Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приблизительно в 1986-87 гг еду утром в институт от метро Бауманской, зима, стекла замерзли изнутри. Напротив меня сидят двое мужчин (около 30)и что-то активно обсуждают. Рядом с ними у кассового аппарата стоит чадо женского пола лет 3-4 от роду. Очень увлеченно облизывает стекло. Один из мужчин, вдруг оказывается ее отцом, периодически делая ей замечания. Девочка молчит. Мужчина вдруг срывается на крик: - Ну сколько раз я тебе говорил не облизывать стекло? Она: - А сколько раз мама тебе говорила не писать в раковину. Мужчина густо краснеет, в троллейбусе стоячие - падают, сидячие - сгибаются пополам.
Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки, да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря: кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла! И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами- конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной, тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди" выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли, посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно, тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила, взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску- печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой, кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния, а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!" Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в объятиях одной... э-э-э... женщины... Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить невозможно... Уже начинаю сомневаться.
Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги. Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и довольная своей находчивостью ушла по своим делам. Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина. Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали... На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки «Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие. Текст от автора читает Вадим: - Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....
Перепечатка письма моего товарища, в котором он рассказыает о сложных трудовых буднях, непростой профессии - инкасатора. Пунктуация и орфография соблюдены. Николай, надеюсь ты не в обиде ? ===== Что-то мы давно друг другу не писали. Как жизнь Бродяга? У меня пока более менее нормально. Работаю в г. "XXX" Инкассатором. Вернее сказать сижу пока в офисе, потому что не дали еще лицензию на оружие. Как дам сразу выйду на маршрут. Сижу уже три месяца. Все из - за того что потерял вначале как устроился паспорт. Народ нормальный. Нет выпендрежа. Работаю с 8-00 до 17-00. В основном кормлю раз в день аквариумных рыбок и хожу в магазин за кофе, сигаретами и т. д. , когда шеф попросит(прикажет) или просто поболтать с девчонками. А потом либо сплю, что практически равняется 100%, смотрю телевизор или сижу играюсь на копьютере(когда нет шефа). Иногда печатаю различные приказы, формы и т. п. Для шефа я спасение в сфере компа. Правда компьютер 486. Ну, да это не беда. Будет лучше. В банке в отделе АСУ сидят полные тормоза. Вообщем я их развел по всем статьям. Короче после НГ будет 333 Celeron. Вот в принципе и все, что я делаю на работе. Хотя комнату полностью переоборудовал. Переставил мебель(т. е. 2 дивана) и достал с подвала или со сберкасы отнял несколько шкафов, столов, стульев. В наличии чайник, микроволновка. Вообщем все условия, чтобы жить там. Но нельзя. Надюсь в скором, перееду на квартиру ибо я не могу более жить с родителями. Осталось только получить пару премий, коорые если бывают, то 100%. 29 декабря обещают выплатить за декабрь. Также играю в футбол. Тепреь мы "XXX". После двух игр на 6 месте из 9 (1 победа(8:7) и 1 поражение(5:8)) в первой лиге г. "XXX". Все сильные команды(кроме одной). Вообщем идет бойня из 8 команд за выход в высшую лигу. Пока что я забил 3 гола и 4 гол. паса.(причем 2гола и 3паса в 1игре) Хотел отметить день рождения 28 декабря на работе. Со мной на работе также за днюху проставляются. Васек празднует Светин день рождения 28 деабря. Я попросил, чтоб они перенесли на субботу, т. к. я пить у них буду. И тут на работе все перенесли на 29 декабря, из - за переноса выходных. А мне пить нельзя 29 декабря, потому что 30 игра и еще обратно перенсти Светин день рождения нельзя, и я в пролете... Так что что будет, то и будет. Твой друг, Николай.
Про вывески на ларьках. В Киеве в переходе метро Лыбедская есть ларьки на несколько окон. Иду и так мимоходом замечаю надпись. На белом листе Стрелка и надпись: "Абонент временно недоступен. Обращайтесь в следующее окно." На следующем окне на листике ручкой написано: "Не беспокоить" Вот так у нас торгуют.
Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно - до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы, поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога: километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки. Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает. Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу, сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо, а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу, достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется, что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.
Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже лезу"...
Во времена Советского союза многим предприятиям, которые делали что-то для людей военных, присваивалось названия по типу почтового ящика - П/Я №.... Бланки писем у них тоже были соответствующие: номер письма, дата, и те самые п/я №.... (ни адреса ни, тем более, телефона) для того, чтоб враги не смогли определить где оно находится. В славном городе Жмеринка было такое предприятие (сейчас мирный завод по ремонту вагонов), и были у них бланки для писем с вышеуказанными реквизитами. Все бы хорошо, да только выдавало их то, что внизу таким же шрифтом красовалась надпись: Жмеринская типография. Заказ №2342. Тираж 5.000. И наверное такое было не только у них.
У нас в Казани на остановке ЦПКиО им. Горького есть магазин с гордым названием: "Мама, купи!". В принципе ничего смешного, но, каждый раз, проезжая мимо него в маршрутке, вспоминаю надоевшую всем историю про маму-минетчицу и ребенка-шантажиста и настроение сразу поднимается. Видимо этот магазин для таких несговорчивых мамаш...
Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися". Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке, бородатый мужчина тоже. Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом троллейбусе.
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Хочу рассказать историю из жизни... Запарки на работе, и на обед я ушел не в час, как обычно, а чуть позже. Заглянул в пельмешку, которая находится не подалеку. Обычно в ней обедают толпы студентов, но в это время народу почти не было. Был я, жещина за соседней стойкой (по типу барной), и через пару стоек от нас два старичка бомжеватого вида. Один из них, довольно разговорчив, с "подвешенным" языком что-то тихо, без особовыраженных эмоций, рассказывает второму. Воторой молча ест: с пельменей стекает сок по его длинной щетине - зрелище мрачное :(. В зале очень тихая и мрачная обстановка, тишину нарушает только тихий монолог первого из них. Стою около стойки - ем пельмени, стараюсь на этих "товарищей" не отвлекаться. Через некоторое время тон болтуна значительно повышается - он начинает убеждать и доказывать второму свою правоту, буквально захлебываясь. Я невольно начинаю слышать что он говорит про кого-то третьего
- ... да он ЧМО! Он такое... (с трудом находя слова повыразителней)... - ЧМО! Полное чмо!!! .... такого чма свет на видывал!!!.... немного подумав над тем как бы повыразительней сказать, находит самый подходящий пример: - Ну как ты!!!
Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку. Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100 метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.
Что работа с людьми делает! Есть у меня приятель, умница, с компом на "ты", в интернете далеко не первый день бродит. Но когда много работы - тормозит. Посылаю ему SMS с сайта Билайн. Что-то вроде: "Пошли завтра позагораем". Отвечает: "А как это у тебя русскими буквами получается?" (у него мобила недавно, не освоился еще). Пишу предельно кратко: - Сайт Билайн, "Отослать SMS" Знаете, что он мне ответил? - Из интернета? %-))) Единственное, что оставалось, написать: - нет с деревянных счетов!
Прошу не счесть за рекламу. Недавно банк "Русский стандарт" развесил свои рекламные плакаты со слоганом: "сделать невозможное". Все бы ничего и вроде бы не смешено совсем, однако, славные бойцы PR`овского фронта не учли наличие еще одного продукта со сходным названием. А именно - водки "Русский стандарт". При этом, на щите разобрать что реклама относиться именно к банку не просто. Не знаю на счет банка, а вот после хорошего общения с данной водкой "сделать невозможное" - запросто. По себе знаю. Иван-стакан.
Сегодня утром по радио ведущий новостей "Нашего радио": "для любителей трансляций футбола на Поклонной горе был установлен экран площадью 24 КВАДРАТНЫХ МЕТРА... по диагонали". Вот и думаю, экран там все-таки 4 на 6 метров или 13 на 20м? Надо съездить, посмотреть.
ВЧЕРА только все и произошло. Сидим с пацанами, пьем пиво, режемся в карты. Не во что-нибудь изощренное, в обыкновенного дурачка, не напрягаясь так, и за картами мало кто следил. Ну и стараемся конечно погонов налепить друг-другу. Тут все и произошло. Остались двое с картами в руках. У первого на руках - козырные туз и король, у второго - четыре шестерки. Первый и говорит мечтательно так: - эх, была бы еще шестерочка у меня, залепил бы тебе погончика. А ход был за вторым, он и сходил одной шестеркой. На, мол, залепишь. Первый радостно поднял карту и тут же естественно и получил три погона.
Эту историю слишал от трех совершенно разних людей, связивант их только специальность ;)
В бугалтерии что то ломается, приходит человек из сервисного центра, что то там настраивает и уходит. На следующий день в сервисный центр прибегает/звонит вся в истерике бугалтерша и говорит: Что мол, он такое наделал нехороший?! Они теперь немогут компьютер выключить! Начинают разбиратся, и оказывается что когда настраивали винду, в окне завершения роботы поставили по умолчанию перезагрузку! Бедная бугалтерша по привычке жмет Пуск>Завершение работы>Ок и ждет... Долго ждет ;) Комп так всю ночь включенным и простоял.
В Кишиневе после новостей на ОРТ по кабельному телевидению идут молдавские новости "Молдова на ОРТ". Цитата оттуда за 05.06.02: "На юге республики будет построена электростанция, которая будет работать на газе из трубопровода Россия-Болгария". P.S. А вы говорите хохлы газ воруют!
Когда нашему ребенку было 2 года и 10 месяцев, мы взяли его с собою в Эйлат, поскольку в проекте уже была дочка, а это значит, что ближайшие несколько лет мы будем "невыездными". Был в этом и воспитательный момент - мальчик будет спать на взрослом диване, пользоваться унитазом, а не горшком (хотя горшок тоже был взят с собою) и т. п... Однажды, Михе приспичило писять именно тогда, когда папа принимал душ. Горшком воспользоваться Миха не хотел, - как же, он уже взрослый, только на унитаз! Так что пришлось впустить его в ванную... Когда мы вернулись в комнату, Миха посмотрел на меня совершенно круглыми глазами и спросил : - Мама! А сколько писюнчиков есть у папы ? - Один, точно как у тебя. А ты думаешь сколько ? - ДВА!!! Пришлось еще раз повести его в ванную и показать... Все наше дальнейшее пребывание в Эйлате он использовал любую возможность, чтобы заскочить в ванную когда папа купается, чтобы еще раз проверить.
... Похоже, что так мы его и не переубедили, что не ДВА.
Служил я, в свое время, в славных частях погранвойск КВПО в роте связи. И намечались ночные показательные учения. Как водится, должны ловить нарушителей границы Союза Советских… Поскольку учения показательные - заранее было все отработано, неделю тренировались. «Нарушитель» знал с какой скоростью бежать и в каком направлении, на локаторе знали все его координаты (были записаны и даже все выучили), на прожекторе тоже знали когда включать. А включить они были должны перед самой КСП («нарушитель» уходил из СССР). Все это было согласовано по времени. Наша машина не принимала участия в поимке беглеца, мы обеспечивали громкоговорящую связь, а точнее, то что происходило в эфире. Для этой цели я поставил в КШМ дополнительный усилитель и вывел на динамики-колокола. Все это нужно было для проверяющих, что они могли увидеть ночью ? Время начинать - проверяющие опаздывают. Спустя какое-то время привозят совершенно никаких офицеров. По дороге еще и потеряли одного. Оставили на рыбалке. Ну вроде начали. Один из проверяющих уселся ко мне в радиоотсек КШМ. Тут, как назло, забарахлил источник питания - я наклонился посмотреть как «прыгает стрелка». Взрыв!!! Взорвался конденсатор усилителя, но дыму…полный кунг. Поднимаю голову, а мой проверяющий офицер исчез и уже в метрах 30 орет: « Четыре трупа, четыре трупа…». Выскакиваю из отсека, смотрю все живы, проверяющие поют песни. Спрашиваю: «кого убило? ». Все молчат. Раздаем персональные рации каждому проверяющему. В эфире слышу, что «нарушитель» уже приближается к КСП. Вдруг локаторщик сообщает совсем другие координаты, метрах 700 от «нужных». Наш «нарушитель» не мог за такое короткое время пробежать столько. Включают прожектор - КОСУЛИ! Нарушитель потом рассказывал: «Бегу не спеша, посматриваю на часы. Прожектор включился, что делать ? Ну я и побежал на прожектор …». Короче, все закончилось хорошо. Проверяющие бы приняли и без проверки (столько выпили). P.S: Извините, что много написал. Прочитал и получилось как мемуары какие-то. Вроде и не смешно. ГЕНСЕК
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
Ходил по буржуйским новостным сайтам, и нашел новость о том то Во время визита Дж. Буша в Россию, жены президентов чтото между собой обсудили и прили к выводу и т. д. и т. п Я всегда обращаю внимание на название файла новостей, смотрю как у кого работает фантазия (кстати, очень полезно), так вот эта новость была чтото типа "...DEVKI.shtm" :)) Наших русских там как издесь ничем не прошибешь :)
"Женщина за рулем опаснее обезьяны с гранатой" Зимбабвийская поговорка
Вчера около 22 часов вечера иду с работы домой. Улочка пустынна, навстречу движется км 10-15 в час "Опель" серебристого цвета с блондинкой за рулем. У той мобила в ухе - оживленно с кем-то разговаривает. Сие действо сопровождается блямканьем - ощущение такое, что чем-то чертят по асфальту. "Опель" проезжает мимо меня - картина: к заднему бамперу на бантик привязан капроновый трос длиной метра 4. Трос оканчивается железкой (готов побиться об заклад, что это был гак от "Калеки") - он и создает блямкающий звук. Что это было - до сих пор загадка.
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Видел когда-то ситуацию - стоит мужик, такой, крепыш, лысый, злое выражение лица, на черной футболке сзади такая метровская надпись "не прислоняться". На днях мотаясь со знакомым в поисках всяких шмоток рассказал ему эту тему, на что он ответил случаем из своей жизни - идет мама, папа и сын, лет семи, а на футболке у сына - здоровенная надпись "sex instructor"
Из слов комметатора матча *** - ***: "... футболист **** забил мяч головой..... Четвертой в этом сезоне..." А сколько всего у футболистов сменных голов ?
Про женщин за рулем. Еду тут как-то со своей знакомой в качестве пассажира. Подъезжаем к перекрестку равнозначных дорог. Справа подъезжает "десятка", за рулем мужик (т. е. у нас "помеха справа", надо пропустить). Он видит, что в нашей машине за рулем мадам и на всякий случай притормаживает (разумно!). Я говорю подруге - давай проезжай, он нас пропускает. Она, даже и не собираясь останавливаться, возмущенно: - Конечно! Он и должен! ОН же ПОМЕХА справа!
Конец рабочего дня, предпраздничный день... В комнате находится трое. Первый (читая вслух из интернета): - Профессор Кох рекомендовал пиво - как лекарство... Второй: - А от сибирской язвы - отличное средство - 250гр. водки. Третий: - Та-а-а-ак, от чего сегодня лечимся?
Ну то что в Англии футбольные болельщики самые-самые, наверное известно всем. И никого не удивляет, что на время проведения чемпионата все местное население, независимо от пола, возраста и сексуальной принадлежности дружно переоделось в красно-белые футболки и кепки, повесило на свои машины флажки, перекрасило волосы и нарисовало на лице красные кресты театральным гримом.
Но вот позавчера меня удивили. Приходит из дочкиной школы (где кстати учатся дети от 4 до 10 лет) письмо следующего содержания:
"Дорогие родители! В связи с проведением супер-ответственного матча Англия-Нигерия просьба всем родителям привести детей в школу в 7.00 утра. Начало просмотра - 7.30. Не опаздывайте. Завтрак предоставим за 50 пенсов. С уважением, Директор"
А дочка теперь красно-белую футболку требует с кепкой. Футбол ей понравился...
Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака. Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."
Рассказал одногрупник в курилке перед защитой диплома( Бонч привет ). Учился этот парень перед тем как перевестись к нам в одном из военных училищ северной столицы. И был у них начальник училища, очень любивший посещать всевозможные сдачи экзаменов. Но это не самое главное, самое главное то, что как только этот самый начальник удостаивал своим присутствием какой нить экзамен, как тут же среди оценок экзаменуемым шли 5-6 неудов подряд. Валили короче преподы в присутствии начальства =(. И вот выходит один курсант ( который, кстати говоря, не знал по предмету практически ничего), берет листок бумаги, билет и только собирается идти на место, что б обдумать сколько ему понадобиться вазелина в сложившейся ситуевине, как входит начальник училища........ тихий шепот:"Ну все, п№;ц!"........ бешеный поток мыслей..... и тут курсант выдает:"Курсант Такой То доклад окончил!" Препод в ауте. А начальник спрашивает:"Ну как ответил, мол? Как подготовлен?" Препод, собирая остатки самообладания:"Х-х-хорошо. Хорошо ответил". "Молодец!"-грит начальник:"Можешь идти!". Мораль: Боец должен быть смекалистым и сообразительным. Устав РА SNAK3
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко обсуждают игру. У директора звонит мобила. - Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль, проигрываем.. Ага.. Ну, пока.. Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается - Блин, а кто это звонил-то??
Так, зарисовка... Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки" Видимо у гибонов чувство юмора есть...
[02:46] [ALLIGATOR] Навскидку: "Объявление по радио: - Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!"
Навеяно историей про Winword Словарь точно составлял человек с нездоровой психикой. Товарищ у меня писал диплом (Евген привет!) и использовал слово "мультиканальный". В предложенной замене первое слово было "мультик"
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
У нас есть партнеры и хорошие друзья в Бельгии. Перед матчем Россия -Бельгия мы обменялись е-посланиями - мол, мы держим кулаки за россиян! Ответ был простой - можете не только руки, но и ноги скрючить, да еще и х.. в зубы взять -все равно не поможет. Так. к сожалению и вышло....
Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать... Поглядев в капот и увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина. Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать, стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий одуванчик. Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева (людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня: - Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста...- Все впали в медленный ступор (ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря: - А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки: - Да милок. Вон они на полке стоять...- Дикий ржач публики перекрывает все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит "чудо-йогурт", а то с подачи тупого посетителя можно сразу было переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!
А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.