Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями. ПРИАМБУЛА. Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации). Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же участь. Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная - киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели. Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей, одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.
ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ. (В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)
Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д. Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2 она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную крышечку и высотой где-то 15 мм.
Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать ЭТО на вкус. Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой истории – Антоныч!!!
Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был, человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву. Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные блины.
"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту. Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!". Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с хрустом откусил большой кусок "блинчика". Толпа покатились со смеху... Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице Антоныча...
А сейчас, внимание, апогей этой истории! С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает - "Как вы это гавно едите!?"... ... все в агонии смеха... Занавес. Написал Pivik
Учился я в Военно-медицинской академии с случилась такая история:
Шли госэкзамены. Один парнишка по кличке Пума к ним никак не готовился и на экзамене нес такую ахинею, аж жуть. Один из членов комиссии спрашивает : - А у Вас отец, случайно не командир полка в Уссурийске? - Да, это он ! - Это надо, а! Какой человек! Такой профессионал. Его за это все уважали. А Вы что же ? - Ну, а что я. Я его тоже уважаю! - Три балла, идите.
ПРЕАМБУЛА. Не знаю как в других странах развитого капитализма, а в Германии почти на всех стеклах большого размера - на прозрачных остановках, витринах и т. п. наклеены силуэты птиц. Как мне объяснили знакомые бюргеры это защищает пернатых друзей от разбивания своей башки о невидимую преграду. Якобы увидев своих сородичей птички сразу начинают лететь в другом направлении. Логики я большой в этом не вижу, но видимо Зеленый Пис сумел как-то доказать местным чиновникам эффективность данного мероприятия. А теперь собственно АМБУЛА. Работаю в конторе, где как раз имеются такие стекла с птичками, есть они в том числе и в моем офисе. Недели через две после известных сентябрьских событий получаю от коллеги-немца e-mail примерно следующего содержания:
“Внимание! Это очень срочно! В целях вашей собственной безопасности настоятельно рекомендуем вам распечатать прилагаемый файл в нескольких экземплярах и наклейть его на ваши окна!!!"
В приложении, как вы уже наверное догадались, был рисуночек с силуэтом самолета.
Сидим мы на работе - трое дизайнеров. Играет музыка. Поют по-английски. Серега говорит: - Бедный мужик… Женя его спрашивает: - Чего? - Да, он поет: «Я слепну». Я говорю: - Нечего было онанизмом столько заниматься. - Между прочим, от онанизма портится не зрение, а слух, - отвечает мне Серега. - Чего? Слух? - Переспрашивает Женя. И, ни слова не говоря, мы Женей схватываем суть его прокола, и начинаем смеяться. Серега спрашивает: - Чего это вы так смеетесь? Мы его вводим в курс дела, что Женя купился на старую шутку, после чего он произносит следующую фразу: - А-а-а, я просто не слышал… Под столами с больными животами лежим еще полчаса.
Буквально час назад рассказал друг историю, что с ним давеча вечером с ним приключилась. Для удобства рассказ будет от первого лица.
Сижу я значит вечером дома за своим компом, вечер уже поздний, расслабился после рабочей недельки, потягивую мельник, ищу в инете материал к диплому, а заодно лазию по разным чатам англоязычним, типа язык подтянуть на должный уровень, да и с людьми пообщаться, и себя показать. И вот на одном чате заобщался я с дамой американской, уже и в приват с ней вышел, самые разные темы уже обсудили на подходе к главным, то есть интимным :-)), и тут по какой-то причине она решает проявить мне сочуствие, и так в полную силу своей американской эрудиции накопленной худо бедно к 25 годам начинает - и дома у вас типа холодные-плохие, и света нет, а снега много, и медведи, бандиты и КГБ (????) замучило типа. Ну дабы не терять времени и не мучиться долгими безперспективными объяснениями что неплохо в общем то нам тут уже живется да и КГБ в общем-то уже нету, я со всеми ее перлами соглашаюсь. Но тут она выдает Супер-Перл. Она пишет: "Бедненькие вы перебедненькие, и ты бедненький, у тебя мученика наверное даже и компьютера-то нету......"!!!!!!!!!!!!!! После этого честно упал под стол, откуда из-за животных колек вызванных диким смехом полчаса не мог даже выглянуть, не то что написать ответ. Все таки есть же в америке умные люди! :)))))))
Пример безграмотности и недалекости ума. Эту историю рассказала тетушка моей подруги. А работает эта замечательная женщина в аптеке. Как-то раз заявляется в аптеку молодая мамаша и протягивает рецепт на выдачу ректальных детских суппозиториев (свечи в задницу). Ну, все как полагается, приняли заказ, выдали свечи. Мамаша ушла. На следующий день с утра та же мамаша влетает в аптеку и, брызжа слюной и вупучив глаза, орет. Ее спрашивают, мол в чем дело, не помирать ли собралась? А она все надрывается: «Вы ребенка моего отравили, его всю ночь тошнило!!!!! » Это изречение очень удивило работников аптеки. Как могут свечи вызвать рвоту? Это очень интересный случай для науки. Тут тетушка и говорит: «Женщина, как так могло получиться? » Та все не унимается: «Да вот так! Сначала никак проглотить не мог, а потом, когда все ж таки проглотил, рвать начало! » Тишина в аптеке… Тетушка: «Женщина, да что ж вы над ребенком своим измывались? В сигнатуре же ясно было написано: по 1 свече в прямую кишку на ночь. А вы куда? » Мамаша укоризненно посмотрела на тетушку и с сарказмом сказала: «Туда, куда написано». Тетушка, поняв тупость собеседницы, спросила: «А вы хоть знаете, где эта прямая кишка находится? » На что стервозная баба с гордостью ответила: «Конечно знаю, да вот же она!!! », тыча пальцем себе в горло. Тишина в аптеке… Дикий хохот
Лежу со своей девушкой в постели. Накапливаем силы перед очередным "любовным занятием" :-). Она критически разглядывает меня и задумчиво произносит: - Ты толстеешь... Переводит взгляд на мой член: - Он худеет... Откинувшись на подушку, подводит итог своим наблюдениям: - Я балдею...
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Реальная вакансия, размещенная на сайте job.ru. Можете в этом убедиться, поискав по слову "blowjob" :
02.03.02 08:18 | Требуется BlowJobManager
женщина, 18 - 40 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 400 $/месяц Контактное лицо: Дмитрий Телефон: 1111111 E-Mail: hr_bjm@pochtamt.ru Дополнительные сведения: В создаваемое подразделение холдинга требуется BlowJobManager, строго женщина, обязательно ответственно подходящая к своей работе, неконфликтная, умение организовывать досуг сотрудников офиса обязательно, ПК-пользователь желательно. Резюме (желательно с фото) высылайте по e-mail.
P.S. Если кто вдруг ни разу не был на порно сайтах, и не знает, что такое blowjob - это означает "сосать член".
Для тех, кто в танке. Основной достопримечательностью Таиланда является боди-массаж. Во всем мире его даже зовут тайским, потому что ноги этого массажа растут именно из этой чудо-страны. Особенность этого милого занятия заключается в том, что массажистка моет тело испытуемого своим собственным телом, и, по большей части, самыми пикантными его местами. Сам процесс состоит из нескольких этапов: сначала клиента "отмокают" в теплой ванне, потом леди-экзекутор, сидя в той же ванне, смывает с тебя пыль и жару мягкой губкой. Затем, уже чистого, клиента укладывают на подобие надувного матраса на полу, обмазывают какой-то неимоверно благоухающей пеной, массажистка ложится сверху и... процесс пошел.
Бизнес бизнесом, а оттягиваться тоже когда-то надо... В общем, после нескольких дней в столице, вдоволь наобщавшись с себе подобными зарабатывателями денег, я отправился в Паттайю - курорт на побережье. Первый вечер в абсолютно расслабленном состоянии, ужин на терассе возле бассейна, ледяная водка, опустившаяся на побережье ночь и... город ждет!
Так вот, народ рванул кто-куда. Кто на трансвеститов смотреть, кто просто шататься по городу, но ночь ведь наступает на пятки. Вроде как, пора и на охоту. В общем, в гордом одиночестве, отбившись от гор морепродуктов и печеных насекомых, отстав от коллег, я рванул в диковатую северную часть города, где и располагались самые злачные заведения курорта. Быстренько найдя нужное мне заведение, вкусив прелести кастинга и бутылочки пива, я приготовился блаженствовать и заниматься активным ничегониделанием. Повалявшись в ванной и отмокнув от жары, я уже вошел в фазу полного довольства, видом своим напоминая кота, час назад нашедшего сметану. В этот момент девушка, которая мягко обрабатывала меня губкой (имеется в виду такая мочалка;) попросила меня встать и протянула мне флакон из-под шампуня. Ну и ладно, подумал я, почему бы и нет? В конце концов за некоторыми частями тела я привык ухаживать сам. Взял, значица, это дело. Налил в пригоршню, помыл волосы, помыл другие места, на которых присутствует волосяной покров, отметил для себя, что шампунь - так себе, не очень пенится, ну да, впрочем, хрен с ними - азиаты...
Открыв глаза и взглянув на массажистку, я внезапно увидел ее глаза, в котором отражался весь многовековой страх Востока перед Западом. В этот момент я стоял перед ней в ванне, а она сидела передо мной, поэтому я неверно истолковал причины ее страха (самолюбие никуда не девается с возрастом;-)...
Она протянула руку и я отдал ей флакон. Девушка открутила колпачок на флаконе, сделала неслабый глоток, запрокинула голову, прополоскала горло и выплюнула эту хрень за борт ванны. Я помыл оволосение своего тела кондиционером для рта! После этого я чуть не утонул в ванне от смеха. Бывает же такое...
будучи молодой увлекалась я знакомствами по аське. сподобався мне один парень, решили мы с ним встретиться. поужинали в ресторане, поболтали. пора по домам. а живу я далеко от центра - вызвали такси и разъехались в разные стороны. на том вечер и закончился. на след. утро пишет он мне в аську: "ебя нормально довезли?" (дурашка, букву "т" пропустил), на что я ответила: "ты знаешь, мне повезло. подвезли даже не ебя" было это года полтора назад, но до сих пор улыбаюсь когда вспоминаю
Сценка в секс-шопе. Интеллигентного вида мужчина приобретает вибратор для супруги и консультируется с продавцом: "Девушка, объясните, а как моя жена должна им пользоваться?" Продавщица: "Ну, покажите ей сами... так сказать, на практике". Мужчина - недоуменно: "А я-то откуда знаю?!"
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.
Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по корридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейскии уехали вежливо попрощавшись и попросив в будующем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
НАПОЛНЕННЫЙ ГЛУБОКИМ ВНУТРЕННИМ СМЫСЛОМ МОНОЛОГ ЖЕНЫ В ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ, РАЗБУДИВШИЙ МЕНЯ УТРОМ.
… ребенок у нас очень любит играть папиными вещами, а по утрам, когда я мажусь кремом, просит и ей намазать нос, лоб и щеки, а сама потом размазывает, а я штаны свои хочу перешить, чтобы попку облегали, свекровь приезжала погостить – КАКИЕ мы с ней брюки видели в магазине – блеск (сильно сокращено ввиду моей неспособности повторить описание), но и стОят они конечно… Блин, сколько футбола теперь стало по телевизору – УЖАС!!! Вчера на улице видела женщину с ребенком – представляешь – у них губы накрашены одинаковой помадой, пойду сегодня в парикмахерскую – запишусь на завтра или послезавтра – не могу больше так, а ребенок принес горшок и какать сел…
Уложилась она примерна в минуту и на этом попрощалась – ведь так еще много нужно успеть: о))
История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать. Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости. Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при луне или в подъезде возле мусоропровода. Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке... Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла, естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился. Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под духовые, похороны и крики родных и близких...
Дело было во время моей учебы в киевском мед. институте. Был у нас на курсе некий Рома К. Этакий деревенский увалень, здоровый, розовощекий, не обремененный интеллектом. Загадочным образом дотянул он аж до 5-го курса. Случилось нам в зимнюю сессию сдавать экзамен по коммунальной гигиене. Предмет сам не сложный. Но! Кафедра ректорская! Отношение соответствующее. "Коммуналка" возведена в культ. Две группы, где учились я и Рома сдавали последними. Преподы за время сессии двоек наставили немеряно, и толи их совесть замучила, толи лимит "пар" уже исчерпали, но особо не свирепствовали. Итак, идет экзамен. В аудитории два препа. Я выбираю молодого доцента. Рядом пожилой преп, уже вконец измученный, пытается выжать хоть каплю знаний из Ромы. Привожу их диалог дословно: ПРЕП: Рома, если вы ответите мне на один вопрос, то я вам поставлю тройку. Внимание! Какие инфекционные заболевания передаются водным путем? Рома думал минут десять. Кряхтел, пыхтел, потел и наконец выдал: "Холера!" ПРЕП: Ну еще одно назовите. А в ответ тишина... ПРЕП(решил подсказать): Брю... РОМА(повторяет): Брю... ПРЕП: Брюш... РОМА: Брюш... ПРЕП: Брюшной... РОМА: Брюшной... ПРЕП(уже вошел в азарт): Брюшной ти... РОМА(с немалым удивлением): Брюшной тиф? Ура! Тройка в зачетке и Рома с чистой совестью едет к папе-маме трескать сало и борщ.
Только что случилось. Разговариваю с приятелем по Аське. Одновременно читаю анекдоты на анекдот. ру. Читаю, то, что особо понравилось - посылаю ему. И вот попался мне такой: "Надпись на мавзолее: www.lenin.ru" Отправляю. В ответ - молчание. Проходит некоторое время - прилетает ответ: "Что-то сервер не находит. Попробую еще раз."
Я тут вспомнил что обещал кое-кого в обсерваторию вести в телескоп глядеть. Полез узнать когда московская обсерватория откроется - и нашел там ржачное место. Короче, знаешь, что сервис такой есть - звезду своим именем назвать можно, да? читаю сейчас названия звезд - просто улет.
например "необыкновенная звездочка которая так похожа на спелую земляничку" и типа это официальное название звезды =))) (чтобы было понятно, она называется в каталоге "Neobiknovennaya zvezdochka...") Круто, да?
Летит скажем лет через 5000 астронавт и башку ломает - ну какой урод назвал его родную звезду "BELBRESTGAZOAPPARAT - 50 LET"
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
Если помните, была в ранние годы такая блажь - заставлять все официальные инстанции писать плакатными перьями. Естественно, по станарту-ГОСТу итп. Народ стремился это занятие сократить до минимума, а посему приключилась такая история: Учился я в Питерском ПОЛИТЕХе, и поток наш ошивался в гидрокорпусе - он же "гидрак". Само собой во времена светлого прошлого мужской сортир являлся помимо основонного по назначению места и курилкой и чем только еще не был. Унитазы, пардон, стояли те самые, которые сливались путем дерганья за веревочку, посля чего поток воды из бака сверху набирал скорость и мощным ударом сбрасывал в ничто руины бывших кулинарных пируэтов. Однажды один из унитазов треснул и пришедший его заменить сантехник поставил модель аналогичную, но... с высотой кхм... чуть меньше, чем полагалось по тех заданию. Первая жертва сей конструкции, оправив нужду и, стоя, перед "толчком" дернул за сливную веревку. Поток воды ускорился, набрал скорость и, не встретив преграды в виде высокой стенки штатного унитаза, пушечным ядром вытолкнул содержимое на того, кто стоял перед этим унитазом!!! Возмущению студента не было предела. После этого народ, видимо стал побаиваться унитазов и стал предпочитать по всем нуждам писсуары. Ровно через день на двери сортира появилась краткая и лаконичная надпись. Выведенная по ГОСТу плакатными перьями (!!!) красной тушью: " В ПИССУАРЫ НЕ СРАТЬ!. Администрация.". Видимо тот, кто писал посчитал, что писать перьями слово "испражняться" дело неблагодарное и... выбрал синоним покороче :))) Bazili0
ОК, не удержусь. Очень уж похоже на №9 от 17.3.02. Живем мы, значица, "в одном из их Соединенных Штатов", тесной такой компашкой русскоязычных выходцев из разных бывших Советских Социалистических Республик. Как все, наверное, знают, в любом из "дружественных" языков можно найти фразу по-русски звучащую весьма увеселительно. Так вот как-то раз один киянин радостно выдал "перл" который он где-то подобрал - дескать, по-молдавски "занавески" будет "запердяй". Тут пацан с Молдовы падает на пол и начинает корчиться. Когда отошел, объяснил что не запердяй, а "пердели". Тут уж все повеселились. Как мало нужно для счастья когда достаточно водки...
История, произошедшая с моей мамой. Человек она молодой, но старой закалки, т. е. если видит валяющуюся на земле личность с не очень сильным запахом алкоголя, то обязательно подойдет - а вдруг человеку плохо, или упал. Ну и тд. Кроме того, она плохо видит. Далее рассказываю с ее слов. Иду я к метро "Ленинский Проспект", захожу в вестибюль и вижу - между дверями (ну там где тепло и бомжей всегда куча), аккуратнейшим образом сложив под щеку ладошки, спит человек. И что меня смутило-одет относительно прилично, наверное не очень давно бомжует. А впереди меня идет бабулька лет эдак восьмидесяти пяти как минимум, но бодренькая и очень любопытная, из тех, кому до всего есть дело. Так вот подходит она к этому, по-детски спящему, после чего шарахается в неподдельном испуге, крестится и семенит дальше. Мимо сонливого прохожу я, наклоняюсь к нему - а вдруг человеку плохо, он поворачивается, и тут я вижу, что он НЕГР!!! Народ вокруг обрадовался, как же такой развлекон перед работой, все-таки не каждый день пьяный бомж оказывается негром! Но бабулька решает проявить гражданскую сознательность и бежит к дежурной по станции. У вас! Там! А вы! Ну и т. д. Дежурная, у которой на лице застыло пожизненное выражение " А пошли вы все" бабульку, ессно, посылает куда подальше. Бабулька не успокаивается и начинает приставать к менту, который ловит иногородних. Время - 8 утра, у мента еще все плохо после вчерашнего, и он на нее так посмотрел, что бабульку сдунуло. К несчастью, сдунуло бабулю к одной из колонн, около которой, поминутно поглядывая на часы, в явном ожидании кого-то стояла девушка. И все было бы ничего, если бы эта девушка не была негритянкой. Бабулька молниеносно строит логическую цепочку - там лежит негр, тут стоит негритянка и кого-то ждет. Бабушка подбегает к этой девушке (а тем временем подходит поезд, но в ближайший вагон почти никто не садится, потому что всем интересно что будет дальше) и начинает ей объяснять, что мол твой-то там лежит! Долго ждать придется, милая! Девушка ессно в непонятках, стоит, на бабулю смотрит. А та надрывется, смотри, пропустишь счатье-то, пробросаешься! Это она, наверное, к тому вела, что не так-то просто в Москве негра найти, а уж если нашла - береги! Народ вокруг кучкой стоит, девушка-то молчит, а если она понимает по-русски? Что ответит-то? Девушка отделывется словом Сорри. В это время к ней подходит высоченный блондин, явно иностранец и они хотят уйти. Но не тут-то было! Бабуля хватает их обоих за рукава и тащит к входу к бомжу. Далее сцена: Он Ху из хи??? ( Кто это?) Она Ай донт ноу!!! (Не знаю) Все это на повышенных тонах. Бабулька ни слова не понимает, но радуется. И тут девушка, которую все это достало до глубины души, произносит: Бля, по улице нормально не пройти, затрахали эти ниггеры, всю Москву заполонили! Бабуля в шоке, толпа в восторге, девушкин спутник в ауте. Занавес. Олька
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
История произошла в диком пьяном угаре на станции метро Бауманская. Стою я значится с другом, оба пьяные в мясо. Стоим значится покупаем беляши. Продовщицу ( жирную такую тетю ) довели пока стояли в очереди. Сначала было все ничего, с нашей стороны сыпались вопросы "А у вас сегодня блеваши с котятами?", "А котята с прививками?" и тд. Очередь медленно, но верно редела. Вот мы уже отдаем тете деньги, все это сопровождается матом с ее стороны. И тут мой друг откалывает следующее, берет беляш и начинает с ним разговарить. "Симка это ты? Скажи мяу, ну скажи мяу..." Продовщица просто в осадке, половина очереди лежит. %)
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего черезтри минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т. п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упираетя коленом в ее (вобщем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
Сразу же хочу предупредить - компания у нас была абсолютно нормальная, ориентации самой обычной, без всяких модных вычурностей. Несколько героев уже давно живут в Германии. Привет, парни. А вот и история.... Ходила как-то наша компания на север Свердловской области за клюквой. Растет эта ягода в-основном на болотах и собирать ее, даже когда ягоды много, достаточно тяжело. Клюквой набиваются большие ящики (т. н. пайвы), которые вместе со всей остальной поклажей (палатки, спальники, провизия) несут от болота к ж/д станции. В тот год ягоды было много, так что пайвы были заполнены под завязку. Осень была сухой и очень жаркой, поэтому когда компания шла назад было очень тяжело и очень хотелось пить. Вода во фляжках закончилась. Идут, молчат, тяжело дышат. Вдруг Сергей: - Игореха, вот я бы сейчас за бутылку пива в ж... дал. А ты бы дал? Молчание. Нет ответа. После этого прошли пару километров. Отзывается Игорь: - Не, за одну бы не дал. За две бы дал. Так все и упали. Ржач. Перекур. И снова в дорогу.
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т. е. :) Заработаться.
Алан.
З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает человеческое невежество. Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада водителей, тоже городских. Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро надоели его "а че это, а как это, ух ты!" Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник: два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться. Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший, показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование, выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу – татами, мебели – минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т. к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона»: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие – заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей... ». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да? » - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится? » Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
Когда с утра пораньше из нашего (Нью-Йоркского)телевизора донеслись мощные аккорды "Боже, царя храни!", это вовсе не означало, что русские взяли телефон и телеграф заодно с телевидением. Просто шла реклама нового грузовика от Мицубиси. Интересно, кто заказывал музыку?
Сегодня знакомый моего брата вспоминал какую то свою недавнюю пьянку. И был озвучен дословно такой текст: - Я ездил пьяный один раз... Напились с корешком одним как обычно, а денег на такси нет. Он предлагает показать дорогу ЗАКОУЛКАМИ, на которых нас ТОЧНО никто не остановит . Утром просыпаюсь, а из вчерашней поездки домой помню только как по касательной объезжал Александрийский столп на дворцовой площади (г. Санкт -Петербург).
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. (поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.
После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом, что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло отводить через металлический радиатор. Сказано сделано. Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя "Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом. Первая проверка - Ура!! Работает.
Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет наш радиатор. В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания. Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям. Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что по-моему радиатор плавится. "Не может быть" – заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич... ... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол. Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает раскаленный кирпич на пол. Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как дЫбил дую на все это. Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает пожар... ... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и потрескивание остывающих кирпичей. Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!! Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках. Занавес. Написал Pivik
Зачем дадеко ходить, искать то, что и так под носом происходит... Обедаем в столовой с немчурами сегодня, ну работаю тут у нас они, почти вся фирма бюргеров фрау и герров, оно и понятно, они тут и проживают все неподалеку в окресностях, на работу на свох БэМэВэ и ФауВэ по утрам катаются, логично, если учесть, что Германия всетаки их осторическая родина... НУ да это присказка, сказка вот же... Уминаем мы буржуйский обед, а я рассказываю историю, про то, как по радио одного дойчера развели... В кратце: год назад, в прямом эфире на популярном в Берлине радио был такой звонок одной из радиослушательнец, которая возжелала любимого испытать на прочность, так сказать. Она рассказала про своего мужа немного подробностей и оставила ведущей его рабочий телефон... О дальнейшем можете примеро догадаться... Скажу лишь, что ведущая устроила такой секс по телефону, да они потом на вечер того же дня стрелку назначили... Ну что ж тут скажешь - бывает! Немцем же я конечно с подробностями рассказал - интересно и прикольно мужикам... Гогочут, прикалываются, а один дай да спросил:"Ну, а дальше то что с чувакам стало?" И тут секретарша, за соседним столиком, выдала:"А на встречу я сама к нему пришла и... ... оттрахала его потом так, что он на других теперь и не смотрит!!!" Оказалось, что она и была той радиослушательницей. НУ ДАЕТ! И жили они потом долго и счасливо...
Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс, окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво: "Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро _поперебеременЕли_..." Я плакалЪ.
По традиции, в первое воскресение марта проводится московская городская олимпиада по математике. Интерес к ней велик: призеров-одиннадцатиклассников берут без экзаменов практически на любой факультет МГУ, где есть вступительная математика. Занявшие первое место попадают на российскую олимпиаду. К тому же, она открыта для всех желающих независимо от прописки, гражданства и т. п. В этом году организована она была из рук-вон-плохо. 8-е и 10-е писали в главном корпусе МГУ - в том, что со шпилем. 9-е - во втором гуманитарном, а 11-е - в первом. Это такие обшарпанные полусовременные кубики с грязными лестничными площадками и "благоухающими" туалетами. Такое разделение по корпусам было впервые, и по территории МГУ носились сотни школьников, спрашивая друг у друга "где-какой-клас-пишет-и-как-туда-пройти". Естественно, никто из носящихся сам не знал. А кто узнал, уже вошел в корпус, а потому по улице не болтался. Особенно тяжело было найти 1-й гуманитарный, где писали выпускники-абитуриенты. Это предисловие. Время одиннадцатый час, уже после официального начала, а фойе 2-го гуминатирного забито девятиклашками, которые ждут выклика своей Короче, во второй гуманитарный вваливается толпа одиннадцатиклассников и веселый детина баскетбольного роста, узнав, что это гуманитарный корпус, но не первый, а второй, кричит - "покажите мне лицо организатора, я хочу в него ударить".
Воистину, самый тупой народ в мире--менты! Откуда их столько таких берут только? История произошла в славном городе Баку. Решили мы с ребятами снять б..дей, для этого я и мой друг (спонсор сего мероприятия) были направлены на охоту, а еще двое сидели дома, с нетерпением ожидая нашего прибытия. Дело было уже после 12 ночи. Так вот, заходим мы в один бар, находим онных, из которых были отобраны в количестве 2-х штук, спонсор-джан быстренько договаривается, после чего я везу этих двоих на такси на место проведения мероприятия, а спонсор заходит в следующий бар на предмет снятия еще 2-х штук. Не успеваю я проехать нескольких кварталов, как нас подрезает ментовоз, из которого вываливаются 2 представителя семейства легавых, и начинают меня грузить и шить аморалку. Потом они интересуются, куда и к кому это я вез б.. дей в количестве 2-х штук. Я утверждаю, что к себе домой, ибо не хочу палить ребят. Они у меня интересуются, что я такой секс-гигант, готовый справиться с обоими. Я отвечаю утвердительно, и это у меня получается на редкость убедительно, ибо в тот момент я был настолько зол, что был готов выебать еще и этих 2-х ментов впридачу. Потом они начинают меня шмонать. Один достает у меня из кармана упакову гандонов (3 шт), один мент их пересчитывает, потом смотрит на блядей, и интересуется у меня: - -А где еще одна??
Припомнилось тут... С месяц назад на "Чернышевской" в Питере висел такой плакатик на большом стенде - реклама какой то клиники коррекции зрения. Не понятно к чему на нем было фото обнаженной беременной женщины месяце эдак на 8-9-м. И вот топая на работу в понедельник замечаю краем глаза что-то не то... Смотрю на плакат, а там та же тетка, но уже с новорожденным на руках... Вот и думаю: ничего я не пропустил?... ;)
Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не придумаешь". Вот некоторые:
*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!
*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!
*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.
*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!
*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл имя.
*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы поклянитесь! Чем клянетесь?
*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос
*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас что, папы нет?
*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов - нуль!
*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь начальнику.
*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.
Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных высказываний :-)
Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. , последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической. Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь. Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так можно старого человека до инфаркта довести
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где Вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я Вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит – гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что–то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не поможет – будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Летели мы как-то раз в командировку на неновом самолете какой-то провинциальной авиакомпании. Чтобы успокоить нервных пассажиров перед взлетом, стюардессы поставили подборку спокойной музыки. Но, то ли с английским языком у них было очень плохо, то ли с черным юмором очень хорошо... так или иначе, первой темой, зазвучавшей в напряженной тишине, была "In the death car" из фильма "Аризонская мечта". У некоторых пассажиров случилась истерика... :)
Попалась тут на глаза старая телепрограмма. 23 февраля. РТР. 20:50 "Господа офицеры". Концерт Олега Газманова. Уже десять лет эта программа с огромным успехом исполняется дважды в год - на 23 февраля и 9 мая. Сегодняшний концерт уже СОТЫЙ.
Был сегодня на почте, там одна тетка до восстребования телеграмму отправляла в Якутию, и жалобно так объясняла непонятливой телефонистке- "Ну они же чукчи, поэтому у них не Главпочтампт, а Саха Тelecom...." Я тихо офонарел.... :-)
Только что, из разговора по аське с подругой (Любовь ее зовут). У нее - полуторогодовалый сын, у меня в семье пока детей нет, но ведь будут... :))
Люба: (6:40 PM) ты еще на работе? Margarita: (6:40 PM) да Люба: (6:41 PM) я тоже что характерно:/ Люба: (6:41 PM) хочу домой Margarita: (6:43 PM) ну... законное желание. Я, в принципе, тоже. У меня там приятные дела - вымыть голову, поставить в пароварке филе индейки (правда, я потопталась на больном месте?) и сесть в кресле. И в половине одиннадцатого начать готовиться отойти ко сну. Неплохие планы? Люба: (6:44 PM) :) Люба: (6:44 PM) ничего так. Margarita: (6:46 PM) мне тоже так кажется. Вот шеф в пятницу скажет, что он думает насчет последней порции даденногоему на прочтение и эта лафа может прекратиться (под вредным воздействием совести, если она по этому поводу пробудится) [я учусь в аспирантуре и работаю] Люба: (6:49 PM) а у меня: сбежать с работы скорей забирать ребетенка. повозиться с ним, начать укладывать спать. раз 460 засунуть его в кровать и сказать что он сейчас получит по попе и что уже пора спать и т. п. через час встать в дверях и строго смотреть на мелкого, который будет копошиться в кровати, забираться под матрас, выкидывать слона и затаскивать бегемота, выкидывать бегемота и затаскивать слона, снимать носки с себя и одевать его на слона, снимать носки со слона и одевать на себя и. т. п. после 40 мин стояния в дверях пойти помыть посуду, пол, постирать детские вещи и развесить их сушиться, поставить на стирку взрослые вещи, пойти варить суп на завтра для ребетенка, когда достирает стиральная машина развесить вещи и наконец почистить зубы умыть мосю и лечь спать. в 3 часа проснуться от криков мелкого в 3ю10 проснуться еще раз от того, что крики перебазировались из кровати детской ко мне в ухо. заснуть на диване вместе с ребенком на голове Люба: (6:50 PM) в 7 утра проснуться от криков ребетенка. если повезет он сам поиграется и заснет еще. в 8 проснуться еще раз и пойти готовить ребенку завтрак, потому как ребенок уже стягивает с кровати Margarita: (6:51 PM) мдааааааааааааааааааа Люба: (6:51 PM) ребетенок кстати хитрый. он сначала стягивал одеяло. но это не действует - мама другое берет. поэтому тянуть надо сразу за маму :) Люба: (6:51 PM) иногда просыпаешься от того, что в рот запихнули 6 конфет ментолово-лимонных Margarita: (6:51 PM) о Боже! Люба: (6:52 PM) или в глазик пилкой для ногтей тычут, которую достали из маминой косметички, которая в шкафу на верхней полке была попрятана Margarita: (6:53 PM) слушай, не пугай меня :((( Люба: (6:53 PM) еще компактики хрустеть над ухом любят. Люба: (6:53 PM) рваться нужные бумажки и т. п. Люба: (6:53 PM) да ладна :) Люба: (6:54 PM) ко всему привыкаешь :) Люба: (6:54 PM) ладна побежала я за своим разрушителем :) Margarita: (6:54 PM) точно "да ладна"? Ах, ко всему привыкаешь... хм-хм... Margarita: (6:54 PM) давай, счастливо... Margarita: (6:54 PM) Слушай, можно я на анекдот.ру эту переписку пошлю? Margarita: (6:54 PM) про планы на вечер? Люба: (6:55 PM) зато ты себе не представляешь как ценишь потом мгновения в тишине наедине с собой :) когда никто ничего не кидает, ничего не рушится, не падает и т. п. Люба: (6:55 PM) :) ок
Как-то в Израиле группу пенсионеров-репатриантов из России повезли на горячие источники в пустыне Негев.
Отдохнули они там и начали собираться обратно в автобус. Сцена: около автобуса стоит парочка. Обоим хорошо за семьдесят. Он замечает плакат на входе в бассейн, на котором написано на иврите и в английской транслитерации "Неве Мидбар" ("Холм в Пустыне") и спрашивает у своей подруги: - А что это "Неве Мидбар" значит? Подруга, с редкой уверенностью отвечает: - Ну, неужели непонятно? "Неве" - Новый. "Мидбар" - Тайга! Значит, "Новая Тайга"!
Навеяно историей от 6.03 История эта произошла в 84 году с моим коллегой железнодорожным связистом. Гена сидел на корточках между путей и ковырял какой-то кабель. Мимо медлено маневрировали составы. По какому -то, не иначе божественному, вмешательству Гена поднял голову и увидел, как в его сторону сначала кренится, а затем начинает падать порожний товарный вагон. Гена как сидел на корточках так и отпрыгнул назад, перепрыгнув путь, находящийся сзади. Вагон рухнул прямо перед Генкой. Оставшиеся пол-дня мы праздновали чудесное спасение коллеги, а когда процент алкоголя в крови достиг положенной нормы, решили повторить подвиг "геракла" но прыгнуть назад с места дальше 30 см. ни кто не сумел. Вот уж воистину, жить захочешь, не так раскорячишься.