Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано приятелем буквально в воскресенье, парень честный - верить можно: Едет он как то с подругой с местной барахолки в маршрутке..... В попутчиках молодая мама с дочкой лет четырех-пяти. Дочка постоянно ноет типа: "Мама, ну купи мне маечку с покемоном". Это продолжается минут пять. Наконец мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого дяди". В маршрутке мгновенно наступает гробовая тишина.... затем слышится удар пощечины, и женщина прости водителя остановить и тут же сходит с ревущей девочкой. Как только маршрутка трогается водитель так задумчиво говорит: "да лучше б она купила маечку с покемоном". В ответ раздается гомерический хохот остальных попутчиков......
Дело в том, что слово "поинтовка" стало в нашей семье именем нарицательным. А сделала его таковым маленькая (3,5года) дочка Жанна. Значит так, я собиралась на поинтовку-1, а затем ушла, оставив папу с детями (что для младшей было настоящим потрясением!) Потом они мне звонили на поинтовку, т. к. Жанна начала нытье. Ребенок не мог понять, что же это такое - поинтовка... и куда ушла мама. И вот дня через три (причем, объяснений никаких мы Жанне не делали), ребенок берет небольшую доску, просовывает ее между двумя кухонными табу- ретками, сажает на эту лавочку своего друга-бегемотика и, сидя с ним в обнимку, так таинственно... "А в нас з бегемотиком поiнтовка..." Мы... обалдели и дружно ЗАРЖАЛИ! Теперь, если кто-то у нас куда-то тщательно собирается, так и говорим- "... поинтовка у меня... с бегемотиком".
PS: планирую явиться всем составом: 2 взрослых, 2 детей и бегемотик.
Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савеловском так мне девушка продавец додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler. А потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный номер. :-))
Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется лишний раз. История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно, и речь. Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого. Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции этого музея страдал параноидальной шизофренией. Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?" На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок, наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий, завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной тканью и для надежности заставлены каким-то хламом. Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО. Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да, стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской семьи. Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен. Выходим в вестибюль. Ф-фу-у! Мрачна же история уральской молодежи! На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?
Вчера регестрировал ребенка в ЗАГСе. Сижу возле кабинета, где регистрируют новорожденных, жду документы. Заходит старичек в ЗАГС, еле еле двигается. Видит первую попавшуюся открытую дверь (для новорожденных), и - туда. Тетенка секретарь(ничего у дедушки не спросив): -Дедушка! Вам, это... не сюда. Вам в следующую дверь.
Учился я как то в институте, какой говорить не буду, скажу, что на всем потоку, а это 1000 человек, нас было только трое ребят. Безусловно это накладывает на вас некоторое несходство с остальными представителями мужеской половины человечества. Выражалось это в том, что девушки являлись как бы полноправными членами мужского общества или наоборот, не важно, но... появилась на факультете чудная девушка, прелести которой по достоинству оценили не только "мальчики", но и девочки. Красота неописуемая, к тому же редкая скромница, но с правильными понятиями, т.е. не то чтобы нет, но если уж да, то надолго. И надо ж такому случиться, что именно мне пришлось развеньчать ее миф, которым ее окружили. Дело было после экзамена, мы стояли у окна и беседовали, сами понимаете о чем... разговор затянулся длинной паузой.. я наслаждался как краска смущения пробегает по ее невинному лицу и думал: "бывает же еще такое на свете"... ну вобщем, что говориться отдыхал душой. Девушка, чтоб заполнить паузу решила предложить мне жевачку, я не отказался, она полезла в сумочку и достала вроде как жевачку, и принялась отрешенно теребить ее, но приглядевшись я понял, что в руках ее была портивозачаточная свечка, причем последняя в упаковке, потому тщательно свернутая напомнила мне упаковку жевачки. Девушка проделывала некоторые манипуляции явно не осознавая их, остановилась она лишь в том момент, когда в руках держала нечто склизкое, тут я не удержался и сказал: "это для меня? что прямо здесь". Общий хохот ее подружек вокруг вывел ее из ступора, она тоже смеялась.. так она стала как все и дружный студенческий коллектив принял ее "прописку" :-)
Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню отколол. Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как старшего программиста, занимающимся этим проектом. Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота. Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!". Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от хохота попросили объяснить это загадочное слово. ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)
Сегодня. Лаборатория №14 одного НИИ. Вечер, все уже так наработались, чот даже думать трудно. Один только Сашка бегает, выспрашивает всех, как бы заставить принтер LaserJet 1200 печатать из ДОСа по-русски?! Он уже целый день так бегает. И вот когда он до меня добегает с этим вопросом уже по n-ному кругу я ему советую: - На столе у Толика рядом с компьютером лежит программатор. Вынимай EEPROM из принтера, бери MAX_PLUS_II и давай перепрошей его. Сашка в небольшом замешательстве: - Ну, если мы его перепрошьем, он же вообще работать перестанет... И тут мимо проходит Андрей, наш Программист: - Если _МЫ_ его прошьем, то он у нас еще и спеллчекером будет!
Потом все сошлись на мысли, что идея неплоха и достойна реализации. Serj
Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом. Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер. Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное. Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю напечатают ее или нет
Не буду нарушать старых добрых традиций сего уважаемого сайта. Преамбула. Живу с девушкой. Само собой, что после просмотра программы время и перед отходом ко сну есть свободное время, которое мы тратим по назначению. Так получилось, что когда она видит меня обнаженным, то уже возбужденным. Амбула. Как-то после очередного сеанса сексотерапии ложусь спать в чем мама родила, она подходит, залезает под одеяло и видит, что я уже абсолютно спокоен и готов спать хоть всю полярную ночь. Ее заинтересовало спокойствие моего главного органа и она внимательно смотрит на него несколько секунд, после чего изрекает: "Ну, прямо, как настоящий!"
зы с кровати в коликах не падал, соседей от смеха не будил, но настроение поднялось
Семья из голландской деревушки Хенгело вызвала ветеринара после того, как обнаружила, что в заборе их дома застрял еж, причем застрял своим половым органом.
По сообщению голландской газеты Twentse Courant Tubantia, еж искал свою подругу, которая находилась по другую сторону злополучного забора.
Вызванный на помощь ветеринар Карл Дрент сообщил, что на момент вызова пенис ежа сильно распух и согласно проведенным измерениям достигал 12 см в длину и 2 см в толщину.
"Бедный ежик сильно страдал", - отметил ветеринар, который тут же попытался снять воспаление кусками льда. От этого, как сообщили представители местного природоохранного общества, еж "испытал шок и его пришлось вынуть из забора".
После оказания первой помощи ежа отвезли в приют для животных в райцентре Эншеде.
Еду в автобусе. Тихий июньский вечер. Народу в автобусе мало. Напротив дверей сидит бабка. На остановке эти двери открываются, никто не заходит. Автобус с открытыми дверями начинает медленно трогаться и вдруг бабака замечает вероятно свою знакомую - женщину средних лет, стоящую на остановке. Та стоит совершенно спокойно, никого не торгая, слегка улыбаясь своим мыслям. И тут бабка громка кричит: - ЛЮБА! Коля умер!!! Люба вздрагивает, ее взгялд начинает панически метаться ища кричащего. Наконец она замечает орущую из отьезжающего автобуса бабку. А бабуся продолжает: - Уже две недели как!!! Двери закрываются, автобус набирает ход. Люба смотрит и видно что до конца еще не осознала "кто умер, зачем, почему...." Бабака поворачиваясь в своем кресле и не выпуская из вида женщину : - Я тебе позвоню-ю-ю!!!! Люба обреченно кивает головой.....
В далеком 1997 году я поступил в трижды в рот краснознаменный Университет МВД Росии в Санкт-Петербурге на факультет подготовки оперативных работников. И как положено в начале своей карьеры молодые курсанты проходили курс молодого бойца в поселке Сосново Ленинградской области. Кто был курсантом знает, что основное предназначение этого курса зае#ть курсанта так, чтобы в дальнейшем все проблемы службы казались милыми шутками судьбы. Гемороя в первое время службы было выше крыши, все было как положено - круглое носили, квадратное катали, жрали все что шевелилось. а что не шевелилось - расшевеливали и жрали; масса других интресных мероприятий как то кроссы, марш броски, уборка толчков не давали нам расслабиться. И вот сама история. Был у нас такой славный парень - Рома П. , которого вышеуказанные трудности не очень напрягали и поэтому когда все после отбоя сладко спали, Ромашка любил повеселиться, разбудить всех, посветить фонарем в глаза спящему товарищу, спросить почему у того такой сонный голос в два часа ночи и т. д. В общем нервотрепом был порядочным. И как следствие решили мы с товарищами сделать Роме подарок: взяли Ромин фотоаппарат в его отсутствие, спустили штаны и сфотографировали все свое хозяйство. А надо сказать, что Рома фотографировал на пленку самые знаменательные события из жизни начинающего мента как то - присяга, торжественное вручение зачетных книжек, служебных удостоверений и среди этих кадров свои памятные снимки сделали и мы. Прошло несколько недель, прежде чем Рома проявил свою пленку. Далее рассказываю с его слов. Пришел Рома за своими фото в любимый отдел "Кодак" рядом с домом, где он был постоянным клиентом и все его знали, а пришел он в парадной форме, белая рубашка, фуражка, весь блестит как новая копейка. Девушка протягивает ему пакет с фотографиями, смотрит как - то странно, и говорит:"Посмотрите свои кадры". Рома начинает перебирать фото и видит среди, то, что даже и не сразу узнал, причем все на фоне ментовской формы. Все занавес, Рома весь красный вылетает из магазина и более туда не ходит печатать свои фотографии. Р.S. привет всем выпускникам оперативного факультета 2001 года, 342 группа - лучшая. Шик.
Выдержка из реальной инструкции к сотовому телефону Motorola Talkabout 191
Игры
Удав
Задача заключается в том, чтобы растить удава, направляя его к пище. Направляйте удава к пище с помощью клавиш вверх, вниз, вправо м влево. Чем длиннее удав, тем больше у вас очков. Останавливать удава и двигать его назад запрещено. Если удав коснется головой своего хвоста, ЯИЦ или стен, игра проиграна.
Возвращались мы сегодня с одной моей знакомой (Светка - привет!) из консульства (визы оформляли). И нужно было ей купить билет на поезд. Проходим мимо железнодорожных касс (очередное мини-агентство, коих сейчас много). Думаем - почему бы не купить билеты здесь, все равно мимо идем.. Заходим..
Дальше происходит следующий диалог:
- (Света) Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли билеты в *** на *** число?
- (Работник) Сейчас посмотрим... (стучит по клавиатуре).. Да, есть!
- (С) А на *** число обратно?
- (Р) Сейчас.. Да, есть и обратно!
- (С) Отлично! А сколько стоит плацкартный билет?
(держите шляпы и сядьте куда-нибудь) Внимание, ответ:
- (Р) А у нас такие справки платные - 5 рублей!
Разумеется, агентство тут же потеряло клиента (и второго - потенциального - в моем лице), а мы вышли на улицу и долго смеялись. Представьте ситуацию - заходите вы в магазин и спрашиваете: "А сколько стоит вот тот 15-ти дюймовый монитор?" (просто в него смотрю, поэтому про него и написал) А в ответ получаете: "А у нас справки о ценах платные - 5 рублей!"
И дело, как вы понимаете, вовсе не в пяти рублях, а в маразматичности самой ситуации!!!
Не буду писать название конторы, а то они всех своих немногочисленных клиентов напрочь растеряют.. Хотя, наверное, и поделом..
Звонок юзерши:"Подключите меня к Интернету"! Нет проблем, а какое у вас оборудование? " Мне папа купил компьютер и телефон у нас есть." А какой у вас модем? "Никакого модема у меня нет! Мне не модем нужен, а Интернет":))) И это не анекдот, а самая, что ни наесть реалия!!!
Только вот, минуту назад вышли двое из компьютерного салона, где я работаю, слез удержать не могу :) В обчем, два мужичка, лет по 50 наверно, рассматривают технику на витринах всякую и что-то обсуждают. Подходят к витрине, рядом с которой находится мой стол и происходит следующий разговор (на витрине видеокарты разные): - о! материнки! - Хмм... агаа... о, АМД! - Почему АМД? - DDR написано ведь... а можно прайс-лист взять? Я: - Можно конечно (пытаясь не подавиться от рвущегося смеха) - Спасибо Уходят. Ничего не понял, но смех разбирает по полной :)))))) Спецов бы нам таких побольше, жизнь была бы веселее... для кого-то :)
Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.
История № 103 от Алика –
... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в «Основных» от 24.03.02)
... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми, когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся легкими фигурами.
... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со всей дури – бряк об лед!
То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях -клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые узоры по всему катку.
Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет, такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось сплясать. ... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер, который вздовлел над боксером...
Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но, главное, эстет (с) kimryg.narod.ru
Из серии от 2-х до 5-и. Главное действующее лицо - моя доча, и вот пара запомнившихся перлов от нее:
Картина 1. Вечер, Семья садится за стол ужинать. На ужин - пюре с рыбой. Поскольку накормить любимое чадо всегда проблема, - любая трапеза сопровождается различного рода комментариями (начиная от «За папу» и т. п.). На этот раз наша мама была не в духе - поэтому комментарий был таким - «Пока все не съешь, из-за стола не вылезешь! ». Ужин закончен, в тарелке - тяжкие потуги втереть содержимое (пюре) в благородный фарфор. Кусок рыбы лежит отдельно. Спустя минут 10, мама видя, что количество все равно не уменьшается, наконец говорит: - Ладно, бог с ней с картошкой, только рыбу съесть всю - в ней много фосфора, который нужен для роста. Еще пять минут делаются попытки равномерно размазать по тарелке еще и рыбу. А на укоры, что как, мол не стыдно, мы же договорились и т. д. - в ответ взрыв возмущения: - Мам, но фосфор-то я весь выковыряла!
Картина 2. Зима. С утра пораньше идем в поликлиннику сдавать кровь из пальца. Естественно, тема общения - медицинская. До поликлинники - две остановки на автобусе. При подходе к остановке вижу ужасную картину: видимо, буквально несколько минут назад машиной раздавило кошку - лужа крови, кишки размазаны по асфальту на целый метр и над всем этим делом вьется парок. Чтобы не показывать доче всего этого ужаса, стараюсь уйти в последние ряды ожидающих, но она все-таки увидела эту кошку, и стала протискиваться в первые ряды. Две минуты рассматривания всего того, что осталось от бедного животного, далее последовал вывод паталогоанатома как минимум с десятилетним стажем: - Ну вот, пап, видишь, кошке колесом перерезало сонную ЖЕЛЕЗУ, она и умерла. Несмотря на трагичность ситуации, остановка согнулась от хохота.
Есть у нас в Финеке один декан. Гроза первого и второго курсов. Имя не называю, кто знает, тот поймет - человек в наших студенческмх кругах довольно известный. Он славится тем, что никогда не разговаривает. Обычно он просто кричит. Люди, выходя из его кабинета держатся руками за сердце и судорожно глотают воздух. Студенты, видя его идущим по коридору, в лучшем случае, немного нервничают. Ну, так вот, собственно, сама история: Один парень решил забежать на переменке в туалет, чтобы справить естественные надобности. Открыв дверцу кабинки, несчастный оцепенел... Еще бы, там, в позе орла, готовящегося к атаке, сидит на унитазе выше упомянутый деспот и, пардон, гадит. Теперь нужно всего лишь представить себе комичность этой трагической ситуации. Декан протягивает руку, чтобы закрыть дверцу кабинки, ну негоже ему перед студентами в таком виде. Не знаю, о чем в тот момент подумал парень. То ли вспомнил правила хорошего тона, то ли просто ступил... Короче, он пожал протянутую руку. Что было дальше, писать не хочется. Говорят, паренька отчислили (якобы за "неуспевание"). Мораль: да какая может быть мораль в этой аморально-анальной истории...
Есть в Днепропетровске такая замечательная площадь - площадь Островского, находится она рядом с ж/д вокзалом. Обычно там не поймешь, где проезжая часть, где стоянка, а где можно без риска для жизни ходить - все вперемешку. Тихий (ну почти тихий;-)) летний вечер... Через площадь тянется грязный КАМАЗ с типичным шоферюгой за рулем - такой здоровенный мужик в кепке с Примой в зубах и жутким пофигизмом на лице. Тут прямо перед машиной возникает девУшка: чистенькая, хорошенькая.... И не обращая внимания ни на что, красиво так, как на подиуме, шествует перед КАМАЗом. Скрежет тормозов, и почти над головой девушки раздается трехэтажный мат и вопль "Девушка! Машина не ебет - машина давит!" Девушка медленно поворачивается, смотрит на водилу и машину и спокойно отвечает: "Если ебет как вы - лучше пусть задавит..." и также красиво и медленно идет дальше...
(прошу прощения за нецензурщину - просто без нее никак не получалось)
История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто, дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один: кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю. Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала, примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком шлема. Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?
Я очень эмоциональный человек... если меня напугать, я могу очень сильно закричать, даже, случается, матом... Однажды мы с двумя подругами спешили по старому городу Таллинна у Макдональдсу на стрелку с друзьями, лил просто безумный дождь... я с грустью рассматривала свои волосы, которые, намокнув, снова стали виться, а ведь я их распрямляля и укладывала целых 2 часа! Навстречу шло несколько мужчин довольно преклонного возраста, лет за 60. Увидев нас, они оживились, стали отпускать двусмысленные шуточки а один подошел ко мне и протянул руку к моим волосам... я испугалась и неожиданно даже для самой себя завопила: "Пошел на х**!". Он этого явно тоже не ожидал, отскочил на полметра в бог и заорал мне в ответ: " Ну ни х** себе!". Мы смеялись всю оставшуюся дорогу.
Тяжелым, хмурым и до омерзения похмельным латвийским утром решили мы с другом попить кофейку - мы сторонники безопохмельного образа существования. Заезжаем в городок Адажи, что не так далеко от Риги, но в плане цивилизации уже все плохо. Заходим в будку, которую какой-то встречный абориген назвал кафе... Далее, несмотря на опухшие глаза, тихо охуеваем и начинаем ржать. В будке стоит столик, из него торчит зонт, а на стене гостеприимно висит название кафе: "ELDA".
В нашем славном Нижнем Новгороде висит в одном из торговых павильонов, где продают все, что можно съесть такая объява: желающим проверить качество своих яиц обращаться....
Сегодня пишу выпускное сочинение. Номер его варианта определялся по телевизору - лототроном. плюс из какой-то школы прямая трансляция - и вот, одного ученичка спрашивают тему, кою он бы хотел писать. Тот совершенно серьезно: что-нибудь по "Мертвым душам" ГОРЬКОГО!
только что набрал в поиске на anekdot.ru слово КГБ, но нечаянно набрал латинским шрифтом. посмотрел и офигел, получилось - RU, !!!!! Вот уж поистине RU - это КГБ.... :):):)
Прочитал в свежих анекдотах здесь на сайте - "Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО." и сразу вспомнил, что давно хотелось поделиться следующим:
В СПб есть один довольно известный дом, называется "Русский пряник" по имени магазина, размещавшегося в нем в советские времена. В период первоначального накопления капитала дом пользовался очень большой популярностью среди новорусской публики, постепенно его весь расселили и благоустроили. Публика в нем живет наверное интересная - кого-то там у входа вроде даже убивали, кого-то ОМОН штурмом брал... Расположен он фасадом к Московскому простпекту. Примерно год назад в нем открылся салон красоты и каждое утро по дороге на работу я с удовольствием читаю название салона, крупно обозначенное на фасаде - ЛУИДЖИ ДИ ПОНТО!!! А вы - ФИАТ, ФИАТ...
История, случившаяся сегодня утром. Я и упорный и злопамятный молодой человек трех лет отроду направляемся на автобусе в его детсад. По пути к автобусу сын прошел по луже и теперь его летние сандали можно просто выжимать. Я его воспитываю -- мол, ну сколько же раз тебе говорили, что по лужам ходят только в сапогах, что теперь у него будут мокрые ноги, что теперь он заболеет и все деньги, предназначенные на игрушке, теперь придется пустить на лекарства, ну и т.д.... Сын внимательно слушает, и даже, что подозрительно не перебивает. Слушал-слушал, а потом, этак, громко, на весь салон, чтобы слышала даже блондинистая красотка на другом конце автобуса, изрекает: "Папа, ну сколько раз тебе повторять: не писай в ванну, она от этого желтеет!" Аут. Познакомиться с блондинистой, думаю, уже не удастся....
Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже рассказано достаточно. Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда, которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось. Шаман однако.
В середине 80-х наш факультет МИЭМа отправили на сборы под г. Львов. Это был батальон связи, который должен был разворачиваться в полк связи в случае начала военных действий с вероятным противником. То есть, основной задачей этого батальона было несение караула возле огромного резервного автопарка, складов с имуществом и т. д. Соответственно и нам там в течение полутора месяцев особо делать было нечего, кроме как один раз пострелять из АКМ, из ПМ, принять присягу и по паре раз сходить в караулы. В качестве компенсации за отсутствие "настоящей службы" в армии местное офицерство решило показать нам другие "прелести" армейского быта во всей красе. Ну там, неукоснительное соблюдение всяких требований: чтоб подворотнички были белоснежными, чтоб стрелки на х/б были острые, чтоб блики от сапог слепили глаза, чтоб полоски на одеялах застеленных кроватей в одну линию, чтоб в тумбочках ничего лишнего, чтоб щели на всех табуретках были параллельны и т. д. Ну и конечно - распорядок дня. Утром - обязательная зарядка полуголыми, вечером - обязательная часовая "прогулка" строем по плацу с песнями и обязательный просмотр программы "Время", по воскресеньям с утра "Служу Советскому Союзу" (ТВ-программа была такая, кто не знает) и вечером обязательный просмотр кинофильма в собственном кинозале. Попытки украсить этот армейский мудизм каким либо образом жестко пресекались. Например, однажды мы стали ходить строем под популярную тогда песню А. Пугачевой "Без меня тебе любимый мой лететь с одним крылом...", заточенную под шаг. Народ в окрестных домах, услышав отличное от ежедневных "Красная армия всех сильней" и "Солдат вернется ты только жди", высыпал на балконы послушать необычную версию. Но тут выбежал местный лейтюха (кличка "Обезьян"-уж очень на шимпанзе был похож) с криками "не положено, наряды вне очереди, на губу и т. д.". Напугались, заткнулись. Особенно раздражали эти дурацкие просмотры кинофильмов. Киномеханик привозил кинофильмы, прошедшие цензуру и допущенные к просмотру в воинских частях - то есть какие-то старые производственные драмы, воспитательные про рабочую молодежь, ну в общем полный отстой. На вопросы типа - а нельзя ли на кыно не ходить, а книжечку пойти почитать, получали тупое "не положено, это армия, все должны как один и т. д." И вот очередной просмотр. Как счас помню - фильм "Наследник", производство "Киргизфильм". Вкратце - посреди степи стоит юрта, в ней живет старая киргизка. И вот - под завывание ветра долго показывают кривые саксаулы, степь, по которой катается "перекати-поле", киргизка замотанная в какие-то национальные бурнусы медленно идет за водой к старому колодцу, достает воду, наливает, идет в юрту, заливает в старый чайник... И все это занимает где-то минут 40 реального времени. И все это черно-белое, молча, под завывание ветра. Зрители (мы и солдаты батальона) сидят и тупо смотрят на экран. Все как один. Как положено в армии. Надо, так надо. Зомби в общем. И тут, в темной тишине кинозала громко раздается с глубоким вздохом: - Гос-с-с-поди! Ка-а-а-а-кая же Х@#$ЙНЯ ! Как прорвало, как пелену с глаз сняли,"тварь я дрожащая или право имею?" - весь зал вскочил и с криками "долой" повалил к выходу. Кто-то пытался вытащить киномеханика и начистить ему репу, кто-то посылал на х@#й бегающего вокруг и вопящего Обезьяна, кто-то пошел курить, кто-то забивать «козла», пить лимонад и читать книжки. И злобный Обезьян ничего не мог сделать с толпой, самосознание которой освобождено одним словом. АВТ-86
Случай, произошедший на даче в детстве. Полезли мы ночью с товарищем в чужой сад за черешней. Товарищ срывается с самой верхушки дерева, но успевает схватиться за предпоследний сук и виснет в 2-х метрах от земли. Все это сопровождается треском, шумом и соответствующими выражениями. На шум из дома выходит бабка и начинает причитать: "Хлопчики, штож вы робите?" Товарищ, вися на суку в полный голос:"Бабка, забей пасть!!!" Я ему: "Тише, тише! Пошли отсюда!" На что он отвечает:"Если этих дачников на место не ставить, они такими наглыми становятся..."
Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »
Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять: - Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове "ХУЙ"!
вот обогатится казна если милитонов и мужиков будут штрафоват за мат! "эх ма... =1руб ты ж...! =1 руб... я ж тебе...! =10 руб... пошел ты на... =100 руб!!"
так к концу пятиминутного разговора слесарь с сантехником будут должны государству свою годичную зарплату, а бригада строителей будет оплачивать штрафами из своего кармана строительство престижного спорт комплекса. Сельское хозяйство неслыханно обогатится на матюгах доярок и полеводов, и на деньги от штрафов накроет всю зону рискованного земледелия гигантским парником! Штрафами депутаты думы государство сможет покрыть повышение пенсий!
Вот тогда наступит жизнь! Все будут должны государству на 100 лет вперед!
Тупой Петр Первый не догадался ввести налог на мат, а как бы обогатилась казна!
.......................
При использовании русского языка, согласно законопроекту, не допускается употребление оскорбительных слов в отношении расы, национальности, профессии, социальной категории, возрастной группы, пола, языка, религиозных, политических и иных убеждений граждан, употребление нецензурных слов и выражений, а также иностранных слов и словосочетаний при наличии соответствующих аналогов в русском языке.
По мнению российского правительства, при подготовке законопроекта ко второму чтению требуется уточнить критерии, не допускающие использования иностранных слов и словосочетаний при наличии соответствующих аналогов в русском языке, так как на практике могут возникнуть трудности с правоприменением этой нормы.
Кроме этого, как отмечается в заключении правительства, в документе необходимо четко определить меру ответственности граждан за нарушение законодательства о русском языке и включить в него оценочные нормы к административному кодексу или уголовному кодексам.
Словарь нормативного русского языка для российских государственных чиновников планируется выпустить в конце мая тиражом 1000 экземпляров. Как передает РИА "Новости", об этом сообщила журналистам ректор Санкт-Петербургского государственного университета Людмила Вербицкая.
По ее словам, в словарь войдут 829 слов, и с этим согласился министр образования России Владимир Филиппов, который изначально настаивал на сокращении нормативной лексики до 200 слов. Вместе с тем министр настаивает на расшифровке специальных терминов, упрощении формулировок некоторых примечаний и вступительной статьи.
Один из экземпляров будущего словаря Людмила Вербицкая, по ее словам, намерена в знак уважения преподнести своему коллеге по российскому координационному комитету форума "Петербургский диалог", бывшему президенту СССР Михаилу Горбачеву.
Предложение составить словарь для членов Парламента и Правительства России министр образования Владимир Филиппов направил ранее СПбГУ, рассчитывая, что в него войдут 200-300 слов. В словаре предлагалось привести правильное произношение и написание этих слов.
Университет, со своей стороны, разработал более полный вариант словаря - из 800 слов преимущественно экономического и политического значения. Эти слова, как наиболее часто употребляемые, рекомендованы экспертами, анализирующими высказывания чиновников на заседаниях Госдумы.
Ссылки по теме: СМИ будут штрафовать за ошибки в русском языке (NTVRU.com // В России // 2002-03-27 13:40:59 //)
Как-то раз звонит мне друг Паша (причем с техникой он дружит неплохо) по телефону, спрашивает, как подключить винт к компу (его накануне снимали, а обратно прицепить забыли). Я подробно объясняю, мол, перемычки вот так, шлейф туда-то, питание сюда. Не понять просто невозможно. Так вот, минут через 40 (!), звонок: (Паша) - Не работает. (Я) - как так??? Подключил все как я сказал? (Паша) - Вроде да. (Я) -??? Ну не знаю... ты его не ронял? (Паша) - Нет. Единственно, толкнул немножко - маленький шлейфик влезать не хотел. (Я) - Какой такой "маленький шлейфик"? Питание что-ли? (Паша) - Нет, другой. Между этими двумя который. ... Догадались? Туда где у винта находятся перемычки, он запихал питание от 3`5 дисковода!!!
Эта история произошла со мней 2 недели назад. Я работаю секретарем в одном из банков Москвы. По просьбе шефе звоню в Швейцарию, дабы связаться со старой знакомой шефа (она русско-говорящая). Позвонив по указанному телефону в офис трубку снимает некий Jon (англоязычный товарищ)Ну, я соответственно пытаюсь напрячься со своим знанием англ. языка и говорю: Я - Могу я переговорить с Машей Ивановой? J - Ее сейчас нет в офисе, а кто ее спрашивает? Я - Ну, я недолго думая называю Фамилию и имя своего шефа (предположем Вася Пупкин), после чего на другом конце провода 2-х минутная гробовая тишина... Фраза которая была сказана после паузы выбила приемную из рабочего состояния на пол дня. J - Вася Пупкин мужчина! Подумав, утвердительно сказал Джон, и очень долго мне пришлось через смех объяснять человеку, что звоню по его просьбе и я его секретарь. J
Коллега рассказал. Заходит он как-то в небольшой магазинчик, а магазинчик с претензией на супермаркет. Идет по залу, навстречу ему мужичок из обслуживающего персонала. На груди у мужичка висит бэйдж на котором крупными буквами написано: МЕНЕДЖЕР КАССОВЫХ TCP/IP ПРОТОКОЛОВ. Вот и думай после этого....
Цитата дня! Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев. Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал: "Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном подкате"! Что бы это значило?
В автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать. Подходит кондукторша: - Девочки, что у вас? Девки хором: - Месячные!!! Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора: - Так, показываем! Народ заулыбался еще шире, а девки... Полезли в сумки. Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не пройдет и обе показали проездные.
Приходит сегодня моя бабуля и угарает от смеха. Заходит она в лифт, а там стоит гость из солнечного Азербайджана, проще чурка. Смотрит на нее и говорит - НАСНИЗ, она подумала, что он представился, удивилась конечно, говорит - очень приятно, Вера Ивановна. А чурка продолжает - или НАСВЕРХ и показывает пальцем вверх. Только после этого стало понятно, что он спросил вверх или вниз? Вот такой вот у нас трудный язык.
... Дальше "появился" ОМОН – к толпе подошли два человека в шлемах и с дубинками. Один из них сразу же был повален на землю, с него сорвали шлем и начали методично избивать ногами. Его били человек 30 в течение минуты. "Я был в полуметре от него. Как-то удалось отогнать тех, кто его избивал...", - рассказывает корреспондент NTVRU...
Прекрасный подарок к свадьбе сделал себе испанец Хуан Карлос Ферреро. В финале Открытого чемпионата Франции по теннису он нанес поражение своему соотечественнику Хуану Карлосу Ферреро в четырех сетах
/Это уже не финал, а суперигра получается. В которой призом - невеста.
Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог: - Пописать пойдешь? - Не пойду. - А Леночка уже писала. - Все равно не пойду. - Пойдем, я тебе подержу. Ну раз такое дело, пацан соглашается.
Два пенсионера: — Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу? — Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.