Самые смешные истории за месяц!

"Конфуз"
Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине.
Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо
приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники"
ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы
встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним
пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее:
".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно
вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как
помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена
начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на
ней большими красными буквами написано):
"ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ -
позвоните бла-бла-бла..."
Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины
и телефоном :)

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

На этой неделе в сгорел завод в Днепропетровске по производству
огнетушителей.... (реально, кстати)

Fagot

Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена
на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то
понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем
вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде
колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой
эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием
в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки
его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел
внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый
армейский цвет и имел три замка.
Короче, общая картина ясна...
"Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу
знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал
(прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик
мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики
можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и
объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар"
- Какой еще "дюар"? - испугалась проводница.
- Да, брат его, - вставился в разговор знакомый.
Дальше был только КРИК :))

-=Xerurg=-

Типа не про блондинок.

Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он
по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня
звонит сотовый телефон.
Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался.
Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко.
Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать.
Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме!
Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал.
Он рассматривает трубку и заявляет:
"Странно звонок какой-то не отвеченный..."
Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так
накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки.
Glory.

существует у нас такая традиция: два раза в год выезжаем в Египет на
отдых: солнце, море, дискотеки на пляже и прочие радости, которых так не
хватает широкой русской (женской) душе в серые будни. так как поездки
осуществляются нами регулярно, соответственно появляются круг общих
друзей-знакомых сформировался давно и крепчает год от года. Но не в этом
суть. Две из нас девушки замужние, верные. Больше, чем танец позволить
себе не можем (да, такие тоже еще остались). Ну а третья девушка,
вобщем-то уже и не девушка давно, а шикарная дама (о возрасте умолчим),
причем абсолютно свободная, незамужняя, беспечная, молодая душой и
телом(после ряда пластических операций). Короче западали на нее
конкретно и бесповоротно. Ну и завелся у нее так сказать друг-приятель
из славной столици Египта - города Каира. Банкир_весь такой
респектабельный, деловой. А так как он изъяснялся исключительно
по-английски, а она исключительно по-русски, то приходилось мне их
излияния переводить. Ну что им нужно было? Стандартный набор фраз, типа:
I miss you, I want you и тд и тп. Ну и мне это дело надоело. Решила я
эту мадам научить еще чему-нибудь. Ну и заготовили для ее друга фразу на
английском, стали ждать звонка. и вот картина: пляж, солнце, море,
русские мадам- все без исключения крашеные блондинки вне зависимости от
возраста, немки: старые, страшные и абсолютно разкомплексованные,
кое-где на лежачках завернутые с ного до головы арабские барышни с
мужьями, кучами детей вокруг. Тишина, спокойствие, блаженство. У нашей
мадам, разморенной на солнце, звонит мобила. Она в суперярком и
супердорогом купальнике, сама нормальных русских размеров спрыгивает с
лежачка, чем уже привлекает всеобщее внимание берет телефон и, видимо,
чтоб лучше было слышно встает по центру етого самого пляжа. В трубке,
ессно, тот самый друг говорит ей что-то ласковое и она, довольно долго
вспоминая заученную специально для любимого фразу выдает громким
голосом: "Май бади ремембер ю". Друг ейный не расслышав или не поняв
такого произношения переспрашивает, она повторяет, но громче:"Май бади
ремембер ю". По днглийски для тех кто не понял-это:"My body remember
you"( мое тело помнит тебя)На пляже начинается что-то невообразимое.
Немки, те кто смогли понять смотрят на нашу мадам с нескрываемым
удивлением и презрением. в их кругах начинается бурное обсуждение,
которое продрлжалось вплоть до нашего отьезда. До конца нашего отпуска
они обходили нас стороной. наши русские бабы всех возрастов смотрели с
пониманием, нескрываемым восторгом и уважением. Арабы (те кто слышал эту
ставшую впоследствии исторической фразу, начиная от официантов и
заканчивая солидными мэнами восхищались и звонили в номер, не давая
никакаой возможности побыть в тишине, носили в номер цветы и толпой
провожали в обратный путь. одна я в тот исторический момент произнесения
этой фразы краснела и бледнела под перекрестными взглядами. Но потом
долго и от души смеялась.

История эта произошла в Харькове, в конце 80-х годов!
Все, что расскажу услышал от друзей, которые видели все в живую.
Итак, Метро....
Поезд останавливается на станции... допустим Радяньска Армия. Голос на
русском, потом на хахляцкой мове говорит: "Оберэжно, двэри зачиняются
наступна станция.....". В это время по перону мчится студент или гость
из африканской страны, то бишь негр и пытается вскочить в вагон, но....
В это время дверь резко закрывается, он пытаясь успеть, бежит и...
дверью ему прищемляет голову. Все в шоке! И через доли секунд, дверь еще
не открыли, голова с небольшим акцентом произносит: "Пиздец, блядь
доездился"

РЕКЛАМА В БАНЕ. ЧИНОВНИК.
Сидим с мужиками в бане. А она у нас так только по определению
называется - там и бильярдная, и тренажерный зал, и столовая с кухней
отдельно, и, караоке, и телевизор, и аудиосистема. Сама баня- это сауна,
джакузи размером с плавательный бассейн, ну это вы все знаете - в ТВ
показывают, когда очередного прокурора вылавливают...
Сидим, выделываемся друг перед другом, едим салаты из фужеров, ложки -
вилки из серебра... но все всегда заканчивается одинаково - пиво с
раками ( и не всегда раздельно...).
Так вот, сидим смотрим телевизор. Молча. Пьем пиво, едим рыбу. Руками,
вилками надоело. Идет по телеку реклама шампуня "Herbal Essencies", ну,
где там подруга заходит в туалет в самолете, моет голову и произносит по
громкой связи непотребные звуки: "Да! ДА! ДААААААААААААААА!", а потом
вылетает оттуда в салон самолета, вся такая раскрасневшаяся и
разрумяненная...
Мужики все это пьяным взором лицезреют, сидя нагишом в простынях, и тут
Леонидыч (на самом деле ему 40 лет)произносит: "А что она там с этой
бутылочкой шампуня там делает? Ей же неудобно!" "Почему?" "Крышечка
такая неудобная..." "Для чего?" "Для этого!"
Что было потом, я не буду рассказывать- только отмечу, что фантазии было
столько, что кама сутра отдыхает...
Но самое сильное потрясение для пьяных мужиков был момент, когда старая
развратница - пассажирка в той же рекламе попросила: "И мне парочку
бутылочек, пожалуйста..."
Тут остановить мужиков просто нельзя было...
А в остальном как всегда...

У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной
наружности, по совместительству парикмахер высокого класса.
Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос
очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно,
что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для
принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и
отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а
заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец
позвонила в заветную дверь.
После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки
вылезают за пределы лица и услышала вопрос:
- Марина, ты всегда в таком виде ходишь?
- Да, конечно. Я даже по Москве так ходила!
И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны
и новый белый лифчик.

Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а
излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты...
И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.

Татьяна

Рассказал мне эту историю старинный приятель. Верить ему есть все
причины, ибо во вранье ни разу замечен не был. Далее рассказ от его
лица.
Значитца так. Тружусь я в одной популярной бакинской газете директором
по рекламе. Коллектив у нас весьма веселый и колоритный. Есть у нас, как
и в любой уважающей себя газете, журналист пишущий на криминальные темы.
Тот кто думает, что это мрачные габаритные люди с лицами рецидивистов и
наркоманов, с наколками и ботающие по фене, а также прочими атрибутами
криминальной жизни, те очень глубоко ошибаются. Я тоже когда-то так
думал. Ан нет.
У нас эту тяжелую и страшную обязанность выполняет милейшее существо.
Прям не девушка, а божий одуванчик. Ей не о криминале писать, а на
телевидении "Спокойной ночи, малыши" вести.
Голосок у нее тонкий-тонкий, если ее не видеть, то натуральное
впечатление, что разговаривает шестиклассница. Представить ее рядом с
пузатым чинушей из МВД (бакинские менты - это отдельная история) очень
сложно. Для этого надо обладать особо изощренной фантазией.
О ее манере общения с господами мужественными полицейскими по редакции
ходят легенды.
Сегодня был свидетелем ее телефонного разговора с каким-то блюстителем
порядка:
- Алло (детским таким голоском), г-н Шахин, здравствуйте. Это вас из
газеты беспокоят.
На том конце провода слышна работа мысли. Потом какое-то подобие
человеческой речи.
- Я хотела бы узнать об изнасиловании. Когда я могу придти.

Пришел я в себя минут через десять.

Dr.Zak Kenzick

Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости
славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку.
Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги
бросать и закидушки. Решили они сома поймать.
Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было,
насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит
есть.... клюет. Начал он тянуть.
Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как......
гавкнет.
Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и
перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и
решила она воробьем полакомиться.....
Пес жив остался.

Володя (Торнадо).

Еду в маршрутке, заходят три девушки примерно лет двадцати пяти. Одна
начинает рассказывать:
«
Представляете, билеты купили, собрались идти, я приготовилась,
накрасилась, он заходит, а я у него спрашиваю:
- Ну как, идем?
Он такой нахмурился, говорит:
- Нет.
Я удивилась, билеты ведь уже купили.
- Почему?
- Жена билеты нашла.
»
Я не улыбался.

Эти загадочные невесты из России...

В Москве в конце 80-х появился самый первый журнал международных
знакомств "Amour". А при журнале - служба знакомств. Я немножко от нее
подкармливалась - невестам нужны красивые фото? Вот меня иногда и
поднапрягали на предмет ваять их светлые лики.

Какие там дамочки объявлялись - отдельная песня, петь которую надо бы в
полный голос. Нечто! Никаким художественным фото уже не исправить...
Много было и таких, не то что с изюминкой... Скорее - с тараканами в
голове. То есть полных чеканашек!

Приятнее всего иметь дело с девчонками, которые откровенно хотели
свалить любыми путями. С головкой у них все в порядке было, да и
внешность, очень даже.

И тут вдруг событие - первый международный брак новорожденной службы
знакомств. Он - знойный итальянец. Она - коренная москвичка. Событие -
для обложки! Репортаж! Самореклама!

Забегая вперед скажу, что этот репортаж вызвал живейший отклик
читательниц и народ валом повалил.

Когда я увидела, кого предстоит снимать, мне, прям скажем, приплохело.
Нет, девушка была в порядке. Лет сорока, интеллигентная, кандидат наук,
филолог. Не фотомодель, не тростиночка, не красавица, но с внутренним
миром. Интересная девочка.

Он: полтора метра, круглый колобок с маслянистыми глазками навыкате,
загорелый. Сильно загорелый. Почти черный. Около шестидесяти лет. Первый
брак. Из южной Италии. Крестьянин.

Рассказывал, что у них жениться невозможно - итальянки из деревни давным
давно разбежались. Живут уж больно они там небогато. Если добавить, что
он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках... Та еще
парочка. Она еще и выше его на голову.

Потом по ходу свадьбы в ресторане мне рассказали, что там на самом деле
произошло.

Итальянец по фото выбрал себе невесту из каталога. Списался, она не
против.

Договорились, что всю организацию самой первой свадьбы на себя берет
журнал, а жених прилетает на два дня для знакомства с невестой и
регистрации брака. И назад, к своим полям и огородам с молодой женой.

На свою беду выбрал он по фото как раз самую что ни на есть. Таких на
весь каталог еще поискать... Говорят, что на фото невеста смотрелась в
принципе прилично (честно - не я ее фотографировала), но по жизни...
Мало того, что носик у дамы был несколько длинноват, и рост зашкаливал -
за метр восеьмдесят. Так она еще на всю головку больная. Чеканашка.

Итальянец приехал, задрал голову, посмотрел, и ему плохо стало, как
разглядел. Сказал "Ни за что!" Дама влет ему закатила истерику прямо в
редакции. Мало никому не показалось.

И как его потом ни увещевали всем журналистским коллективом, на своем
итальянец стоял насмерть. Жениться отказался категорически.

Но коль деньги за поездку в загадочную Россию уплачены, клиент
потребовал заменить товар. причем срочно. Свадьба - завтра! "Уж замуж не
втерпеж!"

Тут дама-филолог и образовалась на горизонте. До нее одной из первых
дозвонились. Она оказалась выше жениха всего на голову. Времени
подбирать девицу по росту не оставалось, итальянец сдался.

На свадьбе в ресторане он молча светился счастьем и разинув рот глазел
по сторонам, потрясенный обилием симпатичных девушек вокруг.

Интеллигентная Невеста-филолог, хлебнув стакан водки, тихо бормотала:
".. возраст-возраст... неужели пять лет назад я за это чмо вышла бы и в
итальянский колхоз поехала?"

Из Италии она не вернулась, и с мужем вроде бы не развелась. Слышала,
что еще нескольких своих подружек в Италии замуж пристроила. В тот же
колхоз, чтоб не скучно было. Все через ту самую службу знакомств. А
потом в Москве убили владельца журнала Дубова и журнал "Amour" закрылся.
А жаль, веселенький был журнальчик!

История с сайта 7-40.com

Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак
по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой
рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся
картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит
после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора.
(самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются...
Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит
все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда
повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым
взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я
полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево
валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой
звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ
УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-)))
9 жизней млин 8-)))

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

Компания заявилась в местную дискотеку с повязками дружинников.
Валерка остановил первую попавшуюся ему на глаза "милую провинциалочку"
и, предъявив ей несколько собственных фотографий в возрасте от трех
месяцев до настоящего времени, строго спросил: "Вы кого-нибудь знаете
из этих людей?"
Обычно - как оригинальный повод для знакомства - прием срабатывал
безотказно.

Вот, не мог не поделиться.

Иду вчера вечером с женой и ребенком по Тверской. В районе пушкинской
площади (Кремль минутах в 5 ходьбы и хорошо виден - это важно) замечаем
некоторое скопление людей и странные звуки. Звуки типа собачьего лая
перемешанные с подвыванием и криками обезяны. Подошли и увидели источник
этих звуков - действительно обезьяна. Предствьте себе молодого негра с
почти синей кожей и огромным количеством косичек на голове, прыгающего
со всевозможными ужимками и приседаниями вокруг трех представителей
доблестной московской милиции. При этом он что-то активно доказывал
одному из них (я это и принял за лай собаки).

Выглядело это так. Стоят три блюстителя порядка с офигевшими лицами с
видом как будто на их только что начищенные ботинки насрал начальник
чином не ниже генерала - и обидно, и сделать ничего нельзя. Вокруг них
эта мартышка изображает демонстрацию боевых искусств в стиле пьяной
обезяны. На все это смотрит не менее офигевшая толпа народа, которая
совсем забыла куда двигалась.

Вообще народ не привык к такому обращению с милицией. Попробовал бы
кто-то из наших доморощенных так поговорить с ментами - получил мы
прямой в табло и спокойно отдыхал на обочине дороге. Это в лучшем
случае, а в худшем - увезли бы обидчика в отделении и отчистили рот от
лишних зубов.

Но это менты к нашим так, а тут черный, да и выглядит весьма
аристократично хоть и машет сильно руками. Одни только косички чего
стоит понаплести. Видно парень не просто с пальмы слез, а сын
какого-нить посла или на крайний случай первого секретаря посольства.

Я, кстати, тоже забыл, куда шел. Но зато я стал разбирать, что говорила
эта мартышка:
- Я хотеть такси... я сам платить... почему этот (показывает на другого
мента) назвать меня обезьяной?

Налицо международный скандал, мент не знает куда от деться, да тут еще
толпа ждет - что он скажет в оправдание. А сказать нечего, и загнанный в
угол предствитель правопорядка пошел ва-банк:
- Ну и иди в кремль! Жалуйся Путину!

С чего он туда его послал - науке неизвестно, но точно достоверно, что
любой посланный туда наш человек тут же вспомнил про свои
гомосексуальные контакты с этим самым президентом, правительством и
т.д., за что получил бы повторный хук в табло.

Но только не этот негр!!! Он мгновенно остановился, глянул на кремль и
стал осмысливать открывшиеся перспективы. Такое сложиловсь впечатлене,
что его послали не к Путину, а куда-то так высоко, что ООН, НАТО,
Парижский с Лондонским клубом и нефтяным кортелем ОПЕК больше походят на
детскую песочницу. Что творилось в голове этой обезьяны - останется
загадкой навсегда. Видимо решив, что кремль - это слишком круто, и ВВП
незамедлительно закинет его наглую задницу обратно на ту пальму, с
которой он в детстве слез, двинул наш африканский брат молча и быстро от
этих страшных мест.

Вот так. А всякие "Идущие на х.." (тьфу, ты - "Идущие вместе") говорят,
что надо авторитет ВВП поднимать, типа президента никто не уважает. Как
же не уважают, если последняя обезьяна смоталась только при одном
упоминании!

Basil

Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.

Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.

Рассказывал дргу.. НАдеюсь он простит, что я расскажу историю из его так
сказать интимной жизни...
Возился он как то по хозяйству.. что то ацетоном протирал.. закончив все
дела вылил остатки ацетона в унитаз. Походил подумал о делах насущных и
немного погодя понял что надо ему сходит о делах глобальных в туалет
подумать. Расположился как пологается, сигарету подкурил.. и не думая
кинул горящую спичку аакурат себе между ног в унитаз. Не трудно
догадаться что у него между ног вспыхнул столбом пламени не успевший
рствориться там ацетон... НО первой мыслей которая вспыхнула у него в
мозгу было не беспокойство о своем хозяйстве, а абсолютно гениальная :
" В ТОЛЧКЕ НЕФТЬ! Я БОГАТ! " .
:)

Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов

ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как
лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда
надо на самом деле сувать?

ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал.
Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и
тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).

Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь...
Наблюдаю сцену.
Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая
audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная
как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.

К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3
- 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один
вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских
ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго
думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными
ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и
начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не
поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по
новой.
Второй авторитетно заявляет:
- Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой
стооны ковыять.
Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не
поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством
продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном
покрытии автомобиля.
Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет
напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди
(следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине -
кажется девятке.... Будущие слесаря....

П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа
бензинчику слить хотели???....

TFR

Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного
факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный
человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то
время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.

Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год...
Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на
пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора
с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю
как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не
сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого.
Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не
хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец
студента мягко говоря в шоке:
- Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки,
да еще и неизвестно кого домой приводишь!
В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние
прострации:
- Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель!
Занавес.

Друг рассказал...
Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по
трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто
приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он
этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка.
Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик
достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт
открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была
сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.

Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь,
демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со
своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит:
"Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе,
аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая
больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта
больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.

Поведал один старый знакомый.
Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении.
Слово за слово - дал он ему по роже короче.
Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу?
- У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает.
2 года условно.

2. Опять в Париже, ходим мы с мамой по магазинам, мерием шмотки разные,
а признаться тогда, в свои 14 лет, была очень даже худенькой, но уже
высокой девушкой.
Надела я костюмчик: юбочка чуть ниже пояса и топик, сидит - загляденье,
мимо проходят две добротные русские женщины, что в старину называлось
бабы, видимо давно уже по магазину ходят, а себе так ничего и не
присмотрели, увидев меня, одна другой и говорит: Да ты только посмотри,
какие француженки все худые, нам, русским, здесь ничего не найти. Я
поворачиваюсь и отвечаю им на русском: Ну я же нашла! ;) Немая сцена…

Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе,
выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная
деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от
котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами -
скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что
мы там одни живые остались.
По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню
что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд
медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по
опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на
плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас -
и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес…
… секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в
двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше
нервные были…

Отправляю ща факс, грю:
- факс примите?
- приму, говорите...
:))))

поручик

Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой
тупой боевик. Но этот отличился.
Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах"
(абсолютном нуле), я просто хмыкнул.
Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше
абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал.
Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.

Вчера парковал машину и рядом паркуется Алмера двухдверная - это
небольшая такая женская машинка. За рулем девушка, рядом - молодой
человек. Парень вышел, а девушка еще сидит, руль тряпочкой протерла...
Потом вышла и перд машинкой встала, смотрит не нее с нежностью. Я мимо
прохожу и вижу, что правая фара разбита и скотчем заклеена. И тут я
слышу как девушка кавалеру своему говорит так задумчиво: "Послушай, я
вот думаю, может мне фару другим скотчем переклеить?" Заботливая...

ТУСОВКА

Рассказано моим знакомым Ч.
Как-то раз они вместе с другом М очень хорошо посидели в пятницу
вечером.
Ну просто очень хорошо. Закончили ближе к утру.
Суббота. Девять утра. М и Ч лежат одетые (потому что не раздевались) в
комнате на диванах. Они уже проснулись, но еще молчат.
Потому что говорить трудно.
Да что там говорить - веки поднять - и то тяжело.
Голова трещит, во рту словно насрали. Про то чтобы пошевелиться речи
даже и не идет.
Маленькое отступление. У М и Ч есть некий знакомый Т. Он примечателен
тем, что все время боится что-нибудь упутить.
Ему все время кажется, что именно без него выпьют всю водку, именно его
забудут позвать в сауну с девочками, именно он не увидит, как кто-то по
пьяни героически попадет в ментовку.
Вернемся обратно в комнату, где лежат М и Ч.
Раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.
М и Ч одновременно понимают, что это звонит Т.
Они еще надеются, что он положит трубку.
Но телефон продолжает звонить. Эхо от звонка прокатывается по голове,
сверлит мозг, сжимает желудок.
Гестаповцы отдыхают.
Делать нечего - М нечеловеческим усилием воли приподнимается с дивана и
берет трубку.
Слушает. Кладет трубку и начинает дико ржать.
Наконец, отсмеявшись, говорит:
"Ч, как ты думаешь, мы с тобой ТУСУЕМСЯ?"

Живем мы с женой в Ирландии. Сегодня по набережной речки бродили и
нарвались на парусный кораблик. Милый такой, туда детишек пускают, раз в
день он плавает до моря и обратно за пять евро с носа. Музыка играет,
солнце светит, птички поют... вдруг смотрю - из-за поворота речки еще
один приплывает. Пошли смотреть - никогда не видели швартовки
парусников. Красота. Шкипер на мостике в фуражке, в бороде и с трубкой,
матросы по вантам или как они там называются, ползают, медь на солнце
сверкает... толпа народу стоит, смотрит на швартовку. Мы в самом первом
ряду, у перил набережной. Рядом с нами три местных ойриш ребенка сидят
на перилах, восторженно визжат. Огромный бриг, бушприт что твоя эйфелева
башня, баба на носу с грудями размера 110D, белые паруса... как на
картинке. Ребенки что-то горячо обсуждают.. и тут один из них смотрит на
другого и кричит совершенно незабываемую фразу:

"This is not a submarine, you fucking idiot!"
--Раффи

Один мой друг, скажем Вася, ему около 50, рассказал эту историю.
История про трусы.
Пошли они с друзьями покупаться на речку, ну и конечно по 400 гр.
взяли на лицо. А был с ними приятель, назовем его Коля, видный в двух
отношениях - носил шляпу даже летом и тем что над ним частенько любили
подшутить. Так как компания была сугубо мужская, то купались без трусов.
И последние, т. е. трусы, лежали себе на бережку. Кто-то самый
сообразительный из компании Колины трусы спрятал под его же шляпу.
Когда наступил черед одеваться и все вдоволь натешились картиной "Голый
и безутешный Коля ищет свои труни", последний одел штаны, рубаху и под
шляпой нашел наконец, что искал. Ну не переодеваться же снова -
засовывает их в карман.
"Хорошие" Вася и Коля садяться в троллейбус в котором уйма нороду и
душно. Все едут немного сторонясь нашу парочку так как от них прет
понятно чем. И тут Коля чихает себе в руки громко, так что оборачивается
чел. 30. Отнимая руки он и все остальные видят два здоровенных зеленых
козла по пригоршне каждый. Бедные пассажиры убегают по головам друг
друга от этого алкаша. И наш друг лезет в карман за носовым платком.
Достает трусы! И начинает ими вытираться. Люди полезли в форточки
троллейбуса.

-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”,
а ты мне “лево”. Поняла?
-Поняла, -говорит дочь.
-Белый! - говорю я.
-Черный! - отвечает она.
-Высокий!
-Низкий!
-Зима!
-Лето!
-День!
-Ночь!
-Красивый!!!
Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”

некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на
концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна
идти боюсь".

Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну,
типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я
- такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться,
чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были,
т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья:
- Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или
с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С
БОЛТАМИ?
Рыдали все.

в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит
объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ
балкона (покупаю для тещи)"
- довела мужика :)

Несколько дней назад... Для тех кто немного понимает аглицкий.

Читаю судовую роль на одном пароходе (то бишь список экипажа судна, для
таможни и проч.) Напротив фамилии одного товарища читаю его должность -
"Ass-Oiler". Странно, думаю, на самом деле, неужели на флот начали
набирать специальных людей для смазывания ж.., пардон, задниц маслом.

Я уже всерьез стал опасаться встречи с этим человеком, как вдруг меня
озарило (В 2 ночи озарение приходит достаточно поздно): Ass-Oiler - Это
Assistant Oiler, или помощник моториста, и не более того.

Вот.

Институт в одном из городов тогда еще догнивающего предпутчевого
социализма.
Лаборатория, где собираются сотрудники, продвинутые в деле
вычислительной техники. Начало лета. Окна на распашку. На подоконнике
сидит Человек-Гора (Алексей Николаевич /большой/)и курит (дым столбом).
Входит сотрудница Люба, терпеть не могущая курения рядом с ней.
Возмущенно заявляет:
- Алексей Николаевич! Вы опять курите!
- (низким, свойственным только ему, голосом) Люб, не волнуйся так, да я
не в затяжку!

(Алексей Николаевич /маленький/)

Мдя.... Нарочно не придумаешь... :)))

28.07.02 | Требуется художник ювелирных изделий.
Регион: Киев.
График работы: свободный.

Дополнительная информация:

Требуется художник ювелирных изделий, прикреплять к письму образцы работ
обязательно.

Контактное лицо: Татьяна.
Номер: 225129

А гинекологи им не нужны?..... :)

Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург.
Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров.
Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает
ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5
машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по
карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно
дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция
перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и
говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте
паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов,
абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина
или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А
как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три
стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару
часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"

Я ОХРЕНЕЛ!!!

Сегодня утром в новостях:

"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел
широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с
оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать
боеприпасы":)

К нам в город приезжает "Лазерное Супер Шоу" и вот выдержка из рекламной
листовки с кратким содержанием сюжета этого шоу: "Современный мальчик
ВАНЯ вместе с РОБОКОПОМ (!!!) при помощи волшебства попадают в
фантастический мир сказок, чтобы вернуть украденную ДУШУ. Вместе с
нашими героями Вас ожидают невероятные приключения в заколдованном лесу,
пещере ЦИКЛОПА и логове КАЩЕЯ. Вы обретете новых друзей из сказочного
мира: МАШУ-РАСТЕРЯШУ(???), ЕМЕЛЮ, МАРЬЮ-ИСКУСНИЦУ. А также одолеете
СОЛОВЬЯ-РАЗБОЙНИКА, БАБУ-ЯГУ, ЛЕСНЫХ ВЕЛИКАНОВ и разрушите коварные чары
КАЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО."

ЗЫ интересно, какую траву курит сценарист?

Совсем короткая история.
Надпись в одном из киевских маршрутных такси, под табличкой "Остановку
называйте ЗАРАНЕЕ И ГРОМКО!"...
Сама надпись
"Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!"

... видимо уже достали водителя просьбами остановливать в самых
неожиданных местах...

Работаю юристом. Недавно на глаза попался список изъятого имущества,
среди которого значился ПРИНТЕР СТРУННЫЙ (!!!) НР DeskJet 690. Долго
ржали с коллегой, представив себе этот агрегат ;-))

Коня на скаку - это что! Я вот давеча в Москве девушку видел. Молодая,
симпатичная, одета очень хорошо. Проходила она под рижской эстакадой -
грохот там, пыль - ну очень уютненько,- можете себе представить. Девушка
шла под углом градусов 75, т. к. ей необходимо было уравновесить тяжесть
двух(!) объемистых пакетов из соседнего, по-видимому, супермаркета,
которые она несла в одной руке. Но зато в другой как бы свободной руке у
нее была открытая бутылка пива и зажженная сигарета. Она на ходу пивом
заправлялась и потом сигареткой затягивалась. Проблему с пеплом от
сигареты, поскольку ни конечностей ни даже пальцев свободных у нее не
оставалось она решала очень изящно сдувая пепел в сторону от себя. И все
это на ходу, заметьте, в хорошем темпе. Коня на скаку - это что! А вы
вот так попробуйте. Я восхищен!

Была у меня одна знакомая из одного закрытого военного городка.
Пришли мы как-то вместе к ее подруге, которая как мне сказали очень
виртуозно матом ругается. Я конечно всего ожидал, но чтобы так
красиво...

Сидим, пьем, и тут подруга начинает свой рассказ (очень экспрессивно):
- Я, блядь, говорю, блядь, маме, блядь: Мама, блядь!!!

Я под стол сполз...

- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета
просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!)
- В смысле?
- Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики
почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала
резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их
обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.

Что за фигня.
- Ну пошли, посмотрим.

Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит.
Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем,
который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На
комментарии слов у меня не хватило.

Навеяно историей про обьявление от 13.08.2002 г.

На двери подьезда моего дома очень долго висело объявление:

Продам холодильник дешево, ЧЕРНЫЙ, а в скобках маленьким шрифтом было
написано (после пожара)

И самое интересно, что купончики на которых был написан контактный
телефон были оторваны (то ли ныче спрос на Черные холодильники...)