Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще по поводу наклеек в автобусах.
Еду в маршрутке и вижу наклейку остановки "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" НЕТ. Сижу и думаю вот приколист, тут виднеется то место, где мне надо выходить, ну и вылетели все слова которые надо говорить, чтоб остановил машину, ну и я видя эту табличку начинаю что то бормотать водиле, на что он нездорово как то посмотрел, ну что сказать пришлось ехать до остановки. А до нее было еще метров 300.
В ответ на №№ 12 и 15 от 7 июня. Эти же самые "гробовщики" сделали в нашем дизайн-бюро заказ на бланки и визитки. Визитки у них в форме открытого гроба(!), а на бланке изображена фоном толпа людей, куда-то спещащих, и слоган "Все дороги ведут к нам"...
Историю эту рассказал знакомый знакомого, поэтому за ее достоверность не могу ручаться. Произошло это в городе Новосибирске. Ехал этот знакомый в маршрутке, а рядом сидела молодая мама с 4-5 летним ребенком, и этот малыш сильно плакал, потому что прищемил палец, ну мама ему говорит: "Дай я тебе пальчик поцелую и он перестанет болеть". А мальчик спрашивает:"А что у папы вчера пися болела?" Занавес. P.S. Этот вопрос услышали все пассажиры, и водитель в том числе. Все смеялись не сдерживаясь, а водитель резко нажал по тормозам и сказал что дальше он ехать не сможет, из-за того что он от смеха не может прямо держать руль. Молодой маме пришлось выйти с ребенком ;) GravE
Все-таки велик и могуч русский язык! Вот смотрите, самая известная блатная песня "Мурка" начинается словами: "Раз пошли на дело, выпить захотелось." Трактовать это можно двояко: с одной стороны как-то вот раз пошли, с другой же раз уж пошли, то как обычно без бутылки не обошлось. Вот и думайте, что авторы имели в виду. :-))
нда... разбирал тут недавно старозаписанные болванки... помойку, короче. угораздило же так очепятаться... смотрю - файлик лежит интересный; присмотрелся - называется "руссифакация adobe photoshop.txt". точнее не скажешь... но самое интересное было, когда обнаружилась моя опечатка на рекламных компактах моей конторы: "системы навесных вентилируемых факсадов". но мне уже было не до смеха...
За столом сидит гость, А во лбу торчит гвоздь Это я его забил Чтобы гость не уходил…
А сейчас я расскажу вам одну историю про маленькую девочку Маруську. Маруська была маленькой скромной вечно улыбающейся девочкой с крашеными рыжими волосами, жила она вместе с папой и младшенькой сестрицей. Но однажды она посорилась с папой и ушла из дому. Повисала на постой в центре на фонтанах или на Лесе, короче там, где тусовались ее знакомые. Она немогла сидеть на месте и по-этому всегда находилась в движении. Однажды когда она в очередной раз висела на фонтане к ней подошел паренек, годков шестнадцати на вид, и решил с ней познакомиться. По началу он ей даже не понравился, но когда она узнала что он такой же обезбашеный как и она, да к тому же его зовут Движа, то ей стало по-приколу (будет теперь с кем двигаться) и она стала с ним встречаться. Встречались они, значить, встречались, висели на фонтанах, тусовались на Лесе, торчали в Домашке. И было все у них хорошо (у Психа с Истеричкой), но в один не очень прекрасный день Движу захарило то, что Маруське постоянно нужно искать ночлег, и решил он ее сплавить домой. Просто сказать ей об этом он не додумался, зато додумался напиться и прыгнуть с крыши родного дома на глазах у Маруськи, что впрочем он позже и сделал.
Кстати заметим что в этой истории мелькал еще один персонаж, который возомнив себя провидцем и месией пытался направить Маруську на путь истинный, но ничего у него не вышло и по-этому мы больше о нем вспоминать не будем.
После энтого инцидента Маруська получила огромную моральную пилюлю от матушки Движи, которая осыпала ее упреками за то что она, то-бишь Маруська, спаивает ее сыночечка и у него от этого едет крышечка с которой он и прыгает, а чуть позже осуществила замысел Движи и отвела за уши Маруську домой. Дома Маруське конечно обрадовались, но пилюлю все-же дали. Маруська некоторое время была в шоке, но потом ее попустило. Она даже не хотела видеть Движу, но вскоре ее охватило чувство одиночества. И как ни кстати, Движа из-за тупорылых непоняток отхватил нехило по носу и слег в кресты. Так вот, после сиих страстей которые приключились с Движей, Маруська окончательно на него запала. Вот и сейчас они встречаются, но так и не знают зачем... 2 b continued …
Имена всех персонажей являются выдумаными, любое совпадение с реальными людьми является случайностью.
Мораль сей басни такова: Рожденный ползать - летать не может
таже дача... тот же Костя. К слову, он большой фанат футбола, а в частности "Спартака"... Сидим вечером на даче в субботу. Ну, конечно, не можем не обсудить предстоящий матч - Россия-Япония. Костя важно замечает: "Завтра очень важный день. Играет Спартак с Японией... блин, Спартак с Россией... блин... ну вы поняли....
Завез своего4-х летнего сына к бабушке с дедушкой. На выходные. Когда приехал забирать, мама мне подкидывает вопрос, который она уже задавала нескольким родственникам на предмет оценки смекалистости: "Никита сказал - "Пойду повешусь на весах. Ого! Сколько километров..." Догадаешся о чем это он?" Я ессно в полном ауте. Словечко "повешусь" как-то... Никто тоже не догадался. Оказалось он решил взвеситься на напольных весах. Только и всего.
История давняя, имела место еще в школе. Биологической направленности. То есть в каникулы много пьют, а с башней у всех хреново. На Ленинском пр-те. Оказывается, в Нескучном саду, на набережной знак висел "ограничение скорости - 5 км\ч". Ну, мой однокашник восхитился, снял... в общем, РОВД - прямо напротив нашей школы:)так что он даже на некоторые уроки успел... а утренние все равно отменяли - на верхнем этаже юные менделеевы меркаптан синтезировали (то что в бытовой газ для запаха в пропорции 1:4 млн. добавляют), в чистом виде. Меркаптан - тяжелее воздуха. Что удивительно - 90% выпускников (и я туда же) - в МГУ им. Ломоносова Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Записи, найденные в истории адресной строки броузера в библиотеке: "Советская архитектура"; "ввв порно ру"; "рефераты экономика"; "репперы фотки"; "Как правильно писать деведент?"
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."
Взято из http://denisbooks.rema.ru:8106/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm
Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ ГОЛ ЯПОНИИ!!!???
На сайте РТР-Вести подпись к фотографии о восстановлении магазинов после погрома болельщиков в Москве. "За ночь по всей Москве успели вставить едва ли в половину витрин"
На сайте www.movie-mistakes.com о фильме "город ангелов" есть такое сообщение: "Мэгги - хирург, так что мы предполагаем ее, чтобы быть слегка выше среднего интеллекта. Все же она едет на велосипеде на работу в Лос-Анджелесском движении (мы видим это однажды или дважды в фильме без шлема или другой защитной одежды."
Эххх, иностранцы понимаешшшшшшшььь......
P.S. перевод онлайн-переводчика, сами то мы по англицки не могем :(((
Если на http://www.korova.ru/humor/cyborg.php ввести "Путин", появится следующее: Да! Это злобный киборг! ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
Было это лет пять назад, когда мы с моим другом Лехой учились в институте. Хорошо погуляв на какой-то вечерине, мы возвращались домой на троллейбусе. Сидим, я Лехе про какую-то девушку рассказываю, увлекся (выпимши ведь). Через несколько остановок замечаю - че-то не так. Смотрю на Леху - "поплып" парняга, лишку хватил видать. Я смотрю в его замутненные глаза и тихонько так спрашиваю: "Лех, ты как себя чуствуешь?" А Леха мне невозмутимо отвечает уверенным голосом: "Норррмально, мол" и смотрит на меня. А потом вдруг ни слова не говоря встает и идет к окну, открывает его (в смысле отодвигает стекло) высовывает туда свое лицо и в буквальном смысле пускает свой ужин "по ветру". Наверное, зря я его спросил ;) Moby
Дело было в институте, на сессии. Как положено перед экзаменом прошла консультация - для нас, студентов, это время для того, чтобы скомпоновать шпоры, которые так тщательно заготавливались, и распечатать их. Я и трое моих друзей шпор не сделали, посему искали тех людей, которые сделали, но они (эти люди с набранными шпорами) упорно не хотели делиться ими (шпорами). После долгих скитаний по институту мы забрели на ВЦ для того, чтобы что-то переписать(наша родная компьютерная бала закрыта). На ВЦ мы бывали редко - компы хуже и лаборанты к тому же сильно придалбываются, но иногда все-таки приходится. А мы к тому же не по записи - че-то лаборантам не нравится - и мы уже за дверью. Ну в общем сидим мы и тут Серж с дискеткой заходит и пихает ее в флоп(а там же шпоры!!!!!). Ну мы давай по сеточке к нему лезть (а мы на соседней тачке сидим) - а к флопику какая-то гадость (наверное лаборант) доступ закрыла. Ну че делать-то - смотрим, а он шпоры на винт перегоняет - отредачить хочет! А у винту доступ есть, но он их в какую-то папку зафигарил - найти не можем. Запустили поиск по дате изменения - и тут Серж просек это дело. Он решил просто выдернуть сетевой кабель: развернул комп, и давай вытягивать. И тут один из тех кому нужны были шпоры решил невзначай сообщить на всю аудиторию про неполадки в сети… Лаборант охренел, резко подбежал: - Ты шо там, б#я, делаешь??! Серж ответил: - Втыкаю… Нас чуть не порвало от хохота, но надо было сдерживаться! Ситуация была такова: Серж никак не может всунуть кабель обратно, а лаборант стоит над ним, наблюдает это и, наверное, от того что ни фига сделать не может: - Уберись, б#я, оттудава!!! Серж, нисколько не возмутившись: - Она упадет… Тут вмешалась Рита: - (Лаборанту)Шо ты тут материшься - ВУЗ все-таки! - Я не матерюсь. - Я бл#Dь - это не матюк?! - Нет. (Сержу) Уберися от этого компа! Тут Серж наконец-то справился с сетью, но нас всех выгнали. Только после того как мы ему рассказали о том, как он ВТЫКАЛ он тоже потащился с нами. Все закончилось нормально - шпоры мы достали взамен на типографские услуги.
В доблестном 99 году приходилось мне кроме основной работы работать и преподователем в Луганском коммерческом колледже (всем Луганчанам привет, скучаю). В одной из групп я вел предмет "Конституционное право". Вводная лекция. Рассказываю общие положения, принципы и прочую лабуду, которая не интересна даже мне. Кроме прочего обьясняю студентам смысл утверждения: Конституционные права неотчуждаемы и нерушимы. Следующее занятие. Спршиваю студентку как она понимает смысл сказанного. Ясные голубые очи "далеки от мысли" и личико, аки у куклы барби не отягощенное излишним интеллектом. Но одна мысль таки приходит в очаровательную пустую головку и выдается фраза которая на пять минут повергает аудиторию в состояние эйфории, цитирую дословно: "Неотчуждаемы - их нельзя отчудИть! , нерушимы - их нельзя ненарушИть!" Пять минут аудитория (и я) в трансе от такой женской логики.
P.S. Из контрольной работы той же синеокой студентки: "сьест судей - это огран, который...". Страшный орган не правда-ли, еще действительно возьмет и сьест кого-нибудь?
Короче, был у нас заказчик. Из Англии. Мы долго не могли ему втолковать, как компонент в IIS заинсталить, лузер короче. И вот однажды мы ему нарисовали комиксы, с огромными КРАСНЫМИ стрелками, которые показывали на какие кнопки жать и что делать.
Леха, переводчик, написал тогда в письме: "ПОСЫЛАЕМ ВАМ ПОНЯТНЫЕ ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ ИНСТРУКЦИИ".
Родил мой друг себе дочку - Машку. Папу, кроме как Женя никак не называет. Теперь она производитель всяческих историй. Вот еще одна. Закашляла Машка (а было ей 4 года). Ну, папа Женя лечил ее всякими средствами, в привычку вошло. И тут после обной пьянки осталось коньяку на донышке (мамки видите ли не смогли все выпить). Ну и решил он Машку натереть на ночь. Та принюхалась. - А это, Женя, что? - Хм, коньяк. - А. Успокоилась На следующий день в детсаде воспиталка тайком молодому папаше посоветовала пивом горячим с медом напоить дочку. Ну, Женя вечером дает Машке пива с медом. Та попробовала, поморщилась. - А это, Женя, что? - Ну, пиво. - Фу, Лучше бы ты мне коньяк дал.
в местных канадских школьных учебниках не так давно появилось утверждение, что в образовании озоновых дыр и парниковом эффекте виноваты... коровы. это их газы и экскременты виноваты в ухудшении мировой экологии. так вот позавчера по телевизору об этом говорили чуть ли не профессора...
в общем, в очередной раз по-североамерикански: виноваты кто угодно, но не мы...
На днях сам видел. Один из жарких дней этого июня. Едем в душном, набитом разморенными от жары пассажирами, автобусе по Волоколамскому шоссе столицы. Подъезжаем к очередной остановке, рядом с которой стоит обычный фанарный столб, на котором висит совершенно замечательный и поражающий своей актуальностью рекламный щиток следующего содержания: "Продажа новогодних елок с доставкой". Так что, товарищи, действительно еще не отменял никто русской пословицы про подготовку саней летом, а телеги зимой...
Матч Америка - Польша. Шестая или седьмая минута, если не ошибаюсь. Комментатор (без малейшей иронии... серьезно так... даже с некоторым сожалением, вполне искренним...): "Польские футболисты только к третьему матчу поняли, что они на чемпионате мира".
Joujou (наполовину полька... особой тормознутости за собой никогда не замечала... разве что чрезмерную безалаберность - и способность настроиться на серьезную работу лишь в последний момент... когда часто бывает уже поздно, и остается лишь внушительно "хлопнуть дверью" :) ).
Собралась я на геофак поступать. Это в начале года меня мои папуля с мамулей спросили куда бы мне хотелось... вот и прикольнулась... теперь расхлебываю!!!! Кому, как и мне раньше казалось, кажется, что география это легко---тогда попробуйте выговорить и объяснить---денудационные равнины, покрытые древними кристаллическими породами, которые покрыты осадочным чехлом и занимают 2/3 материка. Слабо?? Столицу Зимбабве??? А мне весь этот бред учить... учить... учить... Так вот... весь год я конечно балду гоняла, учится было лень... зато теперь, когда осталось пару неделек, из которых недельки полторы всякие празднички, как выпускной, день рождение одной подружки, день молодежи и т. д.... ну в общем взялась за ум... мамуля, конечно, во всю интересуется, как же у доченьки продвигаются дела... Вот сидим с ней сегодня... учим столицы африканских государств... она называет, а я дожна запомнить, через некоторое время она уже спрашивает... Ну, вот выучили мы Гвинею, Намибию, Синегал... доходим до Буркина- Фасо.... она так с улыбочкой говорит: - Ну эту ты быстро запомнишь... легкая она... УгаДУРА называется.. я благополучно пропускаю мимо ушей, думаю как бы мне это дожить до четверга с этими репетиторами... да и с парнем помирится... повторяю за ней эту УагаДУРУ... далее... она говорит: - ну, теперь повторим... столица Ботсваны?? - Габороне... - ЮАР?? - Масеру... - Кот-д"ивуар??? я, продолжая думать про своего пупсика, машинально отвечаю: - КАМАСУТРА!! ОНА: - НУ, ВОТ, МОЖЕШЬ ЗАПОМНИТЬ ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ!! ПОТОМ МИНУТУ МОЛЧИТ, СМОТРЯ НА КАРТУ... ПОВОРАЧИВАЕТ МЕДЛЕННО ГОЛОВУ В МОЮ СТОРОНУ И СПРАШИВАЕТ: - КАК ТЫ СКАЗАЛА??? ТУТ Я ОЧНУЛАСЬ ОТ СВОИХ МЫСЛЕЙ И МЕДЛЕННО ПОВТОРЯЮ... - КАМАСУТРА... А ЧТО?? ТАК ДОЛГО ОНА ЕЩЕ НЕ СМЕЯЛАСЬ.. ПОТОМ НАКОНЕЦ ГОВОРИТ-- - не знаю о чем ты думаешь, но столица Кот-Ди*Вуара---ЯМУСУКРО!!! Я МЕДЛЕННО СПОЛЗАЛА НА ПОЛ... ПОНИМАЯ ЧТО ПОСЛЕ ТОГО ЧТО СКАЗАЛА, ДА ПЛЮС ЗА ВСЕ МОИ ГУЛЯНКИ, ДА ЕЩЕ И ТО ЧТО Я ПРОГОВОРИЛАСЬ ЧТО РАЗНИЦА У МЕНЯ С МОИМ МАЛЫШОМ ДАЛЕКО НЕ ГОДИК(НУ МАМА У МЕНЯ С ПРИЧУДОМ---У НЕЕ ПРЕДЕЛ СТОИТ---МОЕМУ ПАРНЮ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ БОЛЬШЕ 18...)... ПО ЕЕ ГЛАЗАМ МОЖНО БЫЛО ВСЕ ПОНЯТЬ... ЧЕРЕЗ МИНУТ ПЯТЬ, Я ЗАГЛЯДЫВАЮ В КАРТУ ЧТОБЫ ВСПОМНИТЬ СТОЛИЦУ бУРКИНА-фАСО... и читаю----УАГАДУГУ...(см. выше).. медленно поднимаю глаза на маму---спрашиваю столицую Б-Ф... она говорит первоначальный вариант... тут уж я не удержалась и спросила о чем это она думала в тот момент когда читала назване!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-) кстати, моя камасутра была прощена!!!!!!!!!!! но как представлю если я скажу на экзамене столицы Камасутра и Уагадуру... поступление мне тогда гарантировано... в заборостроительный!!!! или конно-балетное!!!!!
К анекдоту "Краткий курс английского языка для инженеров". Цитата с сайта www.dostavkadvd.ru:
Фильм "Искусственный интеллект" основан на коротком рассказе известного английского фантаста Брайана Олдисса "Super-Toys Last All Summer Long" ("Супер-игрушки - все прошлое долгое лето").
Заглянул на страничку- http://www.whoiswho.com.ua/ а там ...... Анатолій Іванович ..... нська райдержадміністрація. Голова. ....... Володимир Леонтійович Виборчий округ.... Депутат. Депутатська фракція "Єдина Україна". Член все тело государства украинского на запчасти разобрали
Друг расписывает мне достоинства игры на валютной бирже через Интернет: - Ты вкладываешь только 1000 баксов, но тебе дают кредитное плечо, так что ты располагаешь суммой в 20000 и можешь за несколько часов сделать огромные прибыли! Я (недоверчиво): Так можно и проиграть много, не опасно разве такой кредит брать, влететь серьезно можно... Д: Ты что!! Все продумано. Cостояние твоего счета постоянно отслеживается, и как только твой остаток упадет до нуля, то все сделки автоматически закрываются и твой эккаунт стирается! Я: Ух ты, вот это здорово! Д: Ну так!!... Только... вообще-то не очень... :-)
Действительно тышу баксов так просадить наверно не очень здорово. Привет Саше и Алисе!
Закончился рабочий день. Все возвращаются с работы домой. Стоит очередь на 400 - сотый автобус в Зеленоград. Семейная пара: мама, папа, ребенок. Ребенок всю дорогу просит маму купить ему Пакемона. На что мама отвечает: - " Приедем домой, куплю тебе Пакемона!". Все садятся в автобус. Автобус отъезжает и ребенок вроде бы забыл о своей просьбе. Но в середине пути он вспоминает о том, что мама обещала купить ему Пакемона и напоминает ей об этом: - "Мам, ты не забыла мне купить Пакемона? И тут голос ребенка становится еще громче. - " Если ты мне не купишь Пакемона, то я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала! Немая сцена. Папа, дремавший у окна открыл глаза, понял что сказал ребенок и как заорет: "Водитель, тормози!" Автобус остановился и "семейная пара" вышла на улицу.
Преамбула: В общем, в прежней профессии косметолога помимо радостей и огорчения случались. Работал я как-то экспертом в одной шарашке, коллектив, ессно, женский, окромя владельца парень один- я. Окромя написания заумных аналитических отчетов по состоянию рынка, давно уже всем (в т. ч. мне) опостылевшего выполняли работнички ф(х) рекламных агентов- разводили на рекламу в подшефном журнале. Ну и попался владелец ну очень крупного предприятия. Явственно косметологической ориентации. Поскольку по моему поводу начальница питала вообщем-то обоснованные осмнения (в натурализме), а контракт был сильно нужен, пообещали мне хорошие комиссионные за привлечение этого типа. Сюжетец: тип оказался 30летним боровом, который незнамо кого и привлечь то может, но на мои златые кудри, шутки и одеколон реагировал, гад, адекватно: зазывал на деловой обед... Чем все это закончится и ежику ясно. Но почему-то показалось, что стою я резко дороже комиссионных и то если по любви:) Да и девушка была на тот момент, на хрена мне мужик... Надо выбираться. Послал смс-ку знакомому, мол приезжай, проблемы, адрес такой-то. Знакомый разъезжает на гелендвагене и почему-то никак не выглядит солидным банкиром, а все больше на бандита из боксеров смахивает. кем и был лет 5-7 назад:)... посидев два часа в конторе я наконец-то уломался на уже даже не обед, а ужин, и с затаенной надеждой выпорхнул на улицу. Тачка у мужика была моднявая: красная, спортивная, еле его телеса влазят (наверно). На этой мысли реальность превзошла ожидания: из черного геленда вылез чертовски злой мужик (знакомый:), и с матюгами, особо впечатляющими по причине сильного речевого дефекта, бросился ко мне:"Где тебя, бля, носит, бля!!!"... З. Ы. Он действительно злился- приехал- то сразу, зато с работой проблем больше не было... ради удержания борова выплатили аж за 2месяца! вперед и послали... Морду мужика помнить буду долго +вид того(в зеркало) как после нашего отъезда он торопливо в офис побежал, наверное, портки менять:) Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Дело было во Франции, в Диснейленде. Мы с моим другом там были в отпуске, отдохнули очень здорово, но именно там случилась эта история. Про нее, кстати, никто не знает, иначе бы меня засмеяли. Короче, дело было зимой, кто был в это время во Франции, знает, что там весьма прохладно и сыро. Но несмотря на это, весь день мы прокатались на атракционах, ощущений - море, очень красиво все, наделали кучу фотографий, посмотрели парад зверюшек этих сказочных, Мики-Маусы, белоснежки, гномы и т. п. персонажи везде, короче настроение - сказочное!!!!! Опять окунулись в детство, и хоть и устали, но были безумно довольны. И вот, под вечер уже, мы решили зайти в туалет. А т.к. было холодно, где-то минус три-пять градусов, а мы же на улице весь день были, то одежды на нас, сами понимаете, было много. Я была в джинсах, и по-моему, в трех кофтах под курткой. Естесственно, во всем этом снаряжении совершенно неудобно в туалете, да и места в кабинках были небольшими, так вот, еле-еле примостившись над унитазом (узкие джинсы не позволяли принять удобное положение), быстренько закончив то, зачем я туда зашла, с ужасом вижу что левая штанина моих джинсов сзади от колена вся мокрая!!!! Я от такой картины пришла в тихий ужас!!!!! Что делать теперь - понятия не имею. Переодеться, естесственно, не во что. Выхожу к умывальникам, хорошо что никого не было, начинаю салфетками с водой пытаться замыть все это дело. Штанина сзади стала совсем мокрой. Прошу заметить, что джинсы были совсем светлого такого голубого цвета, и то, что они стали мокрые, не заметил бы только слепой. А от чего они мокрые, у девушки, выходящей из туалета????? Это был какой-то кошмар. Все сказочные впечатления от Диснейленда как корова языком слизала. Я задрав ногу повыше, к сушилке для рук, пыталась подсушить свою дурацкую штанину. Но просто так дебелые джинсы не высушишь за 5 минут. На улице меня уже давно ждал мой парень. Я уже отчаявшись, пытаюсь сухими салфетками растирая их быстро-быстро по штаните, хоть немного подсушить их. Ничего существенного мои попытки не принесли. Покрывшись холодным потом, я выхожу на улицу и сделав вид, что все в порядке, начинаю двигаться боком, как краб. Когда мы останавливались, чтобы посмотреть что-то, то я как волчок, крутилась, чтобы никто ничего не заметил. Мое зрение стало работать на все 360 градусов, т. к. такого позора я не могла просто так вынести, я уже хотела побыстрее в метро и в отель, но мы еще долго гуляли, и под самый конец, мои джинсы все же немного подсохли, да и стемнело уже, и тогда я чуть-чуть успокоилась. Но проходить в таком виде целый час как на иголках, это было что-то. Но по-моему, никто ничего не заметил, уж мой парень - так это точно, а если кто-то и что-то понял, идя сзади за нами, то я, гордо подняв голову всем своим видом давала понять, что типа, мне все равно, да и вообще, ЧТО это вы обо мне думаете??? но комичность ситуации была еще та.
Только что. Сижу на работе - звонок. Беру трубу, там товарищ. Происходит такой диалог: Т. - Привет! (то да се, как дела, в общем как обычно, в таких случаях). Горит мне - Ты мой паспорт не видел, а то переоформлять надо (с СССР на новый "незалежний"). Я. - Нет. А нафиг он мне нужен? И вообще не еби себе мозги, говорю, оформи как утерю, а взамен дадут новый. Т. - Да вот так и делаю УЖЕ. Я. - А ты, где? у мамы? (А надо сказать товарищ мой человек не маленький, весом под 100, ну и мама там не нарадуется: пирожочки, борщи, кашки, котлетки, в общем гастрономический рай.) Жреш наверное. Т. - Да нет, говорит, только собираюсь. И дальше он вслух произносит производимые им действия: Та-а-а-к нашел чей то паспорт у мамы, (кстати, он уже пожаловался, что дома все перерыл, даже говорит пианину двигал. Нахер ему пианина сам не пойму до сих пор.)открыва-ем. Опа - читает свои Имя, Отчество, Фамилию. Все, Вася, давай я тебе позже перезвоню!!! Бедная мама, бедная.
Подруга работала в музыкальной фирме. Звоню ей как-то, спрашиваю, сможет ли приехать в гости. Она говорит: - Не, у меня в этот день ответственная пресс-конференция у премьер-министра. - У Касьянова что ли? - шокирована я... - Да что ты! Это группа такая - "Премьер-министр".
Теперь я знаю, что за группа, эта "Девочка с севера" отовсюду, как в свое врем я "Невеста" и еще какая-то ЗемфирА.
"Радость безмерная" Стасов Еше одна замечательно смешная история висит на http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8804&tid=4071&F39 по крайней мере пока не ушла в архив. Пересказывать шедювер - только портить. В кратчайшие сроки, и девяти лет не прошло, разобрались как из Холодова сделали фарш. Ну сляпали минку, ну хлопнули журналистика, ну так что. Не виноватые они - он сам пришел. Хороший трибунальчик, как с тем достойнейшим воином, трахнувшем чеченочку - грамотно разобрались. Опять-же мне горизонтальная радость.
Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка встроенного обьекта OLE.
о пользе мобилок. две истории, участниками которых были я и мой кум (молодой человек Абсолютно без комплексов и со здоровым чуЙством юмора). 1. дело было в днепропетровске. шикарный кинотеатр "панорама" с огромным экраном и прочими техническими прибамбасами в силу не посещаемости, а было такое время года 4 назад, продали под дискотеку. вечером там собирались, помимо жаждущих попрыгать под "музыку" местных диджеев, любители кислоты и прочих допингов. естественно случались и налеты стражей порядка. в один из таких прекрасных вечеров скрутили двух братков, один из них начал сопротивляться. в этот момент у него звонит мобила - на проводе другой браток, скрученный в 3 метрах - звучит фраза от которой вся дискотека угорала весь вечер: ЛЕЖИ СПОКОЙНО, ЩАС КАРМАНЫ ПРОВЕРЯТ И ОТПУСТЯТ! кум сделал вывод - мобила - не роскошь, а средство для выживания 2. 23 июня, светлый праздник Троица, кум пошел "налево", то есть решил выгуляться вместе со мной по набережной, где на фестивальном причале мобильная компания в честь праздника устроила концерт местных групп плюс пригласили "ВВ" (вопли видоплясова). народу - толпа, пиво в цене выросло в 2 раза, жарко, концерт так себе.... вобщем решили пойти домой, продолжить празднование. идем пешком, т. к. центр перекрыт, прорываемся сквозь жаждущих впечатлений, тут у кума звонит мобила (последнее время - похоронный марш), идет разговор: да, дорогая, мы в ценре, где-где ты? ты не знаешь на какой улице? какие есть ориентиры... я в это время замечаю куму, которая стоит как раз на противоположной стороне улицы, но нас она не видит... конечно мы тебя найдем, в этой толпе мы не потеряемся, и возле нас толькоч то проехала толпа ментов.... разговор прерывается из-зи моего смеха. до кума доходит смысл разговора он смотрит на противоположную сторону улицы и тоже сгибается от смеха.... как ни странно, кума услышала нас... и до сих пор обижается, когда мы смеемся над ней. на самом деле кума тоже решила пойти "налево" с их общим другом, а позвонила мужу, чтобы уточнить, не встречал ли он его по дороге...
Еду с племяниками в сад. Один из них хвастается: - Дедушка дал нам бредень (сетка для ловли рыбы), небольшой но и речка маленькая". Я: - А размер? Денис: - Метров 5-6, но (карман на бредне называется "матьня") МАТЬВА Широкая и длинная. Я с женой заулыбался и Денис понял что видимо слово не то. Начал вспоминать: - Ну как это называется? МатьВа, МатьВа, МатьВа. Сидящие рядом взрослые с трудом удерживались от поправки национального выражения. SDV
Прислали вот мне ссылку, над которой пришлось долго плакать. Сама ссылка и фрагмент текста оттуда приводятся.
----- http://www.planeta100.com/aecskluziv.html "Внимание, эксклюзив! Предлагаем Вам испытать себя в качестве пилота боевого истребителя. Летчики-испытатели ВВС Украины помогут Вам осуществить полет в различных режимах: от плавного до сверхзвуковых перегрузок на очень большой высоте при выполнении самых сложных фигур высшего пилотажа." -----
Вот так, ни больше, ни меньше. Если есть желание полетать над Украинскими силами ПВО (особенно в свете некоторых не столь давних событий), можно его реализовать и получить впечатления, которые могут запомниться до конца жизни! :)))
Кстати, можно им также предложить идею такого бизнеса: за 7 у. е. в 45 минут (это в 1000 раз дешевле!) почувствовать себя начальником установки украинской ПВО во время таких вот полетов. Это существено дешевле, конечно, но зато безопаснее и может привлечь гораздо большее количество клиентов :)))
Прошлое лето, точнее ранняя осень! Вечер, моросит мелкий дождик. Мы закрываем дачный сезон! Шашлыки, водка, закусь, уютная обстановка, радушие хозяев и т. д. Но как известно все хорошее когда-нибудь кончается (это я про водку):(. Поэтому мы втроем(супруги-хозяева и я ) идем в близлежащий санаторий, точнее в киоск за добавкой. Добавка в виде бутылки какого-то вина(для дамы) и 1л водки(для мужчин) была благополучно приобретена, по сигарете выкурено и мы трогаемся в обратный путь! Тут нужно сказать что была у нас такая милая традиция, если мы шли через санторий вечером, то прихватывали по небольшому камушку, которые там лежали (ну знаете бутовый или гранитный, не знаю точно), для создания альпийской горки на участке. Как мне, кстати, кажется именно благодаря нашей "помощи" начальство санатория таки взнуздало измученных нарзаном за время дачного сезона трудяг доделать забор из этих камней, положив тем самым конец нашей традиции:). Ну так вот взяли мы по камешку (довольно кстати тяжелых), выпивку отдали даме на хранение и побрели обратно, слаженно шугаясь в кусты при всяком шуме впереди или сзади. На открытом же месте я прижимал камень к груди, с понтом руки на груди скрестил. А надо сказать что братный путь всегда давался труднее, нужно было пройти через дамбу и подняться на пригорок (очень крутой, градусов 60 наверное)над озером. И вот я решив отдохнуть наверху, из последних сил приодолел пригорок и бросив чертов камень под ноги, уселся отдыхать, вывалив язык как вечнобеременная школьная дворняга Чуня. Хозяева таким здоровьем похвастать уже не могут и добрались до меня минут через пять. Видимо снизу, с завистью наблюдая мой сброс каменной ноши и расчитывая на заслуженный отдых, Веня сбрасывает с плеча свой камень, но видимо не рассчитывает силы и... Камень, весело поблескивая в мокрой траве, не торопясь начинает свой бег вниз по склону! Немая сцена, затем мы устремляемся за ним... Ну что сказать, хорошо мы спиртное отдали в надежные руки, короче это был ночной фристайл в летний период и без лыж! Камень благополучно добрыгав до конца склона бултыхнулся в воду, вызвав шушуканья среди местных рыбаков о том что таки есть рыба, просто ловить нужно уметь, а мы мокрые и поначалу после неоднократных падений злые, преодолели пригорок снова, наверху выслушав заразительный смех хозяйки, которая увидев нас чуть не выронила добавку! Зато аппетит нагуляли, точнее набегали, чуть не пришлось еще раз за добавкой идти(бегать мы уже не могли при всем желании)!
Все это произошло в городе Ростове-на-Дону. Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей. Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай голым. А я тебе за это 100 рублей дам. Яник: Ну ладно. Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник бегает голый!!!!
На выходных пянствовал я в компании молодых челов. Сидим в местном кабаке, играет медленная музыка. Я обращаю внимание что в зале танцуют медляк два парня (БА, да тут все свои :) ). Обращаю на это внимание трех сидящих за столом девушек и разговор плавно перетекает на тему педерастии. Я рассказываю как я ипытал свой первый сексуальный шок, когда на дикотеке увидел двух танцующих парней, затем начинаю бравировать и заканчиваю рассказ как я сам на медленных танцах своему полу не изменяю. Надо отметить Николай в моем повествовании занимал не последнюю роль (второую, потому что первую скрипку играл - Я). Весь расказ сопровождается шутками-прибаутками, улыбками и жестикуляцией с моей стороны (представили ?), в общем с моей точки зрения смешно неимоверно. И тут я внезапно обнаруживаю, что смеется то только один человек - т. е. я сам и не то чтоб народ от меня отодвигается, но что-то в этом есть. :( И тут я понимаю, спасти меня может только одно. Вышел я из ситуации очень оригинально, на следующий танец пригласил девушку и тем самым сохранил свое славное имя, протанцевав с ней целых пол танца. Playmaker
Довелось мне как-то попасть на одну из моих первых работ в один офис. С виду вроде ничего, работа непыльная (после мебельного завода) сиди себе за компом и ерундой занимайся. Но как оказалось потом - директор, с виду супер ппупер мужик, деньги платит, будто Шотландец кровь на донорство сдает. И при этом дрючит все и вся, имея, как за свои личные промахи, так и за его очередные бесперспективные идеи ФИКС, которые мы, бездарные сотрудники, не смогли воплотить в жизнь. В общем, повалял я там дурака полгодика и решил за ум браться - ушел (а реально был я там самым способным). Деньги до сих пор получаю, с коллегами (тоже бывшими сотрудниками многоименной фирмы) встречаюсь, шутим на эту тему и прочее. Кстати, одна из шуток: контора называется IBS Management (АйБиЭс Менеджмент), т. к. я живу в Латвии и многие нацжители с Английским не в ладах, то получалось иногда (ИБеЕс Менеджмент) в итоге однажды это трансформировалось в (ИБИС Менеджмент) а тост за эту контору звучит так: "Ну, за ИБИС" Ну это так лирическое огтступление а история в том, что, как ни странно фирма до сих пор как-то существует, но недовольных все больше и больше и вот в один прекрасный день на сайте антирекламы я увидел ЭТО:
DAŽĀDI / Antireklāma - Sludinājuma teksts
Есть подозрение, что настоящая фамилия Зимина - не Зимин, а Зюган, и он связан с большевистским подпольем, и деньги ему нужны для мировой революции, так что те, кого опустили - не заплатили, могут утешить себя мыслью о скором торжестве справедливости высшего порядка.
Еще одна история про евровидение. Дело происходит в Германии. Сидим с подружкой, телевизор смотрим, за родину болеем-кулаки держим. Переводчик усердно комментирует события, причем очень даже язвительно- то он по хореографии проедется "Певец из Греции по профессии автослесарь, что явно отражается в его танцевальном стиле", то по прикидону "А хорватка явно с садистскими наклонностями- с плеткой на сцену выползла", то в целиком и общем-перед выступлением литовца "Он заканчивал факультет философии в США" и после "мда, я надеюсь, философствовать у него лучше получается"- итд итп в том же духе. А перед выступлением "Премьер-министра": "Я думал, Бой-группы создаются в большинстве своем по внешнему виду- ну, чтоб мальчики симпатичные были, чтоб девочки 13-тилетние влюблялись... В России, как всегда, все наоборот, но сейчас вы сами в этом убедитесь" И после их выступления: "Для справки: это был не Лени Кравиц в эксиле..."(что он сказал дальше, я не расслышала. А жаль... По немцам он тоже проехался, так что не так обидно было.
а мы ща смотрим мультик про Винни-Пуха штатовский там говорят: ПОСМОТРИТЕ НА СИЛУ ЭТОГО МЕДВЕДЯ! я, не расслышав: ПОСМОТРИТЕ - НАСИЛУЮТ МЕДВЕДЯ??????????????
По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там: "Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1 января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ Первая группа
(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года до 2 лет включительно)
14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"
Выдержка из письма моего хорошего друга, сегодня получил. Сорри за ненормативную лексику, ну просто, все мы так описываем подобное, или почти все... Итак: Что-то мне в последнее время просто прет- превращаюсь в настоящего lucky. Вчерась, бля, накупил продуктов на этой сраной Л***ой, подарочки племяшкам купил. Смотрю- пробочка, бля, невъебенная. Хуй доедешь до дома. Ладно, попер пешечком. Дошел до ул. С***. Вдруг смотрю- полупустой N-ый автобус. Ну, влез, встал в центре. В руках две сумки, поехали. Смотрю два синих паренька сидят пыво хлещут. Ладно, едем дальше со скоростью боевой черепахи. Уже почти доехали, пареньков, похоже, приспичило попысать. Встали, подошли к двери и тут один, смотрю, крышечку начинает отвинчивать (ну ту, под которой находится аварийный выключатель дверей). Второй начал утихомиривать первого, а первый все отвертку требует. Потом, смотрю, и второй тоже за эту крыжечку взялся. Не знаю чем бы это все закончилось, но тут автобус двинулся в путь. Разогнался до скорости черепахи запущенной из пушки. И на перекрестке, ебанный водила, нажал на тормоз. Да не просто нажал, а как будто сел толстой жопой на маленькую педальку. И тут я полетел и полетел, скажу тебе, по настоящему, как пцыца, в смысле страус. Ебнулся на пол конкретненько так, смотрю по сторонам, а в проходе ВСЕ лежат. Ладно, думаю, полетали - это конечно прикольно, но когда у тебя руки свободные. Один мешок разорвало на раз- в руках только ручка осталась, со вторым я отправился в полет (в нем между прочим, ряженка была). Поднялся, отряхнулся, подобрал остатки от мешка, проверил ряженку- как не странно, но выжила. Посмотрел по сторонам- все отряхиваются, кого еще поднимаю. Вдруг вижу- один из пареньков лежит с открытыми глазами и не шевелится. Ну, думаю пиздец. Я-то ладно, спикировал пряменько в проход никого и ничего не задел, а вот он отправился в полет спиной и головой(или шеей) пизданулся прямо на спинку сиденья. Потом его шевелить начали, а он никак не реагирует. Голову приподняли, а там кровь течет. Ну, думаю, пиздец пареньку- отъездился. Я вылез из автобуса, взял пыва в качестве успокоительного. И начал чиститься, а надо еще сказать, что когда я шел на посадку в проход, мимо пролетела бутылочка пыва, я даже заметил какого- Петровского, так вот из этой бутылочки меня конкретненько и обдало. Так что чистился я долго. Потом смотрю из автобуса выходят оба паренька, как ни в чем не бывало, только у одного затылок замотан белой тряпкой( или бинтом). Очухался, значится, наш покойничек и пошел себе, пошел, похоже водила автобуса оказал посильную помощь. А я решил, раз такое дело - попиздухаю- ка я домой пешедралом, хватит на меня приключений на сегодня. И, слава богу, добрался до дома без всяких эксцессов. А все это произошло, потому что ебанные гаишники палку полосатую перед нашей черепахой выставили. Вот, в целом-то и усе. Выводы делайте сами. А с меня хватит. Буду ходить пешком.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.