Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читал истории прошлых лет и навеяло... Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же... А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
История по всей видимости реальная, рассказанная мне сегодня мужиком, который меня подбрасывал на машине. Далее от первого лица:
Поехал я в прошлом году в Крым на своей машине. Проезжаю таможню. Одна из процедур - прохождение экологического контроля. Льет сильный дождь. Эколог мне говорит - "Ну что ж, раз такой дождь, мыть машину не надо, но санитарную обработку пройти прийдется. Заплатите 10 гривен." Я ему - "Мужик, а может быть - 5 гривен, и без сан. обработки?" Он - "Нет, без сан. обработки тоже 10 гривен" Я - "???" Он - "Потому что после обработки машина вонять будет!"
… Утро понедельника. Стольный град. Пригород. Шикарный коттедж. Во дворе коттеджа- декоративный птичник, в котором находятся элитные куры-утки, фазаны, цесарки, павлины, и даже пингвин…Короче- «полный фарш», перед соседями – не стыдно, для глазу- приятно… Генеральный директор крупного предприятия, К-ов В. И. , в далеком прошлом «бригадир-браток-Вован», садится в квадратный джип «Мерседес-500». Его жена-красавица, рассыпая из мисочки птичий корм под возгласы «Цыпа-цыпа-цыпа», негромко хлопая ладошками, кормит своих любимцев. Впереди всех- огненно-яркий петух Гоношила, предводитель всего стада… Вечер того же дня. Компания мужиков нехилого телосложения. Тот же двор, тот же коттедж, присутствующие на «распальцовке», со стеклянными взглядами, «гайки» на «сардельках», полукилограммовые «гимнасты» на нательных крестах. Все дружно пытаются объяснить Вовану, что «ты, брат, не прав»… Вован судорожно ищет объяснения, громко щелкая пальцами, подбирая слова, бормоча под нос « Ну, этта…, в натуре…, типа- типа- типа-типа… Э-э-э-э…»…. В этот момент Гоношила, услышав знакомую команду, но не обнаружив ни зерен, ни крошек, вскричав и махнув крыльями, больно клюет Вована в зад. - Д-а-а-а…- понимающе тянет братва.- Ну, попал ты, парень… Петухи,- и те уже тебя в задницу клюют! Братва круто разворачивается на каблуках, и, стуча по кнопкам мобильников, убывает на «брабусах- лексусах».
Вован, понуро поднимаясь на крыльцо, заказывает на завтра жене на обед куриный бульон и сациви…Одни словом, Гоношила тоже- «ПОПАЛ»…
Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при СССР. Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
Ращу сына. Тщательно ращу, на пару с женой. Мальчик получился внимательный, бойко перенимает у родителей все, что они в него вкладывают.
Когда нам стукнуло два годика, жена решило отучить чадо плеваться и орать после приема пищи, а вместо этого вежливо и тихо говорить: "Спасибо, мама, я наелся". Мальчик на удивление быстро врубился, что после ключевой фразы мама с папой его сразу отпускают играть и стал этой фразой пользоваться достаточно активно. Апофеоз случился как-то вечером, когда деточка наша, откинувшись на спинку детского стульчика, благодарно сказала: "Спасибо, мама, я наелся. В НАТУРЕ."
Жена меня потом недели две заставляла базар фильтровать :)
Мой свекор как-то напился и прямо с электрички завернул на автопилоте (по старой памяти, наверное,) к нашей соседке по даче, бабе Жене. Но на даче нарисовался в тот же вечер, как мы его и ожидали. Пьяный, правда, но все и тому были рады, что сам до дома дошел. Уложили мы его спать: пусть проспится дед Ростя. С ранья наблюдаю такую сцену и диалог. Дед еще спит, а бабка вышла на крыльцо погреться на утреннем солнышке. На участке появляется баба Женя и уже от калитки кричит (шамкая беззубым ртом): - Галь, а твой Ростя еще ого-го! Ты что ж это его, дура, в черном теле держишь?! Ему ведь еще секс ооой кааак нужоон! - Да заебись ты в коня, Женька! Мне - хер по деревне! - Вот это ты, Галька, зазря! Ведь уведууу! - Это ты-то у меня маво Ростю уведешь?! Посмотри на себя в зеркало: мясо в тряпках! - Ну не скажи! Я хоть и старше тебя, но если я зубы вставлю, так мне 84 еще никто не даст! И сели вместе чай с вареньем пить.
Почти по Задорнову цитата: Скажите - я правильно иду ? место: Наша контора расположенна в 2х соедененных переходом 3х этажных зданиях, поэтому посетители частенько заходят не в то здание, куда им нужно. Поэтому спрашивающим где..? или куда...? людям никто не удивляется. действо: Стоим курим у лестници на первом этаже, заходит женьщина смотрит на нас и спрашивает: Скажите, а второй этаж - это здесь ? ответ сослуживца: Здесь, но если зайдете в соседнее здание - будет там.
Дорогая, моя столица. Я - коренная москвичка, живу в Германии. Приличные люди теперь в отпуск, кто на Канары, кто в Грецию, кто в Париж а я два раза в год в Москву - оттягивает. Так вот, покупает мой муж в одном из гастрономов на Ленинском проспекте что-то к новогоднему столу, а впереди, старушка, "божий одуванчик", куриную ножку Буша выбирает. Надо платить, а денег у бабушки не хватает. Мой муж говорит, естествено: "С Новым Годом бабушка, идите, я заплачу." Старушка, конечно, благодарить слезно, а потом отползает к двери, где я стояла, и тихо так с ненавистью: "Был бы, русский - не дал бы."
Предвыборные страсти в Украине накаляются! Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый лозунг: "ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!" Особенно одеситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
Начну с небольшого вступления. Я терпеть не могу носить часы, и по этому все попытки подарить мне часы заканчивались тем, что часы либо терялись, либо оседали дома во глубине шкафа. Теперь само действо. Иду летом на работу. Жара. Думаю о чем-то своем. Навстречу две девушки. Спрашивают время. Отвечаю: "Нет часов". Они делают круглые глаза и уходят. Иду дальше. Опять кто-то спрашивает время. Думаю: "Слепые они все что ли? Неужели не видно, что у меня нет часов? И чего они все круглые глаза делают?" И только под конец пути я соображаю в чем дело. В руках я держу здоровенный будильник, который забрал для одного друга из ремонта. И вот размахивая этим самым будильником я объяснял прохожим, что у меня нет часов.
….. Сегодня… Вроде утро…Вроде Питер…Вроде метро…Хочется пива… В кармане 8 рублей - не хватает…(((… Эскалаторы…Туда-сюда…Туда…Сюда…Сволочи все…ПивЫЫЫ!!! … Вдруг, с поднимающегося эскалатора, выходит пара…Мам-м-мочки!!! Да это же известнейшая певица!!! Оба эскалатора смотрят только на нее!!!.. С ней мужик… Рожа- до жути знакомая… Понятно… Продюсер, муж, модельер, композитор (((… Проходят… Улыбаюсь ЕЙ, здороваюсь…)))… (Все-таки -ЗВЕЗДА!!!)… Вдруг ее спутник разворачивается ко мне, протягивает пятерню: «Привет, старик…. Извини, времени нет, созвонимся потом, ладно? » Автоматически киваю головой, состояние – близкое к шоку… Окружающие моментально теряют интерес к ЗВЕЗДЕ, интерес уже ко мне…Понятное дело – она недостижима, а я вот тут, рядом, уже 10 минут «тусуюсь»… В глазах у всех вопрос: «Кто такой? ». Я мучительно соображаю…Кто же этот парень? Вспоминаю – это же директор охранного агентства, оказывавшего нам «услуги» 6 лет назад… Блин… Докатилась Россия… ЗВЕЗД домой на метро провожают, мне 3 рубля на пиво не наскрести.. Кошмар… ПивЫ сразу расхотелось, на душе полегчало…
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов. Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории. 70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
Сам себя наказал... (напомнила история №8 от 10 марта) Живу и работаю на Канадчине. Как-то коллеги спрашивают (нас 8 человек в комнате): "Как будет по-русски Hi!"? Отвечаю: "Привет!". А как "Crazy man"? - Первое близкое по смыслу: "Придурок". А как "Fuck off!"? Отвечаю: "Отъ***сь!". Теперь каждое утро входя в офис слышу вежливое дружное: "Привет придурок!" Шутят, конечно. А если обращаешься к кому-нибудь даже по делу, слышишь ласковое и нежное: "Отъ***сь!". Смешно, грустно и нисколько не обидно. Свое все-таки, родное...
Рассказано знакомым крупье одного крупного москвовского казино.
За рулеткой сидит мужчина, играет. Перед ним стоит стаканчик с кока-колой. Из стаканчика выпрыгивает трубочка и падает на пол. Он ее поднимает, ставит назад в стакан. Через некоторое время трубочка опять выпрыгивает. Он просит у официантки новую трубочку. "Девушка, а почему у меня трубочка постоянно из стакана выпрыгивает?" "А вы пососите, она сразу встанет!" Все кто слышал - лежали.
Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле. Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
История услышена в одном из киевских тролейбусов году в 94.
Стояли в одной школе компы. Искры на то время. Стояли в этих компах естественно 5-ти дюймовые дисководы. Так как половина из этих дисководов была нерабочей, то народные умельцы вынимали внутренности из одного дисковода, докоплектовывали другие дисководы. В результате в некоторых компах стояли дисководы полностью без внутренностей.
Зашел в этот класс как-то один чувак, которому срочно что-то понадобилось переписать. И вот представте. Сует он дискету в свиду нормальный дисковод, закрывает - дискета благополучно проваливается. Чувак тормозит несколько секунд. Берет вторую(!) дискету, засовывает, закрывает - вторая дискета также благополучно проваливается. Так он скормил около 5(!) дискет. ... Чуваку пообещали вернуть дискеты через месяц, во время очередного ремонта дисководов.
навеяно историей про чукчей. Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде. Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать - трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно.... Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу.... Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет. Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем, выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь... Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него переступает (по запаху, что-ли?).. Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени везут его в тундру (хрен его знает куда). Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.
Жена моя работала до недавнего времени в одном из отделений милиции г. Каменска-Уральского. Из тамошних протоколов: "... шел походкой необученного пехотинца, на семь метров вокруг себя распространяя запах фальсифицированной водки..." "... находился на автобусной остановке в пьяном виде, походка шаткая, речь невнятная, изо рта запах алкоголя, чем оскорблял достоинство человека..." "... допускал проживание без прописки в принадлежащем ему квартире самого себя..."
История эта произошла на днях ! Надо сказать, что работаю я на гос. предприятии федерального значения и к тому же это режимный объект!!! Находиться он в Москве . И как пологаеться на таких предприятиях всегда работают гастрабайтеры из бывшего ссср! Конечно без регистрации, проживают они в подвале! Уже смешно но суть истории не в этом ! Однажды сутра иду я на работу и тут такая картина с орами "Мудаки стоять, сейчас стрелять будем..." Бегут два милиционера, а впереди них бегут эти гастрабайтеры, все это действо происходит метрах в ста от входа, видя как недалеко остается бежать гастрабайтеры прибовляют ходу! Опередив меня на пару секунд они впегают в здание и несуться к прохадной минуя ее очень быстро они бегут к лестнице в подвал (надо сказать, что охрана их всех знает в лицо и пропускает мгновенно, а так там стоит электронная система пропусков и как все принято в крутых фильмах !). Так вот в тот момент когда они пробегали через проходную в здание впегает наша милиция, добегая до проходной дальше их не пропускают естественно, они останавливаются. И начинают допытовать охранника кто это такие и почему убегают!!! Внутрь их естественно не пропустят никак режим все таки :) Охранник встал для приличия, пару минут их слушал, ответ его был краток: "Это сотрудники они спешили работать! А почему убегали, да потомучто спешили! (охранник усмехнулся и сел на стул)" Милиция ругнулась матом и с прескорбием удалилась!!! Вот такой у меня режимный объект!!!
Из жизни бойцовых собак. Вчера в Чкаловском сквере (г. Пермь) лично был свидетелем такой сцены. Идет по аллее дедок слегка бомжеватого вида: пальтишко, клетчатый шарф, треух, борода - все как положено, и ведет на поводке бультерьера. Вдруг в трех метрах от дорожки видит пустую бутылку. Он поворачивает свою псину мордой к бутылке, отстегивает поводок и ласково так: "Дуся, принеси бутылочку". Дуся ломится через сугроб и возвращается к дедку с бутылкой. Тот ложит ее в авоську, пристегивает собаченцию и чинно следует дальше, оглядывая окрестности. Вот так! Oss
Свадьба проходила не в обычном ресторане, а в каком-то зале торжеств. Для жениха с невестой было уготовано место на небольшой сцене. За столом с ними сидели свидетель и свидетельница са своими благоверными. Но стол был маленький, поэтому жена свидетеля и муж свидетельницы сидели с торцов стола. Трудно сидеть не двигаясь, вот у парня стул постепенно ползал туда-сюда и дополз до края сцены. Потом последовало неосторожное движение и парень полетел назад. Падение на спину с высокой (около метра) сцены могло бы окончиться крайне неприятно, но на его счастье внизу стоял стол. На столе стояли резервы жрачки, еще не попавшие на общие столы. В самом центре красовались два огромных блюда с селедкой "под шубой". Вот аккурат на них и приземлился летун. На этом происшествие, естественно, не закончилось. Поскольку стол не был рассчитан на подобное обращение, то ножки его разъехались и он вместе со всем, что на нем стояло и лежало, достаточно плавно опустился на пол. Среди живописной груды еды лежал остолбеневший от происшедшего пострадавший. Все это произошло мгновенно, с изрядным грохотом, и повергло зал в изумленное секундное молчание, которое прорезали слова жениха: "Ой бля". Ну потом набежал народ, подняли, отряхнули, убедились, что обошлось без тяжких телесных повреждений, ввернулись за столы. Настроение до конца у всех (почти) было приподнятое.
Как уже, наверное, всем известно, на Украине грядут выборы. Политическая реклама, в основном, бьет на эмоции. Сегодня слышу, вещают коммунисты: "Мы помним как это было... У НАС отняли все..." Лучше сказать невозможно. Sana
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подьема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной бытротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]
Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска. Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну, флюрография, дерматолог.. все дела. Вообщем, стою у кабинета терапевта жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста, болтают, смеются, вообщем тусуются. Вдруг у одного чела звонит мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово: - Алло! - ..... - Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо? - .... - Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват. - .... - Ну и что, что я ей права купил? - ... - САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ! занавес
Одного известного ученого (возможно Иоффе) попросили высказать свое отношение к теории сталинского академика тов. Лысенко. Ответ был такой: в этой теории много верного и нового, но все что новое - не верно, а все, что верное - не ново.
Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара- это все не распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ!(пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос "в зеркало посмотрелся чтоли?". Видимо говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так))) От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))
Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка: "вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к подруге. офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком "Квартира не нужна?" я ей- "Нет не нужна" она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!" "
Некий мужчина, проежая мимо грядки с тыквами, вдруг почувствовал неудержимое желание - ведь тыква внутри такая мягкая и сочная... Он остановил машину, выбрал тыковку поаппетитней, вырезал в ней отверстие и спустил штаны - так он объяснил это полиции, когда его взяли. Но беда-то в том, что, когда застукавшая его женщина-полицейский спросила его - согласно инструкции,- ососзнает ли он, что трахает тыкву,- тот остолбнел, а потом с ужасом спросил, мол, неужели уже полночь...
Еще вот вспомнил. Все это я сам видел, но до сих пор кажется какой-то шуткой. Игра "Кто хочет стать миллионером". Вопрос то ли на 16, то ли на 32 тысячи фунтов (!) английской семейной паре: - Назовите фон (цвет фона т. е.) флага Великобритании... Варианты: 1) белый 2) зеленый 3) синий 4) желтый. У пары есть еще все подсказки. Они начинают упорно думать и вслух рассуждать. Ведущий после пары минут начинает причитать и надеяться, что английская королева не видит сейчас своих подданных. В общем пара сводит свои идеи к тому, что либо Белый, либо Синий фон у их родного флага. В общем берут 50 на 50. Ага, так вам и подфартило. Хрен! Остаются ответы Синий и Белый. Думание продолжается... Типа с одной стороны основной фон у флага вроде синий, а вроде и белый тоже, но вспомнить конкретно не могут... Решаются в конце концов спросить аудиторию. Аудитория бойко берет в руки аппаратики, тревожные секунды ожидания... бамм!! Результат получается следующий: 51% - Синий 49% - Белый. Все дружно ржут, а ведущий Крис выкрикивает в пространство: "Похоже у нас в аудитории есть только один человек, который знает наверняка..." В общем все даже только усложняется. (В этот момент я звоню другу и слышу из трубки дикий хохот. Он тоже смотрит...) Супруги все никак не решат, что за цвет у их флага и решаются использовать последнюю подсказку - звонок другу. Звонят. Говорят задание и все 30 секунд выслушивают ээ.. мм.. а... а.. ххмм... так.. это.. нуу... как его.. эээ.. Остается секунд 7, они ему орут оба: - Семь секунд осталось, отвечай быстро... А он им и отвечает: - Я дууумммааюю, это... мм... эээ.... Все, конец фильма. Не успел сказать. Или не захотел, подлец :) Люди сидят и смеются уже мало, все в шоке, что никто не знает под каким цветом флага они все ходят... Пара сидит уже бледная и от такого позора перед страной все же решается попытать удачу... Ведущий: - Так какой ответ вы выбираете? Белый или Синий? Шумно сглотнув и набрав воздуха супруги отвечают: - синий! Ведущий очень быстро, без обычных домогательств типа "это ваше заднее слово?.. точно?.. уверены?" выкрикивает: - Да, СИНИЙ! Ура, молодцы, угадали! Все радуются, мощнейшие апплодисменты со стороны аудитории...
Английская супружеская пара, прорвавшись через сложнейший вопрос подлых составителей выигрывает 32 тысячи фунтов. Игра продолжается...
Кто не знает, культурология - предмет, где изучается не столько культура, сколько ее филисофия и прочее, недоступное уму простого смертного. Ну да ладно, не в этом дело. В конце первого семестра сдавал я экзамен по этой самой культурологии. Преподавательница у нас такая... Если у многих преподов на экзамене можно просто говорить (не важно что, главное чтобы было немного похоже на отвечаемую тему и не останавливаться), то у нас надо просто знать культурологию, загрузить не получится. На экзамен эта преподавательница порекомендовала учебник, автор которого является дядя, по фамилии Драч. Ну, вроде ничего, но... Сижу я в аудитории, рассказываю билет. Ну а поскольку билет знаю слабо, то пытаюсь загрузить. Не получается - постоянно перебивает, говорит, что не то я говорю. В конце-концов ее задолбал мой ответ и она начинает мне втирать что я должен был ответить, постоянно ссылаясь на указанный выше учебник. И вот наконец звучит та самая фраза: - И вообще, вы учебник Драча читали. На переваривание смысла этой фразы у остальных студентов ушло около трех секунд и за это время, до того как аудитория содрогнулась от смеха, я успел ответить: - НЕТ! КОГДА Я ЧИТАЮ УЧЕБНИКИ, Я ДЕРЖУ ИХ ДВУМЯ РУКАМИ!
PS. Экзамен я сдал раза с пятого, и то со взятками.
История только для компьютерщиков (остальные извините) Звонок в службу поддержки: - Алле! У меня пол компа не работает! - Это как? - Ну вот так!!! Пришли посмотреть на сие чудо - оказалось, что одна панель нортон командера закрыта.....
Идем вчера с мужем, прогуливаем собачку. Муж купил «Coca-Cola light» и по ходу прогулки, пьет. Навстречу нам, между домов движется милицейская машина. А идем мы вдоль Ленинградки. Ну, все, думаю, мы без документов, хоть и русские, сейчас меня примут за девушку легкого поведения, а межа – за поставщика услуг. Ан нет, ошиблись… Мент, обращаясь к мужу: «Сейчас Вам навстречу должен был идти такой-то мужчина, видели? ». Муж отвечает: «Нет, не было такого на нашем пути». Служитель закона с этим же вопросом ко мне. Муж робко вставляет: «Да мы вместе шли…». Мент отмахиваясь от него: «Да, какой с вас спрос, вы вон - пьете!!! ».
Мы сидели и пили. Он находился в соседней комнате. Все призывы воссоединиться были им твердо, хотя и вежливо отвергнуты. - Очень жаль,-говорил он, - но мне необходимо поработать. Предстоит серьезное дело. Я должен его полностью просчитать. Буду сидеть всю ночь. Мы продолжали пить. Иногда, в редкие мгновения тишины, из его комнаты можно было услышать характерное пощелкивание калькуля- тора. Под утро мы закончили пить. Заглянули в его комнату. Он спал, уронив голову на стол. Перед ним лежал калькулятор, авторучка и несколько листов писчей бумаги. Листы были девственно чисты, но на одном, самом верхнем было написано и дважды подчеркнуто- "НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:
14
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (НР) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось Vatson
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - ОТЛИЧУ!!! А вы говорите... Олька
В конце прошлого года довелось по служебным делам побывать в славном городе Тольятти. Весь день разбирался с бумагами в офисе дружественной фирмы и слушал "Русское радио" с местными ведущими. Юмор в основном ниже пояса но от одного прикола смеюсь до сих пор, объявляют песню: - а теперь подружки из группы "Тату" со своим хитом "НАМ НЕ ЗАСАДЯТ", не-не-не "Нас не догонят" Теперь каждый раз слышу эту песню улыбаюсь.
Питерское метро, еду домой, вечер, где-то между 21-22 часами... Останавливаемся у Горьковской. Голос из динамиков(с характерным произношением): "УВЖАЕМЫЕ ПЫССЖИРЫ, ПОНИМАЕШЬ...!! С ВААМИ ГОВРИТ ПЕЕРРВЫЙ ПРЬЗИДЕНТ РОССИИИ. ВОВКА МНЕ ПЕНСИЮ МАЛЬНЬКУЮ ПЛАТИТ, ТАК ШТАА ПРИХОДИЦА ПОДРАБАТВТЬ, ПНИМАЕШЬ. СЛЕДУЩАЯ ОСТНОВКАА-ПЕТРОГРАДСКАЯ.." Почти никто не засмеялся... С сочувствием отнеслись, понимаешь...
Прошлым летом мы ездили на юг. Как - то шли берегом, и увидели в достаточно укромном месте девицу лет 18 - 19, которая купалась, видимо, со своим молодым человеком голышом. Девица эта не особо стесняется, т.к. вокруг - ее молодой человек и мы - я с дочкой Оксаной 6 лет, и подруга. Оксана смотрит на нее и громко спрашивает: - Мама, а ей что, мама тоже не разрешает в мокром купальнике ходить?
Предисловие: очень люблю биатлон, тут смотрела Олимпиаду и выловила следующие перлы комментаторов: "... А у наших девушек, как обычно, проблемы со смазкой..." "Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер"... И в большом спорте есть место для эротики!!!
Любовница рассказала. Ташкент. Жара. 9 часов утра. Идут с работы девушки. Лижут (важно) мороженое. Навстречу два бойца. "Дай полизать.." Одна из девушек: "С утра в душе не была..." Бойцы в ауте.
Маленькое исследование на тему, сколько веселья может доставить один-единственный анекдот, если его рассказать правильным людям
Материал: анекдот с анекдот-ру: Девушка с парнем занимаются сексом. В конце она говорит: - Вау, дорогой, как круто все было! Я просто фигею! Ну ты признайся, это Виагра, да? Виагра? –Нет, - отвечает парень. – лучше! – Вау! Что может быть лучше Виагры??? – «Растишка» от Данон.
Описание опыта: однажды, месяца четыре назад, мне пришлось рассказать его в течении двух дней 3 девушкам, и каждый раз это было незабываемо. Действие происходило в Москве, все трое были студентками хороших вузов, даже с определенным интеллектом.
1. Девушка первая – интеллигентная (22 года). Анекдот был рассказан в большой веселой кампании, смеялись все до упада. Минут через 5 раздается ее робкий вопрос: «А что такое Виагра? »
2. Девушка вторая – из общежития (22 года). Примерно в той же кампании рассказывается этот анекдот ей. Она задумывается, потом спрашивает: «А что такое «Растишка»? »
3. Девушка третья – с филфака (21 год). Есть на филологическом факультете вид девушек, которые мягко называются «не подойди - завяну», а не мягко – «интеллигент в ж%пе ватка». Большая часть из них выделывается таким образом просто из недостатка этой самой интеллигентности, а меньшая – просто редкие тормоза. Вот и у нас есть такая приятельница, которая доставляет нам с подругой массу веселья (в частности, она убеждена, что «Аида» - балет... даже после того, как туда сходила). Анекдотов она совершенно не понимает, кроме того, она убеждена в необходимости сохранения непорочности до брака, и даже говорить не может на тему однополой любви. Зовут ее… пусть Маша. На следующий день рассказываем этот анекдот ей.
- Машенька, нам тут классный анекдот рассказали. Парень с девушкой занимаются сексом… - Ха-ха-ха-ха-ха… - Подожди, это еще не анекдот! – Она непонимающе смотрит на меня. Я рассказываю до конца. Она смотрит совершенно непонимающе и, по-видимому, думает, не рано ли смеяться теперь. Мы с подругой, глядя на ее лицо, начинаем хохотать. Она, глядя на нас, тоже смеется – ага, они смеются, значит, пора! Я проверяю: - Маш, ты все поняла? - Да! Очень смешно! А при чем тут «Растишка»??? Мы сползаем по стенке. Потом я начинаю повторять текст. - Да нет, я все поняла! А что он с ней делал, с «Растишкой»? Абзац. Дальше можно не рассказывать. Каждый строит предположения в меру своей испорченности, что можно делать с «Растишкой» в такой ситуации.
Вывод: кто сказал, что анекдоты тормозам рассказывать нельзя? Нужно!
Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю, все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только кивнул улыбаясь.
A вот что школьники на биоолимпиаде МГУ понаписали... (правда, тут не только этот год)
* Если лягушка прыгает в правильную сторону, значит, она ненормальная. * Мухи-зажигалки * Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде. * Пение птиц выражает тоску по родине. * Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе * Ландыш первомайский * Жираф идет пить не один, а в компании с другими животными. * Ламарксизм * В местах столкновения океанских течений животных сплющивает. * Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование. * Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги. * Кошку объявили священной за красивые глаза. * Это вызывает агрессию со стороны колхозников с дальнейшим уничтожением вида охотниками. * Зимой можно смелее учиться летать, т. к. падать в снег не больно. * Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокрицы. * Птичка кольраби * Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спермы. * Скелет - признак высокой культуры. * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе... * У выхухоля может быть дубло в дубе... * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано... * Без кожи человек умер бы от переохлаждения. * Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некоторых видов - самцы) начинают откладывать яйца. * Если акула долго не ест, она худеет, она опускается... * Например, ряса - водное растение. * После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней. * У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь или уползти. * Таким способом моллюск пользуется для скрытия врагов. * Блуждающий мозг * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Физическая работа (расщепление жирных кислот)... * Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу человеку. * Далее придется пойти на жертвы... * Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов. * Медведица спит, а ребенок растет... * Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали... * И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!
Сегодня получил письмо от друга из Израиля. Все знают, что там женщины, как и мужики - военообязанные, но все равно весело: "... девушка у меня есть! Обалденная! Правда в армию в мае уходит..." :) ЗЫ. Привет, Марик!
Сначала - печальное предисловие. Хотя истории эти совершенно правдивые, произошли они давно, и в том мире, которого больше нет, и, наверное, никогда не будет. Поэтому не следует пытаться повторить проделанное героями, или, как говорят в Америке, "don`t try this at home"
I Семья S. приехала в Америку в начале восьмидесятых, чудом прошмыгнув под железным занавесом. О самом S. , московском физике и диссиденте, и его богатой приключениями жизни, можно рассказать много жуткого и много абсурдного. Но в этой истории есть только лето, солнце, купание в озере, и детская непосредственность, потому что произошла она, когда Mrs. S. с детьми пригласили к себе на лето друзья из Канады, а отец семейства взял отпуск на неделю и поехал навестить жену. Что делают бывшие москвичи, оказавшись в августе в Канадской глуши? Конечно, идут за грибами! И Mrs. S. повела мужа к разведанным ею грибным местам. Лес был глухой, и грибникам часто приходилось перебираться через разные препятствия, среди которых был, например, заборчик со ржавой проволокой и трухлявой калиткой, которая, при попытке ее открыть, осталась в руках у Mrs. S. "Брось ты ее, рухлядь старую", сказал S. , понаблюдав, как жена безуспешно пытается приладить калитку на место. "Да неудобно," - был ему ответ, - "все-таки государственная граница".
II Прошло много лет. Взрослый сын S. , гражданин США, с молодой женой (россиянкой) решил посетить канадский город Торонто. Для въезда в Канаду S.-младшему требовалось только предъявить американский паспорт, а вот жене его понадобилось получить в канадском консульстве туристскую визу, взять справку на работе в подтверждение статуса "H-1 иностранный работник", да еще и назначить аудиенцию в американском консульстве в Торонто, чтобы там, предъявив кучу документов, получить визу для въезда из Канады обратно в Америку. И вот, молодожены пересекают границу. Ночь. Канадский пограничник сидит в будке. Жена младшего S. за рулем. Папка ее документов - все наготове - в дюйм толщиной, лежит на переднем сидении. Молодой муж, не вынеся ожидания заслуженного отпуска, спит, нет, дрыхнет, на заднем сидении. У него рост метр девяносто пять, черные волосы и нестриженая борода. Увидев, как этот стереотип арабского террориста открывает мутные спросонья и красные от программирования глазки, пограничник подбирается, и спрашивает у водительницы, кого она везет. "Муж это" - "Он какой страны гражданин?" - "Америки" - "А паспорт есть?". На заднем сидении возня и поиски, наконец протягивается мятый паспорт. Пограничник долго изучает его, потом вдруг широко улыбается: "А Сергей вам не родственник?" - "Что, простите? Какой Сергей?" - "Хоккеист есть с такой же фамилией, неужели не знаете?" - "Да мы, знаете ли, не болельщики" - "Нет? (разочарованно) Ну, проезжайте"
Кажется, это Довлатов описал такой способ хищения трактора - привязываете к нему пустую грохочущую бочку, на проходной требуют бочку отвязать, Вы подчиняетесь и спокойно себе уезжаете на краденом тракторе. А вот для пересечения канадской границы не показывая никаких документов даме достаточно положить в автомобиль подозрительно выглядящего мужчину. Но это, господа, было в 1998 году. А теперь - кто знает...
Украинско-южнокорейское СП "АвтоЗАЗ-Daewoo" начинает сборку автомобилей Mercedes-Benz. Торжественное открытие линии по сборке этих автомобилей состоится 19 марта. Как сообщили в СП, в Запорожье будут собирать автомобили нового Е-класса.
/ Вероятно, анекдоты про запоры и мерсы сильно портили имидж последних. Меры приняты :-)))) /
История эта произошла в конце 80-х на доблестном Тихоокеанском флоте. Я служил сверхсрочную на одном из островов близ Владивостока. В нашей части была огромная столовая и ее начальник - жуткий гнус который мог любого довести до белого каления и которого все жутко ненавидили. Как-то раз дежуря по этой столовой я стал свидетелем словесной перепалки между "Гнусом" и одним из старшин рот - которая чуть не переросла в драку, доведенный до белого каления ст. роты пообещал пристрелить "Гнуса" из двустволки через окно ("Гнус" жил в одном с ним подъезде этажом ниже). Кроме меня это дело слышали еще человек пять, так-что в части на эту тему разговоры были. Примерно через полгода после этого пришел мне перевод в другую часть, я дежурил по столовой и совершенно неожиданно для себя решил отомстить "Гнусу" за все "хорошее"(мне от него доставалось больше всех). Часа в два ночи я позвонил в санчасть и гробовым голосом объявил деж. фельдшеру что ему необходимо срочно прибыть с чемоданом (экстренной помощи) к деж. по части так как застрелен "Гнус". Тут-же набрал номер тел. деж. по части и полусонному помощнику уже со слезами в голосе поведал о стрельбе и безвременной кончине "Гнуса". Я потом слышал в неположенную помощником трубку как тот орал и колотил в дверь комнаты отдыха будя деж. по части. После этого я обзвонил все роты (шесть)и спокойным голосом поднял дежурные подразделения в ружье. События развивались так - в санчасти деж. фельдшер НЕ СПРОСИЛ кто ему звонил-и решив исправить промашку позвонил деж. по части. А там ЗАНЯТО (это я был на проводе). Пока деж. по части просыпался - деж. фельдшер уже бежал с чемоданом к нему. Деж. подразделение считало делом чести прибыть к деж. по части быстрее всех. Помощник деж. орет благим матом "Гнуса"-убили, перепуганный деж. по части выскакивает из комнаты отдыха и лицом к лицу сталкивается с деж. фельдшером который влетает в дежурку с чемоданом и орет то- же что и пом. деж, а на улице топот от бегущего деж. подразделения. Деж. по части снимает из КАРАУЛА бодрствующую смену - и ВСЯ ОРАВА ломится к дому где "убили Гнуса". Дом окружили - матросы из караула прикладами вынесли дверь... Прочувствуйте кульминацию - человек сладко спит и вдруг дверь прикладами и врывается ОРАВА с автоматами ТОПОРАМИ и БАГРАМИ. Говорят он когда в трусах на них выскочил то от неожиданности и страха орали все так что соседи решили - пожар. В общем утром ком. части снял всю деж. вахтенную службу и пообещал что этого блядства он так не оставит. Я через неделю отбыл к новому месту службы.