Самые смешные истории за месяц!

Итак...
Отмечаем ДР моего братца.
А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового
русского :) И автомобили любит заметим.
9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд...
Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из
своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой.
Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве.
Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ
ЗАТЕРЯТЬСЯ...

Предупреждение, история из авиационной тематики, так что возможно невсе
будет понятно...
Дело было так: зона обслуживается диспетчером УВД, что примечательно,
диспетчером в данный день была женщина... В зоне находятся несколько
бортов.
Диспетчер(далее Д): борт 85764 эшелон такой-то.
Борт 85764: принял, эшелон такой-то.
Д: борт 76548 эшелон такой-то.
Борт 76548: принял, эшелон такой-то так длится какое-то время...
вследствии толи забывчивости, толи большой нагрузки, толи неопытности в
эфире такая фраза: Д: Ой, не тому дала! (имеется в виду параметры полета
в зоне.. эшелон, курс и т. д.) Аноним(кто-то из экипажей бортов,
находящихся в зоне): Главное чтоб мужик был хороший.

Рассказана старшим товарищем про времена давно минувшие, начало
пятидесятых, при живом еще Вожде Народов тов. Сталине.
Учился у него на курсе некоторый герой, которому море было по колено и
легенды про подвиги, шутки и приколы которого гуляли по всей Москве. И
стало завидно его сокурснику, и решил он героя уесть. И сделал он ему
следующее предложение: А слабо тебе насрать перед
миллиционером-регулировщиком на Арбатской площади?
Юное поколение, не знающее родной истории, не догадывается, что в те
далекие времена за такую шутку можно было схлопотать не
"демократизатором" по ребрам, а многие годы лагерей, так как у всех
шуток тогда всегда находился политический подтекст.
Так вот, герой предложение принял и ушел думать. Через некоторое время
он появился и сообщил, что готов и действие будет происходить сегодня в
час дня. А спорили на поход в ресторан (кто проспорил, тот плати за всю
компанию), естественно в Прагу, который там как раз и расположен.
Группа наблюдателей заняла место на площади заранее и с нетерпением
ждала часа дня. Ровно в час появился герой, одетый в длинный офицерский
плащ-палатку, с прорезями для рук вместо карманов, из под которого
выглядывали сапоги. Он вышел на центр площади к регулировщику и
обратился к нему с вопросом, после чего регулировщик начал что-то
показывать ему рукой, видимо объясняя как пройти. В конце разговора
герой вынул руку из кармана, в которой находился платок, и вытер им лоб.
В этот момент из платка высыпалась мелочь (монеты), и герой присел и
начал их собирать. Так как его разговор с регулировщиком был окончен,
последний отвернулся от него, даже отошел на шаг и продолжал
регулировать движение. Герой же собрав деньги выпрямился и быстрым шагом
удалился. Милициоенр еще некоторое время махал палкой, пока неприятный
запах не заставил его обернуться и обнаружить свежую кучу прямо перед
свои постом....
Так был совершен очередной подвиг.

Рига, год, наверное, 1999 или около того. Есть у нас в Латвии широко
известный производитель всяких кетчупов, майонезов, соусов, сиропов и
прочей подобной продукции из концентратов и концерагеносодержащих
добавок. Имя ему "Spilva" - как видится, так и произвосится, но не суть.
Надо сказать, что производитель этот очень богатый, я бы даже сказала -
ведущий на Латвийском рынке в то время (как щаз - не знаю), и на рекламу
не скупился.

Я теперь представьте: новые "SKODA"-вские троллейбусы, на белой корме
одного такого слева нарисованы два яйца в растроенными рожицами, чуть не
плачут, а справа - другие два или три других яйца радостные, довольные и
политые майонезом. Знаете, что написано под всем этом художеством?
Дословный перевод: "Порадуй свои яички!" :)) Я сначала думала, что у
меня проблемы с государственным языком, но мои опасения отмели друзья, у
них перевод получался такой же :)

А еще хотите? :)) Другие троллейбусы рассекали просторы столицы Латвии с
похожей рекламой для кетчупа того же производителя с сосисками в главных
ролях :))) вы уже догадались, какая надпись была снизу? :))... "Порадуй
свою сосисочку!"...

Спилвовская продукция у меня до сих пор в фаворе :)) неужели реклама
подействовала? :)))

Делька

Жаркий день на забитом до отказа пляже...
Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают
раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание,
мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то
шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ".
Шнурок продолжает висеть...

Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики
завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали
знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части
(медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже
не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском).
Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто
не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину
нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало
ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии
(узбекском) и отправленно в обратные края.
Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.

Я прохожу практику в телекоммуникационной компании. Ну, Интернет, связь
и т. д.
В общем, поставил я на комп программку, которая отслеживает путешествия
всех участников офисной сети по Инету. Выдает адрес сайта, имя офисного
компьютера и т. д.
Тут я смотрю, один товарищ забрел в рабочее время на сайт, что
называется, из разряда "погорячее..." Гляжу - а товарищ-то ни кто иной,
как начальник! Я копирую адрес сайта и отсылаю его брату, начальнику
одного из отделов офиса (он-то меня и устроил), мол, братец, погляди,
куда начальники ходят. Брат сидит через перегородку от меня.
Тут идет сотрудница и представляет новую работницу, знакомит со всеми.
Заходит в каждую ячейку (в офисе такие типа соты) и знакомит. Зашла,
значит, к нам, рассказала новенькой о том, что к чему и пошла дальше, к
брату в ячейку. В этот момент брат получает письмо и открывает ссылку
(думает, открою-закрою и все). В общем, заходят две коллеги к нему
знакомиться, а он, начальник отдела, сидит и закрывает бесконечно
возникающие порнушные страницы. Закрывает одну - открываются две. В
общем, его отвлекли в тот момент, когда на весь экран появился баннер
"Горячее порно". Да, хорошенькое мнение создалось у работницы. А ведь
уважаемый человек :))

Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и
естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый).
1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии
начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал
тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог
бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза....
2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около
20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после
чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал
песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд".
Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает,
всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще
морду-то не набили!

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. – Да.
А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. – Да.
А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. – Да.
А. – Отнимаем два провода для интернета….
Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. – >8–[ ]

Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю,
картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я,
ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через
некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду»
(Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом
Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое
сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной,
котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А
говорят, несообразительные!!!

Так, зарисовка...
Наблюдения происходят с разницей в день.
1. Проходя мимо московской барахолки наблюдаю девушку (Явно, только что
с курорта). У нее на футболке очень крупно, очень красно "SOY PUTA" (я
проститутка (исп.)) и чуть ниже телефон. Я метрах в трех. Начинаю ржать,
но решаю девушку спасти. Подхожу: "Прошу прощения - это правда?" Она
(явно не понимает): "Что?"
"Надпись..."
Улыбается "Я не знаю, а что такое?"
Я вкратце объясняю смысл надписи... Краснеет, убегает.
2. Останавливается у тротуара семерка BMW. Вылазит оттуда крутейший
мачо. Но футболка подкачала: во всю грудь "I`m a virgin" (Я
девственница).

Историю рассказала приятельница.
Есть у них дома любимец семьи и единственное чадо и зовут его Хон.
Странное имя для ребенка, но не для Скоча (скоч-терьер).
Пес, надо заметить, прекрасно осведомлен о чувствах членов семьи к своей
особе и, как мне кажется, прекрасно это использует в своей «собачьей»
жизни.
Но история, в общем, не об этом.
Каждый вечер перед сном пес препровождается в комнату хозяев (муж и жена
-молодая пара) и там отрубается где захочется. Иногда паршивец
прокрадывается в комнату, как правило, к тому моменту уже спящей мамы.
Вчера собака не явилась к месту сна и хозяйка пошла выискивать его. В
приоткрытую щелку двери спальни мамы хозяйка шепотом стала звать: «Хоня,
Хоша, иди сюда». И вдруг взгляд ее падает вниз и она замечает у своих
ног Хона. Пес очень внимательно заглядывает туда же, т. е. в комнату
мамы и ждет ну когда же отзовется этот неведомый Хоня.
Оказывается, этот поросенок где-то прятался, услышав, что его зовут, он
пришел, но понял, что зовут кого-то еще и решил поинтересоваться: «Кого
же???? ».
Карандаш с Кляксой отдыхают.

Еще про рекламу. Чиновник.
Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне
кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать.
Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе).
У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж
выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским)
жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей
мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не
дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы
эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать
ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать
догадается, как там ее, соответственно, доченька.
Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем.
Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с
подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит
Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full
size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с
облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке.
От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы,
мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же
процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with
last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа
успокилась по поводу и средней дочери.
Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много
времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на
котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна
фраза "Бритш аэрвейз".
Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В
обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой
знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба
направления..."
Чиновник

За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это
событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного
доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой.
Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас
в виде легенды.
Участником событий стали зав. кафедрой полковник П.
(не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник
Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в
такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то
отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем
спецефической.
Ну, а теперь сама история.
Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре
высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены,
стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом
1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета
стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской.
Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо
прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему
устроили пьчнку.
В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П.
захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету.
Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель.
Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем
добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким
шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П.
мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и
направляет в унитаз...
Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит
подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом
удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета,
матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!.
У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с
противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об
свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать
пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз...
Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как
огнетушители иссякли, история умалчивает...

Alex

Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию
прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.

Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не
какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого
что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным
движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А
там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете
вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой
тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний
супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в
один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в
ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите.
Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо
сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во
всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая
неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем.
И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или
Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.

А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как
они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если
не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на
Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по
здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был
списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся
(по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это
вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из
приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан
третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался:
Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него
рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это
сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же,
преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и
остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за
его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит
он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала.
Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту.
Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились
отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под
кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно.
Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик
такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный
флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его
списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот
раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю,
бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной
канцелярии...

С тех пор он стал заикаться.

Работаю в отделе технической поддержки в провайденговой компании. Мне
звонят пользователи и я отвечаю на все их вопросы. Однажды звонит
девушка с просьбой помочь настроить соединение с интернет. Я начинаю
диктовать действия: зайдите в "Мой компьютер"... минута молчания в ответ
вопрос: "В ВАШ?!!!?" я не выдержал :-) Другая звонит и жалуется на срывы
связи... спрашиваю: "какой у Вас модем" ответ "КВАДРАТНЫЙ"
меня развесилил на весь день :-) Дима

Есть у моего мужа один смешной недостаток, он невообразимый хвастунишка.
И эта его черта подводит его все время, он то и дело попадает впросак.
С того момента, как в Москве похолодало, я все свои горшечные растения
переселила обратно на подоконники, а вот астры, петунии и остатки
анютиных глазок в одном длинном ящике с землей остались жить в дальнем
конце балкона. Меня такой расклад не устраивал, и я решила переместить
ящик на освободившийся подоконник спальни с внешней стороны, благо, что
он не тяжелый. Муж в это время плескался в ванной, ждать пока он
освободиться было невтерпеж, и я сама провернула манипуляцию. А затем
решила его разыграть.
За завтраком говорю ему, дескать, спасибо, милый, так здорово, что цветы
теперь видно из комнаты, какая хорошая была идея перенести ящик. Думала,
что пойдут вопросы, но Димка молчал и лишь скоромно и мужественно
улыбался. Решив, что розыгрыш провален, я благополучно обо всем забыла.
До вечера.
А вечером заехала сестра, которую уже давно в семье зовут Профессор
Стебель, и я потащила ее на балкон, хвастать успехами. Пошел с нами и
Димка. Стояли мы, восторгались цветочками, как вдруг Димка и ляпнул: “А
здорово все-таки, что я сюда этот ящик перенес”.
Как я выжила, не знаю.
Но самое классное он сказал позже, уже после того, как я его посвятила в
историю перемещения ящика: “Ну, ты же сказала, что это я перенес ящик,
значит я….”

Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с
первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг:
меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино
разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе:
"Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан
хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа.
Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку,
отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает
другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит
укоризненно-обиженным тоном:
- Ну пожрал же я уже!
Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот
ресторан, думаю, никогда не знал...

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой
мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая
белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать,
уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного
холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не
упихивай - в корзину не помещается.
Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на
нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И
вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый
фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного
белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали
качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на
«Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки,
что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно
глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности.
Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься
на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать
грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав
белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль
перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не
Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент,
кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби
искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела
каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло
начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке
постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и
наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного
черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом,
которое я затем отправил на перестирку?!

Cumar

Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая,
что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся
действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь.
Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут?
Он: - Ну да, умею.
я: - Ого...
Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...

Цитата с РБК

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2002/08/02/02082928_bod.shtml

"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль

... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только
торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка
произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."

Стенка на стенку? Вокзал на вокзал! 8)

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.

Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу
http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в
мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его
рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.

Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич
Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...

то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила
чтоли?

Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой
бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер
на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик.
Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо,
бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет
в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем
характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот
в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит).
Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так
и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится,
воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела.
Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый -
чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю.
Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос
Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса.
- Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе
партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской,
видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново.
- Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу,
настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам!
Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего.
Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так
разве что лампочку ввернет если не лень.
Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему
злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от
голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на
кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается.
- Стас - вали к поварешке!
- Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты
перебьюсь.
Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги
вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок.
Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями
то же самое.
Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус
15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять.
На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать.
На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая
осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи.
Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни
странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным.
Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На
расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота
обожравшегося дармовой сметаны.
- Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак?
На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием
отвечает
- ДОЛЖНА!!!

Андрей КК

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95!

После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на
эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.

Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина
полного хода стекла

Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь.
Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в
поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает,
что там очень красивые девушки.
Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте
останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в
растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для
приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан
накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как
истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д.
Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и
«продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать
анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала
спрашивает:
- Девчонки знаете что такое «касяк?
одна как самая догадливая кричит:
- Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься
по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу:
- Дура это же дверной косяк.
После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.

Владимир.

Реальнейшая весчь...
Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг.
... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит.
Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид
приличный такой дядя.
И говорит мне:
В: - Девушка хотите я вас подвезу?
- Нет, спасибо.
В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу.
- Нет спасибо.
В: - Бесплатно.
- А зонтом в ЖО@У не хочешь?
Водила офигевает. Через некоторое время произносит:
- Нет спасибо...

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!

Еще одно дополнение к серии про Fuck you (#2 от 27.07.02 или №33 от
31.07.02)

Уже не помню, в каком фильме, был такой перевод:
"А ну-ка отойди, пожалуйста, от машины"

Seneschal

Эта история уже была на страницах сайта, но почемуто в виде слухов. На
самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее
оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села
Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село
наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов
местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в
квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов
проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже -
взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее
осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний
депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы
боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского
университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание
о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике.
Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла
ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в
сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата -
решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее
назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине
скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в
травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского
совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может
храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.

История эта произошла на одном заводе. Был на этом заводе отдел АСУ
(Автоматизированные системы управления), который занимался так сказать
внедрением информационных техннологий на ниве пьянства и разгельдяйства
нереальных советских пролетариев. И работал там инженер 3 категории
Чепик Иван Алексеевич. И вот как то Иван Алексеевич звонит в цех и как
интеллигентный человек представляется: "Здравствуйте, я Чепик с АСУ"
А в ответ: "Ну и соси, мне по x%^".
Иван Алексеевич долго еще нодоумеваючи слушал гудки.

рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного.
Да что с того, у всех свои тараканы в башке.
Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток
шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет.
Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое
выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с
развязыванием пупка.
А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку
дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе
с пеньками.
Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура.
В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей
московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к
макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце
все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит.
и тут из земли вылез лом...
То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все
присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была
привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял
симпатичный домик, практически под крышей.
Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...

Рассказал преподаватель теории в автошколе.
Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на
оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло
протерла, все равно не заводится).
« Ну,- говорю, - давай аварийку. »
«Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану»
«???. Откуда???? »
«Ну как откуда, из багажника»
«????????????? »
« Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой»
« А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки.
« Что? »
« Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной
остановки»
«А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »

Занавес.

Sugarfree

По поводу истории, рассказанной 25-го (кажется). Ну той, что о мелком
шкете, который ограбил троих подростков, в том числе и чьего-то будущего
папу... Эту историю я уже слышал. От своего отца. Правда, несколько в
ином изложении. С другой точки зрения...
Денег вернуть не могу. Извините. А ремень и правда был шикарный. Его еще
я донашивал.

Пару дней назад зависали с приятелем у меня на хате, при этом конечно-же
не на сухую зависали, а как положено... При этом Петю ничего не
напрягало, а я пребывал в диком дискомфорте, так как вот-вот реально
могли позвонить предки и напрячь меня ехать на дачу косить траву на
газоне(а газон там соток 15), автоматически обломав прекрасно начавшийся
день и часть в перспективе тоже прекрасного вечера... Спустя некоторое
время я уже начал успокаиваться, надеясь, что покос переносится на
другой день и тут ЗВОНОК...((( Я негромко матюкаясь беру трубку и
говорю:-Алло... а там голос девочки лет 7-9, ангельский такой, невинный
говорит:
- Здравствуйте, а Свету можно к телефону...(ошиблась номером, бедняжка)
...... Я говорю:-Конечно, одну секундочку.... И протягиваю трубку Пете.
Тот не долго думая прикладывает ее к уху и микшированным голосом Макса
Кавальеры и Мэрлина Мэнсона (хотя у него и свой не слабый) извергает в
нее.. АЛЛООО....
Думаю, что у девочки первый менструальный цикл начался несколько раньше
положенного срока...
P.S. А предки тогда так и не позвонили...

Эх... все мы были когда-то сдудентами, а многие еще таковыми являються.
Еще одна история из славной студенческой жизни. Близилась сессия и
студенты, как обычно, оторвав пропитые рожи от стола вдруг понимают, что
они где-то учатся. Следствием данного вдруг обнаруженного факта является
усиленная подготовка различных работ, чертежей, заданий, курсовиков и
так далее... И вот в один из этих славных дней произошла следующая
история: Один студент (Для краткости назовем его Вася) как раз и
оказался в ситуации описанной выше. Всю ночь он чертил ненавистный
чертеж, выпивая при этом астрономические порции кофе... С утра, не
выспавшийся явился таки в университет. Значит занятие по черчению.
Подходит этот Вася к преподу. Тот берет чертеж и начинает его
осматривать... И так между делом бросает замечание:
- Дааа... чертеж пи#датый...
На что Вася, как любой студент не обремененный языковыми нормами
меланхолично с философским вилом отвечает:
- Мда... ох@#тельный - всю ночь чертил!
Взгляд препода останавливается на одной точке. Он смотрит на Васю и
ничего непонимающим видом заявляет:
- Молодой человек! Почему вы при мне материтесь???
На что Вася с еще более непонимающим видом парирует:
- Так вы же первый начали??!!!
На что препод по слогам повторяет:
- Я сказал: "Чер-теж - без ДАТЫ"!

И все-таки Вася сдал чертеж с третьей попытки и на отметку "Удовл."
Имена Васи и препода не указаны по причине, что Вася учиться, а препод
учит до сих пор в СПб БГТУ
=)

Вчера за четыре рубля купил:
***
Окружен рабов толпой,
С грозным деспотизма взором,
Афедрон ты жирный свой
Подтираешь коленкором;
Я же грешную дыру,
Хоть и морщусь, паклей тру.

А.С.Пушкин

***

Россия, г.Тула, ул.Епифанская,191
Туалетная бумага "МЕЧТА ПОЭТА"

Лило®вый плащ

Только что прочел на нтв.ру: В Иордании при раскопках нашли
византийскую церковь, возраст которой 3,5 тыс. лет

Круто - там были христиане за полторы тысячи лет до рождения Христа!

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

Было это в Харькове, зимой в году этак 82-м. На начальной остановке
маршрута народ энергично загружается в подкативший ЛАЗ. При этом к концу
погрузки обычно автобус был приперт уже к левому бордюру дороги. Но
история не о том.
В автобус, протискиваясь через толпу джэнтльмэнов, сгрудившихся у
открытой задней двери, в числе первых пассажиров протиснулась оч-чень
симпатичная молодая мама с не менее симпатичной девчушкой лет 3-х на
руках. Водитель сяк-так закрыл дверь, запустил движок и автобус тяжело
отвалил от бордюра.
Рядом с симпатичной мамой пристроился мужичек в бороде и усах a la
Фидель. От нечего делать (дорога-то длинная) мужичек стал заговаривать с
девочкой (слышать было невозможно из-за звука движка). Малышка
конфузилась и молчала.
Наконец- первая остановка, стало тише и я услышал голос мужика:
- Ну, на кого я похож? Скажи, на кого я похож?
И тут девочка набралась храбрости и тихо, но внятно ответила:
- На мамину пи-исю...
Хоть диалог происходил посередине длины переполненного ЛАЗа, мужик успел
сойти на той же остановке.

Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный
инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно
сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем.
При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный
инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался
использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он
еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение
получаса для него было равносильно смерти.
Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том
числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе
нет пепельниц и присутствуют 3 женщины.
Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет
нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам.
Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку
сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с
матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин,
мужикам показывает кулаки объемом с дыньку.
Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной
сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с
трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него
смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят.
Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него
говорят остальные, он только сопит и кивает.

2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались
трое: главный инженер, мужчина и женщина.
С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает
голову к мужчине и говорит:
- Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись
покурим.
На что Ваня отвечает:
- Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама !
На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно:
- Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !

Лиса Алиса

История.

Среди множества историй, прочитанный на уважемом и, признаться, любимым
мною сайте анектдот.ru, мне еще не встречались истории, рассказанные про
энергетиков. Или работников большой энергетики, как ее называют в узких
кругах специалистов. Естественно, энергетиков.
Было время, когда я сам им был и трудился после окончания Павлодарского
Индустриального Института (ныне это, безусловно, Университет :)) )на
Тюменской ТЭЦ-2, куда попал по распределению. А так как вчерашний
студент не подозревал, каких размеров может достигать пьянство на
рабочем и, тем более, на нерабочем месте, то увиденные со временем
картины явились для него откровением, постепенно, врочем, превратившиеся
если не в повседневную, то во всяком случае, обыденную реальность.
Так вот. Выпало мне работать в составе оперативного персонала в
котлотурбинном цеху (КТЦ), да, есть на станции такой в числе прочих.
Огромные, для непосвященного, котлы, почти такие же огромные турбины,
насосы, задвижки, деаэраторы и трубы, трубы, трубы... А также шум,
вибрация и высокая температура, зря, что ли, нам пенсию начинают платить
на пять лет раньше, чем все остальным? Кроме того, как мне сообщили в
один из первых дней моего вливания в коллектив, энергетики по объему
информации при выполнении служебных обязанностей занимают второе место
после космонавтов, и я склонен этому верить, потому что после того, как
жизнь разлучила меня с большой энергетикой, мне довелось поработать на
многих руководящих должностях, в том числе и генеральным директором
фирмы, но таких стрессов, как в бытность свою МЭБом (спецификацию см.
ниже), я не испытывал нигде. Оперативный персонал несет свою нелегкую
вахту, с тем, чтобы в домах наших сограждан были свет, тепло и горячая
вода. Не всегда, скажете, бывает? Ну-у, а кому сейчас легко? И вообще,
это вопрос не по адресу. К комунальным службам, пожалуйста. Так о чем
это я? Ах, да!.. И так как продолжается вахта 12 часов, а оборудование в
основной своей массе часто хлопот не доставляет, то народ начинает
скучать, особенно если учесть, что вахта ночная, спать как бы не
положено, а в карты все игры переиграны, из пистолетов все мишени
расстреляны, книжки и инструкции перечитаны на два и более раза. И рано
или поздно в голову приходит оригинальная в своей простоте идея: «А не
послать ли нам гонца?.. » К тому же если есть вполне подходящий повод,
типа, день рождения тещи машиниста-обходчика, или приобретение другом
машиниста энергоблока новой видеокассеты, или... Да бог ты мой, как
везде - нет повода не выпить! Тем более, если принесено с собой. Хотя
второй раз все равно бежать, эту истину надо высечь в камне. Одну из
таких историй про пьянство на рабочем месте в среде энергетиков я и хочу
рассказать.
Был (да и есть) в нашей вахте один славный мужик - Гена. Рассказчик -
заслушаешься. Девок уговаривает - в полчаса. Не всех, правда, но все
равно, талантлив. Одна беда - как подопьет, становится неуправляемым.
Особенно, если его задеть чем-либо. И хотя ростом он был не велик, в
пьяном угаре был страшен, потому как серьезно увлекался восточными
единоборствами. Но в тот день он был добр и обходителен, и мордобития
никакого не произошло. Но. Гена пил. Пил много. И когда на его рабочем
месте ему уже стало тесно, скучно и неинтересно, он пошел в гости к
коллегам.
А надо сказать, что управление оборудованием в КТЦ производится с так
называемого щита управления. Там находится средоточие всех ключей,
пускателей, блинкеров, манометров, уровнемеров, термометров и прочих
приборов, всего - около четырехсот объектов наблюдения. Следит за всем
этим хозяйством машинист энергоблока (МЭБ), гоняет при необходимости
двух своих помогал - обходчика по котлу и обходчика по турбине,
подчиняется старшему машинисту цеха (СМЦ) и начальнику смены (НЦ). Гена
трудился в то время МЭБом. Так вот, он поставил в известность свое также
кривое как турецкие сабли непосредственное начальство о том, что «пошел
в обход оборудования», краешком сознания отметил рассеянный кивок
полуспящего начальства, и, шатаясь, вышел в цех, чтобы посетить другой
щит управления, и по3,14здеть там за жизнь с теми, кто волею судеб
удален из поля зрения Гены на ближайшие 12 часов в виду разных по их
местонахождению рабочих мест. А на соседнем щите управления наряду с
парнями трудилась одна из немногих в штате оперативного персонала
девушек, Катя. Гена, как настоящий джентельмен, не мог не нанести визит
вежливости Лене и высказать свое восхищение ее несравненными красотой,
обаянием и просто-таки неженским умом, который позволяет ей работать в
таком сугубо техническом учереждении, как КТЦ. Качаясь, как на палубе
корабля в море при 8-бальном шторме, Гена идет по узким коридорам в
гремящем механизмами и трубопроводами жарком полутемном цеху, и
продумывает каждое слово, которое он сейчас скажет Кате...
А в это время....
... Катя, машинист котла, очень приличная девушка, сидит в своем старом
кресле, вяжет свое вязанье, периодически поглядывает на приборы, коих
также в изобилии предоставлено ей по должности, и слушает вялое нытье
Марка (такого же, как и она, машиниста котла) на несправедливость жизни
вообще и начальства в частности. Тихий гул в помещении. Умиротворение.
Середина ночи. Полстакана остывшего чая и наполовину полная окурков
пепельница на столе. Открывается дверь в цех с той стороны, появляется
голова Гены...
Гена дошел до заветной двери. Речь с трудом, но составлена. Из одного
предложения. Не забыть бы, как оно начинается... Ой, че-то плохо как..
А, вот и двери... И в это момент Гене резко поплохело. Он открывает
двери, засовывает в проем свою голову и... Громко и фонтанирующе блюет
на пол прямо на глазах у поднявшего голову на скрип открываемой двери
очумевшего оперативного персонала группового щита управления.
Потом тихо закрывает за собой дверь и, секунду постояв, все также
пошатываясь, не спеша уходит к себе. Обход оборудования завершен.
Замечаний нет. Заготовленная речь не пригодилась. Визит не удался.
Катя и раньше (одна из немногих) была не в особом восторге от Гены.
После этого она его вообще видеть не могла. А мы до сих пор ржем как
кони, вспоминая, как Гена сходил на соседний щит управления только для
того, чтобы там проблеваться к вящему эстетическому неудовольствию Кати
и Марка.
... А Гена бросил пить. Совсем. Даже пиво. Уже 6-ой год.

Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по
телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце
провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а
потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего
получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и
смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под
простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно
покраснеть.

Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в
Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская
орфография сохранена).

Уважаемый Сергей!

Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней
Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2

Central Wong Amat - это базовый отель
Цены на человека в зависимости от типов номеров
1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess
1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess
920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok

Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт
проживание в отелях с завтраком.

Garden Beach - китайский отель!
Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень
грязно, мы не делаем)

Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки.
1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов
по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались.
Так вот. Консультант Ваш .....
2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу".
Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная
экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где
турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия.
"Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю)
"Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой,
чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это?
3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует
туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки.
Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать.
НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там
нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста.
4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать
наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская
сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них
дешевле.

Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.

С уважением

Александр

No comments ............ :))

Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и
всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились
байки о прекрасной Западной медицине?
Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у
меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я
заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем
все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила
разузнать у русских знакомых, что делать?

Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми
болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую
очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый
доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять
анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный
терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я
получу направление в больницу.
Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого,
т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым
циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не
обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий:
голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране
все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно
знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все
пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим
чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от
простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что
доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали,
что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей
недели(а был вторник).
Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу.
А теперь второе маленькое отступление.
В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены
на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая
зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный
момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной
страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже
какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но
включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для
всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда
включить, но в самый минимум включается то, что в государственную
страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг
дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в
стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок,
но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет
права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у
него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая
помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят.
И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и
больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента.
Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных
пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это
значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными
страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же
напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании
выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было
оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна,
но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются,
ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная
практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме,
если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и
вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и
в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут
пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация
людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих
ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие
ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их
неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они
там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни
одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили,
даже не увольняют и лицензии не лишают.
Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной
гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу
записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит -
хорошо, давайте направления от домашнего врача.
- У меня его нет.
- Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не
принимаем
- Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет
домашнего врача
- Как это так?(удивление)
- А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему
идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели
он не принимает, занят.
- ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без
направления не принимаем.
- У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя
домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка
- Ну и что, идите к домашнему врачу
- А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в
больницу!
- ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот,
приходите через месяц
- !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или
выздоровлю
- Идите к домашнему врачу
- Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня
воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу)
- ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот
место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно
плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам
действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем
место раньше.
- Нет спасибо, я подожду.
Прошла неделя....
Место действия то же, секретарь уже другая.
Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором....
- (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача
- У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и
температура
- (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут,
ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем,
приходите в следующиц раз с направлением
- Я не поняла, что вы сказали
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица)
- (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через
десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и
температура, воспаление!!!
- (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем
- Я не поняла, что вы сказали
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица)
- У меня частная страховка
- .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите

Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще
10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом
прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система
такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и
берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена
громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо
слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала
я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего
плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу.
Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но
в этот момент меня все-таки вызвал врач.
Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в
кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной
у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я
думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы,
наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое
состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы
берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я
пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что
мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче.
Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий
визит
- Мне доктор сказал назначить визит через неделю
- (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У
нас так часто визиты не назначают!
- Я вас не поняла
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и
искривленными губами)
- Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы
анализы
- Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое
ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную
критинку, что я ей смею врать)
- Я вас не поняла
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и
окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не
поможет)
- (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла
доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный
театр)
- (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора
я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще
раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно
должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности
готовы)
- (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть
место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы
были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм,
остальное по-голландски)
- спасибо, до свидания.

Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема.
Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!!
- Как вы себя чувствует?
- (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо
- Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю,
может вы придете через 2?
- Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до
сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель!
- Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут
готовы
- (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым
анализам, спасибо за звонок....

Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по
себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...

Недавно вот такая история произошла на Диком Западе. Украл мужик дамскую
сумочку где-то в Калифорнии и поехал в Лас Вегас от земли отрываться.
Играл, естественно, на денежки потерпевшей, но не на наличные, а на
"пластик" (на депозитную карточку). Выиграл герой аж 54 тыщщи и пошел за
ними в кассу, где ему популярно объяснили, что при игре на пластик
выигрыш переводится электронно на счет, с которого игрок снимает деньги,
также зачитали ему конституционные права, что в голливудский фильмах в
конце зачитывают при аресте плохих персонажей. Поделится ли дамочка
(потерпевшей ее назвать язык не поворачивается) с "благотеделем" -
история умалчивает...
- -Фокусов

На темы студенческого прошлого…
В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а
Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией),
ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо
славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора
за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater).
Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в
сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить,
как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у
студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже
распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают
начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а
тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет…
Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не
вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило,
установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого
скандала…
Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И
потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору
надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по
собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из
рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и
категорически отказался менять формулировку…
Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников
по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда,
часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована
в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию
из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…