз тебя фотографировал и
отправлял фото в “экстра НЛО”, эти фотографии теперь стоят в золотой
рамочке и у меня всегда по золотому на них стоит.
Я хочу (тебя), чтобы ты знала, у меня нет одеяла, и не кого нет, кроме
тебя (сирота казанская).
И я буду очень рад, если ты оботрешься об трусы и согласишься со мной
дружить и гулять с моей собакой!
Ну да ладно пошли дальше.
На переменах я хожу в столовую доедаю обгрызенные булки учеников, а так
вообще хожу по школе или тарчу у Багданыча в кабинете по информатике.
Или когда меня развеселят ребята, я могу скинуть первоклашку с лестницы,
или взять говна из унитаза и кинуть его на первом этаже, даже бывает,
хватаю шапку охранника, надевая ее на голову бегаю по школе и кричу что
я хачик.

Этот прикол был связан с группой "тату"
Мне мальчик понравился сильно, но оказалось, что он гей, вернее би....
наверное Мне сказали, что он мальчиков любит, но с девочками тоже может,
потом помолчали и добавили... наверное В общем сижу - решаю делему с
подругой как мне его заарканить, как он мне нравится, какой он
прикольный и т. д. и т. п.
Звонит друг, прерывает наш жизненноважный разговор и радостно так
говорит: купил себе диск "тату" сижу прикалываюсь я говорю ну поставь
что-нить, а то тоска заела включила громкую связь чтобы и подруж
порадовалась и он мне ставит песню - " мальчик-гей, мальчик-гей будь со
мной подобрей" ит. д. слов точно я непомю хехехе представьте прикол мне
подруга говорит - это судьба в общем послушайте песенку может тоже у
кого проблемы какие, а после нее от смеха ничего не захочется

Произошла эта история весной 99-й.
Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно,
ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной
экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е.
взаимопонимание полное.
Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры
добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном
расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу
(редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике,
чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и
до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы
вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из
громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче
держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!!
Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот
пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по
плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой
паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом,
Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя
в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о
своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их
отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они
как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно
пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на
своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с
готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил
бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава,
проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей
свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек
6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут)
Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул.
Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал.
Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.

Действие сие происходило в славном городе на Днепре в году этак 1997-ом.
Собрались мы провести бурную студенческую вечеринку с девушками,
малознакомыми на тот момент. Уселись все за большим столом на кухне, и -
начали. Среди нас был Шурик - человек истинно пролетарского
происхождения, не признающий буржуазных предрассудков, обладающий, тем
не менее достаточно высоким интеллектом. А также - Влад, подчеркнуто
вежливый, с тонкими манерами, почти никогда не ругался матом, мы его так
и называли - "интеллигент" (он был единственным из нас кто умел
обращаться ножом и вилкой). Выпили пока совсем по чуть-чуть. Жарко.
Ведется легкая изысканная беседа о Шопенгауэре, дзен-буддизме, Рафаэле и
т. д. в том же духе. Шурик выходит в туалет (находится рядом с кухней) и
отсутствует минут пять, что говорит о том, что нужда была отнюдь не
малая ;) После чего выходит и садится за стол. Никто не обратил внимания
на его отсутствие, кроме Влада, который, к слову, самый неразговорчивый.
Он с эдакой подколкой в голосе спрашивает Шурика при всей честной
компании: "А ты руки помыл???". На что Шурик громогласно, с искренним
возмущением, немедленно заявляет: "А ШО Я ИХ ПО-ТВОЕМУ В ЖОПУ
ЗАСОВЫВАЛ???"
Последующий взрыв смеха, казалось, слышали в соседнем районе. ВЛАД
красный как рак! ЕМУ СТЫДНО (не в первый раз)! В его адрес от всех
посыпались издевательства по поводу "культуры-мультуры"...

PS После этого случая Влад перестал мыть руки после туалета (по крайней
мере в нашем присутствии:))

Натпись в журнале: меняю старый автомобиль на новый, с доплатой.

Лето.... Москва.... Сегодня.... Жара..... Набережная Яузы реки стою-еду
в пробке, все уныло и мрачно, в солоне жара больше чем на улице. Кругом
такой же злой народ едит, кто просто катается, а у кого и дела. Вообщем
такое тыр-пыр продолжается уже пол-часа. И тут образуется долгожданная
дырочка, ныряю, ан нет тоже самое, за то почти у самой воды....
Опять смотрю по сторонам.... Столб, на нем вывеска: "ПРОДАЖА ЕЛОК, ВЫЗОВ
ДЕДА МОРОЗА И СНЕГУРОЧКИ" и телефона не видно......

Прочитала тут историю про "опердень" и вспомнила свою. Пришла я одну
фирму работать, она только открывалась и только кассовые аппараты
установили. И на каждом кассовом опарате было написано "ФUСК"
два дня я не обращала на эту надпись внимания, потом обратила. Долго я
думала, почему на всех аппаратах написано " фак" пока не поняла, что "Ф"
все таки русская, а "ФИСК" от слова "фискальный".

Изрядно устав от работы с компьютером, решила посмотреть в интернете
прогноз погоды. Вместо АТРУС. РУ зашла почему-то в ЛЕНТА. РУ. Думая о
чем-то своем, тупо ищу глазами слово ПОГОДА. Нет его. Недолго думая,
ставлю это слово в поиск. Как-же я смеялась, когда вместо температуры и
направления ветра я прочитала следующую надпись
"НАКОНЕЦ-ТО НАЙДЕНА ПРИЧИНА БЕСПЛОДИЯ У ЛОШАДЕЙ КЕНТУККИ"

Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):

212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)

212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)

212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)

212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)

212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)

212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)

212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)

212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)

212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)

212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)

Без басурманскаго английскаго не получится, но поскольку все уже давно
условно двуязычные...

Итак. Знал я конечно, что маркетеры ни хера не понимают в математике, но
чтоб так... Программный продукт FYI солидной фирмы, предназначенный для
оптимизации(это важно) бизнес-процессов. Сочетает в себе функции двух
продуктов. Соответственно, некий нью йоркский Цицерон придумал слоган:
"FYI. The Power of One." То есть "Сила в Единстве", но также и "В
Степени Единица". Что будет, оптимизаторы, если нечто возвести в Степень
Единицы? Вот именно, то же г, что и до этого.

Прихожу я в понидельник и читаю письмо по email (дословно):

Добрый день Константин,

КНЭ> Может это поможет

спасибо Костя, представляешь с обеда до полвосьмого не мог поставить, а
счас - бах встало!!! я почти и не надеялся.

С наилучшими пожеланиями, Сергей


С одним моим товарищем мы преписывались по аське о том как установить
программу. Я ему объяснял как этот сделать у него что-то не получалось.
Дело было в пятницу.
Показал ребятам на работе письмо, посмеялись.

Только что повеселился: я работаю программистом в бухгалтерии, т. е. в
компьютерах разбираюсь я один из всего отдела. Ну а технику у нас
приобретают и каким либо образом учитывают - ну и тут девушка, назовем
ее Вика и говорит: "Слушай Юра, как назвать одним словом корпус,
дисковод, процессор, *материальную* плату?". Ну что я мог ей ответить?
"Вот материальной платой и назови" :)))

История про МТС.

Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то
Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал
тихо материться.
Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще
через час материться стал во весь голос.
.....
Апофеоз.
Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик
снимает трубку.
(Виталик) - Алле.
(Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны
действия......

Тоха.

Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):

Уважаемые господа!

Вы работаете со своим предприятием более 2х лет?
У вас есть задолженность перед бюджетом?
Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия
налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.

ВЫХОД ЕСТЬ!!!

Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь
предложить Вам услуги по ликвидации предприятий.
У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.

1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение
нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в
регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш
директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего
предприятия по акту приема-передачи.
Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать.
Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами.
Стоимость услуги - 400 дол.
Срок исполнения - 1,5-2 мес.

2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с
предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и
обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому
лицу.
Стоимость услуги - 550 дол.
Срок исполнения - 5-7 мес.

3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его
прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к
другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей
ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции.
Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.


Обратите внимание на название фирмы :)

Житейское наблюдение из разяда черного юмора:
"Что значит содержать в квартире 3х кошек? -
- Это значит, что по запаху и текстуре говна в кошачем сортире знаешь
кто насрал."

Еще одна история, рассказанная моей подругой, опять же об учениках -
студентах. Работает она преподавателем начальных классов.
Так вот. Где-то в классе третьем проводит она словарный диктант, в
котором присутствует казалось бы наипростейшее слово "пляж".
При этом половина класса старательно выводит "пляш", вторая половина
"бляж". А казалось бы - проще слова и не бывает, хотя что тут говорить,
мой брат умудрялся в раннем возрасте делать 2 ошибки в слове "тишина".
Спросите как? А вот так: "ТЕШЕНА". Богат и могуч русский язык!

Муж у меня американец. По-русски говорит и понимает очень даже хорошо,
но казусы случаются. Однажды зову его пить чай, а он мне отвечает: "Я не
такой уж фанатик чая", фраза, которая по-английски звучала бы очень даже
нормально: "I am not a fan of tea". A по-русски смешно получилось.. Ну
любят они здесь свою колу, что поделаешь...

Как известно, реклама бывает разная, в том числе и надписи на готовых
изделиях. Но рекламный "шедевр" бруклинских хлебопеков, изделие которых
я имел счастье недавно приобрести, меня просто сразил.
Обыкновенная буханка ржаного хлеба, в целлофановом пакете, и, как
полагается, с небольшой наклеечкой. Наклеечка несла буквально следующую
мудрость (Привожу дословно, сохраняя стиль и орфографию) "Продукты-
энергия для здоровья. Этот хлеб- дополнительно джентельмен с веслом"
А вы говорите, "реклама - двигатель торговли"...

Только что, с утреца в "Новостях" по первому ведущая лепечет там про
выдачу буржуинам славного югославского парнишу Слободана Милошевича:
Тоси боси, бла-бла-бла, отдали таки его горемычного, выдали так сказать
узурпатора на растерзание мировой общественности, камерку выделили 15
квадратов, с холодильником, телевизором и всякой хренотней. И тут
ведущая, иль с бодунца, иль муж ей мало внимания уделяет, сказанула:
"Обслуживающий персонал этой тюряги насчитывает 35 сотрудников, из них
50 охранников, так что все чики-пуки.
.... А в не рабочее время, она сослуживицам наверное балаболит, муженек
мне впендюрил за неделю 3 раза, из них 15 раз ну очень уж хорошо...
Как говориться мало, но за 3 и свой, а много, но за 15 и охренеть!
Alexus

Работал я в одной гос. конторе. Хорошая такая контора - лицензии на
строительство выдает. И любил к нам захаживать один чел. Хороший мужик,
фирмач. Калькуляцию для него составить, что для нас два байта
закачать)). Сам он азербайджанец и по русски говорит с акцентом, но
мужик с юмором. Такие перлы выдает. Вот однажды зашел у нас разговор о
березе (живу я в Ашхабаде и березы у нас не растут)) (кроссворд
отгадывали, етс.) А он в это время что-то писал. Ну и решил наш разговор
поддержать. Отвлекся от работы и говорит (с характерным кавказским
акцентом) «а…береза.. она такой - белый, ровный, кривой». И смеется.
Наше настроение было сильно поднято.)) ТипаГраф

Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!