Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю почему но вспомнилось именно сегодня. Когда я был маленьким мой дед пару раз в год устраивал праздники, сейчас с возрастом я понимаю какие это были празднищи 300+ человек, у деда была гигантская квартира и достаточно высокий пост что меня тогда в 5 лет не очень интересовало. Главным праздником был далеко не новый год и не дни рождения а День победы, даже сейчас по прошествии более чем 30 даже почти 40 лет я помню насколько серьезно дед относился к этому празднику. Гости все были для меня если не стариками то во всяком случае очень очень взрослыми людьми которых я в силу возраста опасался, всех кроме одного, вот про него я и расскажу. Это был самый наверно большой человек которого я когда либо видел, настоящий великан, но глядя на него сразу было видно что это добрый великан. И вот то что он мне рассказал до сих пор вспоминаю с удовольствием необычайным. В самом начале войны он уже получил Героя Советского союза, и естественно я спросил его как. Я говорит самолет сбил. И что скажете вы, мало ли в Бразилии донов Педро. А теперь полная версия - он служил в пехоте, и ему дали первое противотанковое ружье, по сути прототип который может даже в серию не пошел. Так вот он имея 12 "патронов" к нему, в бою подбил 9 танков, 1 самолет и 1 раз промазал. Сам бы не поверил но позже когда я подрос, лично видел и газету со статьей об этом и приказ о присвоении звания Героя Советского Союза. В общем то все, морали не будет, просто кусочек из чужой жизни, жизни самого доброго великана в мире.
Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две – «ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе. Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга детства, Серёгу. Это всё была предыстория. А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО «ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком, даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл. Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал, что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой. Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать, знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит, он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным. Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать, что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили без лишних вопросов. По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот, проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером. Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня последствиями звонка начальству. Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и, будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот балласт с собой. Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны. Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый. Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу. Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку, вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло, датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку: - Алло. - Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в боксе что-то шипит! - Как шипит? - Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??! - Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял…. - И что мне делать? - Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет, должен же газ в баллоне когда-то кончиться. Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более остроумного я придумать не успел. По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз! » было бы слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы, подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первое мгновение он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя пару-тройку секунд, разглядев, наконец, мою довольную физиономию, разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в боксе…. Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем другая история…..
Дело было на новый год. Мы с друзьями собрались в ресторане, сидим себе отмечаем, говорим пожелания на новый год. Настает моя очередь - Пусть в этом году у нас не было повода говорить "пиздец", и будет куча поводов говорить "заебись"! Выпьем за это!... Бляя, пиздец, кружку разбил.
У нашей знакомой была старенькая мама, которая доставляла ей много хлопот. То она ключи потеряла, то воду забыла закрыть, то чуть дом не сожгла. Но нашей знакомой хватало терпения ухаживать за ней, она ее жалела и ни разу не рассердилась и не накричала. И только один раз, почему-то, она страшно возмутилась, когда ее мама, закончив читать Библию, взялась за "Капитал" Карла Маркса. Не поймешь этих женщин.
Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем? до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на остановке... :-(
Насмешил ТВ-шный сюжет. В одном зоопарке два пингвина-мужика образовали крепкую семью. Озабоченные работники зоопарка стали интересоваться, были ли такие случаи еще. Оказалось есть в другом зоопарке такая же парочка, но ее решили не беспокоить и они усыновили цыпленка. Зоопарк возмутился: "Ага, как же! Цыплят мы еще не разводили." Развели мужиков-пингвинов по разные камеры-клетки, дали каждому по бабе-пингвинихе, и предупредили - не будет детей, лишим сладкого.
Про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.
Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой. Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров). Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться.... в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).
Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.
(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).
Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.
Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.
Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".
Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема". Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.
Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте - "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".
Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.
Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!
Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.
Где-то в 20-х числах декабря (даты как-то уже не вспоминаются) смотрела местный канал. Там уже в кадре красивая наряженная елка, мужик в парадном кителе и с фужером в руке толкает речь. Фига-се, думаю, до нового года еще дней десять, а они уже празднуют? Делаю громче, попадаю на конец речи: "... рад поздравить всех с этим светлым праздником..." Тупо перебираю праздники, которые можно отнести к категории светлых. Ближайший - католическое рождество, но до него времени тоже немало. Дальше слышу: "... с Днем Энергетика!" Реально, светлый праздник во смыслах, но при чем тут елка?
9 января по центральному телевидению в новостях показывали сюжет про то, как наш губернатор встречался с Путиным. Врачи и учителя с удивлением узнали, что у них средняя зарплата 32.000 и 23.000 рублей соответственно (только никак не пойму, почему на одной из школ красуется объявление о необходимости учителя с зарплатой в 6.000 руб., они что: нашего губернатора подводят?), а не как реально: в 2-3 раза ниже, учителей и врачей реально не хватает, чтобы убедиться в этом достаточно зайти в любую больницу или поликлинику и школу, можной заодно спросить и о реальном заработке. Далее губер заливал, как хорошо у нас развивается производство и Путин сказал, что у нас в области это самый высокий процент в мире по росту производства (типа: куда китайцем до нас). В реале все намного прозаичнее: градообразующие оборонные заводы с их уникальными технологиями давно закрыты и проданы тем же губером за копейки, открыты только небольшие заводики только по сборке иностранных автомобилей и основное производство - изготовление и укладка плитки, принадлежащее семье губера. И напоследок про культуру: почему-то после заявления Медведева о том, что не нужно государству столько памятников, у нас стали гореть и сноситься дома исторической ценности. Спаршивается: за каких дураков держат Путин и наш губер народ? Или надеятся, что мы все проглотим?
Живу в Штатах, на работу езжу по нескольким хайвеям. Есть один довольно гнусный переход с одного на другой: выезд/въезд переменного радиуса, узкий и с подъемом. В снег и лед не очень располагает, да еще высокие бетонные бордюры, ничего ни вокруг, ни впереди не видно - если кто-то встал то впилиться - нефиг делать.
Но, когда въезжаешь со съезда на хайвей, первое, что видишь - биллборд с крупной белой надписью на черном фоне: "Когда ты умрешь, тебя встретит Бог." И номер телефона.
Сначала думал позвонить, потом - да ну его. Страшновато - кто еще ТАМ ответит...
Прочитала историю про забавные названия магазинов от 3 января 2012. Вспомнила, в Чите видела кафе "Априори". Ну а что, словечко красивое, а смысл - да зачем? Ведь из посетителей никто ни то что Канта, а и про философию не слышал.
Значица поехал я со своим американским другом на хоккей, но по дороги надо было заехать к моему деду завести ему лекарства. Заходим к деду домой, у меня есть ключ от его квартиры, а он сидит в гостиной на диване в одних трусах и смотрит концерт Верки Сердючки. Увидев незнакомого человека, дед быренько побежал в комнату одеться, а я заметил как мой товарищ стал на телик косится, мол что там такого интересного показывают. Дед выходит из комнаты, одев только спортивные штаны и протягивая руку моему товарищу представляется - Сергей. Со стороны было видно, что мой товарищ немного занервничал и после секундной паузы пожал моему деду руку и также представился - Дэниел. Я проследил что бы дед выпил лекарство и мы помчались на стадион. По дороги Дэниел спрашивает меня.
Д - А что твой дед это... ну... голубенький. Я- Да ты что... а... ты про телек. Нет тот мужик абсолютно нормальный, это у него имидж такой. Он даже Украину на Евровидение представлял. Д- Да нет это я сразу понял, почему твой дед представился Сер Гэй ( Sir Gay - гомик)
Встречаю коллегу с которым раньше работал в университете. Разговорились. Работает он нынче прокурором, жизнь в целом, удалась. Спрашиваю: Ну и как там в прокуратуре работается? Он: Да ты знаешь, в принципе, как в универе, тоже постоянно звонят и просят закрыть...
Термена пригласили в Кремль. В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал: "Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: "Почему неправильно?" А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился". Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.
... В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство.
Потом Термен так усовершенствовал свой "Буран", что мембрана стала не нужна -- ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что "Буран" до сих пор находится на вооружении наших секретных служб.
Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя -- в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.
Про компьютеры, именно персональные компьютеры, я узнал когда ещё учился в школе, во второй половине 80-х, в основном из научно-популярных журналов "Техника-молодежи" и "Наука и жизнь". Из этого я извлёк, что компьютер состоит из монитора, клавиатуры, процессора, ОЗУ и ПЗУ. И что ПЗУ ещё называют "винчестер". В качестве иллюстрации "винчестера" в журнале была фотография прототипа современного "винчестера" - довольно громоздкое устройство размером со шкаф. Когда я впервые в 90-х годах, своими глазами, увидел компьютер, то твёрдо был уверен, что маленький телевизор - монитор, что внутри клавиатуры находится процессор и ОЗУ, а вот этот серый ящик рядом с монитором, собственно и есть - винчестер!
Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку. Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, - Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил. – Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать будут.
Дело было лет шесть назад. Послал меня врач сделать УЗИ органов брюшной полости, и предупредила – прийти натощак, за час до процедуры выпить литр воды.
Выпить так выпить. Правда, с утра не удержался, и выпил чашечку кофе, но через полчаса она вышла естественным путем. За час до процедуры я вооружился стеклянным граненым 200-граммовым стаканом и выпил ровно пять стаканов, наивно полагая, что пять стаканов воды это и будет литр.
Ага, щас!
До поликлиники дошел с большим трудом. Пока в очереди сидел, вода полностью перелилась в мочевой пузырь, и я практически вполз в кабинет на карачках. Врач удивленно посмотрела на меня.
- Что с вами? – спросила она.
- Не догадываетесь? – ехидно спрашиваю я.
- Вы воду пили?
- Издеваетесь? – снова ехидно спросил я.
Врач уложила на кушетку и включила свой прибор. Поводя им по животу, она спросила.
- А вы зачем так много выпили воды?
- Ну так сколько мне велели, столько и выпил.
- Вам велели выпить два литра?
Я так обалдел, что не нашел как съехидничать. Врач же сказал.
- Туалет за углом. Сходите, вылейте половину. Но не больше.
- Извините, - спрашиваю, а как я узнаю, что это половина?
Многим людям в возрасте, особенно пенсионерам, тяжело справиться с техникой. Приобрел мой свекр ноутбук, чтобы жена на Украину родне звонила и общалась с камерой. Программу поставить сам не смог, зарегистрировать тоже помогли. Единственное, что сделал - это вставил свое фото, а регистрировались на имя жены. Сообщили всем знакомым, чтобы они им через скайп звонили. Представляю как они офигевают, когда под именем Натальи Н....й оказывается лохматая бородатая рожа.
8
Был у знакомых в гостях, принес с собой не много абрикос. У них девочка Даша 3х лет, сидит ест абрикосы. Ира (мама Даши), говорит ей: -Даша, тебе дядя Витя принес абрикосы, что ему нужно за это сказать? Даша подумала не много, внимательно посмотрела на маму, потом на меня, и говорит:- Хочу банана! Через некоторое время, когда осталась всего одна абрикоса, Ира говорит:- Даша, а ты с мамой поделишься абрикоской? Даша разломила абрикосу на попалам, и дала одну половину маме. Тут я в шутку говорю:- Даша, а с дядей Витей поделишься абрикосой? Даша посмотрела на оставшуюся половинку, взяла косточку протянула её мне: -На...
Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые, но у малого стока кругом интересного! Спрашиваю: - Где левая нога? Где левая нога? Не реагирует. Поднимаю левую ногу: - Какая это нога? - Голая!
К истории от 6 января 2012 о сиренах "Скорой помощи"...
Когда летал самолетами еще неженатый и бездетный, помню как сильно доставали в полетах плачущие дети. И так места мало, лететь далеко, отпуск закончился и т. п., а тут еще этот плач, рев, истерики. Четко помню свои мысли ("Блин, ну что за родители: не могут своего детеныша успокоить?!") и злость на родителей и их наследников. Все перевернулось, когда появились свои. Теперь, когда я слышу детский плач (не важно, обоснованный он или нет) в общественном месте, мысль только одна: бедные родители, как мне вас жаль, как я вас понимаю!
И еще... Раньше также никогда не понимал, зачем по ранним утрам (особенно по выходным) по ТВ крутят детские мультики по всем каналам. Теперь знаю. Спасибо Вам, сотрудники телеканалов!
У каждого из нас есть конкретное место, где начинается наша личная Родина.
У моего одноклассника это был абрикос, который рос перед порогом его дома. Дом стоял на пригорке. Костя залезал на развилку дерева - один шаг прямо с порога, и смотрел вдаль, на город и море. И однажды написал в школьном сочинении, что это и есть его самое любимое место.
Моя Родина начинается совсем в другом городе, на высокой железнодорожной насыпи. Небольшая темная речка с огромными белыми лилиями, над ней старый железнодорожный мост без сварки, еще на заклепках. Переходишь мост и перед тобой, с высоты моста, простор синего неба плещется зелеными камышовыми и лесными волнами.
Однажды, когда тебе придется уезжать, как ты думаешь, навсегда, ты задашь себе вопрос - а где она заканчивается, твоя Родина?
И ты уедешь, и придумаешь себе сказку о том, что твоя родина, это... там где ты; там, где твоя семья; там, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО И КОМФОРТНО; там, где тебя ценят и любят; там, где...
А потом ты поймешь, что это полная фигня, и значение имеет только то место, то кресло, окно, абрикос, речка, где НАЧИНАЛАСЬ твоя Родина.
Есть в турецком буква "и с точкой", которая звучит так как ей и положено. Но есть и "и без точки", которая звучит как русская ы. Есть в турецком слово, означающее вместе со всякими своими вариациями состояние дискомфорта, неуютности, напряжения, и т. п., например, когда человек в давке в общественном транспорте. Но если в этом слове добавить "точки на и", то оно вместе со всеми своими производными превращается в совершенно нецензурную вещь, имеющее смысл, как бы помягче выразиться, "трах тибидох..." Теперь сама история, рассказанная всё тем же знакомым другом. Турецкая республика. Крупное культурное учреждение. Дама из Англии, командированная сюда по каким-то делам. Неплохо изьясняется на турецком, по крайней мере всем всё понятно. Активно изучает местные достопримечательности, каждый раз с энтузиазмом делится с коллегами, мол ездила туда-то, видела то-то, и т. д. Однажды утром заявляется в учреждение (напоминаю что культурное учреждение, куча народу, интеллигентые люди разных возрастов), как всегда бодрая, радостная, приветствет всех, все оборачиваются к ней, чувствует что опять в центре внимания, спешит поделиться новыми впечатлениями, "Сегодня в автобусе..." Далее, поставь она "точки над и" корректно, получилось бы то что она и намеревалась сказать, "побывала в страшной давке". Но дама учила турецкий по-книжкам, на "точки над и" не обращала внимание, а зря. Вобщем заканчивает она своё предложение тем что её "жестоко трах$$$нули!!!" :(
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
15
по поводу конфет "Дружба с арахисом" - у нас в Хайфе в русских магазинах имеются сырки плавленые "Дружба с грибами" и ЯНТАРЬ с ПОСОСЁМ!
Только сейчас Абдул–Хусейн Сардари стали называть иранским Шиндлером. Хитрость, смелость, личная душевная и финансовая щедрость и немного удачи позволили ему спасти в Париже несколько тысяч евреев. Начнем с того, что Гитлер считал иранцев арийцами, близкими германцам по крови. Нейтральный Иран имел посольство в Париже, где в малозаметной должности и трудился наш герой. Иранские евреи притеснялись так же, как и все остальные, но ссориться с Ираном нацисты не хотели. Поэтому, когда Сардари заявил, что иранские евреи и не евреи вовсе, а истинные персы–арийцы, лишь перенявшие сотни лет назад веру у приблудившихся к ним последователей Моисея, отмахнуться от его слов немцы не могли. Начались научные исторические исследования, которые должны были либо подтвердить, либо опровергнуть утверждения иранского дипломата. А Сардари начал выдавать евреям иранские паспорта, позволявшие покинуть Европу и спастись. В сентябре 1941 в Иран вошли Россия и Британия. Сардари был отозван домой. Отказался. Оставшись без дипломатического иммунитета и финансовой поддержки, продолжил свою миссию на собственные деньги. Немцы все вели свои исследования. До тех пор, пока Эйхман не назвал сказку "еврейскими трюками и камуфляжем", Сардари успел выдать еще тысячу паспортов. Некоторые, им спасенные, живы до сих пор.
1
Муж крепко обнимает и шепчет, что расскажет секрет, чтобы не ревновала, что он все время в командировках. - Секрет в том, что не только в тех городах где у меня командировки есть бляди. Они есть в москве. Они есть в этом городе. В этом районе. Они есть даже на этой улице ! я:- и в этой комнате? Издалека начал )
Один знакомый друг рассказал. Случилось лет 20 назад, на одном из каналов турецкого телевидения, в прямом эфире. Детская передача, викторина, пацаны лет 9-10ти бегают по залу, там всякие препятствия, где ползком, где на карачках... Ведущий передачи поздравляет победителя. Потом обращается к одному из пацанов с вопросом типа "Что бы ты хотел сказать товарищу что победил", ожидая естественные в этой ситуации "поздравляю", "желаю", и т. п. Но пацан этот оказалось что очень растроился что не он первый, и вообще шпанёнок, вобщем выложил прямо матом "Я его маму $$$...". Ведущий в шоке. Зрители в зале в ауте. А передача в прямом эфире. Ведущий пытается как-то разрядить ситуацию, "Ну как так можно, смотри как твой товарищ расстроился,..." Тогда этот пацан уже обращается к ведущему, "Я и твою маму $$$". Передачу естественно закрыли. Ведущего куда-то задвинули.
От скуки доставал подругу глупыми вопросами, точнее одним - Эта дорога ведет ТУДА? При этом кивал головой на дорогу, вилявшую, меж каких-то огородов. Подруга отмахивалась, ничего вразумительного не отвечая. Переключился на ее пятилетнюю дочку, наблюдавшуюю за нами с открытым ртом. Оля, ну хоть ты скажи - эта дорога ведет ТУДА? - Нет! ОТТУДА!
Всегда говорил, что жизнь выкидывает штуки круче вcяких придуманных анекдотов...
Жена председателя совета директоров Швейцарского Национального банка Кашья Хильдебранд (которая ранее была трейдером рынка Forex) приобрела около 500 тысяч "до смешного дешевых" долларов в момент, когда руководители ЦБ обсуждали необходимость остановки быстрого удорожания франка. Правительство Швейцарии и руководство Национального банка в данной ситуации поддержало Хильдебранда. В обоих органах заявили, что не намерены инициировать процесс снятия банкира с должности. Расследование также пришло к выводу, что в действиях супруги Хильдебранда отсутствуют признаки инсайдерской торговли.
Вот те раз. Жена-трейдер покупает пол-лимона баксов по бросовой цене в тот самый день и час, когда её собственный муж фактически обеспечивает "вертикальный взлет" курса доллара против швейцарского франка. Никакого сговора c мужем и-или утечки информации. Ей просто повезло. А если копнуть - я думаю "повезло" всем членам швейцарского правительства, кто был в курсе введения принудительного курса франка. Чем и объясняется такой вердикт.
И эти люди учат нас бороться с коррупцией... Хотя, с другой стороны, это правильно, поскольку про коррупцию они знают всё.
Дело было в середине девяностых. У одного моего одноклассника Вани сломался Game Boy (чёрно-белый ещё). В мастерской за ремонт потребовали чуть ли не половину стоимости. Но он нашёл способ отремонтировать игру бесплатно. Учился у нас ботан, о котором говорили, что он починит и космический корабль. И вот Ваня ему говорит: - Дарю тебе этот Game Boy! Только он не работает, но ты же починишь! Что было дальше, и так понятно. Ботан наивно починил игру, а на следующий день Ваня выкрал её обратно из его ботанского кармана.
Раньше жаловались, что мозги из страны утекают, так вот ведь теперь оно как... жаловался я в техподдержку банка: при попытке подписать платежный документ выдает "Ошибка подписи документа. Automation error" по телефону с бубном плясали, фары протирали... не помогло. написал им письмо. спустя 4 дня получил ответ: Здравствуйте! Работа по Вашему обращению завершена. Решение: Данная ошибка возникла в связи с утечкой памяти на сервере. На настоящий момент ошибка исправлена.
Сегодня произошло, накануне свят-вечера. В разновозрастной компании малознакомых людей зашла речь о традициях празднования Старого нового года, гаданиях, выборе суженного. Единственную молодую женщину спрашиваем, а вы будете гадать сегодня? - Нет, я уже замужем, раньше гадала. Один раз ботинок кидала, в соседа попала. Так ОН мне потом давал, не знала как отделаться. Пауза, все осмысливают сказанное. И тут один мужик выдал: - Он давал?.. Вроде наоборот должно быть.
Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная! Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали. А это ещё что такое?! «Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да… Старший наклоняется с лошади: - У-у, ты какая! Тут и я решил пошутить: - А на милицию, между прочим, никогда не лаяла! Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой. « … становитесь, девки, раком – будет репетиция!» Что делать – подхожу… - Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?! И правда: кому ЭТО может понравиться?!
1
БЛИЦ-ОПРОС Дело было вечером прошлого воскресенья. Возвращаюсь из магазина. Темно (лампочка над подъездом уже года три не горит). Возле подъезда стоит прилично одетая женщина и звонит кому-то по сотовому, видимо вызывая открывателя двери. Подхожу, открываю дверь и как вежливый человек предлагаю пройти за мной, пока открыта дверь. И тут слышу вопрос "У тебя жена есть?" Сознался, что есть и вошел домой, весь в смятении. Что это было? Агенты программы "Давай поженимся!" доехали до Хабаровска или действительно женщине было нужно срочно замуж?
На этой неделе - заключительный сюжет утренних новостей питерского пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины, которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности. "Оставайтесь на пятом!" - бодрая девушка-реклама без перебивки.
Преамбула: В 80-е годы я увлекался тяжелым металлическим роком (heavy metal forever). Официально эта музыка была под запретом и любое упоминание просто названия рок-группы в официальной прессе или по ТВ, естественно в негативном плане, вызывал небывалый ажиотаж среди "металлистов". Как приятно было читать в "Комсомольской правде" про тлетворное влияние Запада в лице рок-банды(!!!) Эй-Си/Ди-Си или что-то в этом роде. Года прошли, heavy metal ныне что-то вроде забытого ретро, но реакция на упоминание названий любимых рок-групп в средствах массовой информации осталась... Амбула: В новостях показывают сюжет, что в театре "Современник" Сукачев поставил спектакль про рокеров. Много ненормативной лексики, на сцене актеры в коже и заклепках и т. д. Очередной пустой перфоманс для пресыщенной богемы, но главное, что корреспондент в закадровом тексте сказал фразу: "главный герой спектакля скачет по сцене как гитарист из легендарной группы AC/DC". Я просмотрел все выпуски новостей с этим сюжетом начиная с 8-00 и до 23-00 и каждый раз сердце ёкало от простой фразы:"... как гитарист из легендарной группы AC/DC".
Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую хуйню, без которой вполне можно обойтись. Я слушал слушал, потом шутя ей говорю: - Молчи, женщина! И тут таксист громко говорит: - Да! Мы тихонько охуеваем, а водила продолжает: - Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене... Ага. Ну давай. Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Ржали до конца поездки, а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал именно он. :D
Все перерыли, а ствол не нашли (милицейское). Навеяно.... Выпил... Иду... Голос: "Мужчина, остановитесь." (Их там видимо так учат) Заводят к себе... Хлопают по карманам. А в руке у меня радиостанция на ремешке висит, включена на частоту ППС. Пока достаю из карманов то что велят, перекладываю станцию из одной руки в другую.... Даже внимания не обратили... Доки на владение в норме. Во бдительность.... А если бы я гранату перекладывал?
Заходим с дочкой в магазин. Там парень в ярко зеленых штанах и красной рубашке согнулся, обхватил колени, выставил попу. Рядом стоит девчонка и делает ему рекламу: "Посмотрите какой красный спелый арбуз, не проходите мимо!" Голосит, наверное, давно, потому что у парня лицо сравнялось с рубашкой, а у нее оно расстроено. Все проходят мимо, шутка пропадает. Моя девица вальяжно подходит к ним, делает ручкой жест и говорит: "Мне, пожалуйста, три кусочка, отсюда, отсюда и отсюда, (начиная, естественно, с самого сокровенного места). Девчонка смеется, парень с криком "Нет!" разгибается. Шутку спасли и разбежались.
С "русскими" бороться бестолку. В Израиле все эти годы 31 декабря появлялось предупреждение: "Сегодня ночью по всему Израилю проводятся усиленные полицейские рейды. Не садитесь за руль нетрезвыми." В этом году 31 декабря появилось уже сообщение: "Сегодня ночью по всему Израилю будут ходить ночные автобусы до 4 часов утра, развозить желающих по развлекательным центрам". Это, конечно, не елочка на площади, но уже какое-то признание.
Была на дне рождения в армейской столовой. Вход в столовую венчает надпись: "умение правильно принимать пищу отличает культурного человека". В столовой пахнет кошками. Командир части, опасаясь из списка приглашенных меня и одну даму, ошибочно принимаемую за члена общественной палаты, нервничал: "Ну вот как, ну вот спросит она солдата: "Как живешь, солдат? Не бьют ли тебя", а он ответит: "Есть такое дело, бьют"... Ну а как же его, подлеца, не бить, если он КАМАЗ перевернул?!"...
КАМАЗ солдатики перевернули при следующих сложных обстоятельствах: КАМАЗ газовал, но не ехал, солдатику-шоферу умные сослуживцы порекомендовали послушать звуки выхлопной трубы, мол, по ним можно понять, в чем проблема. Солдатик к трубе приложился прямо таки ухом. Понятное дело, обжег ухо на фиг... Те, кто сидел в кабине тем временем хитроумной конструкцией кирпичей и веревок держали педаль тормоза. Но, видя страдания друга, так ржали, что держать педаль забыли. КАМАЗ поехал и упал с небольшого мостика. Служу Отечеству, нечего сказать.
4
У меня друг в соседнем доме живет. В панельке на шестом последнем этаже. Года три назад он пришел домой как турецкая сабля кривой, а жены дома не оказалось и ключей не было. Он знал, что на застекленной лоджии одно окно открыто и решил запрыгнуть в него с крыши. А от окна до плоской крыши еще метра два чердака. В общем в окно он не попал. Его спасло то, что у нас бабушки имеют привычку под окнами огородики разводить и сажать картошку и т. д. Уже был ноябрь, все убрали и земля немного подмерзла, но снега не было. Упал он на ноги. Ботинки потом отдельно из земли доставали. Одну ногу сломал в двух местах, вторую в трех, сломал четыре ребра и коленями выбил 5 зубов. Жена пришла домой через полчаса. Через полгода ходил на костылях, а через десять месяцев уже с палочкой опять таксовал на своей машине. Сейчас даже не хромает и зубы у него белые блестящие. Кличка у него сейчас - парашютист или десантник. Если узнаешь себя (что навряд ли, компа у него нет) то Миша привет!
Сегодня у товарища день рождение: Пишу в Скайп поздравление и думаю про себя начать так: - Поздравляю тебя с днём рождения от души! и не глядя на экран пишу и в конце делаю ввод, первое сообщение уходит! поднимаю на экран глаза а там такое: - Поздравляю ебя с днём рождения от души! Так. что-то неловко сразу стало! и неудобно!
Ржать от этой истории никто не будет, но она, по-моему, очень смешная. Она по поводу ажиотажа, связанного со скупкой швейных машинок, который бушевал несколько лет назад.
Слепой unregistered написано 18.11.2009 20:45
Доброго времени суток! С удивлением я узнал, что тема швейной машинки Зингер актуальна до сих пор. Решил поделиться своими знаниями, пусть даже возможно в чем-то и имеющими расхождение с традиционными, укоренившимися представлениями Россиян на эту тему. Реальная стоимость швейной машинки Зингер, хоть в России, хоть в Европе, хоть в США, едва ли превышает двести долларов США. Отдельные экземпляры, выпущенные в определенные года, небольшим тиражом, могут стоить и дороже, до нескольких тысяч американских долларов. Вот только таких коллекционеров гораздо меньше, чем сохранившихся швейных машинок тех нужных лет. Существовало несколько версий неожиданно возникшего ажиотажного спроса на эти замечательные сноповязки. Причем они дозировано выходили на просторы сарафанного радио друг за другом. 1) Якобы машинки очень хорошо шьют и не ломаются. Это было действительно так, но не объясняло, почему при совершении сделки покупашки лезли с магнитиком внутрь агрегата. 2) Швейные машинки якобы являются антиквариатом, но разве один и тот же антиквариат может хранится в каждой шестой семье. 3) Появилась информация, что нацисты в швейцарский банк в Цюрихе положили очень много золота, а реквизиты и код доступа выбили на валу четырех швейных машинок Зингер. Это объясняло повышенную стоимость, но не магнитик. Видоизмененная версия гласила о том, что ностальгирующая по своим творениям фирма Singer готова выплатить огромную сумму за швейные машинки с определенными номерами. 4) Некоторые части швейной машинки изготовлены из ценного металла, причем состав, а, следовательно, стоимость этого металла, можно было бы определить, зная серийный номер машинки, год выпуска и страну изготовления, вытекающий из него. 5) Было высказано предположение, что вал машинки сделан из платины, что 120 лет назад она не представляла ценности и из нее плавили дробь. Эта версия была ближе к истине, но не объясняла практически полное утрачивание спроса к ее покупке начиная с 2003-2004 года. Кроме того, платина была в цене даже 180 лет назад, уже тогда на Руси чеканили из нее монеты. 6) В швейных машинках Zinger определенных модификаций, проще говоря, подделок под фирменные Singer применялся палладиевый вал, но после того, как вездесущие китайцы научились изготавливать его по более дешевым технологиям, его стоимость упала в десять раз и машинки перестали пользоваться спросом. Кроме Zinger, были и другие швейные машинки, которые интересовали скупщиков, в которых буква «s» была изменена на букву «z», например Braizer, Kaizer. 7) Я даже соглашусь с мнением одного из откликнувшихся на форуме о версии, имеющей право на возникновение: «Чем не бизнес? : пустить слух о платиновых валах в зингерах (к примеру в ограниченой партии с буквой z), скупить эту партию за копейки (подтвердить слухи действием), затем ещё больше разогреть слух про драгметаллы в девайсe, дать объявление про "куплю 20000$ за штуку" и продать перекупщикам по 7000$» По подобной схеме покупали обезьян в Бразилии, самцов зеленых мартышек. Приехали люди и предложили местным аборигенам по 10 долларов за особь. Те наловили 500 штук. Покупатели подняли цену до 20 долларов, аборигены поймали еще 100 штук. Цена стала 30 долларов, было поймано еще 50 штук. Цена стала 50 долларов, поймали еще 30 штук. При цене 100 долларов было поймано 20 штук. Леса обеднели. У покупателей было 700 обезьян, а им нужно было 3000 штук для организации блошиного, точнее обезьяньего цирка в Германии. И они предложили бразильцам по 500 долларов за самца зеленой мартышки, а сами якобы уплыли с товаром в Германию. Но на самом деле они никуда не уплывали, а, отъехав на 100 км, начали продавать этих обезьян по 200 долларов за штуку одураченным бразильцам. Этой схеме добрая сотня лет, и в дальнейшем по ней возможны покупки граммофонов, катушечных магнитофонов, черно-белых телевизоров, т. е. всего объемного и не нужного, что было многими Россиянами давно выкинуто или пропито. Но ленивые или запасливые смогут сделать хорошие деньги, главное знать, когда выйти из игры, если конечно она начнется. Хороша версия, однако и у нее есть свои «но». Почти никто не видел машинку с буквой «Z» - «Zinger», а скупые фотографии, иногда выкладываемые в Интернет – монтаж.
Чем же объяснить ажиотажный спрос на нее, появившийся из ниоткуда и ушедший в никуда? Попробуем разобраться. Я допускаю существование нескольких образцов, возможно, даже тысяч образцов подделок под швейную машинку «Singer» с заменой буквы «s» на букву «z». Также как и допускаю, что сама фирма «Singer» могла в определенные годы использовать другой металл для вала в швейной машинке. Оба эти варианта допускают существование вала из драгметалла, хоть платины, хоть палладия. Даже если они были в цене и тогда, не забывайте, что у людей не было информации, Интернета. Хоть реальную продажную, хоть реальную закупочную, хоть состав материала мало кто мог знать, также как и людей или организации, которые закупали бы эти материалы. Да здравствует прогресс! Сейчас каждая доярка (извините, многоуважаемые доярки) может считать себя бизнес-вумен, укротительницей цен и космоса. Но даже сейчас, с всезнающим Интернетом, образованием 11 классов и пяток коридоров, люди пытаются определить состав вещества, используя магнитики, свечки и слюну. Что уж говорить о тех, по нашим меркам пещерных людях. Я допускаю, что были отдельные случаи, когда массивная чугунная станина под швейную машинку выплавлялась из золота, красилась в черный цвет под чугун и беспрепятственно со стороны красных комиссаров вывозилась из домов богачей в лихие большевистские годы. Наоборот, красных индейцев, под предводительство вождя, смешил бы граф, шьющий себе ночной колпак на Зингере, и они даже помогли бы ему загрузить машинку в обоз, и даже ни одну – пускай ушьется. Идея с гирями, на которые положил глаз Михаил Паниковский, была взята отнюдь не с потолка, а на дворе был 1930 год. Я допускаю, что уже в наше время аналогично утекало золотишко за бугор, а ревниво соблюдающий государственные или собственные интересы таможенник выкручивал ничего не стоящий «палладиевый вал». Швейные машинки выпускались долгие годы, не менее 70 лет, на разных заводах, в разных странах, причем дизайн практически не менялся, а вот содержание того или иного металла в комплектующих, включая вал, могло меняться. Поэтому часть валов магнитятся хорошо, часть магнитятся плохо, часть не магнитятся вовсе, но это не связано с драгметаллом, а лишь с химическим составом стали. Я не знаю ни об одном реальном случае обнаружения в вале платины, хотя и не исключаю эту вероятность. Я лично знаком с реальными людьми, которые покупали «Singer», но не «Zinger» с определенными номерами, за 1000-3000 долларов США, надеясь перепродать ее вплоть до 30 000 долларов США. Но купить то они купили, а продать не смогли. По слухам некоторым перекупщикам даже удавалось купить машинку «Zinger», однако это была искусно или кустарно расписанная умельцами с художественным образованием или без оного машинка «Singer». Удивительно то, что купить машинку за 1000-3000 долларов США желающие находились, а вот за 3 000-30 000 долларов США желающих уже не было. По крайне мере в России. Вот ведь незадача, слух был, машинки были, адреса были, скупщики были, и конечные покупатели были, но они работали не со всеми, точнее ни у кого не покупали, но гнали рекламу. Несмотря на то, что в России каждый второй барыга купил или почти купил, подобную швейную машину, продать он ее он ни кому не мог, ни внутри страны, ни за ее пределами. Перекупщики больше 3000 долларов США не давали, а на следующих перекупщиков никто не мог выйти, хотя они были, и не скрывались, но то товар браковали – не тот год, не та страна, то уверяли, что это подделка, то просили подождать, ссылаясь на проблемы с иностранными Заказчиками, то денег не было, короче «кормили завтраками», причем так делал весь второй эшелон скупщиков. Однако за границей, было несколько солидных компаний, которые покупали такие швейные машинки, с определенными номерами. Эти солидные фирмы покупали швейные машины, очень дорого, но вот только не у всех. Их девиз был практически овощебазный: «Купим все, но не у всех! ». Из России регулярно, вагонами отправлялись швейные машинки Зингер по адресам этих солидных компаний. Все документы были оформлены в соответствии с законодательством обеих стран, стоимость каждой машинки Зингер была различна, но колебалась от 900 000 до 1 500 000 рублей. Швейные машинки вывозились как изделия, содержащие драгоценный металл. Кому же нужно платить 1 500 000 рублей за то, что реально стоит 5000 рублей? Оказалось, что никому. По прибытию на склад заокеанской фирмы, швейные машины, не разгружаясь, поступали на металлолом по цене 17 американских долларов за штуку. А в конце календарного года солидная забугорная фирма скромно просила с российского правительства вернуть ей якобы уплаченный НДС в размере 18% от суммы сделки с российской фирмой. Нет нужды объяснять, что деньги через несколько российских фирм, осуществляли кругооборот движения и опять попадали на счета солидных иностранных фирм, в ожидании очередного вагона алмазосодержащего или вальфрамообгащенного Зингера, с добавками урана, с сердечником из плутония. Не было антиквариата, драгметаллов, банковских кодов, ностальгирующих фирм, разведение «кроликов» или обезьян. Была лишь осуществлена модифицированная схема с возвратом НДС, выплаченная из карманов налогоплательщиков идиотами бюрократами. Ну а кроме этого, были убийства, грабежи, разбои, покупки за бешенные бабки абсолютного неликвида – все это тоже было. В 2002 году бюрократы наконец-то прозрели и внесли изменения в закон о возврате НДС. И как это не парадоксально (что наводит на некоторые мысли о коррупции и сговоре) стоимость палладия действительно резко уменьшилась в 2002 году с 1000 американских долларов за грамм до 170 долларов за грамм. Схема настолько психологически грамотна, бескомпромиссна, воплощена с российским с размахом, что становится виден тот же самый почерк, почерк мастера, осуществившего не менее запутанную, загадочную и гениальную схему по вывозу «красной ртути» из России. Но это уже другая история. Но голь на выдумки хитра. Продолжатели схемы, мелкие барыги, с амбициями спекулянтов туалетной бумагой, предлагают провести за 5-20 долларов США, химический, биологический, молекулярный, зубодробительный и прочий анализ стружки с вала вашей машинки, в которой надо откровенно признать ничего нет. В том случае, если в ней окажется платина, вам обещают купить ее за … тут можете поставить любую сумму, которая заставит вас бежать за напильником и чековой книжкой. Нет нужды говорить, что вашу стружку выкинут в урну, а в ответном письме, напишут, что платины нет, но не теряйте надежду, на прошлой неделе мы купили три машинки за …. Счастье ЛОХа (Люди Образованные Хорошо) ярче солнца.
Добавление от 18.11.2009 20:46:
Однако, чтобы вы не потеряли интерес к теме, я расскажу еще одну историю…. Если же предположить, что Зингеры скупались и вывозились из страны по указке чиновников на самых высоких местах (читай глава ЦБ, Госхран, Президент), чтобы отмыть тайно вывезенный еще в 1992 груз палладия и малыми партиями, без особой паники, не привлекая внимания продать его. То тогда банальная операция по вывозу пары антикварных сноповязок оборачивается в крупнейшее хищение тысячелетия, с замешиванием власть имущих бюрократов. В 1992 году был вывезен груз палладия в 300 тонн (мировая добыча палладия на то время едва ли доходила до 30 тонн в год) за рубеж с целью получения под залог этого груза 6 миллиардного долларового кредита. Возможно, большая часть этого груза была расхищена, а остатки в количестве 60 тонн были проданы в 2002 году, тем самым резко обрушив рынок цен на палладий. ЦБ РФ не публикует курс палладия до 2003 года, что наводит на весьма грустные мысли. Наши горе бюрократы не только потеряли немного денег из кармана налогоплательщиков на возврате НДС, они еще вдобавок украли у своих соотечественников, по меньшей мере 300 000 000 000 долларов США, именно столько стоили 300 тонн палладия на 2001 год.
Моя знакомая, совсем не блондинка, скорее - наоборот. Тёртая жизнью, многим мужикам фору даст в плане жизненной смекалки, про таких ещё говорят "бой-баба". Вместе работаем. Как-то мне жалуется на плохое самочувствие. По симптомам понимаю - давление скачет (сам такой, поэтому разбираюсь). Советую ей пойти в медпункт, померить давление, узнать: высокое или низкое, чтобы знать какие таблетки пить. Она говорит, что уже выпила таблетку, - ей соседка дала. Я: - А какую таблетку? - Зелёную!
Из дальнейшего разговора я узнал, что её соседка - медсестра, и временами ей помогает, даёт таблетки: то зелёную, то красную (т. е. в оболочке, типа драже). К обычным белым таблеткам моя знакомая относится с недоверием, кроме аспирина старается ничего не принимать. Только соседские, красные и зелёные. :)
У коллеги моей мамы дочь живет в Москве. С мужем. Есть у них кошка. Породистая. Шотландская, вислоухая. Тыковка зовут. На НГ молодые люди собрались съездить в Мурманск. Кошку решили оставить как обычно, у друга мужа. За день до отлёта парень позвонил ему, чтобы, вообще, сообщить об этом намерении. А тот не может. Тоже уезжает. И всё бы ничего. Но! О данном казусе молодой человек сказал жене за 3 часа до начала регистрации на рейс. Улетают, надо заметить, дней на десять, больше Тыковку оставить некому. Разумеется, пара сразу бежит к ветеринару за справкой. Приезжают в клинику. Справку сделать можно. Лекго. Сегодня одна прививочка, завтра справка. Долго уговаривали врача дать справку так. Наконец за три тысячи справка добыта. В аэропорт прибыли за 20 минут до конца регистрации. Отстояли очередь к окну, где им сказали что не знают как регстрировать кошек. Отстояли ещё очередь, там их послали к третьему окну, где им сообщили, что рейс уже улетел. Однако, они могут отправиться на следующем. А он 2 января.
И это ещё не конец истории: на Рождество они всё-таки прилетели в Мурманск. С Тыковкой. Не пропадать же справке. 8 января улетать в Москву. И тут седьмого… Правильно! Справка заканчивается! И вот картина маслом: Рождество, все ветклиники закрыты, а молодая пара носится по всему Мурманску пытаясь найти хоть одну открытую. Так и улетели без кошки. В феврале вернутся.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.