Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10… Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя - ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№» а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед. P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов. И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря. Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою коморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится :). Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано. А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул. Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает. Вот такая история.
Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре. Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила. Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт точно. А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой чего-нибудь с работы. Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в виде воды. Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять в толк откуда бля вода тут оказалась. Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня. Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли. Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце концов сжалилась надо мной да и смех то распирает. Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня удивленной она еще не видала.
P.S.
А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.
Почему в Выборгском загсе СПб некоторые улыбаются... Каждый загс имеет свои особенности и причуды. Выборгский загс имеет некоторые отличия архитектурного характера. В зал, где собственно и происходит регистрация, молодые и свидетели идут по "Мосту Любви", который нависает над холлом, где томятся в ожидании соучастники. В холле сидит специально обученный тюремщик, который никого, кроме операторов, на мост не пускает. Но самая главная особенность - ступенька уже в самом в зале, на которую надо взойти, чтобы расписаться в книгах регистрации. Глядя именно на эту ступеньку, некоторые и улыбаются. Однажды регистрировали в этом загсе брак. В помещении Тихо. И все бы ничего, да только свидетель после мальчишника был еще в окно пьян. И вот, фраза: "А теперь прошу расписаться свидетелей..." Торжественная гробовая тишина, свидетели идут, точнее свидетеля ведут, и он делает именно то, о чем вы подумали, запинается об эту самую ступеньку и (вы не забыли об абсолютной тишине?) с удивленным возгласом: "БЛЯДЬ!!!" падает на пол. Плашмя. Всему кортежу пришлось немного задержаться, пока из торжественной церемонии на кассете вырезали этот казус. Так что если вы в Выборгском загсе СПб увидите улыбающегося человека, знайте, он только что посмотрел на ступеньку перед трибуной церемонимейстера.
Только что вернулись с югов, с солнечного Карадага.
Впечатлений, конечно, море, но был один день, когда мы хохотали куда дольше и громче, чем во все остальные. А именно - день, когда мы в поисках хоть какого-нибудь, пардон, ватерклозета набрели на небольшое кафе, в котором, по нашим предположением, непременно должно было иметься "заведение". Таковое действительно имелось, но было уж очень блатное. Надпись на железной двери гласила:
Киев, лет десять-двенадцать назад... Несмотря на то, что киевляне уделяли большое внимание внешнему виду и одежде, большая часть населения облачалась в одни и те же наряды неделями. Только нижнее белье иногда менялось. Во всяком случае, я пришла к такому выводу после того, как со мной произошло следующее. В то время мы жили на 16-последнем этаже. Лифт при вызове поднимался к нам пустой, а спускаясь подбирал всех желающих. Поэтому волей-неволей мне приходилось встречать уйму народа во время вынужденных, не очень скоростных спусков. Однажды утром в лифт подсела женщина с мальчиком. На ней были надеты то ли джинсы, то ли брюки. Она буркнула мне что-то типа утреннего приветствия и начала читать нравоучения мальчику. При подходе к первому этажу в кабине лифта началось движение к двери, и в этот момент у нее из штанины что-то выпадает. Как вы уже догадались, это были трусы. Женщина, действуя по принципу: быстро поднятая вещь не является упавшей, подхватила свои трусы и сунула в карман. Дверь лифта открылась и женщина, избегая взглядов, подхватила своего мальчика и убежала. Уже на улице моя дочь (тогда 5-6-ти лет) спросила, как это тетя трусы надела, что они у нее через брюки падают, пришлось объяснить, что те, что она надела, наверное, на ней, а это еще одни, беспризорные трусы у нее в брюках ночевали. Бедная женщина сгорала от стыда. Хотя, ну что ж тут такого, что свои брюки она одевает второй день подряд, зато трусы на ней в тот день наверное были свежие. А вот если позднее они у нее выпали из кармана где-нибудь в транспорте, что бы тогда люди подумали??
Навеяно недавними работами по пракладке UTP5: Со слов товарища: Админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души - отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор: П: - Я вижу, что Вы чем-то обеспокоены, можно поговорить? А: - Валяй Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф вопросы: П: - А какие цвета Вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию? А: - Бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий, оранжевый, бело-коричневый, коричневый. П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности? А: (Со злобой) - Да, именно эти и именно в такой последовательности!!! Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.
Было пару дней назад. Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов. Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка, вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в квартиру. Закрываю дверь и иду к себе. Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать наряд. Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он вырубает пакетник. Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и приветствий он мгновенно получил в бубен. Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я - чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши - пиздюлей!
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Эту историю рассказал мне в Лондоне, в Югославском отеле "Бока", за бутылкой водки, обкуренный гашиком в жопу студент-недоучка из Новосиба. Есть у него друг, Олегом звать, приехал из Питера. Несколько месяцев прошло, прежде чем студенту удалось узнать причину его приезда в Великобританию. Олег работал телеоператором на крупном Питерском телеканале, где все, от журналиста до гендиректора знают друг-друга в лицо. После этой истории Олег получил такую известность, что ему пришлось смотаться от нее в Лондон. На этом самом канале проводилась какая-то лотерея и семья питерцев выиграла две путевки за границу. Руководство канала решило устроить им сюрприз и предварительно прозвонившись, выдвинулось в поход, чтобы снять вручение, так сказать, вживую. Были приглашены две модели, расширенная съемочная бригада, заместитель генирального, представители фирмы и оператор - всего человек пятнадцать. Уже в микроавтобусе Олегу захотелось сильно срать, но он не придал этому большого значения, решив погадить в квартире победителей. По прибытию на место, все забились в грузовой лифт и поехали на какой-то лохматый этаж. Лифт поднимался недолго, через несколько секунд застряв. Через десять минут в лифте стало очень жарко. Через тридцать - народ уже не мог дышать. А Олегу хотелось срать все сильнее и сильнее. Терпел он до последнего. Когда понял, что не может, со словами "подержи" - отдал камеру генеральному. Сел и в угол струей поноса зарядил. Потом еще раз. И еще раз. Маникенщицы от этого в обморок упали, а народ задыхаться начал. Это еще не все. Окончательно добила всех фраза Олега, обращенная к заму генерального -- "Саня, блин, дай платочек" Через день он уволился из конторы, а через пол-года свалил из страны.
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая 2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда - 28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4 от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от глянувшейся коряги. Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя погруженная в толстую книгу. Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое освобождение, препоручив это дочери: - Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели... Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально впилась в мои уста... Бр-р-р! Это на всю жизнь – шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал. Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты, Любашенька, хватит! Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? ... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом... Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню, помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон. Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому, вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо уключины: - Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили! Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку. - Еще? - Нет, хватит, спасибо... Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся. На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился с маменькой: - Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга - как волки от испуга. Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся - так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе, проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали). Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не говорящий по-нашему Партнер.
ообщем то не история, так, факт... инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата: ...... п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются. ..... такая вот дискриминация
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д. Но здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно, берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый вкус, та самая банка... Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе: коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки. Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту. Зажмурясь, пробует... - Слушай, мы ЭТО ели? Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом. Недолгое раздумье и - резюме: - Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали... Классик
Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас, урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".
Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер садовом участке недалеко от моря. Расположились.
Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$, таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч", навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро, небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.
И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности, которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)
К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ; а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные, пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня, конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.
У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили, спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по родным пенатам, брали меня с собой.
Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках. - Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает нас она. - В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю. - Ага, с ЮБК. Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову. Идиотом казаться не хотелось. - Так что же ему подарить? И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес: - НАСЛЕДНИКА. От смеха мы чуть не попадали со стульев.
Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до колена...(Имелось ввиду закатать). Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает: - Ты какую веру принимать собрался, сын мой?
Вчера приятель рассказал. У него знакомая замужем за французом, работающим в Москве. И как-то договорились они встретиться после работы в ресторане. Наверно какой-то повод был. Приходит этот французик, а на плече пятнышко губной помады. Ну жена и спрашивает: Кто тебя помадой то испачкал? Он шугается - где? где? где? и начинает судорожно осматривать свои штаны возле ширинки!!! Комментировать не буду.
Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье. Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит (все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила... Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы, хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.
Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей, что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.
Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган. Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ». Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.
Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. » Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!! Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так) - Я знаю, девушка, давайте Оби нормал. А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище. Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.
Еще немного о горячих финских парнях. Из личного, как говорится, опыта. Являясь еще нестарым отцом молодой и привлекательной девушки, как-то уже привык к постоянным признакам внимания к ней со стороны особ мужского пола в возрасте от 15 до 98 лет. Не то, чтоб ухажеров надо дубиной отгонять, но тем не менее в Москве отбоя от кавалеров не наблюдается. Вернее, не наблюдалось, поскольку вот уже год обучается наша красавица в одном из известных финских университетов. Умная потому что. В сочетании с внешним видом производит сногсшибательный эффект на парней, ну вы меня понимаете… Неделю назад посетили нашу любимицу по месту ее пребывания, глянуть родительским глазом, как там и что, не обижают ли и проч. Нет, с этим, как оказалось, все прекрасно: отдельная комната в кампусе, отсутствие языкового барьера - обучение идет на англицском, ровные товарищеские отношения со студентами… вот на этом месте глаза дочери наполняются влагой. Уж слишком эти отношения ровные: «привет-привет, пока-пока, посмотри, как сегодня жарко (варианты: холодно, сыро, ветрено)». Короче, парни ведут себя по-приятельски, то есть абсолютно необычно. В том смысле, что вроде как не замечают рядом красивую девушку. Никаких там «а что ты делаешь сегодня вечером? », не говоря уже о «есть ли у тебя бойфренд? » Страдает ребенок, одним словом. И тут… как раз, когда мы с супругой гостевали, свершилось!!! Пригласил! На свидание! В парке! Сокурсник-финн! Молодой, симпатичный, голубоглазый, короче, то, что нужно. Подготовка длилась несколько часов. Естественно, папа был удален с военного совета, который держали мама и дочь. Главными вопросами на повестке дня были: что надеть и какую косметику употребить. Немного смущало, что свидание было назначено на 12 часов (практически утро), но ведь главное, как известно, ввязаться в бой… Уходила наша любимица с тайными надеждами как минимум, хорошо повеселиться на дискотеке, а как максимум… Ну это уже глубоко личное, как вы сами понимаете. Излишне говорить, что уже через 15 минут после ухода дочери моя жена начала ходить как тигр по клетке, периодически заламывая руки и восклицая: Ой, только чтоб все было хорошо! А как тут у них позвонить в полицию в случае чего? Подразумевалось, что все финны через одного имеют задатки сексуальных маньяков и способны маньячить даже в центре Хельсинки прямо средь бела дня, особенно с русскими красавицами. Воображение рисовало моей супруге кровавые картинки, которые она тут же пересказывала мне. Я же советовал ей выпить корвалолу, а в душе принял решение ограничить просмотр отечественного телевидения, особенно веселеньких передачек типа «Петровка, 38», «Дорожный патруль» и «Криминальная Росиия». Часа через 3 наша красавица уже была дома. Войдя в комнату со странным выражением лица, сказала: Вы просто не поверите… Из последовавшего сбивчивого рассказа, перемежаемого нервным смехом, выяснилось следующее: финн пришел, долго рассказывал о своем кролике(!), о любви к компьютерам, о компании, в которой он хотел бы работать, но боится не пройти по конкурсу, о мотоциклах «Харлей-Давидсон», интересовавших в тот момент нашу дочь как проблема отсутствия стоп-сигнала у зайцев, да еще много о чем подобном. Когда беседа иссякла, и дочь приуныла, решив, что дальше компьютеров дело не пойдет, финн вдруг спросил: «А что ты делаешь сегодня вечером? » Затаив дыхание (ну наконец-то!) и скромно потупившись, наша красавица ответствовала: «Да в принципе ничего… а ты? » Ответ был такой: «Да тоже в принципе, ничего. ПОЙДУ К СОСЕДУ, ПИВКА ПОПЬЕМ, ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРИМ». Этим все и кончилось. Нет, забыл еще про выражение лица моей супруги: Станиславский плакал бы от такой смеси удивления, отчаяния, возмущения, облегчения, оскорбления одновременно. PS. Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я просто плакаль! Вояка (привет Кадету Биглеру!)
День. Донецкий привокзальный рынок. Ссоряться две бабульки торговки. Одна (невыдерживая последнего оскорбления): - Ах ты целка старая!!! Вторая (не задерживаясь с ответом, важно): - Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.
На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.
Года два назад, по-моему, ноябрь был... Часов в 9 утра спускаюсь на эскалаторе на станции метро "Университет". Спать охота, впрочем, как и большинству попутчиков. И все к этому располагает: и полумрак, и мерное движение эскалатора, и лица рядом стоящих, и монотонный голос бабульки из будки снизу: - Метрополитен - объект повышенной опасности. Стоя на эскалаторе, не отпускайте детей, держитесь за поручень, приподнимайте полы одежды... БЛЯДЬ, Я КОМУ ГОВОРЮ?!
... Я так и не понял, показалось мне это или нет. Однако, судя по лицам попутчиков, им тоже послышалось что-то в этом роде
Живу с семьей в Штатах. С женой работаем в одной и той же конторе. И что-то мы сегодня уж очень сильно друг другом сексуально озаботились. Что делать? Еле дождались ланч, все свалили кто куда, а мы оккупировали мой оффис. Минут 15 мы друг другом изощренно занимались и вдруг слышим - кто-то вошел в прихожую и начинает орать типа кто - есть живой? Ну мы притихли, надеясь что не войдут. Щас! Тетка неотвратимо приближалась и мы поняли, что если не расцепимся сами, то нам помогут. Расцепились, но надо же у этой тетки узнать чего ей надо. Жена совершенно голая, а у меня пардон стоит и размеров.. гм.. больше средних. Я успел натянуть брюки и рубашку, но что делать с НИМ? Идея пришла быстро. Я наклонился вперед, зажал ЕГО между ног и выпрямился.. Вернее попытался... Получилось не то чтобы плохо, но как-то странно. Попробуйта на досуге повторить. Короче. С зажатым между ног членом я выковалял наружу и странной походкой пораженного церебральным параличем пошел навстречу тетке... Она обрадовалась и стала мне объяснять, что продает пианино и хочет повесить объявление на доску. Я позволил. Она стала меня благодарит и тут... Трусы я под легкие летние брюки надеть не успел, а член был только что из кончившей женщины, т. е. мокрый и скользкий. Вобщем, он выскользнул между ног и стал показывать примерно 10 часов... Сквозь брюки... Даю гарантию - никогда ни до, ни после эта тетка не наблюдала такой скорости вставания - раз! и все! В полицию она не заявила, а уходя игриво оглянулась. Оставшийся перерыв мы с женой првели стоя на четвереньках от хохота. Люблю ее очень уже много лет.
Как известно, в Москве каждое лето в каждом почти доме отключают воду. Недельки так на три. Мой приятель Димон, вернувшийся домой после 3х недельного отсутствия, сей прискорбный факт и обнаружил. В тот же вечер он приехал ко мне - праздновать свое появление в Москве. Я, естественно, тут же сделал широкий жест в сторону ванны, чем он не преминул воспользоваться. Живу я один, так что после этой ночи Димон приезжал еще, еще и еще... И каждый раз оккупировал ванну на полчаса. И вот, пока мой боевой товарищ очередным серым похмельным утром приводил себя в порядок посредством водных процедур, я решил помыть посуду, благо ее много накопилось. Появившемуся из ванны Димону я предложил помочь мне в моем нелегком занятии, он взял губку, налил на нее фэйри, сунул руки под воду... Удивился и спросил - У тебя что, есть горячая вода? Я пожал плечами, мне воду отключали в июне и давно включили. На мой естественный вопрос он сказал, что даже не пытался крутить кран с горячей водой...
Небольшой чистенький дворик, расписанный за бешенные деньги каким-то местным художником, во дворике - теннисный стол. На крыше - терасса - гулять можно и внизу, во дворике, и вверху, на крыше. Питание три-четыре раза в день привозиться из ближайшего party service, после обеда кофе. Комнаты - небольшие на одного человека, чистая новая итальянская сантехника, аккуратные ортопедические кровати, цветной телевизор за отдельную плату. Из окна потрясающий вид - горы, река, зеленые поля и коровки. Есть работа - собирать штепсели - платят за час работы около 5 евро. Социальное страхование и медстраховка. Бесплтаные визиты приятных квалифицированных врачей... Бесплатный телефон. Одним словом, рай. Хотите попасть туда? Адрес: Вадуц, Лихтенштейн (шо около Швейцарии), следственный изолятор/тюрьма.
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж ходят.
Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже, почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: - где я могу увидеть Пастернака? ответ охраника был достойным. он сказал: - я думаю на кладбище!!!!
Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью: "Лучшее место для ваших яиц" и название банка. Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.
Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт. Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю, что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3 раза. Я: - Сушняк? В: - Да, погуляли немного… Я: - Ты ехать-то нормально можешь? В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера… Я: -????? В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену, теперь вот тебя взял… Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню, что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя, поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой, давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше. В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого поселка) Я: - Так уже проехали… В: - Значит дремал… Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!! Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот. Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по встречной. Я: - Почему по встречке едем? В: - Ой, черт, опять сплю… Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду В: - Не ссы, все под контролем. Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю, что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит, я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?! В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги! Я: - Вылезай на%%й! В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся! После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы - опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо! Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. , - не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе Губкинский-Ноябрьск.
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
Дело было в одной учебке под Питером, где мы курсантами 3го курса проходили стажировку на офицерских должностях.
А вот собственно и несколько зарисовок на тему нашего 2хнедельного прохождения службы.
Сцена 1. Бегущий человек. Случается такое. Конечно всякое бывает, и деды по шее могут дать, но чаще просто надоест служить какому-то избалованному сыночку, которого папа устроил рядом с домом служить, вот и даст деру. Ну, есс-но, план перехват, все в ружье, организовывается штаб по борьбе с происшествием на базе провинившейся роты (нашей, само собой). А мы уже на вечер все приготовили - и видик офицерский и кассет привезли и в ларек наведались... Словом, облом по полной программе. А еще ведь какой-нить урод из ротных будет всю неделю по ночам в казарме дежурить... Вобщем, когда нас назначили в группу по прочесыванию городка (с заходом домой к родителям оного бойца), мы особо не противились - более того, даже оживились слегка, когда старшим группы назначили не офицера, как оно должно было бы быть, а одного из наших.
Ночь. Пустой парк. Луна. Свобода. Допитая бутылка водки. - А не забить ли нам косячок, господа? (это один из сержантов, тоже местный). Против не был никто и он, растворившись и материализовавшись снова, протянул нам парочку. 5 минут спустя Ночь. Скамейка перед входом в какой-то подъезд. Сопутствующий ситуации ржач пяти или шести рыл, растекшихся по скамейке. (трава неслабой оказалась - че они там в нее подмешивают?!) Открывается дверь в подъезд. На пороге мент. Свет, льющийся из двери освещает настенную табличку: "Отделение милиции №xx такого-то района"...
Сцена 2. Инопланетянин IT. Офицер-таки исправно дежурил по ночам в казарме и отдежурил целую одну ночь. Видак, обнаруженный во время прошлого инцидента стал надежно прятаться на ночь в канцелярию. После неуспешной попытки открыть замок отмычкой (закончившейся тем, что командир роты сутра не смог попасть в канцелярию, вставкой нового замка и строгим выговором), идею проникнуть в канцелярию через дверь пришлось похоронить. Но ведь как же хочется! А ведь 2й этаж и с ооочень высокими потолками. Делать нечего, назначается желающий боец. Стоит ли говорить, что им оказался тот самый бедняга, которого мы намедни забрали из ментовки! кстати, тоже той же самой). Шанс исправиться, так сказать... перед завтрашней гауптвахтой.
Залезаем на крышу, связываем простыни в длинный канат. Стратегия проста и тупа, как мы сами - боец должен занырнуть в открытую форточку, а спустившись, открыть дверь изнутри. Словом, привязываем бойца ЗА САПОГИ (!!!) и опускаем его вниз головой в форточку. Но тут расчет дал трещину. Не учли, что рама-то двойная! Словом, в форточку-то он занырнул, но до канцелярии не доплыл. В аккурат между рамами вошел. Да еще вниз головой, есс-но. Вспоминаем, что потолки очень высокие, а следовательно, поместился он туда весь. Еще и осталось. А между рамами-то не танцпол однако, словом не вздохнуть, ни... выдохнуть. Беда в том, что нам-то с крыши этой драмы не видно нифига. Когда по расчетам он должен был достичь уже паркета, мы облегченно вздохнули, стравили еще чуток и почувствовали, что отвязался вроде. Дернули - выловили сапоги. Ну, думаем придурок, ладно ща дверь откроет, получит по балде!
Но дверь он не открыл. Не открыл он ее и через 3 минуты и через 5 и через 10, когда мы уже все выстроились перед канцелярией, наморщив лоб. Не открыл он ее и через 20 минут, когда командир нежданно-негаданно зашел в роту за оставленным в канцелярии дипломатом...
Одному Богу известно, что почуствовал старый майор, повернувшись к окну на втором этаже и увидев ЭТО, но похоже, ничего хорошего, потому что его "ЕБТВОЮМАТЬДЕЖУРНОГОБЛЯСУКИКОМНЕЕЕЕАААА" было услышано далеко за пределами казармы.
всем привет! история такая: управляла моя славная компания одним славным фондом. инвесторы - корейцы. язык переговоров - английский. корейский английский - хуже не придумаешь. так вот... собрались эти перцы (корейцы) в москву на переговоры. все из кореи заказывали для них их же секретари, включая и гостиницу. прилетели. звонят нам. барышня из бэк-офиса берет трубку. диалог примерно такой: - hello. my name is %*№ *;?" choe (у них там ВСЕ че! это какой-то кошмар!), we arrived in moscow! (меня зовут %*№ *;?" че, мы прилетели в москву!) - which hotel are you staying at, sir? (в какой гостинице вы остановились, сэр?) - we are at the EAGLE hotel! (мы в гостинице ИГЛ.) - i beg your pardon?!?!?!?! (прошу прощения?!) - EAGLE hotel! E A G L E hotel! (гостиница ИГЛ! И Г Л!) -?!?!?! okay... (хорошо.) - send a car to pick us up at such`n`such! (пришлите машину нас забрать во столько-то!) - um... yes, certainly! (эээ... да, всенепременно!) барышня вешает трубку, в ее глазах ужас... и восклицает: - ЛЮДИ! кто-нибудь! что это за ИГЛ ХОУТЕЛ такой?! над этой загадкой парился ВЕСЬ офис... были обсмотрены ВСЕ справочники, обзвонены ВСЕ справочные - никто о гостинице ИГЛ знать не знал... вы уже догадались?! ;) я не знаю, кто именно и как допетрил из наших, но допетрили следующее: (барабанная дробь) EAGLE HOTEL - это ГОСТИНИЦА "ОРЛіНОК"... корейцы, блин... и кто им так перевел?..
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Одна американка, успешно проработав пару месяцев в Ереване в какой-то благотворительной миссии, в честь своего отъезда домой устроила вечеринку... Один из местных чинов решил "толкнуть" благодарственную речь. Естесственно, на английском. Тот факт, что он английским не владел - его тем не менее не смутил - а что там - всего-то пару слов сказать... Чел подошел к американке с бокалом в руках и сказал : - Фак ю (Ну слышал наверно Спасибо на английском Танк ю, а что - похоже :)))))... В зале тишина, американка побледнела... Мужик наверно подумал, что от него ждут чего-то еще, и добавил: - Вери мач... Занавес.
Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый) картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все. Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка медленно бледнея спрашивает: У кого???
Году в 1989-м, мой приятель, учившийся в весьма блатном московском Инъязе, пригласил меня немного поразмяться - их институтских дружинников (или комсомольский оперотряд - я уж не помню, были тогда в моде такие добровольно-принудительные формирования, в основном, для поддержки на идеологических мероприятиях), отправляли дежурить на пасхальном Крестном Ходе в Новодевичий монастырь. Для тех, кому повезло не застать тех времен - с религией тогда боролись основательно, молодежь от церковных мероприятий отваживали дискотеками без ограничения по времени, а по ТВ только в эти дни, пускали приличные буржуйские фильмы. Задачей комсомольцев в оцеплении было не пущать к Храму посторонних (т.е. ту же молодежь, которая не повелась на дискотеки и иные соблазны), а бабульки, которые были допущены, идеологической опасности не представляли. В общем, инъязовские комсомольцы друг друга в лицо не очень знали, и я удачно затесался среди них. Крестный Ход был великолепен… А наутро мне позвонил мой приятель с жуткими матюгами – оказывается, несмотря на выходной, в институте жуткий скандал, ищут меня. По счастью, мы наше знакомство не сильно демонстрировали, так что на него особо не наседали. Дело в том, что когда цепь хмурых комсомольцев окружила церковь, одна из старушек обратилась ко мне – дескать, внучек, негоже так стоять, хоть свечечку-то возьми… Я взял, другие, глядя на меня – тоже (бабульки были запасливые). Ну, а уж не креститься, когда началось действо, было и вовсе неприлично. Но кому-то из «старших товарищей» в штатском, сильно не показалось такое комсомольское оцепление – шеренга крестящихся дружинников со свечками…
В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров - достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия: они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили: не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях хохочущим друзьям.
Несколько лет назад мне довелось трудиться в магазине продающем бытовую электронику. Типажей я там насмотрелся - тьма! Но один случай до сих пор остается для меня, что называется отдельным эпизодом. Дело в том что "чайники" встречаются не только в компьтерном мире, но и среди рядовых покупателей. Можно еще их называть идиотами, лохами и тд. Каждый, кто работал в сфере обслуживания меня поймет. Особенно прикалывают товарищи, которые вбегая с выпученными глазами, капая слюной и роняя валидол из-под языка заявляют, что - Ы-ы-ы... мне, ы-ы-ы, не додадали, не сделали и тд, а через две минуты выясняется, что как говорится -"сам дурак". Теперь еще небольшое предисловие. У нонешних телевизоров есть такая штука - если случается перепад напряжения или там гроза, у телека намагничивается кинескоп и путаются в результате цвета. Это совсем не страшно - надо выдернуть вилку из розетки и через полчаса все будет нормально. К делу. Нормальный будний спокойный день. Безмятежный даже. Стою за прилавком у думаю о том, как бы убить оставшиеся душные три часа работы. И вдруг - вихрь, ураган, шквал: в магазин с победным видом, прям как Гитлер в Париже, вламывается баааальшая тетка. Именно тетка, а не женшина. За ней понуро плетется ейный помятого и потертого, а местами и протертого вида - муж. С коробкой телека самсунг в руках. Тетка торжествующе подгребает ко мне и не здрасте ни досвидания - тычет пальцем мне в грудь - Я на вас в суд подам! - Здрасте! Чем могу помо.... - В суд! В ее глазах явно виделся эшафот, гильетина и я без башки. - Простите, а что.... (вылез из своей конуры менеджер) - И на Вас я тоже в суд подам! - И на Вас! Коллектив у нас был большой и по мере того как на шум стягивался народ, весь он без остатка был отправлен в суд. - Я купила у вас (палец мне в рожу) три дня назад телевизор! ОН СЛОМАЛСЯ! Я на вас всех подам в суд! - Подождите, давайте посмотрим, может... Попытался вставить я. Неа! Вставили мне. - Вы что молодой человек! Меня за идиотку держите! Дурой считаете! ОН СЛОМАН! В суд! - Как сломан! - Просто! Вы же знали, что продаете мне брак! У него все цвета перепутаны! Я Вас... Далее ее поглотила волна собственных эмоций, кои она и излила на наш менеджмен. Я, как вы уже поняли, догадался в чем дело и при помощи теткиного мужика достал телек из коробки и начал его подключать к сети и ТВ. - Что Вы делаете! (тетка) - Хочу включить, проверить, мож.... (я) - Да вы что издеваетесь! За дуру меня считаете! У! А! ОГОГО! (тетка рвет и мечет). В это время включеный и естественно размагнитившийся за время переноски телек нечинает живописно показывать ОРТ. - Я же сказала что он сломммманнннн, бм..... Такое впечатление, что тетке как минимум Майк Тайсон зарядил поддых. Молчание. Тетка с победным видом, молча, разворачивается и триумфально в тишине покидает магаз. За ней семенит с телеком муженек за все это время не издавший ни звука. На пороге он останавливается, ставит телек, поворачивается к нам и тихо произносит фразу всей его жизни: - Извините.....(пожим плечами)... женщина! (все уходят). Занавес.
Короче говоря, суть истории в следующем. Подготовка к свадьбе идет своим чередом. Гости приглашены, свидетели озадачены. Пойло и жрачка закуплены. Свадьба 8 февраля в 11.30. Вдруг, 7 февраля в 3 часа дня, мне звонит мой свидетель и сообщает мне пренепреятнейшее известие. Он застрял у себя дома. Билетов нет, и приехать он не сможет. Полдня я искал человека, который сможет стать моим свидетелем. В результате 7 февраля в 23.00 я сидел у разбитого корыта, не зная как быть. Мыслей небыло, впрочем, как и свидетеля. Ну не откладывать же свадьбу из-за этого. В итоге я направил запрос на аську. Мол надо молодого человека, возраста такого-то, желательно мужского пола. Полученным результатам я отправил сообщение: типа если мне кто хочет помочь дайте знать. Откликнулось процентов 30 народу. Точней человек 15. Ну я им объяснил сложившуюся ситуюлину. Вроде согласились человек 5, сказав при этом что подумают. В результате в 6 часов утра у меня был один человек согласный на все. В десять часов мы с ним встретились и поехали за невестой. Народ узнав эту историю охуевал. Но самый прикол в том, что свидетель оказался нормальным парнем. До сих пор общаемся.
К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?" Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую звездочку и нацепил на футболку. Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке? Денис: Да знаю - Пушкин! Я: Но почему "Пушкин"??? Денис: Потому, что кудрявый. Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый. Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин! ***
Гей-прейд в Стокгольме. Идут участники - геи Мальмо, голубые члены партии Зеленых, садомазохисты села Кукуево. И посреди всего этого шествия гордо едет автобус с питерскими номерами, из которого ничего не понимающие туристы мило улыбаются и машут ручками :-)
Реакцию толпы описать тяжело, но ЭТО понравилось всем!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!