Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ФЕЙС-КОНТРОЛЬ Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения". Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили: - Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи... Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации. - Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете? - Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают. - Так сказали бы, кто вы. - Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.
РЕПЕЙНИК Жил-поживал у нас в деревне очень богатый дядька по имени Фрол. Сделал бабки где-то на нефтянке и окончательно осел в селе. Занялся не только садом-огородом, но и декоративными растениями. Содержал двух таджиков и, соответственно, всю свою огромную территорию в большом порядке. Ну и перед домом все у него было выскоблено-вычищено, кроме одного - огромного роскошного репейника, который вырос сам собой и, поскольку являлся особой гордостью хозяина, на лопух этот дышать боялись. К тому же рос он на проезжей части (деревня была не асфальтирована), и машинам приходилось аккуратно объезжать репейник стороной. Фрол, тут надобно отметить, мужик был крайне суровый. И вот надо же такой беде приключиться - молодой и тоже совсем небедный паренек Алеша на своей "эскаладе" этот лопух срезал. То ли прошляпил, то ли вообще не придал лопуху никакого исторического значения. Не берусь описывать реакцию Фрола, но трагизм проблеме придавало то обстоятельство, что Алеша собирался жениться на дочке Фрола Кате и приехал, в общем-то, представляться-свататься. Понятно, что Алеше пришлось откатить несолоно хлебавши. А любовь между двумя молодыми людьми разыгралась нешуточная, и Алексей был уверен, что скоренько урегулирует конфликт. На следующий день вся дорога у дома Флора была усыпана алыми розами (тот самый "милллион"). Но Фрол лично прошелся по ним с граблями. Уже поняв, что дело нешуточное, Алексей из Тимирязевской академии привез какой-то диковинный кактус в кадке. Кактус был немедленно отправлен на свалку. Тогда за Фрола взялись жена с дочерью. Обе упали ему в ноги, а Катя все совала ему под нос справку о беременности (реальную). Но Фрол был непоколебим: "Мало того, что твой "женишок" мудак, так вы еще с ним и греховодники". Но кто-то все же подсказал Алексею правильный ход (а может, и сам додумался). Как-то он привез на своей "эскаладе" одного очень интеллигентного старичка. Тот вылез из машины, надел халатик, взял в руки совочек и направился к месту разбитых надежд Кати и Алеши. Он довольно долго ковырялся у сломанного репейника, щупал почву, кажется, даже жевал ее. За всей этой процедурой не напрямую, но, очевидно, наблюдал Фрол. Наконец старичок закончил шаманить и попросил встречи с хозяином. И они встретились. Старик представился действительным членом Академии сельско-хозяйственных наук и заверил Фрола, что репейник вырастет в следующем году ровно таким, каким был в этом. Академик заверил свое заключение официальной справкой. Фрол проверил документы академика и есть ли на справке печать канцелярии Академии - ничто сомнений не вызывало. "Хрен с вами, женитесь", - вынес он свой вердикт молодым. "Что, правда академик?" - недоверчиво спросил я Алешу. "Старый аферист, еще при Советской власти двадцать лет на зоне торчал, специалист по подделке документов". "А если лопух не вырастет?" "Я уже кому надо проплатил: сразу после нашей свадьбы всю эту улицу заасфальтируют". "Во сколько ж тебе все это обошлось?" - ахнул я. "Бывают случаи, - очень серьезно ответил он, - когда приходится продавать душу дьяволу".
6
История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал. Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился в ПВО, потому что это были перехватчики. Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение обязывает. Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали, строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные полеты. На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара свежеокрашенных. Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».
Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне похер. Спасибо.
Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов. Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов. Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку - своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается, имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в "спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит, система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали, достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало, лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас объединяла единая задача - запустить, подписать все нужные бумаги и улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы понимаете! Обедали все вместе - это было единственное время, когда мы собирались вместе. Столовая на заводе еще не запустилась - не завезли оборудования и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов, колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер, механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом мучаются. Дядька был лубочный - с него можно было писать картины про электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь, присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или сырокопченостями. Возьмет бутерброд - вопьется зубами и дергает в разные стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат. Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и поставлен на край стола, где было свободное место. Мегавольт не заставил себя ждать - пришел аккуратно в разгар нашего обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди, стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут - презерватив натянулся, выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил из-за стола. Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю - я на следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил хороший урок.
В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото (после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл, «клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса. Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов – чтобы не оставлять улик.
Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к 25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.
Про название магазина. Работал на Байконуре и в Ленинске был вино-водочный магазин. В здании располагалось три магазина. "Женская обувь" справа, "Мужская обувь" слева и по центру вино-водочный с народным названием "Между ног"!
Анекдот есть: останавливают гибддшники машину, в ней девица. "Чем занимаешься?" - "я валютная проститутка!" - "Сосёшь, что ли?" Она ни слова ни говоря даёт им пятьсот долларов и растворяется на своём Бентли. Менты уныло оглядывают свой жигуль, один из них спрашивает товарищей: "Ну и кто из нас сосет?"
В 97-м я, молодой перспективный начальник Управления международных связей крупного вуза с запредельной зарплатой в те самые 500 долларов, принимал на работу девушку с сибирского полустанка: ни языка, ни кожи, ни рожи. Брал на пустовавшую ставку документоведа, такую низкую, что никто другой на ней бы и не выжил. Но всё равно ломал голову - брать, не брать. Культура удручала, ошибки за ней вымарывать. Через два месяца эта девушка охмурила нашего иностранного гостя, через полгода уехала с ним в Лос-Анджелес, через девять месяцев прислала фотку себя любимой рядом с подарком от мужа, Бентли модели будущего года. Ещё через неделю пришёл приятель и рассказал, блин, тот анекдот :(
Представьте себе, 20–е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из–под ног которого рассыпаются искры… По всей Москве расползалются слухи о “светящемся монахе”…
А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича: «Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые необходимы при работе с газообразным фосфором – ядовитым, самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из–под ботинок (при трении их о тротуар) высекались искры. За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои объяснения, немало было лиц, видевших во мне «новоявленного» представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы о «светящемся монахе».
Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь... Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки...
Тогда моей бабушке на работе ежегодно "давали под картошку" участок, каждый год в разных местах. Никто не отказывался, все коллективно выезжали на автобусах на посадку, прополку, сбор...
В этот год участок дали рядом со взлетной полосой, рядом - грунтовая дорога, по которой машина проедет ну разве что пару раз в день (тогда вообще автомобиль был роскошью).
Некоторые огородники, как мой сосед по участку, имеющие старенькие "жигули" и "москвичи", наведывались на участок чуть чаще коллективных выездов - собрать урожай дополнительно рассаженных овощей.
И вот осенью за несколько дней до ужасного по своей сути дня "копаем картошку" после огорода вечером сосед выясняет, что автомобильный насос забыл на огороде - ну подкачивал шины, да и оставил в траве рядом с дорогой. А тут ещё и дождь полил. Надо забирать. На следующий день утром приезжает он на участок, дождь уже закончился, но дорогу подразмыло, всё в грязи. Добирается кое-как по участка и... оп-паньки! Рядом с его участком припаркован грузовичок и целая команда "бойцов" "помогает" соседу выкопать его урожай...
Надо отдать должное соседу - он не кинулся с монтировкой в бой, не стал кричать и звать милицию. Он припарковался через несколько участков дальше и "не обращая внимания не соседей", стал там "копаться".
Когда сбор урожая на родном участке соседа завершился, он спокойно подошёл к воришкам и сказал: "Доброго дня! Я владелец этого участка. Документов на участок у меня с собой нет, но если вы мне не верите, мы сейчас вызовем милицию и во всем разберемся. Какие у вас будут предложения?"
Воришки (все - взрослые люди, приблизительно от 20 до 40) переглянулись, молча сели в машину и уехали, оставив соседу все его мешки с уже выкопанной картошкой... Соседу осталось только найти ближайший телефон, чтобы вызвать грузовик и отвезти урожай домой.
Такое бывает редко, но СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!
Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами. Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира, заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех побледнел.
На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.
Котлета. В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража. Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где проживал Байкал. Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее, отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который, наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота, Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я. Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не попытались ее остановить. P.S. Ненавижу ВОРОН. P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота, который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче, который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой. Я себе чуть палец на ноге не сломал. P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.
У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила - "Ты меня любишь больше всех на свете?" Он ответил "Да!" Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!"
Идёт обсуждение очередного "шедевра" Голливуда в котором по сюжету всё намешано - древний Рим, древний Китай и дикие нестыковки во времени и названиях. Один из форумчан, судя по нику, человек среднего возраста, с издёвкой пишет: - Люблю исторические фильмы. Ещё бы посмотреть как Людовик 14й бился армией Тухачевского за освобождение Австралии от ига викингов.
Ответ убил наповал: - На верно Австрии а не Австралии иди географию учи школота.
Запись следующего участника обсуждения: - То есть, человека не смутило, что Людовик 14-й бился с Тухачевским, не смутили викинги, а вот Австралия смутила... Ну, и слово "наверное" пишется слитно, так что иди учи русский язык, школота :-)
Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше. смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и уехал:)
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Комчасти дежурному: - Это что за брызги? Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки... Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь? Может это ты вино выплеснул???!!! Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет??? Комчасти: -Кхм... аргумент!!
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
ЧАЙНИК Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил. Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема. Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг. Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток. Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул: - Я - чайник.
Есть в Подмосковье конюшня для своих, рядом чистое поле покататься. Объединила членов этого клуба любовь и жалость ко всякой беспризорной живности. В результате через некоторое время в конюшне обитали, помимо десятка лошадей, не меньшее количество собак, бессчетная орда кошек, несколько кроликов и какие-то полоумные курицы – на котов они научились шипеть. Животные жили дружно и играли вперемежку, но держались всё-таки своих. Однажды прибилась коза и не знала, куда деваться – своих не было. Понаблюдав за её передвижениями, девочка Таня заметила: «Она считает себя то лошадью, то собакой…»
Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы. Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет. - Санек, мне бы этого... по маленькому... - По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности. По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи. - Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте! - Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне. - Откройте дверь, говорю. - А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем. - Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов. - Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь? Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку. Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян. Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет. - Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим. Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный. Чернее его рясы. Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож. - Идите, директор зовет, - сказал он. Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли. - Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете. - А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно. - Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные? - А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях кресты блестели. - Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в церкви отпою. Все равно не поймут. - Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь? - А? - спросил священник. - Чего говорите? - Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые! - Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом, что ли. С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел в свою машину и уехал. - Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же так! - Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо. Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее. - Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты. - А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин. - Что-то... езжайте в церковь... может успеете. - Э... у нас же машины нет. - Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак не могу помочь. - Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента. И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге на велосипедах в церковь за 15 километров. Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился чаю, а потом отправился в церковь. - Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся. Армяне заявились минут через пятнадцать. - Батюшка тут? - спросил старший. - Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить.... - Что же нам делать? - спросили они. - Ждите. Экой какие нетерпеливые. Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел. - Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени. Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их: - Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки поставьте, за грех свой отмолитесь... - А как же нам... отпетым? - спросил один из них. - Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. - Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию. Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию? Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорнорго поиска... Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны! Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть? Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!! Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды. Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?? Пацталом!
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный вариант. Существует и другая практика взаимоотношения студента и руководителя. Например студента закрепляют за молодым аспирантом, который дает четкие задания, что-нибудь вроде нудных вычислений или эксперимента, и с живейшим интересом изучает результат. Результат идёт в диплом студента, как правило это шикарные дипломы, и в диссертацию аспиранта. Все довольны. Это первый вариант, обкатанный поколениями и поощряемый в научном сообществе. Второй вариант более приземленный, студент работает на кафедру, тем же лаборантом, и взамен ему дают полуфабрикат диплома. А что делать? Лаборанты нужны, но никто работать за такие смешные деньги не хочет, вот и идет нематериальное поощрение. И последний вариант, пронумеруем его цифрой три, это банальная покупка диплома. Ну купил, ну смог пройти предзащиту и защиту, да, плохо, но это бывает. Другое дело что ни один преподаватель кафедры, никогда не “продаст” диплом своему, налево - бывает, но своим никогда. Это табу. За нарушение этого правила наказывают невероятно сурово. Собственно говоря сама история. К одному молодому, очень амбициозному, и на редкость циничному доценту очень уважаемой кафедры, очень престижного ВУЗа подошел студент и высказал желание писать диплом под его руководством. Любой преподаватель со стажем уже через пять минут общения со студентом может сказать тянет тот или нет, и с вероятностью 90% предсказать оценку. Доцент провел такой разговор, и внутри себя вынес вердикт студенту - дурак. Если бы доцент был помягче, история бы так и закончилась вежливым отказом, но тут получилось иначе. Так как он был амбициозный, то вариант тройки “еле-еле” у подопечного дипломника ему был не интересен, о чем он и сообщил студенту, и для полного понимания ситуации рассказал вариант номер один, добавив что и тут ловить нечего, ибо студент - дурак. И видимо на этом кто-то закусил удила. Студент ушел, доцент о нем забыл. Жизнь продолжается. Прошли ровно сутки, и студент опять подошел с тем же вопросом, к тому же доценту, ну разве добавив что может быть “как-нибудь еще можно? ”. Доцент озвучил вариант номер два, но припомнив студенту все его кривые лабы и практики констатировал что тот мало того что дурак, так еще и криворук. Вы будете смеяться, но студент пришел в третий раз, и прямо таки с порога сказал что есть вариант номер три, и цена варианта: ту должна быть сумма, но я ее не скажу, отмечу лишь то что у доцента упала ручка, и он в первый раз в жизни вынужден был приложить умственные усилия что бы закрыть рот. Именно так, не наглость, а непристойно большая сумма его вывела из равновесия. Доцент никогда бы не стал доцентом, если бы не умел принимать единственно правильное решение. Он вежливо отказал студенту, и пошел советоваться с завкафедрой. Завкафедрой, профессор, один их ведущих в своей области специалистов с мировым именем, выслушал доцента пообещал разобраться. Вы опять не поверите, но опять пришли, но не студент к доценту, а профессор к доценту, лично, и попросил зайти к нему -”да, прямо сейчас, нет, не по работе, просто поговорить о жизни, философии и мироустройстве”. В личном кабинете, завкафедрой плеснул на два пальца коньяка себе и доценту, и поведал конец всей историей со студентом. Через сутки после разговора доцента и профессора, к последнему пришел очень видный человек, папа студента, и попросил помочь сыну с дипломом, и с ходу назвал сумму. Профессор, по его словам, вспотел. Сумма была такова, что всему потоку можно было бы купить по красному диплому, а на оставшиеся еще и какой-нибудь автомобиль представительского класса. Т. е. у человека предлагавшего такие деньги за диплом, просто отсутствовала сцепка с реальностью. Выставив “папу” с уверениями подумать, он начал листать свою телефонную книжку, выбирая тех кто в этой жизни взлетел высоко, но не забыл профессора. Достаточно скоро выяснилось что “папа” не кто иной как один из руководителей антикоррупционного управления, по отзывам крайне злопамятный и очень целеустремленный человек. Вскоре профессор должен дать какой-нибудь ответ “папе”, поэтому профессор уже созвонился с университетом в Риме, они давно его пытаются сманить, и дал для начала ответ им, положительный ответ. А на должность завкафедрой он, действующий завкафедрой, на ближайшем научном совете, рекомендует молодого и амбициозного доцента, в связи с увольнением по собственному желанию, и сменой места жительства.
9
Навеяло историями о службе безопасности в Израиле. С американцами несколько проще. Один раз было так: Летали с женой в Америку по заданию приличной фирмы. А потому бизнес-классом, что не в пример комфортнее, но так же долго. Хотя выспались на славу. Рейс прямой. По приземлении буквально первыми выходим по трубе в аэропорт. И там, где обычно встречают VIP-пассажиров стоит дама в полном полицейском наряде. Не знаю, чем уж мы привлекли ее внимание (вполне солидные люди, далеко не маргиналы), но отводит она нас в тесное отдельное помещение и проводит содержательный опрос. Типа откуда мы прилетели и куда направляемся. По дороге, блин сели, проголосовав на обочине. И так минут 20. Потом осмотр ручной клади - две сумки с компьютерами и дорожная аптечка (чуть не отобрала, дескать где ваши рецепты на эти медикаменты). Потом говорит, надо личный досмотр провести. Тут я почему-то поинтересовался: А откуда вы лично в Америку приехали? Отвечает: Из Румынии. А, - говорю,- понятно. Мне нужно с вашим начальником поговорить. Через 20 секунд нас проводили в зал выдачи багажа. Я даже сумку толком сложить не успел. Всегда бы знать, чего боится полицейский!
31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки" коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал - физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла. Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь. Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе, то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это грустно. С Новым годом... очередным.
Некоторые отношения, однажды начавшись, остаются с тобой на всю жизнь. И это лучшее, что может случиться с отношениями между мужчиной и женщиной. Причем, никто из них может даже не ставить задачу – их сохранить. Но существует некое сродство душ и понимания жизни, которое не позволяет разорвать нить. Клубок судеб разматывается, и эта нить тянется через десятилетия, связывая вас воедино.
У Валентины была шикарная фигура. Прекрасно это осознавая, она носила только обтягивающие наряды. Мужики останавливались на улице и провожали плывущую по тротуару Валентину жадными взглядами. Ее формам было тесно. Ее хотелось освободить от одежды, раздеть немедленно, позволить пышному телу дышать свободно. Этой груди необходимо вздыматься волнами. А бедрам положено трепетать под грубыми мужскими ладонями. Она училась на том же факультете, что и я, на курс старше. И я неизменно ощущал содрогание, когда мы встречались в вузовских коридорах. Она одаривала меня благожелательной улыбкой. А я прятал взгляд, поскольку слишком очевидно было, что даже взглядом мне хочется ее облапить.
Однажды я не выдержал. Подошел. И прямым текстом заявил:
- Как насчет свидания?
- Неожиданно, - она вновь улыбнулась, но по-другому, так бывает улыбается грациозная кошка, показав острые зубки. – Я не против.
- Может, в пятницу?
- Давай. У меня лекция. Но я, так и быть, могу ее прогулять. Только ради тебя.
Никогда не знаешь, во что выльются отношения. Честно говоря, мне представлялась тогда только постель. Я собирался вдоволь наиграться ею, а потом вернуться к Даше. Но в пятницу, гуляя по парку, мы разговорились, и вдруг выяснилось, что у нас полно общих тем. Она, как и я, увлекалась литературой и историей. Обладала отменной эрудицией – заслуга образованных родителей. К тому же, у нас было похожее чувство юмора, и мы начали сразу же беззлобно подтрунивать друг над другом - и смеяться.
Я проводил ее до дома, долго не мог с ней расстаться, мне нравилось с ней общаться, а когда наконец покинул, все думал: как удивительно – еще сегодня утром Валька была фигуристой недоступной красоткой, а сейчас превратилась в живого человека, компанейского, своего в доску. Вот только моя страсть таинственным образом растворилась. Может, оттого, что мужчине нужна загадка, чтобы испытывать к женщине влечение. Валентина для меня загадкой уже не была – раскрытая книга, на той же странице, что и я. В меру циничная, в меру деловая, знающая себе цену, с отличным чувством юмора. Романтика с такой девушкой, понял я, просто невозможно. Ей скажешь, что любишь. А она в ответ рассмеется.
Мы созвонились. И уже в воскресенье она приехала ко мне в гости.
- Может, займемся сексом? – предложила Валя в ответ на мое предложение «выпить чаю».
- Давай, - после короткой паузы согласился я.
Пока я ее раздевал, мы вдоволь напотешались друг над другом. Нам казалось, все это какой-то цирк. Тело у нее, и вправду, было шикарным. Ничего лишнего. И все настолько качественно создано Господом Богом, что сразу ясно – кто настоящий Творец. Я некоторое время ласкал ее. Потом рукой решил провести по животу. И она захихикала:
- Ты что делаешь, щекотно?
Наверное, с другой я бы почувствовал себя уязвленным. Но это была Валюха – свой человек. Я тоже засмеялся, и принялся ее щекотать куда активнее…
- Черт! – сказал я через некоторое время, когда она лежала подо мной, а я, приподнявшись на руках, смотрел между ее больших грудей на свой едва привставший член. – Со мной такое впервые.
- Бедный, - она снова засмеялась. Но тут же прикрыла рот ладошкой. Сделала серьезное лицо. Хотя глаза веселились. – Это я во всем виновата. Ложись. Сейчас.
Я лег на спину. И она принялась ласкать ртом мой вялый член. Ее действия возымели эффект – вскоре член напрягся, пришел в боевую готовность. Я уложил ее на спину, вошел в нее и стал ритмично двигаться. Постоянно думая при этом: «Да что за бред, шикарная ведь девчонка, и фигура, и лицо – безумно красивая девушка, может со мной что-то не так? » И тут же мой член снова обмяк. И ей пришлось опять приложить усилия, чтобы его поднять. Так продолжалось несколько раз. В течение полутора часов. Пока я наконец не кончил.
Я натянул трусы и уселся в кресло, глядя на нее выжидательно. Поскольку мы удивительным образом понимали друг друга без слов, она сказала:
- Это был худший секс в моей жизни.
И тут нам стало так смешно, что мы начали хохотать, не переставая. И никак не могли успокоиться. Про такие случаи говорят: «смешинка в рот попала».
Разумеется, я не мог удовлетвориться «самым худшим сексом в ее жизни», мне нужно было доказать Вале, что я настоящий самец. И в течение следующих нескольких недель я вполне вернул пошатнувшуюся репутацию. После нескольких успешных раз она стала меня возбуждать все больше. Да и она уже не смеялась, а тянулась навстречу, приоткрыв рот и жарко дыша…
Затем я познакомился в Валиными родителями. Семья показалась мне замечательной. Папа имел собственный цветочный бизнес. Но главным его увлечением был Николай второй. Он коллекционировал книги о последнем русском царе, и, казалось, знал о нем все. Мама была домохозяйкой. Но настолько интеллигентной, красивой и милой женщиной, что напоминала не русскую домохозяйку в цветастом халате и бигудях, а классическую американскую из пятидесятых годов – у которой и газон возле дома должен быть ухожен, и вид всегда такой, словно через час на светский раут.
Еще у Вали был старенький дедушка, увлеченный шахматист. Мы провели с ним немало часов за шахматами. В основном, выигрывал он. Но пару раз мне удалось свести партию к ничьей.
На этом свете живет множество мерзавцев. Дедушка однажды пошел в продуктовый за кефиром. И не вернулся. У подъезда собственного дома его зверски избили два пьяных подонка. Он умер не сразу. Попал в больницу с проломленным черепом. И там вскоре впал в кому и скончался. На суде убийцы вели себя вызывающе нагло. И получили по полной. Меня всегда удивляло, почему люди такого сорта устраивают подобное представление на суде? Неужели не понимают, что тем самым роют себе яму? Для меня их поведение необъяснимо. Как необъяснима мотивация их поступков.
В общем, семья Вали настолько разительно отличалась от Дашиной, что я поразился, каким может быть отношение. Я к такому не привык. Мне было в их доме и уютно, и тепло. И понимали меня с полуслова. И никакого напряжения в общении я не испытывал. Проблема была только одна: Дашу я любил, а Валю нет.
Можно сколь угодно долго убеждать молодых людей, что думать необходимо головой, и выбирая себе спутницу, нужно, прежде всего, смотреть на ее семью. Они никогда не прислушаются к советам умудренным опытом родителей. Потому что для юного создания всегда на первом месте чувства. Если, конечно это настоящий человечек, а не грезящий только материальными благами моральный урод, воспитанный моральными уродами - родителями. И все же, как страшно за дочерей, как хочется, чтобы им встретился равный, близкий по духовному развитию и по интеллектуальному уровню человек. Но любовь зла. Может так статься, придется бить козлов и отваживать от собственного дома…
Мы встретились с Валей - и никогда больше не расстались. Но и мужчиной и женщиной друг для друга не стали. Ее родители так и не поняли наших отношений. Им казалось – вот они, две половинки единого целого, казалось бы – нашлись, хватайтесь друг за друга и плывите в океане жизни. Но мы не были созданы стать парой, мы должны были стать друзьями. И стали ими, в конечном счете.
Потом я наблюдал бессчетное число Валькиных романов, нисколько ее не ревнуя. Только иногда критиковал за беспутность. Бывало, ругал, когда она находила совсем кретина – рисуя его грандиозным мачо. Женский вкус – загадка. В конце концов, пройдя через крайне неудачное замужество с алкоголиком, который почему-то показался ей похожим на меня (она специально подчеркнула этот момент), Валя вышла замуж за художника. У них родилась дочь.
А потом Валька с мужем переехали в США. И мы потерялись на некоторое время. Но лишь для того, чтобы снова встретиться на Нью-Йорке. Помню, какой я испытал шок, когда увидел ее шикарную фигуру. И свернутые шеи американских мужиков. Один черный даже зацокал языком.
«Как на Вальку похожа, - подумал я, и тут же: - Екарный бабай, это же она! »
И побежал, расталкивая толпу, по 42-й Стрит, крича во все горло:
- Валя! Валька, постой!
Еще когда только попал в Штаты, я думал, что вот – неплохо бы разыскать свою старую подругу. Ведь она где-то живет в этой стране. Но осознавая масштабы Америки, понимал, что это пустые мечты. И вот – словно притянул ее на Манхэттен…
Она буквально онемела. Американские мужики продолжали глазеть, теперь уже с завистью, когда мы обнимались, и я целовал ее чуть ли не взасос от радости. Хотя погодите – взасос, так случайно получилось.
- Ну, где ты?! Как ты?! Давай рассказывай! - так и не выпустив ее из объятий, сияя, спрашивал я.
- Да здесь же, рядом… Степ, отпусти, неудобно…
И в кафе на углу она потом рассказывала мне, как жила все эти годы. Что поначалу было тяжело. Но сейчас все хорошо, купили сначала машину, потом дом. Правда, теперь все в кредитах. В общем, стандартная эмигрантская история. А я поведал ей о своих злоключениях…
Мы как будто нарочно следовали друг за другом по миру. Сначала я за ней поехал в США. Потом она за мной – в Россию. Так бывает, когда судьбы тесно связаны.
Муж ее в Штатах сначала впал в депрессию. Его живопись никого не интересовала. Его картины не продавались. Его не брали даже иллюстратором в заштатные издания. Потом он познакомился с каким-то ценителем. И тот устроил ему небольшую выставку в собственной галерее. Там его и открыл некий местный знаток. О Валькином муже стали писать в газетах. Картины стали продаваться. Как раз в этот период мы и встретились. Затем он немного изменил стиль письма – и его полотна вдруг стали очень и очень востребованы. По мере того, как росли гонорары, стал портиться характер Валькиного мужа. Прежде тихий скромный человек, он превратился в домашнего тирана. Требовал, чтобы к нему относились, как к гению. И для него стало настоящим шоком, когда Валя в один прекрасный день заявила, что уходит от него. Как?! От него?! От великого таланта?! Участь жены гения, знаете ли, не всем подходит… Некоторые предпочитают жизнь обыденную, но спокойную… Последовала утомительная судебная тяжба, длившаяся несколько лет. Наконец, Валентина, забрав четверть всех денег, которые не успели забрать адвокаты, и дочь, выехала в Россию. После многочисленных судов и общения с юристами, Штаты ей резко разонравились. Она говорила, ей там душно.
Я к тому времени уже давно жил на Родине. Мы регулярно созванивались, переписывались. И потому я встречал ее в аэропорту в Москве.
Она появилась из стеклянных дверей терминала «Шереметьево 2» в шикарной шубе и темных очках в пол лица, похожая на миллионершу. С белокурой дочерью - дылдой, вымахавшей на голову выше матери. Сейчас девочка делает карьеру модели. С ее ногами и ростом туда ей - прямая дорога. Была ранняя весна. Снег уже растаял. И в шубе Вальке, должно быть, было очень жарко. Но она не могла появиться на Родине иначе. Ей нужно было всем, и в первую очередь себе, показать, что она не назад возвращается, а приехала в свое отечество из-за океана победительницей. Я ее отлично понимал.
Когда мы свернули на Ленинградское шоссе, я повернулся к «миллионерше» и спросил:
- Валька, пива хочешь?
- Пива? – переспросила она удивленно.
- Ну, да. Нашего, русского, пива.
- Нашего, русского, очень хочу, - сказала она и засмеялась, так же просто, как когда-то очень давно.
Я притормозил у палатки и купил ей бутылку холодного пива.
Она сделал большой глоток и зажмурилась по-кошачьи:
- Сто лет пива не пила. Хорошо-то как.
- Это Родина, Валь, с возвращением, - я улыбнулся. Я был рад, что она приехала. Мне ее очень не хватало.
Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.
ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.
ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в 7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку 36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил. Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор, надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода. Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос, Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову. Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.
P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно, рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть монитор.
ЭТЮД ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя взгляд с одного страдальца на другого. - Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не участвуете? - Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги хранятся в другом банке.
Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных" предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней - анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек, и их все положено было знать наизусть, по латыни. В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что. Пластмассовые муляжи не катят!
И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у "экспоната", тихонько вылезли обратно... Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.
Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят у костра, иногда помешивая варево...
Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее, так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер. Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых молодых лица.
- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто, и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.
Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...
Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.
В лагере у нас сидел старый учитель из Закарпатья, очень интеллигентный, знал пять языков, такой вежливый, такой замечательный человечек. Вдруг "кум" (на лагерном жаргоне – оперуполномоченный – Д. Г.) стал его сажать. Вызывает - и в карцер. Вызывает - и в карцер. А у нас был такой негласный межэтнический лагерный совет, от разных этнических групп собирались якобы попить чайку, но вообще обсуждали лагерные дела. Там сидели армяне, украинцы, евреи, русские, литовцы. Поскольку в лагере надо решать общие проблемы сообща, то они договаривались, кто будет их представлять, и мы собирались, негласно обсуждали лагерные проблемы, что как делать. И вот возник вопрос с этим бедным украинским учителем: что делать, почему его сажают, он ведь ничего неположенного не делает, никого не трогает, да и не может никого тронуть. Я (лучше бы молчал) говорю: знаете, по моему опыту это означает только одно: "кум" его вербует, а интеллигентный наш учитель не может его послать на три буквы. А "кума" надо послать на три буквы, он другого языка не понимает. Это как компьютер работает на языке С++: если ты будешь пытаться ввести другое, он не поймет. То же самое "кум": у него такой свой "машинный" язык. Ну, инициатива наказуема.
Мне говорят: раз ты так просчитал, объясни ему, он сейчас как раз из карцера выйдет. Заварил я чаю, старичок вышел, пошли за барак, присели, и я его три с лишним часа учил, как сказать "иди ты на …". Причем русский мат - он же вполне в системе Станиславского, там нельзя просто сказать, это надо как бы видеть. А у него губы не складывались, он не мог произнести это слово, никак. Пять языков он знает, а это слово не может произнести. Часа три я с ним мучился, научил. Научил, он все понял. Вызвал его "кум", он пошел на пятнадцать суток, вышел, и больше его не трогали.
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается: - Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!!! (и т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА. Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек. А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ
Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского союза. Там набирал силу Саюдис - движение, приведшее к отделению Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население, особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно. Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну, попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком - узнать где переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне - у меня дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого: - "Как деревня называется?" - "Правенишкес", отвечает он. - "А что это по-русски означает?" не унимается подруга. - "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет: - "Вени (Vieni) - по-литовски - один, а приставка "пра" примерно соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У одного".
Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский знает. Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим... Так больше и не виделись мы. Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!
В догонку к истории про семечки в аэропорту Израиля от 15.01.2012 (http://www.anekdot.ru/id/553219/)
Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. Я приелетел в Израиль в командировку. Привез целую сумку образцов экстрактов специй и специи. Короче сушеные измельченные травки и белые порошки :). Естественно на все у меня есть документы, сертификаты и все что нужно для провоза. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел практически без проблем. Багаж выдали. Еще тогда я удивился, почему меня не досматривали. Обычно с такими порошками я попадал на досмотр и "дегустацию", а тут выпустили и все. Командировка прошла удачно. Ребята из компании, что меня принимала в Израиле, организовали поездку на Мертвое Море, я там купил соли целебной и грязи специальной. Соль в пакете. грязь в пластиковой банке. А вот как уже писал автор "Семечек в аэропорту", когда я улетал из аэропорта Бен Гуриона - начались приключения. Стою в очередь на регистрацию - никого не трогаю. Слушаю музыку. Подходит ко мне сотрудница службы безопасности и начинает со мной говорить на иврите. Я ей говорю "инглиш или рашен". Далее буду писать все на русском. Сотрудница: - Дайте мне ваш паспорт! Я: - Пожалуйста! Сотрудница безопасности (С-ца) берет мой паспорт и начинает его рассматривать, потом задает мне вопрос. С-ца: - Когда вы были в Египте? Я: - На новый год в этом году! С-ца: - Что вы там делали? Я: - Отдыхал. С-ца: - Где вы были? Я: - В Египте. С-ца: - Где вы были? Я (подумав): В Шарм-Эль-Шейхе. С-ца: - Что вы там делали? Е-мае.. я начинаю уже расстраивать из-за ее тугодумности. Ну зачем 100 раз одно и тоже спрашивать? Я: - Отдыхал? С-ца: - Что вы там делали? Я: - Купался, загорал, гулял? С-ца: - Когда вы там были? Я: - В январе, на Новый Год. С-ца: - вы купались в январе? Для этой девушки видимо за гранью разумного, что русские могут купаться в январе в Египте. Про купание в проруби она видимо просто даже и не знает. Я: - Да, купался. С-ца: - Почему вы поехали отдыхать в Египет? Я: - У нас все ездят в Египет. Это нормальная практика. СБ: - Вам кто-то посоветовал поехать в Египет? Я: - Ну да. Коллеги на работе. С-ца: - Имена коллег, кто посоветовал поехать в Египет. Я уже понимая к чему она клонит, понял что надо говорить простые и общеизвестные имена. Я: - Мария, Иван, Наталья, Николай. Тут подходит к ней еще один сотрудник безопасности, она отдает ему мой паспорт и он уходит с моим документом. Опаньки... Расспросы продолжаются. Суть вопросов: Знакомился ли я с кем-то в самолете, в Египте, гуляя по пляжу, не приглашали ли египтяне меня в гости, не дарили ли литературу, не ходил ли я к ним на собрания. И по кругу. Монотонно по кругу. Сотрудник безопасности вернулся с моим паспортом обратно и что-то сказал на иврите сотруднице. Она взяла мой паспорт, раскрыла на странице с египетской визой и начала тыкать в штампик с арабской вязью. Я вспоминаю, что этот штампик мне поставили в Шарме, в магазине Дьюти Фри. Там в течении 3-х дней после прилета можно приобрести алкоголь по ценам дьютифри. Но не более 3=х литров на человека. И покупателям ставят такую метку рядом с визой. С-ца: - Что это за виза? Куда вы ездили? Тут я понимаю, что моего уровня интермидиат не хватит объяснить специфику потребления алкоголя в Египте. А они так напирают. Начинаю объяснять. Сыпятся вопросы - кто поставил печать, как его зовут, где это было и так далее. Чувсвую тону как болоте, а главное оправдываюсь непонятно перед кем и за что. И тут сотрудник (С-к) безопасности решает видимо добить меня ФАКТОМ, который ему известен. с-к: - Вы прилетели с тремя местами багажа. Сейчас у вас 2 места багажа. Где один багаж? Я: - Я привез это как образцы. Я это израсходовал на заводе, - я покрываюсь, мои ответы вызывают у них еще большие вопросы. Меня засасывает болото подозрений! Я достаю из сумки с ноутбуком письма от коллег по которым в Москве получал визу в посольстве, там в письме написано все что надо, к кому, куда, зачем, что привезет и так далее. Даю им бумажку. Они по очереди все вопросы задают. Я их уже не слышу. Читайте, говорю, читайте. Они читают по очереди мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю что там написано, мне только коллеги сказали когда бумагу присылали, что написали все как надо. Гербовая бумага завода - все как надо! Я: - Сумку я оставил на заводе. Подарок. С-ца: - Вы везете в багаже бомбу? И тут мой мозг от таких вопросо остановился. Слово бомба вводит меня в ступор. Я теряюсь и уже боюсь отвечать. Сотрудник, сказав "ОК", просит меня следовать за ним. Меня заводят в коридор и ведут. Я начинаю нервничать. Меня заводят в большой зал, посредине которого стоит округлый стол за которым стоят бравые сотрудники в окружении кучи оборудования и компьютеров. Начинается изучение моего паспорта под компьютером, просят показать содержимое багажа. Начинают перебирать все вещи и делать ваткой смыв с каждой вещи, с ручек рюкзака, с мышки, с клавиатуры. Со всего!!! Без спроса были вскрыты банки с солью и грязью и взяты пробы на анализ. Ваточки по очереди помещали в в какой-то анализатор. На мое счастье - все было без следов взрывчатки или наркотиков. Раскрыв мешок с ракушками, что я собирал на побережье моря, один сотрудник на секунду улыбнулся и спросил: - Это зачем? - Подарки для друзей. - Зачем так много? - Много друзей. Ту парочку, что меня взяли - рядом со мной уже не было. Зато было куча вещей, которые теперь не помещались в чемодан. Упаковав чемодан, в спешке я получаю указание от новых мучителей: - Положите грязь и соль в разные сумки! Ни грязь ни соль не влезут ко мне в рюкзак, а распечтанная банка грязи стала пачкаться. Пришлось вынуть пакет с одеждой из чемодана и использовать пакет, как место багажа. Так у меня появился еще один пакет с вещами. Багаж у меня забрали. Сказали получу в аэропорту прибытия. Меня проводили в самолет. Из всей этой истории был только один плюс - от меня отсадили других пассажиров. Я был один на три кресла. Долетел нормально, но чувствовал, что меня буравят глаза сотрудника безопасности в штатском. В Москве получил все чемодан и пакет с грязью - с наклейками с красными надписями на иврите.
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, всё взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться.
Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимое в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля. Команда подала жалобу в апелляционный комитет. Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком.. видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его разговорами отвлекает. за бортом темень полная "вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо "видешь дерево то?" - да вижу "вон белочка побежала, вон вон. видешь?" малыш уже весь в окне "а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?" после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой громко говорит "да нет там нихуя!"
Понравилась вчерашняя новогодняя история. Пришла мысль, что, в большинстве своём, все новогодние истории, скорей поучительные, чем смешные. Встречали Новый, кажется 2000-й, год на даче друзей в предгорье, Старая большая компания. В доме - спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами. Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты. Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень красиво - спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к нам, в "зрительный зал". От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги, одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела и только одна дама "не растерялась" - отвернувшись от этого орудия, наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на голову. Очередной выстрел... и ракета находит эту единственную неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара, поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами. Запускать следующие ракеты многим расхотелось. Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся не в "яблочко", а в правую мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали. Лена была счастлива, что спасла дублёнку. Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя.
Если резюмировать одну из основных мыслей товарища Чурова в сегодняшем интервью на "Эхе Москвы", то фиксирование на видео наблюдателями нарушений без разрешения нарушающего - является нарушением. Или я что-то не так понял?
Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она откроется. Невдалеке от меня - на том же Садовом кольце! - старикан с козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно сказать, в тулупе - и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой, откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка - картонная коробка - и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих маловато, копилка пополняется слабо. И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни вываливаются из этих сумищ. Вдруг на его лице отражается крайнее изумление - он заметил козопаса с животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию из кошелки с пищей. - Я сегодня не при исполнении, - объявил мордатый мужик,- но это мой участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал. Старикан стал нехотя собираться, ворча: - Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на развитие козоводства в матушке России. - Я попрошайкам не подаю! - отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель прочь. Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию. Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно промолчал. А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в России.
Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".
Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону. Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния. Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не «конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они? Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать, когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом, как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного, и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их. Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто всё это видели. Но такова жизнь у них там.
Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает".
Всех Татьян, бывших, настоящих, и будущих студентов - с праздником! Желаю здоровья, счастья, и соблюдать традиции:)
В Татьянин день швейцары ресторанов «Стрельна» и «Яр» писали адрес студентов мелом на их спинах. Когда студент напивался до бесчувствия, извозчик знал, куда его везти.
Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."
Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".