Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конкурс честности (вычеркни лишнее). Новый посол в США сказал примерно следующее: Моя семья - типичная американская семья. Мы любим смотреть телевизор, слушать музыку, путешествовать по России. Правда сейчас (когда мы едем к Вам) мои сыновья немного нервничают (примечание переводчика: очень не хотят начинать путешествовать по России). Вот ведь искусство - дипломатия.
Двое грузчиков пытаются втолкнуть в лифт огромную упаковку с телевизором, однако всё неуклюже, сразу не получается и второй из них заявляет: - Блин, ну думать же надо, ты впереди идёшь! - А я не думаю, я только практикую! - Оно и видно: хоть у тебя отец и практолог, но явно недоработал!
По поводу товарища, который не любил ПВО, потому, что там в руководстве не было авиаторов. Я в 70-х, служил в 8-й отдельной армии ПВО (небо всей Украины и Молдавии). Командующий - Лавриненков (летчик), когда его сбили в ВОВ, то даже Геринг изъявил желание пообщаться с ним. Уже не помню, но он сбежал из поезда, то ли перед встречей, то ли после. А предшественником его был Покрышкин, тот самый. Маршал Батицкий, тогда главком ПВО, лично летал по стране на истребителе. В то время в ПВО ходили с разными петлицами, ЗРВ, связь - с черными, авиация с голубыми. Большинство руководства - с голубыми. Да хоть бы одна собака посмела самовольно самолеты раскрашивать...
Дело было в 70-е в Ростове-на -Дону. Бандит, угрожая пистолетом, потребовал от кассирши магазина деньги. Магазин был большой, оборудован сигнализацией и кассир нажала кнопку. Тут оказался милицейский газик, милиционеры заскочили в магазин, но встреченные выстрелами выскочили на улицу. Подъехал 2-й газик. Положение казалось безвыходным. Бандит (оказавшийся потом нетрезвым) обещал расстрелять весь магазин и требовал чуть ли не самолет в Турцию. Судя по его речи он имел богатое уголовное прошлое и его угрозы отнюдь не казались беспочвенными. Милиционеры переглянулись, потом один лейтенант вздохнул, сказал "прикройте" и зигзагом побежал через магазин к кассе. Стрельба его друзей по стене (бандит прятался за кассиршей), по-видимому, помогла, потому что бандит в того милиционера не попал.
Вечером в клубе имени, естественно, Дзержинского, состоялось собрание офицеров МВД. В те времена милиционеров могли наградить денежной премией. Максимум был месячный оклад. Естественно, все отделенио ожидало, что премию они отметят вместе. Однако, в конце приказа начальника городского управления вместо "в размере оклада" прозвучало "в размере половины оклада". Весь зал выдохнул, получилось негромкое но долгое О-О-о-о.
К вопросу о русском бунте, бессмысленном и беспощадном. Научили, понима-шь, нас в 90-ые ненавидеть демократию, а тут и Путин - наш великий диктатор тут как тут. По поводу недавней смерти Вацлава Гавела народ, конечно, не преминул на форумах почесать языки: мол, он и либераст, и марионетка пиндосов, и русских никогда не любил... И тут на одном форуме раздаётся голос: - Народ, а знаете, как он Путина ругал? - Оп-паньки! ))))
Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик останавливает: - Сигаретки не найдется? - Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку. http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg
Лежу рядом с женой, у каждого по ноуту на пузе. Интересуюсь, что читает, а там: "Укрощение [режим ограниченной функциональности]". Это для мужей расшифровка, что ли?
Между прочим, шестидесятые годы в Москве были ничуть не криминальнее девяностых в России. А одним из рассадников всяческого зла являлся Центральный ипподром. Здесь почти ежедневно проходили заезды и скачки, и все она были напрочь коррумпированы. Исключение составляли лишь Центральные ежегодные дерби, куда приходили очень уж большие люди и ставились очень уж большие деньги. Вот этих дней и ждала наша троица – Боря, Вера и я, - ребята с беднейших кунцевских окраин. Боря со своей подругой Верой занимались этим уже три года, я присоединился только в прошлом. Суть дела была такова: в каждом из центральных заездов имелось по сути только по два фаворита, какие-то надежды имела третья лошадь, и на этом, пожалуй, всё. Но, чтобы выиграть приличные деньги, надо было выиграть три заезда подряд - а значит, «отстрелять» трех лошадей. Здесь имелись разные способы, но мы остановимся на методе Бори. Не без помощи знакомого конюха, мы с Борей прятались в кустах в самом начале финишной прямой. Один его выстрел из обрезанной мелкашки в уязвимую для лошади точку – и заезд предрешен. И вдруг начинаемся готовиться к этому самому дерби, а тут на трибунах ипподрома вокруг Бори начинается крутится женщина лет на двадцать, которая казалась нам, четырнадцатилетним соплякам, необычайной красоты. Впрочем, эта Лама была и вправду очень недурна. Известно, что такая женщина может сделать с подростком. Так вот, она все больше уединяется с ним в кабинетах ресторана. Я – в распаде; Вера – в слезы. А сам он нам ничего током не объясняет, говорит только: все будет нормально. Но мы-то с Верой видим, какими глазами он на эту Ламу глядит. Спустит ей все бабки - пребывал я в твердой уверенности; Вера, похоже, считала так же. И вот наступает час икс. Боря на позиции стрелка, я – заряжающего. Первые заезды прошли как по нотам. А перед третьим, взглянув, как Лама кокетничает с кем-то на трибуне, подумал сквозь зубы: «Да не достанься же ты, дрянь, никому!» и зарядил мелкашку фольшаком: сбой обеспечен». Однако Боря неожиданно взял у меня оружие и мягко сказал: «Дай лучше я его сам заряжу». Я побелел – подзревал он меня, значит. Между тем лошади выходят на финишнюю прямую. Борис сбивает с ноги главного фаворита, но с ноги сбивается и другой фаворит. Ипподром ахает – первой приходит третья, темная лошадка. «Вот это деньги!» - бушуют на трибунах. Борис проходит мимо Ламы и виновато разводит руками: мол, так уж получилось. «Ты еще свое получишь, ублюдок!» - цедит она ему вслед. «Так что же случилось?» - спрашиваю Бориса. «Просто захотелось побольше заработать. Поэтому второго фаворита сняла Вера. Тебе я как-то не очень доверял». – И Борис мне дружески подмигнул
1
Услышал сегодня по радио...-, ,Иисус Христос был рожден неестественным образом, , Задумался...
Случайное наблюдение, но тоже на улыбку потянет. Градусник на кухонном окне показывает -21. В гостинной термометр с фирменным логотипом "Теплые окна" радует: -14. И так всегда! И все бы ничего... Да вот... фирменный-то уже второй. Первый,"подаренный" в комплекте с пластиковыми окнами и случайно "кокнутый", также "потеплял" температурку за бортом на те же семь градусов.
Какая хитрая реклама однако!
1
Город Пушкин (не Пушкино под Москвой), наш Питерский Пушкин. Не был бы он Пушкиным, если бы в свое время Пушкин А. С. там не учился у старика Гавриила Романовича Державина собственно в лицее. Так и повелось: дуб Пушкина в Екатерининском парке, аллея Пушкина, дом Пушкина и пр. Все таки отец русской легкой поэзии. Да я не о том, недалеко от египетских ворот есть памятник А. С. Пушкину, в парке кучерявом сидит, понимаешь, на чугунной скамье. Голову кучерявую вдумчиво клонит набок. 90-е. Студенчество. Есть не на что. Хотели сначала у Сеченова голову медную отвернуть (кто в курсе, то у Пушкинского агро не Сеченов стоит), в металлолом сдать. Решили в этом парке пройтись по чугунине. Дошли до памятника Пушкину. И я увидел, что на скамейке рядом с ним осталось места как раз на одного человека. И место это (по чугуну вороненому) до блеска отполировано. Сколько миллионов людей присело сфотографироваться рядом с поэтом не знаю. Отполировали знатно. У кого на такое рука поднимется. Пришлось идти колеса снимать. Учится то надо.
Ребят, НИКОГДА!!! в Аэропорте в Бенгугурион не рассказывайте, что на родину едете! Я там по дурости компуперы и ксероксы настраивал, и как-то лет -много тому назад просто всякой всячины с детского праздника захватил. Оооочень долго сидели в ихней тюрьме, Я там в костюме ДедаМороза успокаивал ихних Товарищей, которые оказались в последствии с Украины и Одессы. Но закончилось все хорошо- через неделю, после долгих разбирательств, и судов (я в тюрьме ихней неделю просидел за посылание правоохранителя на ЙУХ) Когда я прилетел-стюардессу попросил увести меня в Милицию. Для меня это уже был праздник! Пару компутеров они разобрали до винтика, и упечатали в ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ коробки!!! Я офигеваро наблюдал из милицейского отделения в аэропорту, как из самолета выгружают здоровенные ящики, обклеенные красными лентами, что было записано на мое имя, и грузят в КАМАЗЫ! После двух суток разбирательств прикол стали разбирать- в полметровых коробках оказались в лучшем случае пустые системники, а так- платки, затычки, дисководы. Но Израилиские специалисты выписали астрономическую сумму за транспортировку этого груза. Огромное счастье случилось потому, что у меня хороший знакомый уехал жить как раз туда- я ему в двух словах описал проблему- и он ответил- Не беда! Он их просто завалил бумажной волокитой, так что они отвязались и забыли.. Вот за это и уважаю Израильский народ)
Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?
Историю мне рассказал мой шеф. Жена у него работает в костно-туберкулезном санатории для детей старшей медсестрой. Контингент от 10 до 16 лет. Основным условием санатория является то, что родители должны подписать документ, в котором сказано, что их дети обязуются не пить, не курить, не делать пирсинг, не заниматься сексом ну и т. д. (видимо всё это у них уже было))) ). Так вот, приехала в этот санаторий 13-летняя девочка - всё хорошо, косички, бантики и через 3 дня, нянечка находит эту девочку в постели у мальчика возрастом 15 лет. Ну есесна разборки, приезжает папа, начинает бузить, аяяй, куда вы смотрите, моя дочь такая вся приличная.... начинают рыть, откуда ж растут ноги, вобщем девочку начинают пытат два взрослых человека - папка и заведующая. В итоге, она рассказывает такую картину: Мы сидели в палате у мальчика (пусть будет Вася) играли мирно в карты, тут пришел второй мальчик (Федя) и предложил сходить за винцом.... мы скинулись и Федя пошел за винцом... в итоге. под синий глаз мы начали играть на желание, ну и чьим-то желанием было, что бы эта девочка переночевала с Федей. Итог, Федя молодец, девочку после ускоренного 3х дневного курса выписывают из санатория, папку посылают с его претензиями в лес....
Давным давно я решила поделиться знаниями с несовершеннолетним братом и начала учить его английскому. Выглядело это примерно так: - Скажи: бук. - Бук. - Скажи: кэт. - Кэт. - Скажи: гаден (garden) - МАМА, ОНА МЕНЯ ГАДОМ ОБЗЫВАЕТ!!!
Пришлось как-то папаше помогать сыну домашнее задание выполнять. А нужно было разнам цветом подчеркнуть твердые и мягкие согласные. Буквы были написаны на картоне. Через некоторое время подходит раздраженный папаша к мамаше и говорит: - Иди сама домашку делай! Я ИХ пощупал (буквы на картоне), ОНИ ВСЕ ТВЕРДЫЕ!
прочитано Служба безопасности стадиона Женевы расписалась в собственном бессилии, обнаружив в одной из дамских комнат множество презервативов со следами пиротехники. Изучив улики, полиция пришла к неутешительному выводу, что они использовались болельщиками для проноса петард в вагинах своих подруг, пишет газета Le Matin. Полиция припомнила недавний инцидент, когда во время матча на цюрихском "Летцигрунде" одна из девушек была доставлена в больницу в бессознательном состоянии и врачи пришли в ужас, обнаружив у нее во влагалище файер. Пока эта тревожная тенденция не распространилась на всю Европу, однако в прошлом году нечто подобное пытались предпринять фанаты питерского "Зенита". Перед гостевым матчем питерцев с "Ростовом" полицейскими были задержаны двое болельщиков с файерами в анусах. Отметим, что столь экзотический способ контрабанды запрещенных на стадионе предметов известен довольно давно. В частности, год назад в Хорватии фанаты местного "Хайдука" едва не взорвали свой стадион, упрятав в собственные анусы тротиловые шашки, предварительно обернув их в презервативы. взято http://www.newsru.com/sport/25oct2011/anus.html и http://www.newsru.com/sport/27jan2012/swiss.html
РИА Новости от 30.01.2012г. "Собеседник агентства отметил, что вспышка на Солнце сопровождалась мощным выбросом корональной массы." М-дааа, везде эти спецы по корональным массам: один дает интервью - другой берет... Надо, чтобы Фурсенка им пояснил, что массы бывают только Коранальные и больше никаких.
Еду в электричке. Между рядами идёт попрошайка. На лямках спереди несёт ребёнка. На ребёнке картонка с надписью "Мать-одиночка. Собираю на лечение". В кармане - видавший виды Nokia 3650. Вид у него такой, как будто им играли в футбол. Телефон бубнит что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь. Вот это да - попрошайка отвлекается от монотонной работы, слушая через интернет LiveATC!
Прошу прощения, отсутствие литературного дара и слабое знание грамматики наверняка не позволят мне передать все оттенки того события, так что надеюсь на ваше воображение. И так, суть. Девяностые, вечер стою(правильней сказать висю) на остановке жду автобус, только зажглись фонари. Светят еще слабо не разогрелись. В рукаве замотанный в плотную бумагу и обвязан проволкой большой кухонный нож. Очень острый, правильней сказать обоюдоострый, наточил и отполировал на славу. Постарался для друзей студентов, а в кармане два пакована дубаса, тоже для них. Дубас классный, прет не на шутку! Вдруг вижу милицейский бобик очень медленно проезжающий по противоположной стороне дороги. Из окон этого бобика за мной наблюдают несколько здоровых рож, естественно милицейских. Это надо представить, бобик едет медленно, и они все также медленно поворачивают головы, даже водитель, и тот смотрит НА МЕНЯ. В мозгу вспышка нож, план, семь лет как с куста. Понимаю, что из за своего состояния стою как то не так. Не ровно, что ли. Не спеша поменял позу, думаю так, сейчас проедут, как рвану. Но бобик, не теряя меня из вида (все эти рожи не сводили с меня глаз) делает разворот на дороге и останавливается прямо напротив меня. Попытайтесь представить, что со мной творилось, я моментально протрезвел, мороз по коже бегал от макушки к ногам туда и обратно (видать адреналин бесился). Мои мысли летели как бешеные, все вокруг замедлилось, воздух загустел. За доли секунды пока бобик разворачивается, принимаю решение. Когда они ко мне приблизятся в последний момент я сделаю подкат при этом демонстративно выбросив из рукава нож в кусты закачусь под машину другой рукой при этом выбросив другой рукой план под машину по пытаясь при этом его рассыпать. Так как карман с планом, был в кармане с противоположной стороны от бобика, я благополучно переместил его в правую руку. Нож в рукаве, но рукоятка уже в ладони. В последствии я бы утверждал, что испугался за нож, и в том духе. Главное чтобы дубас не увидели. И вот бобик остановился, двери открылись, вышли двое, здоровые (хотя я тоже больше двух метров) и идут ко мне, вернее делают пару шагов. В этот момент адреналин ваще зашкалил, мороз не просто скачет вверх вниз а покрыл меня полностью. Я уже готов, нагрузку перенес на нужную ногу, слегка повернул корпус расслабился. Тут (поймите все это доли секунд) понимаю, что то не так. идут они как то не так, не на меня, что ли. В последний момент я останавливаю процедуру сваливания. Они обходят меня, и достают из за моей спины, пьяного в жопу мужика. Этот балбес не нашел ничего лучшего как прятаться за моей спиной. Шок? ПОЛНЫЙ СТУПОР! Далее доблестная милиция пытается запихнуть бухаря в воронок он очень ловко и долго упирается, расставляя руки ноги. Едва сдерживаю себя, дабы не показать, как легко запихнуть мудака в бобик. И как только они отъезжают первоначальный план вступает в силу бегом оттуда. Постскриптум, когда дегустация дубаса была завершена, я подробно в красках рассказал, что пережил с полчаса назад! Смешная истерика, была долгой.
Домохозяйкам, пенсионерам и всем тем, чей ум хотят извести в конец посвящается: Вот прямо сейчас из интернет-программы телевидения (1-й канал) Сериал "Обручальное кольцо" 666 и 667 серии (далее скопировано всё как есть) 666-я серия. Игорь и Настя ждут важного гостя. Гриша ссорится с Полиной. Столяров по-прежнему не доверяет Пашке. Валя уверена в своей беременности. У детектива есть новости для Тимофея. Света и её подруги готовятся к побегу. 667-я серия. Сева не отступается от Вали. Полина приглашает главврача прийти к ней в гостиницу. Игорь узнаёт, что ему предстоит оперировать мать Геры, Таисию Абакумову. Оля просит прощения у Эллы. Во время побега всё идёт не по плану. ________________________________________ Ну, я так понимаю, что жизнь налаживается, хотя и грустно очень.....
Я солдат... боец... воин... Я не русский. С нехилой "вышкой", 24 года, успел расвестись, дети... Комроты: Боец, Ты кто? Я: А!? Э!? Комроты: Ты по русски говоришь? Я: А!? Э!? Комроты: У тебя диплом! Как ты учился? Я: А!? Э!? Комроты: Дал Бог придурка... После присяги я стал Врио начальника АСУ. Он ходил ко мне на поклон... Зачем мне на КМБ ходить в наряды? А кто не говорит по русски, тех в наряд не ставили. Вот так, Восток'с
3
Наверно, не очень эстетическая история. "Но жизнь такова, какова она есть, и больше не какова!" Мне уже довелось рассказывать на страницах сайта, как я совсем еще юношей ехал в одном поезде с бывшими матерыми зэками. Они в частности делились со мной различными историями из их быта на зоне. Оказывается на таких поселениях сильно развита зоофилия (по понятным причинам). Но как во время коитуса заставить, к примеру, кобылу смирно стоять на месте и не брыкаться? Мужики поделились со мной (на будущее) своим ноу-хау. Надо все четыре копыта кобылки приварить к железному листу. Мне пока не пригодилось. "Но жизнь такова..."
1
Р. А. Не моё, не реклама. http://news.rambler.ru/12423140/ Установлены личности двух из четырех осквернявших трупы морпехов Лента.Ру, 1 час назад, 13 янв 2012, 05:25 А. (мой комментарий). Ну надо же, какие сволочи эти четверо, которые оскверняли трупы морпехов. Интересно, чем же им так морпехи-то насолили, что аж четверо отморозков решили подвергнуть их осквернению? Слава богу, двое злодеев уже установлены. Однако, пройдем по ссылке, авось, подробности там узнаем. Читаем: "Двое из четырех морских пехотинцев, которые в присутствии камеры мочились на тела убитых афганцев, опознаны. Об этом агентству Reuters на условиях анонимности рассказал представитель корпуса морской пехоты в четверг." Блин, опять "совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного рогатого скота и слесарей-сантехников". Когда в очередной раз наткнусь на подобных дэ`биллов, буду проще комментировать: откармливаем сантехников.
В общем история случилась на 2-ом курсе. Значит сдаем мы экзамен по физике, ну и как это всегда получается: собрали с определенного круга людей н-ую сумму и передали вместе со списком преподу. Заходим на экзамен самые последние, берем билеты, садимся. Препод подходит к столу где лежат 6 книг и говорит: "Вот в этих 6-ти книгах есть все и кратко!" поднимая три учебника по физике вверх, "А в этих надо поискать" и передает их нам. Ну и естественно тому кто знает физику "лучше" всех попадается самая замудренная книжка! Через пол часа сообразился данный диалог: С: ЮВ я не могу найти! ЮВ: Какой билет? - и подходит к нему С: 25 Препод значит открывает книжку на нужной ему странице и ложет перед "гением". С: Где???? ЮВ: Там! С: Здесь? - и показывает на один из абзац. ЮВ: Нет. С: Здесь? - опять тыкает пальцем в книгу ЮВ: Нет! С: Здесь? ЮВ: НЕТ!!! С: На сам ищи!!!!!!!!!!!! Мы долго ржали после того как препод нашел ему то предложение и выделил ему это все карандашом!
При монтаже ночного эфира мысли путались у Ксюши в голове. Повезло этой Собчак, а чём она хуже. Какой всё-таки мужественный – этот Алексей Навальный. Борис Немцов, дело которого мировой судья Тверского районного суда Ольга Боровикова рассматривала 2 января 2011 года, был две недели в истерике, а потом два месяца никак не мог прийти в себя, грозился обратиться в международный суд в Гааге, в связи с применением незаконных изощрённых пыток. А 28 декабря 2011 года испугались даже ингушские пограничники, когда увидели Ольгу Боровикову без макияжа. Ольга Боровикова просто отдыхала на местной турбазе и заблудилась в горах, после катания на лыжах, а её приняли за самку снежного человека. И только тут до Ксюши дошло, ключевое слово в этой фразе – макияж, и она крупными буквами на всю страницу блокнота записала – ВЫЯСНИТЬ УСЛУГАМИ КАКОГО ВИЗАЖИСТА ПОЛЬЗУЕТСЯ ОЛЬГА БОРОВИКОВА. С таким визажистом, она может не только заменить любую ведущую 1-го канала, но и выйти замуж за Прохорова, даже если он не станет президентом.
Ну, задоблала реклама. Впрочем, реклама-то задолбала не только меня, ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем слоган?
Лиза-дочь, 4 года. Рта счесывает жену своим гребешком который мы ей подарили на новый год. - Мама... - Да? - Чтобы твои волосы нежно расчеты вались я её облизала
Только что. Открываю карты в гугле, слежу за своим маршрутом по Московскому проспекту Ярославля. Ну, ладно, масштабирование осуществляется прямо противоположно чем в Яндекс-картах. Вспоминаю один из слоганов рекламы гугла: "Под капотом нашего браузера - мощный движок", но с выводами не тороплюсь. Может и в самом деле такое масштабирование правильнее, на термометре тоже плюс идет наверх, а не вниз. Но вот вижу надпись: СЕликатное Ш. Название шоссе написано именно так, через "е". Тут уже вынужден согласиться со слоганом - в самом деле крепко задвинули.
Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю. Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских продавцах!
Сейчас на одном из торрентов появился мультфильм, как написано "Сказка для взрослых" называется "Бабушкин козлик" Его описание: Классный сатирический мультик о том как бабушкин козлик вместе с волками употреблял алкоголь, а после пьянки привёл на шашлыки баранов. Наверное закуска и шашлычки закончились и тогда в ход пошёл и сам бабушкин козлик. Как плакала горем убитая бабушка, так как от козлика остались рожки и ножки, ты сможешь узнать после того как скачаешь и посмотришь супер мультфильм. Надо качнуть.
Сегодня в новостях: полицейский Павел Земсков, застрелиший 12 января опасного преступника по имени Рустам Юсупов, и сам получивший ранение, сегодня был награждён. Обычная новость, даже хорошая, но сервис Яндекс Новости имеет свойство давать ссылку на известные ему имена. Так вот, имя полицейского не отмечено никак, а имя убитого преступника выделено ссылкой. Неужели такой известный был? Читаем ссылку http://news.yandex.ru/people/jusupov_rustam.html. Ба! Рустам Юсупов кандидат геолого минералогических наук,7 упоминаний в СМИ... Яндекс интелегентного человека от какого-то бандита отличить не может...
Крестница моя тренирует бабушку. Смотрят бабушка с внучкой телевизор. У бабушки падает пульт на пол, и она просит внучку поднять его: - Внуча подай мне пульт, а то он на пол упал. - А ты, баба, волшебное слово не сказала! - Внуча подай, ПОЖАЛУЙСТА, пульт. - Баб, а ты высунь язык и скажи: «Бе-е-е-е-е», тогда подам. Бабуля слегка в шоке, но вытаскивает язык и произносит: - Бее-е-е-е-е! - Не-а все равно не дам тебе пульт. - С этими словами ребенок слазит с дивана и выходит из комнаты. Вот и пойми теперь, толи бабушка «Бе-е-е» не правильно сказала, толи у внучки настроения просто не было.
Мы с супругой постоянно подкалываем друг друга, причем запрещенные темы практически отсутствуют. Одним таким моментом я и хотел бы поделиться.
Вчера вечером жена собралась в туалет, но вместо привычной книги взяла с собой пилочку для ногтей, счастливо заявив: "Сразу двух зайцев убью!". На что я ответил: "Если возьмешь их с собой в туалет и поплотнее закроешь дверь, то за один раз сможешь убить гораздо больше зайцев"...
C форума беременных: 1) У меня срок беременности 1неделя, первый ребенок. ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Что нужно делать, что не нужно. Как доносить его до 9-ти месяцев и родить здоровым. 2) Может немного глупый вопрос - мне постоянно хочется секса, чуть что и просто жгучее желание! Нормально ли это? Муж говорит, что во время беременности так быть не должно. И может ли это постоянное желание как-то отразиться на ребёнке? Заранеее Вам спасибо! Ответ: В ряде случаев беременность действительно сопровождается повышением сексуальности, что не является патологией. Это никак не отразится на малыше ни сейчас, ни тем более в дальнейшем. 3) Сколько нужно спермы для зачатия Ответ: Обычного количества 2-5 мл как правило достаточно
Р. А. Сегодняшняя, про СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. И - Вчерашнее, обошедшее все мировые агенства: Меркази (про переговоры Меркель и Саркази). Почему бы не взять за основу и не продолжить тему? Медутин - Пудведев, Педутин - Мудведев. Еще варианты будут? ... Перестановка букв, однако, анаграммой называется. А перестановка слогов?
Пророков нет в отечестве моём? Сегодня снится сон: иду где-то, навстречу собаки. Вообще-то их не боюсь-совесть чиста. А сзади бульдовая с большой пастью. Нападает, кусать хочет. Схватил за жерло и держу.. Утром рассказываю жене про собаку(говорят собака снится "к другу") Она: "праздничный сон-до обеда!" Ну и я успокоился. Прошло часа два(ещё не обедали), сижу за компом, сзади неслышно подкрадывается жена(моя)цепко берёт меня за шею и кусает в щёку!!! Не нежно, как бы надо, а больно, блин! Рассорились слегка. До вечера. Во!
про женскую логику... ж: ксати, я так поняла, ты меня обратно не переименовал М: поняла? Ж: что поняла? М: дак ты все таки временами то рассуждать приобретаешь дар ж: не поняла сейчас? М: :-D М: дар утерян....... Ж: :-D
Было это пару лет назад. На новый год ездили с классом на базу. Меня и ещё пятерых одноклассников заселили в одной большой комнате прямо в конце этажа. А на весь этаж был один туалет и чтобы люди не бегали через весь этаж, когда строили отделили место поставили унитаз, закрыли дверью и всё туалет... Мы там занимались всякой шнягой до 5 утра. Я прихожу в 5 утра никакой в комнату и захожу в туалет (которым попользовались все кроме меня)все дела сделал просыпаюсь в 10 утра. Все уже постепенно проснулись. И тут мне приспичило поссать. Я захожу, закрываю дверь (а там защёлка такая которая язычок закрепляет), закрываю защёлку. Поссал, умылся. Отворачиваю защёлку, пытаюст открыть дверь не открывается, думаю защёлка сломалась. Начал её крутить, ручку туда-сюда... Открыл. Выхожу, картина маслом, все с открытыми ртами, смотрят на меня как на дебила. И тут один говорит: - А там вообще язычка ручке нет...