Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два друга вспоминают, как ходили в баню и купались в проруби, которую сами и вырубили во льду.
1-ый: А помнишь ту лунку, как мы с ней нае**лись? 2-ой: Ну да, около часа протрахались. Подходит третий, не слышавший начала разговора: - Пацаны, а Тулунка, она по национальности кто, полячка?
Звоню в одну госконтору по срочному делу. Автоответчик милым девичьим голосом сообщает:"Вы позвонили в.... Дождитесь ответа диспетчера. Обратите внимание, все разговоры записываются". Затем играет симпатичная музыка. Думаю - что это люди такие невежливые, что надо предупреждать о записи разговоров, чтобы неприличных слов не употребляли. После 5-ти повторений голос уже не казался таким милым, да и мелодия стала надоедать. Через 10 минут я уже поняла, что если бы разговоры не записывались, я бы сказала диспетчеру всё, что я о нём думаю. Ответили через 14 минут...
Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать. Выхожу из приёмной с распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает: «Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?» Я опешил, но ответил не раздумывая – «Мозг 1 кг 550 грамм!». Сейчас у нас, если с потолка цифра срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она просияла и пояснила: «Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я размеры и снимаю!»
12
Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось… Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену. 1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо». Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы. Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом красное знамя. Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин. Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках, крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх. Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но попугай не чайка. В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять. Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя, грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули, чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал: «А я им пот вытирал». Разгон получили все.
В 1900 году в Санкт-Петербурге вышла в свет книга Лависса Э. "Всемирная история для детей"(перевод с французского). В разделе свобода промышленности было написано: "Богатым является тот народ, который производит много полезных вещей. Раньше думали, что для того чтобы достичь этой цели нужно множество правил и законов. Правительство решало, как рабочие должны работать, какую употреблять пряжу, какой длины должна быть каждая штука сукна. Люди, изобретшие новую машину или новый способ производства, должны были платить за них. Правительство обходилось с промышленниками, как с детьми. Замечено было, однако, что наилучшим средством для того, чтобы люди лучше работали, было оставить их в покое. С этого времени экономисты постоянно домогалились свободы промышленности." В 1900 году Вл. Ульянову было уже 30 лет и он читал другие, не детские книги.
"От улыбки станет всем светлей" Полугодовалое псо, породы "вырастет-само-решит", обнаружило живущего в зеркале МОНСТРА. До этого просто рост не позволял. Монстр был подвергнут неоднократному поругиванию, запугиванию и ещё многим манипуляциям. После двух дней борьбы со страшным чудищем-юдищем около зеркала образовался склад сокровищ. И теперь мы ходим около зеркала исключительно с подношениями ("мимо тещиного дома..."). Целый склад уже хронически там прописался - но ведь цель-то достигнута! Это безобразие в зеркале больше не буянит!
Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год. Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой- китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена! Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.
А я раз на югах гадюку поймал(около 60 см.)и сдуру в домой в Москву припёр, захотелось блин экзотики. Посадил в аквариум для мальков и сверху стёклышком прикрыл. Ну думаю временно, ща террариум куплю. А то что кошка у меня любопытная позабыл как-то. Слышу шум на балконе какой-то, глядь... а змеюки-то нет, и кошка по потолку бегает. Уж не знаю ужалила она кошку или нет но с тех пор она на балкон больше не выходила, а я две недели спать не мог и по квартире передвигался в кирзовых сапогах. Так и не нашел тварь.
Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.
Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро - Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее средство пешком или на велосипеде".
Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом продолжается.
Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии. Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в мелкого шотландского выскочку.
Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот банкиры должны-бы в принципе знать.
Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась, а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому и Рианне нефиг. Уезжайте."
Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где ещё?...
Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому, кто с нами согласится.
Бедный Юрий Витальевич. Он пытался разбудить в нас сообразительность, и сам же на неё нарывался. «Как отличить растущую луну от убывающей?» - однажды спросил он и научил: «Растущая луна изогнута буквой Р, а стареющая – буквой С. » И тут кто-то ляпнул – «а в какую сторону месяц изогнут в новолуние? Неужели с буквы С на букву Р сразу перескакивает? » Юрий Витальевич жалобно заморгал. Но зато весь наш класс был заинтригован. До сих пор помню по собственным школьным наблюдениям – месяц в новолуние лежит на попе…
На одном из сайтов разных объявлений о купле-продаже на мой запрос "Родословная" в числе других было и это объявление: "Красивый, подтянутый, молодой мужчина, спортивного сложения 35 лет рост 177 см, вес 75 кг. Гр. крови: вторая = положительный. Никогда не курил, непьющий, абсолютно здоров (каждый полгода углублённое медицинское обследование), с инфекционными заболеваниями не знаком. Женат, есть дети, от нынешней жены и от предыдущего брака, также биологические – у женщин-акцепторов. Дети – все здоровые, красивые и разносторонне одарённые. Качественная полноценная генетическая наследственность. Проверен, являюсь штатным донором в спермы в ЭКО-клиниках нескольких городов. Все результаты удачные! Мои родители: отец бывший военный и дипломат, писатель. Мать – бывшая танцовщица и музыкант, педагог. Дальние предки – русская аристократия, офицеры, моряки и дипломаты. Родословная – от русских бояр и дружинников, княжеский герб. В роду донское и кубанское казачество, казанские татары. Внешность яркая, европейская, южного типа, брюнет, глаза карие, кожа смугло-бронзовая, атласная, зубы белые, здоровые. В детстве цирковой эквилибрист, затем акробат на батуте. Мастер спорта по борьбе, призёр по плаванию. В детстве учился в музыкальной школе, сейчас иногда играю в ансамбле. 3 Высших образования (фак-т иностр. языков, журналистика, военная академия), аспирантура, кандидат наук. В прошлом офицер ВДВ, инструктор по рукопашному бою. Ныне журналист. Дополнительно инструктор по фитнесу. Сотрудник научно-исследовательского центра, ведущий эксперт. В свободное время художник. Готов стать ДОНОРОМ Качественной спермы для зачатия ребенка семейным парам и одиноким женщинам – как естественным традиционным способом так и путем инсеменации ЭКО частным образом. Богатый опыт в данной сфере с удачными результатами. Бесплатно. Свежая сперма (незамороженная, что увеличивает шансы) в удобное для Вас время. Возможен выезд в ваш город. Сотрудничаю всегда до положительного результата. При необходимости – консультации и помощь в период беременности. Подробности и фото при дальнейшем общении. Артур". Интересно товарищ подрабатывает.
Тексты реальных объяснительных инженера-электроника, вышедшего на работу 6 января сего года.
Объяснительная. В виду того, что я не помню какие работы на высоте я выполнял без средств защиты 6.01.12, не могу дать никаких объяснений по поводу отсутствия у меня средств индивидуальной защиты.
Объяснительная. В виду того, что при проведении некоторых работ 6.01.12 защитная каска мешала должному обзору и вызывала раздражение кожи, одним словом работать в ней было неудобно и моментами даже опасно для меня, я ее снял.
Один мой бывший партнер по бизнесу, немец по национальности, рассказывал, что нередко, задумавшись за рулем, приезжает "не туда", куда собирался (из нескольких типовых маршрутов, по которым он ездит). Недавно то же самое сказала одна знакомая женщина (тоже немка). Может это у них национальное? Гитлер вон тоже на Англию собирался напасть...
Полупустой трамвай, вечер, сижу в наушниках, музыку слушаю. Но наушники не "затычки", а дремучие "вкладыши" - в них даже если окружающим слышна моя музыка, мне все равно слышно что происходит рядом.
Две женщины передо мной стараются на меня не смотреть, при этом хихикая обсудили мою куртку, шапку. Я в тёмное окно с каменной рожей уставился, сдерживаюсь. Но тут одна: - Да посмотри на его счастливую морду, точно от бабы левой возвращается! Не удержался, изумленно уставился на комментаторш - засмущались и выскочили на остановке.
Но, блеать, я действительно ехал от любовницы домой к семье! Теперь всерьез подумываю о пользе лимонов после утех, чтоб не палиться.
14
Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит подзабыла. Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила: - Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"! :)
некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне -тада ты отдаешь ему эту штуку баков. ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90%х10% и продолжает смолить как и прежде))
Не, грех, конечно смеяться- НО! Только что зашел на Яндекс, погоду посмотреть, в ленте новостей вижу- "Установлено место нахождения жильцов дома в Башкирии, в котором взорвался газ"! Ёптыть, нифига людей унесло!
Забавные бывают названия у магазинов, мой хит-парад: 1) "Распутин". На первый взгляд, это должен быть секс-шоп как минимум, ан нет, это название кондитерской. Знатокам истории ясно, что Распутин любил пирожные, но им также известно, что ими же его пытались отравить. 2)"Фейхоа". На первый взгляд, подходящее название для овощного магазина, однако под этой вывеской скрывался как раз таки секс-шоп. Неудачное похоже оказалось название, через полгода секс-шоп закрылся, открылась компания по страхованию автомобилей. 3) Салон красоты "Страшная сила". Без комментариев.
Дружбе народов посвящается. Один знакомый друг, бакинский профессор, уже много лет "колымит" в одном из городков на западе Турции, в местном университете. Случилось так что сдружился он с представителями местной армянской диаспоры, общаются, ходят друг к другу в гости, и т. д. Лет так 10-12 назад было. Встречаю его как-то, он смеётся, говорит "представляешь, ночью будит меня телефонный звонок, армянский друг, спрашиваю "Что случилось?" Кричит "Быстрее включай телевизор, Армению показывают!!!" Короче, долой предрассудки, да здравствует дружба народов :-)
Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от первого лица.
Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге, то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня ценили, и среди игроков я был в почете. А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш матч. ... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу. Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой, скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался. Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами, бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть. Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в Первую лигу. После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл). - Как тебе игра? - спрашиваю. - Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так часто падал?
Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой мир..
навеяло рассказом о кафе "Априори" Было в Рязани кафе "Приятного аппетита" при Союзе. Потом его взяли в частные руки и решили назвать по-иностранному. И сократили слова - взяли первые буквы от слов предыдущего названия. Получилось - "Приап". Название вскоре изменили.
Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензоколонке. И уже собираясь уезжать, меня перехватывает какой то мужчина с вопросом: "Как проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло. ... Меня охватывает чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью, включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать...
С форума по знакомствам с иностранцами: "А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".
Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.
7
Рассказывал мне фотокорреспондент одного из тульских масс-медиа. Поставило ему (как самому опытному) руководство сложную задачу: сделать юбилейный портрет тогда ещё тульского губернатора Стародубцева (мир его памяти). А тот характеризовался мягко говоря большой подвижностью. По тех. заданию кадр должен был быть естественным и удачным. Тот фотокорреспондент что сделал. Поставил новейший на тот момент фотоаппарат с автоматическим затвором на шаг в полсекунды и "отстрелял" всю плёнку за раз. Из нескольких десятков кадров он отобрал один, который и сдал руководству. А полученную премию отдал в качестве штрафа за перерасход дорогостоящей плёнки. Так что истинное искусство и естественность требуют жертв.
Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для "взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям) было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь "Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю, как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не считал я"............... Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не совсем уверенным голосом ответил -"повис" З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.
Как-то раз, когда я был совсем маленьким, в воинской части г. Чойбалсан МНР где служил мой отец поизошло событие. Был ли это чей-то день рождения, или присвоение воинского звания, а может быть новый год - история умалчивает. Но по традиции все жены офицеров и прапорщиков накрывали БОЛЬШОЙ СТОЛ. На всех. Соответственно с выпивкой. И чтобы как-то помочь жёнам в помощь был выделен солдатик (казах или туркмен) Чтобы помочь вымыть грязные кастрюли и накрыть стол. Было сварено много разных разносолов, в том числе холодец. Много холодца. И сколько же было крика, когда этот солдатик вымыл всю посуду! И весь холодец был отправлен в мусорное ведро вместе с отходами! Солдата там чуть не разорвали! А ведь он искренне не понимал за что. Ведь это была ГРЯЗНАЯ ПОСУДА!
продолжим про комментаторов. Губерниев в передаче про биатлон показывал как готовят трассу. несколько человек разбрасывали по ней какой-то порошок. Губерниев сказал, что тоже хочет попробовать и обратился к одному из сотрудников: can I поразбрасываю ein minuten
История не смешная. Но о некотрых вещах заставляет задуматься. В последнее время промелькнуло несколко рассказов о неординарных женщинах. Хотелось бы продолжить тему. Привожу рассказ одного фронтовика. Позволю себе для удобства от первого лица.
Угораздило меня на фронте в штрафной батальон попасть. Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться всем! Мы вообще-то все обычная пехота. Но приказ есть приказ. Переоделись. Разворачиваемся на исходном рубеже. Тут дружок меня в бок толкает: "Смотри, смотри!" Глянул на наш правый фланг, куда он показывал. А там разворачивается для атаки вместе с нами какая-то воинская часть. Но одни женщины! И все, как на подбор, под два метра ростом. Дальше - указующий жест командования в сторону находившейся впереди высотки и короткий, как команда кинолога, приказ: "Взять!" Бой штрафников короткий. Либо ты, либо тебя. Сейчас всяко об этом пишут. Но позади нас никаких заградотрядов не было. Наши соседи с правого фланга еще раньше нас на высотке у немецких траншей оказались. Завязалась рукопашная. Вскоре все было кончено. Высота была наша. Начали собирать раненых, сгонять в группы уцелевших пленных. В том бою мне по меркам штрафников ужасно повезло: осколок мины вывернул у меня в левом боку два ребра. Но рана оказалась не смертельная. Я даже после наскоро сделанной перевязки мог кое-как передвигаться самостоятельно. И вот молодость! Ведь как тот резиновый ежик - дыркой в боку свистел. Но как же упустить случай и не пообщаться с женским полом! Стоит одна дама с сержантским нашивками (во флотских званиях я и сейчас не разбираюсь) и травой окровавленный тесак чистит. Подхожу к ней и чтобы как-то начать разговор справшиваю: "А ваши-то пленные где?" А она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом. Верите, нет? Я ведь в штрафной батальон не за трусость попал, не за халатность и не за конфликт с командиром. За русскую рулетку. Если кто-то не знает что это такое, - объясняю. Когда играющие садятся за стол, делают денежные вклады. Создают банк. А потом вставляют в барабан револьвера один патрон, каждый по очереди вслепую раскручивает барабан и приставив оружие к своему виску, спускает курок. Выигрывает тот кто останется. Адреналинчику нам на фронте, видите ли, не хватала. Вот мы, младшие офицеры, и пополняли баланс. Вобщем, как бы сказали сейчас, отмороженный по-молодости я был на всю голову. А тут под взглядом этой красавицы, ей-богу, почувствовал себя нашкодившим пацаном, которого выпороли и так со спущенными штанами и оставили отбывать срок в углу. Посмотрела она так на меня и говорит: "А у морской пехоты, пленных не бывает, солдатик". Тут дружок подбежал, помочь мне идти вызвался. "Ты что? - говорит, - какие у этих баб пленные?! Ты видел что они делают? Если оружие не бросил, - с ходу пулю в лоб, а если бросил, руки поднял, - то ножом по горлу." "А что за часть-то такая? - справшиваю. "Ты что по форме не видишь? Морская пехота!" "Ну да, мы с тобой тоже морская. Ты море-то хоть на картинке видел?" Потом был госпиталь. Так я и не узнал что за часть была в том бою нашими соседями. Но ни о каких чисто женских формированиях морской пехоты, ни тем более штрафных женских частях мне ни во время войны, ни после слышать не приходилось. В госпитале мне залежаться не дали. Едва затянулась рана - выписали. Но с учетом того, что окончательно я еще не выздоровел, отправили на курорт по меркам военного времени - командовать зенитной батареей. Фильм "А зори здесь тихие..." многие видели. Так вот примерно такая же ситуация. В подчинении одни девчонки. Лет по 18 - 19. Где-то под Ленинградом. Самолеты шли через нас постоянно. Девчонки так же стрелили на совесть. Как могли. Иногда попадали. Но немцы нас за рыбу не считали и внимания нам не уделяли. И только один раз немецкий "лапотник" сбросил всего одну единственную бомбу. И бомба эта угодила точно. Взхрыв... и расчета нет. Нет подружек, с которыми ты только что разговаривала. Только искореженное орудие да куски тел и внутренностей по кустам висят. Что тут было. Истерика, слезы, сопли... А чего вы хотите от 18-летних девчонок, которые может быть и смерть то так близко в первый раз увидели? А вот что случилось потом меня до сих пор поражает. На следующую ночь через нас снова в сторону Ленинграда немецкие самолеты потянулись. Так вот эти зенитчицы силами двух оставшихся орудий за одну ночь положили ДВЕНАДЦАТЬ самолетов. И ведь одной злости тут мало. Снарядов и раньше не жалели. Здесь вообще какую-то сверхзвероиную реакцию иметь надо. Что-то из области парапсихологии. Мне кажется, мужики бы так не смогли. Вот только я подмазаться к этой славе не могу. Не было меня в ту ночь на батарее. Уезжал в город по делам снабжения, к ночи вернуться не успел. Так что "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Я понимаю так, что русскую бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется.
История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком". Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете, охуели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?" "Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.
Названия сайтов - отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо: ебланки!!!
Поступил к нам в наркологию дядечко - занятный, иначе и не скажешь. Входит в отделение, обращается к сестрам: - двоечка, тройка, четверка, даа, четверка... а вот тут не скажу, тут щупать надо! на просьбу нарисовать домик, у которого дым идет налево, спрашивает: а лево - это где? ну где у Вас левая рука? - не знаю... и все б ничего, но ездит это чудо по Москве на Урале... вот тут поневоле испугаешься)
Работала в Кемерово в Росмонументе зимой. Холод 40 градусов, школа на окраине, до транспорта 20 минут. Я из Москвы, в итальянской дубленочке, на шпильках и весом 50 кг. Обычно до гостиницы вызывала такси. Часов 11 ночи, сидим у окошка, народу много, но все они остаются. Увидела на дороге огонечки, пошла открывать дверь, а она примерзла. Дверь огромная, две створки, вся заледенела, я колочусь, народ сочувствует, но в борьбу не вступает-да оставайся, да еще раз вызовем. Мы все знаем, что такси проедет мимо до главного входа в школу, там темно и закрыто, развернется во дворе и поедет обратно опять мимо этой двери. Я поворачиваюсь спиной к двери, долбаю ногой и одна половинка двери падает наружу на сугроб под углом 45 градусов. Такси уже едет обратно. Хочу в душ. Лезу по ледяной скользкой двери, поднимаю руку, кричу "такси!". Машина точно останавливается, переползаю на заднее сидение-В гостиницу, пожалуйста. Утром директор ходил, удивлялся-ворота своротили, ничего не взяли и никаких следов. Все уже знали, но никто меня не продал. Там золотой народ. Сама призналась, чтобы милицию не припутывать.
Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди, чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет. Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю. Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...
4
Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию. Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает, садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда - Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!! Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола, всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех? Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице. Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.
10-й класс. Первый учебный день в четверти и, понятно, все к урокам относятся пофигистически. Тут мой одноклассник невзначай так спрашивает: - Интересно, а люди, которые родились 29 февраля день рождения раз в четыре года отмечают? После невнятного бормотания учителя, одна девчушка абсолютно всерьез отвечает: - А они, наверное, 30 февраля празднуют... Секунда молчания и все, включая преподавателя начинают истерично хохотать.
3
В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!» Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»
ПОХВАЛИЛ... Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря. Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос. Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение спрашивает: - Всё ли вам понятно, Николай Борисович? - Да, всё понятно, Виктор Васильевич! - Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...
КАК В АПТЕКЕ Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира. Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит: - Ох, голова-то как болит... - Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я. - Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
Мать взяла в "Перекрёстке" рекламный проспект. Листает, хмыкает, потом так: - Ого! Стейк акулы! О_о Мы за всю жизнь ни разу акулу не ели... Я ей: - Радуйся, что и она нас ни разу не ела =)
2
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д. По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают свет. Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона. - Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную розетку, я у вас подзаряжусь. ... Электроэнергии нет. Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда - далеко за сорок): - Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем. ... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся. Через несколько минут на арену выступаю я. ... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю. - Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую. Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом. Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
Было дело где-то в начале семидесятых. Парень написал все, благо у него царские шпаргалки были. Препод видит, что парень ни хуя не понимает и спрашивает его - сколько будет -2 поделить на ноль? Секунд десять напряженной работы мозга и ответ - -2. А я тебе поставлю +2.
Был в Китае в Гуанчжоу на конференции. Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские. На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45 гг. Так вот и немцев и русских играли желтые. Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и тоже. Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!
Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой. Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже третье поколение Ивановых.
Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники, добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка, миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить, и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим начальником, а дома – скромным подчинённым.
И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.
Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она – английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить занятия, о чём однажды очень пожалела.
Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё, истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до бананов и ананасов.
Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники? Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.
Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я - королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала, грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом – это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации». Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной персоны к другой.
Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё, широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика! Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!
Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк, и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.
Зимние размышления. Когда холодно-не хочется трахаться. Но хочется выпить, особенно с мороза. А когда выпьешь, становиться тепло и хочется трахаться. Поэтому трахаться хочется всегда, даже, когда холодно.
Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего посоветовать. Ситуация...