Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходили мы вчера на "Властелина колец". Рядом с нами сидел поддатый мужик со своей подружкой, которая по ходу фильма просила объяснить ей непонятные моменты. Мужик, боясь не оправдать ее доверия, выкручивался как мог, строя из себя чуть ли толкиениста, у которого "Хоббит" вместо Библии. Хотя, судя по его комментариям (типа, Гэндальф сам кольцо не понес, потому что оно его укусило), он вряд ли знал, что появилось раньше- фильм или книга. И тут сцена, когда Гэндальф срывается в пропасть и кричит:"Бегите, глупцы!!!" Девчонка: - Что он им сказал? Мужик(старательно подражая): - Берегите голубцы!!!
Участники: Даша - менеджер по рекламе (хозяйка кота) Андрей - делалщик рекламных буклетов
Место - редакция газеты.
Необходимая предистория: У Даши есть кот (кажется перс), его все знают, так как не раз бывали в гостях, на вечеринках и Даши. Месяца три была эпопея - Даша на месяц уезжала и необходимо кота пристроить. Мама отказывалась брать по причине присутствия у самой кошки и у кота его мужских причиндалов. Кот их лишился!
Сама история. В редакции горячка - приближается выпуск газеты. Так же здесь стол менеджера по рекламе (Даша), вдруг появляется Андрей. Они очень редко встречаются, но встречи происходят бурно. Пикировочка... Небольшие комплименты. И Даша называет Андрея: "Ты такой котик". Андрей, к нам: "Наконец-то ласковое слово...". Редактор поворачивается к нему от монитора (невозмутимое лицо, холодный голос): "Она котов кастрирует!". Хохот... Фото на память. Занавес.
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна - типичный огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый! К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении. Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.
Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - Из Москвы, Баку, Ленинграда и т. д. – для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день ( в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем – стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его выского роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна пытается сообразить, что ответить(он только приехал и еще толком не знал что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков.
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А Вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Недавно моя супруга вернулась от родственников, и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свю маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был преобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом, и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке, и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время, девочка оглянулась, и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял, и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
разговариваю только что с охранной фирмой и рассказываю что мне от них нужно в плане охраны мероприятия. они спрашивают - что за мероприятие я говорю - конференция они - а тематика? я - АйТи они - чего??? я - в общем о компьютерах они - понятно, в общем морды бить не будут
За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая врачом-травматологом он накопил богатейший опыт по части помощи в экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны центральной Африки. Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то немыслимым образом переключился на венерические заболевания. - Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм, всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это все прекрасно знакомы!!!!! Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь идет об опыте лечения, уже никто не услышал.
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ – ни шагу а пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации – публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. Секс с причмоком! – перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-ти летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - Подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Навеяно историей про тещу на эскалаторе. Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама, стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув, тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад. При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза. Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие, как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло кабины водителя.
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Обычная история, которую мне рассказали. В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка. "Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ". После этих слов все упали и начали кататься по полу.
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т. к. топтать поля и леса с криками «Уря-уря! » - это удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке и не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были… Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и телочки. - А знаете, парни, они очень любят соль…- с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». – А если насыпать соль на ладонь, то очень щекотно…. Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился. Руководствуясь принципом А. В. Суворова «Сам погибай, а товарища- выручай! », оставшиеся двое сломя голову бросились назад… … Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист, пАнима-а-ашь…..
Я работаю в крупном иностранном информ агентстве, где все начальство буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а главное в панике. Не зависимо от реальной спешки и важности задания. Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье. Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно расслабленного фото-редактора с фотографом по телефону: да, надо бы врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда больных, в диспансере? (пуза) за три дня заявку надо было подавать? ммм (пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от туберкулеза.
г. Сургут стою на автобусной остановке, погруженный в свои мысли. поднимаю глаза и читаю листовку: "председатель комитета по защите прав и гарантий северян. МАМУКА ДЖИНЧАРАДЗЕ" :)
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год назад. На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания. Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и поздравлять с Восьмым марта соседей. Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти, — поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее оставили в покое. К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом, которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало, спорило, вопило блатные песни и курило где попало. Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился. Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию. Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать. Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного женского дня восьмое марта. Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”. Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и начал буянить. “Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал, а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он выпьет и сразу заснет”. Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к проводнице. Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали. После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и тишина. Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите? Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают очевидцы, не для слабонервных. Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые трусы. Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать не придется.
Еще одна история про наших доблестных "гаишников". В г. Зарафшан, кстати во времена Советского Союза - он был флагманом золотодобывающей отрасли, живет и работает на данный момент изрядное количество иностранцев: американцы, австралийцы, англичане и т. д. Мечтой зарафшанских "гаишников" или "ДАНщиков" ("ДАН" в переводе с узбекского "ГАИ", не путать с русским "дань") остается задержание иностранца за рулем: "раскрутить" можно побольше и вообще они нашу милицию боятся страшно... Так вот есть там такой Акмаль (А)- типичный представитель ГАИ: маленький, щупленький, но о-о-о-чень жадный. Останавливает он как-то одного австралийца, ну скажем "Джони"(Дж) и начинает с осмотра документов. Джони, вообще, парень трусоватый и ездит 40-50 км/час максимум, но докопаться-то менту надо. Джони ни по русски, ни тем более по узбекски - ни "бум-бум"- общается через переводчика, Акмаль, соответственно - по русски "ярим-ярим-пополам", по английиски только - "No smoking" и знает. И происходит между ними (через толмача ес-с-сно) такой вот диалог: А- Дакуменьти разршити Дж- подает лицензию на вождение, выданную "где-то там" и конечно же по аглицки. А- Такь-такь-такь, права прасрощени, да ? Дж- Не может быть господин офицер, проверьте пожалуйста еще раз. А- А вот эти щто, я тибе спращиваю? Вот смотри: 1949 Дж- Господин офицер, эта дата моего рождения.... А- секунды три смотрит на Джони, на права, отдает их ему и уходит тихо матерясь... Занавес... З. Ы. Но потом он все таки Джонни поймал и наказал, но об этом в следующий раз
Вчера таксист рассказывал. Во время срочной службы в рядах СА (а было это, судя по возрасту, годах в шестидесятых, так что байка не очень свежая)служил у них некий капитан по фамилии Борщ (фамилия реальная). Случилось этому Борщу попасть дежурным по части как раз в самое восьмое марта. К вечеру ближе, когда не перепились только ленивые, полупьяные сотрудники родной советской армии решили: а чей-то мы так сидим, и никакого удовлетворения от издевательства над старшими офицерами? Берется дневальный на тумбочке, который и звонит в часть. Далее имеет место следующий диалог: - Товарищ капитан! Поздравляю вас с международным женским днем Восьмое марта! - А я что женщина что-ли? - Никак нет, не женщина, но бл"дь порядочная! Капитан, обрывая телефон: А кто говорит!!!? Ответ голосом Левитана: Говорит Москва! Трубка вешается. Финал.
В ответ на 10 историю от 0603. Рассказывал мой отец. Учился он после войны в серпуховсеом военном училище на радиотехника. И вел у них какой-то спецкурс один капитан. Естественно, как почти все военные в те годы, ветеран, орденоносец и участник. Только вот лицо у него было немного странное. все красное, без усов и бороды и только под подбородком узая полоска щетины от уха до уха. Как потом выяснилось, капитан этот летал в войну на бомбардировщике (Не помню какой именно) в должности стрелка-радиста. Место его (наверное в кино видели) - в хвосте, в стеклянном колпаке, а аварийный выход из самолета в середине у кабины. В одном из боев подлые супостаты под били геройский бомбер, а капитан, то ли поздно уидел, то ли замешкался... короче, когда хватился - уже все в огне. и выйти нет никакой возможности. Короче, он умудрился в ЗИМНЕМ МЕХОВОМ КОМБЕЗЕ, С ПАРАШЮТОМ вылезти через боковое окно фюзеляжа. Оно в диаметре сантиметров 35-40. Тогда-то его огнем и побрило. Вот так. И как он сам потои говорил, а что, жить захочешь и через "дутик" вылезешь. (Для не знающих "дутик" - самолетное колесо с внутренним отверстием до 10-ти сантиметров.)
Дело было утром... еду к 8 на работу... хочу спать, естесственно... позади меня стоят откровенные "братки", откуда в метро они в столь ранний час - неизвестно... занимательный диалог произошел между ними. Картина маслом: один АБСОЛЮТНО лысый (бритый), у другого "ЛОХМАТОГО" ежик миллиметров 5, не блоьше... Лысый:"Ты когда в парикмахерскую пойдешь?" Лохматый: "Да на следующей неделе схожу подстригусь..." (с его-то 5 мм растительности) Лысый: "Да и мне надо будет скоро сходить..."
Звонок. Голос кавказкой национальности: - Алло! Я подключица хачу. У Вас тарифный план "500" есть, вот его хачу. - Да, но у нас есть и другие, более дешевые планы, Вы сколько трафика расходовать будете? - Паслушай, дарагой, не знаю сколько. У меня же компьютер 1 гигагерц, мне нужен самый крутой план! Я тут же пожалел, что не придумал тарифный план "5 Гиг в месяц".
- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести? - Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто. - А далеко идти? Метро какое?
Один раз, служба технической поддержки пошла к клиенту на вызов. Ну, вот, подходим к нужному подъезду, набираем номер квартиры, когда нам отвечают по домофону, говорим: - Мы по поводу Интренета. На том конце спрашивают, даже немного опешив: - Что? Разъясняем: - Мы из группы технической поддержки Интернета. У вас работает Интернет или нет? - Да, вроде бы работает. - Точно работает? Там еще больше удивленным голосом отвечают: - Да, точно работает. - Ну тогда извините за беспокойство. Когда мы пришли обратно в офис, выяснилось, что мы звонили в квартиру, которая не подключена к Интернету по выделенке. Очевидно это были опешившие пользователи обычного модемного соединения.
Форум: В субботу и воскресенье с 16:00 играем в Counter-Strike v.7.1 по LAN. Anonim: Что такое Counter-Strike v.7.1? Где искать LAN? Пожалуйста подробно...
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал... знаешь, обидно как-то слушать... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...
Звонок: "У МЕНЯ ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!" "Ну и что?", спокойно ответил сисадмин: "У меня тоже..." и, напевая любимую песенку на мотив Мумий Тролля "Интернета нееет, Интернета не будееет", положил трубку.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженых продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых английских пролетариев, и еще один водила - простой английский миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей дисциплине.
Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех особых случаев когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это понятно небыстрое. Тогда Боб появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару месяцев.
Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.
И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но не таковы английские миллионеры.
Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам, пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит не более 8 тысяч фунтов.
Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые господа подтвердить что он правда тут типа работал.
Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".
Смотрю, тут опять вспоминают про протирку ЖКТ и оптических осей :) Так вот, еще один удобный объект, на протирку которого в нашей конторе списано немало спирта, - это виртуальный диск.
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - (П)???? А что Вы хотели? - (Я) Да вот... Трусы посмотреть... - (П. , на весь зал, во все горло) Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высотум не прыгал и знаменитый Бубка. О том что сзади весь жскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
Учусь в Германии. Развлечений мало. И тут попалось развлечение - самый настоящий КУБИНЕЦ из Гавани. Весело провели время и он уехал. Я подругам разослала е-мэйлы, где рассказала, что познакомилась с племянником Фиделя. Кастро.
Через какое то время наш общий с кубинцем знакомый показывает мне его е-мэйл, где он пишет, что во время прибивания в Германии познакомился с русской, правнучкой Сталина.
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку» уже приучены, сами образуют очередь (остановка – конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз – два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание («Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» – и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень – крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком «А очки-то старые!!! » бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной) я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все – около 300 баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить «крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
Было якобы на самом деле. Поехали как то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой как водится стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и. т. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании летающии в Москву и из нее успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытиив в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе изалечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит. Как на беду в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот, от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.
На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях (спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится, вертится, что-то говорит, в общем меня достал. Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул с облегчением. Я задумалась о своем. Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет, говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений. Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать". По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все кто были в маршрутке). Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле. Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!
Как я сдавал историю КПСС. Дело было в прошлом веке. Году аж в 1977. Поступал я в заочную аспирантуру одного престижного московского НИИ технической направленности. Предстояло сдать три экзамена: специальность, иняз и историю КПСС. Готовился честно все лето. Осенью приехал в Москву сдавать. Первые два сдал на "отлично". Остался последний. Должен заметить, что с партийными предметами у меня всегда были нелады: от максистско-ленинской философии почему-то начинала болеть голова, а от истории КПСС просто тошнило. Должен также добавить, что и с преподами по этим предметам всегда была глубокая и взаимная нелюбовь. Поэтому в институте экзамен с первого раза мне никогда сдать не удавалось. Но здесь совсем другое дело. Кровь-из-носу, нужно сдать! Родня, друзья, работа - все за меня болеют. Короче, выучил я всю вступительную программу, аж от зубов отскакивало. Экзамен принимает приглашенный профессор одного московского вуза. На вид небольшого роста, тщедушный, лысоватый, брюки короткие, морда противная. Зато вид имеет важный, как все дураки. Поначалу везет. Первые два вопроса попались легкие. Но профессора на мякине не проведешь. Наверное, думает, списал мерзавец. Копает дальше. И опять мне везет – гоняет не по первоисточникам (коих я ни разу, ни то, что не конспектировал, но даже не раскрывал), а по съездам. Когда разоблачили ультралевую оппозицию? Когда раскрыли правых уклонистов? Когда разгромили бухаринскую группировку? Когда раздолбали троцкистско-зиновьевкий блок? Когда… Короче, хоть и тошнит меня, но отвечаю все, как есть – ни один съезд не перепутал, ни одну дату не наврал. Чувствую, как во мне постепенно зарождается торжество победившего социализма. У профессора же морда мрачная. Чует его большевистское чутье во мне идейного врага. Не хочет он меня с миром отпустить. Задает еще вопрос: почему на таком-то съезде партия взяла такой-то курс? Причин этому я, конечно, не знал, потому что на заседаниях политбюро не присутствовал. И ответ мой, хоть и длинный, и пространный, по смысловому содержанию выглядел так: захотела – и взяла. Допустим, говорит, а почему на таком-то съезде она от этого курса отказалась. Я и этого не знал по той же самой причине. И развернутый ответ мой свелся к простому: захотела – и отказалась. Профессор воспрял, оживился. Не могу, говорит, я вам поставить хорошей оценки, т. к. ТЕОРИИ вы не знаете, а история КПСС - это НАУКА точная. Теории!!!??? Какой еще, на хрен, теории!? Я ж историю сдаю, а не научный коммунизм! … И пишет он мне в ведомость «удовлетворительно» и я, с видом разоблаченного врага, покидаю аудиторию…Вся трагедия в том, что с «тройкой» по истории КПСС в этот НИИ не брали, будь ты хоть сам Энштейн. Потому что НИИ этот не простой, а оборонный. В нем евреи - и те коммунисты. Хотите знать: какую оценку я получил в итоге? Вы не поверите – «отлично»! Каким образом? - Это отдельная история. И знают ее только двое: я и заведующая аспирантурой.
Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает коллеге: - Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый раз вижу. - Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют. - Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
Сейчас вы упадете. Гарантирую. Автор, свидетель и участник истории - Тот Самый Андрей Гринь, ебырь-террорист №1 в Херсонской области вообще и в Цюрупинске в частности.
Бухали ребята в открытом кафе, то ли в парке, то ли рядом с лесопосадкой. Вечером. Ну и привалило одному из них (Вася, по-моему) посрать. Пошел он в посадку и пропал. До-о-лго не было. Потом Вася приходит. Какой-то возбужденно-озабоченный, пристально оглядывает посетителей, матерясь при этом с угрозами. Расспрашивают, что, мол, случилось - морозится. Еле еле, когда еще выпили, его раскололи. Короче, примостился Вася посрать, сидит, ждет натхнення (прихода). Слышит - кто-то еще щимится. Смотрит - какая-то девка, совершенно его не замечая, тупо подходит к нему и примащивается, по видимому, пописать. При чем прямо перед ним, к нему спиной. Ну и этот демон, долго не думая, хлопнул ее по пизде ладошкой (прямо как в известной поговорке). А девка взвизгнула с перепугу... и мгновенно... навалила ему... полную руку говна. Тупо НАСРАЛА в руку. И убежала. Такие вот иногда случаются вещи в жизни.
Эту историю поведал мне мой приятель (который являлся ее первым действующим лицом) за рюмочкой чаю в кинотеатре "Ролан". Потом по совершенно невероятному стечению обстоятельств я услышал ее из уст второго действующего лица и, не удержавшись, сел за компьютер, чтобы поведать ее Вам, уважаемые дамы и господа, так сказать, уже от третьего лица.
Мой приятель одно время встречался с девушкой, которая была юна, мила и (что самое главное и решающее в этой истории) не глупа. Училось это прелестное создание на филолога, происходило из интеллигентной семьи и было воспитано в лучших традициях домостроя с упором на руководящую женскую роль и единоначалие в семье. Вот только была эта юная особа до смерти ревнива. Совместные вечеринки с друзьями превращались в поле боя за своего парня (то есть моего приятеля) с неприятельскими женскими взглядами. А стоило ему больше отведенной по нормативу доли секунды задержать взгляд на какой-нибудь девице, как мой приятель тут же чувствовал на затылке красный лучик лазерного прицела.
А надо бы сказать, что приятелю моему удалось-таки выйти и ростом, и лицом и остальными частями тела и как все нормальные мужики был он совсем не прочь... Но строгий режим, знаете ли, контрольные звонки все такое, а опоздание на свидание на пять минут - измена Родине. Но приятель - парень не промах, и придумал себе утешение, стал переписываться с одной девчонкой в интернете. О чем они переписывались, можно не рассказывать, упомяну только, что много позднее, посмотрев на текст одного из этих писем, у меня возникло мысль, что это неплохо бы сгодилось в качестве шпаргалки для «секса по телефону». Совершив грехопадение, мой приятель стал настоящим конспиратором: поскольку девушка бывала у него дома, он поставил у себя на компьютере пароль, и все письма после прочтения сразу же архивировал в секретный файл (от греха).
Долго ли коротко ли, закручинилась с тех пор героиня этой истории – видно учуяло девичье сердце, пристальнее стала присматриваться она к своему возлюбленному. И вот однажды в тихий субботний день после необычно страстного общения мой приятель приятно утомленный покуривает у себя дома на диване в гостиной. Девушка отлучается, возвращается через минуту обратно (пряча что-то за спиной), и, представ перед ним во всем своем нагом великолепии - раскрасневшаяся и величавая - молвит грозно: - Ах, значит ты сучий кот мне изменяешь? Явно не ожидавший такого поворота приятель уставился на девушку, усиленно соображая, что могло произойти за эти несколько минут. Как так, да когда же, я все свободное время с тобой!!!- тянет время. - Да нет, я так и знала, что ты -бабник и все только и думаешь, как бы налево сходить. Первая мысль узнала - но как? - Не вели казнить, - говорит, - вели слово молвить… Вот только слово молвить он не успел, потому что в следующий момент в него уже летела пачка распечатанных писем от его интернетовской пассии. И тут до него доходит: "Да она же хакер, все время скрывала это и взломала сейчас мои пароли, но как же она файлы еще успела разархивировать и распечатать за одну минуту???"
Но нет, уважаемые дамы и господа, она была не хакер, она просто сама писала все эти письма. Отсюда вывод – перед тем, как переписываться с девушкой в сети, удостоверьтесь, что это не Ваша ревнивая подруга.
РS. Приятель мой теперь живет с другой подружкой, а та девушка нашла себе хромого, прыщавого и кривого карлика (угадайте кого).
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца – Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери – Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя – вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка. ” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
Получил вчера SMS (текстовое сообщение с мобильника на мобильник). Прочитал. Так и не нашелся, что ответить. Перевод с английского: "Мне стоило 25 центов послать это сообщение. 5-кратной суммы хватило бы на пропитание в течение целого дня голодающему палестинскому ребенку. Пошлите это сообщение 5 вашим знакомым, и пусть эта сволочь сдохнет от голода!"
У нас в группе есть 2 девушки, обе Марины, как минимум одна из них - фанатка чатов, переписок, ICQ и т. д. и т. п. Как-то раз она пишет кому-то что-то в духе "Пока! ЧмоОоООоОоооОооОооооОООоооОООоОООооооООоОоки!!!!!"(На самом деле букв "О" было примерно 1,5 строчки - ну любит она так писать, что я поделаю, видимо так она решает проблему объема писем). Тут на свою беду она куда-то на минутку отлучилась, не успев отправить это глубокомысленное послание, а мимо проходил мой одногруппник, который увидев такое умопомрачительное количество букв "О", решил что последний слог "ки" явно портит картину, и исправив эту досадную ошибку, отправил сообщение. Не знаю чем кончилась эта история, но Марина долго материлась.
Вот вчера стряслось: Сижу на работе, довольно сильно в нее самую углубленный. Вдруг мобильник бок защекотал - типа сообщение пришло. Я сперва обрадовался, думал отвлекусь немного. А как на экран глянул, чуть со стула не упал: "YA TEBYA LUBLU. GENA."! Даже на обратный адрес внимания не обратил сначала. Первая мысль: "Какой-то педрила Гена откуда-то прознал мой телефон - теперь хулюганить будет." Вторая мысль: "Ха! Так вот же его обратный телефо...". Опа - а это телефон моей жены! Третья мысль: "Какого хрена этот козел Гена пишет мне с телефона моей жены всякую фигню!" И только после этого в голову пришла разгадка ребуса: скучно стало моей половинке, и решила она и меня тоже развлечь... И подписалась - жена. Только вот на телефоне русских букв нет, а по латински она пишет плохо :( В результате, я развлекся гораздо сильнее запланированного!
Эта история случилась буквально на днях. Живу я в Торонто, работаю на одной маленькой фабрике уже долгое время. И в каждое утро приезжает на эту фабрику один и тот же шофер- веселый чернокожий "мен" забирать продукцию. Так как мы знакомы уже давно, каждое утро у нас есть традиция подкалывать друг друга. И вот однажды он приходит из серьгой в ухе. Я конечно сразу же отреагировал на это(так как воспитывался в Советском союзе)-сказал ему что он"голубых кровей". Он как чаловек не обидчивый, терпеливо обяснил мне в каком ухе представители сексменьшинств носят серьгу и чем он от них отличается. И тут ему стало интересно как по русски будет "голубой"-я сразу не задумываясь ляпнул-"пидор". Новое слово ему понравилось(он его повторял чуть ли не нараспев). Так вот и сама история. Неделю назад к нам на фабрику пришел новый молодой человек. Ну конечно мы сразу начались знакомиться. С первых его слов мы увидели что этот "товаррисч "очень занощив и высокомерен. Но отодвинув все амбиции -все- таки его выслушали. Вот его слова-"Я ггусский Миша из Питера приехал в Канаду из Изгаиля. Болше ничего не скажу -это не ваше дело- все остальное "прайвет"". Ну на нет и суда нет-послушали и за работу. После этого изливания - пропало желание с ним работать и естественно разговаривать. Автоматически он был отодвинут от нашей маленькой и дружной компании. И вот сегодня за эту высокомерность Мойша был наказан. Утром приехал чернокожий Джон и естественно увидел это новое чело и сразу к нему с вопросами(на аглицком)типа как дела? ,как зовут? ,откуда?. И вот это чело отвечает(на аглицком естесстенно)что зовут его Майкл, из Питера, а приехал из Израиля. И тут мы увидели как Джон о чем то минуту задумался и КАК ВЫДАСТ-"IS IT SERIOUS?-YOU PIDOR".(это серезно?- ты пидор). Мы все упали, после того как все натурально оторжались, мы объяснили Джону что этот "мен" возможно и пидер а родился он в городе Петербурге. Он долго еще смеялся с этой игры слов повторяя:"O, russian,russian". С приподнятым настроением после этого мы ходили целый день.
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. При чем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10 из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоится до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
НА далеком американском сервере.Лезбийский чат: Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович :-)
Английский юмор. Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин который на в юности работал учителем английского исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к нему. - Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка... - Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..
4
Навеяло про пепелацы. Сказать что у нас в городе.... е дороги означает нагло промолчать по этому поводу!!! Езжу я на стареньком (22 года, почти ровесник)пепелаце типа "Москвич 2140" по имени "Заводись Зараза" он же ЗЗ, ярко красного цвета, чалюсь я на нем со спидом 60 км (кто не драйвер максимум разрешенный в городе), догоняет "бимер" серый металлик со столичными- 4 ряда, но блин понты из ж.. лезут справа не обгоняет - начинает дудеть и мигать. Короче за.. ал и так настрой хуже некуда, надо ж его попралять! Начинаю топить педаль (нет не тормоза), разгоняю свой "ЗЗ" до 115-120 на прямой еле держится бимер ебстестно не отстает и мигать-дудеть продолжает, дожидаюсь самой большой "впадинки" (глубина см 25-30 шир 1 м) за которой на расстоянии метров 15 дорога просто.......!!!! резко ухожу вправо под самый бордюр где относительно ровненько и наслаждаюсь в левое окно видом галопирующего (поверьте по другому не скажешь) бимера продолжающего дудеть и мигать, настрой поднялся на неделю! ЗЫ не знаю было ли у Галопера желания меня догнать, но видно подковы у рысака отказали. :))