Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой? Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.
ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от всяких нецензурных и неприличных слов. Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил: - Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их искали?
Я экскурсовод, года три назад встречал НГ с группой в Париже. Холод, дождь, энтузиасты должны были встречать НГ под Эйфелевой, что и было обещано в условии путешествия. Завезли туда часов в 10, ливень разыгрался, а до башни еще километра два по темным кустам. Всё желание встречать НГ отпало, но надо выходить, водители должны ехать на стоянку до 2-х часов. Все приехавшие праздновать сразу сильно выпили припасенной водки - дождь стал не таким ужасным. Но к часу ночи, видимо, закончился и хмель, и припасенная водка... народ стал подползать к автобусам, стоявшим далеко от башни. Группа празднующих подошла на 40 минут раньше, чем было заявлено. Дождь опять пошел, стало холоднее. В одном из автобусов сидит немецкий водила и тоже, не поверите, читает газету, а двери не открывает - из немецкого такого мелкого занудства и любви к порядку. Как ни орали - не открыл. Но когда открыл.... тут-то на нем и выместили всю накопленную на дожде радость. Набили морду, сломали очки... Этим особенно занялись двое молодых русских путешественников, у которых, видимо, водка кончилась уже давно.... Дальше ситуация стала переворачиваться раз за разом... Сначала все были на стороне этих парней, бивших водителя, потом, когда посчитали, что водителю хватит, а пацаны не унимались, навалились на пацанов и долго били их, потому что они, понятно, сопротивлялись. Потом немецкий уже водитель стал с группой других русских заступаться за своих обидчиков, чтоб их окончательно не ухайдакали... Когда приехала французская полиция, то крайних было уже не найти и, в принципе, все от своих претензий отказались, а немецкому водителю собрали всем автобусом деньги на новые очки. Из Парижу выехали - почти все мужики в автобусе были с фингалами, но почему-то очень довольные.
Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз столкнулся. Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине. Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так, чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду, немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо - улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста рублей утопил, безрезультатно. Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.
Парковка в Париже. В 2008 г. был по турпутевке в париже и обратил внимание, что большинство автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов. И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают внимание на вмятины, царапины, etc, тем более что в основном это были довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок и дала объяснение всем этим повреждениям. Гуляя по улочкам Парижа я обратил внимание на мужчину садившегося в припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины!!! Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но так, чтобы не привлекать к себе внимание. А все происходило так: сначала он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же самое с сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он видед что его машина уже уперлась задним бамперов в другую и мощности выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом и с помятыми бамперами ((как видно из их состояния - не в первый раз) гордо посеменил по своим делам. ЗЫ. Все время, пока он "выпарковывался", его ждал другой автомобиль, собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил. Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал парковаться автомобиль который его пропускал!!! Причем тем же способом!!! Занавес!!!
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9. Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу. Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его!"
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: - Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: - Воруют...
ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит: - Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его включили. А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к администратору: - Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно. На неё уставились с изумлением. - Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал. - Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!.. Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы: - Уф-ф! Уф-ф! Комцумир! 21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все портье смотрели ей вслед.
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит. Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?" В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов". Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?" Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!"
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
О том, как моя сестра меня из детсада забирала. Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней. И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную «гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ». Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться. P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет.
Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы. Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса! Сегодня прихожу домой, а часы стоят. Позвонил дочке, рассказал. - Может забыл подзавести? - спрашивает. - Точно знаю, что заводил. - Проверь пульс!
Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь?" Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала. Однажды мы с ней немножко поссорились, и я спросила: "Не повезло тебе с мамкой?" Она очень серьезно и надолго задумалась, а потом сказала: "Повезло, когда не поешь". Зато стало легко поднимать ее в школу: "Или встаешь, или я запеваю". Один раз они устроили провокацию, записав мое пение. Дочка сказала, что если встать на улице с протянутой рукой и с плакатом: "Так поет моя мама", включив мобильный, то сердобольные люди хорошо подадут. После нескольких лет молчания я с удовольствием взялась нянчить годовалого ребенка. Эта девочка Лианка оказалась очень вежливой и даже иногда мне подпевала. Правда был удивленный звонок ее мамы: "Почему, когда гости попросили Лианочку что-нибудь спеть, она, вместо "Голубого Вагона" затянула "Вперед заре навстречу?" Однажды днем Лианка заспалась и я отправила дочку Машку ее будить. Захожу через 15 минут, они спят обе носиками друг к другу. Начинаю возмущенно их поливать водичкой, Машка возмущается, а Лианка пронзительным шепотом ее успокаивает: "Молчи, Машка, зато ведь не поет!" Жду внуков. Вдруг прокатит с ними.
Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда, прославившегося в первой половине двадцатого века.
Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом. Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для проведения своих первых опытов. Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ, которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени. Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкие неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США). Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями Сан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище Морена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда — случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой Хетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у него было не менее 500 успешных экспериментов. Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду, который и унес его с собой в могилу.
16
Мои дети родились и живут заграницей.
Когда были маленькие, упорно не выговаривали предлог "для". Говорили "бля".
Также, русское предложение строили по принципу английского - предлог ставили в конце предложения.
В итоге, английское предложение "mama, what is this for? (мама, для чего это)" выговаривали "Мама, это что бля?"
Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень ангел" и говорю: - Во, фильм про меня! А она неожиданно сразу соглашается: - Ага, точняк про тебя! Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....
Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.
10
Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей". Показываю им кулак, все равно смеются.
Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется!»
Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…
12
Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович (1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в 1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит "дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были экзаменами...
В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал 35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная турбаза « Дойна». Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема, часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои, тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали, непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет. Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по связи с бизнесменами в Израиле. Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил, что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том, что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна». Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой весьма преклонный возраст.
Приобрели это чудо домашней техники irobot roomba. Пользовались и радовались. Утром перед уходом на работу включаем и уходим, вечером вытряхнем мусор и если надо ставим на зарядку, когда он сам не встал заряжаться. Дома остаются на весь день кошка и пылесос. Однажды утром пустили пылесос в спальню. Вечером пришли, пыль убрана хорошо, но пылесос в одном из углов нашел несколько тонких пенопластовых профилей, разбросал их по всей комнате, почти все разломал и сам как нашкодившая кошка затаился под кроватью.
Пернатый экстримал Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета. С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным. По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал, все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол. Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ. Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя» молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым, но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей старости на кухне больше не появлялся.
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме. Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились. Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна. Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим. Приезжаем. (Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн. - Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит. Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня: - А этой? - Какой? - Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать? Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт: - Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось - год... неудачный)
Видела расчудесное. Это то, что нужно видеть, а не рассказывать, конечно. В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и поведения. Чоткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа: - Ты чобля, Вован? - Ничо, бля, внатуре! Я включила плеер. И тут оно случилось! Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помадку. Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял, использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки! Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду
Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю: - Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой. После этого отправился стричься. В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.
Преамбула. Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И это все люди с высшим образованием! К тому же, эту "незарплату" повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских "утренниках" или других мероприятиях. Собственно история. Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит, разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком. И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом, говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается. Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал: "Робот, ты дурак!" и пошел дальше с другими детьми играть. Парень, который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: "Ты меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!" Развернулся и ушел. Дети в шоке - немая сцена.
1 января, 14.30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с преимущественном русским населением. Вымученный вопрос одного из полупокупателей: - Э-э... Скажите, хлеб свежий? Уставший взгляд полупродавца и ответ: - НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!
Эта история со времен работы в одной конторе. История сия печальна и строга. Она поучительна. Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”. Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом "ЮМОР". Хотя все - правда. Тогда мы впервые столкнулись с похищением человека. История была такая: поступило сообщение - несколько неизвестных похитили супругу бизнесмена. Всем быть. Мы в разгрузку, благо, все уже было известно, где и кто, как. Остается только освободить заложника, повредить чуток лица и телеса похитителей и сдать похищенного родным, а рапорт - начальству, а злодеев - в ДЧ на определение в КПЗ.
Приезжаем на место... А, нет, давайте, сначала расскажу предысторию. В ЦПЭТ обратился мужчина. Коммерсант. Богатый. Представительный. Перепуган. Его трясет. У него похитили жену. Азиаты. Только что. Трое. На десятке. Номера такие-то. Увезли. А я что? У них - стволы! Я к вам! Требования были? Нет пока.
Где и как прошла машина мы уже знали, мало того, опергруппа уже на месте выявила дом и подходы к нему. Дом - простой пятистенок. Явно снят на несколько дней для операции - следов активного ведения хозяйства нет. Окраина поселка на юге Башкирии. Пока ехали, стемнело. Нам и на руки.
А вот теперь - приехали на место, накидали схему, благо все по-простому, в окнах горит свет, нас не ждут, в доме визуально - трое неизвестных, предположительно выходцев из средней Азии, вооружение установить не представляется возможным. По информации потерпевшего - пистолеты. Количество неизвестно. Также в доме находится женщина, блондинка, славянской внешности. Сидит у окна, спиной, видимо, привязана. А пацаны поопытней - “Это они от штурма защитились! Чтобы нам брать несподручней было”. Чуть позже стало понятно, что не привязана.
Разбились по ролям на две группы. 1) захват заложника, 2) захват подозреваемых. Ребята к дверям, стук, штурм, выстрелы в потолок. Мне - в окно, брать жертву и обратно на вылет. За жертву отвечаю головой.
В общем, поехали. Стук. Я под окном. “Ара, ээээ, хто тамммэ?!” Ответ: “Эээ, сваи, дэээ!” - шум, грохот, два выстрела. Я в окно, два пореза, х с ними, хватаю девушку и назад. Краем глаза успеваю заметить, что наши уже в комнате кладут последнего подозреваемого. Оттаскиваю заложницу к нашим, сдаю медикам, сам - в дом. А там уже все закончилось.
Ну, остальное - рутина, неинтересно. Как вам боевик? Неплох, правда? Только вот нихрена, кроме испорченных нервов мы в итоге не получили.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МЫ ЗЛОДЕИ В LOVE STORY! Теперь рассказываю правду. Оказалось, что у нашей славянки пошла кругом голова. Седина в бороду - бес в ребро. От любви. К гостю из южной республики. Она его полюбила той любовью, которая описана еще нашими предками в песнях слезливых да преданиях и сказках. И о, счастье, он ответил ей взаимностью! И он полюбил нашу красавицу! Но любовь та была обречена на верную погибель, ибо “Наташа” была замужем за ревнивым и беспощадным тираном, который, если бы узнал об их чувствах, из обоих сделал бы обивку для сидений своего Мерседеса. Из нее - светлее, из него - соответственно, темнее. И они решились. Сбежать в горячую и жаркую солнечную южную республику. Хрен с ним, главное до Казахстана добраться, а там - прямая дорога домой, в счастье. Через неделю подоспела помощь: поддержать Ромео Ахметовича приехали его братья Монтекковы Расул Ахметович и Бархан Ахметович. Согласованно взяли девушку, попытавшись инсценировать похищение. Это их и погубило. Они быстро доехали до перевалочного пункта. Там мы их и взяли.
Кстати, всех Ахметовичей отпустили. Не помню, что решил прокурор, но до суда дело не дошло - повестки мне не было. Что стало с коммерсантом и его любвеобильной женой - мне неведомо.
Живал в начале 19 века в Питере некий гусарский поручик, забияка и бретер Борис Муратов. Его никто не любил. А особенно никто не любил с ним связываться, поскольку этот малый здорово стрелял из дуэльных пистолетов. Причем без шансов для противника - по команде "Сходитесь!" он палил сразу от бедра на манер ковбоев из будущих американских фильмов. И надо же было этому Муратову сцепиться с аптекарем Петром, безобидным и веселым парнем и к тому же всеобщим любимцем. Петра просили, умоляли - плюнь, покайся перед этим убийцей, но у аптекаря взыграла мужская гордость. Да и покаешься - где гарантия, что тебе просто в лицо не плюнут!? Наутро должна была состояться дуэль, и у Петра с его другом и секундантом Серегой имелась ночь, чтобы что-то придумать. Думали, думали, а наутро надо на дуэль топать. По договоренности сторон, команда Муратова предоставляла боевые пистолеты, а команда Петра - порох. Боеприпасы стороны осматривали очень внимательно, и все остались довольны. Пистолеты идентичные, с ровными сухими ложами, прицелы не сбиты. Порох находился в одной пороховнице (то есть все находились в равных условиях), был на ощупь сухим. Серега взял пригоршню и поджег, тот вспыхнул как положено. И вот раздалась команда "Сходитесь!". Муратов тут же пальнул, и... осечка! В отчаянии он бросает оружие в снег. - Сережа! - раздался на удивление спокойный голос Петра. -Возьми мой пистолет: я не стреляю по невооруженным людям. С той поры имя Петра стало в городе легендой. Муратов же, наоборот, как-то стух, быстро уволился и уехал из Питера. Так что же случилось на ставшей знаменитой дуэли? Эксперты говорят, аптекарям было несложно перевести порох в небоевое состояние, что визуально обнаружить невозможно. А фокус с поджогом проделал Серега, использовав часть боевого пороха. Похоже, все так оно и произошло.
9
Сегодня наблюдала в мясном отделе. Не красавица, но очень очаровательно-позитивная женщина покупает говядинку, телятинку и курочку. По всему видно, что это тут постоянный покупатель, т. к. по ходу заказа она щебечет с продавщицей о ни о чем. Просто так, по дружески. Из подсобки выходит рубщик. Увидев покупательницу, он радостно здоровается и шутя заигрывает. - Тебе, дорогуша, грудинку разрубить? Та кивает, что да. Рубщик еще что-там глаголет, мешает продавщице. Та его гонит: - Иди уж, Клуни (блин, а похож-то, похож - очень-очень!!!). Рубщик обиженно уходит, а покупательница хохочет: - Ой! И вправду - прям-таки копия! – Ой, не могу... Хотя, если мужики чужие, то они все – сплошные Джоржи Клуни! - Ага, а когда свой – то КОЗЕЛ непременно!!! – тягостно вздыхает стоящий за ней мужчина. - Да что вы! У меня муж О!!!чень хороший!!! Ну... Мне, наверное, повезло!!! - Билять... Мне бы такое жена сказала... Я бы сейчас не готовую курицу-гриль покупал, а запек бы курочку сам, да и вина бы еще купил в придачу... P.S. Я из увиденного и услышанного я сделала для себя кой-какой вывод. Женщины! Балуйте (хотя бы изредка) своих мужчин просто словами. Ведь не только МЫ любим ушами!!!
10
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи. - Нет, - говорит, - только стебные. - Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?! И он выдал: Она ушла, завяли розы:( И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки:)
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: - А чё он такой зачуханый!? - Сходить обменять?
На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье. Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали... Надо сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг перестал пополнять свой стопарик... Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг? Вот сестра и объяснила: - Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет, придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку. Я не угомонилась и опять вопрошаю: - А ты бы кого выбрала домой везти? Сестра не растерялась, говорит: "Картошку, конечно!" Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила: - Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок картошки так сам никогда не дойдет до дома. Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!
Только что прочитал про солдата - туркмена, выбросившего холодец. Отмечали старый новый год (этот), в компании было несколько иностранцев. Один из них, из Малайзии, вызвался помогать хозяйке с подачей блюд из кухни на стол. Холодец он добросовестно разогрел в микроволновке - ну правильно, холдный ведь, жир замерз! зы.: съел сам с рисом, сказал вкусно...
Выезжал на такси из Шереметьево. Пятница вечер, ноябрь. Пробки. Водила поехал какими-то огородами и в результате несколько раз пересекли просеку в Химкинском лесу - ту самую, под трассу.
Однако везде совсем рядом с будущей автотрассой стояли коттеджи хозяев жизни. Кто победнее - забор бетонный трехметровый, кто побогаче - такой же из облицовочного кирпича. Ну и домики за заборами под стать самим заборам.
Вот оно как получается. Сколько было дано взяток и нарушено законов, чтоб захватить участок под застройку в заповедном лесу, а тут на тебе - не пройдет и трех лет, как получишь шестиполосное шоссе под носом. Абыдно, да? Людей можно понять - никакой экологии в загородном доме не будет, где ж здоровие поправлять?
Однако митинг протеста новорусских братков и чиновников вызовет только смех. А вот под экологическими лозунгами не подпишется только ленивый. Да и дешевле получится. Дураков надо только завести - на это много бабок не надо - дальше они сами себя заводят. Кто песню придумает, кто тракторам стекла повыбивает.. Романтика революции блин.
Вот так сердобольный наш народ борется с одними жуликами, чтоб не портилось здоровие жуликов других...
Сказали, на полчаса свет отключат. Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть? - Так ведь Электричество отключили! - Ну и что... У меня же пульт на батарейке!
У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький. Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый, хоть ты его каждые полчаса в душ.
А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в детском доме вытворяли...
- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз макали. Когда я себя вел плохо. - А как ты себя вел плохо? - Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович, уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...
В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы, собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю. Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем, по мере возможности, как-то заботиться. Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.
Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую - как раз на чайный перерыв многие подтянулись. - Ну как он там, говори же! - Ребята, малого надо возвращать! - Что такое! - Ребята, вы не поверите! - Да что случилось? - Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне рассказал.. - ??? - Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его головой в унитаз... - Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая... кто бы мог подумать..
В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:
- Добрый день, с заведующим можно поговорить? - Слушаю. - Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением. Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил. - Проходил... мы как раз хотели.. - Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это просто садизм какой-то....
Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал истошный гвалт в ординаторской.
Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.
За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом. Собсно, фабула. Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит: - Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка? На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил: - Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается). :-))))
Читал тут на одном сайте разные интересные факты о фильмах. От одной истории выпал в осадок - спешу поделиться.
Фильм "Побег из Шоушенка". Снимается сцена - главному герою, сидящему в тюрьме, во время обеда в еде попадается червяк. Другой зэк выпрашивает у ГГ этого червяка, и скармливает его своему ручному ворону. Но! Вмешивается Общество охраны животных и требует, чтобы для съёмок использовался ТОЛЬКО мёртвый червяк, умерший естественным путём. И лишь после того, как такая особь была найдена, сцену отсняли.
Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а вдруг бомба! Менты приехали, далее диалог: - ну, и че там? - да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут… - давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся... Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает, ну, значит точно взрывчатка. Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание". Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я, например, сразу отказался…» А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак. Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то новостройка здравствуйте-досвидания. А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался, его давно было пора выкинуть…
31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))
Была у меня кошка. Давно, правда. Я тогда ещё пионером был. Вернее, кошки меня окружали всегда. Сначала пушистые такие, всё мурлыкали что-то своё и я их очень любил. Потом, гораздо позже, пошли другие, длинноногие. Те тоже иногда были пушистыми, но мех у них был, как правило, не родной. Этих я не то, чтобы любил, скорее терпел. И мурлыкали они совсем не то. И не так.
Так вот. Ту кошку звали Сучка. Это была не просто кошка - Добытчица! Днями сидела на краю балкона, охотилась на пернатых. Тактика у неё была проста, как веник: прыгала на пролетающую мимо птицу, впивалась в неё когтями и падала с добычей вниз на здоровенный куст боярышника. Потом тащила жертву в подъезд, глумилась над трупом и шла обратно домой, часто принося жертву с собой. Из чего следует, что жили б мы где-нить в Северной Корее, то Сучка была бы кормилицей.
Как-то ночью просыпаюсь от царапанья в дверь. Открываю (тогда пионеры особо не спрашивали "Кто там?" Царапаются - значит надо впустить. И родителей не будили - всё равно не к ним). На пороге Сучка. В зубах голубь. Голубь был явно потасканный, с торчащими наружу кишками. К тому же птицы ночью спят, из чего следовало, что зверюга моя конкретно оголодала и откопала одну из своих старых захоронок. Засранец я был тот ещё, поэтому в башке моментально родился план: труп у Суцки (я её иногда по-китайски называл) отобрать и спрятать, а утром притащить его в школу и попугать девчёнок на перемене. Длинноногие меня в те времена посещали только в мечтах, поэтому "досуг" имел весьма плебейские формы: напугать там, за косичку дёрнуть, туфлю к деревянному полу в спортзале прибить. Подумано - сделано: кошке кусок трески за труды, дохлятину на балкон, а сам в кровать - к длинноногим...
Утром, весь в пупырышках от предвкушения, выхожу из дома, сжимая подмышкой портфель с голубем. Надо сказать, что был ноябрь-декабрь, по утрам стоял морозец и птица моя за ночь превратилась в кусок льда, покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан у меня появилась гораздо позже. Вобщем, я его просто отодрал от балконной плиты, запихал в портфель вместе с остальным скарбом, да и дело с концом.
Короче, выхожу во двор. А там два родных брата, мои соседи Чина и Дюсик, дерутся в кровь, вооружившись один лыжной палкой, а другой сломанной клюшкой. Они вечно что-нибудь не могли поделить и поэтому дрались почти ежедневно. Чина тогда был где-то в восьмом классе и являлся заводилой всего двора. Дюсик был на год или два постарше, ноги у него уже были волосатые, поэтому мы причисляли его к категории "Большие Ребята". Но оба они были классными пацанами и весь двор, включая взрослых, их очень любил за открытые души и бесплатный цирк. В то утро они что-то совсем уж разошлись, орали что есть мочи и тыкали друг дружку палками. Даже Смерть (одинокая высохшая старуха с первого этажа), обычно вылазившая из своей норы только где-то к обеду, уже сидела у своего окна и глазела на голубчиков, подперев моську костлявой рукой.
Пока я соображал, чего к чему, Дюсик загнал Чину между мусоркой и кустами, повалил на спину, прижал клюшку к горлу и навалился всем телом, натурально желая задушить и подтверждая сиё намерение натужным "Задушу, падла!!!". Чина же, учуяв, что на этот раз "ну всё, теперь точно кранты", из последних сил брыкался и хрипел "Советскую власть не задушишь..!"
Всё бы ничего, но на этот раз Дюсик дожимал братана по-взрослому, убедительно и с явно грядущими последствиями. Я уже совсем начал переживать. Тут из подъезда вышел Манюня, дворовый хулиган, мой надёжный товарищ. Человек он был опытный, такому объяснять ничего не надо. По-быстрому переглянувшись, мы вдвоём навалились на Дюсика, столкнули его с Чины и припустили обратно в подъезд (Дюсик всё-таки из "Больших Ребят", а мы в те годы субординацию чтили свято). Чина вывернулся и сумел засесть в кустах, а мы с Манюньским побежали на третий за их родаками, вопя "Тёть Валь, дядь Валер! Там Андрюха Генку убивает...!!!"
Оказалось, что Чина накануне свистнул у кого-то в соседнем доме почти совсем новые чёрные "мастера" и решил утречком плюнуть на школу и пойти на каток, обновить. Для тех из вас, кто не знает, ЧЕМ для всего СССР были "Михайлов-Петров-Харламов" или "Макаров-Ларионов-Крутов": "мастерами" звались хоккейные коньки, которые были "ну прям в точности как у Балдериса". Достать легально их было абсолютно невозможно. Ещё были "гаги" и "полу-сапожки", но это считалось дешёвыми понтами. Ну и представьте зависть Дюсика, когда родной братец показал ему такое богатство...
В школу мы с Манюней, конечно, опоздали. Надо ж было ещё посмотреть как дядя Валера отлупит обоих братанов, потом ещё перекурить это дело и обсудить. Не каждый ведь день жизнь человеку спасаешь! Прикинув, наградят нас орденами или нет и какие у нас шансы украсть у Чины его новые "мастера", мы-таки двинули в Альма-матерь...
Первым уроком была история. Истеричку звали Зоя Алексевна. Отличалась она тем, что учила ещё мою мать, поэтому знала всё моё семейство, как своё. Сидел я на истории всегда за последней партой и имел приоритет перед всем классом при возникновении вопросов типа "Кто пойдёт к доске?" А тут я ещё и опоздал на пол-урока...
Алексевна чего-то чертила на доске, двери всех кабинетов в школе мы регулярно смазывали подсолнечным маслом специально для таких случаев, поэтому на своё место я прокрался тихо, по-английски. Но спокойствие было недолгим.
Она, удовлетворённо: Глядите-ка, появился..! Я, привычно-хныкающим тоном: А чё я-то всегда, Зоя Алексевна..? Она, как будто ей в душу насрали: А кто же ещё у нас так вот запросто может наплевать на историю Родины?! Она же, не сбавляя оборотов: Неси сюда дневник! Я, привычно: Нету. Она, понимающе: А где же он? Я, словно роль на репетиции: Дома забыл..! Она, раздражённо: Ну-ка неси сюда портфель! Я, мудак: Да пжалста...
Несу ей через весь класс свой чемодан, весь такой довольный - дневник там и не валялся. Алексевна лезет внутрь рукой, ещё не понимая, спрашивает "Эт-то что ещё такое?" Потом достает, подносит к очкам... И падает в обморок прямо у доски, уронив склизкого, почти совсем оттаявшего голубя себе на белую кофту и продемонстрировав всем свои розовые панталоны...
Девки, визжа, разбегаются кто куда. Пацаны, совершенно охреневшие, пялятся то на меня, то на истеричку...
Шёл 1983-й год... Самые беззаботные дни моей жизни... (Светка, ты где?)
Сдавала студентка литературу. Ну что сказать - КРАСАВИЦА, сдать не могла, потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей, пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая? И что оказалось - однажды вырвалось у преподавателя: Да вы же элементарных вещей не знаете! Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу "Элементарные вещи". Студентка - музеевед.
Дочка работает в заведении, где ухаживают за больными и старыми людьми. Рассказывает - в обеденный перерыв нянечки жалуются директору: "Старички говорят, что сегодня мясо жесткое, не могут прожевать". Директор попробовал - "Этот кусочек мягкий. И этот. И этот..." Пока он приканчивал кастрюлю в поисках жесткого кусочка, ему напомнили, что у них зубы-то приклеенные. Директор удивился: "Что же вы им ножи-то не даете"? "Не можем - сказали нянечки, - недавно в старшей группе двое дедушек за 80 из-за какой-то бабушки устроили дуэль на таких ножах. И мы их на всякий случай все попрятали." А вы говорите, рыцари закончились. Не там ищете.
Живем уже много лет в северной америке, российское телевидение смотрим только раз в году 31-го декабря. Надо же встретить на ряду с местным и российский новый год под бой курантов и речь президента. От продолжительного проживания вне России, менталитет конечно же меняется, но не так быстро как у детей. Так вот, после речи президента, младшая и спрашивает: - А что Россия к войне готовится? Немая сцена. Благо телевидение цифровое, «перекрутили» немного обратно, прослушали речь еще раз. И правда, для неподготовленного человека его речь больше покажется предупредительной чем поздравительной.
Разговариваем с подругой о племяннице ее мужа. С некоторых пор между ними большая "нелюбовь"(есть за что!). Слова подруги: - Да она в свои 26 ничего не умеет, ничего не делает, ни на что не способна!.. Вот у меня в мои 26 уже было высшее образование, двое детей и... муж-алкоголик!
У меня родственница живет в коммуналке и у нее в соседях был молодой человек-гей. И вот он заходит к ней по соседству а мы собрались отмечать Новый Год и он нас приглашает в себе за стол. Реакция моего мужа:"Идите, девки!", А 17-ЛЕТНЕМУ племяннику:"А ты сиди!"