Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрю я значит телевизор прямо сейчас, и что я вижу переключая каналы
Мульт персонаж - этакий ученый лет под 60 набирает воздуха в грудь и говорит:"Соедините меня с _КОСМОСОМ_!" тут открывается что-то типа шторки там сидит робот секретарша и отвечает после некоторого раздумья томным голосом:"_КОСМОС_ - ЗАНЯТ." -!!!!!!????!!!!!!
:-(
кстати мультфильм про Мурзилку наверное 70-х годов(тогда он был маленьким мальчиком ходившим всюду с живым фотоаппаратом на треноге, а потом в моем детстве - 80-х годах какие-то гады сделали из него чудище поросшее желтой шерстью и в красном берете - ужас)
Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу, детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся, зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке, черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче, детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал, бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное, мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот, стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем, малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут - лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат. Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол, шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок: - Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!! Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.
Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право, вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:
* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала" * с этим не считается, потому что я в него влюбилась * с этим не считается, потому что это было всего один раз * а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего мужа...
История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный молодой коллектив. Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий. В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной. И вот руководство представляет нам нового менеджера. А он такой серьезный, прямо ботан какой-то! Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого новенького сажают в комнату противоположную нашей. Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю. Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав, но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому. Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на 50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова. Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по Шукшину из "Калины Красной" Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал, что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название фиры с намеком на лоха он проглотил. Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в какую. Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем, что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет. Приедем мол в следующий раз. Извиняемся. Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем. Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся, наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные отношения. Вот такая история, а вы говорите.......
Как я и обещал, продолжение историй о моем братишке. Уже упоминалось, что живет он в другом городе. Так вот, моей маме (назовем ее А) понадобилось в этот самый город по делам смотаться на пару дней. Естественно, при наличии родственников никто в гостиницах не останавливается. Приехала она к ним, обосновалась. Так как не принято хозяевам не помогать, то она решает после ужина помыть посуду, в качестве первой помощи. Теперь отступление: Малый воспитывается в условиях ежовых руковиц. Если не дай бог что-то где-то разольет или опрокинет, получит по мозгам. Причем конкретно получит. Так вот, моет А. посуду, неловко сжимает губку, и фонтан грязных пенных брызг украшает стол. Малый, крутящийся здесь-же в надежде получить кусок еще чего-нибудь после ужина, кричит на всю квартиру: - Мама, а А. - такая же рохля, как и я!!! Вот такой вот малый. To be continued..
Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с курсов компьютерной грамотности. "Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"
Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький, вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений. Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье. Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы, перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери, поэтому мы могли это сделать незаметно). Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет, называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее... Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.
Всегда прикалывалась над всякими объявлениями. Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр: "Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники. Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод. Тел. ***-**-**" А вы говорите...
В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от врача. Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.
"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?"
На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом "Нет, через лизанье передается только геморрой."
Дочь Женя - 3года, постоянно кусает свою сестру на год младше Сашу. Естессно, получает нагоняй от нас - родителей.
Вечером входим гулять на улицу, и она видит собаку в наморднике, спрашивает что это такое? Обьясняем, что намордник, чтоб собака не кусалась. Ответ: - А мне такой не надо!!! :) Во логика...
Даже не знаю к чему отнести: к анекдотам или к историям, хотя это вообще-то цитата. Прочитала сегодня рекламное объявление Мак Дональдс в Питерском метро, цитирую :
"Приглашаются энергичные молодые люди на должность члена бригады ресторана"
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Привожу без изменений подлинный текст, размещенный на бутылке "Английского эля Майлд", произведен и розлит в Ивантеевке (сам эль весьма неплох): Английский эль "Майлд". Гармоничный и явно выраженный вкус карамельного солода с мягким (mild-мягкий) сладковатым привкусом, выраженным фруктовым и солодовым ароматом, дрожжевым оттенком. Темный Эль легко охмеляет, создает полное ощущение консерватизма. Века не властны над традициями. Это вкус старой Англии. Рекомендуется к мясным блюдам. Никаких кавычек в тексте нет.
В продолжение к истории – как у нас называют реки и деревни, расскажу, какие у нас бывают ГОСТы. ГОСТы – государственные стандарты, обязательные для исполнения. Так вот, стандарты тоже разные бывают. Вот некоторые названия, особо колоритные:
Вчера друг тетиного мужа рассказал что его мать ехала в автобусе и услышала от знакомых что когда те как то раз ехели в маршрутке, а там сидела бабушка с внучкой, или мама с сыном(это важно но я не помню точно), то к ним подсел какой то дядя Коля c фингалом, и сказал что ищет девочку с мамой.
Есть у нас в городе (город небольшой достаточно) круглосуточно ночной магазин под названием ЗЕВС (бог такой древнегреческий). Торгует магазин этот на 65 процентов крепкими спиртными напитками. Так как магазин круглосуточный, по ночам в него ходють все те, кто пьети и опохмеляется. Не так давно в городе появился филиал турфирмы ЗЕВС. Однажды в ящике у себя замечаю листовку: "Утро начинается с ЗЕВСА". Ничего не скажешь - лозунг местных алкашей.
2ч 45 мин по полуночи. Элитный дом в центре Москвы. Двадцать четвертый этаж. Внизу охрана. Комната связи. Три перца с красными глазами и черной злобой в душе пятый час поднимают мертвый Оракл. В дверях появляется фигура: - Молодые люди, я заберу бутылочки ?
Только что приобрел пачку жвачки с броским названием: XYLICHEW. (В вольном переводе: ЗачемЖевать. ;) Шутка на этом не окончилась. Один из составляющих - original latex!!! Вот теперь сижу, жую и думаю про Финские народные шутки. Проверьте на tundratrading.com.
Было это ровно год или ровно два года назад, все в том же далеком, но городе нашенском - Владивостоке. Разные лагеря детско-понерские там находятся и много их, так как считается сие место курортной зоной. Летом во всех лагерях идет страшное переполнение детьми, они бегают, скачут, кричат и даже ночью не спят. В общем, обычные детские летние лагеря. Теперь к самой сути... Так вот среди этих лагерей есть один (из вполне понятных побуждений его название упоминать не буду) супер-мега прекрасный лагерь. В нем мне дважды довелось быть вожатым. Все смены прошли просто «на ура»! Но в одну из смен произошла такая история – в столовой в еду попала какая-то дрянь и все обитатели оного объекта детского массового отдыха отравились! Всем было плохо. Тошнило, поташнивало, выташнивало, выворачивало, как хотите, почти всех! Лагерь разделился как бы на две части, на тех кому было плохо и на тех кому было хорошо (т. е. на здоровых, коих было гораздо меньше). Доктора, в начале, этого отравления говорили: вам это все кажется, не надо придумывать себе болезнь, это вы все массово симулируете и т. д. Короче, представьте, «симулирует» отравление весь лагерь! Сонный час. Кто не знает, в большинстве лагерей сохранилось такое явление, как сонный час, это значит, все дети должны лежать днем в кроватях и делать вид, что спят. В одной из палат лежат двое пацанов возрастом около 13 лет. Один болеет, а другой здоров и болеть ни как не собирается, по крайней мере, своим видом он это показывает. И всячески пристает к своему больному другу. То ногой пихнет, то рукой. И тут болеющий ребенок не выдерживает и его тошнит прямо на здорового, причем фонтан бьет очень целенаправленно. У здорового ребенка, как у нормального человека с незаторможенной реакцией, происходит «ответный удар»! Он начинает блевать на своего коллегу по палате. Не помню, как долго эта перестрелка продолжалась, но победила дружба, гогот вожатых и ворчание вытирающих пол и меняющих постельное белье техничек.
Сижу на работе, заходит девушка, надо ей отсканировать там чего - то. Заходит, я начинаю сканировать, а она в уголке набивает SMSку, ну набивает и набивает. Набила. Отправляет, и резко хватается за голову, орет мама, чего ж я натворила, в общем чуть ли не истерика. Я, естественно (девушка симпатичная), успокаивать. Спрашиваю - А че случилось то? Ответ меня поразил в самое сердце: Да, говорит, SMSку не тому отправила!!! Я не смог сдержаться:)) Смеялся долго!!! Вот так вот!!! Так сказать на два фронта:0)) Я представляю что там было, в сообщении, раз ее чуть удар не хватил!!!
Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный. Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили - действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил. И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок", из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально пьянел...
Конец рабочего дня... Мне звонит подружка из другого отдела и сообщает, что один наш коллега после работы имеет все шансы подвезти нас по направлению к дому (человек едет в ту же сторону по делам). Я: - Да? Отлично! Надо этим воспользоваться! Она: - Да нет, ОН УЖЕ САМ СОГЛАСЕН! :)))))))
Даже не история а так зарисовка. Если идти по левой стороне Кутузовского от панорамы к метро, перед жд мостом в землю воткнута желтенкая табличка-указатель с надписью "ПОЛИРОВКА РОЖИ"
Преамбула. Один мой знакомый работает в местном представительстве компании Филипп Моррис. Он контролирует поставки и реализацию продукции фирмы в розничной сети. Для этой цели у него имеется выданный фирмой портативный компьютер с уже загруженной в него программой вроде похожей на MS-Excel. По окончании рабочего дня все подобные ему сотрудники собираются в офисе фирмы после дневного объезда розничных торговых точек. Там, в офисе, они перекачивают собранную за день информацию из своих переносных компов в офисный. Т. к. в офисе всего один комп имеет разъем для соединения с переносными (модель у них, видите ли, очень особая), то в конце дня собирается очередь у данного компьютера. Офисный комп обслуживает молодая девица. Процесс перекачивания информации на их диалекте называют "слить" или "слиться". Сам разъем для подключения называют "кроваткой". Амбула. Мой знакомый вечером одного рабочего дня был невольным слушателем следующего телефонного монолога одного из коллег по работе: - Дорогая, я сегодня задержусь, мне еще "слить" надо, а кроватка - одна, и девочка не справляется... Все.
Рассказ врача генеколога: Влетает в кабинет девица рыдает в голос слезы вперемешку с краской по лицу размазывает, спрашивает: Вы доктор... и прямиком на кресло. Подхожу и вижу-в этом самом месте-торчит краешек морковки. Попробывал вынуть-не идет. Спрашиваю девицу: Вы морковку хоть мыли... Я ЕЕ ДАЖЕ ЧИСТИЛА, прорыдала девица. При помощи скальпеля мне удалось расчленить морковку и частями вынуть. Девица рыдая сползла с кресла... напянула одежду и выбежала в дверь... Кто? Что?... Видно девице предстояла первая встреча с парнем. Решила не ударить в грязь лицом точнее другим местом...
Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10 классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали` нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости параллельно несколькими учениками. Потом ЗАПУСК! ... error...10 строка error...20 строка error...50 строка error... Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд, синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд. Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на вопросы учителя. Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по нервной системе, неся команды рукам что печатать". Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета, демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список практических работы на все темы билетов. После выбора билета и демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала в шоковом состоянии. Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти, www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
Для начала надо сказать что 28 июня в Украине большой праздник - День Конституции, по этому случаю выходной, а вот по этому случаю народ пытается выбраться куда-нибудь на природу. И мы своей компанией решили в лес на пикник рвануть. Еду, значит, 27 (за день до праздника) в маршрутке, напротив девушка приятная. Я сижу ей улыбаюсь, она мне улыбается, возле нее как раз место освобождается, ну думаю, это судьба, надо знакомиться. В этот самый момент на другом конце города мой друг, который тоже на пикник едет и что самое главное - покупает пиво, решает у меня уточнить светлое или темное и в какой таре. Я подсаживаюсь к девушке и только открываю рот чтоб заговорить, как звонит "дебильник" и я слышу раздраженный голос своего друга: - Слышь Санек, пиво то какое брать? - 6 светлого, 6 темного, по 2 литра. - Ок. Ну реши я о настроении его справиться: - А че ты нервный такой? - Да так, не дают. - Кто ж это тебе не дает, Людка? - это баба евойная. - Да, месячные понимаешь ли. Надо же как то успокоить дружбана, тем более что праздник на носу. Ну и говорю ему так утешающе задушевным голосом: - Ну месячные так месячные, потерпи недельку, что ж ты хотел - она ведь обычная женщина, со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями. Секунды через 2 до меня дошло что я сказал, до девушки что рядом сидела тоже. Но поняла она меня правильно и телефончик оставила. Во как. chico
Вчера утром вернулся из Питера. У нас там произошло несколько веселых историй. Про БСЛ (Большая Совковая Лопата) Короче, пошли с парнем искать “Камчатку” (котельную, где Цой работал). Искали полтора часа, то нас в одну сторону поведут, то в другую. В общем, нашли. Там сидели все кочегары, а точнее рокеры, которые там тусовались. Одним из них был Дима Дзябликов. Он то нам и рассказал эту историю. 1992 год, Питер, июнь, день рождения Цоя, четыре утра. Все только что отпраздновали день рождения. Пить нечего. Вдруг Дима спрашивает у Начальника “Камчатки”. - Начальник, сколько у нас БСЛ? - Две (произнес охрипший голос) - Надо одну из них продать. - Не продашь в такую рань. - Спорим? - Спорим! Короче поперся Дима в такую рань продавать эту лопату. Смотрит, идет какой-то дядька, лет так двадцати пяти. - Ты, че с лопатой гуляешь? Ты бы ее с земли поднял, а то шуму много!!! - Плевать! Купи лопату! - С какого…? - А это последняя лопата Цоя. От него только котлы остались. - Да ну! - Ну да. - За сколько!? - Первоначальная цена - ящик водки! - Бегу! Ты подожди, никуда не уходи!!! Час проходит, два, Дима уже уходить собрался и вдруг крик с другого конца улицы. - Стоооооооой!!! Короче несется тот “покупатель” с ящиком водки и сумкой закуси подмышкой. Дима, ясное дело, обрадовался. Приходит Дима в “Камчатку” со всем этим. И вдруг голос Начальника. - Кто пришел? - Я пришел!!! - Тебя я вижу. Кто еще пришел? - Никого, я один пришел!!! “Так, эта сволочь - сказал Дима - до сих пор достает меня из-за той лопаты."
Прекрасны детски прикол (девочка звонит в ветеренарную клинику, выесняет, что они таки-да кастрилуют котов и обещает на завтра прийти с папой) напомнил мне прикол моей 5-летней дочки. 1979 год. Ленинград. Аэропорт. Прощание с родиной. Шмон. Не просто со слуебным рвением - с каким-то остервенением. За перегородкой шмонают жену с дочкой. Слышу елейны голосок верухайки: “Девочка, а у тебя есть что-нибудь на шее?" - “Есть!" - уверенно отвечает дочка. " А что?!" В голосе восторг, надежда, ощущение удачи. “Диатез”.
30/05/2002: Одесса. Дерибасовская( еще не смешно? ). Покрашеная скамейка. Табличка: "Будь ласка, сидайтэ" :) Рядом еще одна скамейка, но там уже для русских: " Пожалуйста, присаживайтесь!".
Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу, (который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер. Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а - его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"
Только что на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/30/30114955_bod.shtmlК
"Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный интерфейс. " Мда..... Россиия совсем компьютеризировалась, если даже вместо лица-интерфейс )
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Ездил я сегодня в ГЫБДД за надобностью важной. Приехал - а там проверка кака-то, гайцы ворота прикрыли, сами на улицу носу не кажут, один тока у ворот дежурит. Жара донимает, но дело у меня дельное, потому жду как все, за воротами. А гаец тот единственный - так вообще помирает тихонько, мало ему жары, дык на ем еще и броник, и автомат камнем на шее висит.. ходит, несчастный такой, мне прям даж жалко его стало :) Ножки все медленней переставляет, видно сморило совсем, а развод все идет, а смены все нет.. Мало того, еще машинки всякие бело-синие ездють тудой-сюдой, а ему ворота открывай да закрывай. Долго ли, коротко ли, выползает из гнезда ГЫБДДшного еще один гаец, тожа замученный, но уже проверками, разводами и прочеими прелестями и приятностями. Первый оживилси сразу, какая не то, а все компания. Сошлись оне посеред двора и ну разговоры разговаривать. И только оне успокоились слегка, один обшеством брата по разуму насладилси, другой кислороду глотнул, подкрадывается к воротам машина. Да не простая, а КраунВиктория, а в ей две солидные такие фуражки сидят. Поглядели ети фуражки на идилию дворовую, и решили, что пора машине ихней ква-ква сказать, ну мол своя я, пустите уже во дворик, отдохнуть с дороги :) На ква-ква гаец-вратарь встрепенулся & в путь к воротам пустилси. Фуражки из крауна, вольготно развалившись в тени и прохладе, лениво почесывая трудовые мозоли, глядят на него, медленно ползущего, берутся за матюгальник и медленно так, проникновенно, нараспев, с чувством на всю округу ему грят: ну давай пошутрей что ли, прелешься как @#$&@ :) Ждать стало несколько веселей :)
Вчера видел: Едет такси, обычное такое, желтое. Нарисован ключ с брелком, на брелке надпись Microsoft. Ну а внизу надпись "Key to your success". Вот уж точно: и нае$ешься и напляшешься.
Еще раз про чиновничью глупость. На сайте www.samara.ru в разделе СОЦИУМ каждый может прочитать следующий весьма примечательный анонс.
09:09 - Водная прогулка и дискотека Для детей-инвалидов в День защиты детей организована традиционная прогулка по Волге на теплоходе "Эстония"
Я живо представляю себе вышеупомянутую дискотеку... Хотя может статься что дети-инвалиды являются близкими родственниками работников городской администрации. Кто знает? Впечатляет и то, что дискотека названа традиционной.
Среда, телеканал RTL. Пердают очередное научно-популярное комтьютеризированое, анимированное и умными людьми откоментированное «Что-то там из жизни Динозавров». Тема все еще весьма популярная на немецком телевидении. Заглядываю в программу. Очень интересно. Оказывается это идет в рубрике «Документацион». Во как. Спешите видеть...
Включаю я сегодня телевизор после трудового дня. Переключил на новый канал, на "С-ТВ". Появляется рожа Соловьева и со всей присущей ему серьезностью вещает: - Добрый вечер! Я - Владимир Соловьев имею честь представить вам новый проект - "Смотрите, кто пришел!"
Что-то решил Вам раказать сегодня несколько своих историй. Вот одна из них-жизненная. Был 1991 г. Я учился на первом курсе МИФИ. И во время отрывной Новогодней ночи (в одном доме отдыха)я познокомился с прекрасной девушой, мы танцевали, посидели в баре, зашли в ее номер, но!(облом-того, на что я раситывал)там была больная подруга, что-то кашляла. Я посидел немного для приличия и отвалил, сославшись на сонливось и пообещав встретиться завтра(Забыв! по пьяни взять координаты девчонки). Но к сожалению возможности встретится не получилось и я отбыл в родной город. Но! оказывается мой кореш взял телефон подруги моей подруги! , и передал ей мой телефон. Короче, сейчас я женат(на той с кем познакомился в Новый Год) у нас двое детей. После этого пуксть кто скажет, что в жизни нет места случаю.
из Комсомолки за 4 июня... ссылку дать не могу, потому что КП потом перестала грузиться, наверное сервер упал от смеха...
1. для мальчишей-кибальчишей, читайте о том как великая военная тайна стала великой коммерческой!
2. для юных эйнштейнов-военные о новом в теории относительности! пара дней умноженных на полтора равняется пол-года!
3. для юных геральдистов! В чем загадка русского герба?
4. для малышей- кто из главных главнее!
5. юным статистикам-угадай сколько человек умрет ПОСТЕПЕННО после взрыва ядерной бомбы на границе Пакистана с Индией.
- -----------ни слова не убавлена ни прибавлена, все как напечатано.... [Министр обороны РФ Сергей Иванов: Я начал учить китайский. ]
Возвращаясь в воскресенье из Пекина в Москву, глава российского военного ведомства ответил на вопросы нашего корреспондента
- По взаимной договоренности РФ и Китая все консультации по военно-техническому сотрудничеству носят закрытый характер. По ряду вопросов это даже не военная, а коммерческая тайна. *** мальчишам -коммерчишам на заметку! *** А вообще визит был очень плодотворным, мы почувствовали к себе особое уважение. И еще раз подчеркнули, что Китай был и остается нашим главным стратегическим партнером в азиатском регионе.(1, см пункт 2) *** - По вашим стопам к главному стратегическому партнеру вон сколько великих руководителей собирается. А те же индусы на нас не обидятся?
- Почему они должны обидеться? Индия тоже остается нашим главным стратегическим партнером(2, см пункт 1) ***
- Обсуждали ли вы ситуацию в Кашмире?
- Да. И я склонен согласиться с прогнозом ЦРУ, что в случае эскалации конфликта и применения сторонами ядерного оружия погибнет 12 млн. человек и еще около 7 млн. постепенно умрут от последствий ядерных ударов.
***
- Это ответ тем, кто упрекает ВВП в крене в сторону Запада?
- Да нет никакого крена! Наоборот, сейчас мы во внешней политике начинаем оправдывать свой герб - налаживаем отношения и с Западом, и с Востоком.
*** это про двужопого орла? или про двухголового? ***
Не зря президент объявил благодарность первому заму начальника Генштаба Ю. Балуевскому. Лично я переговорам с США в общей сложности посвятил несколько суток, а Юрий Николаевич, наверное, раза в полтора больше, полгода из этой темы не вылезал.
*** силен министр в теории относительности! ***
И президент не ради красного словца сказал: «Вы оказались большими оптимистами, чем я сам». Хотя в подписании, конечно, есть и заслуга американцев, особенно Буша. Это не дань вежливости: он был одним из главных сторонников рождения договора
*** нет. Не ради красного словца! пессимист наш президент! ***
читала и плакала... плакала и читала.... министр обороны, блин!
Произошло это летом 1999 или 2000 года (точно не помню). Я, мой брат и отец ночевали на даче. Встаем мы значит утром смотрим. А у машины то нашей руля нет, при чем все болтики, винтики лежат в машине, аккуратно сложенные, а самой баранки нет!!! Вот так вот, но это не самое главное, самое главное, что руль валялся через три дачи(наша вторая дача) на той же улице между гаражом и баней. Вот так. Чего хотел наш неизвестный вор????
Сегодня мы принимали экзамены у 11 класса. Сколько я сдавал экзаменов сам, но такого никогда не слышал))). В общем, после этого экзамена (по физкультуре) мы узнали много нового и полезного... начнем со спорта... мы никогда не подозревали и лично мне даже во сне не снилось, что Евгений Плющенко оказывается прыгает в длину(вот он маскируется, то).... наверно, на коньках. Ягудин, тот тоже прыгает, но в высоту... молодцы ребята, здорово маскируются.... а мы то думали, что они занимаются фигурным катаением, а оказывается, все просто... ну это еще цветочки... прослушав в институте курс ЗОЖ и всяких сопутствующих предметов, я никогда не догадывался, что является причиной распространения некоторых болезней)))))... никогда не буду курить ))))) внимание, цитата из писменного ответа одного учащегося 11 класса: "Эта вредняя привычка (курение) может привести к таким страшным заболеваниям как СПИД, трипир, сифилиц". цитата закончена... полный аут...
Просто заметка из МК от 06.06.02г. ТВ. "Ревнителем просвещения" стала на днях экс-телеведущая "Вестей" РТР и "ТВ-6", а ныне главный редактор телекомпании ВКТ Анна Павлова, супруга Михаила Пономарева. Нагрудный знак с профилем Пушкина, учрежденный аж в 1783 году указом Екатерины II, возрожден в 1997году. Такой же награды удостоились спикер Госдумы РФ Геннадий Селезнев, вице-премьер РФ Валентина Матвиенко, писатель Чингиз Айтматов, скульптор Зураб Церетели, музыкант Юрий Башмет.
В моем дворе живет один крендель-Веня, нарк со стажем, есть у него машина марки "Запорожец ушастый". цвет желтый цвета. Тоже уникальный экспонат. Сидим вечером на лавочке-благодать, лето, пиво, девушки, хорошо короче. Тут в вечернюю тишину вспарывает рев мотора, какието выстрелы, шум, короче "кипишь", причем шум явно приближается, к нам. философически настроенно, ждем созерцая, что дальше. Дальше нашему взору предстала картина: из за угла дома вылетает Венин "Запорожец ушастый цвет желтый." На максимальной для аппарата скорости пролетает отрезок типичной сельской улицы, и скрывается в ближайшем проулке под кодовым названием "Сосновый тупик", через минуту мимо пролетает Форд марки "Ментовский" завывая мигалками. - А ведь уйдет, -Сказал Вова. - Уйдет,-Ответил Я.
Ушел, на следующий день, угостил нас ЛСД, производства Бирюлевской трикотажной лабаратории. Но это другая история.