Самые смешные истории за месяц!

Давненько это было. Лет двадцать назад. Мотался я по нашим Северам по
командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка.
Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она.
- И где ты живешь?
- В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором
я и ехал).
"Р" было произнесено с характерным детским акцентом.
До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те
годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в
нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о
том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее
всего РАЙхангельском уже не покажется.

Лет 5-10 назад в Нижнем Новгороде существовали, а может существуют и
сейчас, две прекрасные организации: клуб "Яшма" и кооператив "Нефрит".
Они готовы были за определенную плату обучать всех желающих практически
любому, наперед заданному стилю боевого искусства. Стоило выйти статье в
газете или передаче по телевидению, где бы рассказывалось о школе ушу, о
которой раньше никто не слышал, как через месяц появлялось объявление,
сообщавшее о наборе в эту школу у нас в городе. Эти конторы видимо
владели неисчерпаемым источником специалистов всех стилей. Тут и каратэ
(Шотокан и Сито-рю), во что я легко могу поверить, и Шаолиньцюань, во
что мне поверить гораздо труднее, и Танлан-цюань (кулак богомола), во
что мне поверить совсем трудно, и Цзуйцюань (стиль пьяного) –
специалистов этого стиля и в Китае-то найти не так просто. Но пару лет
назад они превзошли самих себя: открылась школа Ниндзюцу (ниндзя). Я
видел по местному телевидению репортаж из этой школы. Гуру, чтобы
"нинзи" были незаметны для окружающих, со знание дела объяснял своим
ученикам как правильно одевать мешок из под картошки. Зрелище было
захватывающее: какой-то придурок с картофельным мешком на голове
обстоятельно рассказывал, кто такие ниндзи, и чему их тут учат за
умеренную плату. Звали его "ниндзя Вася". Гениально:)))

Был у нас домик в деревне, в Башкирии, 50км от города. И каждое лето мы
там жили всей семьей: папа, мама, брат старший, я (лет 14 было) и очень
любимый мной (младший брат, так сказать) веселый и прикольный
эрдельтерьер Эрик.
И вот как-то утром выхожу я на крыльцо, а там мама отчитыват папу за
что-то. Как выяснилось, ему ночью лень было бежать до туалета и он сходил
по большому тут же за сараем (но на глаза маме сиё произведение всё-таки
попалось). Свидетелями ругачки были я и Эрик. Пёс же, посмотрев то на
маму, то на папу, не долго думая пошел и сожрал источник ссоры (т. е.
говно). Вот так, нет причины - нет проблемы.

ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ

Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех
развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не
претендует.

Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян -
именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян,
а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как
был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.

Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не
спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился
закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно
приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а
стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников.
Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше
по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После
бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего
перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня.
Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его
домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном
районе.

Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили
с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой
крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно
назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное
место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на
отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни
возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет,
не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один
глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки
крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.

Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице
зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной
бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку
дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа
эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2
часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на
храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот,
перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно
пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади:
"бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело
поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления...
снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое
место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный
храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с
комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же
за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты.
Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без
происшествий доставлен домой своими одногруппниками.

Сижу в маршрутке, газель. Залазят две тётки. Начинают о чём то говорить,
тут одна принюхивается: - "Что то ГАЗОМ пахнет!!!"
Вторая: -"Точно!!" вылазят и уходят. Водила меня спрашивает, почему они
ушли? Я говорю газом каким-то пахнет... И тут он выдал: - "Какой нах*й
ГАЗ!!! Она на БЕНЗИНЕ ездит!!!

Сегодня в новостях не один раз корреспондент повторил фразу, что колеса
вагонов в Тихвине делают с "точностью до СОТЫХ ДОЛЕЙ МИКРОНА"... Это 10
в минус 8, или даже в минус 9 степени метра- та самая НАНО технология...
Идиот корреспондент еще по колесной паре похлопал- МНОГОТОННОЙ чугунной
хреновине... Во как! Весь мир офигел... Во всем мире с точностью до
сотых долей миллиметра, а у русских- до сотых микрона!!!

Сразу после института, я потыкавшись, помыкавшись в поисках работы,
решил соблазниться, на гордый статус преподавателя ВУЗа и остался на
родной кафедре. Какие дивиденты и жизненный опыт мне это принесло, то
отдельная история, как-нибудь расскажу. Немного о себе: парнем я был
достаточно спортивным, имел разряды по лыжным гонкам и легкой атлетике,
играл в футбол на первенстве республики. Следовательно и тему диплома на
5 курсе выбрал соответсвующую. Как сейчас помню:
"Спортивно-оздоровительные учреждения с системе социально-культурной
деятельности". Логика проста -первое, писать лучше о том, в чем хоть что
то понимаешь, второе, в нашем, мягко говоря, не спортивном учебном
заведении никто из преподов не стал бы задавать по этой теме лишние
вопросы, рискуя расписаться в дилетанстве. Сказано сделано: к дню Х
работа была мною написана, собственноручно(!) набрана на компьютере (до
сих пор ненавижу Word) распечатана, размножена в трех экземплярах и
красиво оформлена. Защита прошла по плану, свою законную пятерку я
получил. История имела продолжение ровно через год, когда я сам уже
гордо восседал в составе дипломной комиссии у заочников. И вот выступает
парень (знакомый, кстати, на соревнованиях пересекались), чувствую что
странное, а когда нам передали диплом для ознакомления, развеялись
последние сомнения -я держал в руках свою собственную работу. Конечно,
название было другим да и оглавление местами отличалось, но в остальном
- слово в слово. Тут чувствую, на себе пристальный взгляд зафкафедрой.
- Артем Геннадьевич, у вас есть вопросы к ДАННОЙ работе7
- Нет Людмила Халиловна, к ДАННОЙ работе, у меня вопросов нет?
Кроме одного разумеется, но его я задал уже в коридоре.
- Леха, где ты взял диплом?
- Сам написал!
- Не пи№? :ди! Это мой диплом, где взял?
- Халиловна дала.
- А ты?
- Пять штук (хорошие деньги для начала 2000х) и Selekt (футбольный мяч).
Так я впервые столкнулся с коррупцией. Смехотворной конечно, но это была
моя, как сейчас принято говорить, интеллектуальная собственность. А
потому было особенно обидно. И знаете, Бог с ними с деньгами, хотя в
5 тысяч рублей умещалось около 8 моих месячных зарплат. Нисколько не вру,
ибо работая на полставки получал 629 рэ. Но вот мяч... Я мечтал о таком
с детства. Но сперва не было денег, потом появились более насущные
проблемы, потом все таки купил, но уже не себе, а сыну. Так и не
появилось у меня своего настоящего футбольного мяча. А так хотелось.

Сижу, смотрю телек. Подбегает дочка подруги, садится рядом. По телеку
бегают наряженная тетка с косой, обмотанной вокруг головы.
Девочка:
- Вы посмотрите, у нее коса как у Лукашенко!
Я в отпаде!

P. S. Потом до девочки наконец доперло, она и сама начала смеяться.

Наш дом дореволюциой постройки в 1976 поставили на капремонт
(реконструкцию), а жильцов отселили во временные общежития. Нам с женой
досталась полуподвальная комнатка с одним окном, которую мы перегородили
платяным шкафом. Между шкафом и задней стеной стояла кровать, а у окна -
письменный стол.

Вдруг среди ночи будит жена и шепчет с ужасом: "Гарька, к нам кто-то
залез, вот прислушайся!". Действительно, какой-то осторожный шорох,
потом что-то громко упало с письменного стола.
Что за чертовщина, двери заперты замком и крючком, окна на шпингалете!?
Форточка открыта, но в неё разве что ребёнок пролезет! Неужто пацанва
так обнаглела?

Вскочил и включил свет. И тотчас же со стола молнией сиганул в форточку
громадный серый котяра )! А на пол упало одно из яблок, лежавших на
столе :).

Дело было пару лет тому.
Мы компанией, человек десять выбрались за город.
Остановились возле прудика под деревьями и начали отдых. Короче квасили,
рубились в нарды и соревновались на то, кто дальше свою подругу в пруд
забросит. К слову девки балдели от подобного обращения.
Дык вот. Ближе к вечеру, када почти все уже отдохнули и расползлись по
складкам метсности, чтоб поспать, у костра остались тока я и ещё паренёк
со своей зазнобой. Потихоньку продолжали квасить и болтали.
И тут зазноба, то ли от большой любви, то ли в результате алкогольной
интоксикации начала прямо таки расплываться в нежностях к своему
ненаглядному.
- Зайка ты мой! и поцеловала в ушко
- Лапушка ты мой! и в глазик поцеловала
- Котик-обормотик! и чмокнула в носик И потом уже страстным шёпотом
-Пидарасик ты мой!!!!!!!! и присосалась с языком.
На лице моего собутыльника застыло смешанное выражение типа, ни хера
себе!!! + эх впалила!!!
Я не стал смеяться, а ждал что он ей втащит. Тем и закончилось.
Зато на утро вспомнив, проржались уже всем кагалом.

Р. А. 01.01.2005 Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в
10, чем если отойти от вокзала же метров на 50.
... Ну, история там про китай. Кому интересно, найдет.
Моё. 2008. Я живу в Ярославле, но в больнице лежу в Вологде. Раз в месяц
приезжаю домой на побывку. После очередной побывки надо возвращаться в
Вологду. Чувствую себя очень плохо - слабость, перед глазами круги,
едва-едва передвигаюсь на сломанных ногах. Короче - самочувствие еще то.
От дома до автовокзала не могу добраться пешком (то бишь на
общественном транспорте) - вызываю такси. Доехал. Облом. Билетов на
вологодский автобус нет. Не проблема. Все северные поезда от Москвы
следуют через Ярославль и, соответственно Вологду. Проблема теперь - как
от автовокзала перебраться на Ярославль-Главный (ремарка: есть такой
ярославско-железнодорожный анекдот. "Город Ярославль основал великий
князь Ярослав Главный".) Подхожу к таксистам.
- До Главного.
- Триста.
- Да вы че, ребят, охуели?
Ребята вовсе не охуели, как подтвердили дальнейшие события.
С громким ржачем они мне нагло заявили:
- Ну, ищи дешевле.
Ржач я оценил чуть позже. Как и свою ошибку. Я-то по своей простоте
думал, что они просто лохов ловят. Ну, приехал человек в Ярославль,
сажем, из Костромы. Ну, надо ему то ли в Москву, то ли в Вологду. Ну,
назвали ему цену, а он, не зная ни расстояний ярославских, ни местных
цен, молча садится, едет и платит названную сумму. Не тут-то было!
Итак - сотовый давно уже имеется. Звоню в службу заказов такси. Называю
маршрут, жду ответного звонка. Через пару-тройку минут отзванивается
девочка-диспетчер.
- Машина такая-то, цвет такой-то, номер такой-то.
Далее следует заминка.
- Вы извините, выйдите, пожалуйста, на троллейбусную остановку.
Понимаете, наши ребята на автовокзал не суются.
Почему не суются я понял, когда на вполне законных и официальных
основаниях доехал на такси до желдорвокзала за сто двадцать рублей.
Вопрос, однако, остался. Городские власти не знали про эту таксистскую
мафию? А если не знали - чего стоят эти самые городские власти?
Губернаторов теперь президент назначает. А мэров?
У меня в преамбуле - там про китай. Ну и хрен с ним, с китаем. А как
быть с Путведевыми (ну, если хотите, с медвутиными), которые слишком яро
борются с коррупцией? (Кто громче всех кричит: "Держи вора!")?
Рад бы был узнать, что ситуевина с таксерами на нашем автовокзале
кардинально изменилась. К счастью, больше судьба миловала от таких
контактов.

ТРУДНО БЫТЬ ПАШЕЙ

Люблю я, друзья, в консерваторию иногда сходить, послушать, а еще больше
по сторонам посмотреть.

И вот в один из своих недавних визитов насмотрел я себе там просто
замечательную девушку. Притянуло что-то к ней, почувствовал - вот она,
моя половинка. Симпатяга такая, было в ней что-то для меня особенное.
Подошел, начали разговаривать... И так интересно у наш разговор пошел и
так мы друг другу сразу понравились, что все остальное как-то стало
вокруг растворяться, ну вы знаете как это бывает.

И тут я протянул ей руку и представился - "Я - Паша". Что тут произошло
- она посмотрела мне в глаза так, как будто ей неожиданно дали пощечину.
Ну вот, так всегда, говорили эти глаза. Повисла пауза. "Ну ладно, тогда
пока" сказала она и я никогда не видел, чтобы люди так расстраивались.
"Пока!" ответил я, на чем мы расстались, так и не успев познакомиться.

Сказать что я удивился было бы слабо. Ничего себе, подумал я -
интересно, что же ей мы, Пашки, сделали такого, откуда такая нелюбовь?!

Только через пять минут я понял ГЛУХАЯ ТЕТЕРЯ - я сказал "Я - Паша!", а
она услышала "Я пошел!"

"Россияне постепенно становятся господами"
http://news.rambler.ru/12346565/

Ага. Всё верно. Вот не далее, как 31-го декабря, я как раз подходящую
сценку видел. Пожилой паре не понравилось, что на пешеходном переходе
водитель прямо перед ними остановился на "зебре". И действительно,
такого хамья полно. Но это-то ладно, это что... Они ж его тут же стали
наказывать! Сперва ногами помяли ему дверь и крыло. Тут водила выскочил
- смотрю, лет 35, здоровый мужик. И подумал я - ну, всё, пришёл деду
конец. Однако лишний раз убедился, что в драке побеждает самый
е..нутый, а отнюдь не наиболее сильный. Дед сходу разбил оппоненту
физиономию и, когда тот согнулся, несколько раз гулко пробил ему по
голове и по лицу ногой и кулаками. И с матом погнал обидчика, направляя
пнями и тычками, прочь от его же собственной машины.

Пока я уходил, они всё так и удалялись, сзади же бежала бабка и яростно
выкрикивала избиваемому мужичку, что они его номер машины запомнили и
ему теперь - кердык.

Не дай Бог, чтобы в поверье "как Новый год встретишь - так и проведёшь"
закралась хотя бы доля истины. Потому, что ровно в 24:00 31-го декабря,
с боем курантов, дверь моя содрогалась от ударов господина
соседа-алкоголика. Он - больной старик, глух и нем, электрических
звонков не признаёт, с реальностью не очень-то дружит. Дома ему выпить,
видимо, не дали, вот он и колотился во все двери, томимый жаждой.
Объяснять ему что-либо бесполезно, бить такого - рука не поднимается.

Для пущего эффекта всё это дело сопровождалось ещё и разрозненным
хоровыми воплями пьяных господ-россиян-гастарбайтеров, без меры
набившихся праздновать в соседнюю квартиру, которую снимают их собратья.
Звать господинов-полицейских в этой ситуации никакого смысла не имело...

В общем, аффтыр кругом прав. Кругом господа, ёптть.

История от 28 января 2012:
"Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??"
Поржал и поскорбел об утерянном поколении и пошел показать историю жене.
Ее реакция убила: "А что смешного? Это же две разные страны?"... Вроде
не блондинка...

Человек и Закон в Канаде (личные впечатления)

Любой разбирающийся в законах человек знает, что большинство государств
сегодня открыто и жёстко поставило права и интересы преступников над
правами их жертв - своего населения. (Подробнее
http://www.proza.ru/2012/01/19/2121 )

Оправдывают это старой песней: «Другого нет у ВАС пути: в руках у нас
-винтовка». Понятно, что страны с «другим путём», где людям дают
бесплатное образование, лечение, жильё, автомашины и др., являются
самой страшной угрозой для стран «нового мирового порядка». На таких
страны «демократии» нападают по бандитски (29 против одного) и избивают
до смерти, физически уничтожая их «идущих не в ногу» лидеров. (см.,
например, http://ukr-ru.livejournal.com/ ).

Но это – взгляд сверху, как бы из космоса. А мы-то, простые люди,
смотрим на это изнутри. И тут, конечно, смех, смех и смех....

История 1-я.

Прилетел я в Канаду из ЮАР и поселился поначалу с семьёй в отеле.
Дешевле, чем 160 долларов в день, не нашёл. Домработница в ЮАР, кстати,
тогда зарабатывала 8 долларов в месяц, садовник-шофёр – 20 долларов, а я
– преподаватель лучшего университета страны – 450.

Денег, вырученных от продажи дома, машины и мебели в данные мне
консульством 10 дней «на все сборы» - иначе виза навечно погашается,
могло хватить лишь на несколько недель такой жизни, и я кинулся искать
квартиру.

Квартир этих в Канаде больше, чем жителей. Да не каждого в квартиру
пустят. После первого же вопроса: как долго я уже живу в Канаде, обычно
вешали трубку. Было ясно, что у меня нет никакой «истории»: ни
кредитной, ни трудовой, ни «квартиросъёмной» – а такого разве только
сумасшедший к себе пустит. Ведь пьяницу, наркомана, даже просто
бездельника выселить здесь невозможно – так и будет хозяин платить за
такого жильца все его счета и налоги на жилплощадь до конца жизни, или
пока свой дом не продаст за любые деньги, чтоб только от паразитов
избавиться.

С таким же успехом новоприбывший может и на работу устраиваться. Первый
же вопрос: «Ваш адрес и домашний телефон» – становится последним. Даже
положить свои деньги в банк, оказывается, ну никак невозможно без «шести
документов идентификации»: то есть, например, местных водительских прав,
вида на жительство, паспорта, счёта за свет, за газ и... подтверждения
факта, что вы уже записаны в местную библиотеку.

Через две недели я лишь выяснил, что жить без квартиры невозможно, но
невозможно и снять её. И тут вдруг меня мои бездомные домочадцы с
криками радости вечером будят и требуют немедленно хватать такси и
куда-то ехать. Оказывается, они не только прочли в газете объявление,
что за какие-то 199 долларов и 99 центов вам немедленно дают несколько
квартир на выбор для немедленного заселения, но и договорились уже обо
всём с этим агенством. Наши благодетели закроются сегодня на 15 минут
позже, чтобы прямо сейчас, этим же вечером дать нам эти адреса с
квартирами, в одну из которых мы немедленно переедем.

Из всего этого реальными оказались только 199.99 долларов, которые
уплыли из моего кармана. Водитель такси даже ехать отказался по
купленным мною адресам. Сказал, что я же ему не заплачу, если он
привезёт меня к дому, которого на этой улице просто не существует, иначе
он был бы и на его ГПС. Не поверив его электронной информации, я настоял
на совершенно напрасной езде, которая подтвердила, что ВСЕ шесть
адресов, распечатанные на красивой карте этого агенства – фальшивые, их
нет в природе.

В полиции просто возмутились моими поклёпами на достойное и абсолютно
честное агенство. Ведь они полностью выполнили свои обязательства и
выдали мне на руки очень красиво оформленную бумагу с распечатками
адресов, это и стоит 199.99, как в ней же внизу и указано. И квитанцию
мне дали на такую же сумму: не обманули ни меня, ни налоговое ведомство.
А если я ещё почему-то недоволен качеством этой предоставленной мне
услуги, так некоторым и «мерседес» с «тойотой» не нравятся. Нужно просто
пользоваться услугами других компаний в таком случае, а не в полицию
бежать. Кстати, 199.99 означает, что всё это дело «ниже порога 200
долларов», значит, в суд обращаться нельзя из-за такого пустяка.

Как вы понимаете, мы хохотали потом до утра, уснуть не могли.

Вдогонку LadyLondon сегодня - о толерантности. Голландия считается ну
страшно толерантной страной. Женись ну хоть на ком - поймут, примут, в
гости пригласят. Пару лет назад вдруг статья в городской газете об
оскорблениях полицейских. О том, как их, бедных, нечеловечески матерно
ругают. По поводу чего в национальный парламент был выдвинут
запрос - является ли слово "homo" (гомик) оскорблением, за которое
следует наказывать, какими именно словами дозволено безнаказанно обзывать
полицейских, за какие следует наказывать, ну и чтоб это все было в
особом законе оговорено. Первая реакция была - ну вы что, уже все
проблемы у себя решили, чтоб такое в парламенте обсуждать. А потом мой
муж пришел домой и сказал, что он чай больше не пьет, потому что
чай, как ему сказали коллеги - это напиток именно этих самих, гомо. При
этом до этого чай любил, даже в сортах разбирался, и сам не гомо, и
коллеги - голландцы. А какие у них соленые шуточки насчет этих самых,
гомо! Тут уже никакие законы из парламента не помогут. Нормальние люди их
высмеивают - не отскребешь.

Работал зимой в шиномонтаже и был у нас такой шутник, Денис. Вечно
неугомонный. И вот сама история. Привозит капитан милиции колесо на
ремонт, Денис его сделал и отдал, я взял деньги. Денис почему-то решил
что тот вышел, а мент у него прямо за спиной сантиметрах в двадцати.
Денис показывает пальцем через плечо, прямо на мента, и говорит: въ..би
ему, чтобы он из бушлата вылетел. У всех начинают вытягиваться лица,
Денис оглядывается и краснеет как рак. Когда мент уехал, мы от смеха
заплакали. Мент сделал вид что не услышал, но этого быть не может.

Прочитал историю, как один из знаменитых математиков, Фихтенгольц,
разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками,
и шпаргалками. На недоуменные вопросы руководства отвечал:
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, а если одолеешь, я первый скажу, что ты
гений.

Вспоминаю свои студенческие годы. Сразу после школы женился, поступил на
вечерний.
Первые два курса, четыре семестра- высшая математика. И на первой же
лекции сюрприз- препод читает высшую математику на украинском языке.
Смысл посещать занятия, которые и на родном языке с трудом понимаешь,
отпал.
Так я за два года побывал всего на одной вступительной лекции.
Впрочем, на экзамене препода это мало волновало.
Абсолютно не волновало его, и что там студенты штудируют на экзамене под
партой, и что отвечают.
Обязательным условием сдачи экзаменов было правильное решение пяти
примеров.
Студент, решивший четыре примера, тройку не получал.
Правило без исключений.

Слово «интеграл» я где-то слышал. Только на экзамене я с удивлением
узнал, что, оказывается, есть ещё и двойные, и даже тройные интегралы. И
на каждом следующем экзамене я узнавал что-то новое. И не просто
узнавал, а применял на практике, решая эти дурацкие примеры.
Правильно решая!
И если кому-то в кошмарных снах снятся привидения, зомби, маньяки, то
мне- интегралы.

Жаль, что раньше не читал Фихтенгольца. Все эти годы я думал, что
разгильдяй, а оказалось- гений.

Еще одна история в ответ на вокзалы. Китай, 50 метров и цены. Кому
конкретно интересТно - 01.01.2005.
В те годы вопрос о ценах не стоял. Автобус в любом городе 5 копеек. Даже
талоны похоже. Не раз катался по архангельским талонам в Костроме. А вот
насчет барановитости (когда, кстати, наступит год Барана?)нашего
населения...
Итак - Ленинград. Год примерно 1977-78. Наша бригада строит баню на
улице Марата. Каждый день еду на работу из Колпина (пригород, хотя в
паспорте, данные которого я помню до сих пор, было записано: выдан
колпинским РОВД города Ленинграда"). Лето - наплыв гостей города. На
Невском - две-три кафушки. Очереди - не менее ста человек. Но это же -
Невский. Напрямую от Московского вокзала до Зимнего. А свернуть в
сторону - кто бы догадался? На той же улице Марата, буквально в двухстах
метрах от Невского - пельменка. Народу - никого. Скучающие, как сейчас
сказали бы, барменши рады любому посетителю. И поговорят, и пошутят, и
мы, бригада строителей, относимся к ним так же доброжелательно, тем
более, что уже друг друга знаем.
... А за двести-двести пятьдесят шагов на Невском - очередь. В такую же
пельменную. Пятьдесят - сто человек.
Поистине - владеющий информацией - владеет миром.

Однажды к нам зашел сосед - молодой парень, и сказал: "Я художник, у
меня в Алма-Ате галерея и невеста. Мне жениться или нет?"
Нормальная реакция, наверное, такая: "Тебе виднее, ведь мы ее даже не
знаем". Но наша мама всегда знала, что ответить:
"Подумай сам, что ты ждешь. Это может быть модель, которая будет
украшать твою галерею, на которую будут оглядываться на улице, но тебе
могут вечером после работы, не тарелку борща предложить, а показать
какая красивая сегодня прическа, и дети могут отложиться надолго, чтобы
не портилась фигура.
А может быть тебе понравится, когда из кухни на тебя будут смотреть
восторженными глазами и с открытым ртом, послушно кивать, со всем
соглашаться. Но это может быстро надоесть.
А может быть тебе нужен соратник, попутчик, который понимает тебя с
полуслова, с которым можно посоветоваться. А в выходные с детьми в
театр, на дачу, на стадион.
Посмотри на ее семью, понимают ли там друг друга, или кто-то
подкаблучник, тогда у вас в семье могут быть проблемы. А может быть
наоборот, ей так надоело это безобразие, что она будет беречь ваш дом от
таких проблем. Будете ли вы складывать деньги в одну коробочку, или
каждый будет охранять свои доходы.
Все это важно, но может быть не стоит все так внимательно разглядывать,
а просто если любишь - женись".
Парень сказал: "Спасибо, я все понял". Поцеловал маме руку, и ушел.
Надеюсь, что у него все сложилось.

Когда через много лет, мое маленькое дите, спросило, что такое этикет, я
решила так же образно ей объяснить: "Представь себе, что я подхожу к
нашей соседке, и говорю: "Многоуважаемая Татьяна, извольте прибыть
сегодня вечером на наше чаепитие, мы будем счастливы вас видеть. А потом
подхожу к королеве Елизавете, хлопаю ее по плечу: давай, Лизавета,
прошвырнемся по магазинам." Дочка засмеялась, сказала, что все поняла.
"Ну обратись к кому-нибудь" - попросила я. И она выдала: "Милая графиня,
не могли бы вы примерить мои панталоны, а то они мне слишком велики."

Облом. До мамки мне далеко.

Всё можете на голосование не идти.
Только что по зомбоящику передали:
- "Матвиенко не видит ничего страшного в том что Путин станет
президентом не с первого раза."

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.

Ночь. Сплю рядышком с любимой женой.
Она мне говорит: "Милый, ляг на бочок".
Я спросонья понимаю как "Ляг на бачок (туалетный)".
Представляю себя лежащим на бачке, холодном и скользком, ноги руки
свисают, боюсь упасть. А она здесь, в теплой семейной кровати!
Начинаю страшно обижаться и возмущаться. Она конечно не понимает в чем
дело. Минут через 5 оба проснулись и поняли конфуз. Долго смеялись.

Помнится, работал я с коллективом, занятым математическим моделированием
экосистем. Один программист меня и спрашивает: а вот ты как своё орудие
труда называешь - Он, компьютер, или ОНА, машина? Говорю - нуу...
пожалуй, обычно - ОНА. Тот и отвечает: воот, я уж давно заметил, что так
оно и бывает. А у девчонок это ОН - комп, мужского рода!

Тут ещё один коллега входит, и программист к нему - с тем же вопросом.
Он отвечает: у меня, мол, это - Комп Мужского Рода!

И удивился очень, когда все вдруг показали на него пальцами,
переглянулись и хором многозначительно завопили: "ааа!! а-гаааа!!...."

Не моё. 24.01.12. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему
руководству СТРАНЫ (!nb моё). Запомнилась диковинная должность
Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской
Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной
хрени несколько страниц писать...

Моё. В нашем славном тысячелетнем городе вместе с выборами президентов
намечаются еще и выборы мэра. Довелось недавно участвовать в одной
весьма социологической беседе. В ходе разговора представили нам один из
предвыборных плакатов основного кандидата, некоего Якова.
Ну, тупой я, не понимаю и не умею пользоваться смайликами. И искренне
считаю, что ими пользуются либо просто для прикола, либо - дебильные
подростки, которые смайликами в виртуальном общении заменяют мат,
которым "для связки слов" пользуются в обычной жизни. И вот у этого
кандидата на пост главы города на предвыборном плакате нарисовано: Я -
дальше следует смайлик, означающий "люблю"? то бишь какое-то там
сердечко, в которое дизайнеры вписали панорамку города, и - название
нашего города.
Меня пора в психушку отправлять. Я не понимаю, как взрослый мужик с
замашками дебильного подростка вообще может претендовать на место главы
города.
К тому же - потенциальный жулик. Известный в городе крупный бизнесмен -
да неужели он оставит свой миллиардный бизнес ради мЕЭрской должности?
Зато какой доступ к государственной кормушке для его бизнеса откроется?
Пусть даже и перепишет он этот бизнес официально, по бумагам на своих
двадцатиюродных племянников!
Обидно, что уже заранее решено - он-то и станет мэром. Чуров-то в России
не один. В каждом регионе есть свои чуровчата...

Настоящая женщина всегда найдёт способ доказать свою любовь, даже если
нет под рукой скачущего коня...

24 января 2012 года. На Аляске пенсионерка избила лося лопатой. Инцидент
произошёл на территории государственного аэропорта Уиллоу в пятницу, 20
января, пишет The Anchorage Daily News.
Незадолго до появления лося, 85-летняя Доротеа Тейлор и её 82-летний
супруг Джордж Мерфи выгуливали в аэропорту двух своих псов,
предварительно припарковав неподалёку свой автомобиль. Вскоре после
начала прогулки семейная пара столкнулась с лосем, который был чем-то
раздражён. Лось напал на Мерфи, и мужчина бросился в снег, чтобы хоть
как-то укрыться от копыт агрессивного парнокопытного. Лось же пытался
затоптать Мерфи.
85-летняя Тейлор не растерялась: она бросилась к машине, достала
лежавшую там лопату и пошла с ней на лося.
По словам женщины, чтобы усмирить животное, ей пришлось неоднократно
ударить его лопатой. При этом поначалу лось особенно не реагировал, но
Тейлор продолжала лупить его, и вскоре он отступил.
Джордж Мерфи получил переломы нескольких рёбер и травму головы. Он был
госпитализирован на медицинском вертолёте. Сейчас пожилой мужчина
восстанавливается после пережитого. Он отметил, что его супруга проявила
удивительную отвагу и силу. При этом пенсионер подчеркнул, что его жена
и он неоднократно выручали друг друга.
Пенсионеры с Аляски заявили, что продолжат выгуливать своих собак на
территории аэропорта, а соседство с лосями их не пугает, а скорее
радует.

О пользе изучения английского языка…

Когда-то в недалекой молодости я заканчивала двухгодичные курсы
английского языка при Профсоюзах Дипломатической академии МИД. Но
экзамен сдала довольно позорно. И, в общем, не заговорила.
А пару лет назад прогуливалась я по Тверской с заходом в бутики с
известной женской целью «поглазеть». И вот, залетаю как-то в один.
Захожу, такая. А меня продавщицы у порога хором спрашивают, знаю ли я
английский. Слегка прифигев от неожиданности, я говорю, ну, немножко
знаю.
Тут из-за их спин выбегает толстенький такой плотненький дядька весь в
испарине. Однако улыбается, хотя и дышит тяжело, и вытирает лоб и шею
платочком.
И говорит мне тоже: «Ду ю спик инглишь? ». Я ему как есть: «Джаст э
литл» (чуть-чуть, то есть). Он мне, облегченно, - «ОК! ».
И начинает на английском рассказывать. Причем я все почти дословно
понимаю, от чего радостно улыбаюсь ему и продавщицам, интенсивно киваю в
ответ, и мысленно благодарю Курсы.
Значит так. Он пришел в этот магазин сегодня померить брюки. Они ему
подошли по размеру, цвету, фасону, качеству ткани и много чему еще,
включая пуговицу и молнию…
А потом он говорит такой длинный абзац, где я кроме английских связок
почти ни слова не понимаю. И застывает вопросительно.
Продавщицы тоже на меня смотрят.
Я пересказываю им то, что поняла. А они: «Да это мы и сами понимаем. Мы
только не знаем, чего он от нас-то хочет! ».
При мне иностранца переспросили по всем параметрам еще раз. Результат
был тот же.
Потом одна из продавщиц спрашивает: «А что он за слово такое говорит
- «фиансе»? ». Я говорю: «Это жена. Ой, нет! невеста».
Продавщица говорит: «Все. Я поняла».
Я вылупляю на нее шары. То же делают и остальные продавцы. Все, кроме
иностранца. Тот радостно кивает.
Он, оказывается, хотел, чтобы ему эти брюки отложили.
Что бы позже зайти с невестой посмотреть как на нем сидят!
Вот так "одно мое слово спасло Францию" (а может Бельгию, Голландию,
Великобританию или даже США.).

Было в Абхазии, Пицунда, в году эдак 2009. Остановился я на обочине под
знаком "стоянка запрещена", на 1 минуту, сока свежевыжатого выпить, на
обочине продавали. Не прошло и минуты - появляются гайцы и начинают, мол
штраф за нарушение, тут видите ли Багапш едет, всех разгоняем. Я: ну в
чём проблема, давайте права и я поехал (они их в руках держали). Они:
нее, а штраф? Я: за что? объяснил им, что только остановился, что знак
называется СТОЯНКА запрещена, а не остановка.. То что я услышал в ответ
отняло у меня дар речи и повергло меня в культурный шок: "ну давай не
будем разбираться какой-такой там был знак... Права забираем, оплатишь
300 руб в гаграбанке" Пришлось отдать на месте, да поехал с мыслью "эх,
был бы я в России, мы бы поразбирались"

Сегодня (13/01/12) у кота точно была "пятница тринадцатое"...
Утром собрался уже идти на работу, но надо отнести от компа на кухню
чашку из-под кофе. В доме темно, потому что встал только я.
Выхожу из комнаты в коридор, делаю шаг и... натыкаюсь на котика;
поворачиваю в коридорчик, ведущий в кухню, и... снова натыкаюсь на
котика; чуть не падая, делаю еще один шаг... К сожалению, в этот момент
то ли я шаг ускорил, то ли кот слегка заснул, короче - в этот раз он
оказался значительно ближе к моей ноге и, поэтому, получил пинок под
хвост))

Германия
Жила-была баба. И был у нее ковер. Не то, не се. И решила она
его продать. Но баба ушлая была, хитрая. Все думала, как бы не
продешевить. И пошла она к оценщику. Оцени, мил -человек, мо, ковер у
меня не простой, а золотой.
Но оценщика не было, а был помощник его. И крутил он ковер, и вертел, и
щупал, и нюхал. Катологи все исползал. Упахался весь, аж вспотел!
Нифига, бабуля! Ковер, канечно старый, и сам ниче такой. Но цена ему
красная 900 евра.
И пошла баба ковер продавать. И продала! И радовалась она очень сильно!
И смеялась она! Ибо заплатили ей не 900, не 1000, и даже не 2000 евра! А
заплатили ей все 20.000 евра!
Время шло, баба радовалась. И задумал новый покупатель этот пылесборник
продать. И продал. На аукционе. А баба перестала радоваться. ВСЕ!
Закончилась ее счастливая жизнь!
Ах ты ж, е-мае! Ах ты ж, оценщик! Да я ж на тя в суд подам! И подала! А
судья почесал тыковку, и сказал, что 20 мин на профессиональную оценку
вполне даже достаточно! Ибо каталоги были просмотрены, ковер зрительно
обласкан. Ну, а что ошибся, ну, бывает. Ну и шо, что на аукционе за
ковер заплатили не 20.000, не 200.000, и даже не 2.000.000 евра, а все
7.000.000. Бывает... Не в деньгах счастье...

Вряд ли кому-нибудь нравится, когда его воспитывают. Но ведь это смотря
как. Вот три случая, за которые я благодарна своим воспитателям: После
института я три года отработала на заводе, а потом вернулась на кафедру
преподавателем. Многое забылось и поэтому для меня хорошо проведенным
занятием считалось, если я все успела и ничего не перепутала. О четких
формулировках и постановке речи даже не думала. Был у меня один
умненький мальчик, который соображал быстрее меня и, когда он смотрел не
в окно, а на доску, я себя хвалила. Однажды он законспектировал мою речь
и все это включил в задание. Я прочитала этот бред, где я консоль
называю хвостиком, участок - кусочком, ну короче, вместо "деталь с
отверстием" - "штучка с дырочкой". Мне стало нехорошо и я всерьез
занялась предметом. Если этот мальчик стал руководителем, то я уверена,
что хорошим.
Таким потрясающим руководителем был на заводе, где я отрабатывала, мой
начальник конструкторского отдела - Шамиль Адгамович. Он был хороший
профессионал и не мелочный человек. Его слушались беспрекословно. Он ни
разу не повысил голос - достаточно было взгляда. Единственной его
слабостью были полчаса после обеда, когда по радио передавали татарскую
музыку. Он сидел и таял, а мы становились в очередь в эти полчаса со
своими просьбами. Никому не отказал. Однажды мы с подружкой, после
какого-то задания, идем в отдел, под ручку, неспеша, смеемся, машем
руками и сплетничаем. Наверное среди цехов это было некстати. Вдруг
из-за нашей спины выходит наш начальник, как и мы под ручку с главным
инженером, виляют попами, глупо хихикают, и машут руками. Все понятно, а
ведь не сказал ни слова. Потом это понимание подходящего поведения в
какой-то обстановке очень пригодилось.
И последнее воспитание: Однажды в середине тяжелого рабочего дня,
приползла я на кафедру из дальнего корпуса, 15 минут перерыва и еще
занятия, а сил уже нет. Заходит мрачный заведующий кафедрой и командует
- за мной. Приводит в только что оставленную аудиторию и дает указание -
свет выключить. Этот бюрократ всегда скурпулезно заставлял нас выполнять
распоряжения ректора. После этого я выключала свет за всеми.
Я благодарна всем моим воспитателям.

Работаю психологом в частной психиатрической клинике в Штатах. Половина
пациентов - русскоговорящие, так как начальник-психиатр тоже из наших.
Народу в оффисе работает куча (никто не приходит ежедневно), этнически
разнообразного (от "коренных" англо-саксонских американцев до нас,
бывших советских, до филиппинцев и малайцев) - так что декор весьма
веселенький тоже, от искусственных пальмочек до любительски написанных
маслом картинок. Об одной из этих картинок, черно-белом портрете
абстрактного мужика, и пойдет речь.
Стою сегодня в дверях своего оффиса, начальник отправляет факс в аптеку,
в приемной человек восемь народу (опять же, смешанного). Мне нужно с
начальником проконсультироваться, пока мой опаздывающий пациент не
пришел - так что, притопывая каблуком, стою и жду. Вдруг интеллигентного
вида пожилой дядечка поднимается, встает напротив меня и задумчиво
смотрит на картинку. Через минуту-другую (а я уже отчаялась начальника
отловить и собираюсь скрыться за дверью), дядечка набирается смелости и
с чудовищным русским акцентом спрашивает меня, показывая на картинку:
- Ай эм сорри, до ю ноу, из зис Штиглиц? (I am sorry, do you know - is
this Shtirlitz? Простите, вы не знаете, это Штирлиц?) Ну, и что я должна
была ему ответить???

Много шумихи вокруг заработавшего накнуне сайта кандидата в президенты
В. В. Путина. Удаляют, мол, комментарии нелицеприятные. Вчера написал
письмо/предложение/комментарий, что в г. Белокуриха на одной из улиц нет
водопровода. Письмо заканчивалось так: "Воды небыло до Вас. Нет ее и при
вашем 12-летнем присутствии в большой политике. Вопрос: сколько времени
еще Вы должны быть президентом РФ, чтобы Вода на улице Советской
(по-моему, уже смешно!) наконец-таки появилась?" Прошли сутки, письмо
так и не опубликовали.
"Действительно, мухлюют", - подумал я, и еще раз перечитал
Пользовательское соглашение. В соглашении сказано, что не публикуются
сообщения, содержащие риторические вопросы!
Написал то же самое сообщение, но переформулировал вопрос: "Когда на
улице Советская появится вода?". Если сообщение вновь не пройдет
модерацию, видимо риторическим все-же являлся вопрос о воде... Ну что
ж... мне жаль вас, жители улицы Советская!

Чемодан без ручки
На новый год был зван к подруге.
Она известный психолог.
ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили
ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ.
прелесть, правда?
только вот у нее _аллергия_ на черную икру.
короче, мне повезло))

Сегодня разбирал на запчасти российский телевизор. Порадовал. Для
понимающих. Мощный сильно греющийся транзистор стоял на радиаторе,
изолированный от него двумя слоями толстого картона. Пока будут живы
такие проектировщики, никакие выборы нам не помогут.

Вчера на пятом канале в программе "Место происшествия", что
транслировалась с семнадцати тридцати. Ведущий бодро рассказывает об
успехах борьбы с коррупцией в России. По его словам в Татарстане
задержали чиновника, берущего взятки. Скрытое ехидство - "чиновника даже
не стали сажать. Ему просто запретили в течение трех лет занимать
должности в госучреждениях"... Ну, или что-то в этом роде. Зато дальше -
чистый спектакль. Ведущий даже притормозил свою речь, акцентируя каждое
свое слово.
- Зато его... обязали... выплатить штраф... в размере!.. Внимание всем,
кто берет или собирается брать взятки!.. Триста!.. Миллионов!..
Рублей!!!
Напомню, что это было вчера, так что, кому интересно, думаю, еще успеют
найти на сайте канала эту программу с этой убийственной для чиновников
информацией. После этой патетики по расчетам авторов программы,
наверное, все чиновники тут же если не перевоспитаются, то уж испугаются
- обязательно. И тут же перестанут брать взятки.
Теперь давайте посчитаем. Не посадили. Уже не просто хорошо, а просто
отлично. Запрет на доступ к кормушке в течение трех лет - это уже
посерьезнее. Но три годика потерпеть можно. А штраф в триста
миллионов... Слава богу, как говорят в Одессе, мне с вас просто смешно.
Да у меня давно уже наворовано в несколько раз больше. Взыскать - не
сможете, ибо я нищ, как церковная крыса, а все мои квартиры, машины,
коттеджи принадлежат давно моим (коль начинают вроде бы ближних стричь)
дальним родственникам. Так что арестовать в счет погашения штрафа ничего
не сможете. Три года, так и быть, поработаю где-нибудь, а судебные
приставы пусть добросовестно взыскивают с меня в счет погашения штрафа
не более пятидесяти процентов получаемой мной (официально, опять-таки
получаемой, а не той ее части, что в конверте) зарплаты. Три года быстро
пройдут. А потом я вернусь в госстукруры, связи-то никуда не подеваются.
И тогда уж, будьте уверены, свое сторицей наверстаю!

Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике
возникла:
... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за
рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале
семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором
д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик
ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той,
которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в
подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым
луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы
с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше
и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже
две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле
различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка
в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали
заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по
очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло
счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука
услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало
вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще
нужно ребёнку для счастья?
Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом
вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал
за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к
своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку
не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один
и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и
запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет.
Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня
с третьего раза.
И потом еще несколько лет возил...
Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял
только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в
подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла
зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел -
что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я
понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...

"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы,
золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав.
производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий

Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская
консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой
должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор,
заведующий кафедрой скрипки и альта.

С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах
его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы
«за» и 30 - «против».

- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки,
проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те,
кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.

(По материалам «БалтИнфо»)

Баба за рулем - все равно что обезьяна с гранатой.
А теперь история.
Еду сегодня по Минской кольцевой от Уручья в сторону Партизанского
проспекта.
Вижу, бежит изо всех сил женщина по другой полосе, а там небольшая
горочка.
Думаю, чего это она бежит? Проезжаю чуть чуть и вижу: со включенной
аварийкой машинка потихоньку катится вниз с горки - а в ней никого!!!
P.S. Завтра внимательно буду читать хронику проишествий.

Сколько тут историй про кошек... Напишу вот еще одну и опровергну миф о
том что кошка всегда падает на четыре лапы. Ночью вся семья вчера
проснулась от грохота - это наш 5 килограммовый сиамец Чингизхан (как ты
лодку назовешь...) упал во сне с табуретки. Так вот.

Гениальный спам пришел только что:
"Боишься, что не успеешь купить внукам футбольный клуб?! Защити себя - и
воруй дальше!"
ЧК

История про забеги грудничков напомнила. Дите 5 месяцев. Из кучи игрушек
предпочитает: пульт к телевизору, телефон, калькулятор и клавиатуру.
Резиновая лиса, резиновая ящерица, пластмассовые кольца, ..... и прочие
сказочные персонажи нервно курят в сторонке.
Мы такой забег с калькулятором выиграем.

Второй развод моего бывшего директора

Вспомнилось после прочтения истории о партсобрании.
Было это на закате социализма, партсобрания ещё были. Надумал тогда
разводиться мой бывший шеф, тогда - главный инженер большого проектного
института. Естественно, объявили ОТКРЫТОЕ партсобрание, чтобы можно было
из зала кричать "Давай подробности!" К сожалению, подробности так и
остались для меня неизвестными, так как я сломалась на следующей фразе
рассказчика: "Никогда на этих собраниях не могли набрать кворум, народ
избегал всячески, но именно на это собрание люди шли семьями".

Я на ПМЖ в Германии и попросил сына привезди из Украины карамельки -
у немцев есть прекрасные конфеты из шоколада, но карамель, как на мой
вкус, или каменная, или резиновая. Есть в т. н. "русских магазинах"
подходящая карамель, но по цене отборного шоколада.

Он привёз много и разных карамелей, в том числе со странным названием
"РАчки-морЯчки" и с чем-то, изображенным в тельняшках, на обертках.
По-украински это звучит "РАчкы-морЯчкы" и означает нечто непристойное:
женщины-морячки стоят, пардон, раком!

Когда первый кайф от карамелек прошёл, я решил разобраться с обёрткой и
только теперь разглядел, что на ней изображены красные раки
(сваренные!), одетые в тельняшку!
Я, следовательно, неправильно поставил ударение, нужно было:
"РачкЫ-морячкЫ", т. е. маленькие раки-моряки.
Но ведь каждый имеет право понять в меру своей испорченности, не так ли?
:-)

Подслушанный разговор.

Сегодня невольно стал свидетелем разговора в раздевалке:

Первый мужик (П): Я шоколадку купил?
Второй мужик (В): А моя пососать любит.
П: Моя тоже умеет.
В: Твоя умеет, а моя любит, это большая разница!
П: Да ладна...
В: Она с детства сосать любила. И сейчас любит! Родители специально
покупали для нее пососать...
П: О_о Не может быть!!!
В: Это почему не может быть? Килограмма на день не хватало.
П: Ты о чем? Какие килограммы?
В: Карамельки. А ты о чем?

Тут мой ржач прервал их разговор. Они переглянулись, поняли наконец
друг-друга...

Пекин. Гостинница. По ТВ на русском только канал НТВ. К переводчику(наш,
русский) пришла его подруга(симпатичная китаянка), дело молодое.
Он ей переводит, что идет по ТВ. Акулы в Приморье, бандиты в Хабаровске
и т. д. Через 10 минут она восклицает - УЖАС, как вы там живете?!

Вроде не было. По зомбоящику показывали.
В Вифлееме в храме Рождества Христова произошла драка между греческими и
армянскими служками(или кто они там не знаю) которые убирали церковь
перед рождеством.

Реальный обмен смс шестого января с сохранением пунктуации.

Смс.
Зажглась звезда, Христос родился весь, мир любовью озарился, пусть
счастье входит в каждый дом с прекрасным, светлым рождеством!

Ответная смс.
Пусть Христос полюбит тебя!
Куда захочешь!

Всегда смешно, когда в исторических фильмах роли исполняют актеры, мягко
выражаясь, не той национальности...
Американцы "полюбляют" в своих фильмах населять неизвестные им земли
(типа Египта) неграми, говорят, китайцы сняли не один фильм про вторую
мировую, где желнолицые узкоглазые русские воюют с не менее узкоглазыми
арийцами...
Знающие люди пересказывали впечатление от "Семнадцати мгновений весны",
дублированного на туркменский язык, говорят, хохот от первой же фразы
Мюллера, типа "Штирлица, киль манда", не утихал до конца серии...
Наши вроде бы старались, снимая кино про "тамошнюю" западную жизнь,
подбирать хоть как-то типажи, но...
Особенно меня сегодня порадовал фильм "Кочевник", снятый Сергеем
Бодровым со товарищи, и показанный вчера по Рен-ТВ. Фильм типа про
казахов, только вот рожи как минимум у половины "казахов" - откровенно
славянские... На фоне этого, слова, якобы сказанные в 17-м веке каким-то
ихним "ханом Джумбунгланом" (не упомню), что мол, все земли от таких-то
гор до таких-то гор (тоже не упомню, кажись Иртыш там где-то помянут, в
этой системе координат)- это таперь всегда будет на веки вечные
принадлежать казахам (пофиг, что их тогда называли киргизами), а также
многозначительное послесловие к этому фильму, написанное аж президентом
Назарабевым, что мол Казахстан рулит, и так будет до скончания веков
таперича - выглядят довольно комично, чтобы не сказать более. Видать,
даже актеров титульной национальности в Казахстане не хватило для
адекватной массовки...

Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с
Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не
редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.