Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2002 по 31.12.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ездил недавно в г. Ригу. В соответствии с требованиями Закона о языке все названия, реклама и пр. должны быть переведены на латышский. Так вот, над казино висит надпись: Dzeks Pots (это так по-латышски будет Jackpot). А когда привезли из Англии спектакль Piter Pen, по городу были расклеены афиши, где спектакль назван был коротко и ясно: Peteris Penis.
Случилось это со мной лет 5 назад, в то время когда газета "Из Рук в Руки" начала принимать объявления по телефону. И ошиблась с номером этого самого телефона напечатанного в реквизитах. Ситуация: Звоню в редакцию. Поднимает трубку мужчина. - Алло!? - Здравствуйте это газета "Из рук в руки?" - НЕТ (грозно так :-) и вешает трубку. Хмм... попробуем еще раз. Набираю номер. - Алло!? (тот же голос) - (включаю дурака :-) Здравствуйте, это "Из рук в руки? - НЕТ!!! Бросает трубку (Уже почти надрываясь :-) В принципе понять его легко. Представьте количество звонков, поступающих ему ежеминутно, с просьбой разместить объявление) Но я по-прежнему надеюсь на то что произошла ошибка на АТС и делаю третью попытку! - ДА?! - Э-эээ. Я так понимаю это не "Из рук в руки"? - НЕТ БЛЯДЬ! ЭТО НЕ ИЗ РУК В РУКИ! ЭТО ИЗО РТА В ЖОПУ! КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ! Короткие гудки... За мужиком, надо полагать, под вечер приехали люди в белых халатах :-)
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги – очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен – начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент – На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит – В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
Очередная история про женскую логику. На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем, доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне говорит: - Может ты меня проводишь? - [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по двадцатиградусному морозу не очень хочется] - Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь! [впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин", "Да нахрена я вообще тут с вами..."] - Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь. - Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не надо провожать. 8[-----]
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на самом деле.
В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью. Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства советской женщины-строителя коммунизма.
На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:
- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Звоню вчера в службу радиотакси полпервого ночи... Говорю, мне, мол машину через полчаса, а из трубки нежный женский голос: - Ща, бля, вертолет пришлю. Задрали уже!
Подслушано в продуктовом магазине "Водолей" (в Тольятти). Стою с другом около кассы, общаюсь с продавцом на предмет выбора закуски к предстоящей бане. Никак не можем выбрать колбаску. Долго уже стоим, минут 10. Рядом подходит маленький, хлипкий охраник!!! про таких говорят метр с кепкой. И терпеливо ждет пока мы закончим. Мы с другом после выбора колбаски, просим помощи в выборе сыра и прочей закуски. Охраник все еще ждет. Наконец провизия собрана, водка куплена и мы отходим от прилавка. И тут мы слышим слова охраника О: Четыре....... Растишки (кто не знает Растишка - это тот самый йогурт). П/С Жалко водку пришлось покупать заново.
7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена. Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка будет только для послушных (для папы с мамой, наверное). Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь вызвать ответные чувства. - Подлиза! - не поддается папа. - Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь. Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным причинам.
Очевидцем истории был мой знакомый. Поехал он как то раз на радиорынок за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у продавца: - "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка" - "А на мой компьтер подойдет?" - "А как "маму" зовут?" - "Ирина" Весь рынок катался... Вот такая собственно история.
Поздравляю всех студентов с наступающей сессией! ... Был у нас в Уральском ГосУниверситете (впрочем, и сейчас еще есть) профессор Степаненко. Преподавал искусство Византии. Сессию у заочников он традиционно начинал ехидной фразой: - Ну что, товарищи заочники? Знаем что-то или как обычно - работа, дети, внебрачные сексуальные связи? А еще у нас был профессор Раскин. Тот просто однажды не пришел на экзамен. через пару часов я как староста позвонила ему домой. Он приехал (явно не выспанный ;) и сказал: - Кого устроит четверка? Давайте зачетки! Лес рук. 20 из 23. Он поставил четверки, после чего посмотрел на оставшихся трех и сказал: - Ну, а теперь я поставлю этим трем смелым пятерки! И ведь поставил... После чего уже мы думали, что ему поставить - коньяк или бренди... ;) Всем - успехов! ;)))))
Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать. Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже используется, попробуйте другое имя, например: Максим34 Максим2002 ПеМаксим МПетров (Фамилия изменена)
История - не история, а так, зарисовочка. Приезжает муж домой с работы и рассказывает: "Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я "поддатый". - Пили? - Когда? (с совершенно невинными глазами) - Сегодня. - Нет. - Ну-ка, дыхни. ... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту... ухо..."
Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по факсу привожу весь текст полностью: 1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ) на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф, развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым руководителем). Условия для кандидатов: 1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога с высоким рейтингом и репутацией) 2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования профессиональными фирмами) 3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства от психолога) 4. Возвраст от 18 до 22 5. Без вредных привычек 6. Умение вести себя в обществе 7. Английский, компьютер, права - желательно 8. Испытательный срок - 3 мес. Щас начнеться самое интересное.... 9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за исключением форс-мажора) 10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц) 11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ, АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК МИДа или Администрации Президента) 12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000 (в месяц). Плюс бонусы 13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва), автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены). Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их предпочтительной ранжировки. P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ (хе хе) увеличивается P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует. Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!
Сажусь... Мэн начинает говорить по-латышски. Мне в общем-то все равно, отвечаю на нем же. Болтаем (на латышском). Все хорошо... У него звонит Мобилка. Тут я понимаю что русский у него ааабсалютно без акцента. Спрашиваю какой язык у него родной - русский. У меня говорю тоже. Продолжаем разговаривать... ПО-ЛАТЫШСКИ!!!
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль — поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Все имена или погоняла убраны без извещения владельцев оных. В одной Северной Америке есть универ. Так же есть там предмет химии, специально для которого открыли форум. Посылаешь на их ящик письмо, а оно высылается всем подписавшимся, а значит всем студентам, которые берут этот курс. Сделано это было для особо желающих учится, вроде не знаешь как делать задачки, бросаешь письмецо с содержанием "Как делать задачу N... помогите". В теории все это должно было помочь студентам. На практике это вызвало много недоразумений со стороны студентов. Один из них, не зная, что такой форум есть и не читая первых пару писем в которых была описана архитектура форума, начинает высылать ответ на каждое письмо с одним и тем же содержанием (кто ты, откуда у тебя мой адрес, причем все это с довольно большим текстом и попыткой удачно сочетать официальный стиль, угрозу и соблюдение английской грамматики (не совсем удачно)). И так на каждое входящее письмо. Т. е. получалось, что он чуть не начал высылать ответы на свои собственные ответы (пардон за каламбур). Таких писем было штук 50 и все подписчики в сердцах проклинали этого студента. Но через пару дней он догадался в чем дело, все улеглось, да и не в этом суть. Намедни сижу и болтаю с сокурсниками о том и о сем. Много студентов из разных стран, вся болтовня происходит на английском. Постепенно дело доходит до этого форума и как он полезен. Тут один из участников беседы заявляет, что китайцы совсем заполонили страну, оккупировали форум от химии, мешают учиться одним словом. Вместо того, чтобы обсуждать там химию, задачи и тому подобное, они переписываются на китайском и вводят всех в заблуждение. Другой собеседник соглашается, говорит, что тоже видел их и пытается воспроизвести эти сообщения в устной форме. Получаются характерное чириканье шуршание и тому подобные звуки, которые в большинстве своем напоминают речь жителя региона реки Хуанхэ. Никто из участвующих в беседе не является гражданином китайской национальности, и все единогласно соглашаются, что эти любители риса заполонили всю страну, не дают даже спокойно учится и надо что-то с этим делать. Вечером возвращаюсь домой и проверяю почту. Приходят все письма из этого форума. С интересом ищу ожидаемые письма на китайском языке, да и самому интересно, как они воспроизвели этот звучный язык на латинице. Читаю:
1>Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 1>>Ei, narod...kto tam na chem1000 A po russkii govorit?? Napishite obratno 2>Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 2>>Hey tam, 2>>Kak dela. 2>> Ya toje v Chem. 2>> Ti gotov k testy? 3>Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 3>>Privet, 3>>nea...na vixodnix knizhku pochitau....vremeni netu poka na himiu 3>>icq u tebia est'? 4>Re: Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 4>>Privet , 4>>ICQ net y menia, no skoro poluchy i tebe soobshy. Gde ti sidish obichno, 4>>vperedi ili szadi na ximii? 4>>Ti eshe znaesh ruskix v nashem ogromnom classe? Вопрос, кто заполняет страну и мешает учиться?
К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии, родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в соображениях безопасности остались застегнутыми...
Навеяно рассказом о стоматологинекологическом кресле. Я в почти таком был. Вдруг откуда ни возьмись стали донимать меня боли в области сердца. Молодость моя уже не самая первая, да и наследственность плохая, в общем решил провериться. Страховки, однако, у меня никакой не было (живу я в Нью Йорке). Да и об`ясниться где и как болит-тянет-замирает по-английски мне было слабо. Поэтому большого выбора у меня не было тоже. Надо идти на Брайтон, там `русские` врачи. И цены терпимые, и пожалеют на родном языке. Записался к кардиологу, пришел... Как сейчас помню, за удовольствие взяли $70, деньги вперед. Однако смотрел он меня буквально 3 минуты. Хитроумно нажал на грудную клетку (специалист!) и я аж зашелся от боли. Падали-ударялись? - спрашивает. И тут меня осенило: за 2-3 недели до этого я катался в парке на самом крутом аттракционе. И прижало меня к бортику боком на максимальном ускорении, а на боку висел фото(падла)аппарат железный. Короче ребрышко слегка и треснуло. А такое заболевание, чтоб вам не пришлось узнать, не лечат. Само проходит. Новость, однако, хорошая - с сердцем в порядке. Тем не менее денег как-то жалко, не требовать же назад! И вспомнил я, что есть у меня проблема, с которой я лет 5 уже мучился, и даже операцию в районной больнице (в России) претерпел. На большом пальце ноги росла у меня дуля, которая время от времени воспалялась страшно. Мазали, срезали - все бестолку. А про российских спецов в Штатах все признают, что профиль у них ну очень широкий. Я и подумал: а что мой профиль, как больного, у`же, что ли? Наглости набрался и пред`явил сердечному кардиологу свой палец. Он задумался, и говорит - нас этому не учили, но моя бабушка делала вот так... Короче я и ойкнуть не успел, как эта дуля с хвостиком-корешком болталась у него на пинцете! Привет тебе, доктор Владимир Ис-ов! Рад доложить: ни с ногами, ни с сердцем у меня с тех пор проблем не было (тьфу-тьфу-тьфу). ЕП.
В магазине "Книги-и-книжечки" в Калининграде: Она стоит у стеллажа и тщательно изучает книгу за книгой, он присел на лавочку. Наконец его терпение иссякает и он таким устало-замученно-убитым голосом произносит: - Ну что, дорогая, магазин покупаем? :)
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов": "Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер 5..."
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину, подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее машину, а у той что-то не так. Слесарь: -А какая у Вас машина? Барышня: - Зелененькая. Она так и не поняла, почему все заржали. OldSalt
Значит дело было так: я одно время работал dj-еем в одном из стриптиз- клубов г. Москва. Ну и помимо пышногрудых круглозадых девиц там постоянно выступали разные певички. Есс-но на дорогих у клуба денег никогда не было , поэтому приглашали в основном начинающих , и те , чей опиум оказался ни для кого ... вобщем второй сорт. Ну и я , как начинающий диджей поистоянно путался в технике. энто все предистория. значит здесь само происшествие : приходит значит одна "певица" как-то вечером в наш клуб. ну занчит сидят клиенты в зале , слушают спокойную музыку. ждут ее короче. в течении 20 минут она переодевается , громко матерясь ( к этому тама мона привыкнуть ), выходит в зал . тут значит у меня нервы начинают пошаливать , я обьявляю ее, и она выходит... пятисекундная пауза.... начинает играть фанерная музыка и ее голос , который по идее должен сочитаться с тем , который в микрофоне .... .. проходит секунд 20 и я понимаю что что-то не так. мндя. и действительно не так. голоса-то ее с микрофона не слышно!! я быстренько прибавляю громкости микрофона напульте, и.... ничего не слышу... начинаю проверять все переключатели на том=же злосчастном пульте с включенным НА ВСЮ микрофоном. Ну просто забыл повернуть назад соответствующую ручку.... тут прибегает знакомая мне стриптизерша и орет что певица в ярости бежит в сторону меня. И ЭТО ВСі ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА И ФОНОГРАММЫ. Видимо проедчувствуя скорую смерть , тут же я молниеносно вспоминаю , что вот ЭТОТ-ТО переключатель я и забыл включить , и тут же его включаю... в следующие несколько секунд , с громогласным басом , громкость которого превышает громкость всей музыки в несолько раз из колонок доносится "НУ ГДЕ ЗВУК-ТО БЛЯ??!!" :) вот так-то.
Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно, хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа. Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж, девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить. Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал: "Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота, глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!" Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"
Решила сегодня одна известная зарубежная автомобильная фирма, активно продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов - типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее. Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!! Ладно, отвечаю. Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода назад, летом я родился... Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) ) Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно мычать... Девушка задает мне наводящий вопрос: - Ну чем вы в свободное время занимаетесь? - Водку пью... - Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни! Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Вот такая грустная история. Работаю тестировщиком программого обеспечения в софтверной фирме custom development (разработка програмных комплексов под конкретного заказчика). Как часто бывает, заодно в мои обязанности входит готовить руководства пользователя. И вот на днях закончил я оформлять СамоеГлавноеРуководство к СамойБольшойИГлавнойПрограмме для СамогоГлавногоЗаказчика. Все путем: на титульном листе гербы Заказчика и нас, два листа занимают подписи и согласования мелким шрифтом (первый экземпляр Руководства - это как бы еще акт сдачи-приемки программного комплекса в целом), толщина Руководства - два с половиной пальца, и все в основном СкринШоты окошек программы в разных позах... брр, режимах функционирования. Как водится, времени впритирку - распечатать на цветном лазернике, успеть застать переплетчика с клейстером, кожей и золочением, а завтра в 9-00 на стол СамомуГлавномуДиректоруЗаказчика на окончательную рецензию и подписание финансовых актов. Весь на нервах - фирма эту программу два года писала, и в последние дни все считали своим долгом прийти и капнуть на мозги: типа, не вздумай допустить какую-нибудь сучок-задоринку, если с первого раза не подпишут финакты - деньги до Нового года не пройдут, а стало быть - будет тебе (мне) "темная". И вот с мыслями, что теперь все позади, выхватываю из принтера последний лист, хватаю всю пачку и бегу в переплетную. И на последнем пролете дернул меня черт (или ангел?) заложить нос о один из листов. А на нем - аж два скриншота. И на каждом, на самом видном месте - Аськины листочки (ICQ Floating On, короче)!!! Целый ряд!!! Яркой лазерной печатью!!! И так - на всех листах!!! НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО!!! Ну, да, лоханулся, признаю... Но общаться хоть иногда с друзьями-то нужно было все эти месяцы! А колоночки, чтобы слышать аськино "хей-о" при поступлении месседжа, мне по штату не положены. Что тут говорить... Может, пронесло бы и так, но вряд ли. Скриншоты я замазывал в ПейнтБраше (сервер базы данных администратор в тот день заглушил и уже уехал неизвестно куда, а без базы окошек не получишь). Перепечатывал пачку, молясь, чтобы не закончился картридж. Переплетчика привез из дома на такси и снабдил напоследок водкой... Но к 9-00 был готов! СамыйГлавныйДиректорЗаказчика должен вынести свой вердикт в обед. ПОМОЛИТЕСЬ ЗА МЕНЯ БОГУ ПРОГРАММЕРОВ, ЛЮДИ!!!
Сестра у меня младшая, 18-и летняя Лидия, личность крайне общительная. По телефону говорит постоянно, а ведь надо еще и учиться (со слов родителей)... Преподы в их ВУЗе любят студенческий люд погонять в хвост и гриву... Предки наши сестре пеняют, что мол учись, а не трепись, безрезультатно :-)
Ну и решил я сыновий долг выполнить, родителей порадовать смекалкой и сестру шугануть хорошенько... Взял аудиокассету и записал "себя" на повышенных тонах: - ЛИДА!!! Прекращай развлекаться и болтать, пора заниматься!!! Что за дела НАХ!!! Утречком зашел к сестре в комнату, поставил кассету с записью :-) в деку муз. центра, установил таймер будильника на 16 часов и уехал с родаками на дачу...
Приезжаем на следующий день домой, вечером... Сестра как начнет на меня орать: - Мол ко мне подруга пришла, мы с ней сели чая попить, поболтать маленько. Дома никого, болтаем и вдруг ты как заорешь на меня, подруга на меня весь чай из чашки вылила и икать стала, а я просто с дивана свалилась... от ужаса. Нельзя так с людьму поступать!!!
Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад ездила в Тайланд по работе. Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$. А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в Duty Free коньяки и виски: распил, закусил... Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция отсутствовала напрочь... Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету, но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось... В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого не было. А запах... А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых заслуженный элитный отпуск!
Сама я работаю в салоне сотовой связи, ну, подключение, продажа телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное, изюминка нашей работы – это люди, с которыми, пророй приходится нам общаться. Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется: «Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего магазина :)
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят. раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда верилось, что они могут быть настолько.. короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего. попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит. вторая говорит: - а у нас Проблема, вы можете помочь?? спрашиваю, в чем дело. она: - у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить?? думаю, что чет не так с настройками. смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю. Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит: - это надо сменить. спрашиваю: - картинку на столе?? - да. - очень уверенно думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои. обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит - а рыб больше не будет?? :0 - каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие, колобки етс.. и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными воплями - вот экран снова плавает!! скачут вокруг.
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове, забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков (зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет: - А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка "хорошо"! - Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и "охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в корне! Ржали все грузчики. Я плакаль!
Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"): Я там и тут, Я там и тут, Я нужен ежечасно. Я там и тут - Куда пошлют, Я там и тут - Кудаа пошлюют. А посылают часто (со вздохом).
Случилось это позавчера. Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин. Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол. Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин. Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!" Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы. Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол. Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам, в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?". Чернышевский, блин! Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку. Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины. Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу. Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО надо делать, сейчас прийдет. И действительно, через минуту Кэвин появляется. И как вы думаете, что он принес? Не угадаете никогда! В его руках была огромная лопата для уборки снега! У меня не хватило английских слов для благодарности... Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю. Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!! Но это еще не конец. Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так, думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело! Как бы не так! Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки выбрасывает их в мусорный мешок. Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор. Заодно и лопату отнес. А смеялись мы уже у себя наверху...
Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно. Сегодня рассказала историю. Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ. Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
Мой давний знакомый -- человек, который умеет ВСі. В смысле починить, изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему, он еще и программист неплохой. Ну, да не суть. Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок, хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять отвлекся. Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая надпись "Д Ж Ы П".
... Собрались мы как-то компанией в ночной клуб. Только надо было заехать за одной девушкой на работу, а работает она на телевидении и работает сутки через трое. Она нам и говорит, мол, приедите вечером, как соберетесь позвоните мне с внутреннего телефона, я отпрошусь, к вам выйду и вместе все поедем. Приехали, звоним ей по указанному номеру: - Здравствуйте! Отвечают мне: - Здравствуйте! - А Настю позовите, пожалуйста? ,- говорю я. - Дда... , - и вешают трубку. Я думаю, "что за нафиг - разединили". Набираю еще раз. - Алле, здравствуйте! - Здравстуйте -, бодро отвечают мне тот же голос на другом конце провода. - А Настю Раневскую, позовите пожалуйста! - Дда... , - запинается голос и опять гудки. Я думаю, может пошли звать, а может у них связь не очень, в общем набираю опять. Звонки, наконец-то Настя отвечает: - Я сейчас спущусь. Приходит через минуту Настя вся какая-то красная и смущенная: - Вы только что чуть прямой эфир не сорвали. Сидит какой-то там гость в студии, ведущая говорит, "А сейчас мы послушаем звонок от телезрителя". Звоните вы " А Настю, можно?". Они прерывают звонок, извиняются. Ведущая говорит, "Извините, сейчас мы послушаем другой зонок", а тут опять вы "Настю позовите!" на всю страну. Звонки больше слушать не рискнули.
1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира. Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график посадок и взлетов, и он уже орет пилоту: - Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт? Пилот спокойно отвечает: - Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.