Самые смешные истории за месяц!

Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки.
Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в
чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой
застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что
кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу,
поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не
менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут
рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой
лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной
стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги
честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было
накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит
голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к
счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает
нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной
прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом
пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же
ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает,
устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем
не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с
любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.

Сегодня друг рассказал мне историю, которой был свидетелем неделю назад.
Далее с его слов.
Ехал я домой на маршрутном такси-микроавтобусе. У нас в Севастополе их
называют "топики" (по марке автомобилей-первопроходцев в этом бизнесе
"Asia-Topic").

АКТ ПЕРВЫЙ: На какой-то остановке садится молодая мама с маленькой
дочкой. Дочка капризничает, - "Мама, купи мне мороженое, ну купи
мороженое". Та ни в какую - "Обойдешься, некогда нам сейчас". Девочка
обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко
и отчетливо - "Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе,
что дядя Коля (имя изменено) тебе писю целовал!"
Все пассажиры, а их было человек 15, в ауте. Я не знаю как водитель
справился с управлением, пришлось остановиться на обочине. Мама, красная
как помидор, кинув водителю гривну за проезд, пулей вылетела с дочкой из
автобуса.

АКТ ВТОРОЙ: Кое-как справившись с эмоциями едем дальше. Через остановку
садится папа с маленьким сыном. Тот начинает старую песню - "Папа, купи
мне мороженого..." Молодой человек так и не понял почему вдруг весь
автобус стал откровенно во весь голос ржать, он ведь не присутствовал на
первом акте. Совершенно смутившись он начал объяснять сыну, что сейчас
он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водила
резко останавливается, бросает руль и, протягивая гривну, говорит -
"Мужик, на, купи ему мороженое, а то будет гораздо хуже..."

ЗАНАВЕС... :)))

Dr. TOP

Ну вот значит я уже 2 года как НьюЙоркер. Ну и представьте себе Хэллоин
- весь город в костюмах ходит, все веселяться. Ну вот мы втроем
нажрались с вреднюю усра*ку значит (для поддержания русской репутации),
и знакомый пригласил к комуто на квартиру пойти, вроде как там тусовка.

Ну пришли мы, а там 80% педов )))) но прикол ни в этом. А у педов
костюмы что надо - под ангелочка, морячка, копа и тд..... Ну мы думаем
все, пропали... А уходить не хочется, интересно всетаки. Ну и пошли
водки для храбрости опрокинули еще, а потом педы достали косяк.

Кто ж от касяка откажется?))) ну курнули, а кумар кстати на всю квартиру
пошел. Ну и как то грустно стало, дурь загрузная попалась, и мы уже
собрались почти и сваливаем. А надо сказать что из 20 человек в квартире
мы знали всегно одну девушку. Ну вот стоим у двери уже, как заходят ПЯТЬ
таких здоровых красавцев, ну педы прям все и засияли!!

Эти Пятеро вошли, ну видим мы костюмы крутые у них - у кого
полицейского, а у кого просто жетон золотой висит))))))))) Вы уже
догадались? А педы нет!! Ну вот педы их окружили, типа за костюмы их
дергают, хвалят и все такое. Косячок им предлагают. А мы стоим у двери и
нас пробрало))) мы деру дали... Потом звоним с мобилы знакомой что там
осталась, ну она и говорит, что копы постояли, обиделись и ушли, и
только попросили не кидать с балкона банки на соседа снизу. Видно на них
облако кумара подействовало))))

А мы уже успели себе представить как нас высылают из страны))))

По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита.
В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил,
что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик
здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой
раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу
смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...

Автор - Hommes (dialup.kogalym.ru)

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

Вспомнилось по прочтении истории, как гаец на собаку документы попросил.
Не любим мы их, а как они нашу жизнь скрашивают! Что бы мы без них
делали...
Я не водитель, поэтому особой нелюбви к ним у меня нет. Зато навсегда
запомнился один момент, которым и поделюсь. Дело было давненько, когда
мой бывший супруг еще не стал даже намеком на будущего, а был просто
знакомым. И вот однажды совпало так, что плохое настроение у обоих
попало на один и тот же день, в связи с чем в конце него мы решили
просто и без затей попить коньяку. Денег было маловато для сидения в
какой-нибудь забегаловке, и мы, не мудрствуя лукаво, купили бутылку и
шоколад в ближайшем киоске, уселись в машину и заехали в ближайший же
двор, где и стали за неспешной беседой это дело употреблять. Ну, что
сказать... Коньяк был не просто омерзителен - клопы бы удавились от
зависти его запаху; шоколад, похоже, протух еще в прошлом веке, и если
коньяк мы все-таки мужественно допили, то закусывать было просто
невозможно. Но - дело молодое, организмы еще не источены излишествами, и
мы решили завершить пивом. Но - переехав в другое место. Добираться
решили "огородами" - чтобы не попасть в нежные лапы гаишников, но, по
закону жанра, нас-то они и тормознули - все равно никого больше на
дороге не было. Уже темнело, поэтому за вид моего спутника еще можно
было не тревожиться, но ЗАПАХ... Свежайший. Срочно сунув в рот сигарету,
товарищ вышел из машины, молчаливый и старательно дышащий в сторону.
Проверили документы. Попросили открыть багажник. Заглянули в салон.
Углядели ремни от кобуры газового пистолета и попросили разрешение на
оружие. Даже я уже почуяла неладное. Про самого водилу и говорить не
приходится. Но - отпускают! Без замечаний! И тут любопытство взяло верх
над благоразумием, и товарищ поинтересовался - а чем, собственно, вызван
такой пристальный интерес?
Ответ: "Недавно передали - в угоне белая "девятка", так что вот -
проверяем"
А теперь оцените - мы ехали в Иж-комби, ТЕМНО-ГОЛУБОГО цвета и
перепутать ее с БЕЛОЙ девяткой нельзя даже в полной тьме. Но, может, они
думали, что мы ее в багажник спрятали?
Дальше мы ехали в значительно более веселом настроении.

www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы
сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ.
Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в
трубы? :)

Сегодня, 04.06.2002, в программе "Время" на ОРТ ведущая, рассказывая о
праздновании в Англии 50-летия правления current королевы, выдавала
такие вот перлы:

"... зрители с удовольствием наблюдали за детьми, которые пели и
складывали из своих тел изумительные фигуры, напоминающие цветы."

"... состоится пролет истребителей королевских ВВС..."

Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то
там выбираю.

За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а
потому что не помню):

- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика
4 )...
- Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче.
- Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво
не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется...
- А с 4 не накатит...
и т. д. и т. п...

Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика,
лимонад и водку!!!
За реальность ручаюсь!

Собираемся мы тут переезжать в обшем...
И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее
было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и
делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак,
психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни,
поэзия, итд...
Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название
полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими
делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на
одной из коробок написанно от моей руки :

ЗАРУБЕЖНАЯ
СОБАЧАЯ
ПСИХОЛОГИЯ,

а на другой:

ПОДРОСТКОВАЯ
ОСНОВА ЖИЗНИ!!!

занавес

Несколько фраз комментатора с трансляции матча Россия-Тунис:

Выбежал мальчик и помог... унес мяч с поля

Хороший тандем... и живут они в одном номере в гостинице

Хохлов расположился не то что под нападающим, но рядом

К слову о походах босиком по офису: в нашей конторе это обычное дело.
Особенно забавно было смотреть на одного из наших сотрудников во время
знакомства с очередным клиентом: ему пришлось встать и-за стола и выйти
к нему поздороваться :) PS. клиент все понял :)

История называется "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США)."
С сайта www.pokazuha.ru Коментарии пользователей читать снизу вверх.
____

"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в
одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки
для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в
разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько
будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и
получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым,
так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали
идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней
было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева
направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный
учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на
калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и
принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу
целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа,
переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6,
там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной
прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая
головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них
даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

Комментарии пользователей (Добавить)

* Хотя, оно и понятно, [JBM (06-06-2002 05:17:18)]
там ведь давно уже все программеры - русские. Даже самого Билла выжили.
* Дык в микрософте сплошь гении! , [JBM (06-06-2002 05:14:27)]
Ведь получается что так! Может, не так уж и плох этот Виндовс. Кто
знает, какой бы он был, если бы его в _этой_ фирме сделали.
* отлично, [al709 (05-05-2002 07:46:04)]
Ублюдки американские.. скоро от жира своего и тупости треснут.
Молодца! Хорошая история... Еще бы чего нибудь о тупости этих уродов...
* В стиле америкосов! , [Аbybr (15-03-2002 15:22:20)]
Да, америкосы всегда тупорыльчиками были! :)

Товарищ купил в Канаде машину. Выдержка из восторженного письма:

В инструкции поразительные вещи:
- не забудьте сменить свечи через 192 тыс. км.
- если у вас кончится бензин на дороге - мы вам доставим бесплатно, но
только в пределах Канады и США
- через 6 месяцев вам позвонят и предложат сменить масло
- выхлопные газы первые пять лет проверять не надо
- мойте коврики только высококачественным шампунем

БК

ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика.
Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого
диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать
название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает
чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".

Вовчик.

Работал у нас на заводе парень - Гарик. Шутки отмораживал в день по
пачке. Ели Гарик за день че не ляпнул - день прожит зря. . .
Вот одна из множества историй: Стоят мужики, типа какой-то чертеж
рассматривают. Влезает Гарик:
- Че делаете???
- Иды ты нахуй, Гарик!!!
- Оооо!!!! Меня здесь уважааают!!!!!!

Blacknik

Хотя девятое мая уже давно прошло, но все же...

Историю эту любил рассказывать мой дед, во время застолий и всяческих
вмерупринятий.
В Отечественную дед мой служил артилеристом-зенитчиком в составе
какого-то из белорусских фронтов. Во время затиший развлекались вояки
как могли, что наши, что немцы. Так вот подвыпившие фрицы иногда
развлекались следующим образом. Если поблизости был русскоговорящий
ганс, то они настраивали рацию на нашу частоту, и дед слышал
приблизительно такой диалог

фриц: "Ифан, а Ифан, спой "б`Оня к`Епка и танки нащи бистры",
Ифан!(гогот)"
наш радист: "Я те щас блядь "Катюшу" спою, гнида......"
фриц: "(недовольно-исуганно) А! Найн "Катющя", найн! Гази пускат
станем."
теперь уже дружный гогот слышали фрицы...
так-то вот.

К вопросу о надписях в туалетах. У друга на даче над дверью табличка:
"ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ", а еще у знакомца уже внутри похожего зеленого
домика прямо напротив входа - "Купаться запрещено!"

... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с
изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний,
призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в
страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"

Есть повод по-стариковски пройтись по молодежи, которая неизменно радует
нас широтой кругозора и глубиной познаний...
Давеча стою на остановке, трамвая жду. Недалеко две девченки, лет по
15-16. Проезжает мимо "Победа" (ну, все, как-бы, знают, что за
зверь...).
Девченки:
- Вау, какая крутая тачка!
- Точно! Какая... РЕЛИКВИЯ!
-----
Без комментариев.

От знакомого услышал.
Зашел он в туалет в одном крупном торговом центре. По-большому. В
туалете у писсуаров никого, тишина. Зашел в кабинку, сел,
сосредоточился. Вдруг слышит, из соседней кабинки мужской голос:
- Привет!
Он удивился, но как человек вежливый, отвечает:
- Привет!..
Мужской голос его спрашивает:
- Как дела?
Он осторожно отвечает:
- Ну так, нормально вроде...
Мужской голос спрашивает:
- А что ты делаешь сегодня вечером?
Он еще осторожнее отвечает:
- Пока еще не знаю...
Тогда голос говорит:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то мудак из соседней
кабинки на все мои вопросы отвечает...

Позвонил сегодня узнать баланс на счету своего сотового, а там тетушка
таким милым голосом: "На вашем счету... Досвиданья". %-/, блин, а это
сколько в деньгах-то? Я люблю BEELine! =) Moth

Час пик. Троллейбусная остановка. Потенциальные пассажиры начинают
волноваться. Так как транспорта долго не было народу собралась тьма.
Свершилось - троллейбус приехал. Шустрая бабка решила ворваться первой,
растолкав всех граждан. Закинуть ногу она смогла запросто, а вот внести
следующую часть тела у нее не получалось. Поняв, что бабка не справится
самостоятельно, толпа "вносит" ее в троллейбус. Двери закрылись и все
поехали. Бабушка, оправившись, очень громко заметила: "Ну вот, не успела
ногу поднять, как уже всунули..."Все ржали как лошади, а она все не
могла понять что в этом смешного.

Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с
Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет
завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И
вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая
еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!"
Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля
чаем :)

Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не
менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном
(начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову
мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых
дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо
института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А
здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями,
но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это
стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и
начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет
учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую
голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать
комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже
веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо,
шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет
результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке -
НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров
учат, или медиков и учителей тоже?

Очевидцем был мой отец...
Проходя около дома своих друзей отец решил заглянуть к ним. Лицо его
друга (метр с небольшим в кепке) и лицо жены друга было багровое от
злости. Было ясно что отец пришол к ним в самый разгар "семейной
разборки". Хозяйка поздоровавшись и улыбнувшись от силы ушла на кухню,
друг же отца сел в кресло и угрюмо уставилса в телевизор. Показывали
процес оплодотворения яйцеклетки по "Discovery". Все молчали... только
диктор с телеэкрана гласил:
- В сперме несколько милиардов сперматозоидов... лучший из них первым
достигает яйцеклетку оплодотваряя его...
Тут отец не выдержав долгую неловкую паузу и для снятия напряжения,
показав пальцем на своего друга обратился к его жене:
- дорогая, неужели он был лучшим сперматозоидом в милиардах твоего тестя
Валико?!
Она вышла из кухни, вытирая руки подошла к мужу и вполне серезно
спросила:
- Какого черта ты рвался вперед сломав голову? уступил бы дорогу хоть
любому из этого милиарда... кто знает как бы мая жизнь сложилась?
Тут началось...
Друг отца вскочил с криками на свою жену:
- Кто сперматозоид? Я сперматозоид? Я тебе дам сперматозоида....
Отец тихо выскальзнул из квартиры, оставив разаренного "сперматозоида" с
неменее разаренной "яйцеклеткой" :))

L.K.

Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время
трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то.
В один из моментов комментатор сказал:
"Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас
лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно
сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.."
:)

Еду с дамой в тачке. Дама эта особа продвинутая, и руля рулит она.
Базар-вокзал ля-ля-тополя...
Она: Пора машину менять...
Я: Мне тоже...
Она: У тебя какая?
Я: Сотка
Она: Ауди 100?!
Я: Нет. Пентиум

Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский
монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых
маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает
VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну
и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень
громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!"
Все занавес

Рядом с моим домом киоск, где продают аудио кассеты и диски. Вчера там
появилась надпись:
"Подходи, не поскупись, покупай звукозапись!"
Уссаться.........

Хочу напомнить историю, рассказанную Львом Николаевичем Гумилевым в
программе "Зеркало" (была такая передача во время перестройки - не
путать со Сванидзевской!).

О национальностях.
Жил до революции мужик. По национальности еврей. Когда случилась ВОСР,
стали раздавать паспорта. Паспортистки тогда были малограмотные. Так
вот, этот мужик на вопрос о своей национальности ответил:
- Иудей.
А паспортистка, то ли не расслышав, то ли не поняв этого мудреного слова
записала "ИНДЕЙ" .
А мужик-иудей и не заметил по началу. Когда же заметил - было поздно,
бланки паспортов были дефицитом и их так просто не меняли. Зато
начальник паспортного стола ничтоже сумняшеся решил исправить ошибку.

Теперь в паспорте появилась новая национальность: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"!

Вот так.

Зима. Московский автобус, заполненный пассажирами. На переднем сиденье,
лицом к народу сидит дама в шубе. Напротив ее - бабка с ребенком лет
6-7-ми. Возле бабки стоит металлист, весь обвешанный железками, и со
скучным видом жует жвачку. Детсадовец все время норовит грязным ботинком
задеть шубу дамы. Дама пытается убрать полу шубы в сторону, так
продолжается довольно долго. Наконец, дама не выдерживает и просит:
"Скажите, пожалуйста, вашему мальчику, чтобы он не пачкал шубу." И тут
бабка начинает орать:"Не нравится, садись в такси, а ребенок должен
делать все, что хочет. Его надо воспитывать правильно, все позволять,
чтобы он не вырос нервным. А то сидит тут... и т. д." Металлист
вытаскивает изо рта жвачку и говорит:" Вот меня правильно воспитывали,
поэтому я такой и вырос" и лепит бабке жвачку на лоб, Народ в автобусе
упал, бабка с ребенком, вся красная от злости, вылетела на остановке.

Студгородок Физтеха, конец лета. Первокуры приезжают, старшекуры
уезжают. Одни старают избавится от старых вещей(холодильники,
телевизопы, эл. плитки), другие стремятся эти же вещт приобрести,
желательно подешевле... Соответственно стены в людных местах просто
пестрят объявлениями на эту тему. Перлов встречается немало, но самый
лучший я видел на дверях своей общаги. Большими буквами на листа формата
А3 было написано: "КУПЛЮ ХОЛОДИДЬНИК!!!" А ниже буквами куда меньше
скромно так приписано: "Заплачу." Логика сего шедевра меня в свое время
просто убила..
Snus

Седня стоим с падцанами, за жизнь базарим, птички поютб солнышко светит.
Вообщем все клево, и тут к нам подваливает мужик в состоянии "полнейший
ноль".
И у нас происходит следующий диалог:
- Сколько времени?
- Без двадцати два
- Два это ночи или дня? (птички поют, солнышко светит)
- Дня
- У, бля! (Причем сказанно это было с таким чуством, что мы чуть не
сдохли на месте, а потом еще долго ползали.)

Рассказал одногрупник: Сидят они на лавочке с друзьями вечером.
Недалеко от них таксофон.
Подходит подвыпивший мужик, вставляет карточку, снимает трубку, набирает
номер.
На том конце провода снимают трубку.
Мужик начинает орать в трубку с постоянно нарастающей громкостью:
- Алло. Алло! Алло!!! АЛЛО!!! Сам пошел на х@й!!!
Забирает карточку и уходит.

Вчера потребовалось быстренько глянуть на пример META-тегов. Куда пойти?

design.ru

Сайт студии Самого, Великого и Ужасного! В хорошем смысле заслуженно, на
мой взгляд, известного; потому туда и пошел - рефлекторно.

Открываем первую страничку (http://www.design.ru), жмем "View source".

Видим (тэги чуть изменены относительно оригинала):

!- Copyright (c) Art. Lebedev Studio | (Link:
http://www.design.ru/)http://www.design.ru/ ->
!- meta name="GENERATOR" content="Microsoft FrontPage 1.0" -

Куда катится этот мир?!

Для тех, кто далек от веб дизайна или просто НЕ ПОНЯЛ о чем идет речь
вот цитата из ру/ководства
(http://www.design.ru/kovodstvo/paragraphs/2.html):

При создании страниц я рекомен do you удержаться от использования таких
программ, как FrontPage(r), HomePage(r), PageMill(r), SiteMill(r) и т.п.
Если вы одной рукой мешаете в кастрюле борщ, другой утомительно
замачиваете белье, а третьей собираетесь делать сайт, то это ваши
программы (они для домохозяек).

Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на
дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на
улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна,
курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит,"
Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она
уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны
женились.

Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение.
Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже
исполнилось.
- Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными
пятнышками. Как называется ?
- Долматин, что ли?
Занавес...

Нам не дано предугадать... какую корку мы слепим в следующий момент.

Преамбула - анекдот: Врезается "ЗапорожецЪ" в аккуратненький такой
кабриолетик марки "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает пенсионер в ушанке
и валенках, а из Мерса выскакивае роскошная краля в мехах, голдах и
брюлях и истошно вопит, глотая слезы и сопли:
- Муда-а-ак! Да ты че наделал! Да я... за эту машину... три года... х$@
изо рта не вынимала!
Амбула: Так вот рассказал я этот анекдот в кругу друзей за кружкой пива.
Друзья ржут как лошади Пржевальского, а один, немного помолчав выдает:
- Хха, а вот у меня был случай...
Какой у него был случай никто так и не узнал.
Амба!

Robert

Таксист рассказал. Подвозил он как-то двух мужиков, и надо было им к
какому-то кафе подъехать, типа на встречу с другом. Остановился,
припарковался. Мужики ему говорят - ты подожди нас полчасика, мы с
товарищем встретимся и вместе в еще одно место поедем. Ладно, говорит,
подожду. Дверь в кафе - вот она, никуда не денутся.
Проходит четыре (!) часа. Выползают его пассажиры втроем (с приятелем),
как клопы или шарики воздушные раздувшиеся - пива насосались "под
завязку", дальше просто не помещается. И говорят так промеж собой
"Дурацкая кафешка, и пиво у них невкусное!"
А если б вкусное пиво было, они бы там жить остались?

Сижу недавно на экзамене, на первой парте. Прямо передо мной сидят две
пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так
переговариваются:
- Слушай, а чем это так пахнет?
- Ой! А это я пукнула...
- А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась.
Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!

Навеяно историей от 11 июня про крашеные волосы.
Пару лет назад в качестве бонуса за покупку моей жене предложили краску
для волос. (Просто срок годности краски заканчивался, а магазин был
дорогой.) Сама она волосы не красила, а я тогда активно изучал
психологию и мне в этот момент пришла в голову идея замечательного
эксперимента. В итоге выбирается наиболее неестественный (фиолетово
рыжий)цвет и мои волосы в него успешно красятся. Далее изучаются реакции
- массовые и индивидуальные. При этом во всем остальном -внешность,
возраст, одежда, прическа - ничего особо примечательного я из себя не
представляю. Из того что запомнилось: 1. 100% реакция накачанных молодых
людей, в центре Москвы. Если обращали внимание - у них есть любовь в
теплую и не очень погоду, носить майки, демонстрируя совершенство
мускулатуры и гораздо более неприятная манера - идя вам навстречу (а в
центре тротуары как правило очень узкие да и машинами все заставлено)
делать вид что заденут вас плечом. Так вот стоило мне взглянуть такой
особи в лицо и улыбнуться как товарищ моментально сбивался с шагу и
уступал дорогу.
2. 100% реакция предыдущих поколений (50+). Длительная и мучительная
работа мысли при обращении на меня внимания, четко отражающаяся на лице.
Как я могу предположить, клиенты ясно чуствовали дискомфорт, но понять в
чем дело не могли, по причине того, что вроде все в моей внешности было
обычным. Причем если эти респонденты бросали лишь беглый взгяд то вообще
не обращали на меня особого внимания.
3. 90% реакция мусоров и охранников при моем неожиданном появлении рядом
- полный отказ мыслительных функций на несколько секунд. Я впервые в
жизни увидел, как глаза у людей становятся квадратными. Кстати с точки
зрения психолога, их вошедшая в анекдоты туповатось, как раз признак
профпригодности. Таких людей гораздо труднее гипнотизировать в обычной
ситуации. Правда вот в необычной, их можно складывать штабелями:)

Недавно моя милая проходила мимо какого-то книжного ларька и увидела
интересную книжку из разряда тех, которых в метро обычно читают -
карманного формата, написанная кем-то из новых мастеров детективного
жанра. Название у книжки было очень заинтриговывающее: "Киллер-убийца".
Наверное, книжка эта - про доброго и хорошего киллера, которого жизнь
заставила стать убийцей :-))

Слушал тут по радио репортаж с ЧМ по футболу Бразилия - Коста-Рика,
комментировал Василий Уткин. Hе могу не привести некоторые из услышанных
его перлов в отношении фамилий футболистов (не дословно, но очень близко
к оригиналу, по-крайней мере суть спичей сохранена):

... вот защитник Коста-Рики Марин. Интересно, если бы он на каком-нибудь
мероприятии встретился с нашим диктором Ангелиной Вовк, то у них мог бы
быть диалог: "Привет, Вовк! - Здравствуй, Марина!" А если бы тут еще
бывший канцлер Германии подошел, - "Здорово, Коль!" Да, вот такой
диалог...

... вот есть на чемпионате такой игрок, как Гор, а в команде... играет
Рек. Сразу вспоминается строка из песни "Много в ней полей лесов и
рек!"... (причем тут тогда он Гора вспомнил? Горы-реки?)

... О! дорогие радиослушатели. Произошло выдающееся событие. Вместо
Ривалдо на поле выходит Кака! Да, просто Кака! Конечно, в Бразилии у
него есть и другое имя, но там его все называют именно так, ну и мы
тоже. А что такого? Обычное имя "Кака". Вот, например, в команде... был
игрок с простой фамилией Ебан. Его так все и называли. Обычная фамилия,
а тут Кака...
Вновь Кака! Как Кака работает с мячом! Ах, как. Кака! Просто Кака! Да,
плохо продолжил атаку. Можно сказать буквально одним словом, но мы не
будем, мы же на радио, мы же на "Русском Радио 2"...

Hе знаю, будет ли Уткин после этого еще вести футбольные репортажи на
Русском Радио-2?

ЧМ 2002. Россия-Бельгия. Сам смотрел в прямой трансляции. Отец в это
время работал, так что я ему на видяк записал. Он там на работе уши
заткнул, глаза закрыл, интернет отключил... все такое, дабы результат не
узнать. Вечером приходит с работы, идем вместе с ним смотреть футбол ко
мне домой (живу в соседнем доме вместе с женой и тещей). Пока шли думаю
- надо тещу предупредить, чтобы про результат ничего не ляпнула. пока
отец в подъезде подождал, я домой забегаю и говорю:
- сейчас с отцом будем футбол смотреть, так что если результат знаете,
то молчите.
Заходит папа, теща на радостях выдает:
- здрасте, здрасте, давно не заходили, футбол смотреть будете?
Жаль наши не выиграли.
У нас с батей челюсти отвисли. Теща это видит и добавляет:
- Проиграли наши!!!
Дальше был слышен трехетажный мат, выданный мной... в адрес сами знаете
кого. Сейчас думаю, мириться что-ли пойти...

Сейчас идет матч Сенегал- Швеция. Я с младшим ребенком на руках подхожу
к мужу, говорю- папа! папа пай! В это время наш латвийский комментатор
говорит "Одним Папой стало меньше...." ( в сенегальской команде 3 игрока
минимум с иенем Папа :) )

Приколныи, кажется рассказ, но на любителя, конечно.
Все это происходило 12 СЕНТЯБРЯ 2001 года.
Смотрел я как-то на днях новости....
А надо сказат, что у нас, в Newport-е ест база военно-каких-то сил
USA,"NAVY
BASE" одним словом. Ну вот смотрел я, значит, новости и услыхал такую
фразу, что мол "Don`t worry.Newport navy base is under hiygest
security", ну что-то типа того, что ребята не волнуйтесь-база
военно-каких-то сил в Нюпорте под строжаишеи охранои и безопасность там
высочайшего уровня. Ну а вчера у меня был свободныи день и я поехал на
велике в Мидлтаун, потом вернулся в Ньюпорт. Ну искал работу потихонку,
ничего не нашел почему-то Ну и еду я по Midltown, а может узе и по
Ньюпорт и вижу такои знак "Navy base and navy hospital". Я думаю, вот
классно, даи ка гляну что за вещ такая наша "Navy base"-3 месяца живу, а
"NB" не видел. Непорядок! А я всякие кораблики и всякую военную технику
ужас как люблю посмотрет, ну как будто мне не 20 лет, а 12:))Вот.
Свернул я на ету дорогу и поехал.... По дороге заехал в "Wall Mart". И
встал передо мнои вопрос,2 дороги, одна домои, другая на военную базу.
Ну думал я где-то секунды 2/3 и выбрал, конечно, вторую, потомучто "NB"
ужас как хотел увидет. Они ж на как автозаправки, везде и повсюду,
явление редкое даже в USA. Ну и кручу педали в сторону базы, значит....
кручу-кручу и докрутился.... Дорога перевгорожена здоро-овыми такими
бетонными балками и солдатики стоят, с автоматами, со всякими
причиндалами, в обшем, как в кино:))Стоят, значит и все машины вподряд
останавливают и что-то там проверяют. Ну я думаю, я ж не машина, мозет
проскочу без проверки. Ну думал-то я думал, но около солдатиков
автоматически как-то притормозил.
И один товарищ спаршивает меня по-дружески так:"What`s up?" А перевести
это на русский по-моему просто невозмозно, а уж тем более что-то
ответит:))Ну я и говорю, что я хочу проехат-"I want to go
there"."ОК"-говорит етот товарищ-"А где твои шлем?"Этот вопрос меня
как-то даже смутил. Хм-м, сказал я, а шлема у меня никогда не было и
нет. Ну ладно, ответил он, а че тебе там надо???
На это я твердо ответил, что "I`m just looking". На этом наша
глубокоосмысленная беседа к моеи радости закончилась и я поехал далее,
предвкушая виды огромных красавцев "Destroyers"of USA Marine
Forces--корабли такие здоровые. Ну и кручу педали доволно быстро....
проскочил какую-то будку и далше еду.И тут слышу какие-то
крики,типа:"Стои,мазафака,стои мать твою!!!" и все в этом духе.
Ну я,понятное дело,заинтересовалсе причиной такого оживления позади
меня и остановился.Повернул голову назад ,а там какои-то дядка вылез
из будки,чут ли не бежит ко мне при этом очен громко кричит что-то
типа :"Стоять-бояться,едь ко мне ,толко медленно!!!" Я думаю,ну все ,
попал....и поехал к этому злому дядке.
Первое ,что он меня спросил....(ВНИМАНИЕ!):"ГДЕ ТВОИ ШЛЕМ???"
На что я,как всегда, ответил ,что шлема у меня нет.И я не знал ,что
шлем -это обязателно.Тогда он спросил, мозет ли он увидет мои ИД,
документики то ест. А я ж не дурак всегда с тогументами ездит, и я ему
это и сказал, что ИД, то у меня, конечно ест, но "at home". Следуюший
его вопрос был:"А ты парен откуда???"
"Из Естонии"-ответил я. Никто из американцев не знает никакои Естонии!!!
Для них что Пакистан, что Афганистан, что Естония.... В обшем это его
озадачило. Он спросил меня:"Can I see you ID?" Я сказал:"НЕТ!" "У тебя
что, ИД нет?". Вот дубина, подумал я, и ответил:"Ест, КОНЕЧНО, но дома,
понимаеш, ДОМА-AT HOME!" Тогда он задал самыи главныи вопрос на котором
все шпионы и попадаются.... он спросил:"А чего тебе там надо, на военной
базе, а???"
Безо всякои надежды я ответил, что никогда в жизни не видел ни однои
военнои базы USA и очен хотел толко взглянут одним глазком.
Тогда этот строгий дядка сказал, что, мол "sorry", но не судба мне
увидет
"USA NAVY BASE", не сегодня, и сказал, что я должен ежжат этои дорогои и
указал мне направление, обратное базе:(( Вот. На последок совет всем
шпионам-"Перед тем как ехат на любои обект USA
NAVY на велосипеде, без ID, будучи из неизвестнои страны Естонии, КУПИТЕ
ВЕЛОСИПЕДНЫИ ШЛЕМ!!!"
P.S. :А брат, говорил, что шлем не нужен. Вот был бы у меня шлем,
побывал бы на USANB.
Александр Липкин

Из брачных объявлений :

Молодой мужчина познакомится с девушкой с серезными намерениями...
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

Работаю я в службе тех-поддержки интернета одного из самих крупных
провайдеров в Израиле. Рассказывать про мою работу можно бесконечно
-никогда не думала что в стране где все, или почти все, евреи столько
идиотов и что всем им нужно в интернет.
Но клиент позвонивший вчера просто побил все рекорды. Итак, точный
превод с иврита:
Клиент (К): Я нажимаю на интернет (!!!!) и ничего не вижу
Я: А какой у вас эксплорер?
К: Ваш
Я: ????
К: Ну тот что вы мне продали
Я: !!!!
К: Ну я нажал (!!) на интернет и он меня спросил, я в этом ничего не
понимаю
Я: А зачем же вы сняли программу которая не подходит к вашему
компиютеру
К: Ну это же микрософт
Я: Ну и?
Дальше последовала ключавая фраза клиента: Но нет же ничего НАДЕЖНЕЕ чем
Микрософт!!!
Я: ?!?!?!?!

Привет всем работникам Безека бенлеуми

Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за
рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой
медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача
специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:

София 18 Июня 2002 21:23:28

Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?

Михаил.